-Что ж…– мнется секьюрити и выкатывает на этот раз глаза так далеко, что, кажется, они выпадут к его ботинкам.
Пришлось идти к банкомату. Троица от меня не отставала. Снял почти последние деньги.
Такого позорного поражения я еще ни разу в жизни не испытывал. Это был полный крах, абсолютная капитуляция.
Пришлось опять покупать водку. После седьмой рюмки в мозгах вдруг просветлело. Подождите! Так семейка Куксиковых и старший охранник заодно. Ну, конечно, как я сразу не понял! В гипермаркете кругом видеокамеры, тем не менее жулики действовали нагло, никого не боясь. Значит, или камеры отключались или тот кто имел к ним доступ, был в доле. Понятно. Ну, ладно, потягаемся.
В хмельной голове тут же созрел простой, как десять копеек план. Чем проще, тем надежнее- аксиома не требующая доказательств.
Вынул из заначки 100 евро, вгляделся в рисунок архитектурных сооружений в стиле барокко-рококо. Низенький мост над водной гладью. Я, как Чкалов должен аккуратно пролететь между пролетами, не задев их крыльями.
Включил цветной принтер, выбрал двустороннюю печать и наштамповал этих самых 100 евро 35 штук. Поглядел и ахнул- от настоящих не отличишь. На ощупь,конечно, не то, но краска не мажется, это уже хорошо. Впрочем, все это было не так и важно.
В дальнем ящике комода откопал потрепанный кошелек, вынул из него несколько монет, старые визитки. Эх, где меня только в последнее время не носило!
Вложил в лопатник 20 фальшивок, остальные завернул в прозрачный полиэтиленовый пакет.
И утром, 31-го декабря отправился в гипермаркет. Надел темные очки, надвинул кепку до бровей, поднял воротник демисезонного пальто. Новый год на носу, а на дворе мартовская погода. Точно глобальное потепление.
На этот раз сразу повезло, жулики мои были на месте-один топтался у стеллажей с техникой, другой занял позицию неподалеку. Старший охранник хищно оглядывал округу возле банкоматов. Ну что ж, ребята, сами выбрали свою судьбу. Бой курантов будете слушать в обезьяннике.
Сделав вид что завязываю шнурок, кладу на пол пакет с фальшивками, хлопаю по плечу секьюрити.
-Кто-то уронил, будут искать, к вам обратятся.
-Ага,-только и отвечает охранник.
Когда я вошел в торговый зал, он не покинул своего поста, но взгляд его уже был не хищный, а хитрый. Первый клюнул.
Увидев меня и, разумеется, не узнав, Куксиков, или кто он там на самом деле был, привычно хватается за сердце.
-Помогите, товарищ, вон ту вещицу с полки достать, руку свело.
Тамбовский волк тебе товарищ.
-Некогда,-грубо кидаю я.
Подтолкнув его слегка плечом, прохожу к холодильникам, как бы невзначай роняю пухлый кошелек. Боковым зрением вижу, как напрягается глава семейного воровского клана.
И нескольких секунд не проходит, как моя приманка скрывается во внутреннем кармане бежевого пальто проходимца. К нему тут же подлетает сынок, начинает жестикулировать. Видно, тоже увидел добычу. Моей задачей было не дать им посмотреть что внутри. Поймут, что деньги фальшивые, сразу сбросят. А потому следую за ними по пятам. Но они и не собираются проверять содержимое кошелька, идут к выходу. Это мне и нужно было. В лопатник я незаметно подложил отодранный от футболки магнитный чип.
Рамка на выходе, конечно, звенит. К папаше и сынку тут же бросается старший охранник. Невооруженным взглядом видно, что они друг друга знают, но не принять мер подельник не может. Нужно было выиграть всего несколько минут.
Я бросаюсь к полицейскому посту, что находится на улице за углом:
-Не могу не сообщить о банде фальшивомонетчиков. Случайно подслушал их разговор. Что-то не поделили и теперь выясняют отношения прямо в зале. Глядишь, стрельбу откроют. Успеете взять, получите от начальства к Новому году благодарность.
– Больше от него ничего и не дождешься. Ну, показывай,– вздыхают менты.
Троица уже суетится у туалетов.
-Не вспугните,– советую я стражам порядка, -хитрые очень.
-Учи ученых.
Полицейские поступают профессионально, молниеносно укладывают на пол всех троих. Папаша Куксиков в последний момент тщетно пытается избавиться от моего старенького кошелька, в котором лежат красивые евро, за что несколько раз получает по голове.
Вот как, господа. Не знаю посадят жуликов или нет, а я свое дело сделал- и отомстил, и людей от проходимцев избавил.
Так я размышлял, подняв бокал шампанского после поздравительной речи президента.
Думаете история на этом закончилась? Ошибаетесь.
В первые дни наступившего года в мою дверь позвонили. Еще не отойдя от встречи с Огненной обезьяной, я в трусах пошел открывать. На пороге стояли двое молодых людей. Один из них протянул красное удостоверение.
-Гражданин Трубкин?
-Не понял.
-Сейчас поймете.
Ох…В том самом лопатнике, который я подбросил Куксикову, завалялась моя старая визитка. А на ксероксных купюрах оказались мои отпечатки пальцев.
Следователь ОВД упорно пытался записать меня в фальшивомонетчики и соучастники преступной банды. И только железный аргумент, что я сам эту банду разоблачил и сдал, заставил его задуматься. Словом, после долгих, мучительных разбирательств, от меня отстали.
Но обошлась эта месть мне довольно дорого- сердечными неврозами и аритмией. Так что мой вам совет- прежде чем кому-то мстить, проверьте на месте ли ваши визитки, телефоны и прочие гаджеты.
А Куксиковых все же закрыли по полной программе, нашлись за ними еще делишки. Так что не зря я старался.
Василёк
-Надеюсь, охота будет удачной,– подмигнул Диме золотозубый продавец хозяйственного магазина, протягивая банку с крысиным ядом 'Василёк'.
-Эх, с вашим бы оптимизмом да начать жизнь заново,– вздохнул Дима и сдвинул брови.– А почему, собственно, 'Василёк'? Как-то не вяжется.
Основание для сомнения имелось, Дима носил фамилию Васильков. Жена иногда звала его Васильком.
-Видимо, чтобы никто не догадался,– хмыкнул торгаш и постучал никотиновым пальцем по банке, где большими буквами было написано: ' Труп крысы превращается в мумию, а потом исчезает и она'. – Главное – безотходное производство. Ни запаха, ни пыли, одно воспоминание.
-То, что надо,– обреченно покачал головой Дима, купив еще деревянную мышеловку, резиновые перчатки и пластиковые очки.
В аптеке напротив он приобрел три больших шприца и настойку валерьянки. Настойку для себя.
В последнее время Васильков стал неврастеником. Потерял покой и сон. И все из-за Марика.
Как и все порядочные мужчины, Дима недолюбливал тещу, но ее абиссинского кота Марика с некоторых пор просто ненавидел. И ладно бы, если эфиопский котяра только гадил в его тапочки и драл когти о новые пиджаки.
Главная подлость кота состояла в том, что он залезал на деревья и не мог с них спуститься. И деревья приходилось спиливать. Да не в лесу, а на дачном участке, где Дима двадцать лет выращивал собственноручно посаженные критские лиственницы, итальянские сосны и крымские кипарисы.
Марик всегда застревал в таких местах экзотических ветвей, что к нему нельзя было подобраться. Орал громко, противно и долго, лишая сна даже жителей окрестных деревень.
Нет, животных Дима очень любил. Чуть ли не плакал над каждой пойманной на удочку рыбкой, засовывая ее еще живой в морозилку холодильника. Сердце обливалось кровью, когда под сенокосилку попадали лягушки и их, изуродованных, но еще дергающихся, приходилось из сердоболия пристреливать из пневматического пистолета. Да что там лягушки, желтых муравьев было жалко. А приходилось давить насекомых каблуками резиновых сапог до боли в пятках, чтобы не обжирали капусту.
А тут целый кот. Не пропадать же живой душе из-за дерева! К тому же, во время очередной выходки Марика, теща так жалобно и тоскливо смотрела на Диму, что хотелось застрелиться.
Давно сгорели в печи средиземноморские и таврические красавицы. А в пятницу Марик добрался и до шикарной алеппской сосны. Дима выжидал двое суток, так и сяк пытался вскарабкаться по гибкому, гладкому стволу, но тщетно. После того как пришел не выспавшийся лесник и предложил бесплатно пристрелить кота разрывной пулей, Дима взялся за инструмент.
Рухнувшее алеппское чудо стало последней каплей. Васильков решился на преступление....
Ночью, надев резиновые перчатки и очки, принялся терпеливо ждать. Только перед рассветом раздался щелчок мышеловки. Есть! Дима повздыхал над тщедушным грызуном с оторванным наполовину хвостом, мысленно попросил у Космоса прощения за прошлые, нынешние и будущие грехи.
Разложив мертвого мыша на письменном столе, ввел в его тельце полный шприц 'Василька'. Показалось мало. Надо действовать наверняка. Добавил еще. Мышонок раздулся и стал похож на мультяшный персонаж.
Ну, так. Марик любит мышек, где-то их ловит и притаскивает на крыльцо, хвастается. Нате, мол, смотрите, какой я замечательный охотник. Но ест редко, гаденыш, в основном поиграет, бросит и бежит за новой добычей. Приходится за ним убирать. Как бы на этот раз осечки не вышло.
На цыпочках, чтобы не скрипели ступеньки лестницы, спустился на первый этаж, заглянул в комнату тещи. Марик, как всегда, спал в ногах у хозяйки.
Нет, к кровати подбрасывать нельзя. Варвара Кантемировна спит чутко, проснется, все поймет, она догадливая. Нужно сначала куском колбасы эфиопа приманить.
Но колбаса не понадобилась. Кот приоткрыл фосфорный глаз, выпустил когти, зевнул. Потом мягко спрыгнул с постели, задрав хвост, побежал к Диме, молниеносно выхватил из его рук отравленного 'Васильком' мыша. Стал метаться с ним по веранде.
Васильков отворил входную дверь, с облегчением выпустил Марика во двор. Тот тут же скрылся со своей добычей в кустах черной смородины.
Приятного аппетита, дружище! Жаль, конечно, красивый был, но нервы дороже.
Собрав преступный реквизит в полиэтиленовый пакет, чтобы днем незаметно сжечь, Дима в приподнятом настроении лег спать.
До завтрака жена и теща распугали на участке своими голосами всех птиц. Звали Марика. Напрасно. Кот исчез бесследно.
-Может, опять на дерево забрался?– с испугом смотрела на Диму Варвара Кантемировна.
-Тогда бы орал как резанный,– спокойно ответил Дима, запивая жирный кусок буженины крепким кофе.– Вернется, если соседи все же не утопят.
-Дима! Василёк!– взвилась жена.– Как тебе не совестно! Марик ведь не знает, что залезать на деревья нельзя.
'Да? А он знает, подлец, что редкие деревья, вот этими самыми руками выращенные, тоже пилить нельзя?'– хотел спросить Васильков, но, конечно, промолчал.
-Шутка. Пойду, поищу.
Искать, разумеется, не стал. А кого искать? Если верить надписи на отраве – 'Труп крысы превращается в мумию, а потом исчезает и она'.
Интересно, от Марика еще что-нибудь осталось? Например, хвост. Или тоже, того, растворился без остатка? Неплохо было бы сохранить что-нибудь на память. Впрочем, ну его к черту, одна пакость была от этого кота.
Так, покричал в лесу до приличия. Вернувшись домой, изобразил на лице скорбь, развел руками:
-Как в воду канул.
-Типун тебе на язык,– отреагировала жена, как-то нехорошо посмотрев на Диму.
-Ты чего косишься,– зарделся Васильков.– Я-то тут причем?
Супруга опустила пытливые глаза:
-Может, змея укусила?
-Укусила, приползет. Коты не сразу от гадюк подыхают.
-Дима!
От расстройства у жены случился страшный аппетит, а у тещи наоборот – пищевая апатия. Отказывалась принимать даже пироги с грибами и луком. Без какой-либо заинтересованности поставила разогревать на плиту вчерашний борщ, который накануне сама варила и сама же нахваливала.
Не дождавшись, когда суп закипит, супруга сунула в кастрюлю нос:
-Не борщ, а праздник объедения, свекольный Хэллоуин.
-Как вы можете думать о желудке, когда пропал член семьи!– вытирала слезы Варвара Кантемировна.
-Найдется,– облизал приготовленную ложку Дима.– Куда он денется от заботливых и всепрощающих родителей?
Жена в сердцах бросила половник. Она так и не поняла – шутка это мужа или нечто другое. Пока раздумывала, борщ на плите забурлил, побежал через края. А ведь не хотела в такую жару доводить до кипения. Пришлось ставить на траву остывать.
Ели молча. Дима полез за добавкой. Подцепил половником что-то объемное в капусте. Свинина. Нет, не похоже.
-Мама!– я же просил не класть в борщ лук, а тут целая головка. У меня же гастрит.
-Вчера кушал и ничего,– равнодушно ответила с крыльца теща, пристально всматриваясь вдаль. – И не клала я никакого лука.
-А это что?– разгреб в своей тарелке овощной клубок Васильков.
-Тебе виднее.
Боже! Под овощной горкой показался обрубок хвоста, а потом голова мыша с выпученными от варки белыми глазами.
Жена схватилась за горло, выскочила в сад.
-Мышь съели!– выдавила она из себя вместе со струями борща.
-Да ты что?!– всплеснула руками теща и тоже начала давиться приступами тошноты.
А Дима окаменел. Мышонок был в точности такой же, как и 'подаренный' Марику.
Неужели....? Каким образом эта тварь попала в борщ? Если бы кот был здесь, можно было бы предположить, что он подбросил мышку в кастрюлю, когда борщ остывал. Но ведь эфиопский проходимец наверняка опять застрял на каком-то дереве.
И тут раздался радостный крик тещи:
-Марик, мальчик мой! Ты где был? Слава богу, живой и здоровый!
Варвара Кантемировна схватила кота на руки, принялась вертеть как плюшевого, целовать в мокрые усы.
В душе Василькова завяло лето, началась ветреная осень. С листопадом, холодным дождем. Надпись на упаковке с крысиной отравой всплыла в сознании, дьявольскими иероглифами: 'Труп крысы превращается в мумию, а потом исчезает и она'.
Посмотрел через окно на блюющую жену – не начала еще растворяться? Да и черт с ней. Жен может быть много, а я один. Вот ведь, африканский убийца! И что теперь делать?
Опустился на стул, стал прислушиваться, когда в животе начнут лопаться внутренности.
-Подумаешь, мышь!– не могла не нарадоваться на целого и невредимого кота Варвара Кантемировна.– Не кусок дерьма, в самом деле, сварился, а тоже мясо. Ха-ха! Даже если мышь была переносчицей бубонной чумы, бациллы погибли в кипятке.
-Мама!– простонала супруга.
Крысиный яд вряд ли распадается при нагреве, лихорадочно соображал Дима. Вот ведь, вражий Марик! Специально подбросил отравленного мыша в борщ. А умирать, тем более в муках, совсем не хочется, какие наши годы!
-Скорую! Немедленно вызывайте скорую помощь!– завопил вдруг как резаный Васильков, почувствовав внутри некоторое жжение.– Я эту мышь крысиным ядом накачал!
Жена оторвала голову от кустов крапивы:
-Ты что, дурак? Зачем?
-А затем, что мне надоели ваши коты на моих деревьях! Мне надоело губить то, что с таким трудом создавал! А все из-за вас! Вы всю жизнь мне отравили… Нет, не надо скорой. Поздно. Это конец, бесславный, но закономерный. За мою мягкотелость. О! Он посмеялся надо мной. Так смейся и дальше, гнусный котяра, гляди, как будет погибать в судорогах человек, призванный к великим свершениям! Пусть на земле останутся только глупые и бездарные коты!
-В самом деле, пора вызывать скорую помощь,– вполне спокойно отреагировала на истеричный монолог зятя Варвара Кантемировна.– Дочь, зачем ты позволяешь ему с утра пить? Диме и грамма нельзя.
-Не пил я!– прохрипел уже осипшим голосом Васильков.– Не верите?
Он сбегал к кострищу, где уничтожался дачный хлам, принес полиэтиленовый пакет, высыпал к ногам тещи содержимое. Разворошил груду ногой.
Варвара Кантемировна подняла перчатку, потом шприц.
-Я всегда говорила, что от алкоголизма до наркомании – один шаг.
-Вот,– сунул ей Васильков под нос банку с отравой.
-Очки забыла где, не разгляжу.
Не замечая ожогов от крапивы, жена вытерла об нее руки, взяла яркую банку с названием 'Василёк'.
-Это что, твой любимый корм?– попыталась пошутить она.
И через две секунды упала в обморок.
-А так ты, зятек, хотел моего сыночка на тот свет отправить?!– обнажила желтые зубные протезы теща.
-К черту Марика! Подумайте, если не обо мне, так о своей дочери. Она сейчас растворится как Снегурочка на костре! Глядите, у нее уже локти синеют.
-Не трогай мою дочь ядовитыми пальцами! Еще до ЗАГСа предупреждала, что ты ей не пара. Для начала я о тебе позабочусь,– потянулась теща к поленнице, нащупывая колун.
И вдруг рука ее повисла в воздухе.
-Погодите. Так я же борщ утром ела, холодным. Прямо из кастрюли.
-Мама, как вам не стыдно прямо из кастрюли,– очнулась дочка.
-Так что же, и я растворюсь вместе с вами, как крыса?
-Ага!– удовлетворенно кивнул зять.
Над лесом и полноводной рекой раздался душераздирающий крик 'Спасите!' Кто именно кричал: Варвара Кантемировна, ее дочь или Дима, пьяный лесник не разобрал, но врачей вызвал.
Всех троих погрузили в санитарную лодку, предварительно уколов димедролом. Марик запрыгнул на грудь тещи, которая стонала и, закатив глаза, пыталась думать о вечном.
Дима покосился на Варвару Кантемировну: хоть бы в последние минуты жизни ее не видеть вместе с проклятым котом.
Неожиданно глаза его широко открылись, заблестели. Эфиопский проходимец держал в зубах мышь с обгрызенным хвостом. Была она тщедушная, но с круглым животиком, словно ее надули через соломинку.
Это же моя мышка, точно, вон коготок на правой лапе сломан, я заметил! Значит, в борще побывала другая тварь? Но как она туда попала? Хм. Видимо унюхала вкусное, забралась на поленницу, да и свалилась в кипяток. И почему тут все мыши бесхвостые....?
Хотел уже крикнуть: стойте, не надо в больницу, я ошибся, мышь была не ядовитой! Но передумал. Критические ситуации обнажают человеческие души, которые в обычных условиях так и остаются для тебя потемками.
Нет, надо посмотреть, на что еще способны по отношению ко мне две эти выдры. И сделать соответствующий вывод. А неплохо было бы, если бы они растворились к чертовой матери, без остатка, как от средства 'Василёк'. Ни запаха, ни пыли, одно воспоминание.
Кот раскрыл пасть и накаченный 'Васильком' грызун упал за борт. Покачиваясь на волнах, тушка медленно поплыла по течению.
А жизнь Василькова явно меняла направление течения, но в какую сторону теперь его понесет, он еще не понимал.
Окурок
Э-э нет, господа, ни слова о политике. Речь, скорее, о нравственности. В том числе и моей. Признаюсь, как порядочный человек, в этой истории я оказался не на высоте. Но что поделаешь, иногда приходится поступаться моральными принципами, чтобы они восторжествовали. Впрочем, судите сами.
Возвращаюсь я как-то вечером домой в хорошем настроении, никого не трогаю. Стемнело, фонари зажглись. Иду, значит, между домами и вдруг под ногами у меня, словно петарда взрывается, только бесшумно. Столп искр в разные стороны.
Я аж подпрыгнул от неожиданности, даже мышцу на ноге свело и в сердце закололо.
Гляжу, а это обычный окурок. Поднимаю голову и замечаю, как на балконе третьего этажа лысый мужик в майке за дверью прячется.
Возмутило меня это неимоверно- а если бы в глаз попал, скотина?!
-Что же это вы делаете, гражданин,– кричу я в праведном гневе,– страна от санкций загибается, а вы бычками в людей бросаетесь!
Более подходящей фразы я, конечно, тогда не нашел.
Прохожие смотрели на меня с опаской и подозрением, обходили стороной. Правда, один дед подошел, тоже задрал голову:
-Что там, горит?
-Ага, Челябинский метеорит,– отвечаю в рифму и сплевываю.
Настроение, разумеется, испорчено. Вздохнул, пошел дальше. Но не успел я сделать и пары шагов, как под ногами опять всплеск. Тоже красный, но не огненный. Гляжу, а все мои светлые штаны в ошметках помидора, на пиджаке тоже бурые пятна. И к носу моему что-то прилипло. И опять на балконе синяя майка промелькнула.
-Да что же это делается, господа, до дома дойти спокойно не дают, какие-то кретины помидорками бросаются!
Собрался набрать полицию, потом передумал- свидетелей-то нет, по домам разошлись, ничего не докажешь. А этот лысый придурок скажет- знать ничего не знаю. Если бы он с ружьем по балкону бегал- другое дело. Не будут менты из-за помидорины дело заводить. Надо самому правосудие вершить.
Прикинул в каком подъезде живет метатель, обошел дом с торца. У детской площадки-две бабки в одинаковых желтых платках. Поздоровался.
-Не знаете,-спрашиваю,– лысого мужика с третьего этажа, его окна на дорогу выходят и балкон с зеленым козырьком?
Старушки брезгливо оглядели мою оплеванную одежду, принюхались- не пьяный ли.
-А тебе зачем? Дружок его?
-Что вы,-говорю,– совсем наоборот.– Этот гад бросается с балкона чем ни попадя, развлекается, а мне теперь новые новые портки и пиджак покупать. В этих уже и в ночлежке не примут.
-Как он тебя уделал,– сочувственно и не без злорадства замотали головами бабули. -Это Лешка Огоньков из тридцать пятой квартиры.
-Кто такой?
-Проходимец. Чебуречную на проспекте держит. Так она и называется- "Огонек". Трезвый- человек, как человек, мышку не обидит. А сто граммов выпьет и будто черти его на сковородку с прованским маслом сажают. То музыку ночью на всю округу включит, то сам дурным голосом запоет. И ладно бы репертуар приличный подбирал, даже перед внуками стыдно.
-Это что,– сказала другая старуха.– бывает, напьется и давай у подъезда митинги устраивать, правительство наше нехорошими словами крыть. Того и гляди тебя вместе с ним под одну гребенку загребут. Страсть.
-А что же жена?
-Какая жена? Было три штуки, да все разбежались, разве с таким придурком уживешься! Проституток водит, а потом их голыми с лестницы спускает.
-В полицию сообщали?
– Каждый раз как правительство поносит, так и пишу. Только толку ноль. Всех полицейских, видно, подкупил. Не знаю – чебуреками он их кормит или деньгами, только не трогают. Говорят, его племянник в органах служит. Да. Нигде справедливости не сыщешь.
-Даже и не пытайся,-поддакнула подруга.
-Так где, говорите, чебуречная его находится?
В субботу сел я на троллейбус и доехал до "Огонька". От заведения, напоминающего большой дачный сарай, за версту несло горелым маслом и тяжелыми восточными приправами. У входа расположилась троица бомжеватого вида, жевала светло-серые чебуреки. Они разваливались у небритых мужиков в руках, падали осклизлыми кусками им на колени. Вокруг тучами летали мухи.
И куда СЭС смотрит?-удивился я. Но еще больше удивился, когда увидел, что в заведение довольно бойко заходят посетители, причем вполне приличные и даже с детьми.
Ну что ж, хорошо, это нам на руку.
Прикурил я сигарету, хотя уже пару месяцев как бросил, сделал пару затяжек, затушил о дерево. Сунул окурок в карман, зашел внутрь чебуречной. Здесь запахи были такие плотные, что трудно было дышать.
В окошке сидела щуплая женщина, шустро накладывала в тарелки чебуреки, пробивала на старинной кассе чеки. К ней вытянулась довольно приличная очередь. Да-а уж, кризис, уже за дрянью толпятся…
За ее острыми плечами двое поваров в заляпанных фартуках на железном столе раскатывали тесто. А еще один, чуть поодаль, размешивал ложкой в чане серый фарш. Это был он, мой обидчик! Не напрасно пришел.
Купил я пару чебуреков, стакан компота, встал за стойку у окна. Надкусил. Хм, а что, вид, конечно, отвратный, но на вкус вполне даже. Надкусил второй и незаметно засунул внутрь бычок. Через минуту расковырял вилкой, сунул под нос деду с моржовыми усами.
-Вот, глядите, чем нас здесь кормят!
Дед поправил очки, вытер рукавом вспотевший нос:
– С них, буржуев, станется, их всех надо на Магадан.
Сказал и спокойно продолжил жевать.
Тогда я обратился к женщине с двумя детьми. И не ошибся, она подняла скандал. Прибежал сам Окурок с поварешкой.
-Что, где?
-И как вам не совестно,-говорю,– людей за скотов держать, бычками сигаретными кормить!
Лысый вгляделся в мое лицо, прищурился. Узнает?
Но ждать его реакции не стал, принялся снимать на смартфон "чебуречное безобразие". Тоже самое стала делать и дама с детьми.
-Выложим в сеть и кранты вашему заведению,-пообещал я Окурку.
Он поморщился, будто объелся своих серых чебуреков, кивнул головой в сторону разделочной.
-Пойдем, потолкуем.
Вообще-то беседа с глазу на глаз в мои планы не входила. Дело сделано, мамаша точно кляузу в Роспотребнадзор накатает. Не весть как, но все же буду отомщен. Да, я поступил нечестно, но как говорил Жеглов- преступник должен сидеть в тюрьме, а каким образом я его туда упрячу не имеет значения. Окурку, конечно, тюрьма не грозит, но проучить следует.
Деваться было некуда, пошел за чебуречником. Он завел меня в тесную комнатенку, заваленную немытыми кастрюлями, уставился резкими, пряного посола глазами.
-Что, деньгу по легкому срубить решил, фильмов голливудских насмотрелся? Так тут не Америка, тут лохов нет. Ладно, я сегодня добрый. Гони пятерку и разойдемся.
Такого поворота событий я не ожидал.
-Не понял,-выдавил я из себя единственную фразу.
-А чего понимать? Пять косарей за нанесенный моральный ущерб, это еще дешево. Или…ментов вызывать не буду, своими силами обойдемся.
В дверях появились два страшных азиата. В руках они держали огромные разделочные тесаки.
-Забыл, что на дворе 21 век? В зале видеокамера, которая наверняка засняла как ты, подставщик, в чебурек бычок засовывал.
Я похолодел. Действительно, теперь камеры даже в туалетах, как же я мог так проколоться!
Мозги мои задымились. Ситуация. Думай, думай…И вдруг осенило. Камера, говоришь? Ну-ну.
-Ты, Леша, правильно про технологический прогресс вспомнил,-говорю я как можно увереннее и зло. -Напротив твоего дома, с балкона которого ты вчера, скотина, помидорками и окурками бросался, тоже стоят видеокамеры. Так вот, они зафиксировали, как ты, Леша, попал спелым турецким овощем в проходящего мимо депутата Государственной думы. И нанес ему материальный ущерб в виде испорченных брюк. Знаешь сколько они стоят? Всего твоего хлева на одну штанину не хватит. Не говоря уж о моральной травме. Я его представитель. Шуму он поднимать не захотел, прислал меня уладить дело по-тихому. Гони сотню и разойдемся.
В селедочные глаза Окурка, казалось, добавили уксуса, они обесцветились еще больше. Лешу явно озадачило, что я назвал его по имени. Он опустился на стул.
-Врешь.
-Швырялся помидорками?
-Ну-у…
-Свидетели есть. Бабки из подъезда подтвердят, что ты по пьяни каждый раз чудеса творишь. Да еще публично вольнодумствуешь. Короче, деньги на бочку или поедешь на Крайний Север чебуреки жарить.
-Я не хотел,– вжал в плечи Огоньков красную от напряжения голову. От нее, кажется, можно было прикуривать.– Но у меня сейчас нет на кассе столько.
-Ладно,– говорю,– гони сколько набрал. И бумагу напишешь, что больше с дурных глаз паскудствовать не будешь. Еще один прокол и…Кстати, что ты там про правительство обычно во дворе кричишь? Слова бы переписать.
Это окончательно добило Окурка. Он произнес- "А что они в самом деле…" и побежал к кассе. Вернулся с пачкой купюр.
-Тридцать семь,-сказал он.
Но я, как человек порядочный, конечно, не собирался брать лишнего. Сколько я отдал за испорченные брюки и пиджак? Вот шесть с половиной и возьму. Ну и за моральный ущерб тысячу. Будет с него, ведь про правительство-то он правильно кричит, от Окурка экономике гораздо больше пользы.
Забрал я тетрадный лист, исписанный неровным почерком Леши, где он клялся и божился, что больше нарушать общественный порядок не станет и с чистой совестью удалился восвояси.
На углу заведения я щелкнул пальцами- а что, еще можешь! Главное, всегда вовремя включать мозги. И сатисфакцию получил, и обществу пользу принес. Прикурил сигарету, но тут же придавил каблуком. На асфальте остался всмятку раздавленный окурок.