Периметр сплюснутого овала
Во время моего первого участия в глобальном налёте под названием "Отработка", нас загнали всем отделом на Меткомбинат в соседний городок. И вот один сотрудник из нашей группы пошёл с местными ГСБЭП-никами купаться на озеро. В этой компании спортсменом – плавцом оказался он один. Остальные поездку "на озеро" воспринимали несколько иначе. Поэтому каждый занимался чем ему больше нравилось. Наш сотрудник отправился плавать. Остальные принялись развлекаться по своему графику. И поскольку с ним особыми узами связаны не были, то и внимания на его присутствие/отсутствие не обращали.
Но вот когда они уже полностью отдохнули, то собираясь домой обнаружили, что попутчика-то нет, вот только его тапочки и шортики лежат. Они его ждали-ждали, ждали-ждали (с их слов)ю И принесли поздно вечером в местную дежурку его "рожки -да-ножки", то есть вещи: штанишки и рубашку.
День следующий
Областная Управа стояла на рогах: пропал цельный майор, старший опер, ВАЖНЯК!!! Где искать его, тело, останки? Когда уже немедленно докладывать в Киев? Кто пойдёт оповещать вдову?
Исаковское водохранилище не маленькое и с течениями… Катер с баграми результатов не давал.
Сразу бросились изучать чем он занимался по работе. Так сказать вычислять след убийства на почве профессиональной деятельности.
Тех, кто принес его штанишки внутренняя служба истязала как могла по полной программе. Чем же они там занимались, что так недосмотрели за гостем?! Нам всем велели на следующий день одеться поудобнее и мы тоже будем что-то там прочёсывать.
И вот сидим мы на следующий день утром в Луганске в кабинете перед отъездом на прочёсывание алчевской водной глади, одетые во всём подходящем и -ДА- заходит ОН – пришёл на работу. Ну, мы ему немного удивились, да и он не ожидал такой на свой приход реакции, скромнее о себе думал. Наш шеф отдела не знал радоваться ему или прибить героя. У меня была истерика ржачки, Бубликов из "Служебного романа" просто отдыхает.
Версия "утопленника": он-спортсмен, человек здорового образа жизни, и пока все водку с девушками пьянствовали, он- атлет пошёл переплывать озеро. Но свои силы немного переоценил, не учёл течения из подземных источников и понял, что обратно ему не доплыть.
Поэтому решил возвращаться пешком, но водоём имел очертания сплющенного овала, поэтому идти- не плыть, а значительно дальше топать, плюс босиком.
Когда он, наконец, пришёл к точке старта, то обнаружил, что все уже ушли, вообще все. Смеркалось. И его одежды тоже не было, и -блин- тапок!
Как был в плавках, он дошёл до трассы. И не сразу нашлись добрые люди, которые в сумерках не побоялись остановить машину идущему босиком по трассе одинокому голому атлету. Добросили бедолагу до города уже ближе к рассвету, светало.
Поэтому он на следующий день на работу выйти не смог, а отсыпался дома, и залечивал сбитые в кровь ноги. И конечно же возмущался, что его одежду сцуки унесли со всеми деньгами и документами, но особенно – тапочки. Ну, тапочки могли же оставить! Хоть в кустах бы припрятали! Он и там их в надежде искал. Откуда такая хозяйственность? Откуда такая уверенность, что они ему уже не понадобятся?
Доблестная внутренняя служба тягала атлета сдавать кровь и всё такое, но ничего не смогла доказать: спортсмен, трезвенник. Так что приклепались только за то, что не позвонил на работу и своевременно не сообщил причину отсутствия, типа прогулял. И своё строгое неотвратимое взыскание в форме выговора, а соответственно их показатель, спортсмен -трезвенник получил по любому.
По случаю чудесного воскрешения Алексея Каракотина (пока писала, то вспомнила как спортсмена звали), шеф пришёл с фотиком, собрал наш небольшой отдел в кучку, и сфоткал на вечную память всех вместе первый и единственный на моей памяти раз, и со словами: "Пока ещё все живы".
Вот если бы кто-то известил его супругу, то мы бы и раньше узнали что искать с баграми никого не надо, но звонить "вдове" смельчаков не было.
Знания – сила! Металлургам привет!
Перформанс номер раз.
Итак, нас огромной группой отправили на Меткомбинат в соседний городок. Что мы там делали? Ну, нас разделили по объектам и каждый должен был искать следы преступной деятельности по обозначенному для него месту.
Зачем нас туда послали?
Директора Меткомбината, который буквально несколько месяцев как им стал, а раньше работал там же главным инженером, расстреляли из автоматов.
При чём тут экономическая милиция? Не знаю. Прислали и прислали.
Директор этот по слухам отличался крайне нездоровым отношением к своим обязательствам. Рассказывали, что он брал всё что дают, а потом не выполнял поставки.
Например: ему заплатили за несколько эшелонов металла, который надо выгрузить в Мариуполе в порту. Там ждал транспорт вместимостью (предположим) семь эшелонов. Вот этот директор отправляет по договорённости туда пять эшелонов, но тут к нему приходят следующие "друзья" и опять с деньгами. Он берёт и эти деньги, и начинает отгружать металл новым покупателям. А прежние стоят в порту и ждут свои пару эшелонов, и не могут отплыть без них, оплачивая простой транспорта.
Вот кто-то пооплачивал, пооплачивал и расстроился.
А нам что искать? Да всё что найдёте!
Меня с двумя парнями из нашего отдела отправили на выделенную в самостоятельное предприятие контору – к копровальщикам. Это там где принимают металлолом, режут его на нормальные куски, которые потом можно в Мартеновские печи повторно закинуть.
Груды металла, ямы металла, тьма металла. Это взвесить или учесть невозможно, потому что он же негабаритный. Это не кирпичики стопочкой, это настоящие кучи, как в школьном дворе после сбора металлолома, но только огромные. И этим кучам десятки лет.
Суть схемы деятельности: участники этого бизнеса сдают металлолом, капровики его режут и сдают на Меткомбинат, а за расчёт получают металл, которым и рассчитываются с поставщиками металлолома.
Но как говорится "Армянское радио не занималось бы этим вопросом, если бы задача так просто решалась". Дело в том, что самым крупным сдатчиком металлолома является сам Меткомбинат. Они типа когда режут свою продукцию, то остаются куски, которые идут в металлолом. Но эти куски не нуждаются в том, чтоб их обрабатывать, они достаточно мелкие и сразу готовы ко вторичному использованию. Но их по документам сдают, а потом получают обратно. Это раз.
За тем, на самом копровом предприятии груды неучтённого металла за пятьдесят лет, которые надо бы легализировать как вот только завезенные, чтоб своим фирмам скинуть денежку. Это два.
И настоящие сдатчики металлолома, которые тоже есть. Они всем городом (это небольшое преувеличение) собирают его на каких-то горах, расположенных вообще-то на территории самого Меткомбината, но уже прилично прирытых временем, землёй и водой. Там надо реально рыться. Но это всё равно на территории Меткомбината и это всё равно его собственность. Но копаются там "дикари", и им металл в оплату абсолютно не нужен. Им нужны только денежки, хоть сколько. И с этим металлоломом поступают так: его принимают якобы от фирм, а уж фирмы "дикарям" проплачивают сколько не жалко. Ну, и по мелочам.
Короче, сижу я, разбираю их кучу прихода через весовую, с указанием времени и номеров автомобилей. Пацаны что-то смотрят тоже. Так проходит неделя. У нас уже список фирм набрался, которые типа металлолом сдали, но они его точно не собирали. Уже и фирмы местных ГСБЭП-ников понаходили, как же без них в таком мероприятии.
То есть работа спокойно движется к драматической развязке.
И директор этой богодельни говорит пацанам, что повезёт их смотреть какие-то цеха. И что ему его кабинет не нужен, а мы тут ютимся втроём в маленькой конуре. И он решил перетащить все документы в свой кабинет, чтоб мы дальше покомфортнее работали.
Вот они берут свои папки и перетаскивают в его кабинет, и мне директор:
– Я ребят отвезу, а Вы присаживайтесь в моём кабинете.
Мне что? Встала, да пересела. Сижу дальше схему рисую.
Тут ко мне какая-то баба заходит. Подходит и конверт на стол кладёт со словами:
– Мы Вам тут на духи скинулись,– улыбается и выходит.
Я смотрю на неё вслед. Дело в том, что я имею наклонности запоминать документы, нормативы, а вот рожи непонятных людей мне пофик. И всё что я могу сказать, что -да – и такая тут толкалась по коридору, но она не из бухгалтерии.
Я аккуратненько одним ноготком этот конверт приоткрыла, там типа доллары. А знаете ли, у меня муж ГАИшник. И, когда я в бухгалтерии работала, то наш кабинет впритык к экспертам был – мы с их девчонками иногда на перерыве чай пили. То есть, я эти схемы приколов хорошо представляю. Так что вот сижу я напротив этого подаяния и думаю, как правильнее отсюда выруливать.
Начинаю звонить руководству. Там типа руководство всей группой где-то в местной Управе "мы- штаб, мы постоянно на линии". Ну, раз двадцать я им позвонила, но наверное, что они там целый день "руку на пульсе держат" это некоторое преувеличение.
Потом встала и из кабинета вышла, сижу на лавочке, курю.
Ну, цирк полнейший. Можно было и "02" звонить, но зачем мне в это всё ввязываться? Чтоб меня тягали с опросами? Я даже имени этой тётки не знаю. Кто пришёл? Зачем принёс?
Потом наши пацаны приехали, я своего напарника позвала и рассказала, не сходя с лавочки. Он тоже "02" звонить не бросился, а пошёл к директору с вопросом: "Кто это тут такой умный?"
Директор с таким громким деланным возмущением бегал, эту бабу вызывал, при чём я на неё не показывала, он сам как-то определил. Потом передо мной извинялся за неё: "Убил бы", – с фальшивой рожей.
Она, это оказалась нормировщица, рассказала ему что хотела мне помочь и "сотрудники сбросились". Просто сцены клубного театра.
Мы с напарником обсуждали где там что. Короче, пока я на лавочке мирно курила, то приезжала переполненная ободранная "копейка" с какими – то мятыми чуваками. Наверное, "они" и были.
И вот у меня вопрос в зал: "Кто это всё именно мне организовал?" Я считаю, что местные ГСБЭП-ники. Потом сколько я их видела, то ни один на меня глаза не поднимал. Наверное, обиделись. А я – нет. Просто уезжая, их фирмы документы из налоговой изъяла и увезла с собой, даже не знаю зачем. Их потом у меня отдельно выцарапывали.
А мой напарник сказал, что меня ещё больше после этого случая зауважал.
Руководство мы этой историей так и не стали беспокоить. Но что-то мне говорит, что они и без нас "в курсе".
P.S.
1. Как я из этой бесконечной группы/труппы срулила, даже не помню. Кажется в один из дней меня просто в другую сторону по срочному делу послали. А за погром этого металлоломо – переработчика нашему шефу Х* (по легенде) вагон металла подарили. Сколько он стоит я понятия не имею. Может, и не один вагон.
2. Ездить по Меткомбинату на легковушке это картины ужасов. Полное погружение в постапокалипсис. Там заводы идут цепочкой, и каждый, в зависимости от специализации, в свой цвет "окрашен": белый, рыжий,чёрный.
Однажды мы заехали через другие ворота "чтоб круг не давать" и слегка заблудились. Пробовали спрашивать дорогу у иногда появлявшихся, похожих на зомби людей, но они нас слабо понимали. Единственный ориентир – железная дорога нас всё же вывел. Больше мы через другие ворота углы не резали.
3. На этом копровальном предприятии о старинных временах ходили легенды, как им целые танки на ходу сдавали, и трактора, и даже один маленький тепловозик "ту-ту" Они потом на них катались. Почему? Ну, при коммунистах всем план по сбору металлолома давали, и вымагали его выполнения, угрожая наказаниями по партийной линии. Но сдавать было в таких количествах нечего, поэтому "вот вам танк", только отвяжитесь.
Пьём, веселимся. Угольная баталия
Перформанс два: Угольщики.
После "покушения" на крупного украинского политика Павла Лазоренко, нас всех отправили изучать энергетику. На этот раз мне хоть не пришлось никуда ехать – наше областное угольное предприятие находилось в самом центре города.
Прежде чем перейти к этому рейду, я расскажу вам одну из любимых историй своего мужа – гаишника: "Про газон и стадо коз".
"Теремок" отделения ГАИ, в котором служил мой муж, находился недалеко от центра города, на углу вдоль главной улицы, соединявшей центр с восточными кварталами. На этом самом повороте был огромный круглый газон, который при коммунистах по диаметру усаживался розами, а в середине – разноцветные цветочки выкладывались в радостные узоры.
Наш город при коммунистах был очень богат газонами с розами, о чём даже по всесоюзной программе "Время" показывали репортаж.
Что происходит с розами, когда за ними не ухаживают известно всем. А остальные – сезонные цветочки просто перестали высаживать. Так за несколько лет прекрасный розовый газон, мимо которого дважды в день: на работу/обратно проезжала половина города , превратился в поросшую высоким сорняком дикую поляну, окружённую бордюром.
Напоминаю, место действия – прямо за окнами районного ГАИ.
И вот, с некоторых пор, по принципу "Свято место пусто не бывает", там стал пасти стадо козочек юный пастушок. Гаишники смотрели, смотрели и решили пацанёнка нагнать.
Уж не говоря о качестве пыльной, прокопчённой травы вдоль угла оживлённой трассы, но вид этого стада на клумбе как-то угнетал дух сотрудников, очевидно, подчёркиванием депрессии, охватившей местность.
Вот, по поручению начальника, вышел гаец и нагнал пастушонка от фразы:
– А не ох*л ли ты, мальчик, тут коз пасти. Тут вообще-то городской газон.
Мальчуган шустро угнал своих красавиц с глаз долой и, гайцам показалось, что инцидент исчерпан.
Кстати, я вам рассказывала анекдот о медвежонке, которому угрожал охотник? Напоминаю:
"Охотник нашел берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит. Охотник:
– Папа дома?
– Не-е-е-т.
– А мама?
– Не-е-е-т.
– А ну-ка, иди сюда! Я тебя…
– А-а-а!!! Бабушка-а-а!!! "
Так вот, на следующий день в мирную обстановку кабинетной работы отделения ГАИ вторгся одетый в покрытый медалями военный китель, с пышными усами и бородой старый дедуган с посохом.
Он зашёл, осмотрелся, уточнил кто тут старший и проследовал к нему.
Дословно не помню, но дедушка очень кричал, вспоминая свои заслуги, и перечисляя кто есть его собеседники. А ещё он стучал посохом по столам, а ещё пообещал пожаловаться "куда надо".
Задачу достойно вставить информацию: "Это же городской газон" и коронное "Не положено!" начальник отделения в целом провалил.
Обстановка работы всякого кабинета милиции требует тишины и некоторой тени. Поэтому "нервы" от визита дедушки не способствовали улучшению показателей в работе, к которым каждый ГАИшник стремится постоянно. Так же он их прилюдно унизил, что дало посетителям основание предполагать что "так тоже можно".
За тем дед, как и обещал, пожаловался на нанесённые ему лично в лице козочек и внучка обиды, и на чинимые гайцами помехи его скромному бизнесу, а он – человек заслуженный.
Городское/областное ГАИ по сути работы слабо отличается от районного и визит дедушки их тоже несколько отвлёк от других насущных задач. Все очень- очень хотели чтоб их не беспокоили с вот этой проблемой, а тихо заниматься чем-то другим, не отвлекаясь ни секунды.
Поэтому, начальник районного ГАИ проехался к деду домой, по военному отдёрнул китель и торжественно вынес деду горячие извинения:
– Прости, отец! Не разобрались! Паси своих коз сколько хочешь.
И со следующего утра юный пастушок с грациозными козочками опять, но уже совершенно "законно" как на отвоёванной территории оккупировал городской газон центральной улицы города своей пасторалью.
Гаишники же засунули свои эстетические чувства подальше, погрузившись в более тревожащие их дела. Потому что нельзя второстепенным вытеснять главное.
====
Так вот, к чему я собственно?
К тому, что "паси, дед, своих коз" так же хорошо подходит как к работе ГАИ, так и к труду руководства шахт. Из чайно/ кофейных бесед с высшим руководством угольной промышленности, мною была раскрыта психо- экономическая схема того трындеца, который перманентно творился там годами: погружённые в свои шашни начальники, при виде заглядывающих им под руку в зарплатные ведомости шахтёров, чтоб они от них отстали, совершали чудовищные приписки объёмов добычи – зарплата шахтных рабочих плотно привязана к тоннажу добытого угля.
– Вот тебе, Вася, твоя зарплата.
Прикол в тему: "А чтоб я не жаловалась и не писала кругом, то заткните мне рот хорошей зарплатой"
По итогам, рабочие стучат касками, требуя "своё честно заработанное", а угля, продав который можно рассчитаться с ними нет в природе даже и близко.
Это раз.
А от чего нельзя отвлекать шахтное руководство? От всего. Спектр настолько широк, что весь учебник по учёту надо сюда вставить. От самого мелкого (закупка шахтёрских костюмов из странных мест, где явно их не шьют, и списание несушествующих перчаток и мелкого инструмента) до "приобретения" карьерных экскаваторов, похожих на огромные здания, когда по факту уже третий срок работает один и тот же, покрашенный и подлатанный, чему внушительным доказательством служит хотя бы тот факт, что извлечь его оттуда почти невозможно. Не говоря уже о машине угля в частный сектор "там где много взять немножко".
Вот какой бригадир в такой "мышки в пляс" обстановке пойдёт ругаться или конфликтовать с рабочими? По итогам, угольная мафия очень богатая, а экономические итоги работы шахт – дно.
И особо хочется отметить их местную столовую с изнанки. Ни где я не видела такого классного, хлопочущего девчячего коллектива: все бочки полны запасами разносолов, банки вареньем. Как в деревенском подворье.
Так что угольщики это самый двуликий Янус: с тыла одно, а официоз – иное. Только переход на частные рельсы мог остановить этот трындёж о показателях добычи.