С Первомайским приветом
Эпиграф:
"Хотя термин «патологический лгун» и не используется в клинической диагностике, большинство психиатров считают, что этот тип личности является либо результатом психического заболевания, либо низкой самооценки.
В ходе исследования в мозге лжецов были выявлены структурные аномалии, которые отличали их от других участников. на 14,2 % уменьшен объём серого вещества (нейронов) и на 22 % увеличен объём белого вещества (нервных волокон)".* (из Википедии)
=====================
Приведенный в предыдущей главе случай достаточно оригинальный, но мы бы не стали затруднять читателя своей повестью, если бы у нас в запасе было только пару оригинальных историй, на которые сподобился наш герой, прежде чем у него открылся третий глаз и он одномоментно стал Ректором, Президентом и Основоположником всея и всего.
Напоминаем, что действия происходили ещё в СССР, то есть в стране коммунистической гегемонии с её ритуалами, менталитетом и традициями. И соответственно в этих традициях обязательным красным пятнышком на календаре присутствовали Первомайские демонстрации – шествия всех учебных и трудовых коллективов мимо трибун, с которых им махали шляпами местные элитные партработники и приглашённые ими почётные гости.
Лично я – автор этих строк в бантиках и всём самом нарядном начала принимать участия в Первомайских шествиях лет с пяти, сидя то на руках, то на плечах у отца, чтоб всё – всё вокруг обозревать.
Да, в этих демонстрациях был свой кайф в любом возрасте. Бравая бодрящая музыка, голос диктора, громко и отчётливо приветствующего в рупор именно вашу колонну, флажок на английской булавочке на груди, другой – на палочке в ручке, бумажные пушистые шуршащие гвоздики и разноцветные шарики. В студенчестве – прибухнуть за ларьками до начала парада, бухнуть и нажарить шашлыки – после. Этакое с флагами, портретами и транспарантами место всеобщего вынужденного шумного веселья. Плюс – это же начало тёплого времени года – можно красиво нарядиться. Что там можно – нужно! Настоящий советский парад демисезонных обновок. Жёны так и говорили мужьям: "А что я на парад одену? Позориться?"
Именно на такую Первомайскую демонстрацию на последнем курсе, то есть фактически выпускником института и пожаловал в 1989 году наш герой – Гуру. Он был более чем наряден, он был в медалях и с орденом. Да, он был в неизвестно откуда у него взявшихся наградах.
В мединститутах везде присутствует военная кафедра, выпускники – медики в армии не служат, а получают попутную квалификацию военных врачей и звание лейтенанта медслужбы. Соответственно летом они проводят небольшие сборы – месяц в военном лагере, а по итогам обучения – военный билет. Всё.
Так вот Гуру пришёл на демонстрацию весь в наградах, и это не могло остаться незамеченным, если бы это осталось незамеченным, то … Нет, просто это не могло так остаться. Он – гений самопиара, его тут же заметили, окружили и стали расспрашивать: "ОТКУДА ЭТО на ТЕБЕ, Гуру (ну, имя было какое-то другое, но не будем читателей запутывать)?".
Кстати, для справок, в те годы СССР оказывал братскую помощь народу Афганистана, то есть, говоря на общепонятном – воевал там с местной оппозицией официальной власти. И Гуру убеждённо стал доказывать, что это его награды – он там воевал.
Однокурсники очень удивились, потому что в отличии от других ребят, которые действительно поступили в институт после армии, Гуру пришёл туда учиться сразу со школьной скамьи, и никаких тёмных временных пятен или просветов чтобы втиснуть подобные боевые факты в его биографию просто не имелось.
Но он на своей версии упорствовал, убеждённо доказывая, что на войну ездил в командировки во время каникул, и что уже долгие годы сотрудничает с КГБ по особо секретным заданиям. И он там ни много, ни мало, а переговорщик.
Гуру оставили в покое вместе с его "наградами" , определив, что защита диплома, последняя сессия, госэкзамены, побег из ЗАГСа… Это всё же немалая нагрузка и для крепкой психики, а для человека, который за час до собственной свадьбы решает: "Я пока не готов" возможен срыв на любую глубину. Вот у этого парня оно и вылилось в галюны с перфомансом "награды", обстоятельства получения и номера которых – военная (скорее всё же- врачебная) тайна.
Впоследствии Гуру никогда от этих своих трофеев не отрекался, подробно живописал желающим послушать девушкам и "как я остался один с автоматом против душманов", и "я за рулем на грузовике один сквозь огонь", и "я был лучшим переговорщиком и провокатором у бандитов"… Весь Голливуд восьмидесятых в пересказах от первого лица: "Держитесь, гады!". Некоторое дежавю у слушательниц иногда проявлялось, но когда "я сам обманываться рад", то и не такое съешь. Какой девушке не хочется познакомиться с настоящим суперменом? А где их на всех желающих набраться? Так что слушаем, не перебиваем.
Окружающие давно заметили у парня некую патологическую склонность ко лжи и странным перформансам, и в принципе его не трогали. Отработав обязательные по распределению после учёбы пару лет в городской детской больнице, он перевёлся на работу в Педагогический институт – подальше от больных, поближе к папе – преподавать "Основы здоровья", и оттуда уже его направили в аспирантуру, возможно из уважения и сострадания к его отцу – своему коллеге, профессору и заведующему кафедрой. Хоть писать научную работу по медицинской теме значительно сподручнее работая с больными или в лаборатории, а не протирая пыль в аудитории абсолютно не приспособленного для этих целей пединститута.
Поскольку все люди разные, то и нашлись особо настойчивые девушки из стайки его почитательниц, которые категорически потребовали у Гуру документы к его боевым наградам. И он им их из далека "руками не брать" предоставил. Что сумели девушки разглядеть на эту интригующую тему?
Итак:
1. Награды, якобы по версии Гуру полученные им за подвиги, совершённые во время каникул в период учёбы в институте и, видимо, на интернатуре, то есть до 1990 года.
2. В показанных своим зрительницам очень издалека якобы удостоверениях к наградам были ЗАКЛЕЕНЫ номера. По утверждению Гуру – он их не имеет права ни при каких обстоятельствах раскрывать. Номера наград это строжайшая клятвенная тайна, которую Гуру будет хранить вечно. Но сами удостоверения, не давая их взять в руки, сфотографировать разрешил. И эти снимки дошли и до нас. И мы детально осмотрели.
3. Хоть награды были выданы в разное время и разными ведомствами, но почерк во всех удостоверениях, как и пресловутый Арестантский устав – един, что внушило некоторые, хоть и слабые подозрения в не полной достоверности.
4. Перечень:
а) медаль "За отвагу" от 26 сентября 1985
б) медаль "За боевые заслуги" от 08 марта 1988
в наградной книжке от 19 октября 1988 с подписью "Руководитель аппарата Президента СССР"
в) Ордена с надписью "Мужества, Красной Звезды, Боевого Красного Знамени" в наградном удостоверении от 11 октября 1990 с подписью Президента М.С.Горбачёва.
Кроме этих следов боевых подвигов у Гуру имеется его фотография в костюме лейтенанта медицинской службы без наградной планки, но рядышком с мамой, сделанная, очевидно, по окончании медицинского института, после которого выпускникам данное звание и присваивается. То есть уже имеющийся более чем солидный наградной список ни как не способствовал продвижению Гуру хотя бы до звания старшего лейтенанта. И от мамы он видимо свои награды прятал, дабы не вводить её в расстроенные чувства, что сын сколь много подвигов совершив, столь много и рисковал жизнью.
Последний раз о боевом прошлом Гуру, связанном с его серьёзной разведдеятельностью я услышала в именно эти дни- когда пишу эти строки – в сентябре 2021. Он на канале "Украина" представленный в качестве "колишнього розвидника КДБ" рассуждал о здоровье Президента России Путина, о том чему учили в Высшей школе КГБ и Военно – Дипломатической Академии.
При виде него, разводящего руками с телеэкрана и произносящего фразу: "Негайне знищення" (немедленное уничтожение), я вспомнила о давно собранном об этом типичном представителе столь расплодившейся на просторах распавшегося СССР рати трикстеров, материале, вздохнула и, как мне ни лень было, но приступила к работе.
В последствии в 2016 году к "наградному списку" Гуру прибавятся два Украинских ордена за службу в АТО. Два, Карл! Об этом он лично написал в фб, горячо отстаивая какие-то свои очередные политические взгляды.
"до речі – за мою "неконструктивну" з вашої точки зору позицію я отримав 2 ордени за 2014-2016 роки. й досі залишаюсь діючим інструктором., а у вільний від викладання час мотаюсь з групами за лінію."
А тут живёшь – живёшь, служишь- служишь и только медали типа "Десять лет безупречной службы" получаешь, а пацан жив- здоров, не ранен и ордена – пачками при любой власти! Но об этом – дале буде.
Трикстер
=== Матчасть ===
Центральными образами мифологии являются культурный герой, он – важное звено в развитии человечества. Главные его действия направлены на наведение порядка в мире, устранение хаоса, благоустройство мира для людей. На личном примере он показывает какие поступки правильные и несут пользу, а какие нет. Он дарует людям культурные блага и учит правильно их использовать.
Структура общества усложняется, зарождаются и осознаются такие понятия как зависть, гнев, месть и другие. И тут появляется трикстер – демонически- комическим дублёр культурного героя, со своим характером, наделённый чертами плута, совершающий противоправные действия, или не подчиняющееся общим правилам поведения. Как правило, трикстер ставит задачей поменять суть игрового процесса.
Если деяния культурного героя направлены на удовлетворение жизни людей, то проделки трикстера направлены прежде всего на удовлетворение своей прожорливости или похоти. В стремлении удовлетворить голод или ненасытное желание, трикстер обманывает, нарушает самые строгие табу, нормы общинной морали, действует асоциально. Например, поедает все запасы семьи или общины, злоупотребляет гостеприимством. Трикстер практически всегда торжествует над своими жертвами.
Мы то, что мы едим. Мы то – из чего произрастаем. В каком возрасте мальчики выбирают будут они героями или трикстерами? Может трикстерами становятся понимая, что героем им уж не стать точно? Может, изо дня в день слушая в семье: "Мир так устроен – никого жалеть в нём нельзя" , мальчик ищет свой рисунок поведения, чтобы не оказаться затёртым, съеденным "никем". Как-то же он рассуждает, "варит" в голове отцовское: "Или ты, или – тебя".
Он смотрит в зеркало и видит, что не Геркулес, но это же не справедливо. Ведь получается, что если условный Митька- одноклассник может подтянуться на физкультуре двадцать раз, а ты- Гуру только под смех можешь повисеть, то всё – этот мир не твой! Если очкарик- Аркаша за контрольную решает все варианты, а ты только свой и то не до конца, то и этот мир – не твой. А смазливый Славик получает на 23 февраля от девочек по десять подарков, а тебе достаётся только обязательная слегка помятая открытка от соседки по парте, и её участливое: "Да не выдавливай ты их, а то ещё больше по всему лицу разнесёшь", то и тут не твоя территория.
"Нет, братцы, вы ошибаетесь, всё не так сразу наглядно – просто. Пусть я не самый сильный, умный и красивый, но в комплексе лучше меня нет. Не зря именно в "Современном пятиборье", я подчёркиваю "современном", чемпионок называют "Супер Леди". Потому что в современном мире победа достаётся не тому кто просто ловчее, или быстрее- метче, а в комплексе. И я знаю короткую дорогу."
Так думал Гуру в одних плавках ковыряя лопатой на раскопках во время каникул в "Оливьи" под Парутиным в Николаевской области. Он был раздет как и все, но долговязый неспортивный Гуру в таком виде сильно отличался от орудовавших рядом накачанных пацанов, тем более среди них попадались и суровые ветераны Афгана. Поэтому с девчонками ему приходилось брать другими качествами, и активный весёлый холостяк им пел. В его репертуар входили Городницкий, Визбор, Высоцкий, короче – всё как положено. Хоть по струнам он попадал не очень точно, но компенсировал уверенным исполнением. Кроме того, он любил вечерком собрать компанию и убедительно рассказывать об управляющих миром тайных орденах и знаниях. В те годы эти темы приходили сразу на смену страшным историям детского тихого часа.
Атмосфера раскопок прекрасно расслабляла полной иллюзией свободы от всего, кроме – по жаре махать лопатой: палаточный городок, вино, студенточки, гитары. Но там ведь была и другая- тонкая работа, которая начиналась под снятыми пластами. На неё, правда, ставили только самых опытных – знающих куда и как отбрасывать последние слои, чтобы работать не повреждая вскрываемые объекты. И тут уже Гуру, сразу разобрав что да как, смог ввинтиться в прослойку "приближенные к ветеранам". Да, на раскопках, как и везде в мире, существует своя внутренняя иерархия: вождь- ветераны- старожилы- новобранцы, и чем выше статус – тем больше уважение и меньше работать лопатой.
Гуру с юности решил, что он знает короткую дорогу, с минимальным использованием лопаты, и она – его. Надо понимать свою цель и к ней идти, а не к барьерам, кажущимся другим обязательными. У нас не бег с препятствиями, у нас жиза. Поэтому медали у Гуру появились сразу, а не после какого-то подвига. Ему же не бой был нужен, а именно почётные награды. Они у тебя есть? Значит, ты- почётный награждённик! Так зачем лишние телодвижения и ненужные риски, которые,– ох! – далеко не всегда приводят к наградам? В основном они приводят к увечьям, боли, травмам и пожизненным страданиям. А для ощущения сопричастности достаточно и боевых снов после блокбастеров.
"Нормальные герои всегда идут в обход",– надо внимательно смотреть мультики, в каждой шутке есть только доля шутки. Не могли же авторы вложить эту правдивую фразу в уста Ильи Муромца, да и зачем ему – такому здоровенному бугаю идти в обход, он башкой любую стену снесёт. А Гуру свою башку так использовать не может, она ему для другого нужна, поэтому кто куда, а он – сразу на базар – за медалями. И потом же ведь – не зря деды воевали! Если деды уже наград навоевали, то зачем же загромождать семейную историю повторными рисками? Должна же природа на их семье какой- то период и отдохнуть! Вот отец – отслужил честно срочную службу, получил ефрейтора и на этом успокоился. Нужны награды? Возьми в серванте, дома уже всё есть.
Сам Гуру в своих лекциях объяснял: "Банальное участие в войне – всякий воюющий становится убийцей. Он оправдывает убийства других людей какими-то идеями, требованиями, приказами, всем чем угодно. Но, хоть убейся веником, ни один ветеран не успокаивает свою совесть. Поэтому они и ордена носят, поэтому они и выступают – о подвигах рассказывают, поэтому они и пьют, короче – что угодно. Потому что всё равно в каждом из нас сохраняется здоровое ядро личности, которое чётко знает: это – черный, а это – белый. Для того, чтобы ситуацию сделать нормальной, не беспокоящей, то чёрное перекрашивать в белое не надо, а надо компенсировать последствия чёрного такими же, а желательно и большим количеством белого".
Как видно особых романтических иллюзий слушателям он не выдавал.
Известный юморист Леонид Каганов, в своем стихотворении: "Шел казак куда-то вдаль. На груди была медаль" описал похожий случай, видимо воспевая однодумца нашего Персонажа. Всего стиха, а он не короткий, мы не припомним, но некоторые строки в разброс в памяти закрепились:
"Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:"
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
«Общество больных грибком»...........
Тут прервёмся, вспомнив, что отдельные случаи заражения от Гуру этой популярной неприятностью отслеживаются. И его партнёрши по "фитнесу" от этого впадали в огорчение.
Продолжим обрывочные воспоминания литературного шедевра:
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»
== дальше этот казак в стишке – упал и медальки растерял==
Если где-нибудь найдете:
Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
запонки к военной форме,
«КГБ», «Почетный донор»,
хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком.
Казалось бы: не обязательно иметь огромный арсенал государственных наград, для того, чтобы считаться достойным человеком. Но нет, Гуру на страницах фб утверждал: "А чому ж це? Нагороди є визнанням. Вони є символом пошани й вдячності суспільства. Їх відсутність – символ відсутності визнання заслуг перед людьми."
Можно удивиться: "То есть, если человек не имеет наград, то он не может считаться достойным человеком?"
Тут Гуру согласился, что считаться-то может, но награды это "ознака соціального визнання".
С учётом наличия (с его слов, конечно) такого количества наград, особенно – орденов, то Гуру был весь в признаках социального признания, не хуже лучшего из казаков.
Однажды, когда его прямо во время лекции спросили служил ли он, то нет бы ответить, что была военная кафедра и он, как и все выпускники – лейтенант запаса медслужбы. Но нет. Гуру сделал паузу, переспросил, убедился, что вопрос ему не послышался:
– А Вы служили? – повторил парень из зала.
Изменившимся голосом, тише и с некоторой дрожью Гуру ответил:
– Ну, да.
– Где?
Гуру засмеялся:
– На трёх континентах, – далее через паузу, – В ГБ "гражданские войны"– спецподразделение: в Африке, Ливан, Палестина, Йемен… Поэтому уже диссоциированная личность.
– Какая,– раздался на этот раз девичий вопрос. Это было вообще уже перебором.
– Диссоциированная, – уже твёрдо повторил Гуру,– То шо дважды расстреливали, – добавил он для разъяснения размаха своего военного опыта и перешёл к дальнейшему разъяснению учебного материала о том, что делать с плохим, и как его перекрывать хорошим.
В следующей главе мы расскажем о последнем периоде перед окончательной фиксацией Гуру на себе третьего глаза.
Гнездо глухаря
По окончании института Гуру получив звание лейтенанта медслужбы, отправился в новенькой форме в фотоателье, где и сфоткался с прильнувшей к нему мамой. Интересно, что когда он однажды выставил это фото в фб, то затёр петлицы рода войск. Зачем? Спрашивать не у кого. Может, потому что десантникам рассказывал про свой голубой берет, а пограничникам – о зелёной фуражке?
Пару лет Гуру отработал по распределению интерном в одной из городских детских больниц. Будни текли, ничего в его жизни к блеску не менялось, он – в маленькой хрущёвке на краю города возле автовокзала, с маменькой и папенькой, как раньше в школу и институт, топал теперь на работу. А что? Ведь матрица дает реальное ощущение счастья и комфорта. Многие сознательно удовлетворяются "реальным ощущением", вспомните в фильме "Матрица" монолог о бифштексе! Тем более – это же старая аксиома – счастье и свобода по Э.Фромму не совместимы.
В конце концов человек живёт для комфорта, для нормального взрослого человеческого комфорта, когда у каждого должна быть своя комната – личное пространство, в котором человек запирается не для того чтоб создать адскую машину, а естественно, не патологично – чтобы помечтать, подумать, послушать музыку.
Есть циничная фраза "Поиски смысла – это оправдание никчемности". Эту мысль Гуру всегда развивал на своих занятиях. Приведём дословно:
– Если я себе не нравлюсь за то что я ссу, ем, дышу… То есть я настолько ничтожное существо, что мне нужно придумать: "А зачем я живу?", "Зачем такая мразь, как я, пердит со всех дырок и отравляет атмосферу? Он же не имеет право жить просто так. Должна же быть какая-то сверхцель, которая оправдает это ничтожное существование и даст право ему жить."
Короче, подобные самокопания здоровый организм Гуру не просто отторгал, а как бы даже воинственно нёс это отторжение.
Через пару лет после института Гуру всё- таки женился, до алтаря дошёл уже без происшествий. Предложение ему делала сама невеста – тоже врач (не медсестра же ей богу, с её шлейфом известных Гуру комплексов). Становилась ли девушка перед возлюбленным красиво на одно колено? Не известно, скорее что нет. Скорее всего восторжествовало разумное бытовое требование удобной совместной домашней кровати. Больничные койки, вспоминается, не лучшая – жёсткая узкая лежанка.
На этот раз девушка полностью подошла маменьке – тихая, миловидная, работящая сирота. У неё отец умер в классе десятом, а мать на третьем курсе института. Гуру нарисовался в её жизни через год – два после смерти мамы. Всё. Никаких чувств, ничего. Он был старше лет на пять – шесть, уже под тридцатник. Объяснение с годами дал сам гениальное и простое: "Не появится новых родственников, которые будут рассказывать мне как мне строить отношения, учить меня и контролировать ситуацию. Все её родственники второго и третьего плана права голоса не имеют, и поэтому будут вести себя отдалённо и мне не нужно ни под кого подстраиваться. Её родителей нету, поэтому всё будет по моему. Я выбрал вариант – понравилась фраза, что можно же построить семью с кем угодно? А почему не с этим вариантом? На вопрос: "Что? Сироту сложно найти, да? Редко встречаются?" когда уже десять- пятнадцать лет прожили: "Ну, где же найти чтобы была и сирота, и не было бывших мужей. Где же уже найду? Поэтому- да. А если бы можно было найти сироту с чистого листа – не вопрос, поменял бы." И добавлял: "При этом глубоко несчастный. Ну, ничего общего совершенно. Главное, что сирота, главное, что родителей нет".
Короче, предложение невесты было благосклонно рассмотрено и принято с единственной оговоркой: "Только без детей. Я ещё не готов".
Ярким пятном света былое великое событие уважухи к Гуру со стороны папиного ректора, когда в декабре 1992 тот разрешил жениху взять на свадьбу свою персональную служебную "Волгу". Кругом, со слов Гуру, были руины и хаос, но праздника его душе хотелось. И на служебной ректорской "Волге", он ехал через весь Луганск!
Тут Гуру особо дополнительно указал в своём посте на фб (то есть прилюдно), что ректор этим не совершил коррупционных действий, ведь Гуру официально заплатил в кассу института какую-то почти символическую сумму. То есть мысль о том, что именно факт оплаты в кассу мизерной суммы за день использования государственного автомобиля, вместо аренды по справедливой (коммерческой) цене, например, в том же таксопарке, и есть чистой воды коррупция, до члена украинской спилки политических психологов, разведчика и героя орденов не доходит даже до теперь, когда ему – глубоко за пятьдесят. С возрастом приходит мудрость, но иногда его путешествие абсолютно без спутников.
Новоиспечённая супруга заселилась к свёкрам – в тесноте, да не в обиде. Детей у семьи много лет, как и договаривались, не было, ответственный во всём человек – Гуру "был не готов", но когда уже тридцатник супругу поджал, то сыном семья всё же обзавелась.
И такая – надо же – накладка получилась, что как раз когда супруга, которая кстати кроме больницы ещё и в ближайшей к дому ночной аптеке подрабатывала чуть не до последнего дня беременности, была глубоко "в положении", то у Гуру случился роман.
У него-то никогда не приостанавливался поиск желающих быть обманутыми, а тут прямо подвалила огромная возможность. Обманывал он её, обманывал, и сильно так самого накрыло. Наверное перекинулось как-то и ему это обманное чувство. Так что жена из последних нервов просила его пойти куда уже ему больше всего надо и создать ей наконец покой.
Но, жили-то они все большой кучей в общей квартире, и получалось как-то неудобно. Идти-то придётся не жене, а самому Гуру. Ведь привести свою новую пассию "из обслуживающего персонала" (даже не медсестру) в дом к маме/папе абсолютно не получалось, а с жизнью в дискомфорте он согласиться никак не мог.
В своём любимом кругу пивных воскресных друзей Гуру плакался:
– Мне что-то мешает в отношениях с женой. Что-то уже и сердце мучает, но кардиограмма ничего не показывает. У нас не сложилась семья.
Дружбаны аж бокалы поставили:
– Подожди, у тебя же на совести бл**во! Вот. Вот эта проблема, её можно убрать.
– Ну, это не совсем так, – и Гуру пустился в пояснения, – А знаете, ну как? Вот у нас – смотрю на неё: ну, не хочу. Ну, тупо – не хочу. Краном не поднимешь. Ну, как оно будет? Ну, с самой большой голодухи, с самого большого перепою – ну, не хочу. Та красивая ты, Нюха, но не-хо-чу. Тупо – не хочу. Почему? Не знаю. Если нет желания, то его же не добавишь.
Друзья выслушали его проникновенный монолог с сочувствием, но не совсем поддержали:
– Но это таки так! Хорошее всегда хвастается, плохое всегда скрывается. Ты любовницей своей хвастался дома? К родителям приводил?
– Ну как? У меня же жена беременная с ними живёт.
– Ты сейчас втираешь, что любовница лучше жены. Почему ты её маме не привёл? Ты же уверен.
Гуру пустился в свои излюбленные рассуждения:
– Всякая дорога ведёт к одному банальному феномену – к удовольствиям, а это эмоция. Если человек заизолировал удовольствия, то он остался без цели вообще. И тогда он начинает искать смысл жизни. А какой он? Да пописать, пожрать, поспать, потрахаться, почитать книжку, посмотреть телевизор. Смысл жизни в самой жизни. Пусть сейчас в меня бросают камнями все наши советские люди, но американская мечта: "Я хочу быть КАКИМ", не "КЕМ". Вот он ключевой вопрос: "КАКИМ"! Я хочу быть счастливым, довольным, уверенным. Я хочу получать от каждой минуты в жизни радость. Но я не хочу быть космонавтом.
– Так почему ты её маме не привёл? Расскажи и ей, как ты уверен. Нет?
И всё постепенно стало на своё место. Взрослые нормальные люди не хотят грабить, убивать, насиловать, у них нет извращений. Они хотят красивых удобных нормальных отношений и окружающего мира.
Так что пожил Гуру в общаге у своей нимфы, и буйство его чувств на общей кухне с тараканами постепенно за пару месяцев как-то и улеглось.
Тут Гуру попал в самый что ни на есть пацанский тупик – стандарт: "Эвакуация домой": перебрался к любовнице и понял, что тут не совсем то, теперь ухожу от любовницы – значит я тут мудак, прихожу домой, я там – мудак. Но я хочу вернуться так, чтобы я и тут был герой, и дома – не виноват. Крышу сносит: "Что делать?"
И Гуру разработал целую программу как пробраться обратно в семью с минимальными потерями. Он в последствии много раз её продавал таким же семьянинам, правда без особого упоминания, что опробовал на себе: "Расскажи жене метафору с молотком":
– Мадам, представьте, вы забивали гвоздь и попали себе по пальцу. Молоток поставите в угол? Пороть его будете? Нет? Но молоток же вам причинил боль. Теперь подумайте: вам муж причинил боль? Муж же был тоже в чьих-то руках. Так что, собственно, надо ругать не молоток, а того кто его держал и ударил по пальцам. Следовательно ваш враг не муж, а вон та другая девица.
Как уже свою девицу он убеждал, чтоб открутиться от жизни в общаге, доподлинно не известно, но обошёлся без преследований и на аборт она согласилась. Очевидно применил что-то из стандартного списка: у жены кажется рак, она терроризирует моих родителей, проблемы ребёнком. Ну и не обошёл возможность показать девушке, что она выбрала худший вариант из возможных, ведь есть масса свободных, более молодых и перспективных: "Какого чёрта ты выбираешь старый сморщенный писюн вместо молодых?" (фраза из лекции Гуру) Так постепенно и переключил интерес девушки на неё саму. Она вскоре и вышла замуж за весёлого и симпатичного ровесника – кулинара. И что интересно – Гуру это как-то нехорошо поддело. Проклятое подсознание всё же больше тяготело к его излюбленному Тяни-Толкаю. Видимо, "Айболит" в детстве – не такая уже безвредная книжка со всеми этими Бармалеями, или интонации при чтении у его папы были дивиантные.
А может просила его душа страстей: гулять с цыганами, как папа с блокнотом по станицам, плясать по столам, как Алексей Н. Толстой, и пусть хоть в общаге, хоть на раскопках, но до поры до времени мгновения страстей были. Вот и на любимый главный праздник Гуру – его День рождения – профессиональную "ню"– фотосессию его нимфа закатила, где красовалась с коралловыми бусами не на шее, а много ниже, и вообще – по всякому. Мало кому такое дарили, а Гуру от своей юной ученицы – отхватил. Да, он эту девушку подобрал на своих курсах "Психоанализ за год для всех желающих" с выдачей сертификата от себя лично. А где ему ещё их – красоток искать, как не вслушиваясь в их проблемы и раскрепощать, делясь тайными знаниями?
Однажды к Гуру на консультацию заглянула тридцатилетняя женщина с подобным юношеским бэкграундом. Её в юности окутали отношения с мужчиной творческой профессии, роман хоть и быстро закончились, но оставил в сознании у неё яркий след. И что же Гуру ей рассказал? Примерно дословно: "Скажите, он был нормальный, успешный, здравый человек? Скажите с точки зрения сейчас – взрослой женщины. Слегка не такой?. Не слегка, а сильно, то есть совсем. Да, подходит для малолетней дурочки. Более чем. Все бывают малолетними дурочками. То есть вы до сих пор делаете в голове восприятие сексуальных и эротических взаимоотношений, которое ущербный старпёр вложил в голову малолетней дурочки. Держитесь советов слабоумного ничтожного старпёра, вкладывающего свои представления о жизни малолетней дурочке, которая, понятное дело, отделять шизу от нормы не может, потому что не знает различия." Яркий монолог знающего тему специалиста. Не зря Гуру и сам таблетками эглонила с афобазолом постоянно пользуется. Реальность всё же должна как-то фокусироваться при большой необходимости.
Факт появления сына осмысливался его уменьшенным серым и увеличенным белым веществом добрых лет десять. И только когда парень заметно подрос, то сознание Гуру приняло наличие и этого человека рядом, и принялся его обучать своему единственно правильному видению мира.
Но это мы забежали сильно вперёд.
Короче, поступил Гуру в аспирантуру при папином не медицинском институте, так что защищать диссертацию пришлось проехаться в Киев. Какую научно- медицинскую ценность могли представлять его изыскания, и на какой практической базе он их в Пединституте проводил – обсуждать не берёмся, но что-то про кровь и неинфекционные стрессоры. В целом надо всё же иметь сочувствие к человеческому труду его. Ведь если вдуматься, то легко ли написать тысячи страниц научных трудов, хоть и без единой здравой мысли? Легко ли издавать да хоть бы статьи, или брошюры, обозвав их даже "Энциклопедия", заранее понимая: "От первого до последнего слова – макулатура"?