Крошки на столе

Всё было б очень хорошо,

Когда б всё не было так плохо.

* * *

Смысловая интерпретация.

Гений и злодейство – две вещи, ещё как, совместные. Где гений, там уже и

злодейство его поджидает.

* * *

На Нью-йоркской фондовой бирже

Разговор индекса Доу-Джонса с индексом NASDAQ:

– Не тренди

– Сам не тренди

* * *

Злопамятный.

Из камней, что он держал за пазухой, можно было построить трехэтажный особняк.

* * *

Прыжки с шестом

Дайте в руки длинный шест –

Прыгну метров я на шесть!

* * *

1 апреля в больнице

– Доктор, а у вас вся спина чёрная!

– А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, п…ц короче.

* * *

Объявление о найме на работу

Требуются директор магазина и грузчик, в одном лице.

* * *

Пара была колоритной. Ему 38, ей 42. Он высокий, худой с бородкой "а ля Паганель".

Работал следователем в городской прокуратуре и обожал компьютерные игры. Она

полная, с выразительными, слегка навыкат, глазами. Филолог по образованию и

насеточная домохозяйка по состоянию души. Могла часами разговаривать по

телефону. Один общий знакомый так ассоциировал их союз: "Как будто Дзержинский

у Ленина Крупскую отбил".

* * *

Соавторское

Как честный соавтор, половину своих гонораров я должен бы отдавать телевизору.

* * *

Неологизм

Гавтор – автор, которому редакция отказала в публикации и рукопись не вернула.

* * *

"Микс-файт" (бои без правил)

Комментатор Станислав Головин заочно подбадривает нашего бойца Сергея

Харитонова в схватке с американским верзилой по прозвищу Чёрный Буйвол. В

армии Сергей служил десантником: "Десантники не проигрывают! Иногда им даже

ноги помогают: сделал доброе дело – и беги".

* * *

Филологический измышлизм

Стог – это слово могли бы придумать сами коровы – очень много очень плохой еды.

* * *

Ограбление по-русски (сценарий)

"Бухие ночью залезли в магазин, на…ь и уснули".

КОНЕЦ ФИЛЬМА

* * *

Французский бунт – бессмысленный и беспардонный.

* * *

Результат социологического исследования

По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после

кроликов идут сразу врачи.

* * *

Новости настольного тенниса

Чемпионом России 2006 стал Ху Ин Чау.

Чемпионкой России 2006 стала Ли Дзя Вей.

Чемпионками России 2006 в парах стали Сунь Бей Вей и Ли Дзя Вей.

Вперед, Россия!

* * *

От санатория до крематория ближе, чем кажется.

* * *

Аргентинский футбольный клуб

"Набоков хуниорс".

* * *

Акушерская мудрость

Кому быть, того не миновать.

* * *

Кредитные переживания (2)

РасплачУсь и расплАчусь.

* * *

Из россиян, участником чемпионата мира по футболу 2006 в Германии, был только

судья Валентин Иванов, который, в матче 1/8-й финала Голландия – Португалия,

показал футболистам 12 желтых и 4 красных карточки. Президент ФИФА Зепп

Блаттер так прокомментировал его судейство: "Лучше бы себе красную карточку

показал".

* * *

Комментатор Владимир Маслаченко объясняет телезрителям правило офсайда: "…

Если ухо, даже, в офсайде – в офсайде уже человек".

* * *

"Пора бы уже закругляться", – подумал футбольный мяч на последних минутах

дополнительного времени.

* * *

"Водный" парадокс

Чтобы попасть в "струю", нужно плыть против "течения".

* * *

Красочное

После выпитого литра,

Ярче становится жизни палитра.

* * *

Лицо – это отражение формы и содержания души.

* * *

В еде он был на редкость неприхотлив: омары, устрицы, суше.

* * *

"Волка ноги кормят", а меня, можно подумать – руки", – промелькнула мысль у

запыхавшегося зайца, нарезавшего третий круг от "санитаров леса".

* * *

Измышлизм

Квас – кваканье лягушек с манерной изысканностью 19-го века.

* * *

Из передачи "Час суда"

Судья:

– Пригласите свидетеля истца.

Входит свидетель истца.

Судья:

– Свидетель истца, представьтесь.

Свидетель истца:

– Козлов Иван Иванович.

Судья:

– Спасибо. Суд удаляется для принятия решения.

* * *

"Смерть в суде"

(пьеса в одну сцену)

Судья: "Пригласите свидетеля ответчика"

Входит свидетель ответчика.

Судья: "Свидетель ответчика, представьтесь"

Свидетель ответчика, заметно волнуясь, не успев ничего сказать, падает в обморок.

К нему подходит судебный пристав, берет за руку, проверяет пульс. Пульс не

нащупывается.

Пристав громко говорит суду: "Представился"

(Занавес)

* * *

"Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок". А в рестораны приглашают,

почему-то, женщину.

* * *

"Стоял смог". "Стоял, смог".

Всего-то, лишь, запятая, а насколько меняет смысл.

* * *

Мистический микротриллер

"Чувствую, в комнате кто-то есть…Я!"

* * *

Опознанный нелетательный объект

В небе над Курском пролетел экскаватор – эхо войны.

* * *

Новости спорта

7-я партия между чемпионом мира по шахматам Владимиром Крамником и

суперкомпьютерной программой "Дип Фриц" на 2-м ходу, по обоюдному согласию,

завершилась вничью. Искусственный интеллект, безусловно, заметно поумнел.

*

Группа немецких болельщиков, футбольного клуба бундеслиги "Айнтрахт",

обратилась к его владельцам с просьбой подкорректировать название любимой

команды хотя бы до "Цвайтрахт" или "Драйтрахт", а некоторые, особо

темпераментные, настаивали на нереально нескромном "Фирундфюнфцихтрахт".

*

Коллегия футбольных арбитров вынесла строгое устное замечание судье Брутенко,

обслуживавшего матч "ЦСКА" – "ДИНАМО", за то, что на желтой карточке, которую он

предъявлял грубо нарушавшим правила игрокам, слишком уж крупными буквами был

написан адекватный ответ неадекватным болельщикам: "Сами вы пидарасы".

* * *

Игра слов

Сорочка в рассрочку.

* * *

Сними варежки

Имя нападающего Дмитрия Булыкина для меня останется впечатанным в историю

российского футбола не забитыми им голами, в том числе и за сборную, а

харизматичной фразой тренера Сёмина, которому не понравилась игра форварда,

бегающего по весеннему полю в перчатках, когда его команда проигрывает 0:1.

Разозленный Юрий Палыч прокричал перед телекамерой, в адрес Булыкина, на всю

страну: "Сними варежки! Варежки, бля, сними и начинай работать!!"

* * *

Литературная сенсация (2)

Раскрыта главная тайна детской литературы второй половины 20-го века:

Чебурашка – это внебрачный сын Чегевары и Читы.

* * *

Скупой платит дважды,

А экономный – полторажды.

* * *

"Хорошо стреляет тот, кто стреляет последним"

Дантес с этим утверждением мог бы аргументировано поспорить.

* * *

Дикторская оговорка или "Вот это демократия"

"Власти Венгрии готовят новые антиправительственные выступления".

* * *

Наградное

После первых трех лет замужества

нужно давать орден "За мужество".

* * *

Из кулуаров

Группа депутатов выступила с предложением: внести в повестку дня

очередного заседания Думы вопрос о запрете показа, на всех центральных

телеканалах, мультипликационного фильма "Бременские музыканты", с

великолепными песнями в исполнении Олега Анофриева. Резонно аргументируя

свою инициативу тем, что, после каждого такого показа, в стране

прогрессивно увеличивается численность бомжей.

* * *

Смешной досуг

"Симпатичная дама приятной внешности с ЧУВСТВОМ ЮМОРА подарит

незабываемые минуты наслаждения нежадному мужчине. Тел.(4765) 22-…-45". Надо

бы позвонить, вдруг Клара Новикова подрабатывает. Заодно и автограф попрошу.

* * *

В прямом эфире телеведущая спрашивает позвонившего в студию телезрителя:

– Здравствуйте, скажите как вас зовут, Василий?

* * *

Город разукрасили плакатами с социальной рекламой. На одном, из таких,

надпись: "Участковый – от слова "участие"!"

Если бы. Участковый – от слова "участь".

* * *

Акробат – это жонглер собой.

* * *

Сначала селедка была "под шубой", потом на шубе…

В общем, Новый год удался!

* * *

Англо-швейцарский автомобиль

Ролс-Ролекс.

* * *

Спортивный комментатор закончил репортаж такой симпатичной, на мой взгляд,

фразой:

"Играйте честно. Результат это приносит не всегда, но зато душа спокойна".

* * *

Почерк у него был калографический.

Не разборчивый, в смысле, был почерк.

* * *

Формула чемпионов (по бесспорному определению одного тренера):

"Чемпионами рождаются, а потом становятся".

* * *

Измышлизм

Трио – общество с ограниченной ответственностью.

* * *

За одну и ту же фразу оказаться среди недругов фашистов, сионистов и русофилов

не каждому по плечу: расшифровал РНЕ, как – русское национальное еврейство.

* * *

Измышлизм

Санта-клаустрофобия – боязнь нахождения в замкнутом пространстве вместе с

ихним Дедом Морозом.

* * *

Из особенностей "сладкой жизни"

Чем вкуснее стал процесс жевания,

Тем слабее чувство сопереживания.

* * *

На тему: "Там жили поэты…"

Поэт поэту станет интересней,