Крошки на столе

Где жизнь всё больше дорожает

И в тоже время дешевеет,

И где почти что не рожают,

Поскольку денег не имеют.

Где каждый раз своим путем

Идут, по тем же граблям тупо,

Где полседьмого крик: "Подъем!"

В шеренги строит даже труппы.

С утра, до самой ночи поздней,

На всем огромном земном шаре я,

Так и не вспомнил одиозней,

Страны с названием Швейцария.

2007

Парадокс

"Рукописи не горят", но греют.

* * *

Опечатка по Фрейду

Грузинские финоделы (группа туристов из Тбилиси в Хельсинки).

* * *

Доверчивый

Чаще, чем его, разводили только мосты в Санкт-Петербурге.

* * *

Из криминальных новостей

На ступеньках телецентра "Останкино" жена убила мужа кофемолкой. Как выяснило

следствие, женщина участвовала в передаче капитал-шоу "Поле чудес" и по совету,

присутствовавшего на игре супруга, отказалась от предлагаемых ведущим

Л.Якубовичем 200000 рублей, с уверенностью, что в призовом ящике ключи от

стоящего в студии автомобиля "Фольксваген".

* * *

Из школьного сочинения

"Дон Кихот скакал верхом на своем верном Рафинаде".

* * *

"От великого до смешного – один шаг", обратно дальше.

* * *

Угрожающее

– Ты меня еще не знаешь! Я сам себя еще не знаю!

* * *

На три года старше

"Сопляк, когда ты под стол пешком ходил, я под него уже на велосипеде ездил".

* * *

В ходе очередной кампании, теперь по борьбе с "оборотнями в вагонах", были

уволены две проводницы поезда "Тамбов – Анапа".

* * *

Противоположности

Узи и узИ.

* * *

Подследственное

– Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего адвоката.

– Мы это предусмотрели: сейчас его принесут – он в багажнике лежит.

* * *

Ордер "За "заслуги" перед отечеством".

* * *

Тренер по боксу останавливает тренировку и строго спрашивает у боксеров:

"Кто написал на "груше" "ХУК"?

* * *

Юлий Цезарь мог одновременно делать три дела. Подумаешь, я могу пять дел

одновременно не делать.

* * *

Измышлизмы

Культурист – постоянный зритель телеканала "Культура".

Ещё один культурист – рюкзак.

* * *

Виктор Гусев комментирует футбольный матч "Спартак" – ЦСКА:

"…Три игрока ЦСКА оказались в окружении трёх армейцев".

* * *

Вылупился цыпленок, посмотрел на скорлупу и подумал:

"Те же яйца, только вид снаружи".

* * *

От чего у взрослых возникает тяга к "Кривому зеркалу" Петросяна?

От злоупотребления в детстве "Ералашем" Грачевского.

* * *

Из передачи "Час Суда"

"Дело о сковородке"

Мужик, вида спивающегося забулдыжного интеллигента, предъявляет иск жене.

Судья:

– Истец, обоснуйте суть ваших претензий.

Мужик:

– Я пришел вечером домой с двумя инвесторами обсудить бизнес-план совместного

проекта, а она схватила сковородку, ударила меня ей по голове и стала гоняться за

инвесторами. Чем нанесла тяжкое морально-телесное повреждение, вот справка, и

ущерб моей деловой репутации, как надежного партнера.

*

"Дело о разделе совместно нажитого имущества"

Бывшая жена:

– Да, когда мы с ним поженились, на нем были одни рваные трусы от "Versace".

* * *

"Эта штука будет посильнее "Фау ста" Гете", – подумал Вернер фон Браун после

первого запуска "Фау 2".

* * *

Курочка по зернышку – голодному бульон.

* * *

Опечатка на карте мира (типография "Глобус")

Франкфурт-на-Мане.

* * *

Сейсмоопасное

На нервной почве произошло землетрясение.

* * *

Хобби программиста

– У тебя хобби есть?

– Драйвер я.

– Кто?

– Подводным плаваньем увлекаюсь.

* * *

Смысловые инсинуации

Тамагучи, а здеся фабрика "Красная заря".

Чемпион, лучше уж гладиолус.

Имп[а]тент, а нам всего лишь авторское свидетельство.

* * *

Измышлизм

Олегарх – олигарх, у которого есть свой футбольный клуб.

* * *

"Всё относительно", – как сказал один грузчик другому, затаскивая пианино на 7-й

этаж.

* * *

Измышлизм

Вертухай – пилот вертолета.

* * *

Скамейка в сквере (в след вставшей с неё парочке):

"На мне, где сядешь, там и слезешь".

* * *

Насос (качая, спущенное колесо):

"Ну, почему всегда я отдуваюсь?"

* * *

Голливудская сплетня

Спилберг спился.

* * *

Масло бывает рафинированное, а водка графинированная.

* * *

Деградация

"Абсолют" – "Пшеничная" – "Жигулевское" – "Буратино" – " Весёлый молочник".

* * *

Оптимистично-пессимистическое

Фраза "Еще не всё потеряно" в оптимиста вселяет надежду, а пессимиста её лишает.

* * *

Пустая бутылка рубль бережет, а полная нервы.

* * *

Молодожены ссорятся

– Сволочь, я отдала тебе свои лучшие полгода!

* * *

Каратист был силен задним умом – мог разбить кирпич затылком.

* * *

Игра слов

Перепел перепил.

* * *

Измышлизмы

Адвогад – адвокат, который взял гонорар, а дело проиграл.

Сенатор – травоядный.

Рыцарь – царь в плохом настроении.

Пенснеонер – пенсионер в пенсне.

Квазиморда – элементарная частица.

Бульбультерьер – Муму

Подмышка – коврик для компьютерной мышки.

* * *

Коля – перекати поле (игра букв)

Николай ни дворай.

* * *

Валерия Ильинична Новодворская комментирует скороговорку "Карл у Клары украл

кораллы, а Клара у Карла украла кларнет".

– Эти коммуняки даже друг у друга всё воруют.

* * *

Из комментария к футбольному матчу:

"Ну, вы сами всё видели – желтая карточка предъявлена Радимову по делу – то, что

Евсеев в своё время сказал, Радимов сейчас показал".

* * *

Игра слов

У Мани мани в кармане от Армани.

* * *

Мнение Кролика об утреннем визите к нему Вини-Пуха и Пятачка:

"Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мутно".

* * *

Жизнь – рулетка, судьба – фишка, случай – крупье, Творец – хозяин "казино".

* * *

В одной музыкальной передаче представили певицу Жанну Бичевскую:

"Выступает звезда православного шансона".

* * *

От пенсионера-автолюбителя Сидоркина В. В. начальнику областного ГИБДД

Гибонову Д. Д.

Жалоба

Уважаемый начальник ГИБДД. В прошлый четверг ваш сотрудник, с нагрудным

номером "411", остановил мой автомобиль "Москвич – 412", за рулем которого

я находился, недалеко от поворота на село ХреновОе (у меня там дача, а

они здесь в кустах всегда прячутся). И предъявил мне необоснованное

обвинение в том, что я превысил предельно допустимую, на этом участке

дороги, скорость на 10км. После чего потребовал заплатить ему штраф в

размере 250 рублей. Я ему ответил, что это невозможно, так как,

во-первых, до таких скоростей мой автомобиль не разгонялся даже, сойдя с

конвейера "АЗЛК" в 1978 году, а во-вторых, заплатить я все равно не

смогу, потому что крупных сумм наличных денег с собой на дачу не вожу. В

место ответа, ваш сотрудник с нагрудным номером "411", злоупотребив

своими служебными полномочиями, принудил меня дыхнуть в трубочку

(выхлопную) и, разочарованный, все равно, моей абсолютной трезвостью,

грубо выражаясь, отпустил меня на все три буквы.

Уважаемый начальник, Гибонов Д. Д. , прошу строго наказать вашего сотрудника с

нагрудным номером "411" путем сурового морально-материального взыскания, за

недостойное поведение, порочащее стройные ряды нашего доблестного ГИБДД.

С уважением, пенсионер-автолюбитель с 30-и летним стажем Сидоркин В. В.

* * *

Музыкальный продюсер

Барби Алибастров.

* * *

Французские парфюмеры и грузинские виноделы выпустили совместный

эксклюзивный продукт для зажиточных российских потребителей:

Одеколон-вино "KENZOmarauli".

* * *

Музыкальный критик Котрабасов оценил игру симфонического оркестра в 7 баллов

по шкале Рихтера.

* * *

"Я знаю, что ничего не знаю" (Сократ)

"Я понял, что ничего не понял" (не Сократ)

"Я не Сократ, а значит что-то знаю" (Несократ)

* * *

Элитная стоматологическая услуга:

"Нёбо в алмазах"

* * *

Пародиз

" Никогда, никогда ни о чем не жалейте,

Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.

Пусть другой гениально играет на флейте,

Но еще гениальнее слушали вы".

А. Дементьев

Никогда никому не плюйте вы в спину,

Не участвуйте в происках злобной молвы,

Пусть другой, гениальный, ест осетрину,

Но ещё гениальнее смотрите вы.

* * *

Во Франции – Де Голль,

В России – ды, голь.

* * *

Измышлизм

Ломбард – помощник капитана Врунгеля увлекся жанром авторской песни.

* * *

В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.

– Профессор, я сочинил симфонию.

– Не композируйте мне мозги.

* * *

Вариация анекдота

Советские времена. С международного конкурса скрипачей в Италии возвращаются

два наших участника. Один занял второе место, другой последнее. По условиям

конкурса, в качестве одной из наград, только победителю предоставлялась

возможность сыграть на скрипке Страдивари. Занявший второе место очень

переживает. "Коллега" его успокаивает:

– Подумаешь, не сыграл на этой скрипке, сыграешь на другой.