Миллион «спасибо», или Записки за чашечкой латте

Ведь не я довела этого человека до такой жизни. Кто знает, как он прожил свои годы? Может, он одинок потому, что бросил, к примеру, своих детей? Или был невыносим, а, возможно, сделал столько плохого, что рядом с ним никого не осталось?

Словом, в ответе за его такую жизнь точно не я, а потому мое желание помочь или нет может быть исключительно только добровольным…

***

Самое важное, что следует воспитать в ребенке – это чувство сострадания.

Не нужно отпихивать его от уличных кошек грубым "Фу, отойди!", брезгливо подавлять его жалость к несчастным, больным или отказывать ему, если он хочет, к примеру, поработать волонтером в помощь старикам.

Тогда у вас есть шанс, что однажды, когда вы сами станете старым и больным, собственное чадо вас тоже брезгливо не отпихнет и не сдаст куда-нибудь, потому что уж очень "фу!" к вам прикасаться и вами заниматься.

Родители нередко в первую очередь стараются дать ребенку образование и материальные ценности.

Но, возможно, вы себе не представляете, сколько образованных, обеспеченных и с виду очень приличных людей годами не находят в себе ни времени, ни желания хотя бы даже навестить своих матерей и отцов в домах престарелых, не говоря о большем. Подумайте об этом…

***

Удивительно, насколько порой людям нравится негатив, в котором они сидят.

Знакомая много лет жалуется на мужа, который мало того, что ничем не помогает семье, так еще и дурным примером является для сыновей и дочки.

Однажды, устав от ее жалоб, я задала вполне, казалось бы, логичный вопрос: "А почему ты тогда не разведешься с ним?". Как же она оскорбилась: "Ты что, он же отец моих детей!".

Ну, тогда уж или не живи, или не жалуйся. Но история продолжается…

Похоже, иным людям перемены к лучшему просто не нужны. Время от времени они выныривают из своей ямы, сливают на кого-то накопившийся негатив и погружаются дальше.

Видно, что-то держит их там и дает им яркие эмоции, чувство жалости к себе и т.д., что, хоть их и разрушает порой, но чем-то для них важно и привлекательно.

Так что не всем нужны перемены. И если человек жалуется вам годами, но ничего не меняется, то, может быть, ему лучше поискать другие свободные уши?

***

«Снизь планку!» – порой говорят женщине, если она никак не встретит подходящего для нее мужчину. Мол, просто требования у тебя завышенные, больно умная…

Конечно, речь не о совсем неадекватных дамах, которые желают совсем уж нереального, переоценивая себя и свои возможности. А про ситуацию, когда женщина образованная, интересная, да все с личной жизнью все никак, ведь связывать себя абы с кем не хочется.

Мне любопытно, что на самом деле подразумевают люди, дающие такие советы. Похоже, говорятся эти слова явно не от пожелания блага – скорее, наоборот. Ведь что такое снизить планку?

Представьте, например, мужчине говорят: "Не ешь хорошие продукты, перейди на дешевые и невкусные. И одежду отныне покупай б/у или на базаре. Пересядь с автомобиля на общественный транспорт. И вообще, не отдыхай за границей – вон на даче тебе самое то!" и так далее. Нормально?

Наверняка многие покрутят пальцем у виска: мол, кто же согласится ни с того ни с сего намеренно ухудшить свое положение?! Так почему можно такое советовать женщине, которая ищет себе подходящую пару?..

Знаете, я не верю в счастливые союзы между грузчиками и пианистками. В лучшем случае, это с чьей-то стороны бесконечный компромисс, в худшем – полное непонимание друг друга и в итоге разрыв с полным разочарованием.

Если человек образованный, интеллигентный, спутник нужен ему в том числе и для общения. А как интересно разговаривать с тем, кто до твоего уровня не дотягивает?.. Что с ним обсуждать?.. Как доверять его мнению? Как его уважать, в конце концов?..

Поэтому планка у каждого своя, и снижать свой уровень комфорта и пытаться казаться хуже, чем ты есть, намеренно обесценив свои достижения и предпочтения для какого-то там журавля в небе – поступок, мне кажется, весьма сомнительный.

И последствия его вряд ли порадуют – разве что того, кто дал вам совет снизить планку, чтобы вы не дай Бог не оказались счастливее, чем он.

***

Когда исполняешь давнюю мечту, высвобождается большое количество энергии. Как будто все это время она, эта энергия, свернувшись в клубок, сидела в тебе и цеплялась за твои мысли, касающиеся этой мечты, и никак не могла выбраться наружу.

После исполнения мечты появляется ощущение какой-то легкости и того, что раз эта мечта сбылась, то значит, могут сбыться и другие, что ты можешь больше…

Поэтому нужно стараться исполнять свои желания. Честно говоря, иногда "сбыть" их намного проще, чем кажется – просто мы любим иногда усложнять ситуацию, придумывать трудные пути, когда порой все гораздо проще.

А нередко бывает: мечтал человек о какой-то мелочи даже годами, а потом сделал и понял: не так-то уж это для него и важно, как казалось, и вообще не "его", хотя он считал это делом всей своей жизни и грезил много лет…

Чтобы понять себя, почувствовать свою силу и радость жизни в принципе, нужно обязательно исполнять свои мечты. Даже чтобы попробовать, "поставить галочку" и двигаться дальше, к новым мечтам…

***

Богатство порой это не только деньги и финансовая стабильность в целом.

Это хорошее здоровье – значит, не нужно тратиться на лекарства.

Это хорошие друзья, которые всегда поддержат.

Это разные приятные мелочи и не мелочи, которые достаются тебе от жизни бесплатно, просто так: например, случайно подаренный билет в театр или на концерт…

Если уметь все это понимать, иногда можно идти даже с пустыми карманами, но осознавать: как же ты богат!

***

"Не делай добра – не получишь зла", – утверждают порой негативно настроенные люди. Нет, неверно это.

Как бы странно ни звучало, хорошим человеком быть даже более выгодно

Во-первых, подобное притягивает подобное. И мир по отношению к тебе отражает то, что ты о нем думаешь.

В итоге, если ты искренне совершаешь хорошие поступки, помогаешь, добродушен по отношению к другим, то и к тебе относятся так же.

Где-то ты не пожалел денег для другого человека – и опс! – по закону кармы Вселенная дает тебе свой бонус.

Где-то ты улыбнулся и отнесся к кому-то хорошо, и к тебе уже тоже хорошее расположение, и проще решить какой-то вопрос…

Не обязательно ответ придет от того, кому ты помог, но придет, иногда удивительными путями. И наоборот, если ты сам обманул, то тебя самого обманут, и даже более крупно.

Если ты ходишь со злобным лицом и думаешь, что люди плохие, то именно таких и встретишь. Если ждешь от жизни зла – так оно и будет.

Наконец, смотреть на мир по-доброму и быть хорошим человеком как минимум приятнее.

Единственное, по расчету сделать что-то в надежде "получить добро" не выйдет. Это не работает, и точка. Только если от души и искренне. Хотя если попробовать, то, возможно, постепенно втянешься и поймешь, как это классно! И тогда жизнь точно изменится к лучшему.

***

Мне кажется, что женские проблемы в целом потому так трудно решаемы, что между женщинами всегда есть некое соперничество и желание показать, что "я круче, чем она".

Странно, но именно женский пол первым нападает на женщину, случись с ней что: мол, "Ага, сама виновата! Не надо было носить короткую юбку!". Или оскорбляет за желание привлекательно выглядеть.

Я уже не говорю о том, как порой женщины-врачи гнобят пациенток в больницах, роддомах!.. Порой и мужей уводят близкие подруги: "А что, я же круче!".

Но именно такое соперничество и желание доказать другой, что ты лучше, часто и вредит.

По такому принципу женщина самонадеянно связывает свою жизнь с мужчиной, который, к примеру, избивал бывшую. Нормальный человек сразу бы насторожился, узнав о таком прошлом своего возлюбленного, но многие женщины ведь рассуждают как? "Это он с ней так обошелся, потому что она страшная и дура, а я лучше, поэтому со мной так не будет".

Но в большинстве случаев и эта, и следующая самоуверенные дамы лишь пополняют печальную статистику.

Так что не соперничать бы женщинам, а поддерживать друг друга…

***

Порой говорят, что с возрастом характер человека меняется к худшему, он становится более нетерпимым, раздражительным и т.п.

Но, если, конечно, не брать в расчет совсем уже старческое брюзжание, то, возможно, этому есть простое объяснение.

Просто в среднем возрасте человек нередко приходит к желанию сбросить многие условности, которых он поддерживался в силу молодости, часто из-за давления общества.

Уже не хочется терпеть дискомфорт, хотя в юности из-за отсутствия средств или просто иного, более безрассудного отношения к жизни, и дешевая еда, скажем, и ночевки непонятно в каких условиях казались нормой…

Нет желания активно и радостно работать за небольшую зарплату, как в юности, когда только начал и нужно, прежде всего, себя показать.

Не хочется общаться с некоторыми людьми или с большим их количеством, хотя в более молодом возрасте неудобно, к примеру, отказать более взрослым. Или хватает энергии на всех и все, чем в зрелом возрасте похвастать сложно.

С возрастом лучше себя понимаешь, более четко осознаешь, чего хочешь от жизни и чего НЕ хочешь.

Как следствие, не желаешь растрачивать себя напрасно и терпеть некоторые вещи, с которыми как-то смирился бы в 25 лет или статус молодого человека не мог позволить от них отказаться.

И, конечно, становишься нетерпимым и, может, не столь послушным, гибким и удобным, как раньше…

***

"Не хочу, чтобы другие молодые девушки совершали такие ошибки, как я в 20 лет", – заявила недавно мне приятельница. А я ей возразила, и вот почему.

Юность на то и дана, чтобы жить активно, пробовать, и, куда уж деваться, делать ошибки. Бесполезно навязывать 20-летнему созданию свое видение мира с высоты, скажем, 40 лет.

Да, опыт многому тебя научил, ты знаешь жизнь и многие причинно-следственные связи, с твоих очков сошла розовая романтика, и ты зачастую даже стопроцентно прав.

Но, во-первых, никто тебя не будет слушать (обычно в 20 лет все, кто на десяток-два старше, кажутся глубокими стариками, которые "вообще отстали от жизни"), во-вторых, да упаси Бог в 20 лет жить так благоразумно, как будто тебе 40!

Это ненормально! Мне даже жаль, когда я вижу юных дев, воспитанных с мировоззрением пожилой монахини. Что с ними будет потом, в 50, когда юность уже точно нельзя будет вернуть и нынешний образ жизни в стиле "покой-сон-молитва" (это я образно, без привязки к религии вообще) придется вести уже вынужденно, за неимением ничего другого!

Поэтому всему свое время. В 20 надо бегать, носиться, ярко краситься и надевать мини, жить легко, радоваться, пропадать на танцах, терять голову от любви – словом, брать все именно от этой беззаботной поры.

Нет, не надо быть в 20 "сорокалетней", это еще успеется однозначно. И ошибки лучше совершать в юности, чем сидеть и жалеть о своей во все годы одинаковой, скучной и размеренной жизни. Что может быть грустнее этого?

***

Иногда ужасно не хочется что-то делать или продолжать какое-то дело или общение.

Я не про лень, а про ситуацию, когда прямо как будто весь организм сопротивляется и то, что прежде воспринималось более-менее спокойно, вызывает аж раздражение, настолько душе это противно.

И даже если разум шепчет: это неправильно, вдруг пригодится, не отказывайся, неудобно, неприлично, надо бросать и отказываться.

Во-первых, если до этого состояния неприятия дошло, дальше будет либо так же, либо еще хуже, и в итоге терпение взорвется и расстаться придется со скандалом и худшими потерями.

Во-вторых, находясь в неприятном, уже отжившем себя старом, да еще и насильно, вы не даете начаться новому, что уже вовсю стучится взамен.

В итоге время идет, а энергия уходит на преодоление вместо того, чтобы питать новое, более приятное и интересное.

Так что не стоит тратить время, силы и нервы, если организм уже бьет в колокола, что "лошадь умерла".

***

Помните: когда вы работаете за кого-то, надрываетесь за двоих или постоянно делаете то, что надо не вам, это значит, что кому-то в два раза легче.

То есть, некий человек существенно облегчил свою жизнь – за счет вашего здоровья, ресурсов, сил, нервов. И пока вы тащите его воз, он идет рядом вприпрыжку налегке.

А вы можете свои надорванные жилы потом, кстати, и не восстановить – время и здоровье, к сожалению, возврату не подлежат.

Женщин, которые работают на трех работах, в то время как их здоровый муж годами "ищет себя" или лежит без работы, вообще трудно понять. Для чего они так делают? Чтобы мужчине (!) было легче, в то время как ей самой вдвое труднее? И чтобы она в итоге от работы измоталась и убилась, а он потом нашел помоложе и крепче?..

***

"Просто жить недостаточно, человеку еще необходимы свобода, солнечный свет и хотя бы маленький цветок", – говорил великий сказочник Ганс Христиан Андерсен.

Знаете, нельзя в жизни иметь только то, что нужно для существования. В ней обязательны должны присутствовать и вещи чисто для радости и удовольствия.

Очень важно и нужно изыскивать на них средства и возможности. Жизнь дана человеку не только для работы и тягостей, в ней непременно должны быть и счастливые мгновения.

Более того, мне кажется, радуясь, человек становится ближе к Богу, потому что ощущает в душе благодарность.

Особенно нужны маленькие радости женщинам, они питают нашу энергетику.

Поэтому не отказывайте себе хотя бы в небольших удовольствиях, покупайте косметику, цветы, другие милые сердцу мелочи. И никакой это не излишек, это важно для души!

***

Казалось бы, очевидный факт: чтобы механизм служил долго и без сбоев, его нужно эксплуатировать по правилам, время от времени проверять состояние, иногда давать отдохнуть и ни в коем случае не загонять, иначе даже самая качественная вещь даст сбой или и вовсе сломается.

Но почему-то, когда дело касается собственного организма, многие об этом забывают. "Гоняют" его без отдыха и с недосыпами, рьяно взваливают на себя намного больше допустимого.

А потом… заболевают, и дай Бог, если не чем-то очень серьезным. Ведь если не прислушиваться к организму и не давать ему нормально отдыхать и восстанавливаться, то он уложит в постель сам, как часто и бывает.

Потому, чем больше и напряженнее работа, тем чаще болеют люди. А тот, кто тащит на себе огромный воз и не дает себе отдыха долго, рискует свалиться внезапно и надолго.

Помните об этом. Никто не позаботится о вас, если вы сами не заботитесь о себе, и обвинять, случись болезнь и вместе с ним выход из строя, будет некого, ведь ваше здоровье – это ваша забота.

***

«Большое спасибо», «Огромное спасибо», – говорят люди, когда благодарят. А в моей жизни был человек, сказавший мне: "Миллион спасибо!"…

С Геннадием Николаевичем я лично знакома не была и даже ни разу в жизни его не видела.

Просто однажды моя приятельница, работавшая в фонде помощи пожилым людям и время от времени бросающая в соцсетях клич народу с той или иной просьбой, как-то написала, что в одном из далеких от Москвы домов престарелых некий ее подопечный очень любит творчество Стаса Михайлова и мечтает о диске с его песнями.

«Дело нехитрое, пусть порадуется человек», – решила я и собрала два диска – с лучшими и новыми песнями певца, да еще и теплые носки к ним положила, чтобы подарок не казался слишком маленьким…

Спустя какое-то время я позвонила Геннадию Николаевичу, чтобы узнать, дошли ли диски, понравились ли. Вот тогда-то я и услышала в трубке его взволнованный, счастливый голос и "Миллион, миллион спасибо!". Мы еще посмеялись: оказалось, в тех дисках как-то оказались и мои собственные песни (я певица) – видимо, как-то добавились при записи…

Я еще пару раз отправляла Геннадию Петровичу открытки и еще что-то по мелочи, потом из-за разных дел и забот связь прервалась. То за конвертом на почту никак не дойдешь, да и съездить к нему было далековато… А недавно зимой он мне внезапно вспомнился, и я решила: надо обязательно написать ему письмо, спросить, как он там…

Но не случилось. Вскоре, справляясь о Геннадии Николаевиче, я узнала, что как раз той зимой, в ту пору, когда я шла и о нем вспоминала, его не стало… Жаль, что у меня не дошли руки позвонить, написать письмо, жаль, что мы так и не познакомились.

Я так и не узнаю, что за судьба привела его, человека, который всю жизнь работал водителем, а потом потерял зрение, к одинокой старости в доме престарелых. Может быть, он был очень одинок, может, и умер с чувством, что никому не нужен… Но в церкви горит в его память моя свеча, а у меня в ушах всегда будет звучать его "миллион спасибо"…

***

Бывает, что мужчина уходит от прекрасной во всех отношениях женщины, умницы, замечательной хозяйки и т.п., к полному антиподу – к примеру, гулящей, стерве, да еще и грязнуле. И люди ахают: как так?! Как можно было променять такую прелесть на такой ужас?..

Между тем, ничего удивительного. Во-первых, прекрасная жена, к сожалению, порой значит "скучная, угождающая во всем. предсказуемая, делающая все, как якобы должно быть".

Вдобавок, нередко женщины, стремясь быть идеальной женой, забывают о своей внешности, интересах. И ходит такая тетенька, ненакрашенная, неухоженная, в растянутом свитере, замученная, неинтересная. Как ни крути, это не сексуально. А порой жить с такой идеальной, правильной и тоскливо.

Ведь человеку нужны эмоции, так уж он устроен, и если тут полное затишье и скука, а там ураган, то его наверняка потянет туда, где веселее и живее.

Но часто причина ухода от хорошей к заведомо "плохой" в другом. Просто человек всегда ищет себе подобного.

Если, к примеру, мужчина вырос в неблагополучной семье, у него нет образования, а женился на приличной девушке из интеллигентной семьи, с дипломом, то вполне может статься, в глубине души, даже неосознанно, ему будет не хватать именно такого человека, как он сам.

Сколько ни улучшай его статус и условия, все равно его будет тянуть к прежней, привычной ему жизни и людям из своего круга.

Потому, если мужчина бросил умницу и красавицу жену и ушел к какой-то уродине и шалаве, то, скорее всего, он просто нашел свою истинную "половину", ему нужна для счастья (условно) именно такая женщина, и удивляться тут особенно нечему.

***

Несколько лет пошла мода выискивать свои детские травмы и винить в своих проблемах именно их. Мол, вот я такой лузер потому, что мне мама вон ту красивую куклу не купила или папа не сводил на футбол. Или поругали за двойку, а я плакал(а)!

Помню, я тоже на всеобщей волне стала вспоминать такие моменты (а у кого их нет?) и бодро выискивать якобы причинно-следственные связи со своими нынешними трудностями. Масла в огонь подливала и психология, призывающая немедленно в себе разобраться и решить (с помощью психологов, и, конечно, не задаром!) эти "жизненно важные" вопросы. А то – все!..

Но, "поиграв" в это "увлекательное" самокопание, я поняла, что большинство этих проблем – надуманные, и связь их с реальностью не столь очевидна, как поначалу кажется.

Во-первых, вспоминая грустные события, мы концентрируемся именно на них, но разве это правильно? Да, мама не купила ту куклу (может, и причины были не столь драматичными – может, денег не хватило тогда или еще что-то чисто бытовое, не имеющее лично к вам отношения) – так вот, она не купила ту одну куклу, но почему при этом мы забываем про предыдущие пять игрушек, которые были вам ею подарены? Почему циклимся на одной несостоявшейся поездке с папой, хотя и до, и после, было много других, когда путешествовали с ним вместе?

Если задуматься, несправедливо даже получается: концентрируясь на мелочах, мы забываем о том, что и хорошего было много?..

Попробуйте на один негативный момент вспомнить несколько таких же, но позитивных, и наверняка будете удивлены и поймете, что родители ваши были не такие уж монстры! Да, один раз не сводили в зоопарк, но было много другого: кино, цирк… Не глупо ли с каким-то несчастно затесавшимся в общий поток хороших событий "одним разом" носиться как с писаной торбой и обижаться годами?!

И еще: мне кажется, что для взрослого человека даже несерьезно оправдывать свою несостоятельность детскими травмами. С тех пор прошло лет 15, 20, а то и больше – ну за это время можно было б уже разобраться в себе и привести дела в порядок?.. Или вы собираетесь гордо носить в себе свои малышовые обидки годами?..

А как наши деды выживали после стрессов войны? Им некогда было холить свои психотравмы, но ведь разобрались, устроили свою жизнь, не жаловались!

Я не о том, чтобы не обращать внимания на внутренние проблемы, я про то, чтобы не концентрироваться на них. А то для некоторых хождение к психологу годами (!) как будто становится своеобразным спортом, затмевая другие радости жизни…

***

Недавно снова наткнулась в Интернете на очередное баян-высказывание по поводу героя Баталова в фильме «Москва слезам не верит.

Ну, все это знают: мол, никакой он не положительный, слесарь, ей не ровня, да еще и сексист, и вообще, дескать, женщина-начальник с ним не уживется. Целая прямо простыня рассуждений, как, кстати, и про героя Мягкова в "Иронии судьбы"…

А я вот читаю и диву даюсь. Люди, вы совсем, что ли?.. Как можно так обсуждать КИНО?! Да мало какой мог быть герой, мало ли кто там с кем и чего, это сценарий, и к реальности он отношения не имеет!

Нет никакой Катерины, и Гоши с ней рядом тоже нет! Вы бы еще про Красную шапочку вспомнили с подсчетами, сколько километров она шла по лесу, достоверна ли ее встреча с Волком и не испортились ли пирожки в корзине!

Что касается житейской ситуации: лично я теоретически допускаю, что некий Гоша вполне мог бы и ужиться с героиней "Москвы…". Люди разные, кому-то нужен просто крепкий тыл, к тому же, с таким же руководителем, как она сама, героиня б вряд ли смогла долго быть.

А если вам кажется, что нет, для счастливой семейной жизни такой Гоша непригоден – ну так это и не жизнь, а кино!

Что касается обвинений героя прекрасного актера Алексея Баталова в сексизме и в том, что он нагло заявил, что он главный, ну так это для мужчины норма, в общем-то. Он что, должен стоять, лить сопли и быть на вторых ролях?

Так тогда женщины сами-то и возопят, что он-де не мужчина и все такое. И, честно говоря, сексист, если только не воинствующий, мне кажется, для жизни всяко лучше, чем какой-нибудь рефлексирующий хипстер… Ну, пусть он считает, что мужчины главнее, и что? Это ж его мнение, и, главное, мы-то знаем, как оно там и что на самом деле! ))

Так что не трогайте Гошу: вполне себе нормальный, симпатичный персонаж, пусть живет в своем кино.

К слову, а вы знали, что после выхода фильма даже письма приходили от дам с вопросами: "Где работает Георгий Иванович и на какой электричке ездит?".

***

Смотрю я на фото зарубежных звезд (и обычных женщин тоже, кстати) и понимаю: с нашим менталитетом определенно что-то не так.

Потому что, если сравнить мироощущение женщины лет в 40-50 у нас и у них, разница колоссальная!

В то время как иностранки в любом возрасте чувствуют себя вполне себе молодыми и сексапильными, наши многие уже в 40 начинают записывать себя в бабулечки, полнеть, носить наряды и стрижки, как тетки.

Способствует этому и окружение: не дай бог женщина будет следить за собой и выглядеть хорошо (что, собственно, для этого возраста норма), ее тут же начинают клеймить: фу, аха-ха, старуха уже, никакой сексапильности, а молодится!

(Я уже не говорю про возраст 50+, в котором ухоженной и красивой быть вроде бы даже неприлично: мол, ишь ты, губы накрасила, бабка-профурсетка!)Юбки даже чуть ли не в 30+ призывают носить подлиннее (расскажите это Светлане Светличной, которая и в 70+ в мини выглядит роскошно!), все шикарное прикрыть, краситься неброско – мол, время твое прошло, нечего тут, иди носки, видимо, вяжи.

А как порой изгаляются над такими женщинами в передачах типа "снимите немедленно": приходит такая веселая, летящая, а на нее пиджак с юбкой-миди, и причешут еще так, чтоб годков 10 прибавить и уж точно сделать теткой.

И, мне кажется, только у нас нормальны журнальные статьи с бодрыми позорными заголовками вроде: "В 40 лет жизнь еще не закончена!" – мол, нестыдно даже работу поменять, начать новое или там, страшно сказать, замуж даже выйти! В 40, Карл! А в 50 с таким раскладом что, сразу на кладбище ползти?

И получается замкнутый круг. Общество само же "списывает" этих довольно молодых женщин из рядов красоток, мол, знайте свое место, а потом оно же жалуется: вон за границей дама и в 80 привлекательна (гляньте на Софи Лорен!), а у нас, мол, неопрятные бабульки в бесформенных платьях и с буклями.

Словом, я правда реально не понимаю, что плохого, если женщина в любом возрасте стремится выглядеть красоткой? Кому от этого плохо?..

***

Слушала радио и обратила внимание: во всех мужских песнях о любви есть фразы вроде "твои глаза, волосы, "тело нежное твое под летним платьем" и т.д. – словом, чисто телеса и секс. Вот никто из мужчин не поет, что его пленило "твое образование, достижения, карьера, диссертация". Ну ведь правда?

О чем это говорит? О том, что можно до посинения убеждать себя в праве носить уродские ботинки, пальто-оверсайз и прочий антисекс. Но, как в высказывании некогда популярного психолога Дейла Карнеги, "Я обожаю клубнику со сливками, но идя на рыбалку, беру червей, потому что, как бы ни вкусна была для меня клубника, рыба предпочитает червей".

То есть, носите хоть мешок и ходите хоть с кучей феминистских плакатов, но мужчины предпочитают в основе своей женственных, сексапильных женщин. Модники могут до посинения кричать: штаны в обтяжку не модны, шпильки тоже, но в клешах и кроссовках женская привлекательность в глазах мужчин значительно снижается.

А если у "рыбы" к "наживке" интереса нет, то поймать ее сложнее, а то и вовсе нереально. Это факт, и все тут. Ладно, юные девушки в любом виде хороши, но в возрасте за 50 спортивная обувь в сочетании с некоторым типом внешности порой тянет на ортопедическую, помните об этом!

Я не про то, что одеваться надо в угоду мужчинам. Но кое-что иметь в виду неплохо, не так ли?

***

На носу 8 марта, и наверняка вот-вот начнутся ежегодные, уже привычные разговоры на гендерную тему.

"Зачем нужны цветы, фу!" – вопрошают иные агрессивно настроенные дамы. "Букеты и подарки не должны быть приурочены к дате!" – восклицают некоторые мужчины…

Знаете, люди, конечно, бывают разные. Но лично я ни разу не видела женщину, которой бы несли букет, а она прямо-таки отталкивала его, топала ногами и кричала: "Унесите вон!" (ну, может, если только у нее аллергия на эти цветы).

Вдобавок, не думаю, что цветы и приятные слова о женственности и красоте в праздничный день как-то нарушают женские права, вот честно. Какая тут связь?

Поэтому мне кажется, дамы, которые вопят о ненужности цветов в этот праздник, просто как бы оправдываются, что им никто этих самых букетов не дарит. Такая вот защитная реакция: мол, а мне и не надо!

Если бы эта ситуация их не задевала, они б относились к ней просто спокойно, и все. Ну, что мне с того, что сегодня кому-то понесли букет? А если я возмущаюсь, то, значит, меня это трогает, согласитесь?

И про мужчин, которые кричат, что глупо цветы дарить к дате. Я бы поняла, если б они круглый год задаривали любимых, но, что-то сдается мне, так заявляют как раз те, кто и в другие дни не дарит никаких букетов, вот в чем дело.

Потому что если тебе привычно делать приятно любимому человеку, то праздничная дата тебя тем более не смутит, ведь доставлять удовольствие близкому – и самому приятно. Тем более еще один букет для того, кто дарит их регулярно, даже особо и не почувствуется (а может, и со скидкой будет!).

Так что не надо тут, как говорится, бухтеть, причина одна. Тем более, я еще понимаю, если б на женский день надо было мамонта добыть. А цветы-то уж можно купить на любом углу!

И делать из этого подвиг и придумывать причины может только, наверное, жмот какой-то или человек, который относится к своей даме по принципу: "Перебьется". А нормальные мужчины уже давно радостно и молча пошли за цветами.

***

Недавно разбирала в очередной раз свою сумку и задумалась: похоже, она в чем-то отражает меня саму.

Например, я поначалу раскладываю вещи по порядку, все на местах, но спустя короткое время сумка обрастает изнутри всякими чеками, бумажками, бланками из поликлиники, которые я забываю выложить, да так и таскаю порой этот мусор неделями.

И ведь так и в жизни: часто точно так же я ношу на себе какие-то отношения, дела, заботы, порой чужие, которые мне и не нужны.

Просто то жалко, то неудобно отказать, в итоге понять не можешь, откуда эта тяжесть и усталость…

Понятно, что в большом городе клатчиком вряд ли обойдешься, но посмотрите: одни несут большие мешки, у других поклажа таки чуть полегче.

Так что посмотрите в свою сумочку – может статься, обнаружите много интересного о себе!

***

Пластические операции, немыслимые диеты, миллион комплексов…

Как только не страдают нынешние женщины в попытках приблизиться к некоему идеалу красоты и стройности и расстраиваются от того, что он недостижим, хоть убейся.

Да что там, судьба ломается порой от неуверенности в себе и якобы несоответствия чему-то, психика нарушается…

А представьте, что было бы, живи мы с менталитетом, к примеру, какого-нибудь племени, что женщина как дитя природы прекрасна в своей естественности, просто потому что она женщина?

Пусть у нее не пресс, а обычный живот, к примеру, или грудь провисла после родов, да любая. (Вон мужчины же считают себя красавцами, даже если они лысые и с пузом!)

Ведь для природы неважно, какой ты есть, стандарты придумывают люди, при том, что они, эти стандарты, постоянно меняются.

Если бы у нас было такое мышление, то скольких глупостей можно было бы избежать, вы только пофантазируйте! Никаких заморочек, пластических операций, бесконечных походов к косметологу или к психологу в попытках "принять себя"…

И просто кайфуешь от того, что ты женщина, приняв свою природу изначально, как, собственно, и должно быть, не втягивая живот, не сходя с ума от целлюлита и прочего, что для женщины просто норма.

Да уж, действительно, все идет из головы и жаль, что мы так далеко ушли от природы…

***

Заметила интересную вещь: у каждого места есть свой ритм. В мегаполисе он один, на зеленом летнем лугу в деревне – другой.

Мне кажется, мы часто этого не замечаем и продолжаем свой темп, к какому мы привыкли.

Но если постараться осознанно отнестись к этому и прочувствовать ритм места, где находишься, и попытаться "встроиться" в него с подходящей скоростью, то ощущения от него будут совершенно иными.

Попробуйте, это занятно, своеобразная медитация…