Миллион «спасибо», или Записки за чашечкой латте

***

"Талантам надо помогать, бездарности пробьются сами", – говорят в народе. Еще недавно слышала другую поговорку: самоуверенность – бонус бездари за отсутствие таланта.

Действительно, много раз замечала, что истинно одаренные люди невероятно скромны. Даже будучи признанными, они все равно немного не уверены в себе, им присущи сомнения в том, что они делают и даже в том, что, по всеобщему мнению, сделали блестяще.

Более того, мой журналистский, и не только, опыт подтверждает: чем более велик и содержателен человек, тем он проще.

И наоборот: иные люди, стоит им сделать хоть что-то – написать корявый стих, нарисовать какую-то мазню, тут же начинают мнить себя великими талантами.

Зрелище еще то: их прямо распирает от желания всем навязчиво показать свое творение, обивать пороги, беспокойно и с неудержимой силой переть вперед, нести свое кривое творчество в массы!..

Энергичность и пробивная сила при этом у них невероятные! А самомнению позавидует любой великий: написав два стиха, к примеру, они пафосно называют себя поэтами, выпячивают свои творения и себя всеми способами, в упор не принимая критики, да еще и требуют к себе особенного отношения.

Мне кажется, существует прямо-таки закономерность: у талантливых, действительно крутых артистов и требования, как правило, самые обычные, и ведут они себя прилично.

Зато у какой-нибудь однодневной звездульки без слуха и голоса такой рейдер, как будто сама английская королева пожаловала. А о поведении и речи нет!) Выглядит это, конечно, ужасно и смешно.

Это я к тому, что если вас сильно прет от самого себя и вы постоянно готовы насиловать своим творчеством других, везде кричать о своей гениальности – то, может статься, не так-то уж вы талантливы и хороши? Настоящее золото не блестит чересчур ярко, имейте это в виду…

***

Иногда благородный порыв помогать другим незаметно переходит тонкую грань, когда мы начинаем делать чужие дела уже в ущерб себе.

Да, иногда трудно отказать, да и, что скрывать, помогая другим, ощущаешь себя важным, нужным и полезным, но порой не вредно задуматься: с моей помощью человек делает какое-то свое дело, иногда даже не имеющее ко мне никакого отношения, а что с моими собственными делами, которые простаивают, пока я трачу свое время и силы на чужие заботы, и никто их, кроме меня, не сделает?..

Мне кажется, помогать другим – дело добровольное, делиться можно только лишними ресурсами. Нельзя заниматься чужими проблемами, пока ждут решения свои собственные.

Тем более, нередко люди просто садятся тебе на шею, используя правды-неправды, лесть и манипуляции, и в итоге выясняется, что ты, как вол-идиот, пашешь на чужом поле, бесплатно, да еще и как будто обязан.

А бывает и так, что, понадобись помощь тебе, тот, кому ты отдавала себя щедро, хитро сольется – а зачем ему твои проблемы?

Это я говорю не как эгоист, а как человек, как раз порой слишком занятый чужими делами. И речь, конечно, здесь не о взаимопомощи между близкими и друзьями, что, безусловно, нормально.

Просто иногда, отдавая свои ресурсы другому (потому что его жалко, неудобно отказать и т.п.), не грех и подумать: а так ли нуждается в этом тот человек, не сел ли он просто вам на шею, заставляя хитро на себя работать?

И если вы убиваетесь на чужом поле, в то время как ваши собственные дела стоят на месте (а чужие как раз идут вперед за ваш счет), то зачем вы это делаете? Выходит, чужие проблемы важнее? Или вам важнее казаться хорошим, пусть даже в ущерб себе?..

***

Есть такая притча: приходит замученная женщина к мудрецу и жалуется: "У меня много детей, дома постоянно шум-гам, да еще столько дел: надо каждый день готовить еду, этому подай, тому принеси… Так устала, не знаю, как быть!"

А мудрец, подумав, ей отвечает: "А ты купи козу". Удивилась женщина, но совету последовала.

Спустя некоторое время она снова приходит к мудрецу и жалуется пуще прежнего: "Так трудно, тяжело, сил нет никаких, а теперь, с козой стало еще хуже!". Мудрец отвечает на это: "Теперь продай козу".

Женщина приходит снова, вздыхая с облегчением: "Спасибо, теперь стало намного легче!".

Это я к чему? Мне кажется, ситуация в последнее время напоминает именно эту притчу, а коза – это коронавирус.

Все жаловались на одно, другое, третье, и вот теперь выяснилось, что жилось-то нам вполне терпимо, и если пройдет карантин и схлынут тревожные новости, то будет совсем хорошо! Да уж, все познается в сравнении.

***

Валентина Толкунова… Красивая, нежная, настоящая русская женщина… О ее голосе недавно кто-то сказал: народный, и, я думаю, это правда. Мне кажется, именно так испокон веков пела о своих чувствах любая женщина: спокойно, нежно, скромно, сдержанно, но искренне.

Как-то, услышав народную песню в академическом исполнении, я заспорила, что это неправильно и неубедительно. Орать можно в чистом поле, нарочито показывать свое умение брать высокие ноты – у рояля в зале, но простую песню, в которой выражала свои переживания обычная деревенская женщина, нельзя петь с искусственно "поставленным" голосом и в манере, скажем, оперной певицы.

Ведь исполнялись эти песни где-то за работой, к примеру, за вышивкой или идя за водой, и даже если женщина страдала, пусть и со слезами, то обычно тихо за домом или где-нибудь у ручья, а вопли и рулады в этом случае неуместны и неприемлемы.

В народной или близкой народу песне главное – душа и искренность, а не правильно пропетые ноты (хотя, безусловно, качественный вокал обязателен): она как молитва, ее нельзя орать.

Именно так исполняла свои песни Валентина Толкунова, поэтому ее так любили и считали ее голос народным. И действительно, она была такая одна – нежная, тихая, было в ней что-то светлое, ангельское, как будто Бог ее поцеловал…

К слову, говорят, Валентина Васильевна была очень верующим человеком, а перед смертью ей привиделся Господь…

***

Непонятно, почему все девочки с детства хотят замуж за принца, именно его считая идеалом мужчины?

Ведь, по сути, персонаж-то довольно сомнительный. Маменькин и папенькин сыночек, инфантил, ничего в жизни не добившийся и вообще непонятно с какими карьерными перспективами: ну разве что, когда отец помрет, автоматически, чисто по праву наследования, займет его место…

Вот король-то – я еще понимаю: состоявшийся, успешный мужчина, а сынок его – ну мажорик, и конь его белый папой купленный…

А в мемах вообще шутят: ага, красавец, весь вечер провел с девушкой, а утром забыл, как она выглядит, и был не прочь померить ее туфлю на все желающие ножки!

Если вдуматься, не на того, девочки, ставим изначально, не на того…

***

Каков человек сам – таково и его окружение. Если ты добр и щедр – вокруг будут такие же люди. Случается, что в твой круг забредет "чужой" человек, но в основном каков ты сам, таковы и твои друзья и близкие знакомые.

Именно схожесть общих принципов и взглядов обычно держит людей рядом. Согласитесь, вряд ли подружишься, да еще и надолго, с тем, с кем у тебя нет ничего общего.

Поэтому я не верю в истории из серии "я такой хороший, это все люди вокруг плохие". Такого не бывает.

Если ты "не ко двору", причем, постоянно, то дело, скорее всего в тебе. Люди в массе своей доброжелательны, и, если тебя не принимает целая толпа, вся и сразу, значит, что-то ты делаешь не так. Может, ведешь себя заносчиво, а это раздражает, может, не умеешь общаться или настроен враждебно.

И не бывают вокруг прямо все плохие. Если тебе так кажется, значит, ты сам не так-то уж и хорош.

***

"Надо идти до конца!" – воинственно настроены порой люди. Мол, несмотря на все преграды, надо бороться. И добиться поставленной цели. И водрузить победно флаг над вражеским «Рейхстагом».

Целеустремленность – прекрасное качество, безусловно. Но бывают ситуации, когда идти к цели со столь огромными потерями не стоит.

Если преграды идут одна круче другой, то нередко это знак, что ты просто идешь не туда или делаешь что-то не так, и в этом случае лучше послушать знаки, которые тебе подает Вселенная, и свернуть, а то и вовсе завершить путешествие. Или хотя бы остановиться и подумать, целесообразно ли продолжать.

Ведь, что ни говори, удачные дела изначально складываются легко, даже трудности в них преодолимы и не выглядят, как тяжелый неподъемный камень, упавший вдруг на твою дорогу

Поэтому, если в задуманном деле вдруг пошло не так одно, другое, третье, и преграды будто не кончаются, то это однозначно повод подумать…

***

Мне кажется, в карантине, если поразмыслить, есть немало плюсов.

Первое. Наконец-то люди, всю жизнь бегущие, как белка в колесе, не видя ни семьи, ни детей, смогут остановиться и передохнуть, побыть с близкими, поделать то, на что вечно не хватало времени: почитать, посмотреть фильмы, просто поспать и отдохнуть.

Второе. Кто-то, возможно, не сможет выдержать близкого человека так долго рядом и пересмотрит свои отношения.

Третье. Мы наконец-то начнем ценить, сколь много нам дано: все эти парки, кафе, кино, рестораны, прочие интересные места и возможности, которые привыкли воспринимать как нечто само собой разумеющееся, а вот нет, попробуй-ка без этого, сразу поймешь, как хорошо живешь, когда это все есть.

Четвертое. Кто-то выспится, отдохнет, поправит свое здоровье, в итоге, возможно, избежит выгорания или даже болезней.

Пятое. Есть время, соскочив с привычного "колеса", подумать: правильно ли я живу, туда ли иду, те ли люди меня окружают?..

Шестое. Самая пора убраться дома, разобрать хаос, чтоб очиститься и обновиться.

Седьмое. Теперь мы понимаем, насколько все хрупко и может закончиться в один день: кто бы мог подумать, что могут закрыть границы, которые, казалось, открыты навсегда, и вообще в один день все поменяться, случись какое-то ЧП…

Восьмое. В каких бы странах мира бы б не жили, мы все одинаковы перед лицом беды, и взаимозависимы. Так что на карантине есть о чем подумать…

P.S. : Кстати, так оно в итоге и было.

***

Очень важный "звоночек" со знаком минус для женщины в отношениях – если ей стыдно или неловко за своего партнера перед друзьями и знакомыми.

Речь не о том, что он, к примеру, зарабатывает меньше кого-то. А именно о поступках, чаще всего – по отношению к ней.

Например, он не подарил ей ничего на 8 марта. Или не забрал на машине ночью с вокзала, хотя вполне мог. Не поддержал в нужный момент, оскорбил прилюдно или поставил ее в неудобное положение – причем, зная, что делает.

И вот, рассказывая об этом другим, женщине приходится придумывать какие-то оправдания. При этом в глубине души ей очень стыдно за этого человека и его такой поступок, и она чувствует себя униженной…

Неловко и окружающим: на самом деле все всё понимают, просто хорошие друзья делают вид, что оправдание вполне себе годное и ничего особенного не случилось…

Если с вами такое происходит не раз и не два, может, это повод присмотреться к близкому человеку? И перестать себя обманывать и придумывать оправдания, когда причина очевидна. Того, кого любят и ценят, не выставляют намеренно в худшем свете.

Но хуже всего то, что, если вы терпите рядом того, кто постоянно вас принижает и позорит, то можно к такому отношению к себе со временем и привыкнуть. И вот тут уж точно нет ничего хорошего…

***

Все проблемы в обществе начинаются с ситуации "одна дура" (причем, пол тут не важен).

Вот, к примеру, молодые мамы аккуратно в уголочке кормили своих младенцев в публичном месте. И все было хорошо и спокойно.

Но ведь обязательно найдется одна дура, которая непременно сядет на самом видном месте и нагло вывалит свою грудь на всеобщее обозрение! Хотя процесс кормления, мне кажется, вещь довольно интимная, и люди не столько против него как такового, сколько им неприятно видеть часть чужого голого тела, беспардонно демонстрируемого. И я их понимаю.

Или вот пресловутые "шашлычники". Ну вот сказано людям: не собирайтесь толпами, соблюдайте мягкий тогда еще карантин. Но нет! Условно "одной дуре" обязательно надо выделиться и отличиться, и она собирает друзей и прет с мангалом в лес. В марте! И в итоге из-за нее теперь все сидят на жестком карантине. Вот чего ей спокойно не сиделось?

Или вот у всех все нормально, верующие люди ходят в храм, а если не ходят, их не заставляют. Но ведь одна дура непременно припрется туда с подругами и устроит рок-концерт! Вот зачем? В итоге огромный снежный ком и необратимые последствия…

Таких случаев море. И как бы не был спокоен и стабилен мир, к сожалению, всегда найдется такая вот одна дура, из-за глупости которой потом все страдают…

***

Порой нет хуже людей, чем те, кто был нищим, а потом вдруг достиг более-менее нормального уровня жизни. А если при этом у человека невысокий интеллект, то просто мама не горюй!

После прежнего "плинтуса", видимо, даже метр высоты кажется "потолком", и дама, достигшая этого, кажется себе королевой.

И начинаются всяческие подчеркивания того, что теперь-де она может себе позволить и то, и это (причем, именно подчеркивание!), привлечение внимания к своей персоне немыслимыми капризами, под видом высокой самооценки попытки самоутвердиться за счет других, унизить, по ее мнению, менее успешного… (Как известно, сама противная хозяйка – это бывшая прислуга).

И невдомек бедняжке, что со стороны это все выглядит смешно и жалко…

***

"Я ему этого никогда не прощу!" – гордо говорит обиженный человек. И… сам же себе делает хуже. Почему?

Потому что обида – чувство, которое поселяется внутри обиженного. Если сосредоточиться, то ее можно даже прочувствовать в своем теле, как такой узелочек тряпичный, к примеру.

И вот представьте: вот этот узелок все время сидит в вас. Он чужеродный, он не должен там быть, но прицепился и сидит. В то время как обидчик ваш, может быть, давно забыл про то, что вам причинил, или ему вовсе все равно. Другими словами, он свободен. А вы нет, вы носите в себе узелочек обиды. И как бы привязаны к тому человеку и к той ситуации. И порой годами!

Так оно вам надо? Поэтому так важно уметь прощать. Это нужно не обидчику, а вам самому!

Как простить? Способы разные. Можно написать откровенное письмо обидчику со всеми эмоциями, а потом сжечь его (письмо, а не обидчика). Конечно, отправлять не нужно!

Есть другие методы. Да, от настоящей, сильной обиды избавиться непросто: могут быть слезы, боль… Но обязательно надо. Прежде всего, повторюсь, для вас самих. Для душевного здоровья. И чтобы этот узелок обиды со временем не проявился уже недугом в теле – я думаю, вы понимаете, о чем я.

А с обидчиком высшие силы разберутся. Кстати, я замечала, что чем скорее прощаешь обиду, тем сильнее "прилетает" тому, кто ее нанес. Но еще важнее – ваше от этой ситуации освобождение и выздоровление…

***

Мы так привыкли к психологическим клише, что нередко видим вещи только с одной стороны.

Например, женщину несколько раз оставляли мужчины, и у нее на этой почве развился комплекс и боязнь вновь создавать отношения: а вдруг опять бросят?

Любой психолог сочтет эту ситуацию классической, мол, все ясно, однозначно, у вас проблема, сейчас будем раскладывать ее по полочкам. И наверняка станет "лечить" даму месяцами, разбирать ее поведение, как следовало или не следовало ей себя вести, что (как правило, в женщине самой) могло быть причиной того, что мужчины в итоге предпочитали ей кого-то другого…

Между тем, у этой ситуации может быть и другое, очень простое объяснение.

Дело не в том, что с женщиной или ее бывшими кавалерами что-то не так. Просто это были не ее люди. Потому они ушли. Она могла быть с ними любой, просто в любом случае именно с ней у тех мужчин "не совпали пазлы". Жизнь нередко это доказывает: ушедшие кавалеры в итоге создают семьи с другими женщинами – видимо, там все сошлось.

Но что интересно: если рассуждать так, то никакого лечения и психологов может и не понадобиться. И следующего мужчину можно воспринимать уже не со страхом: "А вдруг он тоже уйдет, ааа, со мной не так?", а просто по принципу: "может, подойдет, а если нет – значит, нет, не мое". Поэтому иногда очень важно отвлечься от привычных объяснений и выводов и посмотреть на ситуацию с разных сторон.

Конечно, я имею в виду не те истории из серии "одни и те же грабли", когда женщина выбирает плохих парней по психологическому сценарию, это совсем другая тема…

***

Мне кажется, нынешняя ситуация с карантином, как лакмусовая бумажка, показывает сущность многих людей.

Одни с самого начала тревожной ситуации просто живут ею, регулярно рассылая страшилки друг другу (зачастую – фейки, рассчитанные как раз на увеличение паники среди таких вот граждан), баррикадируются, закупают тоннами продукты, ходят чуть ли не в скафандре, даже усыпляют домашних животных (слышала, есть и такое!) дабы якобы от них не заразиться.

Это люди, которые будто прямо-таки ждут катастрофу, им в глубине души страстно хочется, чтобы стало хуже и страшнее, и они нагнетают себя и окружающих.

Как правило, это те, кто в силу своего менталитета или особенностей интеллекта живут скучно, без интересов, а тут вдруг такое событие! Человек чувствует себя значимым, ему кажется, он в курсе чего-то важного, это для него становится практически смыслом его довольно унылой жизни, у него оживают эмоции! Страх, паника, чернуха – это ведь так возбуждающе и волнительно! А уж тем более, повторюсь, если нет других интересов.

Поэтому, мне кажется, больше всего паникуют жители небольших населенных пунктов, у которых жизнь размеренная, интересов и впечатлений мало. Там порой даже новость вроде измены соседки или передача о ДНК знаменитости – "бомба", которая обсуждается долго, с подробностями и смаком. А тут – вирус «мирового уровня»!

Именно паникеры нередко чересчур послушно выполняют все предписания, спущенные сверху. Это они осуждают (даже фотографируют и выкладывают!) тех, кто вышел на минутку подышать свежим воздухом, а будь на дворе 1937-й, то и доносы писали бы, ей-Богу! Хотя при всей серьезности ситуации, как скажется сидение дома, тем более в маленькой квартире, в духоте, на иммунитете, никто из этих людей не задумывается, равно как и о том, что будет с психикой после многодневного, по сути, заточения (хотя это уже другая тема)…

Второй тип людей – те, которые относятся к ситуации наплевательски, откровенно ржут над происходящим, как те самые "шашлычники" – те, которым, хоть что ни случись, все "трын-трава". Это, конечно, тоже перебор, ведь в безответственности и неоправданном риске нет ничего хорошего.

Ну, и третий тип – так называемая золотая середина. Это люди, которые руководствуются здравым смыслом. Они соблюдают нужные правила, но без фанатизма, ориентируясь прежде всего на мнение авторитетных специалистов.

Они ограждают себя от льющегося с экранов ТВ и интернета негатива, и тем более не передают его дальше. Стараются вести, насколько возможно, нормальную жизнь, занимаются интересными делами, стараются поддержать в себе позитивный настрой. А если нужно, высказывают публично свое мнение, чтобы в итоге сделать запреты или правила более-менее приемлемыми для выполнения, исходя опять-таки из здравого смысла. Кстати, я рада, что мое окружение, в основном, состоит из именно таких людей. А вообще, всем здоровья!

***

Муж с женой прожили душа в душу почти полвека. Всегда вместе, вот она, казалось бы, счастливая старость, когда есть рядом близкий человек, поддержка и опора…

Но однажды муж обнаружил жену лежащей дома без сознания во дворе их частного дома. И… заботливый мужчина почему-то не вызвал скорую. Он затащил любимую супругу домой и уложил в постель.

Так она и лежала там до вечера, пока не спохватились взрослые дети, которые жили отдельно.

Оказалось, у женщины был инсульт, и когда в итоге все же вызвали врачей, было уже поздно. А муж твердил одно: он не вызывал докторов, потому что боялся: жену увезут в больницу, и он останется один…

Что это: эгоизм, страх? Растерянность? Или неумение сориентироваться в экстренной ситуации?.. Мне не хочется осуждать того мужчину и делать какие-то выводы из этой истории. Но ясно одно: в этой жизни ни у кого нет гарантий.

Даже если рядом с тобой любящий человек, не факт, что он тебя спасет в тяжелый момент. Даже если у тебя есть дети, не факт, что ты не окажешься, например, в доме престарелых. Никто не дает гарантий, что однажды все может быть не так, как рассчитываешь.

Это не значит, что нужно об этом переживать заранее. Просто лучше, наверное, принимать как данность…

***

Я не верю в истории вроде "он такой хороший, просто золотой, а вот с женой ему не повезло, она ужасная: распущенная, дрянная и так далее".

Особенно когда так говорят про разведенных мужчин и их бывших жен. Потому что, если люди вместе, значит, что-то общее их держит, а возможно, и многое, просто человек не всегда все договаривает. И сошлись они на некой общей почве.

И присмотреться друг к другу время было.

И, если свадьба состоялась, значит, на тот момент обоих все устраивало. А если хороший мальчик из всех имеющихся в окружении женщин выбрал именно такую, значит, чем-то она его привлекла и давала ему именно те эмоции, которые ему были нужны. Возможно, привносила пикантности в его скучную жизнь "хорошего мальчика" или делала то, чего он сам очень хотел в глубине души, но в силу строгого воспитания не осмеливался. Даже если сошлись с виду полные противоположности, значит, что-то общее их сцепило…

Таких мужчин хорошие женщины часто жалеют, пытаются согреть и исцелить от ран прежней роковой связи. И очень разочаровываются, когда тот, обласканный и почти "излеченный", вдруг… вновь уходит на поиски дрянной. А удивляться тут нечему: каждый ищет свое, ему близкое…

***

Я с некоторых пор не доверяю слишком уж религиозным людям или "светлым человечкам", кричащим на всех углах про добро и свет.

Они с виду такие добрые и благовидные, а копнешь чуть глубже, и порой вылезает такое! Там и злоба, и скрытая агрессия, и тайная, а то и открытая ненависть к тем, кто живет более свободно и вне строгих религиозных правил.

Пафосно рассуждая о добре и всеобщем благе, эти якобы прекрасные люди порой творят при этом такое, что самый большой грешник постыдится! Человек, условно, одной рукой крестится, а другой ворует. И совершенно непонятно: как в нем это несочетаемое сочетается и как он себя при этом оправдывает, раз совесть ему спокойно позволяет так делать?!

Вера в Бога и выполнение религиозных правил нужны прежде всего человеку самому, и воспитывать и совершенствовать он должен себя самого, и только. Но почему-то часто те, кто называет себя верующим, первым делом любят нарушать одно из главных правил – "Не суди": начинают считать себя выше других, оценивать "грешных" и осуждать их.

Путь к Богу – дело долгое, трудное, требует много душевных усилий (иные старцы посвящали этому всю жизнь). И, конечно, куда проще надеть платок и длинное платье и начать считать себя "приближенным" к высшим сферам.

Особенно раздражают таких людей довольные и радостные: мол, мне нельзя, а они, гады, позволяют это себе, вот нечего им!.. И за "мир и добро" они борются с такой злостью и ожесточением, что готовы и убить! Божественные добро и любовь их душе совершенно неведомы, а они все других поучают.

В общем, по мне, куда лучше быть обычным человеком, чем вот таким вот "светлым". К слову, истинно верующие и благородные люди почему-то о себе обычно не кричат и особенными себя не считают.

***

Как важно для человека иметь свой дом, родной кров. Только он дает чувство безопасности, защиты. Когда, к примеру, снимаешь квартиру, подсознательно все равно ощущаешь неустойчивость. Объяснить трудно, но это так.

Однажды в той части города, где давно не были, мы искали дом знакомой, умершей несколько лет назад, и никак не могли найти: вроде вот здесь ведь должен быть, а может, дальше?.. А потом долго не получалось осознать, что дом снесли, и это на его месте теперь стоят вот та автостоянка и ларек с цветами…

Там, куда еще несколько лет назад мы приходили в гости, кипела жизнь с радостями и проблемами, и была полна энергии и задора хозяйка дома… Когда умирает человек, на память остается хотя бы могила. А когда вот так пропадает дом, будто и не было его, и людей, живущих в нем, и всех этих мгновений, с ним связанных, не было… Я не знаю, с чем это можно сравнить!

Прочитала недавно историю: в одном итальянском городе в определенное время года по городу бродит странно одетая пожилая синьора, спрашивая у прохожих, как пройти к такому-то дому на ближайшей улице. Как-то эта старушка подала мелочь попрошайке, и выяснилось, что деньги в ее кошельке устаревшие. А те, кто провожал даму, чтобы показать ей ту самую улицу, замечали, что, дойдя до места, она загадочно исчезала.

Любознательные люди сопоставили факты и выяснили, что это призрак старухи, которая погибла много лет назад при бомбежке во время войны. Жила она в том самом доме, что искала и которого давно уже не было…

Бедная женщина! Это же какой кошмар: вот жила она себе и здравствовала, а потом что-то случилось, и вот бродит она, как неприкаянная, кругами там, где находился ее дом, а дома ее нет, и все вокруг по-другому. А куда идти, где искать – непонятно…

Как ни странно, я ее очень понимаю. Мне тоже порой снятся такие сны: ты ищешь свой дом, знаешь, что он должен быть здесь, но на его месте стоят незнакомые здания. Чувство этой потерянности невозможно передать… Как важно иметь собственный дом!..

***

В семье было двое сыновей.

Когда появился старший, родители были очень молоды, нужно было переехать, устроиться, получить жилье…

Потом родился младший. И так вышло, что старший мальчик остался у бабушки с дедушкой в деревне – сначала временно, а потом уже до окончания школы. Рос он сам по себе, такой середнячок, ничего особенного. Его не то, чтобы не любили, но…

Все внимание родителей занимал младший: умница, молодец, он хорошо окончил школу, потом вуз, устроился на престижную работу. Впереди маячила прекрасная карьера, всем было ясно, что у парня большое будущее. Родители гордились, ставили младшего в пример, мечтали: вот кто станет их настоящей поддержкой и опорой! Уж точно не тихий и молчаливый старший.

Но у жизни оказались другие планы. Радужные мечты и надежды разбила автокатастрофа. Успешный, благополучный, сулящий родителям прекрасную старость младшенький погиб мгновенно…

А заботится об отце и матери вот уже много лет старший сын. Которого так долго и несправедливо обделяли любовью и вниманием и держали "на вторых ролях". Именно он оказался той самой опорой и поддержкой.

Никогда не знаешь, в чьих руках окажешься на старости лет, и кто станет тебе отрадой на самом деле…

***

То, как человек воспринимает информацию, зависит от того, как ее преподносят.

Я была еще подростком, когда мама рассказала о своей первой любви. О парне, с которым, как часто бывает в жизни, не сложилось, хотя чувства были и вроде бы взаимные. Он давно умер, несчастный случай. Я знаю имя этого человека, видела его могилу (к сожалению, не очень ухоженную) на кладбище, где покоятся и мои родственники, даже ставила туда полевые цветы из общего букета – пусть, мне не жалко. Отношусь к этому мужчине и всей той истории спокойно и без ревности.

Ну, был на свете человек, даже обидно, что пожил так мало и судьба у него оказалась не очень счастливой.

Мне кажется, совсем иначе могло быть, если бы из этого давнего случая сделали бы тайну. Знаете, как в детстве бывает: взрослые о чем-то шепчутся, а когда ты появляешься, вдруг замолкают, или на твои вопросы дают туманные ответы… Все это делается будто бы для твоего блага, но в итоге происходит с точностью до наоборот: ты пытливым детским чутьем понимаешь, что что-то не так, что есть какой-то темный скелет в шкафу, и таинственность ситуации пугает и только повышает тревожность… Мне кажется, даже если кто-то умер, лучше объяснить это ребенку на доступном его языке сразу, чем скрывать и только нервировать его неизвестностью.

Так и эта история. Когда-нибудь я бы о ней все равно узнала. И, кто знает, может быть, сильно удивилась бы, а то и была в каком-то шоке. А так – ну, дела давно минувших дней. И все…

***

Я где-то прочитала, что все люди из нашего близкого окружения, те, с кем мы чаще и больше общаемся – в чем-то наше зеркало. Они отражают черты нашего характера, особенности личности, а может быть, даже наше отношение к жизни и перспективы. То есть, с кем ты общаешься плотно, в чем-то таков и ты сам. В принципе, логично: ведь вас же держит что-то общее вместе?

Есть мнение, что от нашего окружения даже зависит наше благосостояние: якобы если сложить доход наших друзей и близких приятелей за месяц и поделить на количество человек, то получится наш ежемесячный доход. Проверьте)

Если твое окружение составляют сплошь бедные и неудачливые люди, то впору задуматься.

Общение, кстати, это тоже обмен. Условно: ты даешь человеку стакан своей энергии, а он в тебя "вливает" столько же своей. И правда: после разговора с некоторыми друзьями будто депрессия накатывает, хотя причин вроде бы и нет – а это, видимо, как раз чужой негатив проник. Или наоборот: побеседовала с подружкой о том, о сем, и вдруг вдохновилась, настроение поднялось.

К слову, говорят, молодым людям нельзя постоянно общаться со стариками (а жить вместе – тем более): старики забирают у юных энергию, которой им не хватает, а молодой человек, соответственно, опустошается или берет взамен у пожилого депрессию, пассивность. Речь, понятно, не о том, что нельзя общаться с родной бабушкой и навещать ее, но жить молодой девушке годами вдвоем с бабушкой, наверное, не стоит.

Словом, окружение может порой много чего рассказать о нас самих. И время от времени полезно к нему присматриваться.

***

"Смотри сама, подумай, справишься ли, хватит ли сил", – советовала моей знакомой ее мудрая мама. Очень правильный, зрелый подход, на мой взгляд.

Особенно, как мне кажется, он актуален сейчас, когда из всех утюгов звучат мотивационные лозунги: "Все в твоих руках! ", "Ты все сможешь!". Словно весь мир заточен на тебе и только и ждет, чтобы, как джинн, сделать все по-твоему.

Прямо как будто нет ни других людей, ни обстоятельств.

Послушать иных: успеха добился и тот, и этот, а значит, мол, сможешь и ты. Но мало кто обращает внимание, что мир знает лишь тех, кому удалось. И не потому ли их имена звучат так громко, что этих людей немного? История успеха помнит лишь героев, и скромно умалчивает о тысячах других, кто на пути к мечте сбился, сорвался, не успел, не смог. Даже если, возможно, ради этой призрачной цели пожертвовал всем, а то и жизнью.

Вспоминаю приятельницу, которая ради достижения успеха смело и, я бы сказала, безрассудно заложила единственную квартиру. Несмотря на усилия, дело, к сожалению, не пошло. В итоге человек потерял не только крышу над головой, но и здоровье. А на новую квартиру заработать ой как непросто… Стоила ли овчинка выделки? Не уверена…