Подари себе идеальные отношения. Как создать взаимопонимание в семье

Вспомните свой образ

Если к кому-то потянулась душа… не сопротивляйтесь… она… единственная точно знает… что нам надо!

Эрих Мария Ремарк

Помню, как я остановилась и стала возвращать воспоминания своего образа, какой я была при первых встречах в момент знакомства со своим теперешним мужем.

Это была веселая, открытая, в розовых очках девушка. Я уверена, что именно это и привлекло его внимание, он захотел приблизиться ко мне всеми фибрами своей души. Я вспомнила, как я выглядела и какой была в минуты нашего знакомства.

Вспомните и вы сейчас полный образ той девушки, которой вы были на первых встречах (одежда, волосы, эмоциональное состояние).

На консультациях моих клиентов выясняется, что женщины недооценивают внешний вид в стенах своего дома: «У меня нет энергии и желания этим заморачиваться», – слышу я такие отговорки.

Женщина забывает о том, что она должна нравиться сама себе. Впрочем, и я когда-то об этом тоже забыла, когда стала ругаться со своим мужчиной, но сейчас не об этом…

Я говорю «должна», потому что женщине действительно в этой жизни важно научиться жить для себя. Создайте вокруг себя такую ауру, которая будет заряжать вас в первую очередь.

Если сейчас говорить про одежду, то пусть ориентиром будет для вас вопрос: «Я могу в этом наряде встретить гостей, не переживая о своем внешнем виде?» Думаю, любая женщина не ответит, что, мол, ей фиолетово.

Помню свою маму, которая всегда бежала переодевать свой застиранный халат, когда приходили гости. А еще она часто злилась, когда вдруг дома наденет красивое яркое кримпленовое платье (у нее их было два: оранжевое и голубое), мы подбегаем и кричим: «Мама, ты что, в гости идешь?» Она нам: «Я что, дома не могу так ходить?» И когда мы уже выросли, она часто вспоминала с юмором, что мы этим выводили ее из себя. Хотя здесь она ответственна за то, что приучила своих детей выглядеть не особо симпатично в домашних стенах.

Ведь если задуматься, мужчины имеют право на нас обижаться и ревновать иногда, когда мы дома замученные, без настроения, к тому же неопрятные, а собираясь на работу, мы преображаемся из золушек в принцесс. Конечно, у нас всегда есть отговорки: у меня же дети, как я с ними могу выглядеть хорошо?! Только помните, что это отговорки.

Грустно, когда вижу женщин с жирной головой, и это их не смущает. Иногда хочется, посоветовать лучше зубы не почистить, а голову помыть, ведь зубы все равно не видно. Конечно, я шучу!

Понимаю, что привычку чистить зубы нам внедрили с раннего детства, а культура внешнего вида чаще всего не развита. У меня для вас хорошая новость: любая привычка создается в течение 90 дней, потом нужно закрепить ее, продлив еще на 90 дней. Согласитесь, это не так уж долго, всего полгода – и вы делаете на автомате действие, которое выполняли ежедневно.

Часто для женщин действенной мотивацией становится ситуация, когда она узнает, что у ее мужчины есть другая женщина. Поэтому не нужно до этого допускать, начните любить себя уже сегодня! Это я говорю из личной практики.

Есть один еще прекрасный способ определить ваш внешний вид.

Если у вас есть дочь, которой более восьми лет, задайте ей корректно вопрос, чтобы, отвечая на него, она не чувствовала, что может вас обидеть, например: «Что бы ты хотела, чтобы я улучшила в своем внешнем виде?»

Я знаю, что для девочек крайне важен внешний вид мамы.

Помню себя, когда я засматривалась на красивых и ухоженных мам и мечтала, чтобы моя мама тоже ходила в салон красоты, делала маникюр, прическу и красиво одевалась.

Когда я провела опрос среди своих взрослых подруг, они мне сказали, что для них тоже было важно, чтобы мама была красивая и ухоженная, когда они были маленькими.

Упражнение 2

– Какой была я в начале наших встреч с моим мужчиной?

– Мой внешний вид в начале встреч.

– Мое настроение, эмоции в начале отношений.

Напоминаю, используйте ЧЯУ («Что я узнала?») после каждой прочитанной главы. Это позволяет подходить более осознанно к изучению пройденного материала.

Глава 2. Озарение

Почувствуйте попутный ветер в вашем парусе. Двигайтесь… Если нет ветра, беритесь за весла.

Латинская поговорка

Так вот, вернемся к конфетно-букетному периоду. Помню, я была скромная, открытая, принимала мужа своего во всей строгости его характера по отношению к другим людям. Ведь меня воспитывали так, что пока ты ему никто, значит, не имеешь права предъявлять претензии, а как станешь женой, тогда и будешь высказывать свое мнение. Уверена, что за это он и влюбился в меня, но тогда я этого не понимала. Да и модель уверенного мужчины меня притянула как магнит.

Я благодарна судьбе, что мне попала в руки книга, которую я прочитала от корки до корки. В тот момент я еще не любила читать книги, но эта меня поглотила полностью. Правду говорят, что учитель приходит тогда, когда ученик готов. Знаю, что не на каждого человека она повлияла, как повлияла на меня и на тысячи других читателей. Ее автор – В. Синельников, книга называется «Прививка от стресса».

Когда я стала менять свою модель поведения, то поняла, что тема отношений – одна из важнейших тем в жизни человека, ей можно и нужно учиться всю свою сознательную жизнь. Изучая и познавая себя, мы познаем каждую личность в этом мире. Мы начинаем понимать и принимать человека таким, какой он есть, без желания переделать и перестроить его.

Над отношениями нужно работать ежедневно, чтобы их улучшать. Ровные отношения-скучные отношения. Нужны эмоции, должна быть яркость. Они должны настолько нравиться вам, чтобы вы могли ими гордиться и восхищаться. Согласны со мной?

А когда вы восхищаетесь своими отношениями, вы уже не будете смотреть на другие семьи, у вас уже не будет желания завидовать соседке, что у нее прекрасный и заботливый муж. Не будете смотреть на другие отношения и думать: «Как ей повезло», – потому что у вас самих будут прекрасные отношения с родным человеком. Вы будете больше зациклены на себе. Будете думать над тем, как их можно еще сделать лучше. Большое заблуждение людей, когда они думают, что кому-то больше повезло, чем им.

Полезный совет

Сходите в ту семью, которая служит для вас примером, послушайте, как они общаются между собой, где поведение жены для вас послужит примером. Посмотрите, как женщина реагирует, как она себя ведет с мужем, как она ему отвечает, как она к нему относится.

Чужой муж лучше своего

Бог нас всегда окружает теми людьми, с которыми нам необходимо исцелиться от своих недостатков.

Симеон Афонский

Мне подруга как-то говорит, что они отдыхали с друзьями на природе. И у Ленки Андрей напился и такое чудил, а все заливались со смеху. Какой веселый пьяный Ленки муж, а своего убила бы за это. И это правда жизни, нам чужие кажутся милыми и веселыми, озорными, а к своим совершенно другая реакция и восприятие. К своему мужчине у нас завышенные требования, мы, не осознавая того, постоянно его строим, хотим, чтобы он ходил по струнке и жил по моим инструкциям и шаблонам.

Еще одна история…

Помню, когда с мужем работали на одном предприятии, на котором и познакомились, мне сказали прийти к нотариусу подписать документы. Сижу я (будучи на седьмом месяце беременности) и слышу, как летит по коридору бухгалтер этой фирмы и кричит: «Покажите мне жену Виктора Михайловича!» Девочки перепуганно оглянулись друг на друга и показали на меня. Вот! Она кивает головой и говорит: «Да-а-а! Быть его женой дорогого стоит!» Мы с девочками заулыбались, но уже на тот момент я чувствовала себя счастливой женщиной в ожидании любимой доченьки.

Бухгалтер думала, если он на работе строгий, то и в семье он какой-то тиран. Сказать честно, мне когда-то тоже было непросто с характером мужа, но опыт мой показал, что наше восприятие мы задаем себе сами, как реагировать и как себя вести в сложившейся ситуации.

Подруги, которые приходили ко мне в гости, видели другого человека и, возможно, считали, что мне повезло. Хвалили его за вкусные блюда, которые он готовил для нас, и за его сюрпризы, которые он делал для меня.

Они, в принципе, тоже не осознают, сколько мне стоило (и стоит по сей день) прилагать усилий, чтобы создать и поддерживать гармонию в своей семье. Когда они мне жалуются на своих мужей, я уже не вижу проблемы в тех ситуациях, о которых они говорят. Когда я им говорю, что мой муж тоже так поступает, они в это просто не верят. Со стороны часто может казаться, что у подруги все лучше, чем у меня.

Я не хочу сказать, что это в 100 % случаях, но чаще всего из-за желания слепить идеал с другого человека, нежели начинать с себя. Мужчины или женщины начинают ставить других людей в пример, что и является одной из самых разрушающих ошибок в отношениях.

Как наслаждаться в отпуске с любимым

Во мне живет царственная особа, которая в полной мере осознает свои королевские права.

Герман Мелвилл

Как-то подруга жалуется мне, что муж поехал с ней и детьми в отпуск и ни разу не лежал с ними на пляже, не загорал, а занимался своими делами. Она была настолько разъяренная, что я даже боялась вставить свои пять копеек. Потом, когда она успокоилась, я ей говорю: «Ты знаешь, мой муж тоже не лежит со мной на пляже, и я его рядом вижу только на завтрак, обед и ужин. Все остальное время он отдыхает по-своему».

Для меня отдых – это одно понимание, для него – другое. Он любит ходить на рынок, любит где-то бродить или лежать в номере под кондиционером. Любит играть в игры на планшете, чтобы хоть немного отвлечься мысленно от работы. Для него идеальный отпуск – это совершенно другое понятие.

Главная проблема у женщин – что они пытаются навязывать мужу свой идеальный отдых. Я тоже когда-то навязывала свой. То время сейчас вспоминаю с ужасом, когда дружила с болгарской валерьянкой и подушка не просыхала от моих слез. Ка-а-ак? Ведь он не хочет того, чего хочу я, это катастрофа! Слава богу, я как-то еще вовремя опомнилась. Так как был шанс, меняя мужчин всю свою жизнь, остаться в мечтах о своем идеальном мужчине, который будет иметь право жить только моим мнением об идеальном отдыхе.

Необходимо учитывать интересы человека, которого мы любим и уважаем. И это не значит, что если мы не испытываем подобных чувств к человеку, то мы не должны считаться с его интересами.

Поэтому важно женщине еще чем-то интересоваться в жизни, помимо своего мужа. Не нужно зацикливаться на нем. Лучше прихватить с собой книгу по саморазвитию, а может, нитки для вязания или скачайте на телефон интересное приложение по скорочтению и занимайте свой мозг полезными вещами, когда есть время.

Как только мы осознаем, что мужчины делают это не назло, а только потому, что по своей природе они другие, тогда нам легче будет принять этот факт. В свое время мне сильно помогла книга «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джона Грея. Ее я рекомендую к прочтению каждой женщине.

Еще одна ситуация…

Подруга мне жалуется на своего супруга, который уехал на несколько дней в другой город по работе. Говорит она мне, что она с ним поругалась опять. «Почему?» – спрашиваю я. Она: «Он не звонит сам, пока я не позвоню, не говорит, что скучает!» Я спрашиваю: «Ну и что?..» Она мне: «Тебе тоже муж не говорит, что скучает, когда вы не видитесь несколько дней?» Я говорю: «Ты права – не говорит, он говорит это нашей дочке чаще, чем мне». Она была удивлена, потому что для моих подруг мой муж со стороны – просто идеал. Они думают, что если мой муж ответственно относится к своим обязанностям в семье или делает нам с дочерью подарки и сюрпризы – значит, он идеален во всем.

Каково было удивление подруги, когда я сказала, что он мне этого не говорит. Это те шаблоны, которые мешают нам жить и получать удовольствие от отношений.

Мужа нужно уметь принимать таким, какой он есть, как своих детей. Ведь вспомните, как мамочки на детских площадках рассказывают об успехах своих детей. Когда какая-то мамочка говорит, что у нее малыш сказал букву «р», то другая тут же хочет выделить своего ребенка чем-то другим, особенно если ее ребенок не говорит еще эту букву «р». Мы всегда найдем что-то в своем ребенке, чтобы возвысить его.

Оставляйте это состояние по отношению к своему мужчине, восхищаясь им, потом он начнет восхищаться вами.

Упражнение 3

– Составьте список: какими шутками и каким поведением вас раздражает муж?

– Проведите аналогию с другим человеком, который вас за подобные поступки не раздражает.

– Найдите шаблон, почему ваш муж должен вести себя именно так, как вы ему говорите (например, муж плямкает. Мама в детстве ругала меня за то, что я плямкала).

– Пропишите, как бы вы хотели, чтобы ваши родные поступали с вами, если бы на месте мужа были вы.

На вопросы отвечайте не спеша, будьте честны с собой. Когда я отвечаю на подобные вопросы, то представляю себя маленькой, в возрасте трех лет, тогда мои ответы получаются искренними.

Равноправие в семье

Не думаю, что мы и мужчины равны. Мы выше.

Барбара Стрейзанд

Раньше я была одной из многих женщин, которых раздражают вспыльчивые мужчины. А еще больше меня злили их жены, которые реагировали спокойствием. Я это считала неприемлемым для себя. Мне это казалось унизительным. Я думала: почему женщина позволяет себя так унижать? Ведь он повысил тон, а она даже не заступается за себя.

Уже сейчас я понимаю, что женщина себя унижает именно тогда, когда она отвечает взаимностью, когда она пытается быть наравне с мужчиной. Когда ей стыдно уступить и разрешить своему мужу чувствовать себя главным, выпустив пар на определенную жизненную ситуацию. Сегодня я понимаю, что мужчины чаще повышают тон на ситуацию, и не переношу это на себя. А когда-то каждый повышенный тон присваивала себе, находясь в позиции жертвы.

Я была ярым борцом за равноправие. Тогда я не понимала, что сила женщины – в ее слабости. Я выросла в семье, где мама все время говорила, что в семье должно быть равноправие. «Счастье там, где есть равноправие» – был ее лозунг!

Плюс мой брат, который старше меня на три года, тренировал во мне дух воина, мы дрались несколько раз в неделю, и если я после ссоры могла забыть и первая подходила к нему общаться, то он потом упрекал меня за то, что я подходила к нему первой. И мне сразу становилось как-то не ловко.

Так и образовался мой шаблон, что счастье там, где есть равноправие, поэтому я чуть не разрушила свой брак.

Еще один мой шаблон

Меня раздражал мой муж, когда садился кушать без меня. Я возмущалась и не понимала, как он так может. Я говорила ему: «Ты – единоличник?» И мы ссорились по этому поводу.

Через время я вспомнила, что моя мама накричала на меня в детстве, когда я села кушать и не позвала своих братьев и сестру за стол. Она назвала меня единоличницей, и мне было неприятно и даже стыдно.

Парадокс в том, что я стала поступать так же, как моя мама, несмотря на то, что я тогда не была с ней согласна и мне это сильно не понравилось.

В тот момент мне хотелось покушать одной и побыть со своими мыслями наедине. Конечно, если бы она сказала не на языке претензии, а попросила позвать членов семьи за стол, предположив, что кто-то, возможно, хочет составить компанию, мне было бы намного приятнее. Я бы точно в своей жизни не допустила столько ошибок, сколько я их допускала. С другой стороны, это был мой жизненный опыт, через который мне нужно было пройти, и за него уже сейчас я искренне благодарна.

Неудивительно, что я обижалась на мужа, как только он садился кушать без меня: шаблон единоличника был в моей голове.

Упражнение 4

– Выпишите все, что вас раздражает в муже или детях.

– Найдите к каждой ситуации свой шаблон и выпишите его.

Не расстраивайтесь, даже если вы сразу не найдете все шаблоны. Главное – запустить мыслительный процесс.

Я про единоличника вспомнила спустя длительное время, сначала я просто стала принимать мужа таким, и только потом мне пришло осознание.

Сила в наших мыслях

Ваши мысли намного сильнее, чем вы предполагаете, а каждый мысленный образ является реальной силой, способной повлиять на вашу жизнь.

Джон Кехо

Давайте разберем, почему люди вообще ругаются.

Когда мы знаем причину – это уже 50 % успеха.

Наша ошибка, когда мы думаем, что муж на 100 % плохой, когда муж думает, что жена у него плохая. Вот соседу повезло больше, чем мне. И в этом убеждены множество семей, переводя стрелки друг на друга.

Но после того как я смогла в корне изменить отношения, которые были на грани развода, и сделать их милыми и радужными, мне режет слух, когда слышу такие слова, что им не повезло друг с другом.

В этом случае ни о какой гармонии не может быть и речи.

На самом деле мы ругаемся и ссоримся просто потому, что нам прививалась с молоком матери модель претензии. Нас научили так себя вести с самыми родными и близкими людьми. Потому что 97 % людей росло во времена СССР, которым присуща была строгость, когда было понимание, что по-хорошему нельзя. Народная мудрость гласила: «Пожалеешь розгу – испортишь ребенка».

Детей нужно воспитывать в строгости, их нужно пороть ремнем, чтобы лучше понимали, нужно регулярно наказывать, чтобы «не сели на голову» – эта фраза вообще была общепринятой.

В послевоенные времена многие учителя били детей указками по рукам и это одобряли родители. Моя мама училась у таких педагогов. Слава богу, сейчас образование ушло от такой меры воспитания, но, конечно, в нашей стране есть еще к чему стремиться.

«Она сядет на голову, не надо ее хвалить». Я слышала это миллион раз за свое детство. Я никогда не слышала комплиментов и ласковых слов. Маме нашей стыдно было нас хвалить, она считала, что это неприлично. Я всегда слышала от нее: «Пусть вас чужие похвалят!» И не потому, что моя мама плохая, а потому, что она тоже этого не слышала. Она просто находилась в заблуждении. Когда мы все повзрослели, она нам за круглым столом с сожалением сказала: «Я даже не знаю, почему я была слишком строга с вами».

Когда я общаюсь со своими клиентами, они рассказывают тоже про своих родителей. Претензии у всех были по одному сценарию. «Почему ты получила четверку, а не пятерку?» Когда я крутилась у зеркала (а я очень любила это делать), мама агрессивно реагировала. Она всегда говорила: «Хватит крутиться у зеркала, лучше б ты пошла почитала». Впоследствии случилось так, что я просто возненавидела чтение. Я стала воспринимать его как наказание. Я стала читать книги только в возрасте около двадцати четырех лет.

Как часто вы слышали фразу «Посмотри, ты пришел грязный. Все дети как дети, а ты как свинья»?

Как-то наблюдала картину в подъезде: одна мама зашла в подъезд с сумками и несла продукты, с ней была дочь около семи лет. Дочь ее обгоняет по ступенькам на второй этаж и первая забегает в квартиру. Мама говорит нормальным тоном, слышно, что агрессии не было, но с претензией: «Нет чтобы пропустить маму вперед, маме ведь тяжело, а ты летишь первая, как всегда».

Ребенок, безусловно, начнет пользоваться этой моделью. И, выйдя замуж, она так же будет общаться со своим мужем и детьми.

Как вы считаете, можно ли было сказать по-другому в этой ситуации, чтобы дочь себя чувствовала любимой и мама осталась довольна?

Я считаю, что даже нужно. Можно было сказать: «Умничка моя, ты у меня такая шустрая, пропусти, пожалуйста, мамочку вперед, а то у меня тяжелые пакеты». Если уж для вас действительно важно было быть первой, а не просто произнести привычный монолог. Или еще можно было похвалить свою дочь за то, что она такая шустрая, а потом обратиться к ней с просьбой.

Уверена, что дочь с радостью бы это сделала и все остались бы довольны, а ребенок почувствовал себя умницей и феей, которая делает добрые дела. Человек любит помогать, когда его просят. И боится помогать, когда его не просят.

Откуда растут ноги дисгармонии

Семь раз проверь, прежде чем усомниться в человеке.

Японская пословица

Многие в детстве слышали фразу: «Зачем ты это сделал, тебя кто просил? Если тебя не просят – не лезь!» Потом у человека формируется понимание, что делать нужно только тогда, когда попросят.

Но главное – не путать просьбу с претензией. Просьба не должна заканчиваться требованием. Если человек отказался ее выполнить, то это не значит, что нужно с ним ссориться и обижаться. На то она и просьба, а не обязанность.

Нужно человеку разрешить реализовать любое решение. А то, что мы обижаемся и требуем выполнять наши просьбы, – это последствия той формы претензий, по которой нас воспитывали. Претензия к ребёнку, это некий запрет на принятие ответсвенности за свои действия. И получается, что человек с годами внешне взрослеет, а внутри он остаётся всё еще маленький ребёнок. Он ранимый и обидчивый.

Помните как в школе научили, что дважды два – четыре, и теперь в этом нас никто не переубедит, так и здесь: в нас вложили, что это естественная манера общения. Конечно, когда мы были маленькие, мы считали, что это неправильно, и не понимали: «Почему она ругается?» И почти все дети когда-то хотели уйти из дома, и многие даже уходили.

Потом, с возрастом, мы настолько привыкли, настолько адаптировались к этому общению, что когда у нас самих появляются отношения, мы незаметно, бессознательно эту манеру переносим на близких людей. На своих мужчин, на своих детей. «Почему он меня не понимает?» – часто задаем этот вопрос.

И сознательно ведем себя точно так же, как вели себя наши родители. Мы говорим: «Сколько можно тебе объяснять?», «Сколько ты будешь опаздывать?», «Почему ты меня не слышишь с первого раза?», «Сколько тебе можно повторять?», «Ты меня никогда не слушаешь». И именно поэтому у нас основные проблемы в общении с родными людьми (и не только с родными).