Подари себе идеальные отношения. Как создать взаимопонимание в семье

Ответственность за новое поколение лежит на нас

Выражение лица женщины гораздо важнее ее одежды.

Дейл Карнеги

Сейчас мы растим маленькую дочь. Благодаря ей я учусь воспитывать себя, учусь получать новую информацию осознания. Уже сейчас я могу быть уверена, что она не будет знать, что такое претензия. По крайней мере, процент этого будет невелик.

Для этого я буду действовать личным примером. Если вдруг она начнет эту модель приносить из общей среды, скажем, из садика или из школы, я буду стараться подвести ее к тому, чтобы она поняла, почему создалась подобная ситуация.

Буду учить ее принятию. Буду знакомить с ответственностью корректным методом. Она будет ощущать мою поддержку в нужном ключе. И когда она станет подростком, ей будет уже легче коммуницировать и принимать людей таковыми. Что мы вкладываем в своих детей, то они потом и транслируют в обществе. Я буду помогать ей расти в такой модели. Безусловно, тогда ей будет легче в жизни и в отношениях.

Надеюсь, что я уже немного смогла донести до вас свою идею основных проблем в семье?

Упражнение 5

– Выпишите основные ваши претензии к детям (минимум десять).

– Выпишите основные претензии к мужу (минимум десять).

– Выпишите основные претензии к сотрудникам или коллегам (минимум десять).

– Замените претензию на правильную и вдохновляющую просьбу, чтобы у человека появилось желание выполнить ее.

– Выпишите список для сотрудников и переформулируйте его.

Если вам сложно, то поставьте себя на место этого человека и напишите так, как хотелось бы, чтобы обратились к вам.

Это мощное упражнение, которое требует навыка и регулярного самоконтроля. Я до сих пор в разных ситуациях делаю паузу, прежде чем что-то сказать или ответить дочери, сыну или мужу. Особенно в моменты раздражения.

Сначала я формулирую в своей голове правильное предложение, потом только его произношу.

Например, вместо: «Ты же видишь, что я ничего не успеваю? Тебя что просить надо? Помоги мне собрать детей в садик!» – вы говорите: «Дорогой, мне сейчас как никогда нужна твоя помощь, у меня совещание на работе, а я опаздываю. Возьми, пожалуйста, сегодня сбор детей на себя, а я вечером выполню любое твое желание». Здесь игра и интрига, вы поднимете всем настроение и вдохновите своего родного человека вам помочь. Мужчины любят помогать. Главное – научитесь просить их о помощи и обязательно благодарить.

Это, безусловно, улучшит ваши отношения и сведет к минимуму интерес к поиску другой особы на стороне.

Вы увидите, как начнут происходить чудеса. Вас многое начнет удивлять и радовать.

Или еще. Дочери вы говорите: «Сколько ты будешь оставлять грязную посуду, уже моих сил нет постоянно об этом напоминать!» Замените на: «Доченька моя, я понимаю, что ты не любишь мыть посуду, но ты меня сделаешь счастливой, если я буду видеть чистую раковину». Главное – понимать, что повторять детям это необходимо постоянно, а не пару раз в месяц.

Это то, о чем мечтают дети, и когда я была маленькой, то мечтала о маминой открытой любви. Не переживайте и не злитесь, если это будет периодически повторяться. Ведь это совершенно нормально для любого, даже взрослого, человека.

Я тоже не всегда сразу все выполняю, а следую своему настроению. Правильная форма предложения покажет ребенку, что вы его любите, это намного важнее, чем раковина без грязной посуды.

Ваш ребенок начнет вам больше доверять и привязываться к вам. Это значит, избежит в переходном возрасте множества проблем, не будет желать быстро выйти замуж или учиться в другом городе – лишь бы только вдали от дома.

Также вы не будете тратить свои нервы и останетесь в прекрасном настроении. Чаще улыбайтесь и понимайте своих детей. Для детей ласковая и понимающая мама – это мощная мотивация чем-то приятным удивить своих родителей. Вы, в свою очередь, каждый раз хвалите себя, когда сдерживаетесь от претензий и обращаетесь с любовью и пониманием к своему ребенку или мужу.

Наши заблуждения

Это просто безумие – делать то же самое и надеяться на другой результат.

Альберт Эйнштейн

Я понимаю, что у многих в жизни не получилось создать отношения по разным причинам, а самая основная причина – «значит, так и должно быть». Но все же я считаю, что лучше верить в то, что многое зависит от нас. Лучше менять свои мысли и себя в том числе.

Многие продолжают обвинять тех, с кем жизнь не удалась. Уверена, это пока, потому что вы просто не знаете, «а как иначе», а точнее, вы знаете, что надо именно так! Наше поведение в обществе и в семье – это то, чему нас учили долгие годы. Если я росла в семье, где мама была тираном-жертвой по отношению к своему мужу, совсем не удивительно, что я этому научилась, как когда-то научилась, что дважды два равно четыре.

Я выросла и стала жертвой в первых отношениях, затем стала повторять ошибки и во вторых отношениях. Уже находясь на грани развода, я смогла вовремя остановиться. Что делает жертва – постоянно проявляет агрессию и отстаивает свои права, тем самым разрушает собственную гармонию. И если честно, то сейчас я осознаю, что жертва это ещё хуже чем тиран.

Уже сегодня я пришла к тому, что наши мужья хорошие, все жены хорошие, наши дети хорошие и нет такого, что нам не повезло. Есть то, что я просто не знаю, как по-другому, или: еще хуже, «я знаю, что надо именно так!». Или это был мой выбор в начале нашего пути.

И вот в тот момент, когда у нас нет гармонии, когда у нас скандалы и разногласия, мы знаем, что надо так. «Я не подойду к нему первая мириться, потому что он тогда сядет на голову». Конечно, это проигрышный подход.

Есть женщины, у которых несколько официальных разводов и несколько неофициальных союзов. Меня удивляет, что человек остается самим собой во всех отношениях, и абсолютно уверена, что бывшие мужья, которые у нее были, все стали плохими.

Никто не хочет копаться в себе и задавать себе вопросы: «А что я делаю не так в отношениях? Что именно бывших мужей не устраивало во мне? Почему наши отношения рушатся?»

Я сама долгое время так считала пока не осознала, что это моё заблуждении. Сейчас понимаю, что все мы хотим одного. Чтобы нам говорили приятные слова.

Скажите любому человеку плохое слово, например, в транспорте: «Ты плохой, ты мне не нравишься». И вы увидите реакцию. Вряд ли кто-то ответит вам: «О, спасибо большое, что вы мне это сказали, я безумно рад». Конечно же, он начнет вам отвечать, скорее всего, неприятными словами.

А попробуйте сказать обратное. Скажите комплимент, и вы сделаете приятно обоим. У меня столько было интересных случаев, когда чужим людям от души говоришь комплименты. Они готовы отдать все, что у них есть, даром, даже если перед этим собирались взять за это деньги. Не бойтесь, никто не сядет вам на голову за добрые и приятные слова!

Упражнение 6

– Какая я рядом с этим человеком? Пример: веселая, легкая, слабая. Или: ведущая, сильная, недовольная, ворчливая.

– Что меня раздражает в себе?

– Как я могу это изменить в себе?

– Кто или что мне может помочь в работе над собой?

– Какие первые действия я обязуюсь сделать в течение 24 часов на пути решения этих вопросов?

Не торопитесь, когда будете отвечать, уделите этому время.

Не бойтесь мириться первой

Если желаешь что-то изменить в личной жизни – начни с себя. Это непросто, зато результат будет грандиозным!

Махатма Ганди

Наша ошибка, когда мы думаем: «Если я первая пойду мириться, то мужчина будет всегда этим пользоваться». Я это говорю, потому что сама так долго считала.

Сегодня уже знаю, что можно просто подойти и сказать «Я была неправа» или «Давай мириться». Когда-то я стала говорить именно так.

Еще говорила: «Ты знаешь, несмотря на то, что ты неправ, давай мириться». Только важно это делать с положительным настроем на перемирие, и чтобы интонация была добродушная. Если мужчина не принимает, что он был неправ, а вы чувствуете, что страшного ничего не произошло и можно с ним согласиться, то сделайте это. Я убедилась уже множество раз, что наша сила именно в нашей слабости.

Возможно, кто-то со мной не согласится, но в таком случае я говорю: если вы не готовы после ссоры собрать вещи и уйти от этого человека, какой тогда смысл доказывать свою правоту и не разговаривать по три дня с родным человеком? Просто чтобы чувствовать себя правой? Как по мне, не слишком воодушевляющая картина.

В моей книге, возможно, иногда вы прочтете и почувствуете противоречия, и это нормально. В книге сложнее описать, чем объяснить на словах, когда можно согласиться с мужчиной, а когда нужно сохранять чувство собственного достоинства.

Кто из вас видел на домах таблички, на которых написано «Двор образцового порядка»? Я видела. Как вы думаете, почему он образцовый? Конечно, потому, что хозяйка этого двора регулярно трудится, чтобы ее двор выделялся, насаживает цветы и ухаживает за двором, чтобы ничего нигде не валялось и был идеальный порядок везде.

Так и нам, женщинам, необходимо понимать, что если мы хотим гармонию в семье или образцовую семью для себя, для своих детей, нам необходимо трудиться в этом направлении.

Тогда любой человек захочет всегда делать для вас что-то большее, даже то, чего вы совсем от него не ожидаете.

Помните, без положительных эмоций чуда не произойдет. Проверьте это на чужих людях. Я уверяю, вы получите ответ, что нужно человеку на самом деле. Главное – этот ответ услышать.

Недавно я услышала об одном интересном американском исследовании о чувстве вины, когда мы пытаемся манипулировать человеком.

Брали две группы людей с разной зависимостью: сладкое, игромания, алкоголизм и др.

Людей, которые долго не ели сладкого, заводили в комнату, где были вкусные пончики, и угощали. С одной группой работали психологи, которые, после того как человек не удержался от соблазна, снимали с него все переживания, объясняя ему, что ничего страшного не произошло, со всеми бывает. Тем самым успокаивали человека.

С другой группой не проводили психологическую беседу, и человек уходил в подавленном состоянии. Что они заметили: группа, у которой снимали чувство вины, на следующий день легко отказывалась от своей зависимости и не срывалась. А люди из группы, с которой не проводили эти беседы, еще утром сожалели о вчерашнем, а к вечеру возвращались к своей зависимости снова.

Ровно через месяц, как я узнала об этом исследовании, звонит мне мама в слезах и говорит, что ее муж ей надоел, опять напился – теперь уйдет в запой на некоторое время! Я ей рассказала об исследовании и порекомендовала, чтобы утром она его не корила, как делала это двадцать последних лет, а сняла с него чувство вины словами поддержки – так и ей будет хорошо, и проверит метод заодно. Она меня послушала, наутро мужу стала говорить, чтобы не переживал, все хорошо, со всеми бывает. Я забегалась немного и позвонила ей только через пару дней. Спросила, как поживает ее муж, пьет ли сейчас. Она мне сказала, что нет, не пьет, и поблагодарила меня за этот метод и такую поддержку.

Упражнение 7

Договоритесь с собой, что со своими родными семь дней вы учитесь принимать мнение близкого человека и его эмоцию. Поэтому вы говорите: «ты прав…», «я тебя понимаю…», «как скажешь, дорогой…», «я понимаю твою реакцию…», «я понимаю твои чувства, я даже не знаю, как поступила бы на твоем месте…» или «возможно, так же я поступила бы на твоем месте» и т. п.

Отметьте, какое сегодня число и до которого числа вы выполняете это упражнение.

Чтобы вам было легче, вы можете сказать об этом детям и мужу, что будете выполнять данное упражнение, они уж вас точно в этом поддержат и не дадут сойти с пути. Вы увидите, как эти семь дней вы будете получать удовольствие. Главное – договориться с собой и делать это с легкостью, играючи, зная, что вы делаете это ради себя в первую очередь.

Например, муж говорит, что хочет отдать ребенка не в тот садик, в который хотите отдать его вы, а вы спорите и доказываете, приводя массу аргументов, почему тот садик хуже, чем ваш.

Вы говорите наоборот: «Ты прав, дорогой, ему в том садике будет лучше, чем в этом, потому что там больше занятий для творчества, но прежде чем принять точное решение, подумай еще до завтра, ведь тот садик находится намного дальше, а ребенок не очень хорошо переносит поездки в автомобиле».

Такой диалог подходит для семьи, в которой адекватные отношения и муж и жена уважают друг друга, но они просто еще не научились договариваться. Женщина считает, что должно быть по ее, потому что она точно права.

Я давно убедилась, что женщине выгодно научиться перекладывать ответственность на мужчину, особенно в тех случаях, когда мужчина сам хочет ее взять на себя. Главное – не упираться, а разрешить себе это сделать.

Пример, который я привела, – это настоящая история моей клиентки. В этом случае хорошо заметно, как мы со временем забираем сами ответственность у мужчин, но через время начинаем страдать. Потом говорим: почему я должна сама обо всем думать, а ему – все равно!

Я понимаю, что мама этого малыша хочет как лучше, но обесценивать старания мужа нельзя. Наоборот, здесь муж заслуживает похвалы, а не спора. За это его можно осыпать комплиментами и признать, что он ответственный и заботливый. Ведь он молодец – нашел время разузнать, что именно хорошего в том садике, который он предлагает.

Пример с ребенком. Ваш ребенок не убрал в квартире, вы приходите, а все везде разбросано. Здесь важно понять и замотивировать.

Вы говорите дочери: «Я тебя понимаю, что ты в школе устала и тебе захотелось вместо уборки пообщаться с подругой, я бы, возможно, поступила так же (ведь мы, когда были детьми, не были идеальны). Давай, если ты хочешь, чтобы я тебе помогла с уроками, тебе нужно навести порядок в своей комнате», – и подкрепляете это улыбкой и заботой.

Вы можете предложить что угодно или потом в компьютер поиграть. В общем, то, что любит ваш ребенок.

Вы увидите, как ваша нервная система выразит благодарность, и ваши родные также скажут огромное спасибо.

Почему мы ссоримся

Сильное желание чему-то научиться – это уже 50 % успеха.

Дейл Карнеги

Часто мы задаем себе вопрос: «Ну почему мы не можем без ссор?» Потом мы обещаем себе, что больше не будем реагировать на разные мелочи, обещаем друг другу, но все попытки держать себя в руках тщетны.

Почему так происходит на самом деле? Наверное, каждый задавался таким вопросом.

Ведь наши отношения не складываются не потому, что мужчины плохие или женщины плохие, а все просто – потому что когда-то нас к этому не приучили.

Сейчас я наблюдаю за своим мужем, как он обращается к дочери. Он безумно любит ее и балует каждую секунду. Слово нашей дочери для него закон, она для него истинная королева, которая достойна всего самого лучшего в этом мире.

Если бы у него были неимоверные финансовые возможности, я уверена, что он бы ей построил замок, как у королев в сказке, чтобы она всегда помнила его, даже когда родители уйдут в мир иной. Но тем не менее, когда она начинает, по его мнению, «баловаться», он не умеет без претензии о чем-то ее попросить.

Его предложение звучит так: «Ах, Эличка, раз ты не хочешь кушать, тогда я тебе не дам сюрприз!» Вместо: «Эличка, ты же у меня послушная девочка, вот ты сейчас покушаешь, и я сразу тебе дам сюрприз». Совершенно по-другому звучит и приятнее воспринимается человеком.

Или: «Ах, ты не хочешь сложить свои игрушки, тогда я не буду с тобой играть в прятки!» Вместо того чтобы сказать: «Эличка, ты у меня такая хозяюшка, давай ты сначала сложишь игрушки, а потом мы будем с тобой играть в прятки. Если тебе нужна моя помощь, скажи мне об этом».

Или: «Эличка, ты никогда меня не слушаешь, а я тебе „Киндер“ всегда покупаю, когда ты просишь!» Когда я это слышу, у меня внутри все переворачивается, потому что он даже не отдает себе отчет в этой фразе, а ребенку чуть повзрослее будет очень больно за нее. Такого рода манипуляции формируют будущую модель поведения ребенка.

Я не могу согласиться с его высказыванием, так как наша дочь – очень послушный ребенок, я это особенно понимаю после того, как воспитала сына с диагнозом СДВГ.

Конечно, она у нас очень активная, непоседа, со своим характером, который ей в жизни необходим. Также она знает место своим вещам, она всегда обнимет и поцелует, любит помогать в уборке. Он сам всегда хвалит ее за то, что она у нас умничка. Но когда он злится, он говорит эту совершенно необдуманную фразу, которая убивает самооценку ребенка.

Я своим примером показываю мужу, как правильно формулировать предложения, а иногда прошу прямо не говорить определенные фразы, хоть я и пытаюсь быть мудрой женой, но я, как самка, больше беспокоюсь за здоровую психику своих детей.

Я знаю, что непросто человеку с большим жизненным стажем начать сразу правильно формулировать предложения, тем не менее постепенно, шаг за шагом этому каждый может научиться.

Кто придумал, что баловаться плохо

Нужно, чтобы человек понял, что он – творец и хозяин мира, что на нем ответственность за все несчастия на земле и что ему же принадлежит слава за все хорошее, что есть в жизни.

Ромен Роллан

Я не знаю, кто придумал слово «балуется». Дети играют, радуются, проявляют эмоции, в отличие от скучных взрослых. Я люблю таких детей, я всегда говорила, что мне нравятся балованные дети. В них есть солнечная энергия и настоящая искренность. Правда, помню, к сыну были завышенные требования, в отличие от других детей, у меня был синдром «у других дети послушные, а у меня нет». Конечно, сейчас уже все по-другому, и я этому рада.

Мужу моему трудно по-другому – и я безусловно это понимаю, он слышит моё общенин с ребенком и даже неосознно учиться этому. У него, конечно, получается, ну, пока процентов тридцать из ста, не более. Это трудно каждому человеку, который так жил более двадцати лет. Нужно понимать, что это реально, главное – контролировать постановку своего предложения и отдавать отчет своим словам.

Я сама часто включаю самоконтроль – сначала я делаю паузу, чтобы правильно сформулировать предложение, только потом его произношу.

Один из примеров: вместо того чтобы сказать «Ты почему сел есть без меня?!» – сказать: «Я с удовольствием пообедаю вместе с тобой».

Вместо: «Ты опять смотришь свой телевизор?!» – сказать: «Я буду безумно рада, если мы сегодня проведем вечер вместе» и т. д.

Все мои проблемы возникали оттого, что мне было легче предъявить претензию вместо этих простых слов, где нет негатива, обиды и недовольства. Я стала учиться четко формулировать свое желание в позитивной форме.

Упражнение 8

– Замените негативную постановку предложения на позитивную.

Например, вместо «Я тебе уже десятый раз говорю класть свои вещи на место!» вы говорите: «Сыночек, что мне сейчас нужно сделать, чтобы ты захотел сложить свои вещи?»

Кто-то может сразу не согласиться и имеет на то право. Все нужно подвергать сомнению и обязательно проверять при возможности, чтобы быть уверенной в том, что рекомендации не работают. Здесь важно посмотреть не только на то, послушает ваш ребенок или нет, но и на то, как поменяется ваше настроение после того, как вы не стали злиться и кричать, а предложили правильную коммуникацию с сыном.

Скажу честно, я не придираюсь к подобным вещам, например, к своему мужу по поводу его разбросанных вещей. Я определила для себя, что мне важнее не его уборка вещей, а ответственность, которую он несет за свою семью, поэтому я принимаю его и не перевоспитываю.

– Напишите десять претензий к своим родным.

– На каждую составьте по три разных варианта в положительном ключе, где нет претензии.

Возможно, придется посидеть и зачеркнуть множество вариантов, ведь это тоже навык, которому нужно уделить время. Отнеситесь к этому с интересом. К тому же, мне кажется, интересно увидеть свое несовершенство.

Вы за это сами себе скажете огромное спасибо! Не забывайте хвалить себя за работу над собой. Нет, давайте без «не», хвалите себя всегда и поощряйте за свои старания в работе над собой.

Откуда берется дух воина

Жизнь – пустыня, по ней мы бредем нагишом.

Смертный, полный гордыни, ты просто смешон!

Ты для каждого шага находишь причину —

Между тем он давно в небесах предрешен.

Омар Хайям

Я уже говорила, что я ребенок из многодетной семьи и воспитывалась с тремя братьями, а сестричка была старше на восемь лет. С одним из них я постоянно дралась где-то до двенадцати лет. На улице я гуляла только с мальчиками. Нет, у меня были три подруги детства, но с ними мне реже приходилось общаться.

В общем, у меня было убеждение, что отстаивать свою позицию необходимо. Брату я не могла уступить, для меня это было стыдно, потому что от него же следовали потом насмешки.

И вот таким образом во мне тренировался волевой характер – не уступать.

Со временем в отношениях мне стало стыдно проявлять женственность, точнее, я еще не была знакома с ней. С одной стороны, я драться перестала, стала преображаться в девушку, но манера спорить, показывать свой характер осталась. И это сказывалось в отношениях. Мне пришлось много работать над собой.

Ведь сейчас я знаю, что гармония в отношениях на 97 % зависит именно от женщин. Природа наградила нас мягкостью, уступчивостью, а многие женщины этим, к сожалению, не научились пользоваться. Что ж, все в наших руках!

Мужчинам же, наоборот, природа дала твердость, силу духа, поэтому на войну идут мужчины и строят дома тоже мужчины. Я понимаю, что бывают и исключения, но скорее это будет 2 % от общей массы женщин. Если бы и разводов было всего 2 %, то я была бы этому рада. Но правда такова, что разводов более 60 % в нашей стране.

Нам важно научиться понимать, что от нас зависит, в какой семье будет жить наш ребенок, какую судьбу он потом начнет повторять. Хорошие отношения в семье – это как хорошее образование.

Например, давайте поговорим о нашей профессии. Мало того что мы несколько лет учились в вузе, потом мы продолжаем учиться в ходе работы. Если мы хотим повышений и роста, мы будем больше посещать мастер-классы, вебинары разных специалистов.

Отношения – это куда важнее. Женщина всегда переживает, если у нее не складывается или с коллективом на работе, или дома с мужем. У нее уходит много энергии в эту точку.

Я не знаю ни одного счастливого мужчины или женщины, которые успешны в своей профессии, но у них не складываются отношения в семье. Знаю также наоборот.

Для большинства женщины и большинства мужчин самое главное – это семья. Если там ничего не складывается, то и работа будет не в радость. Да, будут приходить деньги, будет доход, но мысль всегда будет об одном: о счастье и о том, что его сейчас нет.

Почему я регулярно говорю, что необходимо развиваться в теме отношений, что нужно читать, познавать самого себя? Когда мы начинаем с себя, то только тогда мы начинаем узнавать людей. Так было и со мной.

Когда я стала работать над собой, когда я стала задавать себе вопросы: «Почему у меня сложилась такая ситуация?», «Что эта ситуация хочет мне сказать?» – тогда мои отношения с мужем не только наладились, но я стала лучше понимать психологию других людей, мне стало легче строить новые отношения с этим же человеком.

Ремарка: несмотря на то что я ярый борец за счастье и крепкие отношения, я также противник того, когда женщина пытается сохранить несуществующие отношения, где ее не ценят не просто как женщину, но и как личность тоже не ценят.

Поэтому обратите на это внимание, если вы считаете, что вас не ценят, – это показатель того, что вы не цените себя сами.