После таких снов надо полежать в дреме какое-то время, как бы на границе сна и бодрствования, чтоб они, уходя, забрали и осадок. А то если сразу встать, сон то уйдет, а неприятное чувство долго будет с тобой.
А потом снова пришла тоска. Эту неделю у меня было ощущение, видимо снова обманчивое, кого-то рядом, кто думает обо мне. После сегодняшних ответов Олега на мои вопросы о самочувствии, оно исчезло. Я понимаю, что дело во мне. Я как-то незаметно опять себе что-то придумала. Как минимум, что я встретила кого-то не на три раза. Уже устала заниматься самосовершенствованием, хочется просто быть счастливой. Это были его слова: вот жил я спокойно, откуда ты свалилась на мою голову. Вот и я жила спокойно.
Глава 8. Прямо пойдешь – путешествие найдешь.
Сегодня были грандиозные планы встретиться со Степой, выпить по бокальчику. Но что-то днем я странно себя почувствовала. Стало бросать в жар и пот. Температуру померила – нет. Но ощущение было, что я в бане. Потом руки похолодели, выпила витамина С, сделала себе напиток из имбиря, лимона и меда, как и Олегу тогда. Температуры нет, по крайней мере «правильным» градусником. У меня психоз с середины июня. Когда 2,5 недели держалась температура 37-37,5, причем уже второй раз была такая история. Тогда помогло мерить температуру электронным градусником, который однажды показал меньше чем мой ртутный. Вот теперь я снова боюсь непонятной температуры, и хоть убей не понимаю, что делать если заболею. В нынешних условиях это ужас. Мазки, карантины, на носу 1 сентября.
Тоскливо сегодня, с трудом удается возвращаться к центру, не давать себе проваливаться в жалость к себе, в страх одиночества, тревогу и прочие прелести. Хочется хорошо себя чувствовать. Тревожно, хочется, чтоб кто-нибудь сказал: Я с тобой. Все будет хорошо, я рядом. Наверное, это и есть те слова, по которым я пойму, что со мной тот самый человек. Надо это вставить в визуализацию желаний. Мы сейчас с Леной проходим демо часть известного Марафона Желаний. И еще сейчас я осознала, что мне было все же комфортно с Олегом эти три дня. И я почти привыкла. И сейчас скучаю. Вот и правда – жила себе спокойно…Очень надеюсь, что завтра утром я буду хорошо себя чувствовать.
То, что я делала ночью сном назвать трудно. Хорошо, что градусник убрала, а то мерила б всю ночь температуру. То в жар кидало, то испарина. Сны неприятные. Как будто пикник странный, люди разные знакомые, а мне утром на работу пораньше надо, а тут вещи свои не найти, тревожусь в общем. Утром все ж померила температуру – с трудом 36.3… сразу получшело! Набрала кучу плацебо с собой- витамин С, экстракт грейпфрута. Вроде в этот раз не как летом, надеюсь обойдется.
Шеф приехал часов в десять и сразу жизнь забурлило. Даже бутик не съела, а уже почти двенадцать. Чуть закипать она начала с утра, в ожидании его приезда. Надо было обзвонить пациентов, которые еще с марта хотели к нему на прием попасть. Но карантин, перепрофилирование, потом отпуска – вот сейчас только это стало возможным. Кому-то оказалось уже не актуально, некоторые не вернулись в город еще, но все очень благодарны. За это я люблю работу свою, за то, что-кому- то хоть так помочь могу. Ну и за то, что постоянно почти нужны быстрые решения.
Вспоминаю поездку. Что первично? Твое ощущение женственности или отношение мужчины? Ведь трудно быть музой, когда тебя воспринимают бесполым туристом, когда нет сил и главное, не чувствуешь себя желанной. А может желанной тебя не чувствуют потому что ты не творишь эту легкость и желание парить и быть сильным одновременно? Почему я не накрыла красивый ужин? Хотя и приготовила вкусно и от души. Почему не подумала купить, например, свечи? Помню, что фраза, что хочешь, то и готовь, и предложение риса и гречи как-то выморозило меня. Или может это тот самый случай, когда просто не срослось? Мне почему-то неловко было предложить посидеть где-нибудь. Вот сейчас правда не понимаю, почему. А когда он сказал, что завтра зайдем, я не ожидала, что это будет столовка при монастыре. Наверное, все ж не каждого можно сподвигнуть воспарить… И женщина, которую желают, не только в сексуальном смысле, а как что-то прекрасное, способна окрылить любого. Если он хочет летать.
Вообще странно он себя ведет. То пропадает, то присылает фото с балкона. Не хочу гадать. Долго сегодня с Ленкой обсуждали по телефону эти вопросы.
Утром пришло осознание – я не хочу больше кем-то казаться и думать как поступать правильно. Со всеми этими индивидуальными ростами я стала слишком оценивать свои действия, смотреть со стороны. Но это не я! Я открытая и искренняя. И спрашиваю, если не понимаю. И говорю, если считаю нужным. Это не помешало мне однажды встретить любовь. Но против замыслов вселенной мы бессильны (а Ты до сих пор мне видишься – в фотографиях совершенно других людей, вот твой взгляд, вот улыбка, а вооон там вдалеке похожий силуэт…).
Спрошу Олега напрямую, надоела это его рыбья муть… попозже.
Еще интересно, уже недели две переписываюсь с одним человеком, с изумительной настойчивостью писал, когда я почти не отвечала, доброе утро, спокойной ночи – все как я люблю… Стала обращать внимание.
Не выдержала, спросила еще до обеда. Как только спал поток пациентов и посетителей к шефу, и у меня снова голова начала думать о всякой всячине. Всегда лучше все ж просто спросить словами, чем гонять бесконечно внутри.
–Олег, моя интуиция что-то чувствует. Если ты не хочешь продолжать общение, то я б хотела это знать.
– Я все-таки болею и дел свалилось.
Как-то так. Болеет, а я думала, что поправился. Он правда и сам так вчера думал. Ладно, от встречи в четверг прошло уже 6 дней, если б что-то должно было со мной случиться серьезнее, чем это непонятное, скорее всего психосоматическое, состояние сейчас – уже случилось бы. Хотя с момента получения этого радостного известия, мне стало хуже.
Вечером поехала к Наташе на День Рождения. Мы с ней знакомы чуть больше одиннадцати лет. Познакомились через общую подругу, Катю. У нас девочки родились с разницей в месяц, вот Катя нам и рассказывала друг о друге еще до их рождения, да и жили недалеко. Когда им было 11 и соответственно десять месяцев, мы встретились. Наташина Варя тогда очень испугалась робота, который ходил, разговаривал и много чего еще делал. С тех пор и дружим, и девчонки и мы. Еще в Печорах я купила Наташе палантин, сейчас оставалось купить цветы по дороге. Хотела женское счастье, спатифиллум, но в магазинчике увидела очень нежную и утонченную каллу, с фиолетово-зелеными цветами. Ну а дальше все как обычно. Именинница еще была в халате, сумбур, суета, ждали еще ее подругу и старшую дочь чтоб вместе ехать. Хорошо, когда хоть что-то не меняется. Наконец мы вышли! Только ехать надо было в один из районов, которые сейчас называют человейниками. Только в отличие от жилищ насекомых, давших название этому изобретению, в человейник обычно ведут одна – две дороги. Поэтому попасть туда в час пик – это испытание не для слабонервных. Зато в конце нас ждала награда! А человейник потряс. Это действительно город в городе. Столько людей на один квадратный метр можно встретить только на Невском. Все дома одинаковые, ну или в одном стиле, – что-то в этом единообразии конечно есть, но когда Наташа по телефону объясняла, куда ехать, звучало комично:
– Ты видишь высокий коричневый дом? (Конечно вижу! Который из двадцати вокруг имеешь в виду?)
– Ну детский сад рядом (да они тут везде!)
Но как-то все добрались. Очень хорошо, тепло и вкусно посидели. Очень рада была видеть Катю, которая нас и познакомила. Вообще очень интересная и классная компания получилась. У Наташи есть дар притягивать людей, дружить. Это действительно огромное счастье и дар, когда с тобой на протяжении многих лет находятся одни и те же люди, и с годами встречаются новые. Там была ее подруга юности, я уже не помню историю знакомства, была соседка, с старшей сестрой которой она дружила в детстве, и нянчила ее, директор школы, с которой давно когда-то их свела судьба и они вместе растили детей, Катя, с которой они вместе с мед училища, мама друга Вари, с ней вместе с Вариных яслей, коллега, ставшая за два года из учителя подругой. И вся эта разношерстная компания, объединенная одним человеком и чувствами к этому человеку, прекрасно находит общий язык и проводит время.
Когда приехала домой, прочла сообщение от Олега. Озаботился анализом на ковид. Не становится лучше ему, ну сидел бы и сидел дома, не хуже ведь. Рассказала все. И вот интересно, неумение говорить спасибо прописано в программе некоторых людей? Или это особенность мужчин, выпестованных мамами и бабушками, которые принимают все как должное.
Я, кстати, стала чувствовать себя хорошо.
Утром заглянула в Инстаграмм, в запросы, раньше я их почему-то не замечала. А там… куча сообщений от, назовем его – виноградник. Человек, который уже полтора года выносит мне мозг. После обвинений меня в холодности и недостатке смайликов в сообщениях (мальчику 50 лет), он сам же удалял мой телефон, потом находил в соцсетях, я шла навстречу, мы гуляли или пили кофе, потом все по новой. Я блокировала, чтоб не дергал, в одном месте, он через какое-то время всплывал в другом. Вот так мы спустя год встретились летом (раз, наверное, четвертый) в Парке, погуляли, а потом он снова решил обидеться. Я правда не блокировала его больше, просто перестала реагировать, и удалила переписку. Может поэтому он и полез в форточку, то есть в Инстаграмм. Причем снова с обидой. Да откуда это все? К слову, виноградником его назвала Таня, когда год назад примерно мы собирались встретиться, а он поехал виноград укрывать на дачу.
После обеда зашла юрист. Очень приятная женщина, работает у нас с осени. Мне она сразу очень понравилась, искренностью и доброжелательностью, достоинством. Очередная загадка по работе, непонятная ситуация. А она еще и ответственная. И вроде как лично ее ответственности в ситуации нет, но она хотела разобраться. Потом пришла еще одна сотрудница, мы с ней вообще в одной школе учились. Зашла она в состоянии, что вот хлопни сейчас дверь, и она разрыдается. Потому как в последний момент все опять меняется, и она тоже не понимает, как действовать. И тут я вспоминаю про техники НЛП. Радуга и алфавит. Это в первом случае программка, во втором фото алфавита с пометками, выполнение задания по которым перепрограммирует мозг. Заставляет одновременно работать оба полушария. Убирает зацикленность. То есть позволяет найти решение проблемы или хотя бы отпустить ситуацию и успокоиться. Проблема обычно в том, что надо успеть вспомнить об этих техниках до того, как войдешь в ступор. Уж не знаю, насколько помогли моим коллегам эти техники, но через 10 минут они решили, что пусть все идет как идет и пошли дальше работать. Напоследок поблагодарив и сказав, что у меня кабинет психологической разгрузки.
«Да…положение становится серьезным…»– помните эту фразу из Покровских ворот. Эта фраза всплыла у меня в голове, когда я открыла вотсап после йоги. Но сначала о практике. Они бывают разные, иногда делаешь через силу, иногда как-то все мимо, а иногда вот прямо заходит. Вчера был именно такой случай. Когда все отстраивалось, вся практика как медитация, то есть сосредоточенность на асанах, и в довершении – почти вошла в замечательную йоганидрасану, этакий калачик человеческий. Потом помедитировали на свечу и расслабляющая шавасана. И вот в этом почти вознесенном состоянии я и открыла вотсап. А там – Андрей. Спросил, могу ли говорить. Не было сил, да и желания говорить голосом, ответила, что лучше писать.
– Ты йогой по утрам не занимаешься? – это я попробовала поиронизировать.
– Нее, я рано на работе, вечером хожу в зал, – не зашел намек.
– А я тут просто видела «человека, похожего на ген прокурора» около моей йоги.
– Ключевое слово- похожего.
В общем, его снова хотят уволить. А он ждет ответа по работе из Калининграда.
–Не, я конечно понимаю, что меня на работе назвали кабинетом психологической разгрузки, но это уже перебор.
–Извини
–Ты поэтому решил написать?
– Если честно, накатил, да и давно хотел написать или позвонить.
–Еще круче. Что мешало раньше?
–Гордыня…
Сильное признание. Я высказала свою версию, он сказал, что не общается ни с кем больше.
–Люди не вещи. Нельзя их доставать с полки под настроение, а потом класть обратно, – я выразила ему свое сожаление что ли.
Утром он написал снова. Я не понимаю, что это. Вот сейчас уже совсем не понимаю. Если честно, справься он с этой гордыней, мне не нужен никто другой будет. Но это возможно только если он осознает это и переработает, переоценит и себя и меня, и нас. Тут на самом деле возможно многое. Никак нам не разойтись. Каждый раз снова тянет обратно кого-то, а второй не отторгает. Сейчас ситуация отличается от прежней тем, что я не согласна больше на те встречи. Рубикон пройден, или переосмысливает себя в первую очередь или удачи.
Дождь с утра. Вспоминается Дольский:
И вот наконец-то дождливый сентябрь,
И вот наконец-то прохладная осень,
И тучи повисли косыми сетями,
И кончился месяц под номером восемь.
Настроение – дождь. Тоскливое, не собраться, хочется, чтобы обняли.
Камень внутри, в груди. Хочу кричать, плакать, реветь. Физически чувствую этот комок.
Счастливые мужчины. Они умеют полностью уходить в работу. Точнее, когда они ей заняты, другие мысли и чувства их не беспокоят. А у меня и дел достаточно и все равно отвлекаюсь постоянно. Удручает равнодушие Олега. Я не могу не думать об этом. Вспоминаю Псков, как гуляли. И ранит его нынешнее поведение. Равнодушие вообще ранит. Уже не трогайте тогда, оставьте в покое. Я не умею не отдавать. Прислать анекдот и не спросить, как дела. И на мое шутливое
–У меня все хорошо, ну если тебя это вдруг интересует.
Ответить:
– Я в этом и не сомневался.
А когда я сказала, что вру и на самом деле мне хреново:
– У меня тоже так бывает…
Снова сообщения от Андрея. Как почувствовал, спросил, что с настроением. Ответила почти признанием:
– Андрей, я живой человек. Если тебе надо раз в пятилетку с кем-то поговорить, это к друзьям, психологам, но не к женщине. Я правда живая. Я не умею быть поверхностной, да и не хочу учиться. И у меня не получается относиться поверхностно к тебе.
Отправила. И удалила. Это искренне, надеюсь поймет. Господи, час до конца рабочего дня, глаза на мокром месте. Скорее бы до машины добраться и отпустить себя.
Зато один юный доктор заметил, что у меня старая, затертая клавиатура. За пять минут нашел новую и поменял. Вот это приятно.
Как не программировать себя на неудачи, если ты их терпишь одну за другой? Как поверить если не жили долго и счастливо и умерли в один день, то хотя бы общались больше года и были счастливы?
Перед первым сентября ужасные пробки. Ехала с работы час пятьдесят вместо часа. Зато накричалась, наревелась, выпустила все что было. Почти все. Потом еще с Ленкой поболтали. Я не хотела никому другому звонить. Чувствовала, что могу вампирить, а с ней знала, что не буду. Не знаю, почему так. Перед сном залезла в ванну с пеной и бокалом вина. Чуток отпустило. Андрей молчит. Олег тоже.
Как, когда что-то в очередной раз не получается, не начать искать причины в себе? Вот почему у некоторых виноваты все вокруг, а некоторые копаются в себе. Надо перестать заниматься этой ерундой. Не сложилось – значит не твой человек. Встала и пошла дальше.
Вчера будучи в этой тоске допустила оплошность на работе. Не проверила удостоверение сотрудника, отдавая на подпись шефу. В итоге тот подписал в том месте, где должна была стоять личная подпись сотрудника. Тот-то и сам хорош, но я ж чувствовала. Я помню мысль, что надо б стикер наклеить где подписать надо, то есть надо проверить. Но я упивалась этой жалостью к себе и страданиями. В итоге – переделывать надо. Правда я честно всем сказала, что и моя вина тоже тут есть.
Вечер пятницы. Когда-то я выла белугой, оставаясь одна в пятницу. Сейчас нет. Хотя конечно хочется ее провести с кем-то. Но сегодня-то пятница удалась! Начиная с чаепития с каким-то безумным фриком с поехавшей кукушкой. Человек с Урала, приехал в Питер, ругает и говорит, что не любит его. Говорит это женщине, родившейся здесь и уже сказавшей ему, что любит свой город. Любовь к городу для петербуржцев – особая тема. Я даже считаю себя немного снобом тут. Я горжусь, что родилась в этом городе, выросла на Петроградке и с рождения гуляла по Петропавловской Крепости, хотя и знаю, что моей заслуги в этом нет. И еще он носит кольцо Гимлера, «не буду объяснять причины». В общем через 15 мин я думала, как тактично смотать. Потом позвонил рекордсмен по переписке. Больше двух недель! Договорились встретиться около меня.
Он приехал ближе к девяти, мы пошли в Якиторию. Кстати, его Женя зовут. Хороший вечер, с ним весело, умеет и говорить, и слушать. Это, оказывается важно, когда ты видишь, что тебя с интересом слушают. Непринужденно очень поболтали. Скорее больше по-дружески. Не хочу делать выводы, но настроение было классное, вечер спасен. У него своих детей нет, жил долго с женщиной, воспитывали ее сына. Занимается продажами, знает много о винах. Искр, химии и прочего я не могу сказать, что ощутила, но мне было действительно хорошо, интересно и весело. Откуда пошел стереотип, что мужчина должен быть выше? Может это поиск защитника в партнере? Выше, значит сильнее, то есть защитит меня. Так я уже выросла. Это папа был выше, когда я была маленькой. Я ж всем твержу, что я ищу равного, партнера. А на поверку вышло, что того, кто заменит фигуру отца? В моем подсознании. Потому что в жизни защиту женщине мужчина или дает, или не дает вне зависимости от роста. Эти размышления вызваны его ростом… Он ниже меня, что в принципе несложно, учитывая мои 174.
Снова снятся беспокойные сны. Те, после которых остается осадок. Точно не помню, но, по-моему, что-то с Олегом было связано. Обманутые ожидания. С этим и ходила полдня. Уже понятно, что он решил не продолжать. Гадать, по каким причинам – не имеет смысла, не нужно. Но почему не найти минуты, чтобы написать это. По-моему, я заслуживаю каких-то слов. Это всегда сложно. Я делала это два раза, было трудно и больно и самой, но это честно. Это уважение к другому человеку. Спасибо подругам, полдня мне объясняли, что все разные, он это по-другому видит, не хочет беспокойств и так далее и тому подобное. Что надо посмотреть иначе, что он понял, что не потянет, ну не смотрю я в рот мужчине, многогранная и прочее. Но для меня это малодушие. Сбежать по-тихому. Вообще не очень понимаю, что это было. Я тоже позволила себе увлечься. Наверное, сыграли свою роль обстоятельства. Мистика, связанная с его сообщением чуть больше двух недель назад. Надо все же медленнее и осторожнее.
А в целом, хороший воскресный день. С супом, глажкой и сериалом.
Только вот сериал боком вышел. Снились кошмары. Злодей Демогорген кого-то куда-то утащил, чтоб съесть на обед. Я знала, что он это сделает и тем не менее оставила этого кого-то одного, а сама улетела. По воздуху. Как это часто бывает во сне. Я хочу отдыхать по ночам! Был период, когда со сном приходило счастье и отдых. Когда второй раз рассталась с Ним. Тогда мозг меня берег, это было единственное время, когда я не думала о нем, его не было в моей голове. Предохранители сработали. Я ждала ночи, ждала сна. А потом, когда эта история пережилась, снова начались триллеры.
На работе был хороший день. Нашли посылку, отправленную шефу на день рождения священником из Псковской области. Ее почему-то наша почта отправила не в наше отделение, нашла по номеру только. Там в том числе были небольшие ламинированные иконки с реликвиями. Так он дал мне одну. Сказал: положи в машину. Я особо не религиозна, но знаю отношение к вере моего начальника. Была действительно тронута. Сбываются желания из списка!
Часть 2. Сказка о белом коне.
Глава 1. Мечты сбываются.
И вот Первое сентября! Именно с большой буквы. После пяти месяцев перерыва, два из которых – дистанционное обучение, дети снова пошли в школу! Катя еще недавно хотела в школу, соскучилась по друзьям. А сегодня с утра заявила, чтоб я это забыла. Красивая она такая, тоненькая, нежная. При этом открытая и open-minded. Нет в русском языке точного перевода этого качества. Это когда человек чужд каких-либо предубеждений, заблуждений и ложных убеждений, готов к новому, дарит себя миру и принимает этот мир с радостью. И вот это чудо идет в седьмой класс. Жалко, что не получилось их вместе с Васей сфотографировать, ему на час позже в школу. Он идет в одиннадцатый, финальный. Сложный год ему предстоит. Но мне кажется, он готов. Готов принимать вызовы, решать и жить. Несмотря на его внешнюю дурашливость, так меня иногда раздражающую. В общем, в добрый путь! Очень надеюсь и хочу, чтоб этот год был обычным очным.
Вообще первое сентября всегда волнительное. На пороге приключений. Ты гадаешь, как изменились одноклассники, кто будет новенький, как изменятся взаимоотношения. Какие новые учителя, события впереди. Такое легкое нервное предвкушение.
Ленка со вчерашнего утра пытается улететь в Грецию. Учится самостоятельной жизни. Сначала не прочла мелким шрифтом третью ссылку в письме и не сделала тест на ковид, без которого нельзя было улететь. Пришлось перенести рейс естественно не бесплатно. Потом обнаружила еще четвертую ссылку, где надо было еще где-то зарегистрироваться, тоже в связи с пандемией. Тоже успешно или нет стало известно после полуночи. Но все хорошо, тест сдан, регистрация прошла, но отменили автобус, потом опоздал поезд. Проблемы с онлайн регистрацией на рейс. В общем сейчас наконец написала, что они зарегистрировались. Скорее б уж добрались до отеля!
Вдруг появилась информация, что к нам может приехать… нет, не ревизор, другое должностное лицо. И все непонятно. Когда, да и приедет ли. Подразделения предупредили и все ждали. Но он не приехал. Я официально спросила у шефа, могу ли идти домой и радостно поехала. Зато стоило мне отъехать, как он звонит. Срочно понадобилась печать. Хорошо, что не ушла еще сотрудница из канцелярии. Пронесло. Постояла у светофора на аварийке.
Так, не влюбиться, не влюбиться… или наоборот – влюбиться?.. вот в чем вопрос. Вечером ужинала с очень интересным человеком. Мы списались лишь в понедельник прямо с утра, но это тот случай, когда все совпало. Желание, время, симпатии. Мы переписывались почти весь день, не останавливаясь. И несколько раз созванивались. Я впервые за последние несколько лет увидела человека, жадного до ощущений, эмоций, горящего жизнью, желающего нового. Это очень привлекло. Как сказал он сегодня по телефону- я такой же псих как и он. Его зовут Виктор. Он «просто директор». Он ищет любых знаний и информации. Он искренний, открытый. Похож на Дэниэла Крейга. Мальчишеский, хотя видно, что школа жизни была та еще. Но сохранил в себе радость и открытость новому. Он сказал, что хочет встретиться, но сегодня не может, у него встреча. Договорились на вторник. Я тогда сразу почувствовала, что за встреча. Мы выбираем, нас выбирают. Во вторник мы снова с самого утра начали болтать по вотсапу. В итоге он забыл бумажник, вернулся – забрал, но вышел с рожком для обуви в руке. Продолжив так трендеть целый день, вечером мы встретились. Он классный. Веселый, живой. Вот вроде банальное слово, а живых людей сейчас очень мало. И он равный. У него еще и дача оказалась рядом с моей. Мы оба испытывали это приятное чувство, когда не наговориться. Позвонил его сын, он сказал, что в магазин снова не успеет. Я тут не удержалась:
– Сегодня встреча, вчера встреча, и в магазин некогда сходить.
Он очень пристально посмотрел:
– Я хочу, чтоб ты знала, да, я вчера встречался с девушкой. Я давно договорился и поэтому поехал. Она умная, красивая. Но мне нравишься ты. Я хочу сделать тебе официальное предложение общаться.
Вот тут я смутилась. Я реально растерялась как девчонка. Аж в жар бросило. Мы договорились, точнее я попросила, не сливаться, не исчезать, спрашивать и отвечать честно. Идеально.
Утром по дороге на работу болтали с Виктором, и неожиданно оказалось, что мы в одно время пересекаемся на одном перекрестке навстречу друг другу. Вот прямо секунда в секунду. Интересное совпадение…
На работе суета. Ничего особенного, но какая-то дерготня. Со второй половины дня меня как прибило. Голова мутная и как будто небо на плечи прилегло. Витя предложил выгулять меня вечером по парку. Честно сказать, у меня и самой такие мысли были. Мне ходьба по парку очень помогает. Выхожу обессиленная, возвращаюсь полная сил. На прощание перед парадной он меня поцеловал. И как-то так это нам понравилось, что договорились утром чуть пораньше встретится на том самом перекрестке.
Этим утром я старалась собраться очень быстро. Мы почти не переписывались. Вообще очень интересно все. Как старшеклассники перед школой, но нет психоза, спокойно и радостно. Загадочная штука жизнь. Раз, и за один день все меняет. Все остальные переписки отвалились сами. Вот только еще надо записать его в телефон, под именем. Я не помню, в какой момент я перестала записывать телефоны. Наверное, Андрей был последним, тогда еще, зимой, так как телефон однокурсника и так был. Сейчас нет ни того, ни другого. Устала удалять их, легче было не записывать. У Виктора я сначала была записана как Ирина(М) – мамба, потом он шутил, записал Беллой, сегодня утром показал: Ирочка. Вот какая это мелочь, а насколько приятно. А я пока не записываю, подожду до выходных.
Света снова впадает в депрессию. Нет постоянного источника доходов, целей и так далее. Я правда не понимаю, как она выдерживает одна без подстраховки и без зарплаты дважды в месяц по часам. Она написала, зачем жить если все в жизни уже было. У меня тоже как-то были такие мысли. Но на самом деле, столько интересного в мире, столько мест, дел. Надо только открыться новому, мне кажется. Я как могла попыталась ей помочь, но не знаю, насколько получилось.
Поверить и принять счастье не так просто. Мне по крайней мере. Мозг или что-то другое продолжает ждать подвоха, хотя сейчас я все же справляюсь намного лучше. Наш опыт подсовывает прошлые ситуации, и мы на основании их прогнозируем нынешние. Хотя это прошлое, и из того что вчера ты съела кислое яблоко, не означает, что все яблоки кислые. Да, я заслуживаю счастья, заслуживаю встретить того самого, человека, подходящего мне, и все будет замечательно!
Он правда замечательный. И я скучаю, хоть мы и не виделись только сутки, зато раз пять говорили по телефону. Бабочки в животе шалят совсем не по-детски. Это именно тот человек, которому нужна моя энергия, мои эмоции, с которым можно быть собой и не думать, не много ли меня. Потому что похоже ему много не бывает. Я искрю во все стороны, рикошетит даже по телефону по рабочим вопросам.
Состояние радости и восторга. Похожее уже было. Вот как-то такими ассоциациями я и вспомнила Его. Дурацкие соцсети не дают отпустить полностью прошлое – ты в любой момент можешь туда вернуться. Мой выбор – не возвращаться, хотя сейчас почему-то захотелось зайти на его страницу и страницу жены. Но прошлое должно там и оставаться. Какими были его последние минуты? О чем и о ком он думал, когда знал, что уже конец. Почему не захотел, чтобы я об этом узнала. Это не вопросы, так мысли вслух. Я думала, что у него больше времени, он, видимо, знал правду, чувствовал. Я уже столько раз прощалась, думая, что это окончательно. Даже год назад написала стихотворение, эмоции так выплеснулись. Пусть сегодняшние мысли будут окончательным прощанием.
Чуть позже приехал шеф, провел несколько встреч и уехал. Когда он выходил, я тоже отпросилась пораньше. Погода шикарная. Вечером с Витей встречаемся, хоть что-то успею до этого сделать. И хотела еще вечером испечь шарлотку. Завтра вероятно поедем гулять, хочу сделать ему приятное.
Почему мне так сложно поверить в счастье? Почувствовать, что я его достойна, вот именно такого, как мечтала? Витя заехал в пятницу, мы поехали гулять в центр. Но еще по дороге домой случилось одно событие из-за которого я сначала летела в тартарары со всеми своими мечтами, а потом поняла, насколько я изменилась. Мне захотелось поговорить по телефону с Наташей, она не могла говорить, тогда я позвонила Кате, она тоже была занята. Тогда я позвонила Насте. Она рассказала про своего сына, потом ее позвал младший и ей надо было ехать. Еще утром Витя сказал, что у одной моей подруги по вконтакте (он не знал, кто она) в друзьях его троюродная сестра. Это в принципе не так удивительно, но я стала задумываться, как он это узнал. Ведь это не общий друг с ним. То есть по какой-то причине он выделил Настю сразу. Он сказал, что натыкался через дачную группу раньше, знакомая фамилия. Увидел ее комментарий у меня под фото и уточнил, она ли. Если мне будет интересно, расскажет всю цепочку.
Вот я и не выдержала, и спросила у Насти, откуда она знает Наталью Д. В следующее мгновение у меня рухнул не скажу мир, но что- то упало и грохнуло.
– Только не говори, что с тобой в интернете знакомится человек по фамилии Д…– сказала Настя.
– Я если честно вообще не хотела об этом, но да, именно так. А с кем еще? – картинки с аферистами, разводами на деньги и прочее уже мелькали перед глазами.
– с Юлькой. Но там никакого криминала, просто она сказала, что это не ее. Он вышел на нее в начале лета что ли через группу дачную.
Пока противоречий не было, я решила спросить Витю напрямую. Хотела написать прямо в этот же момент. Потом позвонить. Потом поняла, насколько я им дорожу. Не хочу проверять, соврет или нет. Просто расскажу весь разговор. На самом деле и вообще ничего не произошло, но факт, что встречаешься с человеком, с которым до этого встречалась твоя знакомая несколько беспокоил. Я успокаивала свое нетерпение как могла. Сообщения искажают информацию, не передают эмоции, да и голос – ты не видишь глаз и мимики. Он на работе, занят, зачем дергать? Дождаться встречи. И спокойно рассказать. А начать с того, насколько мудрой я к нему пришла.
Он приехал за мной, я обняла его как-то по-другому. И рассказала, как и планировала.
– Мне с тобой очень повезло. Я и не знал, насколько. А еще и не предполагал, что ты ее можешь знать, хотя можно было догадаться. Мы два раза встречались. Первый- в мае, на карантине. Мне понравились ее необычные комментарии под моим одним постом в группе. Но и я сразу понял, что не мое. А второй раз – она попросила помочь найти собаку летом.