Глава 3. Уроки конфликтологии.
Опять стала просыпаться по ночам и не засыпать сразу. Настроение то тем не менее хорошее, недосыпа нет, но ночью так обидно, что не спишь! Недовольный и унылый написал прям как договаривались, и позвонил, только был уж такой унылый, что у меня возник вопрос- это демонстрация «а вот я какой бываю»???
Написала сегодня письмо блоггеру- тарологу с ютьюба. Она ж мне все рассказывает заранее обычно, как будет, так может лично еще точнее расскажет. Что меня ждет с Витей, что вообще происходит в моей жизни последний год. Я как-то ей писала, но жаба задушила, дорого. А тут стало настолько интересно, что потрачусь из копилки.
Вдруг вспомнила разговор с Витей про его настроение унылого г…:
– Если у меня будет настроение уг, тоже пни меня и посмотри нежно.
– Тебя в нем оставлять или тормошить?
– Сказать, сколько у меня еще есть на него времени. А если увижу твои игривые глаза, может сразу и переключусь…
Долго развлекалась с селфи, чтобы отправить ему игривый и нежный взгляд. Как понять, стоит ли оно того. Стоит ли он моих выпрыгиваний из себя? Ну раз прыгаю, значит, во-первых, мне этого хочется, во-вторых значит стоит. И еще, я вернулась на землю и понимаю, что я жила, живу и буду жить безотносительно его отношения ко мне и наших отношений. Я живу своё. А вот унылости этой мне не хочется.
Днем зашел посетитель, поблагодарить шефа. Протягивает конверт с билетами в театр, я потом передаю конверт шефу, очень быстро объяснив, что там, он сказал: «Ир, давай ты в театр сходишь». Я в принципе и не отказывалась, ответила я, радостно замерев, и еще не зная, что там за билеты. Он развернул, посмотрел, и протянул мне. А я, сияя от счастья, поблагодарив взяла. И только тут увидела, что это премьера в Михайловском в первом ряду! Это спустя полчаса после того, как написала десять благодарностей!
Вечер этого дня я посвятила кулинарии, дому и себе. Приготовила детям пасту, правда к моменту ужина есть я уже не хотела, поскольку, влетев в половину восьмого домой, начинаешь кидать в рот все что под руку попадается. Хорошо, что собака не попадается, а кактусов нет вообще. Потом залегла в ванну, со свечой, ароматической палочкой и бокалом вина. Поскребла себя кедровым скрабиком. Я и забыла, какой кайф лежать в теплой воде и ничего не делать. Позвонила знакомая астролог. Я обратилась к ней днем по поводу Вити. Она сказала, что пара интересная, все гармонично. Только до середины ноября нельзя его напрягать. Так звезды встали, душат злыдни его Венеру. А у меня способности к самосглазу огромные, поэтому надо выучить мантру: «стереть и отменить», как только подумаю негативно о будущем.
На следующий день, когда я гуляла еще с собакой, то есть в 6.20 примерно, брякнуло сообщение. И я очень удивилась, увидев, что оно от Вити. Прислал ссылку на прогулки по водоемам Питера на каяках. Очень прикольно на самом деле. Забронировал на два часа дня. По дороге на работу снова трепались – это бесконечный процесс, по крайней мере я так хочу. А днем написал:
– Каяки в воскресенье с 17 часов- нормально?
Я если честно думала, что мы проведем время вместе с субботы, и после каяков днем я поеду домой, заниматься детьми и бытом. Поэтому немного опешила:
– Зависит вообще от планов на выходные, конечно в 14 было бы удобнее…
– Ничего не понимаю, да или нет? – я поняла, что он пишет на бегу фактически. Не стала вдаваться в детали.
– Я не могу сейчас точно сказать. В принципе возможно, но это вообще зависит от планов в выходные. Это время не занято, давай в 17.
– Ну, у меня не было других планов на воскресенье. У тебя не знаю, поэтому спросил.
– 17 так 17, не парься.
Но неопределенность с выходными снова пробудила мою тревожность. Уже не так сильно, как раньше, но все же. И вот, снова:
Осень 1982 года. Я знаю, что мы едем в больницу потому что мне должны делать операцию, я побуду там несколько дней, и меня заберут домой. Не помню все что было до этого момента. Помню лифт и маленькую девочку, вцепившуюся ручками в маму. Она всеми силами хотела удержать ее, не дать себя оторвать. Плакала. Как-то и кто- то меня оторвал. Что дальше тоже не помню, только уже саму больницу, как я адаптировалась, плакала иногда, начала общаться с детьми. Помню, что подружилась с мальчиком из Минска. Я не скучала, я там жила в сейчас, уже не думая о доме. Пока мне не прочли письмо от родителей, под которое я начала рыдать в голос. Я лежу на столе, мне очень неловко, потому что я раздета. Яркий свет наверху, медленно опускается маска. А потом я проснулась с привязанными руками. Постепенно все наладилось, я смотрела сказку по телеку с другими детьми, уже было нормально. Пока как-то на процедуре послеоперационной я не увидела в окне маму в новой куртке. Она пришла за мной! Я даже не знала, как себя вести и что говорить. Поэтому сказала: «у тебя новая куртка?». И все стало снова хорошо. Пока мне не исполнилось 40 лет. И вот каждый раз, когда значимый человек начинает вести себя непонятно, мне снова шесть, и я обеими ручонками хватаюсь за маму и кричу «Не уходи!!!»
Во второй половине дня стало известно, что у нас снова переезды намечаются в связи с перепрофилированием. Витает нервозность в воздухе. Кто-то возвращается туда, откуда переехал пару дней назад. Кто-то в новые кабинеты. Заглянув в канцелярию, увидела там молодого человека, сейчас работающего завхозом. Уточнила пару вопросов с переездом своим и обмолвилась, что надо пригнать грузчиком старшего сына. Он подхватил эту мысль, расспросил чем он занимается, сколько лет, и предложил устроить подсобным рабочим. Чем больше об этом думаю, тем больше мне эта идея нравится. Хоть какая-то зацепка и стабильность для него. И ответственность.
Вечером с Витей пошли на творческую встречу с известным зоологом, ведущим популярной телепередачи, просто замечательным человеком. Были ожидания послушать истории о путешествиях, интересные рассказы о животных и странах. Но… все два часа пока мы не ушли (до окончания, впервые) не покидало чувство стыда за него. Кто-то предприимчивый и лишенный представлений об этике и эстетике, использовал имя, популярность и неординарность этого замечательного человека, вкупе с возрастом. Когда перед тобой как паяц изгаляется умный, достойный и эрудированный, как-то не по себе. Обидно за него. Жалко времени. И неприятно, что с тобой, как с аудиторией, общаются как с дебилом. То есть если убрать претензию на познание, то такое классное камеди-клаб. Но там и роли другие.
Домой ехала уже поздно. Открываю телефон- куча сообщений. И среди них- Андрюха. Ретроградный марс на мне как по учебнику устраивает практическую работу.
–Привет. Увидел тебя в онлайне в вотсапе. Решил написать. Я уже в Калининграде. Если тебе это интересно.
Отвечаю:
– Привет, ну хорошо!!!
– Как у тебя дела?
– Все хорошо, я не в Калининграде.
– С чувством юмора у тебя по-прежнему все в порядке.
Еще пара незначащих фраз и все. Зачем это? Мне уже все равно. Выпил, одиноко, пошел листать записную книжку. Кто их учит этому?
Утром на работе все в ожидании. Замерли. Переезжаем или нет.
Я написала маме (она в Гаграх отдыхает), рассказала про предложение работы Никите. Тут же в панике звонок от папы:
– Позвони пожалуйста маме по вотсапу! Она не отвечает на звонки!
Я ему объясняю, что только что переписывалась с ней, у нее все в порядке, но снимают деньги за звонки, поэтому и не отвечает!
– Скажи ей, что вводят двухнедельный карантин для приезжающих из-за границы, но она прилетит из Сочи.
– Пап, зачем ей говорить, пусть отдыхает спокойно.
– Она должна знать!
– Я не буду говорить. Пусть отдыхает. Как ты себя чувствуешь? – папа простудился и сидел на больничном. Он пересказал симптомы простудные, что в целом все хорошо.
И тут что-то случилось внутри. Сначала я почувствовала, что соскучилась по маме. Потом захотела ей отправить описание больницы. А еще попозже вдруг пришло осознание, что она у меня есть. Странно, да? У всех есть, а я почему-то только сейчас почувствовала. Интересное состояние.
Вечером я скисла. Сначала еще пока я была на работе, было неприятное общение, в которое я пыталась минимально вступать, по поводу сдачи денег в школу на подарки учителям. Я не согласна с размером взносов, считаю, что это знак внимания должен быть, а не цель нахождения ребенка в школе. Но это была мама Катиной подруги, я старалась не обострять ситуацию. И все же чуть потрепал меня этот разговор. Потом Катю ждала долго с изо, предвкушая, как мы сейчас соберем все пробки. А она не читала сообщения и не брала трубку. В итоге сорвалась на нее. Сорвалась еще и потому, что Витя не нашел возможности за целый день хоть смайликом на мой смайлик ответить. Да это глупо может быть. Но мне это важно, а главное – это заняло б у него две секунды. Но я старалась не заморачиваться, конечно не дергала его, но уже закипала. Он позвонил, когда уже к дому подъезжали. Сказал, что спросил про мою текущую ванну (которая стала протекать регулярно) и ее надо менять. Это меня выморозило. Для него это ерунда, а для человека, которому было не на что было бы покупать продукты, если б сегодня не дали аванс (ну хорошо, есть небольшая подушка, но ее трогать без острой необходимости ни-ни!), это прозвучало болезненно. Я это ему озвучила, а он стал поучать меня, как потом выяснилось с желанием поддержать, как мне экономить на кормлении детей.
– Гречку им!
Тут я совсем начала киснуть. Я не просила помогать мне, но учить женщину экономить как-то невеликодушно. Потом уже попозже он начал говорить, что раз мне это тяжело, мне не следует оплачивать репетитора Васе, пусть сам учится и так далее. Я сказала, что не то он говорит. Спросил, как поддерживать.
– Просто сказать, что я замечательная, красивая. Что-то рассказать – отвлечь. Подарить какую-нибудь мелочь. И спросить, чем может помочь. Это означает, что он рядом, дает понять, что я не одна. И это совершенно безопасно, так как когда мне что-то действительно нужно, я умею просить.
После йоги меня накрыло. Видимо я расслабилась, ушло напряжение, я себя отпустила. И все две недели, когда я сдерживалась, думала, как он отреагировал на ту или иную фразу, размышляла, не нарушу ли его границы, если напишу или позвоню не вовремя, все это вылилось в поток слез. Причины резкой не было, просто эмоции. Он был занят с детьми, я переписывалась, чтобы не быть одной в этот момент, с Леной.
Потом мы нежно и хорошо поговорили, и я заснула.
А вот утро пятницы не заладилось с самого утра. Когда я села есть кашу, увидела там малюсенькие черные палочки. Заглянув в коробку, увидела, что палочки шевелятся.
Витька позвонил, когда уже приехала на работу. Но сегодня шеф в командировке, и я могла спокойно говорить. Сначала я ему сказала то, что перед этим и с Леной обсуждала. Что я, общаясь с ним, уже могу заполнить графу «недостатки» в анкетах. Я их увидела. Ленка меня любит, она это не считает недостатками, вот пример принятия, так же, как и Света. Хорошо, но они есть, это часть меня, могу только корректировать поведение, вызываемое ими, но не полностью. Я уже такая. Эгоцентричная. Не путать с эгоизмом- побегу сломя голову спасать ближнего, проходили. Но есть желание считать себя центром мироздания. Ну хоть иногда, чуточку. Нетерпеливая. Вкупе это дает неспособность долго слушать монологи, когда мне кажется, что это диалог. Я перебиваю не потому что мне неинтересно, а потому что мы в диалоге, и мне есть что сказать. И не на полуслове, а в конце фразы. Ну и эгоцентризм – все свожу к себе. Причем и ответственность, и вину. Так что это не всегда плохо.
И вот не помню с чего зашел разговор, помню только, что триггерную фразу произнесла не я. Про женщин и мужчин.
– По-моему у женщин вообще не мозг, а что-то другое.
– Ты мизогинист?
– А что это? (так, у меня ж мозга нет, не мне тебе объяснять, ок, не цепляюсь)
– Мужской шовинизм.
– Да, я считаю, что мы разные.
–Ну я тоже так считаю, но анатомически мозг у нас одинаковый, а вот функционирует по-разному.
– У женщин это вообще какая-то другая структура. Мы видим все по-разному. Под логикой женщины имеют в виду совсем не то, что мужчины и так далее.
– Мы просто разные. Разные физиологически, анатомически, у нас разные роли. Женщины, например, вообще теоретически способны сами себя воспроизводить, вспомни про партеногенез. А мужчины не смогут.
– То есть получается, что женщины и мужчины друг другу не нужны,– господи, да почему ж мужчины, конкретно этот представитель, воспринимают потребность полов друг в друге исключительно с точки зрения деторождения?
– Нужны, нужны эмоционально, и не только.
– Эмоции можно научиться контролировать.
Я уже перестала понимать, к чему этот разговор. Меня стало задевать. И я сказала об этом.
– Ну мне нужен другой человек, хотя бы эмоционально.
И тут..
– Только потому что тебе стало почему-то некомфортно от общего разговора, ты резко меня перебила, перевела все на себя – как пример твоего эгоцентризма, – чем сделала некомфортно мне.
– Извини, я не хотела резко, мы ж просто общались. Сказал бы просто.
–И ты извини, что не догадался проконтролировать твои эмоции, которые ты контролировать не можешь. Я не хочу больше говорить.
–Извини
–Хорошо, но говорить не хочу, тем более что я приехал.
Вот как-то так. Я сначала обтекала, потому как вообще не поняла, что это было, потом было обидно, потом разозлилась. Правильно говорят: обида – невысказанная злость. Я ее выплеснула. Поговорила с Леной на работе, со Светкой сообщениями. Я готова принимать его, но, если он не готов принимать меня, тут ничего не поделаешь. И он должен это решить. Отстраняюсь. Немного переживаю конечно, но уже не так как в начале. Десенсибилизация. Его ход. И если честно, я не знаю, каким хочу, чтоб он был. Я такая как есть. Нетерпеливая, быстрая, несколько эгоцентричная, но я и живая, эмоциональная, искренняя, теплая, любящая, дающая, энергичная, но и требовательная, и к себе тоже. И это все идет в наборе.
Снова неожиданное сообщение от Андрея. «Привет». Интересная история. Отношений он не хочет (но сейчас и не актуально, учитывая, что он в Калининграде), но периодически напоминает о себе. Может и не только мне. Но это тот человек, который плохого мне ничего не сделал, скорее я ему. Поэтому дружеская переписка не повредит. Поможет отвлечься.
Витя позвонил как ни в чем ни бывало, легко проболтали о всяких пустяках, не упоминая утренний инцидент. Он собирался на дачу, сказал, что оттуда позвонит. А у меня в повестке дня было родительское собрание в Zoom. Положа руку на сердце, присутствовать там мне совсем неохота было, я б лучше погуляла в Парке, но Катя очень настаивала. Витя посоветовал спросить ее, как я могу ей помочь этим собранием. Потому что нет сейчас такой информации, которую нельзя выложить в группах класса в письменном виде. Оказалось, она не хотела, чтобы ее ругали из-за того, что я не присутствовала. Собрание, кстати, мне очень понравилось. Микрофон надо было отключить, камеру по желанию, поэтому я с бокалом вина готовила ужин, а Катя слушала учительницу. Как оказалось, потом, не она одна была основным слушателем на этом собрании и одноклассников.
Вечером перед сном снова говорили по телефону с Витей, я дослушивала все до конца, только после этого реагировала. Он сказал, что я неактивный собеседник чего-то сейчас. Вот что это????
Глава 4. «Важно ценить себя и иного дитя божьего, но и носа не задирать».
Отвезя субботним утром Катю в Гимназию, я взялась за уборку квартиры. Даже окна помыла, воспользовавшись прекрасной совсем не предоктябрьской погодой. Упахалась как лошадь, но зато дома стало легче дышаться, чистое окно с разноцветным Парком за ним вызывали восторг и счастье.
Двадцать шестое сентября, а погода как летом. Двадцать два градуса, солнце, только желто-красные деревья подсказывают, что что-то тут не так, не забывайтесь, лето кончилось. Около часа я взяла собаку, и мы пошли выгуливать друг друга. Заодно встретили Катю от метро, я смотрела как она идет мне навстречу в моем плаще Michael Kors, в который я перестала влезать, и любовалась. Ей всего двенадцать, а уже такая взрослая… Катька трещала без умолку про олимпиады, почему и откуда они должны все это знать, про мемы и прочие их темы. Дома нас ждал сериал, давно собирались продолжить смотреть. Сейчас, когда я стала оставлять ее одну, я стала больше ценить наше общее время вместе, мне хочется выделить его, хочется побыть с ней. Я никогда не любила играть с детьми. Раньше мне было неловко это говорить, казалось, что я какая-то не такая. Пока не наткнулась на статью хорошего психолога, где она объясняла, что совершенно нормально, когда родитель не любит играть, не надо стыдиться этого, и лучше вместо насильной, выдавленной из себя игры придумать другое времяпрепровождение. Я люблю что-то делать вместе, от просмотра сериала до выпечки пирогов. Вот и сейчас я взялась за утюг, Катя включила сериал. Через пару минут она предложила заказать суши, что мы быстренько и организовали.
Около четырех написал Витя. Сегодня впервые мы не списались с утра, я отвлекалась и принимала, что это нормально. Он же обещал написать или позвонить перед выходом, так и сделал. И я справилась! Он писал счастливый как ребенок, что накатались на мотоцикле, он весь в синяках, но он светился аж через вотсап. А потом написал, что мы едем в Коккорево смотреть северное сияние. Ему сказали, что есть места в области, где оно периодически бывает, и вот сегодня большой шанс увидеть. Заманчиво конечно…
Он приехал несколько быстрее, чем я рассчитывала. И был отстраненным. Увлекся сиянием и был весь в поиске места, обсуждении с сыном (хм, мы еще и не одни будем…) где и когда оно будет. На мой вопрос, куда мы потом, он колко ответил:
– Я еще не думал, вообще ничего планировать не хочу. А у тебя какие идеи, или ждешь, пока я снова что-то придумаю.
Стало очень обидно, тем более, что это не так было. Не хочу мериться и перечислять, все что придумывала я. Зачем так? В такой форме… Я вспомнила все, что сама увидела в текущих его транзитах (это такая фишка в астрологии, показывающая как сейчас расположены планеты относительно твоих личных, или натальных, планет, позволяет понять, почему иногда мы ведем себя не совсем обычно в том числе), что мне говорила знакомая астролог, и решила не циклиться на этом. Тем более место, куда он меня привез, было волшебным. Маяк на берегу Ладожского озера. Сумерки, мягкий свет, любимое мной сочетание цветов песка и воды, интересные тени. Сам маяк, усиливающий общую атмосферу свободы и счастья. Мы посидели в ресторанчике, Витя постепенно становился ближе. Приехали его сын с женой. Мы пошли искать северное сияние. Оно в этот день решило проявиться видимо где-то в другом месте. Но мы прекрасно погуляли под звездами, я обнаружила, что их даже можно сфотографировать. Когда усталость перевесила надежду увидеть сияние в ближайшее время, мы поехали к нему, и посидев немного с вином, упали замертво.
Пробуждение было жестким. Не знаю у кого больше: у меня, поскольку мне пришлось все это выслушивать, или у него, так как он так ощущал. Итак, за утро я выяснила, что: я резко дергаюсь, когда сплю, выдёргивая его из сна, периодически ударяя его локтями и коленками, у меня заложен нос, поэтому он не может спать под такие звуки, потом: я сильно хлопаю дверьми (если учесть, что я уже начала дергаться, пытаясь закрыть их нормально), он демонстративно, как школьницу, учил меня их закрывать, вишенкой на торте я взяла сразу две тарелки и они звякнули….
– Если брать по одной, то это можно делать тихо. У меня плохая реакция на высокие резкие звуки.
– А если человека, который и так старается, регулярно лупить по морде, то он будет только дергаться и бояться сделать шаг.
– Ну тогда мне придется терпеть.
Вот вам и романтическое утро, с завтраком вдвоем. Спасибо за который я, кстати, тоже не услышала. Было очень сильное желание просто уйти. Для меня эта ситуация стала холодным отрезвляющим душем. Мне стало все равно, будем мы общаться дальше или нет. Понятно, что два взрослых совершенно разных человека имеют разные привычки, но можно же говорить мягко, а не втаптывая ледяным раздраженным голосом человека в землю. Тут же пропадает желание вообще что-то давать в ту сторону. Я сходила уложила волосы и накрасилась, а когда вернулась, Витя валялся на диване и думал, чем заняться до пяти часов, когда мы собирались идти на каяках от Крестовского. Все в нем: выражение лица, положение тела, – все демонстративно выражало скуку.
– Жалко, что ролики мои в машине остались, можно было б покататься.
–Кстати да…
– У тебя одни только?
– Есть еще дочкины, посмотри там на балконе, может подойдут.
Ролики оказались раздвижными и налезли на мою ножку сорокового размера. День был спасен. В движении из него вышло все раздражение и за кофе в перерыве мы даже смогли легко и с юмором обсудить то, что произошло утром. Сразу оттуда мы поехали на каяки. Я умею грести, и неплохо, но на весельной лодке. Даже гребла на Белом море, в четыре весла, на практике после первого курса. Мы со Светкой тогда сразу объединились с двумя ребятами, тоже знающими, что делают с веслами, и у нас был классный быстрый экипаж. Нас одели в жилеты и юбки, объяснили, как грести и высадили на воду. Публика была разная, были и молодые, но мы всех сделали. Я сидела спереди и была матросом. Моя задача была – просто грести. А он…он- капитан! Он должен был управлять и подстраиваться под меня. И как-то слаженно и быстро мы поплыли. От сознания того, что два не самых тут молодых человека, откатавшихся два часа перед этим на роликах, всех обогнали, нас распирало еще больше. Само ощущение управления водой, почти морской запах Невы, ветер, волны и свобода наполняли эмоциями и радостью. Садились мы обратно в машину совсем другими. Витя снова стал почти тем, с кем я познакомилась месяц назад.
Понедельник – день тяжелый. Особенно когда встаешь в 5.45 и вчера сначала катался на роликах, а потом на каяке. Все мышцы жалобно постанывали. Да и общее состояние было не очень бодрым, не успел организм отдохнуть физически. Еще и на работе с утра нервозная суета. К вечеру я была задерганная и как струна.
Вечером у меня была консультация по скайпу с тарологом/астрологом. Наткнулась в ютьюбе уже давно случайно, сначала несерьезно воспринимала, как развлечение, но пару раз сопоставив происходящее и ее слова, я очень удивилась и начала слушать внимательно. Примерно год назад мне пришло в голову сделать индивидуальный прогноз, но забила. И вот тут решила, что хочу. Было очень интересно. Она подтвердила кое-какие мои особенности, прописанные уже в гороскопе рождения. Я все замечаю, на все обращаю внимание, не могу забывать. Имеется в виду слова, поступки. Я могу спокойно одна не то что жить, а Брестскую крепость в одиночку защищу, но при этом и не могу. Без партнера, одной, мне свет не мил. Не дети, не доходы, не друзья, не работа не доставят радости в полном объеме. Моя цель – партнерство и брак. И я все равно постоянно буду что-то искать. Мне постоянно будет чего-то не хватать, причем того, чего нет на земле. Мятежная неспокойная душа. Она сравнила меня с Мишленовским блюдом с огромным количеством вкусов и запахов, при этом непонятно из чего приготовленным. И лучше и не думать из чего, все равно не разберешься. Сказала, что с Витей все будет хорошо и долго. Но мне будет не хватать глубины что ли. Он простой. И еще одну фразу. Вашим отношениям ничто, и никто не помешает, если Вы сами не уйдете. Это меня обнадежило.
По дороге домой я предвкушала вечер. Редкий вечер, когда я буду готовить, валяться на кровати и ничего не делать, ляпота… Иногда очень хочется этого.
Катя вышла из студии рисования в истеричном состоянии. Она весной отправила школьной учительнице по Изо свои рисунки, та их отправила на какой-то конкурс, и в понедельник ей сообщили, сто она прошла во второй этап. И вот уже два дня она ходит в студию специально для конкурса. Надо сдать завтра, в среду, но она не успела дорисовать. Картина на тему Счастья. Я увидела ее уже утром: девушка сидит на камне на берегу реки, светит солнце, в глади воды отражается лес. Она читает книгу и держит в руке рожок с мороженым. И около нее, не отводя вечно голодных глаз от мороженого, сидит собака, по стечению обстоятельств бигль. Сходство стопроцентное, ну разве что, будь это реально Дина, мороженого уже б не было…
Причина ее взведенного настроения была в чрезмерной школьной активности. Она захотела участвовать, и учителя захотели, чтобы она поучаствовала, сразу в нескольких олимпиадах. И вот если я лелеяла планы поваляться под киношку, то она – две олимпиады, на каждую по паре часов, домашка и рисунок. Мне удалось по дороге ее успокоить, расставить приоритеты. В итоге олимпиада по географии была отложена. Но спать она легла в три часа ночи. Проснулась правда бодрая, скорее гордая за свои успехи.
Утром я заметила нечто странное. У меня дома завелся временной вор. Я и раньше догадывалась о его существовании, когда по утрам куда-то исчезали пять-десять минут. Они просто пропадали. Но сегодня он оборзел и совершил кражу в особо крупном размере – целых пятнадцать минут…когда по моим ощущениям я завтракала в 7.30-35, но вдруг обнаружила, что уже 7.48…Пора начинать следствие…
Мы выскочили из дома, губы пришлось уже красить в лифте. По дороге Катя прочла мне свой рассказ для олимпиады по литературе. Он меня впечатлил, сильно, поэтому, пожалуй, приведу его здесь. С ее разрешения.
Как оказалось, не совсем обычный подсолнух
Я совершенно обычный подсолнух. Во мне нет ни грамма индивидуальности. Единственная моя особенность в том, что мои листья покусаны улитками. Но и это нельзя считать таковым, потому что все мои братья и сестры тоже стали жертвами этих вредителей. В общем я абсолютно ничем не отличаюсь от остальных. Но однажды произошло то, что изменило мое мнение.
Как-то рано утром меня разбудил звонкий детский смех. Сквозь мое возмущение проскользнула мимолетная радость, но я не поддался соблазну и продолжил сохранять образ спокойного и серьезного растения. Смех исходил от маленькой девочки в белом платье, с длинными, слегка волнистыми волосами, с широкой улыбкой. Она и взрослая женщина (как я понял, это ее мать) играли в догонялки. Я уже свыкся с мыслью, что мой сон не вернуть и начал наблюдать. Через какое-то время ко мне впопыхах прибежал этот белокурый ангелочек. Я слегка напрягся, но не придал этому большого значения. Вдруг эта маленькая нахалка наклонилась и сорвала меня почти под корень! Когда я осознал, что произошло мне стало безумно больно и одновременно во мне порождалась злость. Девочка, держа меня в руках, подбежала к женщине и дала меня ей в руки со словами: «Мамочка, это тебе!», представляете, какая наглость. Далее я отключился.
Проснулся я уже в какой-то светлой комнате. Я стоял на столе в хрустальной вазе, наполненной прохладной водой. Боль и злость постепенно перетекали в обиду. Это чувство не давало мне покоя.
Ближе к вечеру в комнату неожиданно зашла моя обидчица. Она начала меня рассматривать и что-то лепетать о моей красоте. И я решил мстить. Я начал резко увядать. Девочка переживала из-за этого, она стала часто менять воду в моей вазе и проводить со мной много времени. Когда я остался на волоске от смерти, я увидел, как ей больно. Но почему- то моя злость не принесла мне ни капли удовольствия. И тогда я осознал то, насколько я дорог этой девочке, что может смысл моего существования не в том, чтобы стоять в поле в вечном спокойствии, а в том, чтобы приносить счастье ей. Моя обида тут же растворилась. Я принял решение исправить ситуацию. Ночью я направил все силы на восстановление и к утру я был краше, чем, когда- либо.
На моей душе становилось тепло от принятого решения, ведь теперь в мире стало на одного счастливого человека и на одного подсолнуха с жизненной целью больше.
Прочитав еще раз, я еще больше поразилась. Откуда она в свои двенадцать это знает??? Об обиде, не дающей покоя и губящей того, кто обижается. О счастье обретения цели, о тепле, даруемом прощением. И о том, что все это можем сделать только мы сами и никто другой. Даже интересно, осознает она это все? Или это просто ее суть. Девочка моя…
Утром пришло письмо по электронке от таролога, я вдогонку отправила ей вчера несколько вопросов. Она в том числе написала, что мне всегда будет не хватать эмоций, по своей сути. Что Виктор не погас, как мне кажется, а просто чувства переходят на другой уровень, и это к лучшему; он позже станет более романтичным и любящим, когда успеет привязаться по-настоящему. Что надо поддерживать иллюзию его абсолютного превосходства и заботиться о нем. Спрашивать про дела, про здоровье и т.д. Вообще говорить с ним о нем.
Что ж, придется еще поработать над собой. Он, кстати, позвал меня с ним на юбилей к однокурснику в конце октября.
Завтра полнолуние, может меня поэтому накрывает? Говорили утром с Витей по телефону, – ощущение, что он ведет себя как подросток, бросая вызовы: а вот если я такой, ты будешь со мной общаться? Я сама позавчера предложила в четверг погулять, и вот сегодня утром спросила, что у нас вечером? Ну вдруг планы поменялись, работа, мало ли… Оказывается это была манипуляция. И дальше вынос мозга на полчаса по вопросу манипуляций, диалогов и прочего. Да не хочешь, можем не встречаться. Совсем. Я радость перестала испытывать, постоянно напряжение и раздражение, за редким исключением.
Днем он написал, что сын уезжает до завтра. Сегодня кстати месяц, как мы познакомились. Мне захотелось сделать ему приятное. На днях к шефу приходили посетители, из постоянных, которые уже меня давно знают, и подарили банку своего меда. Мед просто потрясающе вкусный. Мягкий, но очень насыщенный. Можно сесть и съесть всю банку. Зная, как Витя любит мед, я взяла утром еще красивую баночку, отложила туда мед и подвязала красной ленточкой.
Я подумала, что это шанс побыть вдвоем в домашней обстановке, мне на днях как раз хотелось очень приготовить ужин для него. А рано утром рвану домой. Встать надо будет всего то на двадцать минут раньше.
После работы мне надо было к Наташе в салон на Рылеева примерно на полчаса на лазер. Я написала Вите, что освобожусь в начале седьмого на Рылеева. Ответил: «ок, я попробую побыстрее». Мы закончили в шесть, я примерно прикинула, что у него встречи до шести минимум. Плюс минут сорок до меня. Попили там же чай, к ней пришла следующая клиентка и я вышла. Сидела в машине минут пять, говоря с Леной, как он позвонил.