Je dois sortir: Книга размышлений

Обнимашки

Говорят, что восемь объятий в день нужно для поддержания здоровья и хорошего самочувствия, а четыре – для выживания. Я думаю – это правда) Насчёт количества я ничего не могу сказать – мне кажется, что это индивидуально, но то, что каждый божий день – это факт! Это же так здорово – просто обнять. Прижать к себе, отогреть, поделиться теплом, дать понять, что ты рядом, и отпустить жить свою жизнь дальше. Мне нравятся обнимашки) С дочкой, с сыном, с любимым, с друзьями, с котом)) У меня их много – объятий. Мне не жалко. С мамой вот только у нас особо не пообнимаешься – она генеральша, звание не предполагает всяких телячьих нежностей) А недавно, подошёл на улице парень, спросил зажигалку, а потом говорит: «Обнимемся?» Обнялись)) «Спасибо». Разошлись. Нормально) Просто надо было, наверное. Первое, что меня спросили, когда рассказала – ты проверила кошелёк?? Да на месте он, никто меня не ограбил и не обидел. Просто кому-то нужно было секундное объятие. Чтобы дальше скакать через препятствия. И с меня не убыло вроде.

Люди вообще разучились друг другу доверять, не то что дарить тепло просто так, забесплатно, без далеко идущих планов. И даже предполагать, что это можно делать без конкретной цели стырить кошелёк, телефон или получить в ответ какую-то преференцию. Так и в семье случается: забывают обниматься просто так, потом отвыкают, отдаляются, а начинать снова уже сложнее, уже как-то неловко, и кто первый, и почему, и в честь чего, и устали все, и спать хотят… А в результате – вроде бы люди рядом, а вроде бы и далеко-далеко. Так далеко, что уже не слышно слов, а только какое-то неясное чужое бормотание… Настоящие обнимашки – это когда без повода. От души. Без ожидания спрогнозированного ответа. Просто потому что. Может быть, даже вопреки.

Но тоже важно – не переборщить) Не висеть, как гиря на шее, а просто касаться. Плечо погладить, виски помассировать, лбом прислониться – тоже сойдёт. Есть люди, для которых любой физический контакт труден в силу личностных особенностей, но это не значит, что он им не нужен. Просто тут надо быть реально искренним. По-настоящему заботиться. Не мешать. Быть рядом, но так, как требуется такому человеку. И не ждать ответных бурных изъявлений эмоций. Но! Объятия нужны абсолютно всем. Каждый день. Чтобы не забывать, как это делается!) И чтобы быть здоровым и хорошо себя чувствовать)) И чтобы выжить. Объятия – часть эволюции человека!!) Обнимайтесь, короче говоря, и да пребудет с вами нежность!!!

Тафофилия

Тафофилия – это любовь к кладбищам и надгробиям. И мне, если честно, кладбища нравятся. Нравится там бродить. Особенно по старым. Там, где надгробия разные, не обезличенные. Там, где можно увидеть, каким был человек. Как жил. Кого и что любил. Интуитивно. Где сохраняется индивидуальность обитателей. И там спокойно. Всегда. Никто уже никуда не спешит. Тихо. Там чувствуется дыхание вечности. Там истончается грань между мирами, и моя фантазия уносится просто в бесконечный полёт, рождая тысячи образов. Кладбища меня вдохновляют. Я люблю наше, деревенское. Там малина летом зреет вёдрами и одуряюще пахнет. Висит как лучшее в мире украшение. Там деревья до неба. Там поезда рядом совсем шумят, как гимн жизни. Там я разговариваю с умершими родственниками, вслух, совсем не стесняясь – должен же кто-то доложить им о том, как мы все поживаем?? Я люблю некрополь в Александро-Невской лавре. Смоленское кладбище. Кладбище в Комарове, где столько известных людей нашли свой последний приют. А воронежское кладбище, где Юра Хой похоронен, так просто неизгладимое впечатление на меня произвело могилами местных авторитетов, погибших в разборках или умерших от других причин во цвете лет. Там такие стелы стоят! И на каждой картины… С обеих сторон. Где показаны части жизни этих людей. Вот он сам. Вот он со своим «мерседесом». Вот он на своём «харлее». Вот он обнимает сразу трёх молоденьких улыбающихся девчонок. Вот он поймал с катера огромную рыбу. Они там все такие живые!) Живее нас. Просто музей.

Мне нравится День мёртвых в Мексике – своим посылом, концепцией олицетворения, «оживления» ушедших… Мне приятно бродить среди рукотворных напоминаний о людях, которые уже посетили наш мир и ушли, но оставили свой астральный след где-то здесь. Отринув время, растекаться мыслью в те далёкие края, где, как ни странно это звучит, я думаю, меня слышат. Но это одна часть моего отношения к кладбищам. Есть ещё и другая. Эти места мне помогают больше ценить жизнь. Я там заряжаюсь силой преодолевать. Жить, сколько можно, на всю катушку.

Недавно вот прочла рассказ на основе реальных событий, тоже начинавшийся с безымянной могилы на кладбище, а оказавшийся повестью о глухом одиночестве и безразличии, о любви и жертвенности, о судьбе, о людях, собаках, доброте и её отсутствии в мире. Глубокий такой рассказ оказался. И мне в нём созвучно как раз то, что, гуляя по кладбищам, я острее, чётче, сильнее ощущаю, как много нужно мне успеть сделать, пока я ещё здесь! Причём сделать то, что я считаю самым-самым важным – как можно больше раз обнять тех, кого люблю. Успеть сказать, как я их люблю. Слушать биение живых сердец, вытирать живые слёзы, целовать живые губы, отдавать, отдавать своё тепло, пока я тёплая!! Чтобы не было одиночества. Чтобы не было безразличия. Чтобы не бояться судьбы. Чтобы не было безымянных крестов.

Успеть. Главное – пусть любимые БУДУТ. Видеть улыбку, слышать дыхание, держать за руку, вдыхать запах кожи, сжимать в объятьях – это и есть самая жизнь. И она мне во время прогулок по кладбищу делается куда ближе и понятнее, чем в других, более суетливых местах. Мне там светло. Вот такая вот тафофилия…

Держи! Это всё – тебе!!

Вопрос брать или отдавать для меня никогда не стоял – отдавать у меня всегда получалось и до сих пор получается лучше) Что бы то ни было: время, силы, энергию, эмоции, любовь, тепло, материальное что-то… Во-первых, конечно, потому что ресурс есть, эмоциональный, и немалый, а деньги – это что – расходник, в целом… Хоть их вечно и мало)) А во-вторых, потому что я от этого куда больше удовлетворения получаю, чем от получения каких-либо бонусов) Получать тоже приятно, но если я получаю, то отдавать тогда хочется в два раза больше – стимулирует!)) Ресурс пополняется быстрее. Бывает, что истощаюсь, но я знаю, откуда взять ещё) Пробовала по-другому. Дашь на дашь. Или сначала стулья, потом деньги. Но срываюсь всё равно)) Распахну объятья, приму все чьи-то радости и гадости, переработаю в килоджоули и выдам назад в виде тепла. Правда, к сожалению, к этому быстро привыкают люди. И начинают эксплуатировать эту мою способность почём зря. Не думая о том, что, хоть ресурс и большой, но не безграничный. Если меня хвалить, ценить и давать отдыхать вовремя, то я трёхметровую бетонную стену чайной ложкой прокопаю)) Было бы ради чего. Ради кого. Зачем. Мне ж энергии этой своей не жалко! Я копить не умею. Ничего)) Всё во Вселенную. И если уж надумаю кого-нибудь осчастливить, то делаю это с такой интенсивностью и самоотдачей, что пыль столбом стоит) Но если ответа нет, то и энтузиазм со временем иссякает. Хотя терпения у меня тоже много.

Наивная я. И романтик до мозга костей) Верю, что всё будет. Надеюсь, что поймут, оценят и мне в ответ порцию тепла отвесят нехилую, когда у меня запасы кончаются и я начинаю замерзать… Чего-чего, а надеяться и верить я умею) Что ж. Кому что. Копить и зажимать вкусняшки я всё равно уже не научусь)) Буду осчастливливать!) Фея я или где?!)) Держи! Это всё тебе!! Даже сдачи не надо… Только улыбайся!))

Поплачь, легче станет

Я тут на досуге обнаружила, что совсем разучилась плакать) Нормально так, навзрыд, от души, даж с подвываниями, размазывая по лицу слёзы и сопли, со швырканьем и сморканием в платочек. Конкретно и по делу. Когда всё, что мучает и пугает, вместе со слезами утекает в пространство. Когда поплачешь – и легче. В жизни всякие горести, беды и обиды случаются, и так иногда хочется зареветь! Прям зареветь белугой!! Брякнуться лежмя и колотить пятками по поверхности земли, чтобы черти в аду проснулись! Но не могу. Разучилась. Если вообще когда-то умела. Так, глаза покраснеют, прольётся пара-тройка слезинок, щёки намочу, носом пошмыгаю и всё. Дальше-то разгуляться нельзя. Потому что мне лично не положено. Это всех окружающих сильно нервирует. Как это: она (мама, подруга, дочь, сестра, сотрудница, женщина моя) – и плачет?? Всегда сильная. Ну, может, покричит, поворчит, изложит свои претензии вербально, может, даже подзатыльник отвесит или преференций каких лишит, так это нормально. Потому что её быстро отпустит и все проблемы начнут решаться. А вот рыдать и сопли размазывать – это ей не к лицу. Не положено. По сроку службы. По должности. Априори. Ибо это всех повергает в некий раздражительный ступор. Типа, и что теперь с ней делать?! Непривычно. Обнять, прижать к груди, по головке погладить и нос утереть – как-то странно. К моей именно личности, с виду всегда бодрой, весёлой, оптимистичной, вроде как не подходит. Это моя прерогатива – забрать боль, успокоить, помочь морально и материально и направить в нужную сторону, чтобы всё побыстрее рассосалось. А самой мне рыдать и биться в истериках не комильфо. С детства ж слышала: «Что ты ноешь?? Что люди подумают про тебя? Делай что-нибудь с этим! Слезами горю не поможешь!» Типа того.

И правда. Что толку громко и на публику страдать? Если сформирована установка, что жалости и сочувствия этим способом не добьёшься. Что только вызовешь у всех недоумение и раздражение. Страдай молча, перерабатывай свои беды и трудности внутри себя, самостоятельно, и продолжай, мать его, улыбаться!! И решай, решай поскорее эти свои проблемы, которые заставляют тебя плакать. Чтобы не было их. Чтобы ты снова могла полноценно жить для всех. И не надо было бы думать, с какой стороны к тебе подойти и как решиться прижать твою буйную горячую голову к своей груди, пока ты рыдаешь над какой-нибудь фигнёй… Не привыкла я, чтобы меня жалели. Не вырастили во мне этой потребности. Надо вроде бы бывает пореветь, вскрыть, выплеснуть, излить и очиститься по-настоящему, но стопор срабатывает. Бессмысленно. Только время тратить и силы. Позориться. Признавать свою слабость и неадекватность. Низкую толерантность к нагрузкам. А ты же ого-го! Ты всё можешь. На тебе ответственность. Тебе нужно столько всего контролировать, от тебя люди зависят, дети, родители, пациенты, даже настроение твоего мужчины зависит от того, насколько ты бодра и непотопляема! А ты – рыдать! С ума сошла, что ли?? А на самом деле рыдать нужно. Плакать и размазывать сопли дюже полезно! Когда больно. Когда обидно. Когда плохо. Потому что это, хоть никаких проблем и не решает, но при этом состояние облегчает будьте нате! Выгребешься потом из этого потопа опустошённая, лёгкая, как пластиковый стаканчик, отмытая, свободная, поспишь, и придёт это самое решение само по себе. Как будто оно всегда на поверхности лежало. И не надо будет бетонные стены лбом прошибать и через сами знаете что наизнанку выворачиваться…

Мне-то уже, наверно, не научиться себя отпускать. Я это делать могу только в терапевтических масштабах, а просто так, без рефлексии, плохо выходит. Порождает очередное чувство вины и полного несоответствия чужим ожиданиям. Смерть через кукарямбу) Трудно мне быть девочкой, а не пони. Которая тоже маленькая, но выносливая и неприхотливая. Я уже доцокаю как-нибудь так)) Но всем остальным девочкам, и даже мальчикам, советую: поплачь, легче станет! А я пожалею. И осуждать не стану. И выводов делать. Мы ж не железные. Мы просто люди. И идеал нам не грозит, сколько бы мы ни корячились до него дотянуться)) К совершенству хорошо стремиться, не забывая давать своему несовершенству дышать и хоть изредка быть собой настоящим.

Сила слов

Я согласна, что человек определяется своими поступками, а не обещаниями, которые могут оказаться пустыми и лживыми на поверку. Но я также знаю, что слова могут нести в себе и волшебную силу. Утешения. Поддержки. Надежды. Уверенности. Воскрешать и поднимать с колен. Слова нужны… Когда в них вложена душа. Когда глаза подтверждают. Когда поступки соответствуют. Когда при их помощи удаётся достучаться, проникнуть за завесу защитного кокона, вызвать к жизни всё лучшее, что в человеке есть, указать путь и найти выход. Вместе. Слова тоже могут стать «обнимашками»! Люди должны разговаривать. Особенно близкие люди. Особенно, если говорить не получается. Особенно, если молчание растёт снаружи, а слова копятся внутри. Это как твёрдая корка на ране. Внешне всё поджило, а под ней может таиться и развиваться инфекционный процесс, отравляющий весь организм. Главное – хотеть быть рядом, быть ближе, и тогда слова обретут ту самую волшебную силу объятий. Если хотя бы один из двоих может и готов делать первый шаг навстречу, если хотя бы один может переработать злость, недоумение, разочарование в ласку, прощение и тепло, то слова станут лекарством, а не ядом… Слова – это и оружие, наносящее раны, и скальпель, удаляющий опухоль, и повязка, останавливающая кровотечение, и анестетик, избавляющий от боли, и грелка, расслабляющая напряжённые мышцы, и прохладная ладонь на лбу, снимающая жар… Слова – это ответственность. Слова – это энергия. Слова могут убивать и исцелять. Владеть словом – всё равно что владеть тайным знанием и секретным оружием. Поэтому нельзя забывать о волшебной силе слов. Нельзя превращать общение в наборы смайлов и многоточий.

И ещё. Так хочется, чтобы каждый из нас умел не только сказать о своих чувствах другому, но и услышать настоящий ответ, даже если этот ответ кажется на первый взгляд молчанием… И успеть шепнуть волшебное слово: «Я понимаю».

Я – книга

Меня в издательстве спросили: «Что вы хотите от рекламы книги?» Я задумалась. Подумала, подумала и ответила, что хочу, чтобы её прочитали. Как можно больше людей. Хочу поделиться собой. Даже не продать (там заранее было понятно, что не то что затраты не окупятся, но и вообще финансовый выхлоп будет минимальный), а именно раздать часть себя. Приоткрыть. Одарить микрочастицами своей души, как самодельным оберегом, на удачу, а в ответ – донейшн, чисто как за котёнка, чтобы не болел и жил долго… Как-то так)

Это не только закрытие одного из гештальтов, это для меня ещё имеет и эзотерический смысл. Всё делалось в начале этакого переходного периода, когда я снова нашла себя. Другую. И мне бы хотелось продолжать искать дальше. Меняться, учиться, познавать, скомпоновать наконец свою философию в конкретную объёмную геометрическую фигуру, которую можно брать в руки, согревать в ладонях и давать погреться и расслабиться ещё кому-то. Ну и закономерно, что вопрос «что вы хотите от рекламы» вызвал у меня вопрос следующий: «Что я хочу от жизни?»

Я снова задумалась…)) Ах, знаю, мне это вредно! Это всегда порождает очередную тысячу строчек, но не могу удержаться!) Так что я хочу от жизни?! Думала. Отстранялась. Рефлексировала. Пыталась быть беспристрастной. Жалела себя. Смеялась над собой. Стыдилась себя. Искала свою самооценку, нашла, вытерла пыль и снова поставила на полку – Бог с ней. Искала свои амбиции, не нашла и забила на это гиблое дело. Искала смысл – ответ сами знаете. Искала поддержку, нашла недоумение. Искала якоря – нашла. И много. Чуть не ушла на дно. Тяжёлые… Короче, думала, думала и опять придумала: «Я хочу, чтобы кто-то меня прочитал!!!» Меня. Не мою социальную роль. Не мои достижения. Не мои ошибки. Не мои доходы. Не моих друзей и родных. Не мой возраст. Не мою внешность. Меня, без моего реквизита. Без костюма. Без грима. Без бутафории всякой и декораций. До дна моего колодца. Без страха. Без претензий. Без желания надеть другой костюм и заставить играть другую роль. Прочитал. Кто-то. Как интересную книгу. И регулярно, день за днём, год за годом, доставал с полки рядом с уютной постелью и перечитывал. С начала и до конца. И самые интересные места. И истрепал бы переплёт. И склеил бы скотчем. И берёг бы как единственное в мире эксклюзивное издание. И никому не давал читать, потому что это только для него. Жадничал! Понимал смысл текста, принимал идею и желал сохранить. А потом, когда я рассыплюсь трухлявыми листочками, помнил бы каждую строчку, которую прочёл. И был счастлив от того, что смог это сделать.

Вот этого я хочу от жизни. Если по-честному. Если глубоко копать… И ещё немного покоя)) Чтобы никуда не спешить. Ведь чтобы читать хорошую книгу, нужна соответствующая обстановка!)

Быть собой

В моём счастливом советском детстве любимой присказкой воспитателей была: «Я – последняя буква в алфавите!» Коллективизация. В первую очередь МЫ – группа, класс, бригада, общество, а сам ты лишь винтик в этом большом сильном и продуманном до мелочей механизме, слишком маленький, чтобы что-то отдельно из себя представлять, поэтому будь другом, соответствуй ожиданиям коллектива! Семьи, школы, команды. Не лезь на рожон, не высовывайся, не противопоставляйся! И будет всё тип-топ.

Если по юной максималистичности творческой души я только на рожон и лезла, за что частенько и получала свои порицательные «дивиденды», то с течением времени быть собой становится всё сложнее. Ответственности прибавилось, хлопот всяких, людей, зависящих от твоих действий, – так и тянет соответствовать! Язык свой длинный прикусить, выглядеть, как все, делать, как все, думать, как все. Пока получается не очень, но я не унываю! Где наша не пропадала! Научусь. Не всё сразу. Быть собой слишком большая роскошь. Ибо большая часть окружающих меня людей видят то, что им удобно видеть, а если зрение иногда и проясняется, не без моей помощи, то обид не избежать – обманули, подменили, свинью подложили! И орёт сирена, и мигают стробоскопом красные тревожные огни – не соответствует! Опасность.

Дочка, только пока ещё маленькая, похоже, видит меня, но это тоже ненадолго… В д/с рисовали они мам) Смотрю я на картину своей красавицы и думаю: «Не ходить больше сюда!», на рисунке я – стрижка короткая, волосы разноцветные, плечи широкие, брюки чёрные, узкие, вид решительный, ресниц не заметно – чистый терминатор! Не чета всем остальным милым кудрявым румяным мамам) Спрашиваю дочку: «Что ж ты мне платье-то не пририсовала или там кудри пошикарнее?», а она говорит: «Ну тогда ведь это будешь не ты!» Устами младенца глаголет истина, но выглядит эта истина как-то слишком… Несоответственно!) Вот и думаю, не пора ли избавляться ещё от одной части своего этого «я» и осваивать тушь для ресниц, платья, кудри и каблуки, чтобы так уж в глаза на стенде детских рисунков не бросаться… Неудобно мне быть собой, чего-то слишком много, чего-то явно не хватает, а что-то так вообще приличная дама моего возраста должна позабыть и относить, с хихиканьем, к грехам молодости. Вот и размышляю так иногда… А сколько меня останется во мне ещё через десять лет? Или смирюсь наконец-то, успокоюсь и стану уже наслаждаться своим суррогатным существованием?? Кто знает… Точно не я.

Вот такая коллаборация

Мне часто в инете попадаются обсуждения на тему: что «должны» делать мужчины и что «должны» делать женщины в паре… Мнения там, в этих обсуждениях, разнообразные встречаются, и своё мнение по этому беспокоящему многих вопросу родилось у меня далеко не сразу, а в процессе моих опытов и ошибок. Среди комментариев чаще всего встречается постулат о том, что «женщина должна заботиться обо всех, а мужчина должен содержать всех». Это обобщённо, но посыл таков. И мне интересно, что люди вкладывают в понятие «забота»? Забота женщины о мужчине или мужчины о женщине? Готовить еду, ходить в магазин – это же не относится к заботе? Или стирать/убирать/мыть? Это хозяйственно-бытовая деятельность, которую, теоретически, оба человека в паре выполняют поровну в современном мире так как сейчас работают и добывают мамонта, практически равноценно, и мужчина, и женщина… Ну, мир стал таков, и всё тут. Разбудить вовремя утром, чтобы не проспал ⁄ проспала, погладить рубашку/платье с вечера, чтобы быстрее собрался/собралась, сделать бутерброды с собой, чтобы не сидел/сидела весь день голодный/голодная – это да, забота… И действительно, так поступают чаще женщины по отношению к мужчинам, но только потому, что материнский инстинкт включается – у женщин он сильнее развит и сам по себе работает, без мозга. Просто не обязательно эти милые мелочи возводить в ранг постоянных и непременных. Это не «должно», это приятно. Иногда. Облегчить партнёру жизнь. Но не в ущерб себе. Если женщине не нужно вставать на работу, а мужчине нужно, он же может сам приготовить себе завтрак? А может, и ей заодно, и оставить, чтобы только подогреть… Или если она после работы забрала его на машине по пути с его работы, это же не говорит ни о каком «перераспределении ролей». Это просто та самая забота. О самом ближнем. Но ведь забота – это по определению относится к слабым: детям, старикам, животным, больным, тем, кто сам не может что-то сделать; забота – это помощь в выполнении каких-то действий: накормить болеющего, дать лекарство, сменить бельё, помочь старушке переодеться, помыться, приготовить пищу, принести нужное, сменить ребёнку подгузник, накормить, уложить спать, заметить вовремя, что что-то не так, проглистовать котов, чтобы они не болели, сделать прививку, покупать им хороший корм… То есть, с точки зрения многих мужчин, которые в комментариях там так и говорят: «Я хочу „заботливую" женщину, чтобы она „заботилась" обо мне», женщина – самое сильное звено в паре, раз она должна постоянно заботиться обо всех и обо всём, и о мужчине в том числе? То есть некоторые мужчины сами себя приравнивают к категории котят/детей? Интересно, право слово…

В паре партнёрские отношения являются вершиной развития этой самой пары. Это значит, что функции и обязанности распределяются в соответствии с потребностями и возможностями, это значит, что мужчина и женщина в такой семье (паре) абсолютно взаимозаменяемы в бытовых, социальных, политических, экономических и других вопросах, кроме, собственно, вопросов пола, и если один болен/устал/в командировке/занят, другой берёт на себя его функции, и общее дело (дети, животные, престарелые родители, цветы, здоровье, семейный быт) никак не страдают! Это значит, что если кто-то из пары болеет или не может на данном этапе бытия выполнять свои социальные функции по любой причине, то ему второй помогает выздороветь/собраться с силами/преодолеть кризис/выбраться из ямы – и обсуждая проблему, и поддерживая морально, и материально, и понимая, что случилось, и почему, и как с этим бороться – и делают это оба наравне, не важно, по какой части проблема – по «женской» или по «мужской»… Вместе живут в партнёрских отношениях не только мужчина и женщина, а два человека, две личности, которые создают пару – нечто намного более сильное, чем каждый из них поодиночке. Коллаборацию. С общими мотивами, общими целями и общими понятиями, как достигать того, чего хочется обоим. Но с личным мнением и пространством для собственного духовного роста, которым нужно делиться, а не делить его принудительно.

В паре люди должны идти со всеми вопросами, проблемами в первую очередь друг к другу, а не к друзьям, родителям, братьям/сёстрам или психологу… Доверять себя друг другу. И вместе заботиться о более слабых – детях, родителях, домашних животных и растениях. И друг о друге тогда, когда в этом образуется нужда – когда кто-то становится слабее по каким-то причинам. И лишняя «забота» взрослому человеку вредна, и безразличие. И следование стандартным стереотипам, говорящим о том, кто что и кому «должен». Мир стал другим. Сейчас трудно соответствовать старинным рамкам. И если у кого-то из пары что-то получается лучше, то люди продвинутые будут вместе и на общее благо использовать эти преимущества, независимо от того, какими им предписывает быть «общество». И если уж расширить понятие «забота», то заботиться друг о друге – это значит пытаться понять мотивы поступков партнёра, его цели, желания, радости/горести и проблемы, но не подстроиться под него, а принять это всё целиком – не переделать же человека никогда, не переделать! И попробовать сделать эти цели общими или хотя бы уважать их, и считать ценными, а проблемы решать совместно (всем известно, что две головы лучше, чем одна). А если делить всё по старинке на «ты должен» и «ты должна», то чёрт знает, что может получиться. У кого-то прокатывает, но у большинства в контексте нашего времени – нет. Женщины кричат: «Ты мужик!! Я тоже работаю! Но ещё и готовлю/стираю/убираю/воспитываю детей и т. д.! Где мои дивиденды?? Шубы, машины, бриллианты?» Мужчины в ответ: «А почему я должен тебя содержать? Если ты не так уж прекрасно обо мне и заботишься – готовишь так себе, дети воспитаны плохо, носки не гладишь, в постели не порнозвезда? С какого??» Она ему в ответ: «Но ты же мужчина-а-а-а!!» А он ей: «А ты баба, вот и сиди там, где тебе положено и голоса на мужика не повышай!» Ну и вот он, очередной тупик.

Трудно очень соблюдать партнёрское равновесие. И не всегда получится. Всё равно из нас вылезут рано или поздно «мужики» и «бабы». Но если хотя бы ловить себя на этом периодически, если не слушать никого, кроме друг друга (каждая пара индивидуальна и не обязана соответствовать чьим-то идеалам, даже родительским), если не только прощать друг другу промахи, но и пытаться при этом что-то исправить, если стремиться к сотрудничеству (представьте на минутку, что вас «уволят», как на работе, если вы будете не соответствовать корпоративной этике), если внести в рутинную эту жизнь элемент коучинга этакого друг друга, прокачки, тюнинга и тренингов личностного роста, то, может быть, и удастся превратить «мужиков» и «баб» в полноправных партнёров солидной корпорации (семьи) с завидным уставным капиталом и уважением к способностям и личным качествам друг друга))