16. Мать честная! Или как бы так сказать, чтоб не соврать
Душа – Богу, Жизнь – Отечеству, а честь – никому!
Вот именно, никому!
Почему-то во все времена, как в деле воспитания подрастающего поколения, так и в деле субъективно-оценочных суждений о результатах жизнедеятельности каждого отдельно взятого индивида во главе угла стояло такое сомнительное с точки зрения морально-мировоззренческой идентификации понятие, как честность…
Напиться? Ну с кем не бывает… Подраться? Почему бы нет… Украсть что-нибудь? Да ради Бога! Наш же человек…
Но чтоб солгать?! Не простим…
Не простим, не поймем и, как это, носы пооткусим…
Не спустим… Ни в какую.
Единожды совравши, да кто ж тебе…
Но, по сути разобравшись, быть совершенно честным, это знаете ли… С самим собой – ну это еще кое-как может быть (если антидепрессанты в достаточном количестве), но с другими…
Это извините ли чревато… Сразу превращаешься в нечто среднее между двойным (тройным или даже больше) агентом и клоуном-стэндапером, фигурально поливающим дерьмом всех присутствующих в обмен на угрозу получить гнилым помидором в глаз или разводным ключом по коленной чашечке (причем совсем не фигурально).
Но вот-то оно оказывается, что…
Оказывается, врать-то можно… Можно… Хоть с три короба… Но только чужим…
Своим ни-ни… Ну или сделать это как-то так красиво… Что-то недоговорить… Что-то приукрасить… Что-то нивелировать… Выразиться фигурально… Или выразиться образно… Или просто сказать что-нибудь отвлеченное, типа «хорошая погода сегодня, не правда ли»
Да, был у меня в жизни один персонаж… был…
Хронический, патологический, просто клинический… лгун. Что самое интересное, врал постоянно, даже тогда, когда это было вовсе не нужно (с точки зрения стратегии и тактики), не особо парясь по поводу вскрывающихся противоречий…
Тоже вроде бы, как друг (таких друзей за чуб, да на солнышко).
Как говорит народная мудрость, «лоха не зазорно и нахлобучить», а дураку что объяснять… только время зря…
Так что, если твоя честность (не только с самим собой, но и с другими) превышает определенный порог, в общественном сознании, скорее всего, ты отразишься, как, мягко говоря, «дурачок»… А если повезет меньше, то, как «сука», «козел» или «хам-м-м-м»…
Дожив до определенной степени седин, этот парадокс начинают понимать все… И с некоторой степенью смущения начинают вспоминать всевозможные «совести прекрасные порывы», с легкой руки списывая их на юношеский максимализм…
Вот тогда-то и появляется некая фикция, этакий финт ушами, который называется честность-с-самим-собой. Да, мне ты можешь соврать, Иван Иванычу ты можешь соврать, товарищу… кхе-кхе… ну сами знаете какому, ты тоже можешь соврать… Жене своей ты можешь соврать, но самому себе-то врать зачем? Как говориться, хотел обмануть коллектив, а обманул только самого себя… ха-ха…
Это уже совсем другая штука. Что-то вроде онанизма – тихо, мирно, все довольны, а главное – без свидетелей и для иммунитета полезно…
И как хочешь можно вести сепаратные переговоры со своей совестью, называя это «рационализацией» (это по Фрейду) или «перепросмотром» (это по Кастанеде)… или просто «переоценкой жизненных ценностей» – по-простому, по-обывательски, не отклоняясь, что называется, ни вправо, ни влево…
Да, все просто, понятно и до боли банально…
Вот она – низкая истина жизни… Истина об обмане… О пронизавшей все лжи…
Но есть один маленький нюансик, который никак не дает уснуть…
Ведь честность – есть функция такого занимательного понятия, как честь…
И честность – есть проводник в мир сей такого замечательного феномена, как правда…
А честь – это, извините, уже совсем другой коленкор… Потому что, извините, где честь, там и чисто…
А правда – это, извините, уже совсем другая история… Потому что, извините, где правда, там и правота…
А это уже труба!
Вернее, даже не труба, а дымоход… Дымоход, ведущий к… (тут я возвожу очи горе, чтобы вы поняли мой намек)…
Повернитесь к нему, посмотрите… Да, да, посмотрите туда, посмотрите… Не только ж туда, извините, пердеть… Загляните внутрь, убедитесь, как же тут все закопчено, загажено… Можете туда покричать… «Ау», «кто здесь» или что-нибудь подобное… А потом приложите ухо и послушайте… А там только густая звенящая тишина.
17. Начало конца или просто конец?
Первый промах иногда страшит больше, чем последний выстрел
Признание снайпера
Да, все эти горькие всем известные истины… Все течет, все изменя… Ничто не вечно… Ну и что–то там про старуху… Да, все это давно известно, никоим образом не оспаривается, но… Надежда, видите ли, она живуча, она упорна… Она не хочет умирать, по крайней мере, пока еще хоть что-то живо…
Да, немного расстраивает еще один седой волос… Чуть больше расстраивает, когда приходится разорятся на слуховой аппарат или вставную челюсть…
Еще больше расстраивает осознание того, что скоро с такими темпами знакомых на этом свете станет меньше, чем на том…
Но, осознание того, что с хорошей долей вероятности ты умрешь не сегодня, чертовски заводит… И это правильно.
Правильно, потому, что по-другому быть не может. По-другому любой сколько-нибудь связанный изнутри коллектив превращается в стадо унылых безвольных оленей с отсыревшим порохом и сбитыми прицелами, не нужных никому: ни Богу, ни Дьяволу, ни своим еще копошащимся товарищам. Разве что патологоанатом проявит в свое время свой сугубо профессиональный интерес…
Любой каннибал с опытом вам скажет: мясо человека, умершего в унынии, не вкусное, как его ни приправляй… Именно поэтому, тому, кто сегодня будет ужином, полагаются самые сочные, самые обольстительные девственницы…
Однако, Игра продолжается… Правила ее изменены, откорректирован регламент, часть судей ушли на обед, а часть куда-то пропали (наверное, пошли на мыло), кто-то из игроков получил красную карточку, а кто-то валяется на траве, и чихать он хотел на всех…
Но Игра продолжается…
И вот, в один прекрасный (почему бы и нет!) день ты осознаешь, что надо что-то делать…
Надо что-то делать уже давно…
Что уже все заказы выполнены, все счета получены, и даже все авансы потрачены…
Все заначки проедены, и ты уже мимоходом для себя отмечаешь, где принимают бутылки и макулатуру… Но еще есть надежда, есть…
И вот этот день настает (на самом деле он прекрасен) и уже даже не у кого одолжить, и весь твой архив за последние лет десять уже пошел на вторсырье, а побитый молью свадебный костюм никто не хочет брать даже задаром…
И вот тогда, когда отступать некуда, когда надо решать уже: или, или… Идти в рабство или грабить банк… И тогда ты отыскиваешь эту спрятанную где-то в нижнем ящике сигарету и идешь на ту самую лавочку для медитаций, и докуриваешь ее (да не лавочку, болван!), пока не учуешь запах горелого фильтра… И кидаешь еле помещающийся в пальцах окурок в урну… И конечно промахиваешься… И подходишь, подбираешь его и наклоняешься над этой самой урной, чтобы не сорить, черт возьми, в общественном месте…
И видишь ТАМ, НА САМОМ ДНЕ УРНЫ…
ЕЁ…
Соблазнительно поблескивающую округлым аппетитным боком бутылку…
ИЗ-ПОД ЧЕШСКОГО ПИВА…
Что интересно, сказал бы на это Вильгельм Фридрих Ницше?
У Господа нашего (не знаю, как его зовут!) отличное чувство юмора…
И не надо говорить, что от нас, мол, ничего в этом мире не зависит…
Зависит! И еще как!
Вот он, твой ключ! Вот он, твой мяч!
Давай веди его! Или отдавай пас!
Или в развороте, пяткой через голову… В ЛЕВЫЙ ВЕРХНИЙ УГОЛ!
Или проткни его вилкой и спрячь под трибунами… Или унеси его с поля и продай…
И не важно, будешь ты гордым или будешь ты решительным…
И не важно, будешь ты брезгливым или будешь ты беспринципным…
И не важно, будешь ты добрым или будешь ты справедливым…
В любом случае ты получишь свое… И каждый на твоем месте тоже получит, но уже свое…
ИМЕННО ТО, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ НУЖНО!
18. Слава трубочистам
Вообще, человек самодостаточное животное,
но для некоторых вещей нуждается в напарнике
Анализ никому не нужного бытия
И вот когда ты (венец творения!) наконец смахнешь пыль с этого мутного зеркала, которое древние называли разумом, пропердишься, прочихаешься, проблюешься, после того, как что-то там узреешь (ну и рожа!)…
И вот когда ты наконец охрипнешь, от того, что все время орал: то «Халва!», то «Помогите!»… и успокоишься.
И когда вдруг взгрустнется от того, что вот так, всю жизнь один ты… один ты… как проклятый. И сил уже нет, и ничего не хочется.
Тогда и мелькнет мыслишка, что все это, может и не зря было: не укради, не прелюбодействуй, не возжелай чего-то там у кого-то там…
Не… не… не… не… не… не… не…
Не убий…
Да, да, да…
Ведь по большому-то счету, что ты там такое украсть-то сможешь, смертный… Разве что только у самого себя…
И обманываешь, тоже исключительно самого себя…
И оскорбляешь… И дискредитируешь… И предаешь…
Исключительно самого себя…
И убиваешь тоже…
Самого себя…
Вернее, свою бессмертную душу…
Вернее, то, что от нее осталось…
И сопровождает все это смрадный, трескучий, иссиня-черный пердеж…
Который наглухо закрывает тебе калиточку, замуровывает пожарный лаз и задраивает все шлюзы…
Забивает дымоход так, что ни достучаться, ни докричаться, ни додуматься… Никакой тяги…
Именно поэтому так бесплодны молитвы…
Именно поэтому так размыты знаки…
Именно поэтому так невозможны чудеса…
Именно поэтому Ницше…
Ну вы меня поняли…
Но, знаете, что здесь самое интересное? То, что здесь, как с тем незабвенным шариком, все входит и выходит… Причем, замечательно выходит… То есть, выражаясь языком сугубо научным, процесс сей обратим… Причем абсолютно симметрично…
Но вот с этой-то симметричностью и связаны проблемы. Если прямой процесс (то бишь иссиня-черного пердежа) происходит легко и приятно, то процесс обратный (назовем его очищением) в бытовом понимании не так прост… Точно чирей на заднице выдавливать – стыдно и неудобно…
Потому-то и были столь популярны в обозримо отдаленной исторической перспективе всепрощающие индульгенции, исповеди до мозга костей и отпущения грехов по праву, дарованному свыше…
Помогать не всегда помогают, но ощущение вероятности благоприятного исхода дают.
Эффект плацебо, черт его подери…
19. Эффект обратной тяги
Плохо – это недостаточно проработанное хорошо,
Хорошо – это недостаточно осознанное плохо
Закон единства и борьбы субъективных оценочных суждений
И вот в один прекрасный день (хотя, какой же он прекрасный, если обо всем этом здраво посудить!?) человек Хомо сапиенс падает на ровном месте: обманутый, преданный, политый грязью и помоями, облаянный псами и обгаженный воронами… У него крадут кошелек с последней зарплатой, дают от ворот поворот, а на парадных брюках, прямо в районе седалища, проявляется отметина подошвы обуви сорок пятого и выше размера, и скажу я вам, что сия отметина воистину благая, ибо это есть знак того, что процесс пошел…
Это значит, что звезды сошлись, ветер подул куда надо и что-то там качнулось в правильную сторону…
Возникло то, что специалисты по дымоходам и пожарам называют обратной тягой.
И процесс этот, прямо скажу я вам, довольно-таки неприятный… Не сахар, скажу я вам.
Гарь, копоть, пепел сыплются на плечи, спины и головы…
Мыши, живые и мертвые, вываливаются, клопы и пауки высыпаются, вытряхивается какой-то сор, приправленный тонкой свалявшейся паутиной и смрадной плесенью, а это все ровно то, что ты сам туда накидал в порыве якобы праведного гнева и всевозможных манипуляций с базовыми понятиями под девизом «Се ля ви!».
С учетом того, естественно, что все это пролежало там без дела вполне себе приличное количество времени и приумножило с течением этого количества времени содержащийся в этом всем хаос и беспорядок…
Ну, а теперь – время настало…
И поэтому придется потерпеть…
Это неприятно, но жить можно, по правде говоря… Если не геройствовать… Не упорствовать в заблуждениях… И не мочиться против ветра… В грозу… На оголенный высоковольтный провод…
Ведь это единственный более-менее доступный (и достойный!) способ очиститься… Избавиться от стереотипов и наслоений… Начать жизнь сначала… С чистого листа… Самостоятельно… Так, чтобы никто-никто в тебе не ковырялся, засунув по локоть мозолистую волосатую руку. Только ты и…
Ну вы меня поняли.
20. Какова цель вашего визита или куда ты прешься, человече…
Мотивы неясны,
Цели размыты,
Задачи непонятны
Феноменология пука
Попадая на небеса абстракций, друзья мои, часто приходится обнаруживать один пренеприятнейший факт о том, что отрыв от родной нашей Земли-Матушки уже произошел, и несет тебя в какую-то тьмутаракань, к каким-то чертям собачьим, прямо в черную зловещую тучу, где ни хрена не видно…
Что ж, дело это поправимое… А ну-ка, давай, давай, ноженьки быстренько на землю, рученьками хватайся-ка за весло…
В будку, в будку…
Косточки грызть, червячков искать, чесаться…
Хвала Господу, мест для чесания еще достаточно, в полжизни все не перечешешь…
Но! Но…
Нет-нет, да и встают вопросы, особенно на заре полового созревания… А, для чего, милостивый государь, ты живешь? Чего от жизни хочешь? Как ей (жизнью своей убогой) распорядишься по своему усмотрению?
Да-да-да, все мы во время оно хотим быть космонавтами, моряками, пожарными, милиционерами… Потом, чуть погодя, уже химиками, учеными, фрезеровщиками… А еще позже – дворниками, сантехниками, делопроизводителями…
Одно непонятно – как можно о чем-то мечтать, когда ты, образно выражаясь, жизни-то еще не видел… Пороху не нюхал… Землицы сырой не едал.
Но, ладно…
Прокол с выбором способа перманентного дуракаваляния – а это происходит в 99% случаев, отсюда и кризисы, и бес в ребро, и желание показать всем кузькину мать – это еще полбеды…
Настоящая беда начинается позже… Примерно тогда, когда половое созревание завершается, и начинается созревание других органов (примерно на метр выше).
Ценности, мать их, ценности… Для чего это все? Зачем?
Денег заработать?
Других посмотреть, себя показать?
Все детям, внукам?
Физическое (ха!) и духовное (ха-ха!!) самосовершенствование (ха-ха-ха!!!)?
За Родину, за Сталина?
Все дружным строем в Царствие Небесное?
Или напиться, подраться, осеменить как можно больше самок?
Ложь, ложь и еще раз ложь.
Все, от начала до конца…
Хотя, по поводу последнего пункта (касательно самок) я бы не был так категоричен.
И это все не шутки…
Достаточно посмотреть, из-за какой унылой фигни люди ломаются полностью…
И какие, далеко не Вселенского масштаба потрясения, выворачивают их наизнанку, всеми их пресловутыми ценностями наружу…
Если, конечно, у них нет гребаного, мать его, стержня.
21. Каратэ-маратэ или как я ковал свой стержень
Своё непревзойдённое оружие
Для подвига готовь и береги
Слова Алексея Дидурова, музыка Полада Бюль-Бюль Оглы
Да, быть маленьким тщедушным засранцем на полигоне, где, как правило, действует закон джунглей, это вам, как говорил Форрест Гамп, не коробка шоколадных конфет…
Когда я это понял всеми фибрами своей души, к моему счастью (а может быть и нет). статью 219 Уголовного кодекса РСФСР уже отменили, а с дверей каждого ларька с видеокассетами на меня грозно смотрел стоявший в боевой стойке непобедимый Брюс…
Очухался, правда, я достаточно поздно, где-то уже во второй половине октября, когда все секции уже были забиты под завязку, но… Но, как мне сказали в стенах одного известного в нашем городе клуба, есть еще место, куда можно было попасть…
Мой первый тренер проводил занятия в стенах спортзала местной «хабзы» (ныне колледж связи). Он ставил мне удар, прокачивал растяжку и заставлял бегать с таким же, как и я, засранцем на плечах… На первых тренировках девяносто процентов упражнений приводили меня в ужас…
Через месяц в ужас я приходил уже всего два раза за тренировку… Через три месяца я, как Ван Дамм, сидел на шпагате между скамейками и харизматично улыбался… В мае я уже мог ударом ноги выбить сигарету изо рта человека, который был выше меня ростом (о, это священное слово «маваши-гэри»)…
В июне все разъехались на каникулы… В сентябре секция распалась.
Второй мой тренер проводил занятия в одной из общеобразовательных школ города. Он заставлял меня передвигаться в стойках, отрабатывать связки «блок-удар», а также научил меня кланяться при входе и выходе из спортивного зала со зловещим шипящим восклицанием «Ос-с-с-с!».
Через месяц я уже умел долго стоять в стойке всадника и усилием воли подавлять спонтанно наступавшую во время тренировки эрекцию.
Через три месяца я узнал, что есть еще такие танцы с бубнами, как формальные комплексы ката, которые можно отрабатывать до посинения, хоть по сто раз каждый день…
Третий мой тренер проводил занятия в легкоатлетическом манеже Областного клуба любителей бега. Он говорил, что каратэ – это вам не просто так… Каратэ – это вам Путь, причем:
А) с Большой буквы;
Б) ваш личный;
И В) не куда-нибудь, а просто так.
Просто Путь…
Этот тренер научил меня многим танцам с бубнами, а также умению с диким видом бегать по пляжу, размахивать деревянной ручкой от швабры, как будто это меч-катана, и кричать «Киай!».
Именно здесь я узнал про Карлоса Сесаровича-Сальвадоровича…
Именно здесь я пустился в странствия по познанию самого себя…
Именно здесь я познал дзэн…
Примерно через полтора года тренеру пришла в голову отличная мысль – устроить дружеские бои с местной секцией кикбоксинга…
… когда я встал с пола ринга после пятого нокдауна, он сказал, что у меня очень крепкий дух и засчитал техническое поражение…
Так я сделал кое-какие полезные для себя выводы, приобрел бесценный опыт, а секция не досчиталась сорока процентов учеников (в хорошем смысле слова – они просто ушли).
Примерно еще через два года я все-таки осознал, что в жизни все не просто так, узнал, что я ничего не знаю и понял, что дать по морде конкретному человеку из плоти и крови (а не какому-то абстрактному «вражине») не так уж и просто… Как морально, так и физически…
С этим исчерпывающим знанием я покинул секцию и ушел на самообучение…
В процессе самообучения я долго, нудно, каждый день, до отвращения, до рвотных позывов отрабатывал связки ударов по мишеням… Я очень хотел научиться бить человека по морде… Человека из плоти и крови…
На рассвете я бегал по сомнительным местам (говорят, там не так давно сатанисты кого-то принесли в жертву), я комбинировал простые движения, я медитировал на огонь, на воду, на медные трубы и на изображение волка с обложки Сетон-Томпсона…
Я прошел почти полный курс психологической подготовки спецназа…
Через полтора года я понял, что не в мордобитие счастье…
Еще через полгода я понял, что если так и дальше пойдет, я превращусь в законченного психа (а сейчас я еще не законченный, ха-ха!)…
Еще через месяц я начал выковыривать из своего подсознания все то, что я туда накидал…
Еще через три месяца мне стало скучно, и я пошел в люди…
Мой четвертый тренер – это был уже тренер не по каратэ… Это был тренер по Вин-Чун… Это такой китайский стиль для больных, немощных, женщин и стариков…
Мой четвертый тренер проводил занятия в борцовском зале спортивной школы. Он показывал мне всякие изощренные штуки, научил технике липких рук и также объяснил, что лучший удар – это удар по яйцам (если ты, конечно, дерешься с мужчиной, ну а с женщиной… с женщиной, если честно, драться не хорошо).
Через несколько месяцев я научился бить по четыре удара в секунду, еще через месяц – уже умел находить мельчайшие бреши в обороне противника…
Еще через три месяца я понял очень важную вещь… И вещь эта заключалась в том, что никогда… НИ-КОГ-ДА! Слышишь? Никогда ты не должен ни с кем меряться пиписьками, особенно по чужим правилам…
Этот тренер был очень своеобразным человеком… Сменив за год с небольшим профессии нарколога, психиатра, онколога и патологоанатома, он точно не собирался ни с кем меряться пиписьками… Ни с кем и никогда… Особенно по чужим правилам.
Мой пятый тренер оказался заезжим… Будучи десятым даном своей собственной школы джиу-джитсу, он по некоей прихоти судьбы проводил свои занятия в том же самом борцовском зале… Он научил меня разным изощренным штукам (только теперь из другой оперы)… Он накидал мне на подкорку хренову тучу новых двигательных стереотипов… Он заставлял меня падать из любого положения в разные стороны (вот за это я до сих пор желаю ему крепкого здоровья каждую зиму)…
Через месяц я уже мог красиво упасть через голову, громко хлопнув ладонью об мат… Еще через три месяца я уже мог с такими же, как я, засранцами изобразить красивую групповую потасовку… Еще через месяц я узнал, что нужно делать, если тебе выкручивает руку дяденька-милиционер…
Мой шестой тренер, одиозный харизматичный мастер какого-то стремного индонезийского стиля с труднопроизносимым названием, как-то раз пришел на тренировку пьяным и едва не повредил мне локоть…
Мой седьмой тренер, маленький шумный горлопан, говорил, что надо больше бить ногами, так как это хорошая профилактика простатита…
Мой восьмой тренер начал с того, что все, чему меня учили раньше – полная фигня…
Между пятым и шестым, шестым и седьмым, седьмым и восьмым тренерами я уходил на самообучение и что-то там копал, копал, копал…
Умение останавливать внутренний диалог…
Умение разгонять внешний монолог…
Умение трахнуть три раза, не кончая…
Умение кончить три раза, не вынимая…
Контролируемые сновидения…
Неконтролируемые спонтанные движения…
Сорок минут идти от одной стены комнаты до другой…
Пять минут идти в ларек за пивом…
Ходить по кругу…
Срать по квадрату…
Медитация…
Левитация…
Мастурбация…
Да мне союзник три раза в дверь звонил! Только не открыл я – очень спать хотелось…
А еще я семь лет сам был тренером… И учил таких же засранцев, как я…
Какие же они были ТУУП-П-П-ПЫЫЕЕЕ!!!
Но это уже совсем другая история…