Я открыла дверь, но в комнатах ничего не шелохнулось – пустота! Видимо, опасаясь всегда непрогнозируемого возврата бабушки, парочка ушла ещё до восхода. В маленькой спальне Нэиля царил идеальный порядок, так что и неизвестно, где они на самом деле провели своё любовное уединение. У Нэиля имелись непростые друзья, те самые аристократы, и любой из них мог предоставить ему убежище в любом из загородных домов. Не было ни малейшей нужды использовать ему для встреч наше бедное жилище. И не на пустом месте Гелия ревновала его к аристократкам. Другое дело, что без похищенных имений нашего рода у Нэиля было мало шансов на аристократке жениться. Но вряд ли он собирался жениться хоть на ком. Ифиса же лишь хотела оставить меня в качестве надсмотрщицы за чужим хозяйством. Слишком уж много развелось сомнительных подруг у Гелии. Исподтишка ворующих у неё вещи, как прознают об отсутствии хозяйки. Далеко не у всех Ифиса и отнимала дубликаты катастрофически размножившихся ключей. Время от времени она полностью меняла замки, а сама Гелия не проявляла беспокойства по данному поводу. Напротив, она скучала без своей непутёвой свиты. И всё повторялось…
Гелия так и не узнала об этих ночах, проведённых с ним, в сущности, невинных по своим последствиям для меня, если не считать моего предательства её и Нэиля.
Он действовал, как действует космический объект с мощной гравитацией на жалкий по сравнению с ним планетоид – на меня. Он вытянул из меня всё, и чувства, и все мои тайны, поставив на нужную ему орбиту, о чём я ещё и не догадывалась. Я мнила себя прежней, от него свободной. Ведь я не утратила свое девическое телесное целомудрие. И не понимала того, что всё и утратила, став абсолютно несвободной от его воли и от его желаний, схваченная не обрываемой уже крепью, в какую бы бездну он меня ни уволок впоследствии. Я утратила свою защиту, открытая уже вся. Остальное было, как говорят, делом техники, ничего не значащим пустяком. Он утащил за собою ту живительную атмосферу, жизненно необходимую, сорванную им с меня, и я, ещё не понимая, была обречена ему на всю жизнь. Без возможности дышать в пустоте без него, какою бы чудовищной силой он меня не сплющивал впоследствии. Не могла я уже ничего изменить. Приобретя его любовь, я утратила свою женскую волю, свою независимую траекторию движения. Как он и хотел, я стала его частью. И что толку говорить о гордости, о достоинстве человека, советовать со стороны, «стань выше своей зависимости», если бы я этих советов вопрошала, он меня без всякой иголки, как я цветной лоскуток со своим платьем, сделал одним целым с собою.
Всю ночь я балансировала на грани какого-то умственного расстройства от всего того, что так быстро на меня обрушилось. Чувствовала ли я себя оскверненной этими, как он называл их, «играми»? Ничуть. Моё тело жило, оказывается, по другим законам, отличным от моих представлений, они мало соответствовали привитым нормам кодекса поведения в нашей среде. В какой? Той промежуточной, не бедняцкой совсем-то уж, но и не аристократической, если мы и рядом уже не стояли с аристократами. В среднем сословии, так, наверное, можно говорить. Хотя правила были одни на всех. Жестокие и всеми нарушаемые.
Бабушка учила меня всё пропускать через свою душу, любое действие, но была ли ему нужна моя душа? И как это было возможно отвергать душой и жадно принимать телом одновременно? Испытывать острый стыд и всё равно желать того, что этот стыд возбуждает? Я не могла спросить об этом никого, даже Тон-Ата. Раскрыть ему своё падение, свою горячечную готовность ко всему, чего хотел Рудольф. Содрогание и стыд, страх и наслаждение, желание бесконечного уже повторения и стремления к большему, главному, вот что сотрясало меня всю.
Я растерянно смотрела в огромное отполированное зеркало на стене, ища перемены в своём лице. Я казалась себе маленькой и какой-то повреждённой. Или отражение старинного зеркала было неверным? Вдруг все заметят, все поймут, что я стала другая, что я уже падаю, уже падшая? Будь здесь сейчас Ифиса, она бы точно обо всём догадалась. Она и вчера что-то заподозрила, изучая сброшенное ночное платье и моё голое тело. И этот её разговор о Рудольфе, когда она заглядывала в глаза мне при этом, будто вопрошала о том, о чём догадалась. Она всё слонялась вчера по спальне, словно что искала, что могло бы ей подтвердить её подозрения. Но что и Ифиса? Что она?
Зеркало показало моё отражённое лицо, слегка осунувшееся от недосыпа. В целом же вид мой как был кукольно-глупый, так и остался таким же для внешнего наблюдателя. Только я сама видела смятение души, плескающееся в моих зрачках. Душа, оказывается, тоже принимала во всём участие, в этих играх, как я не обольщалась на её счет. И она-то и хотела повторения всего, волоча за собою и тело к тому, кто дал новые ощущения и плохо пока вмещаемые чувства. Душа горела от раскалённого клейма, задавшего моей любви форму личной раздвоенности того, кто этим клеймом и владел. Я стремилась к уже утраченному мирному единению всех своих чувств и устремлений, но некое незримое безжалостное лезвие меня разрезало пополам, и отныне одна моя половина не желала совмещаться с другой.
Надо было всё рассказать Нэилю, Гелии, но как? Если бы я это сделала тогда, я бы уберегла их от трагедии. И Тон-Ату я не могла признаться, он бы вытянул из меня все подробности, почему я предала подругу и родного брата, как это произошло? Рассказать же ему о том, что происходило, и какая перемена во мне, я не могла. И Рудольфу я хотела верить, что ради любви ко мне, он не причинит вреда тем, кто мне дорог. И эти метания убивали всю радость пробудившейся во мне любви, если это была любовь. Но что тогда?
Внутри всё рвалось с треском, но внешне это выражалось в моём бесцельном шатании из комнаты в комнату. Я не понимала причину упадка своего настроения, как будто я реально грохнулась на пыльную площадь после того, как зависала вместе с ним на летающей платформе в небесной оторванности от привычного мира.
– Что впереди? – спросила я у своего отражения, – и ты ли это, кого бабушка называет «невинным сердечком»? – А «невинное сердечко» заходилось не только от пережитых ночных ласк с фальшивым акробатом в самом настоящем фургоне бродячих актёров. И оно совсем не понимало, не чувствовало, что он вошёл в мою душевную плоть столь же твёрдо и яростно, как сделает это вскоре и с моим телом, завладев мною окончательно. И где было всеведение, якобы всегда и всё предчувствующего сердца, какое обычно ему и приписывают?
Побродив бесцельно по комнатам, уже не таким уютным как в детстве, опустошенным дальнейшими годами бедности после мамы, я проскользнула в свою спальню, благо бабушки не было в доме. Тут было мне везение. Ведь бабушка могла и вернуться. Она же не сообщала о своих возвращениях домой. Приходила, когда считала нужным, и уходила также. Объяснения о том, что я ночевала у Гелии, мало что значили для бабушки. Она запрещала мне там оставаться. Считала, что там порочная атмосфера, способная навредить моему «невинному сердечку». «Чего ты шьёшь для этих потаскух? Шей лучше простым девушкам и женщинам из нашего квартала. Как я когда-то». – говорила бабушка.
Нэиль всегда возражал бабушке, – Ещё чего! Шить им. Разве она родилась со всеми своими талантами ради того, чтобы обшивать простонародную и недоразвитую толпу?
– Молчи уж, аристократ без поместий и статуса! – грубила ему бабушка.
– К чему мне эти никчемные поместья и какой-то там статус, – ответил он спокойно и надменно. – У меня будет подлинная власть над всей Паралеей. – Он расправил плечи, поднимал кверху подбородок и, великолепный блистательно молодой, смотрел в ту будущую реальность, которая лично для него уже не реализуется никогда…
Девушка с оленем из былых измерений счастья
Сейчас, когда я, глядя из своего будущего в то исчезнувшее давно утро, уже знаю, что ничего этого у него не будет, я не могу ни страдать, вспоминая о нём. И опять я спрашиваю у безответного прошлого, где же было твоё предвидение, Тон-Ат? Как мог злодей Хагор перебежать дорогу такому непревзойдённому проектировщику как ты и подставить такую роковую подножку судьбе моего брата? Твоего названного сына… Да и всем нам.
Но в описываемое время, в это самое утро моей юной поры, я замерла перед фигуркой вечно юной дамы с оленем, так и стоящей наверху стеклянной витрины. Сама витрина была наполовину разорена годами нужды, и её, полупустую, пыльную, переместили в мою спальню – каморку. Не было ни малейшего желания протирать её до блеска, как любила я это делать в детстве, перебирая хрупкие мерцающие сокровища. Ничего почти не осталось. Бабушка продала многое из того, что украшало её в годы моего детства. Сейчас она была завалена моими коробками с нитями, иглами, ножничками, кружевом, пуговицами, крючками, цветными камушками и прочей надобностью для моего шитья. Внутри также сидели мои куклы, в основном подаренные Реги – Моном, я украшала их до сих пор. Всё это бессистемно было явлено в прозрачном шкафу и выглядело неряшливо, конечно. Не спальная комната, а кладовка. Но кто видел, кроме меня. А мне было удобно. Всё под рукой, ничего искать не надо.
Декоративная фигурка красавицы осталась неприкосновенна для бабушки и в самые полуголодные дни. До чего же игрушечная девушка была красива, безмятежна. Она нравилась мне сейчас не меньше, чем прежде. Зеркально-синий передник юбки отражал световые блики, падающие из окна. Сама юбка была сотворена из особого кружевного стекла и позволяла рассмотреть ладные ножки фигурки до колен. Выше юбка утрачивала свою прозрачность, украшенная затейливо и скрупулёзно созданными из матового уже стекла бутонами цветов. Однажды я сшила похожую юбку Гелии, и она была в восторге. Цветы я делала из кусочков ткани и кружев. Помню, Гелия кружилась в ней от удовольствия, и я была вынуждена признать, что живая девушка превзошла непревзойдённую вечную красавицу.
Но до чего же, думала я, условна и уязвима её вечность, её хрупкое совершенство. Смахни её, урони – и ничего, кроме острых и бессмысленных осколков. Как всегда, в утреннем свете оживало её лицо, улыбались пунцовые губы, словно загорались ласковым чувством глаза, чуть прикрытые веером ресниц. Пятнистый олень изгибал прекрасную шею, тянулся к плодам в её лилейных руках и никогда не мог дотянуться. Такой гармоничной женщина может быть, только не ведая любви, как и любой идеал. Зачем идеалу любовь? Любовь – жажда восполнения того, чего как раз нет. Но всегда обещая это восполнение, даёт ли любовь его в действительности? Этого я пока не знала.
Я вздохнула. Была ли бабушка когда-то моделью для искусного мастера, или то была её выдумка, но девушка больше напоминала маму, какой я представляла её себе. Любуясь ею, я даже забыла на миг о себе самой. Впоследствии в череде событий куколка пропала неизвестно где. Кто-то утащил её из нашего, временно оставленного на сбережение соседям, добра. Мои игровые куклы так и продолжали таращиться из коробок, куда их сунули, как и мало нужные уже принадлежности для рукоделия. Всё было на месте, а красавица исчезла. Мать Эли, вернувшаяся из глухой провинции, где её с трудом разыскали, успела усохнуть телом и подурнеть лицом на бескрайних плантациях овощей, как раз и следила за нашим имуществом, пока мы отсутствовали с бабушкой. Но на вопрос, где же уникальная красавица? Она пожимала плечами. Разбилась, мол. Бывает. Очень непрочное изделие.
Иногда девушка с оленем снится мне в снах, мерцает радужными бутонами и лепестками на сине-зелёном подоле даже спустя годы и годы, и я вспоминаю отчётливо все мельчайшие детали её фантастического одеяния. Я протягиваю к ней руки, а она исчезает с неумолимостью в измерениях, к которым невозможно прикоснуться физически. А вот свою маму я помню смутно. Хотя в год её исчезновения было мне десять лет. Получается, что память умирает в нас уже тогда, когда сами мы продолжаем жить? И почему неодушевлённые предметы, детские игрушки, мелочи быта помнятся порой чётко, в то время как родные и просто дорогие, но утраченные лица ускользают при попытке их приблизить и рассмотреть своим внутренним зрением? Как будто уходя навсегда, люди забирают с собой и подробности своего некогда живого облика.
Не знаю, кто как, а я не люблю просматривать изображения людей из своего прошлого, оставленные на информационных носителях. Как будто это какая-то подмена, муляж жизни. Да так оно и есть. Там нет подлинного света, живого дыхания. Внутри же нас хотя и частично, как туманный шлейф, это остаётся, а на сохранившемся и чётком, подвижном изображении душа отсутствует. На Паралее времени моего там проживания подвижных изображений близких людей не имел никто.
Не добрав положенных часов сна, я свалилась на узкую постель и замерла, желая только одного, продолжения того, что началось, не завершившись. И губы, вкусившие запретных, как мне казалось недавно, ласк, горели как обожжённые и вовсе не от стыда. И не было во мне никакого раскаяния. Наклон русла судьбы вызвал сумасшедшее течение, пену и устремление, завертевшее меня в водоворот. И она, эта гудящая опасным и глубинным напряжением сила, несла меня к неумолимой развязке впереди. Как к водопаду, который и обрушит меня глупой головой о беспощадные камни судьбы…
Но металась я вовсе не от предчувствий грядущей расплаты, а от ожидания скорого повторения его сильных объятий, его ласк и его восхищения, смешанных причудливо и с его лёгкой насмешкой надо мной. Даже вознося, он чуточку унижал. Но, видимо, я это и заслужила, раз всё принимала с любовью и покорностью, да ещё и ждала обещанной награды.
Скоро я её и получила, такую же убийственно раздвоенную на две не складывающиеся друг с другом половины. Краткого счастья и длинного нескончаемого горя. И эту вторую, тёмную половину, я заслужила гораздо больше, чем первую, пронзительно-радостную и тут же утраченную на годы тоски своего бесполого дальнейшего существования.
Девять лет одиночества, лучшие годы юности и первой молодости прошли как во сне. Был тот сон ярко и душисто раскрашен, но мои чувства там не жили. Глаза скользили, как по плоскости экрана, улавливая обманные голографические образы без вкуса и запаха. Мозг наполнялся отвлечёнными понятиями, а тело спало… Но я забегаю вперёд.
Моё детство продолжало пока что жить во мне, хотя оно уже и смещалось куда-то за край моего зрительного поля, становясь расплывчатым, пусть и красочно-ярким, как некачественная голография, правда в то время я и понятия не имела о том, что это такое голография.
Воспоминания о милом детстве – не утешение
Я вдруг начала думать о маме, о её короткой и неудачной в целом жизни. Ведь она, оставшись молодой вдовой, и сама вскоре сгинула в небытии. Во мне ожил тот день, когда я последний раз прижималась к её милому телу. Когда вдыхала её родной и мягкий аромат, почти вкусный и успокаивающий всегда. Никуда не исчезнувший из памяти до сих пор. Помнила ощущение от её пальцев, перебирающих мои волосы, жалеющих за то, что пришлось мне натерпеться от гнева бабушки из-за погубленного платья.
После того вечера, как мама ушла в походных ботинках и с походным же баулом, так и не дождавшись её, встревоженная бабушка повторно уехала на поезде в провинцию к Тон-Ату. Я осталась с Нэилем. Он рассеянно бродил по нашим маленьким комнатам, подходил к зеркалу, задумчиво глядя в него и горделиво при этом приосаниваясь, напуская на себя мужественный прищур, как делал Реги-Мон. Но его синие глаза не были глазами Реги-Мона, и он ничуть на него не походил. Светловолосый, с удлинённым светлым лицом, высокий и гибкий по-мальчишески. Я следила за ним, таскаясь по его пятам и зля его. Ему хотелось уйти, он садился на подоконник в нишу окна и свистел, кого-то узнав. Потом ушёл, и я выбралась уже по лестнице следом, отправившись на лужайку. Между двух старых лаковых деревьев с густой, розовеющей листвой была прибита толстая доска, отполированная задами тех, кто там сидел вот уже не один год подряд, – и дети, и старики, и молодёжь по вечерам. Я стала играть на этой скамье, принеся туда свою нарядную, как дочь Надмирного Отца куклу в платье, сшитом из маминого шедевра и политого моими слезами. Соседская девушка, вешающая бельё в нашем обширном дворе, с интересом подошла ко мне и стала теребить куклу, удивляясь роскоши материи и моей работе. Подошла и завистливая Азира. Она села на край, лохматая с утра, взъерошенная как вороватая птица, кося якобы незаинтересованным глазом на мою куклу. Если бы не присутствие девушки, она бы выхватила куклу и убежала. Ищи её потом в полутёмных и запутанных недрах их длинного дома. Там было много мест для укрытия краденных наших с Элей игрушек, что она и делала. Бабушка же никогда не ходила разбираться по пустякам, уверяя, что купит мне другую игрушку. Но кукол выносить не велела. Они были дорогие, и я самовольничала, пользуясь её отсутствием. Несмотря на свою бедность, отсутствие собственных кукол, Азира поняла тогда, что я отдала ей самую старую и ненужную мне куклу, поэтому она и приговорила её к лютой казни, вымещая на ней свою детскую ненависть ко мне. Я была олицетворением несправедливости этого мира для неё.
Подошла и Эля. В детстве её волосы, завитые самой природой в крутые локоны, были совсем светлыми и розоватыми, как песок пляжа. Она вызывала всеобщее восхищение в отличие от меня. Мною восхищались лишь редкие ценители из высших сословий, если встречали меня с бабушкой в центре столицы. А для местных насельников я, вроде как, и не казалась необычной. Или они умышленно так себя вели, не желая восхвалять аристократку, пусть и бывшую. Когда девушка ушла, я по детской своей открытости поведала девочкам, что моя мама отправилась в туннели к горам, а там она найдёт наш семейный клад, и мы будем богаты.
– Разве вы бедные? – удивилась Азира. У Эли отец был торговец, и она знала, что мы совсем не богачи. Все те, кто жили в доме с лестницей и бассейном на первом этаже, а также и маленьким водоёмом во дворе, знали друг друга. Родители Реги-Мона, например, занимали половину этажа, а родители Эли имели более просторные комнаты и личный туалет без соседей. Моя мама и бабушка в этом доме были из самых бедных, живя под самой крышей с другими такими же, людьми образованными, но неудачниками в понимании столичного населения с их трафаретными представлениями о том, что есть благо житейское.
– Мы купим отдельный дом в лесу, у нас будет машина для Нэиля, а я буду учиться в школе Искусств.
Азира обиженно и придавлено шмыгала носом, завидуя мне и веря в моё бахвальство. Эля же радовалась за меня, – Ты тогда подаришь мне свою куклу? – спросила она, – ты же купишь себе любую.
– Да, – пообещала ей я, – и вообще я попрошу бабушку взять тебя жить с нами. Ты всегда будешь моя подруга. – И я мстительно поглядела на Азиру, сжавшуюся от своей отверженности. Но она быстро решила нанести мне ответный удар, – В горах демоны. Они съедят душу твоей матери, они выгрызают душу, и человек ходит как пустой кувшин: у-у-у-, и ничего не говорит, ведь души нет, только пустое тело.
– Дура! – я замахнулась на неё куклой, забыв о её роскошном наряде, который только что столь бережно расправляла. Азира схватила подол кукольного платья грязными пальцами с чёрной каёмкой под ногтями и рванула к себе.
– У неё уже нет души, демоны её выжрали!
Но тут неожиданно вышла бабушка. Она слышала нашу перебранку, стоя за толстым, в два обхвата человеческих рук, стволом лакового дерева.
– Ах ты, мерзавка! – и она схватила Азиру за длинные космы, – Тебе самой демон выгрызет глупую и злую душонку!
– Нет! – закричала Азира, – не выжрет! Я заставлю его полюбить себя, я покажу ему, какая я пригожая, и он не выжрет!
– Что?! – ужаснулась бабушка, – Что она несёт? – непонятно к кому обратилась она.
– Да! – пояснила ей дерзкая девчонка, – Девушки рассказывали в Саду для свиданий вечером, что всякого мужчину можно завоевать. А демоны, если они не призраки, точно мужчины! Если же призраки, чего их бояться тем, кто наделён реальной жизнью.
Бабушка так и осталась с открытым для диалога ртом, но онемевшая враз.
– Ты ходишь в Сад для свиданий? – спросила она хмуро.
– Хожу. И слежу за всеми. Ваш Нэиль скромный. А Реги-Мон в густых зарослях щупает девушек и лезет под их платья.
– Фу! – сморщились мы дружно с Элей, а бабушка гневно сдвинула брови к переносице. Бабушка моя совсем не выглядела старой. Складная, в красивых башмачках и в тунике фиолетового цвета с голубой и белой вышивкой по подолу и у ворота. Бабушка и меня учила шитью и вышивке. Она вдруг стащила с головы голубую ткань, искусно намотанную в виде тюрбана, и вытерла лицо, открыв седые, совсем белые волосы. Она села на скамью, забыв и Азиру и всех на свете. Она спрятала лицо в ткань, плечи её дрожали. Она овладела собой, встала и увела меня в дом.
Оказалось, той самой ночью, когда мама должна была выйти из тоннелей в лес, в том самом лесу была облава, организованная Департаментом безопасности. Об этом ей рассказал Тон-Ат. Последнее время в лесах и прилегающих лесостепных зарослях развелось много бродяг, воров, беглых девок, которых изгоняли в пустыни. Тех, кто отслужил свой страшный срок в «домах утех» и стал рухлядью. А также было полно шпионов и диверсантов врага из Островов Архипелага. Всех, кого поймали, отправили в тюрьмы для разбирательства, но многих и убили, так как диверсанты открыли стрельбу. Тон-Ат и сообщил бабушке сведения, которые узнал от влиятельных знакомых. Он узнал, что был схвачен сын Рут-Эна Чапос, но мамы среди тех, кого забрали, не было. Возможно, она была убита, попав в эпицентр перестрелки, как уверял Чапос, якобы видевший это, и что якобы баул схватил какой-то мутант и убежал в сторону пустынь. Там была дикая свалка, много убитых, и разобрать было трудно, кто виноват, кто нет. А если маму скрыл тот военный, кто добивался её благосклонности? Где-то, возможно, и прячет…
Больше мы о маме так и не узнали ничего. А может, бабушка и узнала, да мне не сказала ничего, кроме последующих выдумок в ответ на мои расспросы. Злюку Азиру бабушка устроила в школу танцев, как и обещала. Иначе, считала бабушка, девчонка пропадёт. У неё же дар от природы, редкая пластичность тела, смышлёность и имитативность, что тоже дар, хотя и птичий. Мы с Элей, помню, сокрушались по поводу бабушкиной доброты. Нам тоже хотелось, чтобы злая Азира работала на ужасной, грохочущей фабрике, как те работницы, вокруг которых она и ошивалась. Не смела бы носить красивые платья и танцевать, пусть и ради услады богачей. Азира быстро стала меняться в той школе танцев. Она приобрела некоторое подобие хороших манер, ей отшлифовали речь, научили плавно двигаться и ходить прямо. Преображённая всем своим обликом, она уже и не отличалась от нас с Элей. Её приучили быть чистюлей, и она начала стремиться к дружбе с нами. Но мы с Элей по-прежнему пренебрегали ею, не прощая её жестоких, пусть и детских обид. Она обладала патологическим характером и вряд ли изменилась.
Моя добрая бабушка спасла её от тяжёлой участи фабричной женщины, но, забегая вперед, скажу, не спасла от несчастливой судьбы. По сути, она стала впоследствии падшей, и демон гор выгрыз ей её неумную, хотя, как и у всех девушек стремящуюся к личному счастью душу. Но это потом. К тому же времени, о котором я пишу, Азира не касалась моей жизни никак, живя где-то в пансионе при школе танцев. Мы же с Элей дружили до сих пор. И учились вместе. В театральную школу мы с Элей попали по протекции бабушкиных друзей, оставшихся в столице со времен загадочной бабушкиной юности. Смешное словосочетание – бабушкина юность. Но все бабушки были когда-то юными девушками.
Сама бабушка работала у Тон-Ата экономкой в его небольшой усадьбе. Кем был Тон-Ат? Никто до конца не знал. Аристократ? Но он был обособлен от мира аристократов, хотя он и лечил их психические расстройства. Химик, врач и торговец редкими растительными препаратами, и много кем он был. Всесторонний и загадочный человек. У него было гордое лицо аристократа, пышная седая шевелюра, высокая фигура с сильными мышцами и прямой осанкой. Он прекрасно одевался, его возил телохранитель на дорогой машине, и как жених он делал честь такой как я. Я им гордилась и любила как отца. Почтительно побаивалась, но и доверяла ему. Он был добр и мудр. Но рассказать ему о том, что произошло в доме Гелии, было выше моих сил.
Странные расспросы Рудольфа о маме пугали меня и упорно связывались с той загадочной шпионкой, отловленной в горах, о которой я необъяснимым чудом получила, не санкционированную самим Рудольфом, информацию. Во мне сработала какая-то загадочная программа, вложенная в меня Тон-Атом, и не успевшая сразу само ликвидироваться. Я и впоследствии эту способность не утратила, хотя и включалась она всегда неожиданно. Нет! В ужасе я отпихивала страшную догадку. Этого не могло и быть! Лучше было не думать о том, что её убили тогда в лесу в той трагичной свалке при облаве. Её спрятал у себя влиятельный Ал-Физ, и мама где-то жила у него долго-долго, и может быть, живёт до сих пор. А о нас забыла. Что же. Так бывает. Бабушка сама же уверяла меня, когда её первое отчаяние прошло, – «Ведь маме надо было выживать. Когда она отказалась от имени прошлого мужа, она уже не имела права на его детей, то есть на вас. У вас же остался Тон-Ат. Он и не дал нам пропасть. Мама это знала. Она вернулась в аристократическое сословие и живёт там под другим именем. Когда же ты станешь невестой, мама возьмёт тебя к себе. Другой мир откроет тебе свою перспективу. Поверь мне».
И я верила во всю эту чушь. Так было легче, чем принять смерть мамы. Да и было всё так давно. Все слёзы выплаканы, все думы недетские и горькие передуманы, все натянутые горем нервы порваны и умерли там, в детстве. На их месте были рубцы и бесчувственность к прошлым страданиям. Окаменелость, утонувшая в подсознании. Она пыталась всплыть. Но я ей не давала этого, сознательно толкая её в непроницаемую пучину. Любовь встала, раскинув руки и не пуская опасную тайну ко мне в душу. Закрыла её собою, желая владеть моей душой безраздельно, желая только его владычества надо мною после тех ночей.