Кисточки Жизни

Я маялась одна в квартире целый день. Он не звонил и не писал. Когда он придёт, я не знала, но и сама не писала и не звонила ему… Так прошло полдня, день начал потихоньку клониться к вечеру, а он все не приходил и не звонил. У меня создалось впечатление, что он просто сбежал, не в силах выносить скопившееся между нами напряжение. В конце концов, я не выдержала и начала звонить по знакомым… мужчинам, которые жили в Москве. Зачем, спросите вы? Откровенно говоря, хотелось поговорить и даже может быть увидеться с тем мужчиной, которому я абсолютно точно небезразлична. А не как тут – вроде сам позвал, а в итоге делает вид, что вообще не замечает меня.

Одним словом я ушла, не предупредив его и не позвонив ему. Причём ушла уже ближе к вечеру. Пришла обратно затемно. Он был дома, варил суп. На меня среагировал безразлично – пришла и пришла. Потом правда спросил, почему я ничего не приготовила. Меня, мягко говоря, этот вопрос слегка удивил – я же вроде в гости приехала, при чем тут готовка. Да и даже не в этом дело. В доме не было никаких продуктов, из которых можно было бы что-то существенное приготовить, и денег он не оставил. В мои планы не входило тратить свои деньги на продукты, тем более, что их у меня практически не было. Я ответила – мол, ты не просил и ничего не сказал и еды в доме нет. Помню, он сказал – картошка есть, могла бы картошки пожарить. Действительно могла бы, но откуда ж ему было знать, что я не ем жареную картошку и мне даже в голову не могло прийти ее пожарить. Только много позже я осознала, до чего же по-детски себя вела, а самое главное – я до сих пор не понимаю, почему я вела себя именно так тогда.

Ну да об этом позже. Он сварил суп и предложил мне поесть. Я отказалась. Глупо, конечно. Я не ела целый день и, конечно, есть хотелось. Но я в таком невротическом состоянии обычно теряю аппетит и потому голода не чувствовала. Было обидно, неприятно и как-то не по себе. Я чувствовала себя тут лишней и ненужной совершенно.

Ездила я к своему однокласснику на другой конец Москвы. Этот одноклассник когда-то был в меня влюблен и даже звал замуж. Именно у него дома 8 лет назад мы с Матвеем впервые стали близки, если это, конечно, можно было так назвать. Я поехала в гости, потому зашла в магазин, купила фруктов, торт и вино, но… все это было зря, потому что одноклассник мой просто не открыл мне дверь… Это было очень странно и даже жутко. Мне и так было некомфортно, а тут ещё один «облом». Лишь много позже я узнала, что этот одноклассник плохо себя чувствовал и выглядел также, а потому не хотел ни с кем встречаться. Зачем было приглашать в гости – непонятно, ну да ладно.

В тот момент я, конечно, ничего этого не знала и то обстоятельство, что я проделала огромный путь через всю Москву, а мне просто не открыли дверь, уверенности и умиротворения мне не добавило.

И вот пришла я с этим тортом, вином и виноградом к Матвею, который готовил суп и на меня не реагировал. Он не спрашивал меня, где я была, а я не рассказывала. Матвей приготовил суп и предложил мне присоединиться к нему. Я, вздернув нос, отказалась, хотя не ела ничего целый день. Он поел, ушёл в комнату и сел за компьютер. Я осталась одна на кухне. Описать все те чувства, которые я испытывала в тот момент, не хватит слов – горечь, обида, напряжение, непонимание, что делать и как себя вести, желание убежать или провалиться сквозь землю.

Я открыла вино, которое почему-то оказалось красным. Я вообще не пью красное вино и в магазине выбирала белое. Но вот она бутылка, а в ней красное вино. Не поверите, но это обстоятельство добавило ещё немного жути во все происходящее. Тем не менее, раз уж бутылка уже открыта, я налила себе в бокал вина, разрезала торт и предприняла ещё одну нелепую попытку наладить контакт с Матвеем. Положила на тарелку кусок торта и отнесла ему. Он отказался, что меня, в принципе, не удивило. Я подошла к нему сзади, обняла за плечи и спросила: «Что ты делаешь?». Он, полуобернувшись, скинул мою руку и сказал: «Поля, не мешай мне, я работаю». Мне стало ещё обиднее. Я ушла на кухню и сидела там, в одиночестве, пила красное вино, которое я терпеть не могла и чувствовала себя покинутой, ненужной и очень несчастной. А в такие моменты мне очень нужно «звезда» – она всегда знает, что делать, а чтобы она появилась нужно выпить. Что я и сделала.

Через некоторое время он заглянул на кухню и сказал с ехидцей: «Что, квасишь?».

Меня покоробили его слова, и я спокойно ответила: «Не квашу, а выпиваю».

«Ну, выпиваешь», – согласился он. Потом мы ещё поговорили о чём-то совершенно незначительном, и он снова ушёл к компьютеру.

Незаметно для себя я выпила все вино, убрала со стола, вымыла посуду, приняла душ и пошла в комнату. Я легла на кровать и включила телевизор. Да, не так в своих мечтах я видела эту поездку и эти выходные, совсем не так… Хотелось плакать, но я так давно не позволяла себе этого делать, что и сейчас, разумеется, не собиралась.

Он пришел через полчаса, сел в кресло и уставился в телевизор. На меня не смотрел. Сказал, что завтра с утра ему нужно будет уехать по делам и что он вернется днем, часа в три.

Внутри меня шла борьба моих противоположностей: «солнышка» считала, что ничего предпринимать не нужно, пусть все остается как есть. «Звезда» же, напротив, была убеждена, что если мужик не идет к горе, то гора сама вполне может пойти к мужику. Это вообще была ее стандартная манера поведения. Но и она в этот раз была не столь решительна, как обычно.

Я села и стала в растерянности смотреть на него. Просто смотреть, он занервничал. Начал говорить что-то о том, что я как-то странно себя веду. На что я ответила, что я сама себя не понимаю, и что если бы на его месте был кто-то другой, я бы вела себя совершенно иначе. И в этот момент «звезда» во мне взяла бразды правления в свои руки – я встала и подошла к нему, обняла его одной рукой за шею, и уже хотела было сесть к нему на колени, но в этот момент он снял мою руку, отвернулся и сказал: «Не надо». Все это напоминало мне какой-то театр абсурда. Он не принял меня от слова совсем – ни «солнышку», ни «звезду», они обе – вместе и по отдельности, были ему не нужны. Другими словами, я была не нужна ему. Я разозлилась и обиделась. Да что там – я психанула, легла и заплакала. А он? Он встал и просто вышел из комнаты.

Это было полное фиаско. Романтическая поездка обернулась кошмаром. Вот он писал мне, как он меня хочет, как скучает. Вот она я тут рядом с ним, а он сторонится меня, как чумную. Напряжение достигло апогея и нашло выход в вине и слезах, но легче не стало. Выпитое вино никак не помогло разрядить тот внутренний конфликт, который происходил во мне. Я встала, пошла на кухню, выпила воды и сказала:

«Надеюсь, ты понимаешь, что после всего произошедшего, на этом между нами все кончено?». Он промолчал. Я снова ушла в комнату, взяла телефон и удалила его из скайпа. Через несколько минут мне пришло электронное письмо с оповещением о покупке билета на самолет на мое имя на завтра на 6 часов вечера. Он не зашел и никак это не прокомментировал. В эту ночь он спал в другой комнате.

Утром в 9 часов он разбудил меня и сказал, что нужно вставать и собираться, так как ему надо уходить, он мне вчера говорил. Я ответила, что самолет у меня в 6 вечера, поэтому мне уходить в 9 утра не надо. Он возразил, что он не успеет вернуться, чтобы я не опоздала на самолет и поэтому мне надо уходить сейчас вместе с ним. Я напомнила ему, что он планировал вернуться в три, на что он ответил, что ничего подобного мне не говорил, и я все перепутала. Одним словом, он хотел, чтобы я ушла. В 9 утра. А самолет только через 9 часов. Он достал из кошелька деньги, положил их передо мной и сказал: «Это тебе на дорогу».

Я молча встала, забрала деньги и пошла собираться. Мы вышли из дома, он взял мою сумку и пошел вперед, не оглядываясь. Я плелась сзади и смотрела ему в спину, не понимая, что все это было. Когда он обернулся и увидел, что я сильно отстала от него, он резко сказал:

– Поля, давай быстрей, мне надо торопиться.

– Это же тебе надо торопиться – вот и торопись. А мне не надо, у меня самолет только через 9 часов, я никуда не опаздываю, – ответила я.

Он как-то растерялся от моих слов. Посмотрел на меня, на сумку и сказал:

– Тогда держи сумку, я пошел.

Я взяла сумку, он развернулся и ушел, ни разу не оглянувшись.

* * *

Он уходил, а я стояла и смотрела ему в спину и никак не могла понять – что все-таки это было. Как будто побывала в каком-то диком кошмаре, в буквальном смысле фильме ужаса. Я ехала к любимому человеку, чтобы провести с ним романтические выходные и что в итоге?

«Солнышка» все ждала, что он обернется, и порывалась броситься за ним. «Звезда» говорила:

– Имей гордость, посмотри – он даже не обернулся. Зачем?

Я сидела в аэропорту, пила пиво, закусывая его супом и разговором с подругой, в котором, разумеется, он был таким гадом – не понял, не оценил, растоптал.… Вообще, если бы не подруга, которая была со мной на связи практически все время до вылета, я вряд ли бы пережила этот день. Он не позвонил, не написал, не спросил все ли в порядке. Он просто ушел, оставив мне две тысячи рублей, наверное, чтобы я не померла с голоду за целый день.

Вроде бы было больно, а вроде и не очень. Все как всегда, чему удивляться? Вино, выпитое накануне, вкупе с пивом притупило боль и способность думать. Книга, купленная в киоске, помогла вообще не думать о том, что случилось. И вот, наконец, объявлена посадка на самолет, подходят к концу эти страшные выходные – я лечу обратно, домой, где меня ждут люди, которых я люблю, а они меня?.. Нет, в тот момент я не думала об этом. Это пришло позже.

Полет прошел удачно, и самолет приземлился достаточно мягко – дорога домой всегда кажется и короче, и лучше. Меня встречает подруга, и мы едем домой, по дороге покупаем еду и выпивку.

И лишь когда я оказалась дома, сердце не выдержало и стало выть – страшно, как раненое животное. Первое, что я сделала, придя домой – подошла к компьютеру и отключила его скайп. Все, конец. А дальше… я начинаю сходить с ума. Я не знаю, кто из моих «ипостасей» именно в этот раз страдал больше – наверное, обе, но скорее «звезда». Ну как же, она звезда! Подарок, посланный судьбой, который отвергли. А нежная и ласковая «солнышка» молча страдала – ей было непереносимо больно, что все так вышло. Она не понимала ничего, она этого НЕ хотела. Зачем, за что ты так со мной, «звезда»? Остановись уже, пожалей меня, я не могу так больше, ведь я же ЛЮБЛЮ его!!!

А «звезда» тоже страдала – она так хотела его, так хотела подарить ему настоящее наслаждение и взять то же самое от него. А ничего не произошло…

Но «звезде» было мало – она взяла верх окончательно и стала писать ему гадости, чтобы уж совсем все разрушить – навсегда, так ведь больнее. Нет, она знала, что «солнышка» потом – немного позже, после того как слегка оклемается тоже начнет сходить с ума и стучать робко в дверь, но я же «звезда» – я скажу ей:

– Зачем ты унижаешься и выпрашиваешь его прощение и любовь? Ты не нужна там – разве тебе не ясно еще?

Что она и сделала. Но она никак не ожидала, что последует за этим. Она никак не могла знать, что НАСТОЯЩИЕ чувства – сильнее всего на свете, искренняя любовь делает человека не просто сильным, но могущественным, непобедимым. Да и как ей, холодной и далекой звезде, понять солнце? Или нет? Или они обе любят его? И кто из них кто? Что вообще происходит?

«Солнышка» от любви разгорелась, как настоящее солнце и бросилась на защиту любимого человека и сказала «звезде»:

– Я хотела дать ему все, что могу – любовь, ласку, заботу, внимание, терпение, наслаждение. Не просто секс, слышишь ты меня? Кто тебя просил лезть, а? Ты – гадина, убирайся из мой жизни! Хватит, я устала от тебя! Как же ты не понимаешь, что любить и дарить мужчине любовь и ласку – это не унизительно, не стыдно и не больно! Не сексом единым, как говорится. Да, ты хороша в постели – ой как хороша, даже я тебя бы трахнула, если б могла!

– Ты и трахаешь иногда, и тебе нравится. Разве ты не хочешь секса?

– Хочу, конечно, хочу. Но с чего ты взяла, что все хотят именно тебя?

– А разве нет?

– Не знаю. Может, и хотят, но ведь люди разные и все хотят разного.

– Вопрос в том, чего хочешь ты, услышь меня, – шептало сердце. Но разве мог кто-то его услышать в этой перепалке?

– Ты требуешь любви за одну ночь секса – не дав ничего взамен, а получив только для себя, – кричала «солнышка».

– Это ты ждешь, что тебя полюбят, мне же нужен только твердый член, горячий язык, жаркие объятия – и ничего более, – парировала «звезда».

– Ты и нос-то свой задираешь только когда выпьешь хорошенько, чтобы уж наверняка ничего не вспомнить потом, и чтобы я не вспомнила. Но когда ты недостаточно пьяна, чувствую-то я! Ты и тут не выдержала и поскакала прочь, чтобы напиться – и прийти к нему, смелой, яркой, сексуальной.

– Убегаешь-то всегда ты, милая моя и пьешь ты дорогая, а потом выпускаешь меня, – разве ты не поняла еще? – грустно ответила «звезда».

– Я хочу любви, а не голого секса, пойми! Любви и ласки, страсти и секса – всего вместе! А ты толкаешь меня на эти унизительные для любой женщины шаги – требовать любви, ты же даже попросить ничего не можешь – тебе все должны и все перед тобой виноваты. Что вообще за спектакль мы ему устроили?

– В лицах по ролям, он же вроде режиссер, ты говорила, дак может это он и срежиссировал все, а?

– Ты совсем уже не в себе?

– Но он ведь даже не трахнул нас как следует – он взял, что хотел сам.

– Потому что он не трахать хотел, а любить и ласкать, башка твоя оловянная. И взял только то, что смог – это же ты не можешь сдержать свой язык, все тебе мало, разве тебе было плохо?

– Все было просто супер, правда… Но откуда ты знаешь, чего он хотел? А может он всего-то и хотел – что просто насладиться нашим телом, а твои сопли про любовь ему даром не нужны. Что он и сделал. Если бы ты не стала молча лежать млеть просто от того, что он рядом, а позволила бы мне все взять в свои руки… эээххх…

«Остановитесь, – молило сердце, – какая разница чего хотел он, сама-то ты чего хотела? Ты же ему вообще ничего не дала из того, что везла ему – ни любви, ни ласки, ни страсти, ни секса, одно недовольство и непонятную обиду. Потому что ты так и не поняла – ты хотела дать ему все это вместе и боялась, что он отвергнет твой дар. И в итоге предпочла ничего не давать. Но ведь ты знаешь, что искренние дары никогда не отвергают».

– Мне и так было хорошо с ним, это же ты все бесилась. Да кто ты, в конце концов, такая? Что тебе нужно? Почему ты все время лезешь в мою жизнь? Ты не нужна мне – разве не ясно? Ты никому не нужна!!! Ты холодная и бесчувственная, кто может захотеть тебя?

– Это я-то холодная и бесчувственная? Я как раз горяча как огонь. Слушай, а ведь и правда, эй милая, а мы не перепутали ли с тобой роли, а?

– Да что ты такое говоришь???

– А ты пораскинь мозгами-то…

– Я тут, – откликнулся разум, – готов раскинуть – кого и куда?

– Да сиди ты уже, – буркнула «солнышка».

– Не мучайте меня больше, прошу. Вы все мне нужны и важны, просто вы – одно. Не спорьте и не ссорьтесь больше. Солнышка – ты ласковая и нежная, любящая и понимающая, зато большая трусиха. Звезда – сексуальная, яркая, красивая, смелая, но холодная, как ледышка. Разум – нужен мне, для работы, для порядка в рациональных сферах моей жизни. Вы все нужны мне. Все трое – и я люблю вас, просто помиритесь и живите дружно. Всем найдется применение, только не раздирайте меня изнутри, – взмолилось сердце.

И тут они испугались и примолкли, разум тоже отключился. И начался полный расколбас. Им всем было больно. Они пили вино, пиво, кричали, стонали, танцевали, сходили с ума – но боль никуда не уходила. Крик рвался из души, из сердца – но никто из них не мог понять этого. Они бесились и делали все то, что обычно делали, чтобы взять себя в руки, но в этот раз ничего не срабатывало.

Так прошел один день, второй, третий… Постепенно я перестала понимать кто я и какая я, на каком я свете, и что происходит.

* * *

Мы живем в рациональном мире и вряд ли многие из нас верят в какие бы то ни было чудеса. Люди привыкли доверять себе и полагаться во всем только на себя. Мало кто из нас ходит в церковь и просит Бога о помощи. Сейчас становится модным “прокачивать” себя – свои навыки, мысли, чувства, подсознание. Все больше говорят о Высшей силе или Высших силах, которые слышат нас и помогают нам. Можно, в конечном итоге, называть все это как угодно, смысл один – человек сам по себе мало что может в этом мире. Да, ему помогают Высшие силы или Бог (кому как нравится), да ему помогают другие люди – ангелы, учителя, посланники высших сил, помощники, неважно как их назвать. Хотя, конечно, глупо думать, что от самого человека ничего не зависит – конечно, зависит и очень многое.

Наше тело – это целая вселенная, которая вмещает в себя сложные взаимосвязи нейронов, протонов, различных органов и систем. Наше тело отличный механизм, инструмент, если хотите, который позволяет нашей душе пройти свой путь обучения на этой земле.

Возможно, многим из вас все это кажется сущим бредом. Не скрою, я и сама не так давно склонна была с вами согласиться.

Вы же не станете отрицать наличие в мире Света и Тьмы, не так ли? А знаете ли вы, как действуют на нас эти две такие разные субстанции? Уверена, что многие из вас прекрасно понимают, о чем я говорю. Мы привыкли мыслить знакомыми категориями, например, добрый-злой, хорошо-плохо, красиво-ужасно, свет-тьма и т. д. На самом же деле, нет плохого и хорошего, есть лишь наше отношение к тем или иным явлениям и событиям. И вот как раз наше отношение зависит от того, кем мы являемся в душе и на чьей стороне мы играем – на стороне света или тьмы. Вот так все просто.

Конечно, среднестатистический человек он как бы между – между светом и тьмой, что-то среднее, какая-то неясная субстанция, которая сама не может понять, что из себя представляет. У каждого из нас есть представление о том, каким должен быть идеальный человек и мы все стремимся стать этим идеалом, как мы его понимаем. Но для одного это значит быть добрым, отзывчивым, верным, честным, а для другого – идти по головам к намеченной цели, не иметь привязанностей, удовлетворять только свои потребности и т. п. И вот этот первый, который, по вашему мнению, стоит на светлой стороне, в погоне за тем, чтобы быть “хорошим для всех”, отказывается от своих желаний, помогает другим в ущерб себе, будет ли он счастлив? Да он сожрет сам себя изнутри нытьем о том, что на нем все ездят, и никто его не любит и не ценит. А второй, который поступает так, как ему нравится и хочется – он на темной стороне? А я где-то сказала, что он на своем пути всех обманывает, убивает, предает? Это ваши стереотипы подсказали вам такие мысли. Вот так и в жизни – любую ситуацию можно перевернуть, как угодно – все зависит от нашего восприятия реальности.

Всю жизнь я полагалась только на себя – я никогда и никого не просила о помощи, это было ниже моего достоинства. А гордыня, как известно, один из семи смертных грехов. Я всегда думала, что все в моей жизни зависит только от меня. И по сути так и было. А другие люди только мешают мне в достижении моих целей – тормозят своими мнениями, высказываниями и т. п. Единственный момент – я считала, что лишь мои поступки и действия имеют значение, а что там я думаю или чувствую на самом деле совсем неважно. Я научилась мастерски скрывать свои чувства за маской высокомерия, которую я надевала всякий раз, чувствуя неловкость, неуверенность, смущение. Я стала черствой, жесткой, даже грубой, чтобы не пускать в свою душу и сердце других людей, чтобы никогда не испытывать боли. Я научилась не видеть и не замечать этих людей и вообще окружающую действительность. Я смотрела как бы сквозь людей, поверх их голов и жила всегда в своем внутреннем мире, в котором мне было хорошо, уютно и спокойно.

Со временем я научилась даже не обижаться. Я говорила – я не обижаюсь, я делаю выводы. Выводы были очень простые – “неугодные” мне люди изгонялись из моей жизни навсегда без права на прощение и возобновление отношений. Хотя, справедливости ради, надо признать, что шанс исправиться им давался – некоторым даже несколько. И если результат в итоге был таким же, как раньше – адьос, как говорится.

Вот так и я жила пока в мою жизнь не постучался Матвей. И сразу начал вытворять такое, что никому ранее не дозволялось. А ему не просто дозволялось, но и давался все новый и новый шанс. Я вдруг поняла, что совершенно не могу на него долго злиться или обижаться.

Именно этот парадокс, в конечном итоге, и привел меня в “страну чудес”, и я на собственном опыте убедилась в том, что параллельная реальность действительно существует. Что ангелы и бесы – не выдумки. Что мы легко можем подвергнуться влиянию как тех, так и других и лишь от нашей силы духа зависит, на чью сторону мы, в конечном итоге, встанем или так и останемся – «где-то между».

* * *

Через несколько дней после того, как я приехала домой, со мной начали происходить странные вещи. Я вдруг стала слышать не то, что говорят люди, а то, что они думают. Я вдруг стала улавливать глубинный, истинный смысл того, что говорится. Это было очень странно и необычно. Я вспомнила, как маленькой я очень любила наблюдать за взрослыми и часто сидела неподалеку от них и прислушивалась к тому, что они говорят. И даже не что именно, а как они это говорят. И именно тогда, я стала замечать, что люди далеко не всегда говорят то, что думают. Их выдавали интонации, жесты, движения тела, мимика. Да и слова. Вы знаете, слова это удивительный инструмент. Когда мы что-то говорим, мы, как правило, не задумываемся о том, что именно мы говорим. Но у каждого слова есть свой глубинный смысл. Да и у каждой сказанной фразы есть свой скрытый мотив. Когда, например, мы что-то говорим о ком-то, очевидно, что мы говорим о тех качествах и чертах этого человека, которые резонируют нам. И если вы будете внимательны к людям, которые любят «перемыть косточки» окружающим, вы многое поймете о них самих. Наверное, именно тогда в детстве, слушая разговоры взрослых, я научилась скрывать свои истинные мысли и поняла, что не хочу ни с кем делиться тем, что я думаю и чувствую. Какой в этом смысл, если все вокруг друг другу лгут – думают и чувствуют одно, а говорят совершенно другое.

В детстве я была малообщительным тихим ребенком, который предпочитал общество книг любым играм с другими детьми, да и вообще любому обществу. Одиночество было моей стихией, моим домом, моей тихой гаванью – там было спокойно, не страшно, а главное не больно. Вся моя жизнь была там – в этом тихом одиночестве внутри моих мыслей, а все то, что происходило снаружи, было не более, чем фоном, декорацией для той жизни, которую я жила внутри себя. Там были сказки и мечты – о прекрасном принце и неземной любви. Такой, ради которой и в огонь, и в воду, и со скалы, и под поезд, и босиком по снегу…

И вот сейчас я все это вспомнила, я поняла, что все, что происходит в моей реальности – плод моих собственных дурацких фантазий, мыслей и действий. Я только никак не могла понять, почему Матвей так себя вел – ведь я этого не хотела. Или хотела? Мысли о нем причиняли мне невыносимую боль. Я не плакала – нет. Я вообще давно разучилась плакать. Я умела лишь выпрямлять спину, вздергивать подбородок, перешагивать через боль, засунув ее куда-то вглубь, на самую дальнюю полку своего подсознания, и идти дальше, стиснув зубы, продираясь сквозь чащи, взбираясь на высокие горы, а вокруг – пустота. Вакуум.

Я почти перестала спать и практически ничего не ела. Я не хотела этой боли. Я не хотела, чтобы она была. Я никак не могла понять, почему мне так невыносимо больно. И в этот момент я вспомнила фразу, которую сказал мне как-то его брат: «Поля, слушай свое сердце». Он сказал мне это тогда, когда мы с сестрой были в Москве в командировке и останавливались у Матвея, а сам Матвей уехал к жене. И тогда мне тоже было невыносимо больно и горько, и его брат сказал мне эти слова.

– Сердце? А оно умеет говорить? – пошутила я. – Я не умею, у меня все вот тут, – добавила я, постукивая пальцем по виску.

– Ты слишком много думаешь, ты не пробовала не думать? – спросил он.

– Нет, ответила я – не пробовала.

В тот момент мне показалось это вообще глупостью какой-то – как это не думать? Что за бред?

Когда я вспомнила об этом, я поняла, что он был прав, и все мои проблемы от того, что я все время руководствуюсь доводами рассудка. А вдруг он ошибается? Рассудок, в смысле, а не брат Матвея.

Сколько себя помню, я всегда думала – думала, и думала, и думала. О чем? Обо всем – кому, что и как сказать, как нужно было сказать, но я сказала по другому, как надо поступить, как все устроено в жизни и как бы я хотела, чтобы было в моей жизни. Мой бывший муж даже однажды сказал мне – «Ты все время все планируешь, придумываешь какие-то стратегии, но они у тебя никогда не работают. Фиговый ты стратег». Конечно, ведь в построении моих стратегий чувства не принимали участия. Все шло от ума, я придумывала их, ориентируясь на прописные истины, на то, что казалось мне правильным, опираясь на догмы, почерпнутые из книг и мнение других людей. Я практически никогда не понимала, что именно я чувствую, потому что не умела понимать чувства. Вместо этого я думала, что я должна чувствовать в той или иной ситуации, согласно полученным мной знаниям из книг, фильмов и наблюдений за другими людьми и их словами, и вела себя соответственно. Иногда, когда чувства были настолько сильны, что брали верх, разум просто вырубался – ненадолго, буквально на считанные минуты и теперь я знаю почему. Ведь у него не было рецепта поведения, подходящего ситуации. В такие моменты чувства сами управляли ситуацией и, наверное, именно в такие моменты я и была самой собой. Жаль только, что таких моментов было в моей жизни крайне мало – буквально можно пересчитать по пальцам одной руки. А со временем они и вовсе прекратились – я научилась виртуозно управлять своими чувствами – читай, подавлять.

И я решила просто приказать своему разуму отключиться. Просто сказала – стоп, хватит и мысленно нажала кнопку «выкл.». И силой воли я его отключила. О, в этом я была мастер. Только раньше я проделывала этот фокус со своим сердцем – я приказывала ему не любить, не болеть, не чувствовать.

Раньше мне легко удавалось приказывать своему сердцу не любить. Не любить, не болеть, не страдать. И оно подчинялось. Подчинялось до тех пор, пока Олег не решил со мной расстаться. Тогда сердце почему-то никак не хотело подчиниться, меня даже посещали мысли о самоубийстве. Просто наглотаться таблеток, уснуть и ничего не чувствовать больше. Такие мысли меня очень пугали – я боялась, что в какой-то момент не выдержу и таки расстанусь с жизнью добровольно. И чтобы не сойти с ума и совладать со своими предательскими мыслишками о самоубийстве, я стала говорить. Говорить о нем, о своей любви к нему, о том, как он со мной поступил – всем, кто готов был это слушать. Так продолжалось очень долго, порядка двух лет, именно тогда одиночество стало меня пугать. В такие минуты боль приходила и стучалась тихонько, но я засовывала ее все глубже и глубже. Я не хотела, чтобы она была, и я просто приказывала себе думать и верить, что ее нет. Помогали алкоголь и случайные связи – ну знаете, клин клином вышибают. Но эти случайные связи не приносили тепла в мою душу, лишь только помогали мне отгородиться и леденеть еще сильнее. А алкоголь… Он помогал забыться, пусть ненадолго, и не думать. До сих пор удивляюсь, почему я не стала алкоголиком. Ведь говорят же, что женщины гораздо быстрее привыкают к алкоголю и что женский алкоголизм неизлечим. Наверное, всему виной похмелье – похмелье у меня всегда было ужасным. В эти дни только самовнушение помогало мне выживать. Я говорила себе – мне не больно, все пройдет и это тоже, все, что меня не убивает, делает меня сильнее и прочие прописные истины. И это работало. Через какое-то время воспоминания уже не приносили с собой приступов тоски и боли.

Но никогда я не приказывала своему разуму не думать. И сейчас я вдруг со всей ясностью осознала, что вся моя боль, запиханная куда-то в глубину моего подсознания, никуда и не ушла, а была сосредоточена именно там – эти бесконечные мысли о том, как я живу, что я все время одна и никого нет рядом, как он (этот, другой, пятый, десятый) со мной поступил, как все не так, как хотелось бы. Я просто хотела, чтобы эти мысли, бесконечным роем вертевшиеся в моей голове, угомонились и прекратили свой бег. И вот сейчас, я решила поступить наоборот и проверить, что будет, если теперь я прикажу моему разуму отключиться.

И мне это удалось. В какой-то момент я поняла, что я это уже не я. Точнее не та я, которой я была все это время. И что вся моя жизнь была лишь иллюзией жизни – придуманной от начала и до конца картинкой, которую рисовали мои страхи и комплексы. Я совсем не такой видела свою жизнь и совсем не о том мечтала и хотела для себя. Я пыталась жить, руководствуясь доводами логики, следуя тем инструкциям, которые я почерпнула в книгах, благо читать я научилась очень рано, в три года, и времени на изучение этих инструкций у меня было предостаточно. Я жила в иллюзорных фантазиях о большой, чистой, светлой и прекрасной любви, которая бывает в сказках и о великой жертвенной любви, о которой писали классики. И вот сейчас я поняла, что жила не свою жизнь, а какой-то «книжный» вариант своей жизни. Черновик. Как будто писала сочинение по какому-то произведению, как на уроке литературы в школе. Только произведением этим была моя собственная жизнь.

После этого осознания я погрузилась в какие-то уж совсем неизведанные миры. Зато ушла боль. Совсем. Сейчас мне было совсем не больно. Даже хорошо. После того как разум отключился, осталось только сердце, душа и подсознание. О, об этом товарище я как-то совсем не подумала, приказывая своему сознанию отключиться.

Оказывается, когда мы отключаем наш мозг и позволяем себе просто не думать, мы можем не только понять свои истинные чувства и желания и услышать голос своего сердца и подсознания, которые объяснят нам все причины произошедшего с нами, но и голоса высших сил. Чего-то иного, того чему нет объяснения, но что на самом деле существует. Называйте это как хотите – ангелы-хранители, Бог, Высшие Силы, наставники, Вселенная. Неважно, как вы будете именовать их для себя, важно, что когда вы сможете остановить беспорядочный бег своих мыслей, которые роем кружатся в вашей голове и мешают почувствовать этот мир, только тогда можно услышать голос Вселенной. Во всяком случае, со мной случилось именно так.