Кисточки Жизни

И это была чистая правда. Я действительно очень быстро привыкаю к людям. К общению с ними. Именно поэтому мой ближайший круг очень узок. Потому что когда все заканчивается, я каждый раз переживаю, как будто в первый раз. Глупо, конечно, но ничего сделать с собой не могу. Я до сих пор верю в чудо, в любовь и в сказки. Мне тяжело, когда люди, которых я не ждала и не звала в свою жизнь, врываются в нее, оставляя след в моей душе, а потом также внезапно исчезают из нее, не сказав даже "прощай"…

Почему все это постоянно происходит со мной? Что со мной не так? Неужели я не достойна не только любви, но и элементарного уважения? Но ведь так не может быть, скажете вы. Однако, оглядываясь назад, анализируя всю свою жизнь и мало-мальски значимые отношения, я прихожу к выводу, что именно так обстоят дела. Я могла бы понять, будь я тупой красоткой, или наоборот "синим чулком". В моем же случае все происходит согласно поговорке – "не родись красивой, а родись счастливой". Не зря все-таки много веков назад кто-то из наших предков вывел эту теорию. Чтобы было понятнее, почему я так говорю, попробую описать себя.

Когда я думаю о себе первое слово, которое приходит на ум – красивая. Я понимаю, что красота моя субъективна – да и любая красота субъективна – я отнюдь не из тех женщин, увидев которых мужчины столбенют, а женщины зеленеют от зависти. Однако, вряд ли какой мужчина не оглянется мне в след. Я не высокая длинноногая красотка – мой рост 160 см. У меня красивая фигура, почти всегда длинные и почти всегда рыжие волосы. Я ношу очки – зрение начало портиться, когда мне было 10 лет, но они не портят меня – скорее даже наоборот. Нет, конечно, я не идеальная картинка, я обычная молодая женщина, которая всю жизнь следит за своей внешностью, холит и лелеет свое тело, ценит и любит себя. И окружающие отвечают мне взаимностью… правда, в основном женского пола. Те из женщин, которые однажды стали мне близки (не в интимном плане, конечно), остаются таковыми навсегда, ну или по крайней мере очень надолго. Но вот с мужчинами дела обстоят совсем по-другому.

Не то, чтобы я как-то особенно переживала отсутствие в моей жизни такого мужчины, о котором грезилось с детства – высокий, красивый, надежный, добрый, умный и так далее в том же духе. Нет. Скорее гораздо больше переживаний доставляет как раз то, что такие мужчины часто появляются в моей жизни, но… очень быстро исчезают из нее, оставляя след в моей душе и шрамы на моем сердце. И чем больше этих шрамов и следов, тем меньше вера в то, что когда-нибудь именно мой мужчина появится в моей жизни и останется в ней навсегда. Иногда меня посещают сомнения – а есть ли он вообще, этот пресловутый «мой» мужчина? Или, может быть, я уже встретила его, но не поняла, не разглядела, прошла мимо или не дай бог просто не смогла удержать его рядом с собой. И он, как и другие просто исчез из моей жизни, появившись в ней ненадолго и подарив мне короткие мгновения счастья.

Справедливости ради скажу, что не так много было мужчин, которые действительно что-то значили для меня. С одними расставалась легко и без сожалений. Но были случаи, когда расставание давалось тяжело – приходилось вырывать человека из своего сердце с болью и кровью. Честно сказать, так было только однажды. Да и как может быть иначе? Ведь любовь одна, разве нет? Любовь одна. Все остальное лишь жалкая сублимация любви, быстропроходящая влюбленность, сексуальное влечение, да мало ли что еще. Именно так я думала до тех пор, пока в моей жизни не появился Матвей и не перевернул с ног на голову все мое понимание жизни – что с женатыми мужчинами связываться грех, что любовь одна, и она у меня уже прошла, что отношения на расстоянии быстро угасают (и такой опыт у меня тоже был), что если изначально в сексе пошло что-то не так, то не будет дальше ничего совсем. Все, абсолютно все, во что я верила и в чем была убеждена, подверглось переоценке.

[30.04.2012 0:04:51] Полина: понимаю, что глупо тебе это все говорить… но не сказать не могу… извини

[30.04.2012 0:06:25] Матвей: Поля все нормас.

[30.04.2012 0:13:38] Полина: да ничего не нормас… надоело страдать, мучиться, переживать и расстраиваться… насильно мил не будешь…

Через пару дней он выслал мне деньги за проект, а потом поздравил меня с днем рождения. Если вы думаете, что вот этот разговор стал хотя бы началом конца наших отношений, то вы глубоко заблуждаетесь. Это все еще были цветочки, ягодки были впереди. И хотя, по большому счету, я уже все поняла и про свои чувства, и про его отношение ко мне, это вовсе не помогло мне сделать соответствующие выводы, что на этом нужно поставить жирную точку и жить дальше. Не тут-то было. Как однажды сказал мне Матвей: «Если вы все время наступаете на одни и те же грабли, значит это ох*ительные грабли». На что я не преминула ответить: «Или лоб слишком твердый».

Я по сей день не могу понять, почему я никак не могла просто взять и прекратить с ним поддерживать отношения? Зачем я все это делала с собой? Психологи бы сказали – привычка быть «жертвой». Наверное, так и есть. Сейчас, глядя на всю эту ситуацию, как бы со стороны, я понимаю, как все это было глупо и жестоко по отношению к самой себе. Но тогда… О, тогда я думала, что вот я такая прекрасная и благородная, а он «не понял и не оценил», ему же хуже.

Мы перестали общаться. От слова совсем. Чем я занималась без него в моей жизни?

Честно, плохо помню. Жила. Дописала и защитила свою многострадальную дипломную работу, получила диплом. Там, кстати тоже без эксцессов не обошлось. В дипломе мне выставили оценку «хорошо» по английскому, а должна была стоять «отлично». А я даже и не заметила, если бы не мои девчонки-сокурсницы, так бы это «хорошо» и осталось.

Отметили мы вручение дипломов с размахом. Гуляли до утра, объехали, наверное, все клубы Екатеринбурга и, наконец, попали в тот клуб, в который нас ни разу до этого не пускали. Мы поступили в этот раз умнее – просто забронировали стол. Что мы так туда рвались, я так и не поняла, было скучновато вообще-то, поэтому я уехала раньше всех, позвонив одному своему знакомому, который приехал за мной на шикарном мотоцикле и отвез на нем же меня домой. Ну и собственно остался со мной до рассвета.

После защиты диплома жизнь потекла как-то вяло и медленно. Непонятно было, чем заполнить освободившееся от учебы время. Я стала развивать свою практику на биржах фриланса и просто жить.

Было ли мне плохо, оттого что мы с Матвеем перестали общаться? Поначалу да, а потом… скажу так – я не просыпалась в поту посреди ночи с ощущением того, что случилось что-то плохое. Я решила, что если он не может меня полюбить, тогда зачем все это? Я устала быть его «врачевателем души», устала до такой степени, что мне пора искать себе такого врачевателя. Потому что все прошедшие события измотали меня просто до невероятности. И, как говорится, раз запрос отправлен во Вселенную, тут же приходит и ответ на него. Заказывали «врачевателя» – получите, распишитесь.

Именно в этот момент снова объявился мой первый любимый мужчина Олег и предложил встретиться. Я, честно говоря, была ошарашена. Пыталась придумать какие-то отговорки, но он не дал мне времени на долгие размышления – купил мне билет и сказал – «Приезжай, я тебя жду». Я подумала: «А что, собственно, мне мешает с ним встретиться? Была – не была». И поехала. Я в тот момент снова не подумала о том, что именно после таких мыслей и решений пойти на поводу у своих сиюминутных желаний, в моей жизни и начинается все самое «интересное».

Но в этот раз решение было правильным. Те пару дней, что мы провели с ним вместе, вернули меня в то время, когда нам было по 15–16 лет и мы по-настоящему любили друг друга. Сначала, конечно, мне было не совсем комфортно, но потом…

Все было так, как должно было быть, так как нужно. Поначалу мне было не по себе и я, пытаясь справиться с внутренним напряжением, как обычно, выпила чуть больше вина, чем нужно было. Правда, это вино очень быстро выветрилось. Мы заказали ужин в номер, Олег куда-то ушел и вернулся с цветами. Розовые розы. Помните песню – Розовые розы, я дарю ей снова – в память наших прошлых, в память наших прошлых дней. Наверное, поэтому розы и были розовыми – в память прошлых дней.

Мы поужинали, и мне захотелось пойти гулять – ночью. Тем более, что нам нужно было съездить на вокзал и купить мне обратный билет. Я вообще-то та еще авантюристка и легка на подъем, только привыкла во всем сдерживать себя и редко когда это мое качество прорывается наружу. Зато очень метко. Мы немного прошлись по безлюдным улицам, хотя Олег и бурчал всю дорогу, что нужно вызвать такси. Купив билет, мы вернулись в отель и занялись любовью.

Мне было хорошо и спокойно с ним, так, как будто я вернулась домой. Прошедшие с нашего расставания годы как будто исчезли. Он говорил мне, что любит, мы вспоминали, как нам было хорошо вместе. Но если быть совсем уж откровенной, я как будто присутствовала в этой ситуации не полностью. Как будто наблюдала со стороны. А во всем действе участвовала та часть меня, которая тогда, когда мы расстались, потеряла опору под ногами. Она впитывала в себя эту любовь и счастье, которые не случились с ней, отпускала обиду на него, когда-то до боли любимого, и прощала себя за то, что так долго не могла никого полюбить.

Утром он ушел на работу. Через пару часов позвонил, пожелал мне доброго утра, сказал, что придет к обеду, и мы пойдем обедать. Он пришел так, как мужья приходят домой на обед. Мы пошли в ближайший ресторан, а потом настала пора расставаться. Мне не было тяжело с ним расставаться, нет, не в этот раз. Наоборот. Именно тогда я поняла, что, наконец, отпустила его, а главное отпустила себя. Как говорится, закрыли гештальт и отлюбили друг друга так, как нам обоим было нужно, додали друг другу все, что хотели отдать, сказали все, что хотели сказать.

Эти два дня с Олегом не просто подарили мне спокойствие и радость, но и позволили мне понять, что только с ним я была самой собой. С ним мне не нужно было притворяться, надевать маски, «держать лицо». Я знала, я чувствовала, что здесь меня любят и принимают такой, какая я есть – со всеми моими слабостями и недостатками. Совсем не так, как с Матвеем, с которым я боялась сказать что-то не то, сделать что-то не так и постоянно пребывала в жутком напряжении, когда он был рядом. Я понимала, что здесь меня не оттолкнут и не сделают больно. Уже не сделают, потому что мое сердце уже не здесь.

Но в тот момент это все было неважно, потому что на эти два коротких дня я вернулась в то время, когда и мое сердце, и моя душа, и мое тело принадлежали ему. И не было страха, не было неловкости, ложного стеснения и прочих негативных чувств и эмоций. Тогда я впервые осознала, что только с ним я была самой собой, но это длилось недолго. После нашего расставания, когда сердце мое разлетелось на куски, я больше никогда не чувствовала себя цельной. Я вообще с трудом тогда научилась жить без него в своей жизни. И удалось мне это только после того, как я воздвигла вокруг себя кучу разных барьеров, надела маску сильной и уверенной в себе девушки, которой никто не нужен, роковой красавицы, которая вертит мужчинами направо и налево и использует их по их прямому назначению лишь в физическом смысле, спрятав за маской высокомерия своё разбитое кровоточащее сердце и тонкую ранимую душу. Боль от расставания с Олегом была такой сильной, что я больше никогда, никогда не хотела ее пережить. А это означало, что больше никогда нельзя никого любить. Тогда больно не будет.

Да, я научилась жить в мире, в котором боли нет, просто потому, что в нем нет чувств, нет любви. Спросите меня, как можно жить в мире без чувств? А я отвечу – зато в нем нет боли. Я не понимала тогда, что без любви душа высыхает, как пустыня и шла по этому пути 20 лет. Лишь мои дети смогли протоптать дорожку к моему сердцу, но даже с ними, когда они подросли, я старалась держаться на расстоянии. Потому что тогда 20 лет назад я повесила на своё сердце тяжелый амбарный замок, и как ни пытались «принцы» всех мастей подобрать ключи к этому замку, так ни у кого из них ничего и не получилось.

А вот теперь, когда в моей жизни появился Матвей, больше всего на свете мне хотелось снять с себя эти оковы, убрать все барьеры и открыть ему своё сердце, сбросив этот надоевший уже даже мне самой замок. Однако проблема была в том, что у меня тоже не было ключа, я ведь выбросила его ещё тогда, 20 лет назад, чтобы уж наверняка. И потому-то ничего и не получалось. И от этого мне было так страшно, как никогда раньше.

И вот сейчас всего за какие-то несколько часов Олег вернул мне меня, и я снова почувствовала себя живой и целой. Я была глубоко благодарна ему за эти два дня, за его любовь, нежность и ласку, за то, что он был в моей жизни. Мы закрыли страницы нашей с ним истории, расставшись тепло и нежно, без обид и претензий друг к другу.

Но я также поняла еще и то, что мои чувства к Матвею сильно отличаются от тех чувств, которые я испытывала когда-то к Олегу. Однако я никак не могу дать волю этим чувствам. Они есть и они очень-очень-очень большие и глубокие. И мне было очень страшно, что если я отпущу себя и позволю этим чувствам открыться, я стану уязвимой для боли, которой я жутко боялась и не хотела. И еще я поняла, что я действительно люблю Матвея, с которым, наверное, уже ничего у меня не будет. Наверное, мне просто не суждено быть счастливой в любви. Так я думала в тот момент.

* * *

Приехала я домой с легким сердцем, хотя мне и было немного грустно. Но эта грусть была очень светлой и легкой, и не отравляла мне жизнь. Лето было в самом разгаре, а это мое любимое время года, так чего понапрасну грустить?

Мы с моими сокурсницами все также продолжали встречаться и общаться, как и раньше. Окончание института отнюдь не повод разрывать отношения, не так ли? Мы здорово проводили вместе время и вот в один из июльских вечеров мы запланировали отменную гулянку. Я как раз планировала начать собираться, как услышала, что в скайпе пришло сообщение…

Сообщение было от Матвея. Всего одно короткое слово – привет, но сердце мое от него подпрыгнуло куда-то к горлу, в ушах застучало, кровь прилила к щекам. Боже… Дрожащими руками я ответила – привет. И понеслось…

Сначала это были робкие – как дела, что нового? Но спустя несколько минут, он уже звонил мне по видеосвязи. Соскучился. А как соскучилась я – не передать словами. Я смотрела на него в экране своего компьютера и не могла отвести глаз. Я так хотела дотронуться до него. Его глаза сияли и искрились от радости, он улыбался – такую радость невозможно подделать. Мы проболтали почти два часа, пока я собиралась на встречу с подругами. Все наши разногласия и размолвки были тут же забыты, как будто их и не было и все вернулось на круги своя…

Июль 2012 года

Мы не виделись уже больше полугода, и я отчаянно скучала по нему. Тосковала по его губам, рукам, по его запаху.

[30.07.2012 13:48:13] Матвей: А тебе ничего монтировать не надо?

[30.07.2012 13:49:00] Полина: монтировать?…ну…надо)))

[30.07.2012 13:49:12] Матвей: Да? Что?

[30.07.2012 13:49:14] Полина: тебя в себя…а так вроде больше ничего)))

[30.07.2012 13:49:51] Полина: у меня вся работа достаточно мобильная))) хоть в африке ее можно делать)))

[30.07.2012 13:50:31] Матвей: Ух ты.

[30.07.2012 13:50:40] Матвей: Завораживает

[30.07.2012 13:51:09] Полина: да?

[30.07.2012 13:51:23] Полина: и что же именно завораживает?:)

[30.07.2012 13:51:50] Матвей: Процесс монтажа меня в тебя

[30.07.2012 13:52:16] Полина: о, да, а меня-то как завораживает этот процесс, ты себе даже не представляешь)))

[30.07.2012 13:52:58] Полина: даже не сам процесс, сколько сама мысль об этом процессе))) как подумаю – так и сижу потом завороженная)))

[30.07.2012 13:53:34] Матвей: Вооо. Мысли об этом тебя сильнее заводят, чем реалии?

[30.07.2012 13:54:45] Полина: хм, я бы так не сказала, просто в мыслях это все немного более…как бы выразиться-то

[30.07.2012 13:55:32] Полина: меня ты заводишь…сильнее, чем кто бы то ни было, но в мыслях у меня все не так как на самом деле происходит, мне сложно с тобой просто в реалиях…а в мыслях нет

[30.07.2012 13:57:55] Матвей: Парадокс ити его мать

[30.07.2012 13:58:25] Полина: да это не парадокс

[30.07.2012 13:58:47] Матвей: А что же?

[30.07.2012 13:58:52] Полина: просто ты как-то держишься на расстоянии…и не подпускаешь меня к себе близко

[30.07.2012 13:59:26] Матвей: Как ты это завернула

[30.07.2012 13:59:44] Полина: и вот мне вроде и хочется на тебя прям с порога наброситься с поцелуями и объятиями и прочими нежностями, но ты держишься с таким независимым видом, что как-то я тушуюсь и вообще не знаю как себя с тобой вести… ну еще конечно то, что мы раз в пятилетку видимся тоже свою роль играет…

[30.07.2012 14:00:41] Матвей: Поняяяятненько.

Но если вы думаете, что все наши разговоры сводились лишь к сексу, то вы ошибаетесь.

Иногда они были далеки от секса:

[31.07.2012 15:04:35] Матвей: Ну ты же все можешь

[31.07.2012 15:05:16] Полина: думаешь?

[31.07.2012 15:05:35] Матвей: Уверен

[31.07.2012 15:05:41] Матвей: Правда, уверен. Ты оч сильная мадам

[31.07.2012 15:06:27] Полина: это тебе так кажется, Матюшечка)))

[31.07.2012 15:08:10] Матвей: Ну ты хорошо скрываешь свои слабости

[31.07.2012 15:09:06] Полина: жизнь научила)))

[31.07.2012 15:09:33] Матвей: Жизнь она такая блин

[31.07.2012 15:09:34] Полина: потому как нет рядом мужчины, с которым не нужно этого делать… или наоборот – его нет, потому что слишком хорошо прикидываюсь сильной. В общем, это проблема замкнутого цикла)))

[31.07.2012 15:10:43] Матвей: Типа прыщи, потому что не чпокают. А не чпокают, поэтому прыщи?

[31.07.2012 15:11:03] Полина: не правильно – не чпокают, ПОТОМУ ЧТО прыщи:D

[31.07.2012 15:11:32] Полина: не знаю, сия проблема мне не знакома – бог миловал и с такими сложностями я в своей жизни не сталкивалась))))

[31.07.2012 15:11:53] Матвей: И это радует

[31.07.2012 15:13:07] Полина: и не говори – хоть что-то))))

[31.07.2012 15:13:50] Матвей: Да хватит ты на себя гнать то.

[31.07.2012 15:14:48] Полина: я не гоню… устала что-то – бьюсь как рыба об лед, а ничего путного пока не выходит, как-то иной раз руки прямо опускаются(((

[31.07.2012 15:16:14] Матвей: Блин так на меня похоже

[31.07.2012 15:16:21] Матвей: Ты мое альтер эго

Альтер эго… Да, наверное, так оно и было. Иногда просто было даже как-то жутковато до чего мы с ним похожи. В то же время мне было странно, что он видит меня этакой сильной женщиной, которая все может. При этом, мне казалось, что с ним я как раз совсем другая. А может мне просто так казалось или просто хотелось быть с ним другой, но я не знала как – просто не умела. Во всяком случае, когда я общалась с ним, я чувствовала себя просто женщиной, которая хочет любить и хочет чтобы ее любили. И мне очень нравилось, что он пытается меня поддерживать и подбадривать.

Август 2012 года

[21.08.2012 18:09:48] Матвей: Блин Полька, хочу тебя нимагу

[21.08.2012 18:11:06] Полина: прям ты меня… аж не знаю, как выразиться… как обухом по голове

[21.08.2012 18:11:39] Матвей: Прям пизес как хочу. Со мной все в порядке?

[21.08.2012 18:11:50] Полина: более чем я бы сказала

[21.08.2012 18:12:06] Полина: ну почему ты за тридевять земель а?

[21.08.2012 18:12:41] Матвей: Да фиг его знает. Обстоятельства. Квест ети его мать

[21.08.2012 18:12:46] Полина: прям так хочешь, что прям набросился бы на меня?

[21.08.2012 18:13:58] Матвей: Прям заебал бы

[21.08.2012 18:15:22] Полина: блин хочу

[21.08.2012 18:17:37] Полина: умеешь ты выбить меня из колеи, американская горка ты моя)))

[21.08.2012 18:28:40] Полина: у меня низ живота заболел…от желания…

[21.08.2012 18:45:03] Полина: возбудил меня такой и умолк…кадр ты пожизненный))))

[21.08.2012 20:33:10] Матвей: Не говори блин. Ща бы зализал этот твой низ живота

[21.08.2012 20:36:15] Полина: я только представлю это, у меня сразу дрожь по всему телу и соски встают

[21.08.2012 20:41:19] Матвей: Да? И как это выглядит?

[21.08.2012 20:45:31] Полина: что именно? как соски встают?:)

[21.08.2012 20:45:45] Матвей: Аха

[21.08.2012 20:45:50] Полина: а ты не знаешь, как это обычно выглядит?:)

[21.08.2012 20:46:10] Матвей: Неа

[21.08.2012 20:46:34] Полина: ну вот так набухают, становятся твердыми и торчат)))

[21.08.2012 20:47:10] Матвей: Вот бы взглянуть на это чудо

[21.08.2012 20:47:13] Полина: и хочется ими об тебя потереться

[21.08.2012 20:47:20] Матвей: Мммм

[21.08.2012 20:49:27] Матвей: А можно я тебе позвоню завтра, как у компа буду?

[21.08.2012 20:49:42] Полина: можно, конечно)))

[21.08.2012 20:50:02] Матвей: Ты такая хорошая

[21.08.2012 20:50:13] Полина: безотказная главно)))

[21.08.2012 20:53:07] Полина: блин…как же я тебя хочу…так хочу обнять тебя, вдохнуть твой запах…целовать тебя всего…уже забывать стала как ты выглядишь и как ты пахнешь…

[21.08.2012 20:54:07] Матвей: Хмм. А мне почему-то жутко хочется в тебя кончить. Это нормально?

[21.08.2012 20:56:02] Полина: конечно, я бы тоже хотела…это супер возбуждает и…ну вообщем супер))) очень интимное такое действие

[21.08.2012 21:02:07] Полина: скучаю я по тебе…

Теперь чаще всего, наши переписки, хоть и начинались вполне невинно, переходили все же к самым интимным моментам наших отношений. В августе, мы уже начали созваниваться по видеосвязи, так как безумно скучали и наши разговоры были пропитаны нежностью и желанием.

[31.08.2012 21:36:20] Матвей: Как дела, рыжуля?

[31.08.2012 21:36:47] Полина: да фиг знает…вроде нормально)

[31.08.2012 21:37:09] Матвей: Ну слава Богу

[31.08.2012 21:38:01] Полина: у тебя как?

[31.08.2012 21:38:15] Матвей: Средненько. Секаса хоца

[31.08.2012 21:43:46] Полина: мне чета ваще ниче не хоца, у меня такая неделя была…я как савраска

[31.08.2012 21:44:07] Матвей: Во как.

[31.08.2012 21:44:24] Полина: у меня конец августа всегда такой, достало все короче

[31.08.2012 21:46:03] Матвей: Понятно. Ну если бы ты ща рядом была, то я бы тебя так вылизал, что ты бы точно захотела

[31.08.2012 21:46:30] Полина: да если бы ты рядом был, я бы каждую секунду хотела…

[31.08.2012 21:47:05] Матвей: Какая же ты милая

[31.08.2012 21:47:34] Полина: да никакая я не милая, только подумала об этом – уже захотела:)

[31.08.2012 21:47:49] Матвей: Ты удивительная

[31.08.2012 21:50:24] Полина: в хорошем смысле?;)

[31.08.2012 21:50:37] Матвей: В самом лучшем кисик

[31.08.2012 21:53:09] Полина: классно:*

[31.08.2012 21:53:31] Полина: а ты замечательный и самый лучший (inlove)

[31.08.2012 21:53:43] Матвей: Ути пути. Мечтаю приехать к тебе в сентябре, хоть на пару дней

[31.08.2012 21:56:06] Полина: приезжай… я буду на седьмом небе от счастья или вообще на сто седьмом каком-нибудь))))

[31.08.2012 21:56:36] Матвей: Ну тока ситуевина выправится, прям сразу и мотну

[31.08.2012 21:56:45] Полина: хорошо, я держу за тебя пальцы скрещенными, чтобы быстрее вправилась ситуевина

[31.08.2012 21:57:07] Матвей: Спасибо, рыжуля

Но в сентябре он не приехал. Он вообще больше никогда не приехал…