Пятно от брокколи, или Почему подружки больше не приглашают тебя на вечеринки. Как родить и не докатиться до растянутых треников

По звездной звездности

По звездам, говорят, можно пол заранее выбрать (не по Мадонне и Джастину Биберу).

Тут все просто. К гадалке не ходи! Ходи к астрологу! Как пишут на сайтах: «Если в пятом доме находятся мужские планеты и нечетные знаки зодиака, это дает больше сыновей, если женские планеты и четные знаки – больше девочек».

Остается только узнать, где этот пятый дом, на какой он улице и в каком городе.

По позе зачатия

Многие специалисты, изучившие траектории движения сперматозоидов, уверяют, что пол младенца можно заказать, зачиная ребенка в определенной позе. В чем тут секретик?

Давайте вернемся в школу и вспомним, что влияет на то, кто получится в итоге: мальчик или девочка. Хитрый сперматозоид – вот кто определяет пол. Если это Y-сперматозоид, то, оседлав яйцеклетку, он даст нам мальчика. Х-сперматозоид, отловив женскую частичку, положит начало жизни дамы.

Мальчиковые сперматозоиды – более подвижные, они быстренько мчатся к своей цели, оставляя медленных дамских далеко позади, нападают на яйцеклетку группой, как стая, авось один самый могучий прорвется.

Девочковые же сперматозоиды плетутся еле-еле. Но это только на первый взгляд.

Мудрые дамы тише едут, но дальше будут. Когда мальчиковые сперматозоиды, пообломав свои мечи да устав от прыти, падают от усталости, тут, плавно виляя бедрами, вплывают дамы.

И, вступив в союз с яйцеклеткой, они порождают девочку.

Поэтому суть всей кутерьмы с позами – либо дать быстрый залп сперматозоидами-мальчиками, либо наоборот замедлить сперматозоидов-девочек, чтоб они двигались медленно, но верно!

Позы для зачатия девочки:

• миссионерская;

• поза «ложечки»;

• поза «лотос» (ее посмотрите в «Камасутре» и попробуйте сами.:-))

Позы для зачатия мальчика:

• догги-стайл;

• «наездница»;

• стоя;

• генеральская (суть в том, чтобы лежа на спине надеть мужчине ноги на плечи, как погоны.:-))

Практикум

А вы помните, как зачали своих детей, в каких позах? Совпадает?

У меня оба раза – да!!!

_____

По пожиранию продуктов определенного вида

Бананы хоть и выглядят как пенисы, но на удивление пророчат девочек, а не мальчиков. И еще картошка! Предлагаю вам прочитать, какие продукты позволяют зачать мальчиков, а какие девочек.

Вот это мужская диета

Персики, абрикосы, цитрусовые, компоты из сухофруктов, изюм, курага, финики, чернослив, вишня, оливки, тыква, помидоры, баклажаны, шпинат, грибы, говядина, телятина, курица, субпродукты, колбасные изделия, злаковые, гидрокарбонатная минеральная вода, чай, кофе, фруктовые соки, мед, черный шоколад.

Бытует мнение, что шансы зачать мальчика увеличиваются, если употреблять много соленой и калорийной пищи. С давних времен люди замечали, что в сытые годы рождалось больше детей мужского пола, в голодные – женского.

А вот и девчачье меню

Спаржа, морковь, лук, огурцы, баклажаны, перец, арбуз, клубника, малина, ананасы, манго, яблоки, фундук, миндаль, курица, индейка, говядина, телятина.

Что-то я запамятовала, что к девочкам, а что к мальчикам приводит…

Моя свекровь вот, мудростью полувековой полна, говорит мне: «Хочешь девочку – надо есть калий!» Или кальций.

Главное, чтоб калий был не цианистый!:-)))

Встречала и информацию, что наибольшее количество «мальчиковых» ионов натрия и калия содержится в мясе, колбасных изделиях, рыбе, яичных белках, печенье, бисквитах, рисе, манной крупе, картофеле, грибах, сухой белой фасоли, чечевице и сушеном горохе. Кроме того, в фруктах: апельсинах, абрикосах, персиках, черешне, финиках, кураге и черносливе.

Хотя сегодня уже все в один голос говорят, что от питания мамы ничего не зависит. Зато зависит от того, чем питался перед зачатием будущий отец. Так что хотите мальчика – откармливайте мужа калиесодержащими продуктами. И с гарантией 50 % получите сына.

У моего мужа Леши в семье были только одни мальчики! Прадеды, деды, отцы, братья – во всех поколениях рождались мальчики. И никак не девочки.

А за пол отвечает закорючка в хромосоме, которая у мальчиков отсутствует. Пол заказывает хитрый сперматозоид. Так что можете своим мужикам сказать: «Ша! Креветка!», коли будет вас обвинять, мол, вот все никак мне сына не родишь! Или дочь!

Ну что, зачали? Теперь погнали!

Беременность слонихи длится два года

Природа, мать твою, то есть мать наша! Какая же ты хитрая. Села я писать про тяготы беременности, а ничего и не помню! Все ты стерла мне переживательное, чтоб я опять рожать хотела! И третьего, и четвертого, и пятого! Делаешь из нас окситоциновых наркоманок! Нескончаемых сентиментальных деткопроизводителей! Присыпала все розовой присыпкой прекрасных воспоминаний!

Однажды в беременном Голливуде: сначала мне захотелось послушать «Русское радио», что мне несвойственно (так же, как и жрать известку). Где-то на второй песне из серии «Ты бросил меня…» я уже рыдала, хотя муж ушел от меня всего лишь на один день – уехал в командировку.

Но этого мне показалось мало – и я включила «Православное радио». Вот уж действительно цитадель вселенской скорби! Всем беременным гормонашкам – рекомендую!

Хорошо, я сейчас разложу все по полочкам, чтобы убедить себя в том, что не хочу еще одного ребенка, а это природа во мне говорит. Что ей так выгодно.

Вот что говорит природа: «Беременность! Вот ведь время волшебное! Когда книжку можно читать целыми днями, и совесть ни капельки не мучает за неэффективное времяпровождение. Никто тебе не скажет: „Что разлеглась? Вставай! Иди! Паши!“ Беременная приравнивается к полубожественному существу, которое должно дать начало новой жизни!»

Знаете, за что еще я любила свои беременности? Не за прекрасный утренний поблев, не за тихую мелодию разъезжающихся костей и не за огромные сиськи, которые были в тот момент у Тани, Оли и Надежды. Не было у меня и космического блаженного прихода от скорого родительства, который ощущают все просветленные матери.

Любила я беременность за индульгенцию на тупость, что вручается каждой даме на сносях сразу при предъявлении теста о двух полосках.

Тупи – не хочу! Все-то тебе, прогестероново-эстрогеновой, с рук спускают!

Можно лежать на диване и ничего не делать.

Можно жрать что хочешь и думать: «так надо ребенку, раз хочется»!

Хочешь – клади ключи в холодильник, хочешь – банан суй в замочную скважину и дверь им открывай. Хотя зачем втыкать – можно просто приложить, банан-то электронный! Когда ты беременна, тебе прощаются странные вкусы не только в еде, но и в других сферах жизни.

Беременные сдвиги кукушки

Да-да, хитрая природа стирает нам, перенесшим все прелести беременности и родов, память, чтоб не чурались за вторым, третьим, четвертым идти. Но я тоже не лыком шита – я блог веду и все-то в него, как в черную книжечку, записываю.

Давайте-ка перенесемся в 2015 год. Зима. Так, у меня совсем маленький срок, я отменила полет в Шанхай по работе (это была закупка тканей для нашей новой коллекции Misha Combearzon). Там все было нормально в первом триместре, веселье началось по весне, во втором.

Сижу такая в кафе, ем сэндвич, а капучино все нет.

Подзываю официантку: «А где капучино?»

Она в ужасе: «Какой?»

Я: «Тот, который я заказала!»

Она, с недоверием, но уже и с сочувствием: «Так вот же он!»

Капучино стоит на столе, и я его уже наполовину выпила!

Я все забывала и ничего не понимала. В целом-то, конечно, я и не беременная этим промышляла – но тут у меня была 100 %-я отмазка. Да-да, беременные глупышки та-а-а-а-акие милые! Девочки, наслаждайтесь! И не комплексуйте! Зис из йоур тайм!

Я пакетик с чаем бросала в раковину, а кружку – в мусорку!

Чего только ни творят беременные. И чего только ни хотят сожрать! Очень хочется мела! Беременные наркоманы нуждаются в кальциевых дилерах и извращенных запахах:

mama_puteshestvuet_kukuhoy:

Из суперстранностей – я обожала нюхать и жевать синюю губку, которая лежала у нас в ванной. Она из рода каких-то очень привлекательных морских губок была. Уж так я ее обожала, не хотела с ней расставаться. Ни селедки не надо с шоколадом, ни метро понюхать, ни стены погрызть, только оставьте меня в покое наедине с моей губкой!

Мне хотелось мела, активированного угля… и бетона!)))

Очень хотелось нюхать строительные материалы, краску! Регулярно ходила в строймагазины и… нюхала.))) Причем это было в каждую беременность…

Я ела цемент.))) Сухой! До сих пор некоторые виды цемента грызу.)))

Начала обгрызать ванную комнату, потом на улице по пути дома (новые… там вкуснее бетон). Еще вкусно пахнет мокрый подъезд (после уборки) – можно было наслаждаться ароматом. А еще я скупала все чистящие порошки и драила раковину, ванну, унитаз без конца. До сих пор запах синего _«Комета_» – идеален!

Господи! Я жрала мел, как больная.))) Зубной порошок пережевывала и выплевывала.))) Тоннами жевала супермятные жвачки (пока они ядерные)… Даже сорта мела различать стала!)))

Я обожаю запах сырости, а именно подвала, где хранится картошка.))) И так уже третью беременность!

Мой гинеколог не объяснила мою страсть к лизанию порошка «Персил». Она просто попросила, чтобы я поменьше его глотала! К слову, я его не глотала, а просто лизала! Когда порошок начинал жечь язык, мыла рот водой!

 

А я, как сумасшедшая, рельсы ЖД лизала!

Вторую беременность со второго триместра отмачиваю и нюхаю штукатурку.))) Включаю в машине кондей и нос в него сую.))) Нюхаю с захлебом колеса резиновые, новую бумагу. Хочется погрызть цемента, а запах влажного ремонта меня просто до экстаза доводит.)))

Так хотелось запаха штукатурки, что поехала за ним в «ОБИ» в три часа ночи. Глина для лица при замачивании пахла штукатуркой пять-десять секунд, а потом, аллилуйя, свершилось! И я нашла, как добыть этот запах!))) Газеты вкуснее пахнут, чем книги, кстати.))) Или просто блок бумаги для принтера. Да, и хочется лежать и нюхать, как наркоман.)))

С мужем ругались в магазине, я забыла дома карту и умоляла купить мне маленькое колесо для дачной тележки, пахнувшее резиной сильно и вкусно.))) В магазине все в шоке были. Я выпрашивала колесо, а он говорил _«нет_» (не хотел, чтобы я такой сильный запах нюхала).

А мне хотелось во все беременности нюхать запах известки и краски – это же вообще ппц. В одну из беременностей особенно повезло – таджики делали ремонт в подъезде. И я готова была по сто раз в день ходить гулять, лишь бы вдыхать этот божественный аромат ремонта!

Хорошо, когда есть гараж и в нем есть что понюхать.))) У меня в гараже только фундамент кладут, я вот жду нанюхаться!

Хочешь нюхать – нюхай! Хочешь мела – на тебе, пожалуйста.

А еще беременностью можно умело пользоваться! Любая беременная знает, что круглое пузико – это документ, спускающий тебе все грешки.

• Отпускают гаишники. Меня два раза. Во второй, когда я не пропустила кортеж президента.

• Можно уйти от ответственности. В первую беременность я въехала в попу мужика. Его попа пострадала, но я предъявила ему живот, и он даже не стал вызывать гайцов.

• Положительного ответа можно добиться по любому вопросу – стоит лишь выкатить свой беременный аргумент и принять скорбный вид.

Какие же мы очаровательные беременные корыстницы!

Меня на 15 суток не посадили за неоплаченные штрафы. Мелочь, а приятно.

Я надеюсь пузом в июне проломить путь к диплому.

Но за все хорошее приходится платить.

Разобрались с беременной гастрономией и токсикоманией, девочки. Переходим к очень серьезному этапу беременной жизни, тяжелому морально. Но вы должны быть стойкими.

Как попа сожрала труселя. Манифест в защиту беременных задниц

mama_puteshestvuet_kukuhoy:

Хорошо быть беременной при росте 180, в таких высоких девушках малыши могут ездить стоя, как в трамвае! А я со своими 162 сантиметрами похожа на шар. Итак, идет месяц восьмой. Я – беременная слониха. Мои ноги – огромные столпы. Кости решили развестись и разъезжаются по разным квартирам.

Однажды, будучи беременной, вы пойдете за нижним бельем, повернетесь крупом к зеркалу – глядь (дальше идет междометие в рифму), а ОНА, зараза, опять больше!

Куда уж больше? Больше только слоновья!!! И стринги заорут: «Не надевай нас на нее, она нас опять сожрет!!!»

Сколько в беременных и кормящих задницах, в этих мягких и малость обвисших булках твердости! Сколько терпения в них и самопожертвования. Еще вчера они сводили с ума не только мужей, но и всех мужиков вокруг. А сегодня организм с какого-то хера решил, что будущему ребеночку не повредит пудок целлюлита в области галифе у мамаши. Ну мало ли, голод ли наступит али ядерная война.

В беременных трусах я себя ощущала тараканищем из одноименной книги. Они такие огромные… хоть бант на макушке завязывай.

И вот уже беременная или кормящая задница понимает, что не составить ей конкуренции в орехожопности пятым точкам молодой парацелки-секретарши, девицы из спортивного клуба или стриптизерши, что качает мышцы каждую ночь!

«Так нечестно!!!» – хочет закричать беременная задница, но ее крик справедливости захлебывается в беременном жире!

Самое обидное – это когда ты родила весной, и лето начинается, а ты – свинка! Но я хитрю – ношу бандаж. А ровно в 12 часов ночи снимаю его – и превращаюсь в пузатую тыкву!

Почему нельзя купить сумку в роддом сразу готовую? Чтоб прям туда не заглядывать, а открыть там уже по факту.))) Я как вспомню все трусищи, какие с собой надо было брать!))) Ладошки при их виде потели на кассе.

Не знала, что бывают специальные беременные трусы! Надеюсь, они мне не приснятся!

А моя задница потирает руки и думает, что скоро эти крепкожопые юные девы залетят и откроют для себя слово «целлюлит»!

Заднице обидно. И она плачет по ночам. Но не сдастся! И гордо снесет эти деформации, что портят конфигурацию тела.

Потому что у нее задача – выносить потомство. Вот родим – и в спортклуб и на диету. А пока держись, беременная жопка! Мы с тобой! И знаем, что ты – крепкий орешек!!! И вынесешь все приключения – от беременных труселей до странной безразмерной попоны, которую почему-то часто предлагают в магазинах для беременных.

Кто придумывает дизайн этих ужасных чехлов, которые продаются в таких магазинах? На слонов в цирке и то лучше шьют! Когда ты огромна, очень хочется выглядеть хотя бы стильно. Потому, девочки, заранее озаботьтесь своим беременным гардеробом!

Ты находишь что-то в магазинах для беременных? По-моему, там только вещи, снятые с цыган и невинно убиенных толстых бабушек!)))

О, а следующая тема – исчезание сисек после кормления! У меня был второй размер, когда я была еще молода и зелена. После первых родов и кормления едва хватало на полторашку. После вторых – сиськи покинули чат, так что пришлось купить новые, а что делать. Ну, об этом попозже. Мы еще с вами не родили. Давайте пока куда-нибудь слетаем, ведь очень хочется!