О родителях и детях

О страхе детей перед агрессией

Эта тема прослеживается и в других главах, а также в моих рассказах и размышлениях. Это больная тема. Среди нас всегда были и есть неадекватные личности. В детстве особенно часто с этим явлением сталкивались потому, что в малом возрасте дети неспособны собой управлять, а во взрослом, люди могут как-то вуалировать это, проявлять не так явно, возможно исподтишка.

Когда мы знаем, что ребёнок наш кого-то боится, то можем принять меры, стараясь укрепить дух его, или же контактируем с обидчиком, чтобы поговорить. Я не ходила в школу, так как, на счастье, сыновей моих никто не трогал, хотя старший в начальных классах боялся одноклассника, очень агрессивного и неуправляемого. Боялся его, хотя он его ни разу так и не тронул, очевидно, потому что такие люди не могут не внушать страха из-за их агрессивности и непредсказуемости. Понять состояние страха можно, но нужно тем не менее выходить с достоинством из такого положения. Старалась внушить ему, что за себя всегда нужно уметь постоять, за других тоже. Страх естественное чувство, но чувство самодостоинства должно быть сильнее, и если придётся, надо биться за это. Вечно кого-то боящийся мальчик не вырастет настоящим мужчиной. Мы всегда говорили детям, что нужно уметь себя защищать и не только себя.

Следует учить детей сопротивляться, биться за себя, если даже будешь побит. Правда, в детстве мне один-единственный раз досталось от девочки. Я до сих пор помню свой позор, хотя у меня действительно не было шанса оказаться небитой. Мы учились, кажется, в 6-м классе. К нам в класс перевели девочку переростка. Она была нас старше года на 3-4. Она была здоровой, а что ещё хуже – неуправляемой. Девочка приехала временно из Москвы, где в научно-исследовательском институте проводили опыты над ней и наблюдали. Она была азиаткой, и у неё было два сердца, именно поэтому она была под наблюдением. Несчастная девочка, по сути. Неизвестно что с ней делали, раз она была агрессивной, чуть что сразу лупила. Её все боялись. Не помню почему, но я попалась ей под руку, и она меня хорошенько огрела несколько раз по голове книгой. Очевидно, ответила ей дерзко, чего она не выносила. Тут и речи не могло быть о сопротивлении, так как она била сильно и наверняка. Я просто упала оглушенная на парту и кое-как пришла в себя до прихода учителя. Естественно, никто на неё не жаловался, всё равно это не помогло бы. Ну что могли бы сделать учителя с неадекватной ученицей, которая и так родилась с аномалией, так еще и подвергалась опытам.

Возвращаясь во времена, когда дети были школьниками, хочу сказать, подруге моей пришлось увезти свою дочь к маме, так как в классе её замучили издёвками. Она ничего не могла сделать, хотя часто ходила в школу, говорила с обидчиками, но всё бесполезно.

Как уже не раз писала, мои дети были спокойными и мирными, дружелюбными. Арсений немного был в себе, мог отключаться от всего и всех, если был на чём-то сосредоточен, но всё же вполне общительным. Как-то летом, когда в садике оставалась одна объединённая группа, парень, тоже бивший всех подряд, на два года старше Арсения всё лето проиграл только с ним. Чем-то Арсений привлёк его, очевидно, не проявляя боязни перед ним, он сумел каким-то образом гасить его агрессию. Младший сын Олег хоть и был очень спокойным и милым созданием, уже чуть ли не в год стал проявлять свой характер. Я решила, он этим пошёл в меня. Если рядом с ним друзья его братьев в шутку могли их шлёпнуть или толкнуть, он молнией вскакивал и зубами впивался в обидчика. Один раз он до крови прокусил руку Листику, другу Рустама. А в пионерском лагере он так защищал братьев, что его с трудом могли оттащить от тех, кто проявлял неосторожность при нём шутя задирать их. Ему тогда не было ещё 5 лет.

Когда Олежка ходил в садик, у них в группе был мальчик, совсем маленький, хотя был всего на год младше их. Так он мог ударить кого угодно, притом неожиданно и резко. Никто из ребят не трогал его, видя какой он маленький. Когда пришла за Олежкой, у него на переносице была рана. Он мне ничего не сказал, а воспитательница стала извиняться. Оказалось, что Олег дал этому маленькому мальчику железную машинку, а он тут же кинул ей ему в лицо. Повезло, что не попал в глаз, но Олег в ответ даже не толкнул его. Родители особо не занимались его воспитанием, и, естественно, ничего не могли с ним сделать. Нам было понятно, с его психикой что-то было неладно. Недавно подруга моя встретила его. Он работает, но так и остался не совсем адекватным. Может быть, если бы родители, проявив ответственность, всерьёз им занимались, то не было бы серьёзных последствий для их ребёнка, и он не представлял бы опасность для других детей.

Мы ничего не можем поделать с такими детьми и взрослыми. Остаётся как-то оберегать детей от таких личностей и самим подальше держаться от людей, таящих в себе агрессию. Как специалисты утверждают, есть открытая и закрытая формы агрессии. Вот с закрытой вообще трудно что-либо делать. Остаётся только быть наблюдательными, чтобы по незначительным и тонким намёкам и проявлениям распознать того, кто может нанести нам вред, и постараться держаться подальше от таких людей.

О пользе подключения воображения

Даже сейчас, когда я пытаюсь детям что-то объяснить, то прибегаю к конкретным образам: рисую точные, красочные и забавные картинки, которые помогают донести до них суть моих мыслей, вызывая в них живой интерес. Это началось ещё тогда, когда они были совсем крохами, и до сих пор этот метод успешно применяется.

Учить детей вести себя воспитанно

Я вынуждена наблюдать, как дети ведут себя невоспитанно в общественных местах. Мне часто приходится летать, так как из моего города можно только самолётом добраться до большой земли. Особенно в последнее время ощущаю дискомфорт от того, что дети не умеют себя вести, могут без умолку верещать весь полёт – два с половиной часа! Я всегда поражаюсь терпению родителя, выдерживающего непрерывный щебет ребёнка. Если даже ему это кажется прекрасной музыкой, он должен думать о других людях. Я обычно в дорогу собираюсь долго и трудно, так как хочу максимально больше наготовить детям домашней еды, и нагрузка выпадает как раз на последний день перед вылетом. В последний свой перелёт на большую землю, как бы не чувствовала усталости и не хотела спать, я не смогла заснуть из-за непрерывного стрёкота девочки, сидящей сразу за моей спиной с отцом. Когда стало совсем невыносимо, я вежливо попросила говорить чуть потише, хотя не люблю кому-то что-то лишний раз говорить. Девочка умолкла до прилёта в аэропорт. Когда пассажиры стали вставать, то оказалось, что спереди в кресле тоже сидела маленькая девочка, а я даже не знала, так как ни разу не услышала её голоса. Две такие разные девочки, но думаю, это два разных родителя. В прошлом же году, на обратном пути было ещё хуже. Опять же девочка лет трёх-четырёх, сидевшая позади наискосок, весь полёт очень громко говорила, можно сказать, трещала как сорока, но ни разу я не услышала голоса её мамы. Как она сама это выдержала, я не понимаю, но это было удручающе. Мама ни разу не сделала замечания дочери, совершенно не думая о тех, кто летит вместе с ними. Я посчитала это невоспитанностью даже не девочки – она всё же ребёнок и не ведает, что творит, а невоспитанностью матери. Когда мы не ограничиваем детей, не учим их сдержанности, мы не развиваем в них механизма тормоза, необходимого в жизни для лучшей адаптации в ней и более комфортного сосуществования с другими людьми.

Мы, родители, в ответе за своих детей, как бы это ни звучало уже заезжено, но от этого никуда не деться. В конечном счёте мы отражаемся друг в друге. Мы отражаемся в них, они отражаются в нас. Родители должны стараться привить детям хорошие манеры, хотя бы основные элементы воспитанности. Я из своего детства вынесла, что нельзя присутствовать при взрослых разговорах. Дело не в том, что гости обязательно будут вести разговоры не для детских ушей, вовсе нет, у них могут быть обычные разговоры о том о сём, но сам факт присутствия детей не идёт им на пользу. Я лично хотела бы, чтоб девочки не были болтушками, разносящими сплетни, а мальчики были по-мужски сдержанными и тоже не мололи языком, есть выражение, «как баба». Маленькие, вроде бы незначительные детали поведения в повседневной жизни, складываются в результате в характер наших детей.

Когда мы с детьми летали в отпуск, то в дороге ими все умилялись. Они были очень симпатичными малышами, спокойными, дисциплинированными. В любом виде транспорта они сидели смирно, правда, выражая свои эмоции от увиденного, но при этом никому не мешая. В самолёте, немного пободрствовав, засыпали. Средний сын Арсений так очень любил спать в транспорте. Как только садились в автобус или трамвай, он засыпал, выходили – просыпался. Нам, родителям, было важно, чтоб присутствие наших детей никому не мешало, не напрягало. Разве кто-то имеет право приносить неудобства окружающим? Нет. Значит, что важно для нас, то прививалось и детям.

Детям также прививалось уступать место в транспорте не только пожилым, но и женщинам. Ребёнок восьми – десяти лет уже спокойно может постоять, уступив место. Я сама практически никогда не сидела в общественном транспорте, постоянно уступая или вообще даже не делая попыток сесть, чтоб потом не вставать. Сейчас я перестала уступать не из-за возраста, а просто потому, что могу сейчас позволить себе ездить на такси, не толкаясь в автобусах.

Всё хорошее, что прививаем детям, идёт от уважения к людям и к самим себе. Только уважающая себя личность будет уважать и других.

В чем заключается сила мальчиков и сила девочек

Я под силой подразумеваю те качества, которыми должны обладать дети, чтобы нести в себе и проявлять не только типичные, но и лучшие черты своих полов.

Мальчики должны быть самостоятельными, надёжными товарищами, не нытиками, умелыми, помощниками родителей, а также умеющими хорошо ладить с девочками.

Девочки же не должны быть ябедами, вредными и капризными, а быть покладистыми, помощницами для своих родителей, и также умеющими ладить с мальчиками.

Вроде бы обычные качества, но как же они глобально влияют на их будущее! Мальчики вырастают в мужчин с крепким характером, трудолюбивыми, коммуникабельными. Они не подвергаются чужому влиянию, так как точно знают, чего хотят от жизни, и добиваются своих целей. Девочки вырастают в девушек с разнообразными интересами, не белоручками, а хорошими хозяйками. Быть хорошей хозяйкой – это не есть торчать только у плиты, а нечто большее. Такие девушки заботливы и внимательны к своему мужу, детям, дому и ко всем близким. Они могут создавать уют, где хорошо всем. В таких семьях любят бывать друзья, настолько там хорошая атмосфера и им всегда рады. Такие люди уважительно относятся к другим, готовы всегда помочь. Заложенные и взращенные с детства такие качества человека делают открытым, искренним и сердечным, так, что тепло всем, кто находится рядом с ним. Но ясно одно, таких людей совсем мало, а это говорит о том, что эти качества не закладываются, не прививаются родителями.

Мы своим сыновьям часто разъясняли, беседовали о том, что нельзя обижать девочек, так как они намного слабее их, да и просто потому, что они девочки, а они мужчины. Просили быть внимательными к ним и помогать, если понадобится. Помню, как младший сын Олежка в раздевалке садика бережно поднял вещь, оброненную девочкой. Она не успела опомниться, как он, подскочив, поднял вещь и отдал девочке. Меня это порадовало. Как-то Олежка на мои слова, что девочки слабее их сказал, что в классе девочка дерётся и всех бьёт, и мальчиков тоже. На это я ответила, что девочка плохо воспитана, но нельзя отвечать ей тем же, так как, какой бы сильной ни была, она остаётся девочкой, а их нельзя обижать, тем более поднимать руку. Сыновья выросли внимательными и заботливыми детьми и мужьями, надёжными товарищами. Это говорит о том, если нам, родителям что-то очень важно в наших детях, то мы сделаем всё возможное, чтобы воспитать их по нашим представлениям – какими должны быть мальчики и девочки, а в конечном счёте какими – достойные люди.

Один из способов развития мышления

Когда дети учились в начальных классах, я сказала им, что было бы замечательно, если бы они научились вести дневник, фиксируя в нём события дня и свои мысли, так как это развивает и делает гибче мышление. Это сработало! Не знаю как потом, в учебных заведениях, но до окончания школы они все вели дневники, исписав не одну общую тетрадь. Потом они говорили мне не раз, что эта привычка очень им помогает в умении свободно и грамотно излагать мысли. Это умение очень помогает им в профессиональной деятельности. Возможно, практика изложения своих мыслей также повлияла на срабатывание и развитие творческих механизмов.

Как трудности использовать в целях воспитания

В тяжёлые 90е годы, когда абсолютно всё стало недоступным и приходилось довольствоваться тем малым, что добывалось с большим трудом, дети привыкли к трудностям, хотя до этого им было привычно изобилие и щедрость со стороны нас, родителей. Мы понимали, что трудности трудностями, но нужно с пользой выходить из данного положения. Всё вкусненькое, что появлялось в доме, делилось поровну. Не делалось «Всё деткам! Пусть они, родимые, наедаются, а мы уж как-нибудь обойдёмся!». Даже самому младшенькому не делалось исключения. Что бы ни появлялось: будь то конфеты, фрукты, дефицитные продукты – между всеми делилось поровну. Дошло до того, что, когда мы хотели отдать или поделиться с ними своей долей, они наотрез отказывались. Если мы упорствовали, то вкусненькое так и оставалось нетронутым. Жизненно важно, чтобы дети учились быть внимательными и заботливыми как к родителям, так и к друг другу. Забота должна быть обоюдной. Порхая над детьми, отрывая от себя последнее ради них, мы не делаем для них блага, не учим и не вырабатываем в них привычки заботиться о ближних, о других людях. Приучая детей принимать, следует учить их и отдавать, что справедливо и правильно.

О щедрости, как признаке позитивного склада души

У меня была привычка специально покупать сладости, чтобы угощать целую ораву друзей наших сыновей, когда, набегавшись, они забегали к нам домой. Набив карманы, они радостно уносились прочь доигрывать свои игры. Не все родители поступали таким образом, но в нашей семье это стало нормой, и дети привыкли угощать и делиться. Я время от времени в огромных количествах пекла пироги, булочки и пирожки с различной начинкой. Горы выпечки хватало от силы дня на два-три, так как дети угощали своих друзей. Младший сын Олежка особенно любил делиться и мог отдать последнее. С одной стороны, было жалко сына, но с другой – понимала, что это правильно, поэтому лишь советовала ему, что лучше делить поровну. Я сама любила угощать, у нас всегда был полон дом гостей, поэтому в таком же духе воспитывались и дети. Я думаю, что в них ещё и генетически заложено замечательное качество – щедрость – как одно из отличительных черт моих родителей.

Как не сделать детей ябедами-карябедами

Иногда я оказывалась в затруднительном положении. Когда я хотела выявить виноватого в каком-нибудь домашнем происшествии, то просила детей добровольно признаться в содеянном или для проформы просила сказать, кто мог это сделать. Разумеется, они молчали, а я кипела от негодования, но всё же, брала себя в руки и оставляла их в покое. Я не заставляла их выдавать друг друга, да и знала, что они этого не сделают. Разве я обрадовалась бы, если они вдруг выдали того, кто это сделал? Ни за что! В такие моменты дело было больше во мне, чем в них. Я не должна была мучить их выяснениями и закладывать в них даже саму мысль о том, что такое возможно. Мы, родители, взрослые, своими попытками поиска виновного приучаем, закладываем в них нежелательные мысли и чувства. Это очень важный момент. Не пресекая детского ябедничества, вынуждая их совершать «благие» неправильные поступки, мы формируем их СОЗНАНИЕ, а значит характер и отношение к жизни. С ябедами обязательно нужно проводить тщательную работу, донести до них, что нет ничего такого важного, ради чего можно было бы, беря на душу грех, закладывать другого.

Слава Богу, с моими детьми такого не было. Тут речь не идёт о том, когда они могли просто пожаловаться нам друг на друга, то есть то были обычные семейные разборки. В моей же жизни были моменты, когда даже недругов, воспользовавшись моментом, не закладывала – это было делом чести. Даже в детстве я понимала, что нельзя передавать чьи-то при тебе сказанные о ком-то, будь даже о твоих родных, слова. В школьные годы произошёл один забавный случай. Одноклассница моей сестры при мне как-то прошлась по ней, хотя они и дружили. Я удивилась этому, но в голову не пришло передать эти слова сестре, решив, что раз та девочка при мне высказалась, то я не имею права делать этого. Только повзрослев я поняла, что она, возможно, специально высказалась при мне для передачи, но я всё испортила со своими принципами чести. Сестра до сих пор этого не знает, но узнает, прочитав эту главу.

Закладывание, предательство являются тяжким проступком – грехом. Кто способен на доносительство, способен и на более тяжкие проступки, если того потребуют обстоятельства. Всё начинается с детства, с малого, поэтому родителям самим следует быть очень осторожными и принципиальными в таких вопросах. Следите за собой…

О важности празднования дней рождения

Дни рождения детей широко отмечались. Это стало традицией. Подарок имениннику дарили с утра: торжественно вносили и дарили, обнимали, целовали, потом шли на кухню пить чай с тортом и шоколадными конфетами. Детей мы никогда не наказывали тем, что для них было очень важным. Собственно, они не вытворяли ничего такого, чтобы вставал такого рода вопрос. Тем не менее всякое бывало, поэтому приходилось принимать какие-то меры, так как любой проступок нёс за собой соответствующую реакцию с нашей стороны. Ребёнок должен знать, если он поступил неправильно, то никто не скажет ему за это спасибо – за проступки нужно отвечать. Наказанием могло послужить всё что угодно: от лишения каких-то развлечений до демонстрации своего разочарования в них – это тоже очень действовало. Такое бывает, если только мнение родителей для детей что-то значит.

Для наших сыновей и их друзей дни рождения были целым событием! Мы заранее покупали подарок и ждали заветного дня. К дням рождения сыновей готовились угощения, разрабатывалась развлекательная программа. Когда все этапы развлечений с нашей стороны заканчивались, то наступало для них время стояния на головах, а для нас вечерком посиделки с друзьями, пришедшими поздравить именинника. Когда дети подросли, то уже сами решали, как развлечь себя. Как бы я ни гневалась на них за какую-нибудь провинность, никогда не лишала их такой большой радости, как дни рождения друзей. Некоторые родители именно таким способом наказывали как самым действенным.

Трудно уложить в голове, почему родители могут позволять себе делать больно собственному ребёнку, нанося раны его маленькому сердцу. Возможно, это одно из проявлений родительского садизма о котором речь пойдёт ниже. Как я уже говорила и ещё не раз скажу – всё зависит от нашей личности.

Сыновья приглашали всех своих близких друзей и обязательно тех, кто приглашал их на свой день рождения – это соблюдалось неукоснительно! Я приведу пример, чтобы было более понятно, о чём идёт речь. Произошёл один случай с младшим сыном Олежкой. Сын учился в классе во втором, когда мы в очередной раз отмечали его день рождения. Он пригласил девочку, с которой они дружили. Когда мама этой девочки зашла к нам забрать дочь, тогда она сказала при мне моему сыну, что обязательно пригласит его на день рождения дочери, который будут отмечать в ближайшую субботу. Сын в радостном ожидании обсудил со мной подарок подруге. Мы заранее купили его и стали ждать приглашения, но оно так и не последовало. Её родители пригласили гостей для дочери на своё усмотрение: тех, кого сочли нужным – детей своих друзей, хотя раньше мы частенько ходили друг к другу в гости, а в данное время пребывали в дружеских отношениях. Моё сердце обливалось кровью, нужно было как-то объяснить сыну произошедшее. Он был в растерянности и сильно переживал. Я сама не понимала, как такое могло случиться, и мне при встрече с мамой подруги сына пришлось поинтересоваться, почему она так поступила. Родительница безапелляционно заявила, что народу и без моего сына хватало, и она никогда не считала нужным приглашать тех, кто приглашал её дочь. Что тут скажешь, каждый живёт по своим правилам. С сыном я, конечно же, поговорила. Я не столько за день рождения переживала, сколько хотела, чтобы мой сын не страдал. По себе знаю, как в детстве даже незначительные происшествия выливаются в сильные переживания, могут быть гипертрофированы и нанести душевные травмы, если даже со временем они забываются. Не забывает подсознание и бессознательное, куда вытесняются сознанием все нежелательные элементы, но при определённых условиях они возвращаются и наносят урон человеку: его психическому и душевному состоянию. При этом никто не знает, насколько сильны будут воздействие и разрушения. Я объяснила сыну, что не все люди такие как мы, каждый живёт по своим принципам. Не стоит многого ожидать от людей, главное – самими быть хорошими и стараться никого не обидеть. Мы довольно долго беседовали за жизнь. Негативный опыт должен был принести свою пользу, а не вред. Мой сын быстро успокоился, думаю без неприятных последствий для себя, во всяком случае, я очень старалась этого добиться. А с теми людьми мы уже никогда близко не общались, но наши дети до сих пор дружат.