– Вы предлагаете его отхлестать?
– Верочка, где Ваш креатив? Куда всё подевалось? Не претворяйтесь, Вы человек с фантазией, я всё видел, – Ванваныч закончил скакать и затормозил напротив Верочки, громко сказав «тпру». – Зачем хлестать живого человека? Мы что, звери? Ладно, с Вашим креативом пока повременим.
– Чем же я смогу помочь?
– Чем-чем. Ну вот и покумекайте там. Голованова спросите, он у нас толковый, среднюю школу, по-моему, закончил.
– Это кто? Тот со слоном? Друзья называют Вованом.
– Нет, Вован старший менеджер. Другой, большой такой, с бородой, сразу поймете.
– Я видела его, на парковке бутерброд ел.
– Ну вот и отлично. Голованов у нас инженер, ест постоянно, растит серое вещество в голове. Прошу Вас, Верочка, уделите вопросу внимание, а сплочением коллектива займётесь чуть позже. Да, и занесите свои документы Миле.
Верочка удалилась думать над непрофильным заданием, а Ванваныч отправился на ежедневный утренний обход, который в целом начинался и заканчивался в туалете.
Несмотря на агитационный плакат, персонал не утруждал себя заботой опускать крышку стульчака, тем самым открывая дорогу по уходу энергии Ци, да ещё куда!
И в этот раз тоже, в одной из кабинок остался абсолютно неприкрытый мокрый проём, куда со свистом утекала энергия. Ванваныча передёрнуло. Он так ярко представил, что почти физически ощутил движение пространства мимо него прямиком в канализацию. Справив нужду в открытый проём, он вымыл руки, достал из внутреннего кармана фляжку и повернулся к плакату обезьяны.
– Что, Чи-чи-чи, никто тебя не слушает? – он отпил пару глотков и махнул рукой, как бы приглашая, – Все беды начинаются с малого. Пойдём ругать!
Ванваныч шёл к братскому полукругу столов сквозь проемы с дверями, предусмотрительно открытыми навстречу восходящему солнцу. Так как это происходило несколько раз в день, то менеджеры адаптировались к регулярным набегам и быстро погрузились в бумаги и мониторы.
– Сколько можно повторять, чтоб опускали крышку? Когда вы научитесь ссать с.... с… Ванваныч немного задохнулся от невозможности речевого аппарата произнести всю информацию, которая за долю секунды поступила из разных отделов мозга, – в общем так! Буду безжалостно штрафовать, вплоть до увольнения без компенсации! – выдал он ту, которая первая прорвалась на язык.
Увольнять он никого не собирался, но начальник должен оставаться строгим.
Коллектив заёрзал.
Половина сделали вид, что вообще не знают, что такое туалет и уже давно переросли – конечно, в духовном плане – этот неприятный момент жизнедеятельности индивида. И теперь, согласно древнему китайскому учению, процесс очищения происходит во время сеанса связи с космосом.
У другой половины на лицах появилось озабоченное выражение, что говорило о полном понимании проблемы и желании немедленно устранить недостатки. Возникли даже робкие замечания. Мол, это из вражеского офиса Петра Петровича заходил засланец. Он, дескать, и оставил открытую крышку, чтоб навредить фирме.
В любом случае все поклялись с рукой на сердце, что будут опускать крышки, независимо от того, как прошёл процесс – на вербальном или физическом уровне.
В эту секунду в братский полукруг зашла Верочка.
– Иван Иванович, у меня есть предложение. Мне кажется, я знаю, чем мы можем ответить!
Глава 9 Пётр Петрович
Вы усатый? Вопрос покажется грубым или даже бестактным, вдруг вы индеец, или вам мало лет, или вы просто милая девушка? Кошмар! Половина населения планеты обречено ходить без усов. А может, вы просто не носите усы из-за слабохарактерности? Зря!
Усы – это культурный код человека!
Встретив на улице прохожего, вы сразу ответите из какой он эпохи. Где работает и чем занимается.
Вспыльчивый гасконец или художник сюрреалист. Частный детектив, что ищет разгадку весьма запутанного криминального дела, а может, и сам преступник, который укокошил половину туманного Альбиона. Жестокий диктатор или смешной человек из немого кино. Известный актёр или предводитель дворянства. Суровый моряк или франт, что разбирается в воротничках лучше, чем любая модница.
По усам люди узнают, курите вы или нет. Что конкретно вы пили и ели. Какое у вас настроение, какая завтра погода, был ли на улице дождь, полюбит ли вас женщина. Усы можно подкрутить и подёргать. Сделать паузу в разговоре и пригладить их с видом самого умного человека на свете. По усам встречают в приличных заведениях и скучают, когда долго не видят. На ус мотают и разматывают.
Настоящие усы заменить ничем нельзя!
Усы для Петра Петровича Сорнякова являлись главным достижением его жизни. Усы были огромные, без всякого выпендрежа а-ля Сальвадор Дали. Они выросли как у моржа. Старого, большого моржа. Усы были шире, чем щетка для одежды, и полностью закрывали половину щёк и нижнюю губу. Пётр Петрович очень гордился своим достижением, называл их «мои университеты». Каждое утро колдовал над их привлекательностью, а потом подолгу смотрел на себя в зеркало. Менял выражение лица, поворачивался в пол-оборота, делал задумчивый или грозный вид. Как всегда, довольный увиденным, поглаживал своё сокровище и нехотя шёл на работу.
Сорняков действительно считал себя умным человеком во всяком случае умнее Ванваныча, и очень презрительно относился к его увлечению Фэн-шуй.
Раньше, в 90-е годы Пётр Петрович числился прапорщиком по снабжению в одной из областных частей. Он служил в тот период, когда великая страна развалилась на части и в армии творился бардак. Прежние сослуживцы распродали казённое имущество, а новых поставок не предвиделось ввиду банального отсутствия денег у Министерства обороны. Ангары стояли пустыми. По сути, Пётр Петрович заведовал складом в прямом понимании этого слова. Ежедневно он мерил шагами свои пустые владения, а их звук гулким эхом отлетал от металлических стен. Петру Петровичу нечего было выносить и нечего продавать.
Приходилось оставаться честным человеком.
В тяжелое время хронического отсутствия и денег, и будущего, но при большом количестве свободного времени, Пётр Петрович стал почитывать гороскопы. Сначала в захудалых газетенках, которые подкладывали на КПП с куцей информацией как будто между делом. Затем тяга к знаниям заставила раскошелиться на более серьёзные издания типа: «На короткой ноге со СПИДом» или «Правда о ночных улицах». Пётр Петрович листал печатные труды с интересом, но называл их всякими глупостями.
И вот всякие глупости стали случаться. Не часто, как снег зимой, но и не редко, как дождь в пустыне – день за днём, от часа к часу прогнозы стали совпадать.
В один чудесный день Пётр Петрович сидел на пустом складе после вечерней попойки и тупо смотрел на вчерашнюю газету «Желанный мужчина», где ярким большим шрифтом написали предостережение: «Козерогам сегодня лучше пить только, урологический сбор! Всё остальное принесёт мучение и страдание». Младший прапорщик читал и стонал от боли. Руками он держал голову, которая разваливалась на части.
Через неделю гороскоп пообещал козерогам важную встречу. Возвращаясь поздно ночью из пивнушки, Сорняков увидел известного исполнителя блатного романса – Этапа Составова. «О, мой кумир!» – воскликнул потрясённый прапорщик, ведь Пётр Петрович собрал все сорок три его диска с хитами по понятиям жанра. Сколько он пролил слёз только над «Сегодня я в хате дежурный», а песен насчитывалось почти девятьсот.
Пётр Петрович подбежал к нему за автографом, но как назло с собой ни клочка бумаги, ни мелкой банкноты, даже билета на автобус, и того не осталось. Он и рванул гимнастёрку, чтоб любимый автор чувственной прозы поставил свою подпись ему под сердцем. Охрана такого позыва не оценила, повалила прапорщика на землю и долго, без всяких понятий, била ногами в промежность.
Верный фанат потом пил урологический сбор, прикладывал холодные компрессы и матом клял такое несправедливое отношение.
Но ведь сбылось! Прогнозы не врали.
Человеку, который планирует и не хочет пускать на самотёк свою жизнь, не обойтись без такого инструмента как точное предсказание на сегодня.
Пётр Петрович наконец поверил.
Прогноз говорил: «Опасайтесь зубов врага», – Пётр Петрович бежал от соседского пса, который сорвался с цепи. Пройдёт чистка вашего окружения – увольняют прямого начальника. Быть осторожней с деньгами – чуть не потерял кошелёк. Работа не удовлетворяет ваших амбиций, и ничего, кроме геморроя, получить не сможете – лежал месяц в больнице, пока не изрезали всю задницу.
Но произошёл более важный случай. Прогноз пообещал: «Вам повезёт с деньгами». И всё сбылось! Выдали зарплату, которую задерживали три месяца, и даже премию. Пётр Петрович справедливо рассудил, что сегодня фартовый день и пора собирать вишню с одноруких бандитов. Сложил наличность в карман и вечером отправился в местный павильон игровых автоматов «Избавление». Там, в ожидании трёх семёрок он и провёл остаток ночи. Под весёлый растрезвон выпадали исключительно апельсины вразнобой с арбузами. К утру, опустошённый и раздавленный младший прапорщик покинул злачное заведение.
Наскребя на бутылку водки, Пётр Петрович напился в хлам, после чего в горячечном припадке растерзал всю собранную подписку и без сил уселся на клочках пророчеств за последний месяц. Взбивая рукой бумажные фонтаны, он увидел в другой статье похожий прогноз, только с маленькой поправкой – «с деньгами везёт, но это не повод садиться за карточный стол». Младший прапорщик осознал ошибку.
С этой секунды Пётр Петрович стал относиться к прогнозам со всей основательностью.
Исследовал газеты тщательно, как лаборант кишечную палочку под микроскопом. Пытался добраться до истины. Что произойдёт? Где? Когда? С кем? Сопоставлял и сравнивал, искал ответы и находил решения. Ничего не предпринимал, пока картина не становилась ясная. Вопросы возникали серьёзные. Размытые формулировки одинаково представляли будущее и счастливым, и в достаточно мрачном свете. Смотря с какой стороны прочитать. «Вы падёте жертвой страсти», – можно свалиться у ног сексапильной блондинки, а можно и замертво к ботинкам маньяка-убийцы. От правильных выводов зависела судьба.
Прапорщик стал покупать и другие издания: «Сексуальная карусель», «Звёзды во мгле», «Тайны другой стороны», «Секреты прабабки», «Скандальная пятница». Он научился выхватывать единую суть и обращать её себе во благо. К тому времени контракт с вооруженными силами подошёл к концу и Пётр Петрович отправился на вольные хлеба.
В течение нескольких лет он работал охранником, курьером и сторожем, пока в один чудесный день астрологический прогноз – «сегодня ваша жизнь перевернётся» – не совпал с предложением о работе от бывшего однополчанина.
Жизнь перевернулась.
Петра Петровича взяли работать генеральным директором в ООО «Студеный ручеек» – компанию по продаже сантехники.
Время до обеда Пётр Петрович посвящал изучению прогнозов для своего знака зодиака, а также для перспектив своей компании. Стабильный заработок и многолетний опыт позволили добавить к печатной продукции несколько сайтов в интернете, подписку на прогнозы от известных астрологов, а также членство в закрытом клубе людей, увлеченных гороскопами.
После обеда Пётр Петрович выходил к сотрудникам. Словно строгий учитель во время контрольной работы, он проходил между столами, раздавая необходимые распоряжения: «Надо сосредоточиться на работе. Соколов! Твоему отделу надо увеличивать продажи. Никому не расслабляться, сейчас очень сложный период.»
Сложным он был каждый день, никто не расслаблялся, все старались увеличить продажи. Распоряжения редко менялись, менялись только сотрудники, которым они предназначались.
…каждый день гороскоп пророчил что-нибудь судьбоносное. Встречи и вызовы, на которые Пётр Петрович отвечал достойно!
Глава 10 Три корочки хлеба
– Я только что поговорила с нашим инженером, – начала Верочка, когда они с Ванванычем закрылись в его кабинете. – Голованов сказал, что выход на крышу есть только у нас.
– Ну и что нам это даёт? – спросил Ванваныч, стоя к Верочке задом, а к инь-ян передом.
– Голованов говорит, что на крыше стоят кондиционеры, – Верочка немного помялась и продолжила. – Ну, я и подумала, что мы можем им отключить парочку, в качестве наказания.
Ванваныч оторвал мутный взгляд от инь-ян и быстро заходил по кабинету, потревожив дымные струи, залетевшие в кабинет из коридора. Наконец он остановился перед экраном работающего телевизора.
Объявляли о начале кулинарного ток-шоу с политическим уклоном и аллегоричным названием – «Три корочки хлеба». Ведущий в тесном красном пиджаке, весь налитой и розовый, раздобревший явно не на остатках хлебопекарной продукции, стоял перед камерой. В перспективе за ним расположились два стола разного цвета – красный и белый.
– Из-за санкций стол россиян оскудел, – ведущий остановился и сделал два огромных глотка воды.
Ванваныч видел, что ему нехорошо, и вполне возможно из-за скудного стола.
Чтобы заполнить паузу, пока ведущий восполнял недостатки воздуха после глотков, ассистент подал знак, и зал зааплодировал. Ведущий поклонился настолько низко, насколько позволял живот, и продолжил:
– Так вот, сегодня у наших столов будет сложное задание, – камера показала два стола. За первым находился Свинобоков в белом колпаке, за вторым знакомое лицо с козьей бородой и кепкой наоборот. Ванваныч не мог вспомнить, кто это, и поэтому лицо расплывалось. Что там делал Свинобоков, Ванваныч также не знал, так как тема шоу всё-таки не по строительной части.
– Сегодня из самых обычных продуктов им придётся приготовить вкусное блюдо, – продолжал ведущий. Камера отъехала и взяла крупным планом то, что было на столе знакомого лица.
На широкой столешнице, под дуб красный, с мойкой и конфоркой лежали не совсем обычные продукты: гусиная печень фуа-гра, икра красная горбуши малосольная, небольшой кусок осетрины свежей, шпинат зелёный, соус бешамель, грибы белые, паста в барашек итальянская и много непонятных баночек и пакетиков. Над всем этим возвышались два хрустальных бокала и бутылка красного.
Камера переместилась к столу Свинобокова. Бывший депутат как раз смотрел на стол оппонента и сглатывал слюну. В депутатской столовой оказалось поскромней. На белой столешнице лежали действительно обычные продукты, а именно: две картошки синие глазки, два яйца куриные вторая категория, одна луковица репчатая, горчица, пакет перловки и три корочки хлеба. Рядом стояла банка маринованных помидоров и бутылка беленькой. И то, и другое было наполовину пустым, ну или наполовину полным, кому как нравится.
Ведущий подошел к Свинобокову.
– Ну а теперь, по задаче нашего конкурса, белые должны доказать красным, что из любого… – ведущий откашлялся. – Прошу прощения, любых продуктов можно приготовить очень вкусное и полезное блюдо. Итак, начинается война – белые против красных! – Ведущий витиевато взмахнул левой рукой и подмигнул Свинобокову.
Ванванычу стало понятно, ведущий ангажирован, а банка и бутылка – это их со Свинобоковым рук дело. Директор уже забыл о Верочке и полностью ушёл на войну. Сторону Ванваныч не выбрал, решив оставаться беспартийным.
Верочка сопела сзади.
На голубом экране мерцали события.
Камера отъехала от удивлённого Свинобокова, который держал в руках луковицу репчатую и явно не понимал, что ему делать, и переместилась в центр зала, куда вышло знакомое лицо с козьей бородой и кепкой наоборот.
Вместо того, чтоб по правилам конкурса готовить вкусное и полезное, в левой руке знакомое лицо зажимало бокал вина, а правой ладонью производило движения, как будто что-то загребало. Обе руки пестрели наколками до локтя, что пестрело дальше – оставалось загадкой, так как плечи скрывались за короткими рукавами кожаной рубашки. Заиграли басы и знакомое лицо приседая и загребая рукой застонало песню:
Мы с тобой, крошка, навеки вместе.
Мы с тобой, крошка, будем делить крошки.
Каждую крошку мы разделим, крошка.
Так нашу жизнь соберём по крошкам.
Опять мне на грудь насрали кошки.
Здесь лицо интенсивно поскребло воздух раскрытой ладонью правой руки, будто оттирало столешницу от чего-то вкусного и полезного, после чего застонало продолжение:
Каждая капля – в тебе лишь крошка.
Каждая крошка – в тебе лишь капля.
Далее лицо исполнило куплеты про капли, чередуя их с крошками, добавило пару куплетов об анатомии человека и закончило опять крошками. В конце зал разразился овациями, а лицо немного пригубило.
Ведущий, видимо, тоже забыл имя, сверился с листками на планшете и громко объявил:
– Рэпер Хумус! – Ванваныч узнал, и лицо немедленно обрело очертания.
Свинобоков, так и не придумав, как совместить крупу перловую и два яйца куриные вторая категория, и зачем ко всему этому горчица, попросил микрофон.
– Сколько же стоит это пакет? – начал он, заплетаясь, и не осталось никаких сомнений, куда испарилась ещё четверть беленькой, пока исполнялась популярная песня о крошках и каплях. В руках он тряс рваный пакет перловки, из которого в разные стороны летела крупа.
– Сколько, я вас спрашиваю? – но ему никто не ответил. Ведущему было всё равно, он пил воду, а рэпер, проголодавшись после выступления, ел гусиную печень на хрустящем хлебе.
Политический уклон программы обеспечивал один Свинобоков:
– Я вам отвечу – дорого! Сегодня жрать от пуза могут позволить не все, вернее, позволить могут не только лишь все, мало кто может так шиковать14, – Свинобоков снова потряс перловкой над головой. – Всё почему? А всё потому, что понаберут кредитов, а проценты надо отдавать. А где деньги взять? Берут кредит. А дальше что? Проценты отдавать. Правильно, опять кредит. А ведь проценты опять отдавать. А деньги где взять? Правильно, снова кредит.
Бывший депутат замолчал и задумался, потому что не знал, как выбраться из долговой ямы, в которую сам же себя и посадил. И зачем в руках перловка, которая не укладывалась в круговорот кредитов в природе.
Он беспомощно посмотрел на ведущего, который не обращал внимания на политический монолог и вместе с Хумусом хвалил на камеру грибы белые с соусом бешамель, запивая красным из хрустальных бокалов.
– Чёрт с ними, с кредитами. Плюньте на них, – нашёл как избавиться от долгов бывший депутат. – Кредитом больше, кредитом меньше. Вопрос сейчас в другом. Политическая обстановка в мире пугает. Банковской тайны нет, сало – контрабандный продукт, а санкции давят на грудь рабочему классу, – Свинобоков прижал руки с перловкой к груди и помотал головой. – Даже простой народный избранник не может позволить себе ничего, кроме обычных продуктов. А что видим мы? За красным столом жуют ананасы.
– Позвольте, ананасов не было, – запротестовал ведущий и начал сверяться с бланками на планшете.
– Вы когда-нибудь варили кашу из топора? – набросился Свинобоков на рэпера, решив опять перевести политический уклон в кулинарную плоскость.
– Что Вы имеете в виду? – Хумус оглядел свой стол с не совсем обычными продуктами и, видимо, не найдя подходящего ингредиента, уставился на депутата.
– Не знаете, потому что привыкли жрать от пуза! – ответил Свинобоков.
В ответ на новые обвинения, рэпер изучил свой впалый живот, но и там не отыскал ничего подозрительного.
– Об этом Вам не стоит говорить, Вы привыкли только людям боль чинить, – срифмовал Хумус свои возражения. Зрительный зал почувствовал ритм и начал прихлопывать в такт, а рэпер было собрался поскрести рукой и поприседать, но отмахнулся от соблазнительной затеи и гордо поднял голову. Козья борода обличающим перстом указала на бывшего депутата. – Вы привыкли людям боль чинить.
– Я не поселковый стоматолог, я представлял ГосСмрадЦементНаряд. Какую боль я мог им причинить?
Теперь уже Хумус выступил в качестве обвинителя.
– Вы украли у людей город-сад! Я очевидец грязных махинаций, так как вырос в трущобах по-соседству с «Дворянским гнездом», – обличил его исполнитель.
– Ты обвиняешь меня в воровстве, щенок!? – Свинобоков отбросил прочь остатки перловой крупы и вышел вперед стола. – Я не вор-урбанист тебе какой-то, а эксперт по строительной части. Как я мог украсть у людей город с садом?
Хумус аккуратно отложил в сторону багет, густо намазанный фуа-гра и тоже вышел из-за стола. Стала видна разница весовых категорий. Рэпер выглядел как козлёнок, который решил сразиться с упитанным боровом.
Между оппонентами стоял ведущий с белым грибом на вилке в одной руке и бокалом красного в другой.
Хумус начал нащупывать ритм.
Хей, нас всех обокрали, брат
В глубине чужого кармана растворился наш город-сад
Здесь творчество взяло верх над инстинктом самосохранения и Хумус, загребая и шкрябая воздух руками, на полусогнутых ногах двинулся на Свинобокова.
Популярный исполнитель весь пришёл в движение. Тело дёргалось в ритм стихотворного ямба. Колени сгибались и разгибались, таз описывал круги над коленями, плечи ходили из стороны в сторону, а голова в противоположную сторону от плечей. Зрители синхронно наклонялись то вправо, то влево и хлопали в такт.
Но мы не сдадимся, брат
В глубине чужого кармана отыщем наш город-сад
Засучи рукава, мой брат
Пошарим в чужом кармане и себе вернём наш город-сад
Мы заберём из чужого кармана последние крошки
Я позвоню на мобилу тебе, моя крошка
В конце прослеживался явный кризис жанра, но было уже поздно. Хумус обогнул ведущего и вплотную приблизился к бывшему депутату.
Современное творчество не произвело на Свинобокова никакого впечатления. В родстве с Хумусом бывший депутат не состоял, крошкой себя не ощущал и звонка ни от кого не ждал. Близости с обвинителем не выдержал и разошелся.
Свинобоков взял рэпера за шиворот и поднял над собой. Рукава кожаной рубашки задрались, а швы лопнули. Стало понятно, что наколки пестреют дальше и вообще везде. После этого, исполнителя «крошки» переложили спиной на стол, а в рот поместили одну из «анютиных глазок», сделав сомнительным дальнейшее исполнение шлягера. С треском и жёлтыми кровоподтёками разлетелись об лоб два яйца куриные вторая категория.
Свинобоков тоже не был лишен творческого взгляда и немного отстранил Хумуса, чтоб поглядеть на результат со стороны. Между жёлтым сверху и жёлтым снизу блестело золотое кольцо в носу. Довольно крякнув, бывший депутат пошарил рукой в поисках чего-нибудь необычного, но все продукты на его столе оказались обычными, ничего занимательного не нашлось, а горчица стояла закрытая. Свинобоков опять схватил Хумуса, и война красного и белого перешла на сторону красных.
В это время, стоявший в оцепенении ведущий начал умолять разойтись стороны конфликта.
– Господа! Хотя и с политическим уклоном, но шоу у нас кулинарное. Просьба белым прекратить насилие, освободить красных и отступить на свою территорию.
Зал взорвался аплодисментами, и схватка разгорелась с новой силой.
Оказавшись на своей территории, Хумус изловчился и отправил бешамель в голову противника. Но Свинобоков увернулся и соус просвистев мимо, разлился по полу. Бросок оказался первой и последней попыткой красных исправить ситуацию. Сторона белых выглядела сильней и идеологически лучше подкованной.
В голову рэпера полетело всё: икра красная горбуши малосольная, небольшой кусок осетрины свежей, шпинат зелёный, грибы белые, паста в барашек итальянская и много непонятных баночек и пакетиков, предварительно откупоренных подвижной рукой музыканта. Багет с фуа-гра бывший депутат отложил в сторону.
Свинобоков снял белый колпак с головы, водрузил его сверху необычных продуктов и сделал передышку, во время которой в один приём осушил бутылку красного.
Ведущий, стараясь прекратить столь явный перевес, пытался разнять красных и белых, но упал, поскользнувшись на французском соусе. Он барахтался на полу как черепаха, перевёрнутая на спину.
Ток шоу выходило из-под контроля. Камера взяла общий план, раздались аплодисменты.
Началась рекламная пауза.
Огни студии сменились абсолютно белым девственно-чистым экраном.
Краснощёкий клоун с оранжевыми волосами бегал по белоснежному полу. Он держал в руках шарики тёмного цвета. Клоун остановился напротив Ванваныча, глядя ему в глаза, проколол спицей один из них и истошным голосом завопил:
– Дермоциклин!
Приятный голос за кадром повторил: «Дермоциклин – слабительное номер один в мире. Обедайте вместе с Дермоциклином, и он избавит вас от обычных продуктов в считаные секунды. Дермоциклин – выбор настоящих гурманов!».
Далее клоун убежал, оставляя на белоснежном полу тёмные резиновые остатки.
Клоун пробежал подряд ещё семь раз и семь раз истошно огласил кабинет Ванваныча своим воплем. Производители явно хотели донести до зрителей кровную необходимость данного продукта.
Непонятно, что послужило причиной – плохая память или любовь к искусству – но Ванваныч досмотрел рекламу до конца, выключил телевизор и обернулся. На лице сияла плотоядная решимость хищника, которому выпал шанс поужинать слоном.
– Отопление зимой, охлаждение летом, кондиционер, штраф за неправильную парковку. Что ж. Будем вводить санкции! – Ванваныч так быстро заходил по кабинету, что дым от палочек превратился в маленький смерч. – Точно, санкции! – ещё раз прошептал он. – Не зря Вы едите свой хлеб, Верочка, не зря.
«Да я на работе-то всего полчаса», – подумала Верочка. – «Какой ещё хлеб?»
– Я готова, Иван Иванович, отстаивать интересы нашей компании! – вслух озвучила она.
Ванваныч застыл перед Верочкой. Волосы по бокам проплешины торжественно торчали во все стороны. Казалось, что сейчас пройдёт официальное награждение с присвоением Верочке внеочередного звания.
– Позовите мне Голованова, срочно! И да, Вера, приступайте к своим непосредственным обязанностям. – ограничился он.
В дверь заглянула улыбка Милы.
– Иван Иванович, Вы не находили документы на отгрузку джакузи? Из курьерской службы «Цунами» представитель ждёт.
– Что ещё за Цунами?
– Неделю назад у нас джакузи купили, три штуки. Вот, приехал курьер, а куда положила накладные, не помню. У Вас нет случайно?
– Распечатайте заново.
– Не могу, там паспорта на продукцию, – Мила улыбнулась ещё шире.
– Мила, Вы вечно всё разбрасываете по всему комплексу. Сами ищите. И вот наш новый сотрудник, примите у неё документы.
Верочка вышла за бухгалтером и отдала ей копии документов, которые носила с собой. Милу в её кабинете, она застать не смогла.
Мила засунула папку под мышку и, не отрываясь от экрана, с улыбкой пошла по коридору.
– Пойдём, Цунамец! Посмотрим на первом этаже, я там тоже вчера чай пила с подружками, – юноша засеменил за ней.