Любовь в психологии

– Нет. Он хотел жить, где родился, в Питере. Но там не сложилось. Мне хотелось получить жилье уже хоть где-то, доступнее здесь, дешевле, и здесь удобно, моя мама помогает с детьми, а Питере я была совсем одна сумма была бы втрое больше.

– Так как вы вынудили? И какое у него было решение в пользу жилья в Питере?

– Я сказала, что возьму ипотеку в любом случае, с ним или без него. Но если он не хочет, нужно развестись, потому что для банков нужно обязательное согласие супруга. Решение его меня совсем не устраивало – жить у его мамы. Мне очень плохо было с ней, это хуже коммуналки, хуже всего на свете…

– А это базовый вопрос для семьи, вопрос безопасности. Вы не смогли его решить согласованно. Получается, варианты были лишь с выигрышем для него – ему удобнее жить с мамой, но с проигрышем для вас – вам это мучительно, или с проигрышем для него – не тот город и ипотека, да к тому же с чувством манипуляции. Часто вы решаете конфликты так – в системе выиграл-проиграл?

– Я не знаю. Я просила его полететь со мной в Италию, он отказался, мне было грустно, но я его не винила. Мне не хотелось переезжать с моей отдельной съёмной квартиры к его маме – там жило 9 человек, хоть и 4 комнаты, собаки, любимого кота мне пришлось отдать. Но я пошла на уступки, понимала, что он правда не потянет съём пока я в декретном, зачем лишние траты. По жилью, мы смотрели варианты в Питере. Он не захотел делать ремонт в квартире, которую ему завещала бабушка. А она такая хорошая, с видом на Неву. Его мать продала ее и отдала ему меньшую часть на покрытие его долгов. Можно было оставшееся потратить на взнос в ипотеку, но он захотел потратить на бизнес.

– Получается, вы были согласны на вариант жизни в Питере? Это муж урезал варианты до жизни на территории его мамы?

– Да, пока бизнес не начнет приносить доход. Но он не приносит, я трачу на его закупки и аренду все декретные, пособия, свою зарплату на ипотеку, не могу себе позволить одежду, у обоих уже набралось куча кредитов.

– И каково решение вашего мужа? Или решение за вами?

– Мы обсуждаем. Меня все это очень пугает, а его нет. До него у меня никогда не было кредитов, с первым мужем мы только копили, откладывали, а тут такое. А он и его мама давно привыкли так жить. На широкую ногу. Слишком много кредитов – продают жилье, покупают новое, подальше от центра, вот от бабушкиной квартиры в центре уже ничего не осталось. Когда я не хочу давать деньги на очередной его заказ товара по бизнесу он угрожает, что уедет, останусь одна с детьми с ипотекой и долгами. Мне становится еще страшнее, я снова отдаю ему кредитку.

– А страшно за что? Что будет, если он вас оставит?

– Дети останутся без отца. Это мальчики, как они без отца? Получается, я виновата в том, что они будут жить впроголодь и без отца.

– Заметьте, про себя вы ничего не сказали. Вам самой, если бы детей у вас не было, было бы страшно и плохо если бы муж уехал?

– Ннннет. Странно представить, что детей у меня нет, они уже часть меня. Конечно, я несу больше ответственности за них, я должна им устроить самые лучшие условия жизни, а без отца это будет трудно. Сама бы я справилась, конечно.

– Заметьте, тут прослеживается это ваше убеждение, что любовь заключается в материнском самопожертвовании. Т.е. без мужа вам было бы самой легче? Вы бы разрулили все финансовые и эмоциональные проблемы?

– Наверное. Если бы он не помогал, как грозит, было бы трудно, конечно, но без этого бизнеса, с которым как в темную дыру все деньги сливаются было бы проще. А эмоциями я бы все равно ощущала вину перед детьми. Я и сейчас ее ощущаю.

– За что вина? Вы же говорите, что уделяете детям много времени? Что рады о них заботиться, значит делаете это с хорошим настроением? Дети очень улавливают настрой матери, им нужна здоровая физически и психически мама, это главное, что вы должны для них сделать, базовое. И то, что вы организовали детям свое жилье, решили проблему с жильем, в котором испытывали нервное напряжение – тоже им на пользу. Так в чем вина?

– Что не получается счастливо жить с их отцом. Они же видят, как я плачу, как мы ссоримся.

– В этом только ваша вина?

– Нет, конечно, муж тоже мог бы прикладывать усилия. Он и прикладывает, он старается. Но не получается.

– А что детям лучше, жить со счастливой мамой без папы или с несчастными обоими родителями?

– Не знаю. Лучше со счастливыми обоими, я к этому стремлюсь.

– Как давно стремитесь и в чем конкретные шаги к этому?

– Я уже 4 года хожу к психологам, прохожу курсы, смотрю вебинары, учусь эмоциональному интеллекту, коучингу, женской мудрости. Я пробую разные техники всех известных психологов, сексологов, даже эзотериков. Я стараюсь хвалить, поощрять проявления воли, решительности у мужа, я не хочу, чтобы он чувствовал себя униженным, неудачником в бизнесе и семье.

– Вам не кажется, что вы поступаете как мама? У вас сейчас период жизни мамский – растут маленькие дети, и вы методы поощрения самостоятельности и повышения самооценки используете с мужем как с ребенком. Он у вас что, как третий сын?

– Почему так? Ну что, жена не должна поддерживать мужа? А похвала же лучше работает чем критика.

– Да, но не обращая внимания на его косяки, покрывая безответственные слова и поступки вы же взращиваете, подкрепляете эти качества. Вы молчите на манипуляцию деньгами с использованием ваших материнских чувств. Значит манипуляции с вами работают, они будут иметь все большие масштабы, все более тираничные. Если можно навесить на вас чувство вины за детей, оставленных папой без помощи, что будет его решением, а не вашим, заставить отдавать весь доход ему, можно же по любому поводу вас винить и использовать в своих целях. Вы не даете отпор? Не показываете, что такие поступи не приемлете и не потерпите? Часто ли подобные манипуляции использует ваш муж?

– Мне было неприятно, когда он отказался встретить моего папу на вокзале и помочь привезти мой стол. Папа ждал его на вокзале, а муж сказал – тебе нужен стол, сама и тащи. А стол был нужен на кухню для семьи, это не моя прихоть, у нас был маленький с острыми углами, папа привез большой круглый, новый. Он сказал – Не дашь кредитку на заказ товара – не помогу. Как было не уступить?

Еще ему приспичило купить велосипед, хоть он и не ездит на нем и раньше на другом моем велике не ездил. Я говорю со своей прибыли купи, а он – ты что дура, какая летом прибыль? Тебе пришли декретные, давай карту! Я говорю не дам, я хочу новую кофту раз в год купить! А он выхватил мою карту внаглую и ушел, купил и оставил карту у себя. Мне пришлось блокировать её, потому что он не возвращал.

Еще он не отдавал мне телефон чтобы я поработала перед отъездом из заграницы. Он играл на нем пол дня и не мог остановиться. Я просила раз 10, пришлось говорить все жесче и требовательнее, он стал посылать меня матом и угрожать разводом, не помог везти багаж на границе. Я была беременной и проплакала все 2 суток пути. Он ни разу не пожалел меня и не помог, только все больше клевал и грубил. А в ночь перед этим обнимал и говорил, что любит. Как такое возможно?

– Да, философская тема о проявлениях любви становится все больше похожей на учебник проявления тирании по треугольнику Карпмана. Тиран, жертва, спасатель. Чтобы хождение по треугольнику было вечным, кому-то нужно быть спасателем и периодически говорить о любви, и спасателем в вашей паре вы бываете оба. Получается, вы видите нарушение своих границ и иногда боретесь за них, но как-то вяло. Мешает чувство вины? После каких фраз и чьих вы особенно чувствуете вину?

– Когда не сдерживаюсь и кричу на него. У него страшное свойство – не реагировать на мои призывы, полный игнор или обесценивание. Я говорю о том, что меня беспокоит, прошу что-то сделать, помочь, решить какой-то вопрос. Он отмахивается – отстань, что не видишь, что я занят (играет), сама сделай, не доставай. А когда дело касается детей, я не могу стерпеть. Он шаркается поздно вечером, после 23 ч., когда я укладываю детей, скрипит, включает свет, хлопает холодильником, они слышат и бегут к нему – он не укладывает, а сажает рядом с собой, смотреть как он играет на компьютере. Им нужно спать, они трут глаза, виснут на нем, он раздражительно прикрикивает, но спать не укладывает. Ну как я могу спокойно это наблюдать и не приставать? Им хочется его внимания, но что это за внимание – пялиться вместе в экран на недетские игры ночью!

– Как часто ваш муж играет и часто ли при этом ведет себя грубо, безответственно?

– Мммм, пожалуй, чаще всего с играми и связаны наши ссоры. Накануне моего Дня Рождения мне так хотелось выспаться, быть бодрой на праздник. Мама всегда поздравляла меня утром, как только проснусь, и мне хотелось скорее заснуть и получить поздравления. Но муж играл до ночи, и я не могла уснуть, за дверью мелькал свет, мешал шум игры, а потом добавилась обида что он не хочет ради меня лечь рядом, успокоить, чтобы я уснула. Я была беременной. Упрашивала его прекратить играть много раз. В итоге расплакалась, объясняла, что в таком состоянии не усну, мне нужна помощь. Он упорно играл, просто остервенело. Я просидела рядом до утра, то уговаривая, то плача. На следующий день была убитая, не до праздника ни до чего. Он не поздравил. Когда пришла поздравить мама, он молча подошел к столу, выпил шампанское, поел и ушел, ничего мне не говоря. Так наказывал за то, что мешала играть ночью.

– Дело в том, что игромания – зависимость страшнее чем алкогольная и наркотическая. Это не осуждается обществом, не запрещено законом, от этого не кодируют и не почти не проводят групповых реабилитаций. Игрок находится в таком же эйфорическом кайфе как под дозой, он не воспринимает реальности, вы словно говорите с пьяным, увещеваете накачанного торчка в приходе. Вы не достучитесь до его разума в таком состоянии, а просто изматываете себе нервы.

– Но как я могу повлиять на него? Чтобы это прекратилось? Дети же видят, что папа расслабляется такими способами и могут впитать как норму. Я прошу убирать бутылки пива, но он их расставляет, а за задетые значки игр может наорать на ребенка. Может на все выходные закрыться на кухне и не пускать никого чтобы ему не мешали играть.

– А почему вы хотите лечить его, а не себя?

– В смысле? А от чего лечить меня?

– А вы считаете нормой, придя сюда с запросом найти любовь в своей семье, пытаться насильно кардинально переделать мужа, не задумавшись, почему вы именного такого выбрали, почему так долго терпите такое отношение и выстроили отношения именно так? Он сам хочет, чтобы вы его из любви изменили? Почитайте Эрика Фромма «Искусство любить». Вам свойственна материнская любовь, но он вам не сын. Романтическая влюбленность у вас уже прошла, она ни у кого больше 3 лет не длится, гормоны теперь не дают вам смотреть сквозь розовые очки на все, хотя при родах у вас сохраняется на высоте окситоцин и желание созидать вокруг любовь, но раз вашему младшему 3 года и вы перестали кормить грудью, окситоцин уже понизился и вам прежние гормоны не помогают выставлять счастливой сказкой фильм ужасов.

– Прям так? Вы считаете мою семью ужастиком?

– Не вашу семью. Прежде всего ваша семья – это дети, что тут ужасного. И думаю, заботитесь о них вы достаточно, чтобы считать вашу семью хорошей. Но вот отношения с мужем вызывают только печаль и ужас. Так вы хотите взять ответственность за вашу долю влияния на отношения?

– Конечно! Я готова себя изменить! Я за этим и пришла, я готова работать над собой, сколько понадобится!

– Почему сразу изменить? В измене нет добродетели. Вы разве не любите себя такой какая есть?

– Вы будто противоречите себе. Вы же намекали, что я сама виновата и мне нужно измениться, выйти из ролей жертвы, спасателя и тирана?

– Для чего вам перемены? Чтобы дать детям более заботливого отца?

– Не только. И себе любящего мужа.

– Проблема в том, что, если вы не научитесь любить саму себя, вы по-настоящему не сможете полюбить и мужчину и научиться не тревожно-опекающе, эгоистично любить детей. По Фромму это обязательное условие – не зная любви к себе невозможно двигаться дальше, это фундамент дома, на котором можно построить романтическую любовь, братскую, родительскую.

– Это сейчас было очень обидно. Получается, я вообще не способна любить? Я холодная стерва, которая мучает и детей, и мужа?

– Нет, я так не сказала. Вы могли утратить любовь к себе, особенно под действием гормональных всплесков от беременности и вскармливания. Это верно, что в младенчестве у матери просыпается самопожертвование к ребенку, но как раз к 3 годам ребенка нужно научиться отпускать объятия, давать ему и себе вздохнуть, изведать мир и себя, вы тоже от этого отвыкли и нуждаетесь. Вы не водите детей в садик?

– На прошлой неделе отдала. Старший сразу освоился, он и на развивающих занятиях, и во дворе всегда был контактный и бесстрашный, это в дедушку. А младшему пока трудно. Я с боем выбила право сидеть три дня в коридоре, чтобы он чувствовал мою поддержку и мог обратится за помощью если страшно. Садистские методы у них – вот так с плачем физически отрывать ребенка от мамы, чтобы он часами там плакал, когда я могу помочь ему адаптироваться спокойно! Помню, какой трагедией было для меня в детстве отрываться от мамы и быть в этом враждебном садике. И каким предательством я посчитала, когда узнала, что мама даже не работала, отдавая меня в сад, а этот варварский способ социализации ей подсказала бабушка – две самые близкие женщины моей семьи мне сделали так больно.

– Это тяжело, но этап для всех вас важный. Как вы себя чувствуете сейчас, когда разгрузились и можете больше внимания уделить себе?

– Пока никак. Я жду младшего во дворе садика, чтобы быстрее забрать, работаю пока удаленно. Мне так непривычно и пусто без них, чувство одиночества, тоски просто съедает.

– Видите на сколько вы слились с детьми. Сейчас самое время до конца отрезать пуповину и позволить вам всем зажить своей социальной жизнью, проявить себя и услышать потребности каждого отдельно.

– Да у меня нет особо потребностей, кроме мира в семье, здоровья и развития детей.

– А себя? Подумайте над вопросом о пользе для детей быть в полной несчастной семье или счастливой неполной.

– Вы склоняете меня к разводу? Вот так за один сеанс хотите разрушить семью с детьми, которую строили 5 лет???

– Что вы, я не намерена ничего рушить. Я просто заставляю вас начать мыслить в разных категориях, не так категорично. Что вы хотите блага для детей я не сомневаюсь. Но вот решить, что для них благо – задача сложная, тут можно посмотреть на факты под другим углом. Если все годы вы демонстрируете детям отношения, основа которых манипуляции, тирания – вы подрываете их психику постепенно, словно по капле добавляя яда в еду каждый день. Они видят, чувствуют, что мама плачет, постоянно недовольна, грустна, не знает куда себя деть от боли и негодования. Учитывая то, что муж не пришел на сеанс с вами, заинтересованы в решении проблем только вы, а его все устраивает, а значит все так и продолжится.

– Почему вы сами так категоричны? Если я поработаю над собой, разве и отношения не улучшатся?

– Вам нужно улучшить отношение к себе, вот тогда и ваши взаимоотношения могут улучшиться. А надеяться переделать мужа – дорога в никуда.

– Он говорит, что его все устраивает, только раздражает, когда я начинаю кричать и возмущаться.

– А вы начинаете от чего?

– Когда он меня не хочет слушать, замечать, словно ему плевать на меня, меня прям накрывает от обиды и гнева. Меня папа так же игнорировал в детстве. Было так обидно, когда вместо поздравления с Днем Рождения он орал «не шуми, дай поспать!», когда я собиралась в школу. Как покупал мне мини-милкивей и заставлял разрезать делиться на три части, а себе покупал костюмы и иномарки. Когда готовила целыми днями выступление, а он не шел смотреть из-за телевизора, с которым и так весь день не расставался.

– Прослеживаете тенденцию? История повторяется. Пропущенный ради экрана День Рождения. Обделение вас даже кофточкой и даже на ваши собственные деньги. И выступление ваше какое-то наверняка муж пропускал?

– Да, я полгода готовилась к концерту, он ведь даже помогал мне, а накануне премьеры он…Мне больно все это вспоминать. Сказал, что надоело ему тут, не его город, что уедет. Сидел до ночи с девушкой в кафе и играл, пока я с детьми под дождем носилась по секциям, не желал ехать со мной домой. И в день премьеры вместо поддержки уехал. Собраться выступить было мега-сложно…

– Вы допустили классическую ошибку недолюбленных детей. Выбрали похожего на папу холодного, эгоцентричного партнера и хотели решить трагедию детства – наладить эти болезненные семейные отношения из вашей родительской семьи. Но проблема в том, что с таким партнером это невозможно. Вы просто добиваете себя повторением травмы детства, бередите, а не залечиваете старые раны. Ни папа, ни муж, никто не смогут вас полюбить так как вы этого хотите, вам придется самой научиться этому.

– Я считаю, что люблю себя. Вот психолог мужа тоже говорила, что любила бы я себя, то у меня бы был личный водитель, садовник и мальчик для секс-утех, меня бы забрали жить в Таиланд и я была бы уже известной актрисой, а мои ожидания от мужа – не про любовь. Все это бред. У меня нет ни одной из этих целей, они просто дикие. Я всегда хотела получить хорошее образование, и я его себе устроила. Хотела работать с интересными людьми и с разнообразными творческими проектами. И я устроилась в лучшие для этого фирмы и безумно рада опыту своей работы.

Вы бы видели меня в Италии! Как там можно не любить себя? Я одевалась как Орнелла Мути в Укрощении строптивого! Мне делали комплименты на каждом шагу, мужчины приглашали на ужин, дарили цветы, проводили экскурсии во все музеи, стояли всю ночь под окнами отеля. Один даже познакомил с отцом и предложить пожениться! Второй на вокзале не хотел отпускать меня и уговаривал остаться жить с ним в Риме. Какой там туземный Таиланд! Итальянцы дали мне визу на год, и я могла легко остаться там жить, перебирая достойнейших женихов в красивейшем городе мира! Я потратила там сотни тысяч на одни сумочки и туфельки! За честь помочь довезти мой чемодан мужчины в конкуренции неслись по улице, а времени на все назначенные свидания просто не хватало! Я объедалась в лучших ресторанах за чужой счет, мне устраивали романтические свидания и возили в самые красивые точки города чтобы впечатлить и понравиться. Я чувствовала себя настоящей королевой. Разве при всем этом можно не уметь себя любить?

– Вы заметили, что во всей этой истории нет вашего мужа, в ком и к кому вы так отчаянно хотите найти любовь? Это было в тот раз, когда он с вами не поехал? Почему вы не остались в Риме?

– Нет, свидания все были раньше. Уехала я тогда из-за учебы, только она меня держала в Питере, хотя магистратура оказалось бесполезной для карьеры, я видимо, подсознательно знала, что если останусь – то навсегда. А мое сердце патриотично, я не хочу быть эмигранткой, будто не за что любить и уважать великую родину. В следующее мое путешествие в Италию, когда муж, тогда еще ухажер, не поехал, я не брала трубку на звонки итальянца, ни с кем не встречалась. Это была моя последняя одинокая поездка в Европу. Я чувствовала, что уже беременна. Физиология за меня определила, где и с кем мне строить семью.

– Ваши дети были запланированными?

– Это сложно объяснить. Я хотела родить первого до 25 лет и еле уложилась в этот срок. Медики советуют не затягивать, мне хотелось родить здорового ребенка и естественно. Муж молил о семье, сыне, был очень заботлив и счастлив, я и не думала прерывать беременность. Второго хотел именно он, убеждая, что нужна маленькая разница в возрасте между детьми, что никогда их не бросит, что вся его цель жизни – это дети. Я рада, что родила в лучший для этого возраст. Успела отучиться, построить карьеру, увидеть мир. Я добилась всего чего хотела. И любви во мне очень много, я это чувствую, знаю. Такой все принимающей, всепоглощающей любви как к детям и к мужу, когда он с ними занимается, я не представляла раньше, что испытаю. А раньше я была эгоисткой и думала лишь о себе.

– С чего вы взяли?

– Я хотела в универ – сказала маме что буду жить в общаге или у бабушки, но уеду поступать в лучший ВУЗ обязательно, и сделала это, несмотря на ее ужас. Я предала свою собаку, которую так любила в детстве. В студенчестве я почти не появлялась дома – с первого курса пошла подработка, творческие посидели, мне некогда было ей заниматься, она болела, но я выбрала свои интересы и усыпила её, это одна из трагедий и стыдов моей жизни. Я думала о разводе с первым мужем даже выходя за него. Не уверена, что любила его, а скорее уважала за любовь ко мне. Как можно было так обмануть близкого? Он искренне любил меня, был всегда так добр, верен, заботлив, а я не разделяла этого его восторга, мне было больно, но я хладнокровно развелась с ним по сути из-за истерики и мелких бытовых неурядиц.

– Нам будет полезно проследить историю ваших взаимоотношений, но сделаем это на следующим сеансе. А пока почитайте, пожалуйста книгу «Женщины, которые любят слишком сильно» и запишите в деталях все ваши проявления любви, от раннего детства. Проследим, к кому и как она выражалась, чтобы увидеть ее воочию.

В отношениях, и детско-родительских и с партнером, проходят этапы развития. Сперва созависимость – когда ребенок не может в прямом смысле прожить без помощи родителя, а влюбленные оторваться друг от друга из-за гормональной эйфории, которая заложена природой для продолжения вида. Природе нужно удержать партнеров, привлекательных друг для друга благодаря считыванию гармоничности генного коктейля, позволяющего зачать здорового ребенка. Что у родившей мамы, что у новой пары вырабатывается огромная доза окситоцина – гормона привязанности, объятий, физических контактов.

Затем, когда ребенок родился и окреп, действие гормонов утихает и супруги начинают видеть друг друга реалистичнее, если нет теплоты общения, помимо физических жажды, уходит и близость, и желание нести обязательства. Приходит неминуемый период контрзависимости, сепарации и раздражения. Тут происходит конфронтация – ставятся новые границы, утверждаются правила без слияния, а позволяющие друг другу не опираться на партнера, иметь возможность реализовываться в социуме, уметь быть счастливым и без него, т.е. уметь насыщать любовью себя самого, потому что за период созависимости вы словно купались в море любви и могли отвыкнуть заботиться о себе сами.