Двое из Смерша. Фантастический роман

Любовные тайны милицейского эксперта

Василий Иванович Кротов пропустил мимо ушей сообщение о «некормленом любовнике» милицейского эксперта. В данный момент внутренний протест у него вызвали слова следователя прокуратуры, который фактически, не изучив место происшествия, сходу отмел природные аномалии, смерчи и торнадо. Кротов подошел к следователю и неожиданно выдал.

– Иван Васильевич вы в корне неправы! Мы делаем ненужную работу. Это стопроцентное торнадо. Я такое видел на Кавказе в открытом море. Оно зародилось на горизонте, а потом с огромной скоростью приблизилось к берегу и накрыло туристов штормовым ветром, красным африканским песком, крабами, моллюсками и разорванными на куски медузами.

– Медузы впечатляют. Я никогда не видел летящих над морем разорванных на куски медуз, – пробормотал следователь. – Это какой-то абстракционизм вместе с сюрреализмом. Хрущева на вас нет, молодой человек, Хрущева! Он бы вас быстро научил Родину любить.

– Причем здесь Хрущев с его бульдозерной выставкой. Сейчас время другое: свобода и демократия в стране, – возмутился Кротов.

– Я не против демократии и нового мышления! Мне подозреваемые по делу нужны. Реальные подозреваемые и реальные доказательства, что здесь побывал торнадо или одинокий смерч. Лично я за эти памятники поубивал бы всех исполнителей и пособников. Нашли моду покойникам мстить. Участкового вызывай по рации! Он должен был охранять развалины с самого утра. Где его черти носят?

Лейтенант подошел к машине, взял в руки рацию и нажал кнопку вызова.

– Кротов беспокоит, – сообщил дежурному начинающий опер.– Я на кладбище, не могу найти участкового.

– Начни с директора кладбища. Он находится в одноэтажном здании у центрального входа. Пусть своих работников соберет для допроса. Это его вахта.

– А участковый вам звонил?

– Звонил, он в мастерской по изготовлению памятников опрашивает скульптора и могильщиков. Только не тащите в отдел кладбищенских бомжей, от них толку никакого, а вони будет на всю дежурку. Ты меня понял, Кротов?

– Так точно, товарищ капитан.

Москвич из Тамбова

Барский чувствовал, что переборщил с аборигеном. На этот раз можно было обойтись и без «солнечного сплетения» и резких ударов в голову. Но то, что случилось, уже случилось.

– Мясной фарш назад через мясорубку не прогонишь и в корову не превратишь – сообщил Барский.

– Это ты о чем? – восстановив дыхание после удара в «солнечное сплетение», спросил мужчина.

– Это я о том, что кулаки, в некоторых случаях, важнее философии Канта и знания английского. А теперь, рассказывай, кто ты по жизни и что делаешь в Москве? – продолжил допрос Барский.

– Я коренной, со своей жилплощадью, – задрав к небу глаза, гордо произнес собеседник.

– Врешь, на москвича ты не тянешь. Они говорят по-другому. Букву «а» тянут. С разговорами к посторонним гражданам не лезут. А у тебя акцент из деревни Крюкова. Колись, пока не убил.

– Коренной в нашей семье была тетка моя. Потом она умерла, и я принял наследство. Столичным стал.

– Ты чего, водка «Столичная»? – подколол собеседника Барский.

– Нет. Я не все слова сказал, – подумав, произнес мужчина. – Я по завещанию в квартиру тетки въехал. А тебе, московская прописка не нужна?

– У меня все свое: и прописка, и выписка. Я на Арбате прямо с поезда, книгами торгую. Первый гонорар уже получил. Три книги продал о проститутках. Так, что, приглашаю тебя в ресторан «Прощай молодость», почин обмыть?

– А почин твой на халяву?

– Конечно. Я ж пригласил.

– Думаешь, не пойду? Еще как пойду! Я не завтракал еще, а дома пустой холодильник, но с условием. Ты в живот больше не бей и голову мою оставь в покое, – неожиданно засуетился мужчина. – Где драться-то учился?

– В Крыму, на Приморской улице. Уличным вырос. Если кого убить захочешь, зови. Как говорится, бью два раза. Первый по пустой голове, а второй, по крышке гроба.

– Слышал я этот прикол. Ты что-нибудь посвежее придумай.

– Можно и свеженького подбросить в топку, но по заказу даже попугай не кричит свое: «Попка дурак!». Книгу купи. С автографом отдаю и мы друзья навеки вечные.

– Не катит это. Денег у меня нет. Вчера последние пропил.

– Последние грошики пропивать нельзя. Похмеляться, чем будешь?

– А я еще Рубикон не перешел. Два граненных дерну с утра и как огурчик. К народу с утра иду.

– И что, москвичи угощают?

– Бывает такое, но редко.

– И о чем говорит с тобой улица?

– О разном. Недавно один профессор советовал, как самую красивую бабу в жены взять на три года.

– Это интересно даже мне. Ну-ка давай колись.

– Приезжаю, значит, в штаты и тут же вызываю себе жену из Украины. Любого роста. Если понравится, метр девяносто возьму. Веду в загс, семью восстанавливать. И чтобы не было сомнений у ФБР, брачный контракт составляю для нотариуса. А там всего два пункта: три года живем в одной кровати, любим друг друга, как муж и жена, и, детей она рожает не меньше двух.

– А если невеста возьмет и пошлет тебя? Ты ж не красавец и роста мелкого.

– Не пошлет. В США строго с этим. Не выполнит условия контракта, ФБР ей тут же билет до Одессы купит.

– Почему до Одессы?

– Так случай такой уже был. Дамочка одна оформила фальшивый брак, а с законным мужем и дня не жила. Через три месяца вызвали ее куда надо, билет в руки и лети в свою Одессу.

– Красиво тему подал, – рассмеялся Барский. – Только я тебе не верю. В глаза не смотришь, боишься кого-то? А может, ты и есть тот стукачок из ментовки, которого братва приговорила за осквернение «почетного сектора» на центральном погосте. Имя назови свое и псевдоним.

– Чего это сразу, стукач? Ты меня, что с поличным взял? Я в Москве вообще не при делах и по кладбищам без дела не шастаю.

– Хорошо, скажи мне, как тебя зовут и что ты на Арбате делал?

– Меня зовут Вася. Василий Петрович Капуста.

– Псевдоним?

– Нет у меня псевдонима. Однажды подходили двое, но я их послал. На Арбате стучать ментам себе дороже. Я так и сказал.

– Ладно, поверю, если не врешь. А теперь, скажи, что за форма на мне? – похлопал себя по карманам Барский.

– Не знаю.

– Хреново. Каждый школьник должен знать героев из военной контрразведки. О них еще фильм сняли.

– Так не показывают такие фильмы из-за перестройки. Я про войну все пересмотрел, разное видел, но такой формы у бойцов не было и вообще, если ты военный, то почему без погон?

– Так это же «СМЕРШ», а вот форма у них во время войны была разная. Если ты на флоте служил, морская форма, а если за границей – такая, как у меня.

– А погоны, где! Неужели пропил, – не отставал Капуста.

– Это страшная тайна. Языком чесать будешь, к стенке лично поставлю. Уж больно ты на Бандеру похож.

– Какой я Бандера? Мне соседка Фрося говорила, что я вылитый Адриано Челентано.

– Ты и Челентано?! Не смеши мои тапочки. Он здоровый, крепкий мужик, бабы от него без ума, еще он песни поет любовные. Ты, что тоже поешь?

– Нет. Слон на ухо наступил. Но это не важно.

Мужик умным должен быть, перспективным и чуть красивее обезьяны.

– Ты считаешь себя умным?

– Конечно. Я первым в американское посольство документы подал на выезд, – расплылся в улыбке Василий. – Американцы сказали, что сами за все заплатят и доллары на первое время дадут, чтоб с голода не сдох.

– Тогда тебе вопросик, как ветерану первой империалистической. Тут по Арбату, говорят, мужик с коробкой от ксерокса ночами бродит, голоса скупает за Горбачева-Ельцина. Не знаешь, кто такой?

– Мужика с коробкой сам видел. Он из деловых. Речи в бандитские девяностые произносить по телеку будет, но верить ему нельзя. Врет он все и про ваучеры, и про новые деньги. Я сон видел недавно. Оказалось, что этот Чубайс в конце жизни в Израиле вынырнет, после купания в «Мертвом море», вместе с супругой.

– Это что, предсказание твое или голоса слышал? – Тут же проснулся в Барском фельдшер психбольницы.

– Не знаю, в голову оно само приходит. Диктор говорил, что Чубайс там и останется, на Мертвом море.

Гарри Барский хлопнул по плечу собеседника и заявил громко и четко: «По этому поводу угощаю тебя „Крымским портвейном“ и сказочной закуской. Тут есть где-нибудь поблизости приличная забегаловка?».

– Есть, только там приносить и распивать нельзя.

– Кому нельзя, а кому и можно. Это же Москва, Вася. А у меня справка от самого Сербского.

– Ну, если из института психиатрии, тогда пошли. У меня оттуда один знакомый был. Такой же шустрый, как ты.

– И что с ним случилось?

– Хулиганы убили.

– Это ты сейчас сам придумал или местный фольклор всплыл?

– Почему сейчас. Могу на кладбище сводить.

Цветочки положить на могилку.

– Стоп! Про кладбище мне сегодня говорить не надо. По самое горло сыт. Ты мне лучше поведай, кто этот Арбат держит?

– Кто его контролирует, не знаю.

– Ты что, на Арбате ни одного бандита не видел?

– Почему не видел. Они общепит трясут и проституток. Ну, а мы уже пришли, «очко».

– Что еще за «очко»?

– «Столовая №21. Пельменная». У них всегда аншлаг. Только сюда приносить и распивать запрещено. И еще, тут полное самообслуживание. С левой стороны заходишь, ставишь поднос на стол, говоришь, «половину» тебе или «полную».

– Чего половину? – не понял Барский.

– Половину порции пельменей. «Полная» – в два раза дороже, для особо прожорливых.

– Погоди, а пельмени с бульоном заказать можно? Жидкого желаю.

– Хоть с грузинской подливой, но я бы это не ел. Пельмени здесь съедобные, а все остальное – для гостей столицы. Если котлеты, то вчерашние, салат, трехдневной свежести.

– Хорошо, салат не берем и котлеты туда же. Я пельмени возьму, а ты место рядом с грузином займи, там два стула свободные.

Дальше Барский действовал строго по плану, который разработал для него Краснов. Загрузив на жирный поднос тарелки с пельменями, гость столицы поднял его над головой и понес по узким дорожкам между столиками. Не доходя трех метров до Васи Капусты, он «поскользнулся» и уронил тарелки на голову его соседа-грузина.

Таинственная смерть

Найти участкового на кладбище оказалось делом не простым. Чтобы сориентироваться на местности, Кротову пришлось идти по указателям к центральному входу, там он изучил схему захоронений и осмотрел два полуразрушенных сарая, но участкового нигде не было. Метрах в пятидесяти от входа на кладбище стояли белые «Жигули», а за ними, выстроившиеся, как на параде искусственные венки с траурными лентами. Лейтенант открыл входную дверь и оказался в магазине «ритуальных услуг». За столом сидела женщина в черном платье со скорбным лицом.

– Мне директор кладбища нужен, – официальным голосом сообщил лейтенант.

– Так нет его, народ собирать пошел.

– Куда он пошел?

– Я же сказала, по кладбищу сотрудников собирает. Вы уже не первый сегодня. Участковый приходил.

– Что он сказал?

– Сказал, что у нас ЧП. Неизвестные почетный сектор разгромили.

– Как вы считаете, кто это сделал? – продолжил расспросы оперативник.

– Не знаю, у нас такого раньше не было. Оградку металлическую могли украсть на металлолом, но чтобы памятники валить, да еще на бандитском участке, – перешла на шепот женщина. – Говорят, сторожа уже приговорили.

– Какого сторожа?

– Того, кто должен был следить за почетным сектором, а его неделями там не было. Он запойный.

– Как фамилия, сторожа, имя? – продолжил расспросы лейтенант.

– Фамилию не знаю, его здесь Маматкул звали. Он из Узбекистана. Говорят, домой рванул, как репортаж с кладбища по телеку показали.

– А как он узнал о телерепортаже?

– У директора в кабинете телевизор стоит. Он его не выключает. Как увидел наш ВИП-сектор, чуть инфаркт не получил. Орал на всех, как бешеный, а Маматкула, вообще, убить обещал.

– Директор угрожал сторожу убийством?

– Нет, «Почетной грамотой». Вы знаете, что такое ВИП-сектор и кто там лежит?

– Знаю.

– Тогда чего удивляетесь?

– И где сейчас этот Маматкул?

– Да кто его знает, может, в поезде на родину возвращается, а может, у земляков своих прячется. Но они его не спасут и директор наш не жилец. В прошлый раз за украденную оградку у одного из ВИПов, директора били смертным боем, а тут вообще туши свет.

– С этим понятно. Вы участкового на кладбище видели?

– В мастерской он со скульптором водку пьет. Обойдите вокруг здания и в двадцати метрах от магазина заготовки памятников и плиты мраморные увидите.

Удар пельменями!

Не ожидавший нападения гость столицы, вначале крикнул что-то по-грузински. После чего без сознания упал на пол.

В дальнейшем то, что произошло в пельменной, свидетели смаковали по-разному. Одни говорили, что офицер уронил тарелки случайно, другие утверждали, что тарелками с пельменями грузина избил ревнивый муж поварихи, а третьи, самые трезвые, просто устроили овацию в столовой, они радостно хлопали в ладоши и стучали ногами.

Тем временем разукрашенный пельменями и облитый горячим бульоном кавказец, придя в сознание, поднялся из-за стола и на чистом русском языке покрыл нехорошими словами офицера, его маму и всех остальных идиотов, которые вместо того, чтобы посочувствовать жертве кухонного беспредела, устроили в столовой «цирк с конями».

Эти слова не понравились Василию Капусте. Он решил подыграть офицеру.

– И где ты видел здесь лошадей? – с угрозой в голосе спросил Василий Петрович.

Кавказец хотел сказать что-то в ответ, но не успел. С футбольным криком, «у меня левая смертельная», к нему бросился Барский и нанес сильнейший удар ногой в «солнечное сплетение». Не ожидавший нападения мужчина, тут же рухнул на заплеванный пол, больно ударившись головой о металлический стул.

Те, кто сидел недалеко от грузина стали отодвигаться от него, как от прокаженного. И лишь только старуха в очках с толстыми линзами подошла к потерпевшему. Она, схватила пострадавшего за левую руку и, не найдя пульс, завопила: «Убили! Человека убили!».

На подобный финал зрители в наколках явно не рассчитывали. Те, кто не хотел светиться перед милицией, стали быстро покидать столовую на ходу доедая пельмени.

Минут через пять в обеденном зале появился заведующий столовой круглолицый узбек Халилов. На нем был серый длинный фартук и белый колпак на голове. Ладонью Халилов потрогал голову потерпевшего и заспешил в подсобку. Там, возле большой тарелки с пельменями, сидел местный участковый Серобаба, толстый мужчина с тяжелым одутловатым лицом.

– У нас в столовой, похоже, труп проявился, – сообщил Халилов, коверкая русские слова. – Кавказец подрался с военным, а тот его по башке ногой врезал. И теперь у него кровь из носа идет. Делать что будем?

– Кавказец откуда? – кинув в рот очередной пельмень, спросил участковый. – Он не хотел связываться, с набирающей силу в Москве грузинской ОПГ.

– «Залетный», первый раз вижу. С улицы пришел, взял пельмени, после чего потребовал «Жалобную книгу», – успокоил участкового Халилов. – К нам кавказские не ходят. У нас тут свои в форме крутят-вертят.

– И что, «жалобной книги» не оказалось на месте? – продолжил расследование участковый.

– Почему не оказалась. Обижаешь начальник! У меня все на месте: и основной вариант и запасной. Так вот, в запасном варианте он жалобу на иностранном языке написал. Я ее и так смотрел, и поворачивал в разные стороны, ничего не понял.

– На грузинском написал?

– Откуда знаю, я, что в грузинской школе учился? Делать-то, что? Сейчас приедет ОМОН- шмамон, весь день испортят. А нам работать надо, деньги зарабатывать. Хозяин штрафует за каждый промах, а тут такое ЧП.

– Для начала дубликат «жалобной книги» с его каракулями сожги. Мало ли что он там понаписал. Конфликта не было, никто ничего не писал и не жаловался. А я пойду, посмотрю на терпилу. «Скорую» вызвал?

– Нет, вдруг живой. А мы тут кадило на пустом месте раздувать начнем.

– Правильно решил, моя школа, – поправил на голове милицейскую фуражку участковый.

В обеденном зале участковый осмотрел лежащего на полу любителя пельменей, после чего отвесил ему две громкие пощечины.

Клиент тут же открыл глаза и что-то пробормотал на родном языке.

– Этот живой, – обрадовался участковый. – А второго мы сейчас оштрафуем по всей строгости закона. Где хулиган?

– Их трое тут было, – сообщила повариха.– Жителю солнечной Грузии пельмени не понравились, «Жалобную книгу» требовал, говорил, что у них в Тбилиси лучше готовят в столовых, чем в Московских ресторанах.

– Так они сюда втроем пришли? – уточнил участковый.

– Нет, вначале этот полпорции взял, съел один пельмень, а потом еще двое нарисовались, – показала пальцем на Барского и его подельника повариха.

Милиционер тут же потребовал у Барского документы. Гость столицы не спеша вытащил из кармана помятую «Выписку из истории болезни Романа Иванова». На документе была печать и подпись главврача института имени Сербского.

– Это что еще за филькина грамота? Паспорт давай, – потребовал участковый.

– У меня нет паспорта, только справка из института, – подошел вплотную к лейтенанту Барский.

– А паспорт твой где?

– Где, где? В Караганде. Мент, в глаза смотреть, я сказал в глаза! – Неожиданно превратился в настоящего гипнотизера Барский.– Я считаю до трех. На счет три ты превратишься в каменного сфинкса! Раз, два, три! Ты не можешь поднять руку вверх, сжать кулаки. И проголосовать на выборах за президента Грузии. Я лишил тебя права голоса. Ты лишенец! Ты слышишь только мой голос. Тебе нужен был паспорт, он у меня в руках, – отобрав у милиционера справку, сообщил Барский. – Твои руки тяжелые и теплые. Ты слышишь только мой голос! Забирай хулигана и веди в участок. Это у него не было паспорта! Он говорил, что потерял, но он врет. Ничего он не терял, потому что он террорист и убийца! Арестуй его и уходи из этой столовой и больше никогда сюда не приходи.

Милиционер неожиданно вытянулся по стойке «смирно», взял под козырек и, заломив руку хулигану, вывел его на улицу.

– Слушай, это что было? – удивленно посмотрел на Барского Василий Капуста.

– Да ничего не было. Участковый террориста без паспорта арестовал. Премию получит за бдительность. А мы с тобой так и не пообедали. Повар, ты меня видишь? – вновь перешел на крик Барский.

– Вижу, – выглянула из подсобки повариха.

– Если видишь, возьми тряпку, протри стол и принеси две порции пельменей и два пустых стакана. Мухой!

– У нас приносить и распивать запрещено, – возразила женщина.

– Я кому сказал «мухой»! – повысил голос до командирского Барский. – А то и тебя в каталажку отправлю и шеф-повара твоего.

Страшная тайна черного кота

Кротов вышел из магазина и отправился в мастерскую. За грубо сколоченным столом сидели трое мужчин в рабочих спецовках. Четвертым в этой компании был участковый. На столе стояли бутылка водки и открытая банка консервов «Бычки в томате».

– Почему пьем в рабочее время? – увидев человека в форме, громко спросил участковый у своих собутыльников. – Бутылку убрать и не соблазнять тех, кто на службе.

На вид ему было лет сорок, побитое оспой лицо сотрудника милиции украшали черные, закрученные вверх тонкие усики.

– Имеем право. Мы свое отбатрачили, – как от надоедливой мухи отмахнулся от участкового скульптор Никодим. – Пить будешь, лейтенант?

– Я не пью на работе и вам не советую, – заявил Кротов. – Рассказывайте, что случилось.

– Ничего не случилось, – тут же вписался в разговор, сидевший по правую руку от скульптора молодой парень в модной кожаной фуражке.

– Ты кто такой?

– Месяц, как дембельнулся, в десанте служил, – похвастал мужчина. – А сейчас учеником скульптора работаю.

– Я из уголовного розыска, – представился лейтенант. – Погром на кладбище кто устроил?

– Принц Датский с неба свалился, – сообщил пьяный Никодим.– После него все и началось.

– Кто с неба свалился? – не понял милиционер.

– Тебе ж сказали, Принц Датский упал с неба, а потом, как завертело кругом, завыло. А этот гад даже не чихнул. Вот, что значит кладбище.

– Он с дерева упал, – поправил скульптора десантник. – Я сам видел, своими глазами! Его ветром сдуло с дерева. Если б он с неба падал, помер бы сразу. Он с дерева упал.

– Ага, с дерева?! В тринадцатом секторе!? Ты где там деревья видел. Там же кусты вокруг и ни одного тополя, – возмутился скульптор. – А падают тополя.

– Погодите, вы о ком? – попытался разобраться лейтенант.

– О «Принце Датском». Это главная наша достопримечательность, – продолжил знакомить с обитателями кладбища десантник. – Нам памятник надо было установить Ворону.

– Кому? – вновь не понял офицер милиции.

– Слушай, лейтенант. Может, мы по сто грамм, для начала. Чтоб на одной волне быть.

– Нет, пить я не буду, вы членораздельно произносите и я все пойму.

– Короче, произношу членораздельно. Ворон – это не птица и не зверь. Ворон, это фамилия покойника. Ну, типа Иванов, Петров, Сидоров. Нам надо было установить на его могиле памятник. Жена усопшего торопила, чтобы к свадьбе успели.

– Погоди. С могилой и памятником я согласен, но при чем тут свадьба!?

– Вот, кто б только знал, как тяжело говорить с трезвым милиционером. Ничего не понимает. Короче, объясняю в третий раз членораздельно. Сегодня с утра мы повезли памятник Ворону. Жена усопшего торопилась, потому что собралась замуж второй раз. Короче, пришли мы в тринадцатый сектор, а тут ветер листву как закрутит вверх. А сверху Принц Датский спланировал на голову Никодиму. После чего он умом тронулся.

– Кто умом тронулся, Принц Датский? – удивленно посмотрел на свидетеля Кротов.

– С Принцем все в порядке. У него башка-бронежилет. С пятого этажа недавно упал и хоть бы что. Встал на ноги и побежал. А вот скульптор, Никодим, умом тронулся. От закуски морду воротит, – разливая по стаканам водку, продолжил десантник. – А это с ним первый раз. Он вообще без закуси не пьет.

– Что тут закусывать? Ты этих болтунов поменьше слушай. Я жду, чтобы в голову ударило, а паленая водка не берет. Черный кот заколдовал. Я всегда с третьего стакана веселым становлюсь, а сегодня, будто не нюхал.

– У меня такое тоже бывает, – поддержал разговор участковый. – Первые три стакана поперек горла. Не лезут гады, а потом ничего, за милую душу и водка, и самогон.

– Третий чего молчит? – подозрительно посмотрел на мужчину восточной внешности Кротов.

– Ахмет русского не знает, – продолжил десантник. – Он из Туркмении. В Подмосковье на стройке работал, потом в запой ушел. На кладбище поселился. Кота дрессирует бычками в томатном соусе. А Принц Датский обнаглел до такой степени, что взял и прыгнул на голову скульптора.

– Так он прыгнул или с неба упал?

– Я своими глазами видел, как он летел, а откуда – не понял, – продолжил десантник. – И вам советую забыть про кота. Раз он летать научился, жди страшной беды. Это мне баба Нюра говорила в детстве.

– Поймать кота сможешь? – спросил десантника Кротов.

– Поймать могу, но ловить не буду. Нечистая сила в нем. Его раньше Шайтаном звали из-за вредности характера, а потом переименовали. Сейчас он Принц Датский из-за прыжков своих дурацких. Он чуть что, на дерево лезет. Потом спрячется там, а когда все забудут о нем, вниз летит, как боевая граната. Митрича вчера до инфаркта довел. «Скорая» увезла в больницу. А ему хоть бы что. И убить нельзя: черные коты в «Красную книгу» занесены, как вымирающее поколение. Так что черного кота сами ищите. Запомни, на этом кладбище все беды от Принца Датского. И ВИП сектор не люди разгромили, а коты черные. У нас их тут десять штук живет, а может и больше, если правильно считать.

– Так он не единственный? – вновь удивился лейтенант.

– Кротов, ты размеры объекта зацени. Тут счет не на метры, на гектары идет. У каждого кота своя территория.

– А собаки бездомные тоже есть?

– Чего нет, того нет. Жили раньше, но однажды на мать убитого бандита овчарка набросилась. Она позвонила дружкам его. Так те, три дня стреляли во все, что движется, и директора кладбища сменили. Теперь ни одного случая. А котов оставили, чтобы порядок был.

– Митрич, кто такой? – вопросительно посмотрел на участкового Кротов.

– Такой же забулдыга, как эти трое. Я его ни разу трезвым не видел. И десантник себе на уме. Милиции сука помогать не хочет. Кота выгораживает. А я могу и ответку включить. Он думает, если мне стакан самогона налил, то я уже с ними, – возмутился участковый. – А ну, ка вещи собрал и на допрос к следователю. А оттуда в СИЗО поедете все трое. Десантник, как тебе поворот судьбы?

– Мы-то причем? Чуть что, к следователю, – неожиданно на чистом русском заговорил туркмен. – Нам-то какое дело до свихнувшегося кота? Я, например, работаю на кладбище, деньги для семьи зарабатываю, и это при том, что я кандидат наук.

– Следователь плевать хотел на ваши подробности. Пятнадцать суток оформит, не за кота, а за вранье представителю власти. Коты у них по небу летают! Под психа косить решил? Так я дурь быстро выбью из каждого. А ну, признавайтесь, кто бандитские памятники порушил и телевизионщиков вызвал?

– Да никто их не вызывал. Это нечистая сила поработала. У нас такого раньше не было, – отставил в сторону стакан кандидат наук

– Не было, говоришь?! А Маматкул куда сбежал?

– От бандитов удрал. Они ж его убить хотят, – сообщил десантник.

– Кто еще бесследно исчез после этого ЧП?

– Лабух кладбищенский Соколов. Музыканты искали его на ВИП-зоне. А он как сквозь землю.

– Ты хочешь сказать, что местные музыканты побывали на ВИП-зоне еще до приезда журналистов?

– Их трое было: тромбон, большой барабан и труба. Вот, и спрашивайте с музыкантов. Они же пьяные вдрабадан были, могли и отомстить кому-то.

– Я поговорю с музыкантами. А торнадо, кто из вас видел? – продолжил расспросы Кротов.

– Это еще, что за зверь? – уточнил десантник.

– Смерч такой.

– Не видели мы здесь никакого смерча и торнадо. И вообще, нам домой пора.

– Ночевать в отделении будете, – вновь перешел на угрозы лейтенант милиции.

– Не там ищешь оперок, – встал из-за стола скульптор Никодим. – Нас уже по полной форме участковый допросил.

– Не видели они ничего, потому что тринадцатый сектор на отшибе стоит, – вмешался в разговор участковый. – Они памятник установили на могиле Ворону, водку забрали и в мастерскую пошли.

– Не видели, говоришь? А как они здесь оформлены? Пусть паспорта покажут, прописку, разрешение на работу, медицинскую книжку, – не отставал Кротов.

– Да все у них есть. Эти двое по договору здесь, а с туркменом я сам разберусь. Не могли они памятники изуродовать до такой степени. От тринадцатого сектора до бандитских могил, километра два будет. Ты лучше музыкантами займись. Они в общак тридцать процентов отдают каждый месяц. Тронул я их однажды, тут же шестерки «Котлеты» нарисовались.

– Следователь прокуратуры сказал, чтобы всех свидетелей к ВИП сектору доставили на допрос. И телевизионщиков найти надо. Кто позвонил, во сколько, кому?

– Да это мы запросто. Ты только не суетись под клиентом. Следак сказал доставить свидетелей, значит, доставим. И телегруппу я ему лично привезу. Пусть допрашивает.