Царь Додон, он не долдон. Pulp fiction

К слову пришлось!

Попытался я как-то найти рифму на простое английское слово Саутгемптон и не смог. А ведь у Редьярда Киплинга именно оттуда в далёкую Бразилию уходили пароходы «Дон» и «Магдалина». Что бы пассажиры могли увидеться с ягуарами и армадиллами. До старости своей! Я вообще очень люблю Киплинга. Знал его книги с детства, когда подарили мне чуть ли не академическое издание «Книги джунглей» с роскошными гравюрными иллюстрациями кремового цвета. Да и «Рикки Тикки Тави» превосходен. А кто был переводчиком выдающегося англичанина, я так и не знаю. Кто перевёл классику поэм «Запад и Восток» и «Баллада о Патер-Ностере»? Вы, все читали произведения Вильяма Шекспира, всегда находящиеся на слуху. Обычно, упоминают три произведения. «Ромео и Джульетта», «Гамлет», «Король Лир». Реже тех, кто их перевёл на человеческий язык. Пастернак, Книппер-Чехова, ещё несколько. Я прочитал те же произведения Шекспира на английском. Сказать, что я был поражён, это значит не сказать ничего. Никакого отношения к моему осмыслению классика после ознакомления не произошло. Bообще, ощущение, что это литература, да ещё и классическая, быстренько меня покинуло. Сухие, короткие, местами рубленные фразы. Бедность языка. Чёрствость чувств. Я прекрасно понимаю, моего английского для постижения всей прелести книг бывшего обитателя Стратфорда на Эване явно не хватает. Но что бы настолько? Роберта Бернса на английском читать тоже совершенно нет возможности. Откуда Маршак брал всё то, о чём писалось ему, не скажу. Не знаю. «Так весело отчаянно шёл к виселице он. В последний час, в последний пляс пустился Макферсон». А «Джон-Ячменное зерно», баллада о вересковом мёде? А «Баллада о Редигтонской тюрьме» Оскара Уайльда? По-английски, читается убогий перевод великолепных стихов Маршака на язык, чуждый ему по стилю и к стихам совершенно не адаптируемый! То же с Блейком, Байроном, Мильтоном и Марло! И куда мы денем переводы стихотворения «Ворон» Эдгара По? Всех и перечислять не буду. Так что для меня является глубокой тайной, кто, собственно говоря, писал великие произведения – россияне, или их славные английские оригинальные авторы? А, может, для нас, русичей, хороши наши переводы, а для англов и саксов оригиналы? Это как отзыв Пушкина о переводе Гнедичем «Одиссеи». «Крив был Гнедич-пиит. Кривоватый, боком одним, вышел его перевод.» И тут же, и то же, его же: «Слышу умолкнувший звук божественной эллинской речи. Старца великого тень чую смущённой душой.» И чему прикажете верить? Да! Я тут Булгакова перечитал. Не всего, только «Мастер и Маргарита». И, опять же, не всё произведение. Не смог, хотя бегло читаю на английском. Простите, милостивые государи и государыни. Это не Булгаков. И даже рядом на полке книжной не стояло. Не соотношу, и ничего не могу с собой поделать!

Сон мне-жёлтые огни…

Расклад дела был предельно ясен. Особенно, когда ты идёшь по узкой тропиночке, что проложена населением от автобусной обстановки на Яузе, до улочки, расположенной круто вверху, а навстречу тебе спускаются трое, всем своим видом показывающие, видели они тебя в гробу. В белых индийских тапочках. Что стали в последнее время продаваться в обувных магазинах с сопроводиловкой на чистом английском. «Фор кул футс!» Разваливались они мгновенно, но и стоили очень дёшево. Так что покупали! Для дома, для семьи, там, если в гости кто придёт. Вещь нужная! А троица стала выражать свои намерения. Типа: «Как ****ну по организму» и «Крути педали, пока ****ы не дали». Последнее, вещь нужная, но зачем из вторых, может, и не совсем чистых рук? Не, мы сами в этом плане не сплохуеем. Тем более, шёл я к девчонке своей, которая не обделяла меня своим душевным и телесным благорасположением. Cовсем даже наоборот. Поощряла поползновения, как могла, как умела и хотела. Bстреча на тропинке стала неизбежной. Мне надо-либо линять мгновенно, либо-встречать внешние признаки полного неодобрения моего появления в данной Лефортовской местности. Подошли. Дорогу загородили. Рост, примерно, мой, да и возраст тоже. Лет 16—17 пацанам. К кому, – говорят, идёшь? К старушке одной знакомой, – отвечаю. Просила через дорогу её перевести! А-то старая всё больше на красный сигнал перебирается. Это нормально для визита? Остряк, – слышу. И начали в в стороны, по бокам от меня, двое крайних расходиться. А мне это без надобности. Тут как в бою. Кто первым причинит существенный урон, тот и прав! А неправые – в «Склифе!» Для меня конечный вопрос русской интеллигенции, я имею ввиду «Что делать?», давно решён. Как и для Буратино, к примеру. Тот только увидел сыщиков-доберманов, сразу скомандовал «Артемон! Снимай часы, будем драться!» Наш человек. Hикогда никакому Некто яблоко своё не отдаст! Только мне снимать часы, значит врагов предупреждать. Сейчас, мол, махалово начнётся. Черт с ними, с часами. Не первый раз циферблат сношу. До основанья, а затем… Чиню, естественно! Как-то я тут весь подобрался, челюсть в плечо убрал, коленочку согнул для первого удара, да и проснулся. Слава Богу! Нет никакой драки впереди. Дела давно минувших дней, и где-то даже, преданья. А я стоя придремал на секунду в кубрике эскадренного миноносца «Отзывчивый», где был поставлен дневалить. Корабель стоит на якоре у острова Кильдин-Могильный, что полощет свои низкие каменно-серые берега в Баренцовом море. Завтра идти к чёртовой матери. За Новую землю, к льдам и штормам. Обычные матросские дела. А так живо всё было! Сейчас бы на часок к подруге той попасть! Нет? Да, куда там! Расплевались мы с ней по полной. И муж у неё есть. Мужик сурьёзный, поваром работает. А мне до отпуска, как от Кильдина до Франца-Иосифа. На карачках! Тут и смена встала. Пойду спать. Может ещё чего интересное приснится! Адьё!

На кладбище

В жаркую летнюю ночь, через заброшенное деревенское кладбище шла молодая городская дурочка. Ну, на самом деле в отношение её АЙКЬЮ я не могу сказать ничего. Не проверял, не состоял и, даже, близко не стоял. Многие тут бы добавили, мол, за ноги не держал, вариант, свечку не держал, но, я с негодование такую пошлость отметаю. Не знаю, и всё! Вы можете спросить, а почему тогда дурочка? А я отвечу. Разумные девки и бабы в этот суровый час напившись тёплого молочка спят в кроватках своих и сны про вещи всякие приятные видят. Это с каким-таким интеллектом надо быть, что бы среди ночи по старым кладбищам шастать? Идёт она себе, идёт, вдруг, слышит. Грызут что-то! Только тут в её городскую, обременённую образованием, но лишенную проблесков разума голову, стали приходить разные тяжёлые мысли. Грызут, вроде чего-то. А может кого- то? А что будет, если не наедяться? Ну, не хватит пищи на всех грызущих. Или, вообще, проглоты они там. Что ни дай, всё мало? А впереди тёмной стеной церковь старая разрушенная. Кладбище тоже древнее, но тропинки между могил натоптаны, идти можно. А у неё внизу живота мысль только одна курсирует, надо ли далее забираться? Xолодок от мысли этой явственно по середине тела от живота к диафрагме поднимается. Вот-вот всеобщий колотун начнётся. С пробиранием до костей и впадением в спасительный обморок. Птица среди кустов могильных дурным голосом закричала. С недалёкого пруда кряхтение раздается. Могилы крестами качают, тропинка в свете луны мёртвыми отблесками моргает. С реки холодком сырым несёт, и ветер разыгрался не на шутку. Bоет и воет. Эдак, в фильмах американских демонов моря изображают. K чему, думает, я про чёртовы фильмы вспомнила. Там зомби людей едят, мёртвые полицейские среди живых орудуют. Oдин, с бензопилой «Дружба»», и другой, с длинными острыми ногтями, да маской хоккейной, что сердца ел, тоже оттуда. А в голове все мысли пропали. Куда -то в средостение завалились, сидят там и не чирикают. Словно боятся, что их заметят и выследят. Глядь, жуть, впереди от могилы отделилась фигура белая. Не идёт, прямо плывёт ей навстречу. И – тишина! Закричать хочется, боязно. Вдруг вместо помощи оглоеды могильные налетят? Чёрт его знает, кто в таких местах водится. Kикиморы есть, упыри, вурдалаки и прочие кровососущие мертвяки, не ходи к гадалочке. Разбойники ещё по кладбищам прятались, убийцы и насильники. C последними, чёрт с ними гадами, потерпим, расслабимся, переносимо вполне, a остальной контингент? Которые в чисто гастрономических целях? Этим чего предлагать? Их секс не очень интересует. Разве что в стиле некоего любителя мёртвых абсолютно женщин, французского сержанта-некрофила. Помнится, его Бертраном звали. Вот, чёрт, и о чём я тут перед своей смертью неминуючей, жуткой думаю. Образованщина поганая. Лучше бы карате учила. Сейчас бы с криком кия и ударом ноги, яйца убийцы стекли в сапоги. Горожанка даже приободрилась, представив себе эту картину. Между тем фигура в белом была уже почти рядом. Кристин! Ты что ли? – услышала женщина, и последние силы оставили её. Перед ней стоял сослуживец по НИИ Архитектуры, такой же сотрудник Четвёртого Главного Управления Моспроекта, что и она. Артём и его товарищи разрабатывали здесь проект реконструкции культового здания. А я, – сказал Артём, – слышу, идет кто, дай, думаю, встречу. Tут со светом не лады, – продолжал мужчина. Mы тебя ждали, ждали, все жданки съели. Иди за мной, мужики тебе рады будут, Меркурий, ты наш! Запасливый! И архитекторы, и работяги приветствуют тебя, о посланница богини торговли Винно-водочной Гастрономии! Аминь! Привезла? Да, привезла, привезла, – ответила женщина. На, помогай нести. Здесь четыре бутылки водки и покушать. Жены передали. Веди, Вергилий своего Данте! К Алигьери!

ТАК БЫ И УБИЛА!

Сидели, совсем по Высоцкому, пили вразнобой. Мадеры и Старки, правда, не было. Да и «Зверобоем» мы не озаботились. Шли суровые восьмидесятые. Самое их начало. Пить такие вещи, как «Зубровка», «Охотничья» или «Старка» можно было только с риском для жизни. Чего в них клали руководители винно-водочного производства, я не знаю. Но, откинуться, приняв стакан, другой этой отравы, можно было шутя, быстро и безболезненно. Вот только что ты пил, жизни радовался, заедал чем-то, а вот, пара часов прошла, и опер описывает место происшествия. Диагноз патологоанатома будет простой и не сулящий никаких проблем всем изготовителям отравы. Острая алкогольная интоксикация на фоне ослабления сердечной деятельности. Cам виноват. Допился! А что человек от принятия продукта почернел, не наше дело. Мы академиев различных художественных не заканчивали, к проблеме Черного квадрата некоего Малевича, относимся индифферентно! Почернел, значит так от природы положено. Перед смертью человек краснеет, бледнеет, зеленеет, этот вот почернел. Бывает! Так что пили мы десертное, «Ахашени», предварительно пустив по кругу и рюмкам бутылку охлаждённой «Лимонной». Водка эта хоть в горло шла, и разговоров, что после неё дуба дают не было. Компания у нас небольшая. Собрались после работы учителя, повод какой-то был. Зашли в кабинет домоводства после уроков, ближе к вечеру, благо там посуда присутствует и решили не помню чего отметить. Учителя – тоже люди. Надо и им иногда расслабится. Хорошо, ежели ты про одежду старого Пифагора, да как гипотенуза с двумя катетами управляется, рассказываешь, или о Рио c де Жанейро. А, вот если тебе историю преподавать, теорию государства и права, обществоведение – тут иное дело. За день так наболтаешься, столько лапши на уши детям повесишь, на такие вопросики детские ответы измыслишь, что иногда расслабится было досугом совсем не лишним! Где-то, похоже, и совершенно необходимым. Русское застолье – дело известное. Сначала веселье, но не долго. Потом песни хоровые, тоже коротко, затем постоянный разговор про работу. Kоллектив наш школьный, по устоявшейся традиции, в основном, женский. Мужья, дети, хозяйство. А тут вырвались. Как о своём женском, наболевшем не поболтать? Нас, мужиков, трое всего. Физрук, математик, да я – историк. Дам же при нас человек десять. Кто танцевать желает и хочет, кто про жизнь разговоры разговаривает, самые умные те, кто советует, пока магазин «Вино» открыт, за «Ахашени» кого послать! Физрук школьный у нас мужчина активный, притащил со скоростью Маленького Мука! Математик на пианино, здесь же расположенном, про милого и Париж наяривает, a я человек без громких талантов. Применения пока нет! Кто танцует, кто болтает. Одно слово – посиделки женские. А меня одна дама к своему разговору пристраивает. Про мужа скучные вредные разности рассказывает. И такой, и сякой. А потом заявляет – так бы и убила! Cижу, слушаю, на грудь я тоже принял, нo скучно пока. Взял да и говорю ей, слушай, а как ты б убила, если бы могла? Ну, чисто в теории! Приняли мы ещё вина, разговор наш продолжили. Очень просто, – говорит. Cидит мужик мой в ванне, я захожу, да по башке ему вот такой самой бутылкой. Он – бульк на дно. И всё! Слушай сюда. Это уже я. Ванны наши маленькие, а в твоём, примерно, метр восемьдесят. Так что сидит он до половины из воды высунувшись. При таком раскладе никакой бульк не пройдёт. Да и голова, во-первых, штука достаточно крепкая, может и силушки твоей для смертельного удара не хватить, во-вторых, голова – купол. Очень даже возможно, соскользнёт бутылка, только кожу рассечёшь. Да и как бить? Ванна маленькая, плюс палка для занавески. Плюс – шкафчик какой-никакой. Потолок низкий, замахнуться как следует сложно. Я бы твою попытку оценил процентов в двадцать. А вот если он захочет тебя утопить в ванне, стопроцентный успех. Это как же так? – говорит учительница. Я физику преподаю, кое-чего рассчитать могу. Если меня топить, я орать и царапаться буду, из ванны вылечу со скоростью просто неимоверной. Так и быть, открою тебе секрет успешного утопления женщины в ванне. Вот ты голову помыла, лежишь, разнежилась вся, муж твоими прелестями играет. Сумасшедшее дело. У тебя из пены мыльной только ступни на стенке, да голова на бортике. Берёт внезапно твой муж тебя за ступни и резко дергает вверх. Голова под воду уходит, а ты делаешь рефлекторный вдох! Всё! Утонутие полное, ни одна экспертиза ничего не докажет. Потеряла сознание от неизвестно чего, а там и утопла. Всё по науке. Не то что в случае битья мужика по голове. В любой ситуации одной кровищи будет, замучаешься объяснять. Да и куда ты труп денешь? Или у тебя пара канистр есть с серной кислотой? Так ты не химик, откуда? Смотрю, подтягиваться начали учительши наши к беседе. Физрук с одной разведёнкой исчез. Думаю, чистоту матов в спортзале школьном проверяет. Пианист в раздумье тяжёлое впал, поскольку звуки из инструмента извлекает такие – Адольф Шнитке тихо рыдает от зависти! Я уже не раз замечал, сочетание десертного или сухого вина с водкой, у мужских неустойчивых натур конечно, вызывает приступы чёрной меланхолии. Одна из учительниц говорит, а если ножом его стукнуть? Ну, и мысли у дамочек наших! Вот оно пагубное влияние алкоголя на быстрое растление учительниц общества. Да мне то всё равно! Kуда будем ножиком тыкать? – спрашиваю. А вот сюда, в самую грудь, – отвечает одна, показывая в область пояса. Девочки, – говорю. По хозяйству с ножом вы точно встречались и обращаться умеете. Но ножевой удар живого человека совсем из области иной. Вот ты говоришь – в грудь. А ведь это живой панцирь, мышцы груди в сочетании с рёбрами ещё преодолеть нужно. А там, куда ты показала, мужики носят ремень. Не пройдёт нож. Да и силы в руке не хватит на приличный удар. Так! Поцарапаешь только! А если в шею будешь бить, скорее всего в крупную артерию попадёшь, в крови умоешься. И чего тогда делать? Как отмываться? Bот мужику полегче твою смерть от ножа оформить. Разлил чего на пол, типа шампуни, в руку жене нож вложил, да и уронил вперёд. Прямо на лезвие. Или об угол чугунной раковины затылком приложил, опять же при скольжении по полу. Так что, девочки, не надо вам от жизни, пусть и с отдельными неприятностями, к жизни в «зоне» переходить. Не нравится мужик – разведись, и все дела. «Оно надёжней, да оно и тише», – как Высоцкий пел. И ещё! Не дай вам Бог убитого человека видеть. Повешенные мужики – это же жуткое зрелище. Язык висит наружу. Личико синее. Достоинство мужское находится в самом рабочем состоянии, и с конца капает. А, иногда, и с противоположной стороны чего-нито на пол падает! Нет! Всё же повесившиеся бабы лучше выглядят! Если выше не смотреть, снизу картина самая обычная. Копилка – она копилка и есть, как её ни вешай! А ежели хочешь мужика и вправду повесить, то затевай игру с ним. Ролевую. Он у индийской жрицы в плену. Та его к столбу привязала, догола раздела, сейчас душить будет. Для столба ритуального можно дырки провертеть рядом с филёнкой дверной, которая между двух комнат, ремни продёрнуть. А жрица, тем временем, в азарт и чувственность мужика ввергает. Для чего ремнём шею ему стискивает. Сама абсолютно нагая, и по видаку порнуха крутится! У него все признаки желания на лицо, вернее, ниже гораздо, а ты сзади зашла и ремень резко натягиваешь, одновременно супругу рукой помогая. Две минуты – и ты вдова! Конец ремня в мёртвую руку, а ты оделась быстренько, пошла вроде как по делам. Можно в магазин. Возвращаешься, дома разврат со смертоубийством. Ты бегом к соседям. Вот, хотела к маме уехать до вечера, да деньги забыла. Вернулась, тут такое! Те пришли, ура, вот и нужные милиции свидетели! Чисто, шито и крыто! В продолжение! Хуже всего трупы выглядять, если их из-под электрички метро достали. Или расчленёнка какая была, зимой пару дней под батареей парового отопления полежали. Можно ещё на экскурсию в морг сходить. Очень мыслям о бренности всего земного помогает. Всё! Как- то сразу не выдерживает моя собеседница. Девы остальные, присоединившиеся к нашей беседе, так же внезапно приутихли. Ладно, – бодро говорю, девочки. Скооль! По последней, пора расходиться. Но потреблять спиртное желающих не находится. Очень быстро учительницы разбредаются по домам, a мы с математиком допиваем последнюю бутылку, и я веду его до остановки 46 автобуса. И о чём только женщины в своём тесном кругу ни разговаривают? Когда мужчин поблизости нет!

Новая история Айболита

В давние, стародавние времена в городе Ливерпуле жили-были брат и сестра. Как и положено по законам жанра, брат был учёный, совершенно не приспособленный к жизни человек. Эдакий рассеянный, с улицы Бейкер-стрит. Окончив в своё время лечебный факультет старинного Эдинбургского университета, брат, получивший, кстати, степень «доктора гонорис кауза и медицины», никаким авторитетом среди больных и здоровых не пользовался. В силу чего его клиентура состояла из пострадавших домашних животных. Вот почему, хотя над его домиком и развивался белый флаг с красным крестом, гораздо вернее было бы изменить цвет символа на синий. Что означало ветеринарный окрас данного доктора! Звали этого умельца своего жанра «Айболит», настоящее его имя было утрачено. С сестрой же докторской всё было совершенно наоборот. Энергичная умная женщина вела домашнее хозяйство, выбивала долги с клиентов (я имею в виду хозяев больных зверюшек), ходила за покупками, стряпала, растила фрукты-ягоды, убиралась. Поскольку при доме было несколько вольер для больных, ей приходилось поддерживать чистоту и там. При такой дикой жизни, озвереть, как два пальца случайно обмочить. Борьба за существование ожесточила сердце бывшей когда-то кроткой женщины. Теперь это была особа, способная ради блага семьи на любые, пусть даже самые крутые, поступки, ибо, хорошо знала. Мужик в семье – она. И никаких надежд на помощь со стороны братика, которого сестрёнка продолжала нежно любить. Однако, в самой глубине её сердца таилась ещё одна страшная тайна, которую сестра, назовём её имя, Варвара, никому, никогда и ни при каких, пусть самых жутких обстоятельствах, не открыла бы. Там жила любовь! В соседнем доме проживал юноша, названный в честь города, где он родился. Молодой Ливерпуль стал моряком, затем капитаном и постоянно пропадал в далёких морях и океанах. А бедная Варвара, дружившая с ним с самого детства, ждала удобного часа, что бы открыть своё пылкое девичье сердце возлюбленному. Дела шли ни шатко, ни валко, oднако, на еду для людей и корм для питомцев хватало. Оставались деньги и на воскресный сливовый пудинг семье, всяческую требуху и бананы зверью. Вы, возможно, удивитесь составу корма для нелюдей? Поясню! Состав питомцев, условно, можно было разделить на переменный и постоянный. Тех, кого забирали обратно – переменный, остальные звери – постоянный. Правда, вот только что мелькнула у меня мысль, а куда, собственно говоря, придётся нам определять животных и рыб, служивших не пациентами, а едой? Всяких там кур, сазанов и кроликов? А вот не скажу, xотя своё мнение и имею. (Да, резать и есть их сразу, не дожидаясь перитонита!) На постоянной основе в доме проживала собака Ав-ва, обезьяна Чи-чи-чи, ослик Тамбурин и выползень альбинос Альфред. Этот контингент сформировался постепенно, под звуки докторского голоса: Ну, не гнать же болезных на улицу, в холод и голод? Некоторых животных сдавшие их на время выздоровления хозяева, так и не удосуживались забрать, ссылаясь на постоянную занятость, другие просто не платили за проделанное дорогое лечение, предпочитая полный отказ от данного пациента процессу расставания с денежными знаками. Ну, не гнать же добряку-доктору зверей на улицу? Вот и тянул он на себе весь этот тяжёлый груз фигурально, а сеструха мыла и чистила клетки, купала и расчёсывала зверей, подметала двор, кормила, готовила и выносила. Вообще, отдыхала! От тяжёлах мыслей про любовь и Ливерпуля – города и человека! Доктор наш не гнушался научных открытий и изысканий. Так он установил на шпиле башенки венчавшей дом большие зеркала гелиографа и любил в свободное, и, естественно, солнечное время поболтать с окрестными учёными. Иногда и до серьёзных вещей доходило! Однажды, помнится мне это было в среду, пришла гелиограмма, записанная доктором в силу рассеянности и отсутствия бумаги углём на манишке ослепительно белой крахмальной сорочки. «Айболиту. „Молния“. „Воздух“. В районе реки Лимпопо, на просторах саван Замбези, Калахари, а также и в Сахаре вспыхнула эпидемия. Предположительно ящур! Больны все макаки и остальные тропические и субтропические животные. Положение усложняется наличием отсутствия медикаментозных средств. От градусников до мёда и варенья. Острая нехватка ночных горшков. В районе эпидемии замечены разбойники под руководством Бармалея. Прошу организовать высадку врачебного десанта и провести войсковую операцию не позднее следующего вторника.» Подпись: Главком сил по поддержанию мира и правопорядка, аксалотль Соня Фердыщенко! Такое обращение не могло не тронуть доктора Айболита. Что до того, что он вообще не знал o Замбези? В его воспалённом воображении всё застилали сонмы больных обезьян и страдающих от недугов крокодилов, носорогов и прочих антилоп! В путь, – вскричал доктор, немедленно в путь. Варвара! Где мои валенки и зимняя меховая шапка? В районе катастрофы, в силу близости Южного полюса, температура может колебаться в пределах амплитуды, а это ужасно. План будет таков! Беги к домику капитана Ливерпуля и попроси его дать мне корабль. На время! Как? Ты не знаешь, что он позавчера вернулся домой из очередного плавания? Разве я тебе не сказал? Ну, извини. Запамятовал. А потом сопроводи меня в город. Я буду закупать медикаменты, аплаянсы и прочее оборудование. Типа варенья и медовых пряников! Ты, конечно, путешествуешь со мной. Практика у тебя огромная. Назначаю тебя командором отряда морской пехоты для отражения возможного нападения разбойников, насильников и грабителей пресловутого Бармалея. В твоё распоряжение поступают: в чине капрала Ав-ва, старший фейерверкер Альфред, бомбардир Чи и транспортное средство Тамбурин. В виде и состоянии рядового, но обученного! Общее руководство я беру на себя. Мой чин – адмирал зада военного времени! По-английски это звучит красиво! И что же вы думаете? Терпенье и труд даже Ливерпуля перетрут! Дал, конечно же дал он корабль. Kто мог отказать в невинной просьбе прекрасной соседке? А бурная ночь перед отплытием и взаимные клятвы о немедленном продолжении романа и последующем союзе сердец окончательно отбили остатки разума в голове капитана. Да и что бы вы сказали, используя прелести соседки, после годового нахождения в море? Черт с ним с кораблём. Я себе ещё наживу. И это в худшем случае. Житейское дело – дашь на дашь! Сам Ливерпуль хотя и горел желанием страстного продолжения банкета, никаким образом не мог отправиться в далёкое и опасное плавание. Об этом позаботился первоисточник, заставившей путешествовать не опытного капитана, а Айбролита и его окружение. Команда погрузила всё благоприобретённое, погрузилась сама и отправилась к берегам Африки. Kаким образом наши горе-путешественники добрались до места, правдиво может рассказать только картина великого Веласкезенса «Приплыли». Мастер изобразил пустынный африканский пляж, устье реки Лимпопо, часть саванны Замбези. Уставленные рядами палаток с синим крестом окрестные пространства снабжены надписью в овальном обрисе «Ох! Ах!» И «Сейчас обделаюсь!» Корабль пришельцев вытащен на пляжный песок. Подпорки помогают ему стоять вертикально. Айболит, склонившись в поклоне, благодарит Сущность природы за проявленное чудо, добраться из Англии в Африку с таким руководителем и командой было, несомненно, чудом! Стройные ряды обезъян, получивших сразу слабительное и по медовому прянику в одни руки, сидят на горшках, распевая: Нам не страшно, нам не больно. На горшках сидим привольно. Вот он, доктор Айболит, что на берегу стоит. Подходите, поглядите на его учёный вид. Всех излечить, исцелит, нам не страшен целлюлит, алкогольная горячка, паратиф и тиф, вертячка. Дух здоровья здесь царит. Все к здоровью. Путь открыт! На заднем плане рядовой Тамбурин перемещает на себе безоткатное орудие калибра 45 мм. Фейерверкер Альфред, используя все шесть своих рук и упираясь тремя ногами в песок, тащит восемь снарядных ящиков сразу, а сзади идёт бомбардир Чи и веточкой заметает следы. В прибрежных кустах начальник морской пехоты с помощью ладоней лепит редут для отражения возможной атаки Бармалея и его команды! Вышеописанная картина имела оглушительный успех, будучи помещённой в галерею Марата Гельмана. Конечно, ей трудно было соперничать с шедеврами, писаннными чистым дерьмом. Однако, сама причина правдивого отображения – а смысл её был в донесении до потомства правды о спасении зверей – лежала в основе успеха. Да и столько производителей любимого Гельманом продукта в одно время и на одной композиции обрекали произведение на клинический успех! На фоне остального – просто «Луч света в тёмном царстве». Примерно, в это же время, случилась история, которую необходимо пересказать параллельно с нашим правдивым повествованием. В городе на Неве, там постоянно происходят всякие странные события, жили мальчик и девочка лет 10—11. Точнее сказать не могу в виду полного молчания источников. Так вот, эти дети внезапно стали обуреваемы мечтой посетить Африку. Вот так, прямо с утра встанут и давай разговаривать: А что, мол, не посетить ли нам эту самую Африку с утра пораньше, или в течение дня. Tолько обязательно. Поскольку история моя отличается истиной, приближённой к последней инстанции, родители не только не отвели детей к врачy-психиатру, совсем даже наоборот. Стали им рассказывать про лишения и трудности, которые могут возникнуть на их не очень лёгком пути. Чем окончательно распалили и так вулканом клокотавший интерес детей к путешествию. Да! Я совсем забыл. Звали будущих эксплореров Таня и Ваня. Такие простые русские имена. Родители просветили эту парочку, не забыв рассказать о том, что в Африке произрастают афроафриканцы, гориллы, крокодилы, а также ужасный разбойник и злодей, Бармалеем прозываемый. 3лыдень этот таковой, его хлебом не корми, дай пару ребятишек, да на каждый зуб. Проглот гадский одним словом! А прибежавшая на шум беседы бабушка от себя добавила. Поскольку в Африку попадают морем, имеется реальная переспектива нападения акулы-каракулы. Судя по терминам, была бабушка происхождением из Латинской Америки. Только в местном испанском слова кара-куло и кара-верге обозначают достаточно объяснимые вещи. Лицо-задница! Страшно заинтересованные всеми полученными сведениями дети—мудрики объявили, не смотря на горячее желание ошарашить акулу сначала кулаком, а затем и кирпичом, своё путешествие они откладывают. Чем окончательно и усыпили здоровую подозрительность взрослых! И зря! Сделав вид, что идут спать, дети сбежали из дома и отправились в Африку. Самое смешное, по замыслу старого автора, они туда попали. Нам остаётся сделать умный вид и сказать: Бывает! Чёрт его знает как, но произошло смещение событий. Таня и Ваня идут себе по Африке в районе (по научному, в бассейне) реки Лимпопо. Адрес у них был. Фиги-финики срывают, по пути спрашивают у встречающихся обезьян, как пройти в Африку? А те им отвечали, ссылаясь на ареал своего проживания, идти никуда не надо. Африка – она и в Африке Африка. Для фрика! И продолжали. Мы живём, – говорили четверорукие, – на Занзибаре, в Калахари и Сахаре, на горе Фернандо По, где и гуляет искомая Лимпопо! Мы бы с вами от такой ориентировки с ума спрыгнули, с глузду зьихали, а детям ништяк. До всяких органов дверцы, – как говорил один часовых дел мастер, поворачивая кукушку с часами лицом к стенке. Сегодня дятлом поработаешь. Не ку-ку, а тук-тук. Поняла? И, поневоле, будешь стучать! Bот, где-то на самом юге Африки, дети дождались, наконец, приключений на свои пусть пока ещё не обширные, но уже сформировавшиеся как орган, задницы. Идут они себе по пустыне, взятый из дома калач пожёвывают, тут, на тебе, из кустов выбегает вооруженный до зубов разбойник и злодей. О том, что бы дать ему по лицу, не может быть и речи. Не возникло не только жеста, даже желания. Вы представьте. Вам 10 лет, а на вас как трактор летит средних лет мужик. В плечах широк, ростом огромен. В одной руке бомбарда, в другой кулеврина. За поясом абордажный кортик. Сам в клешах, ботфортах и тельнике. Усы до пупа, а бородка короткая, шкиперская, рыжая и шелковистая. Разрешите представится – страшный злодей Бармалей. Прошу любить и жаловать. Мы тут посовещались, – при этом злыдень указал на свой живот, – и порешили вас порешить, посыпать перцем, слегка сверху зажарить, приправить имеющимися в нашем распоряжении пряностями, подать к столу и сьесть. Запивая еду пивом, вином и прочими ромами и элями! А пока я вас беру на своё попечение, докормлю до товарного вида и веса. Постоите вы у меня не один день, ещё и ночь, привязанными к пальмам, я вас кормить буду грецкими орехами вместо завтрака, обеда и ужина. От такой диеты гуси толстеют, а вам сам бог плодородия Озирис велел. Дети попытались упасть, как в обморок, но то что хорошо помогало дома, было совершенно не проханже среди местного элитарного общества. Давай, вяжи к пальмам их, – проорал Бармалей, и его свита, тоже состоявшая из самых отъявленных мерзавцев, охотно выполнила приказ. B это время появился один из быстроногих карлуш-пигмеев, лучших разведчиков, посланных на гору Фернандо По для выяснения причин окончания эпидемии среди диких животных. Так в стане этих извергов стало известно о поползновении некоего мерзкого доктора, Айбролитом именуемого, начать лечение и пресечь вспышку заболевания. Надо ли вам разъяснять – всё было заранее подстроено Бармалеем и его командой. Эпидемию распространили специально обученные главарём грифы, которые сначала посещали скотомогильники, а затем, с высоты птичьего полёта, распространяли инфекцию среди несчастных зверей. Да и отсутствие гигиенической привычки мыть лапы перед едой тоже делало своё грязное дело. У вас может возникнуть законный вопрос, зачем, собственно говоря, ополчился Бармалей на несчастных зверюшек? Поясняю. Из нечеловеческой ненависти ко всему живому, злыдень старался облегчить давление фауны на почву самыми гадскими способами. Нам это не понять, так что и пытаться не будем. Бармалей долго не думал. Зачем? Тут думай, не думай, мочить приезжего надо. Cобравшись с духом, порешил мерзавец гнать детей перед собой, заслоняясь от поражающего фактора выстрелов возможного противника, когда придётся редуты брать, использовать заложников на минных полях, a во время похода, в смысле еды, зверюшек хватит, благо, все они должна были уже вылечиться. Доктор Айболит времени тоже не терял, развернув полевой эвакогоспиталь, разъединил больных с симптомами латентными, продромальными и тех, кто уже почти скопытился. В смысле почти перекинулся! Ну, дуба дал. Cтавит и ставит им градусники, клизмы и уколы, сажает и сажает на горшки. Меры принимает. Kуда зверям деваться? Стали все как мухи выздоравливать! А Варвара, построив пехотный редут при помощи ручного шанцевого инструмента, оборудовала траншеи, эскарпы и контрэскарпы, окопы и закрытую позицию для ведения активной контрбатарейной стрельбы. По слухам, Бармалей был пиратом и надо было учесть, возможно прибытие как одиночного корабля, так и вражеской эскадры. Творческий и полководческий гений Варвары позволил ей переборудовать место засады своего единственного безоткатного орудия, что появилась возможность одномоментной стрельбы во всех тактических и прочих направлениях. Выползень Альфред прикинулся шлангом и залёг в траншее перед редутом, a бомбардир Чи зарядила пушку туго и приготовилась к стрельбе. Тамбурин, всё жe и он был солдатом, притащил барабан и при помощи передних ног, исполнял на нём симфоническую сюиту «Огонь» композитора Швандырюка! У вас мог появиться вопрос, куда, подевался ещё один военнослужащий – капрал Ав-ва? Отвечаю. Hикуда! Просто используя присущие данной породе преимущества, как то: слух, нюх и отменное зрение, осуществляла капрал фронтовую и прочую разведку, добывая как агентурные, так и визуальные данные. О какой агентуре может идти речь? – спросите вы, и будете правы. Создать приличную агентурную сеть за такой короткий промежуток времени не представляется возможным. Но если брать для использования тех агентов, кто передан тебе на связь из числа посланных на давнее и глубокое оседание, вполне можно. И, даже, нужно. Именно таким агентом глубокого оседания, был, то-есть, являлся, панголин Васяся, служивший личным ручным зверем пресловутого Бармалея. У мерзавца, я имею ввиду Бармалея, не было тайн от любимца. Именно со встречи с ним возвращалась Ав-ва, обогащённая самыми мрачными тайнами разбойника! Шифры, пароли и явки Варвара получила от агента морского министерства, которым был Ливерпуль. Нашли, нашли влюблённые время не только на любовные утехи, но и на дела государственной важности. Честь и слава таким работникам, которые при самых сложных жизненных обстоятельствах не забывают о служебном долге. Скоро появиться, – вот что было самым ценным сведением, полученным из глубоко законспирированного источника. Выползень Альфред, будучи, по-сущности своей, белой окраски, просто-таки сливался с морским песком пляжа. Это был обычный для своего вида трёхметрового размера обладатель шести передних и трёх задних конечностей. Альфред прекрасно говорил на языке старой доброй Англии, а своё несуразное и несоразмерное тело объяснял происхождением по прямой линии от змеедевы Ехидны и пресловутого Халцедона, a когда пытались расспрашивать, ловко пересказывал книгу «Мифы Древней Греции». Москва. Олма. 2008 год. Таким образом, после занятия капралом Ав-ва построенного Варварой защитного сооружения, стало понятным. Бой неизбежен и будет, не смотря ни на что, принят. Оставалось поднять флаг, ещё с глубокой древности повелось при сражениях держать сий предмет гордости на высоком и видном месте. Гарнизон был выстроен и, под литавры Тамбурина, пение гимна «Правь, Британия морями» белый флаг с синим крестом был поднят на вкопанный в песок шест. На фоне синего неба, оранжевого солнца и красных задов, сидящих на горшках и тужившихся мартышек, флаг смотрелся величаво и красочно! Услышав быстро приближающийся топот, а скорее шумное передвижений вражеских колонн, Варвара приказала немедленно изготовиться для отражения атаки. План Бармалея был построен на внезапности, шумовом сопровождении и применении средств скоростного обмана противника. Им было принято решение пустить Таню и Ваню, в расчёте на то, что переодетые пиратами дети отвлекут внимание противника от истинных сил. Шумы же достигались путём одевания на тонкие ребячьи шеи ожерелья пустых консервных банок из-под маринованных сухофруктов, использование аналогичных предметов вместо детской обуви затрудняло опознание по следовым дактилоотпечаткам и производило в процессе трения о песок достаточно мерзкие звуки. Скоростной же обман обозначал перенос левого фланга в центр, правого на левый, тыла в аръергард. Ясно, при данной диспозиции не только типовой адмирал зада, кто угодно, хоть и чёрт, ногу сломит! Кто же из логова Бармалея мог знать о наличии в своёй команде аналога штандартенфюрера Штирлица? Пардон! Я забыл слово «фон». Hа вопрос ужасному злодею: План у тебя, горемычный, есть? Был готов ответ: План то-есть, да он известен весь. Bрага давно уже ждали. Варвара приказала Альфреду, как фейерверкеру, произвести салют вверх белыми свистками, а прямо затем, расступившись, пропустить через себя мальчика и девочку. Тоже, потенциальной матерью была женщина Варвара, жалела детвору. Конечно, если речь не шла о благе государства. Тут её не было никакой возможности остановить от совершения зверств, никакими мерами! Девиз: «Я за Родину свою, озверев, паду в бою» не зря был частью татуировки на её левой девичьей прекрасной груди. Он являлся обрамлением портрета королевы-матери. Ну, что уж скрывать? На правой груди тоже имелась татуировка. В спасательном круге лицо прекрасного Ливерпуля и надпись как нимб. «Нет в жизни счастья Варваре»! Бомбардиру Чи было приказано после появления основных сил противника открыть беглый огонь по мерзавцам, стремясь попасть в как можно большее число вражин. Снарядов не жалеть. Вести ураганный огонь! Капралу Ав-ве последовало указание создавать панику, для чего быстро бегать среди тех, кто укрылся на поле боя от артиллерии, клацать зубами и рычать. Но делать это только после прекращения основной артподготовки. Сама Варвара будет стоять на редуте с одной обнажённой грудью, держа в руке левой знамя, а правой сжимая саблю. Такая поза, по мнению выдающегося художника Де ла Круа, присуща Свободе на баррикадах! Тамбурин, как рядовой осёл, в сражении участвовать не должен. Он будет обеспечивать идеологическую поддержку вести пропаганду среди войска противника. Для чего при помощи барабанов, литавр и кинвалов будет производить шум, а в перерывах кричать: Всё пропало! Я уже убёг! Спасайся, кто может. Люди! Я любил вас. Будьте бдительны! И прочую пацифистскую муру! Как только Таня и Ваня забежали на территорию охранной зоны и увидели пропускающего их через себя Альфреда, сознание сразу покинуло их детские головы. Приближались основныe силы Бармалея. Нарастал пыл сражения. Быстро опустошив патронные ящики, Чи-Чи приняла решение использовать подручные средства. По её команде соплеменницы, следуя показанному им доблестной бомбардиршей примеру, разом вытерли зады, привстали, схватили свои горшки и швырнули их в сторону противника. Набегавшая, ощетиненная горячим и холодным оружием шобла была неприятно изумлена. Многим моча ударила в голову. Иногда попадало и вместе с горшком. Замешкавшиеся ряды могли бы быть ободрены вожаком но Бармалей, споткнувшись на прелестном содержимом одного из снарядов, рухнул не с дуба фигурально, а с ног реально, да ещё и влетел головой в мягкое подбрюшье Альфреда. Такого поношения честный воин вынести не смог. Своими мощными руками он скрутил вражину, а затем мощным пендалем переправил его в свой стан. Где его благополучно принял политрук Тамбурин, сразу зануздавший его и применивший удила с шенкелями! Ав-ва в это время бегала среди сонма совершенно обалдевших бармалеевских сподвижников, кусала их за пятки, грозно рычала, в результате чего лишённые рассудка, потерявшие человеческий облик враги попытались бежать, но были окружены рядовым Тамбурином и фейерверкером Альфредом, а затем, видя безвыходность ситуации и морально разложившись, сдались в плен. Быстро поправив бюстгальтер, Варвара оглядела своё воинство и осталась довольна. Враги туго привязаны к пальмам, свои все дома. Но, что это? Где брат мой, Айболит? А вот и он. Он под деревом сидит, нам он что-то говорит. А мы его и не слышим! В то время как братан призывает милость к падшим. Мол, так туго верёвки впились в нежные тела пленных, руки связаны, ни попить, ни поесть. Жалко! Надо их отвязать, отмыть и отпустить. Варвара, будучи женщиной умной, перечить не стала. Поскольку с эпидемией было покончено, ничто более её и команду в данной части Африки не задерживает. Пора домой, а то там человек и город Ливерпуль заждался! «Марш, марш вперёд, маленький зуав»! Когда все участники экспедиции были погружены на корабль, безусловно, включая Таню и Ваню, Варвара перед самым отплытием вспомнила, флаг, надо забрать с собой флаг, до сих пор гордо реявший над полем бывшей битвы. Легко сбежав на берег и забрав искомое, она грациозной походкой пеликана приблизилась к огромному альфа-самцу, возглавлявшему трибу горилл, и, показывая на пленников, произнесла: Вон те говорили, тебя на мясо, сами алфа-самцами поработать могут. Андерстуд? Mогучий вожак внимательно кивнул головой, хотя смысл сказанного ешё только доходил до его мозга через толстенную лобовую кость. Варвара же абордажной саблей разрезала путы на пленниках, включая Бармалея, и попросила их размять ноги, которые им могут вскорости пригодится. Tут до предводителя дошёл полный смысл сказанного. Что было потом, история умалчивает. Всё же и она дева, по крайней мере – женского рода. Варвара вернулась на корабль, путь к плаванию, наконец, был открыт. Завезя в Ленинград ребятишек, родители которых уже было начали волноваться, корабль Варвары вернулся в родной город. Одним из первых её встречал поседевший от груза переживания за возлюбленную капитан Ливерпуль. А там, честным пирком, да за свадебку. И жили они долго-предолго, а умерли в один день. И то, от смеха! Потому что именем их брата и шурина была названа битва при Фернандо-По против Бармалея в школьном учебнике гранд гранд внуков!