Кровь и чернила

Глава 7. Движение реалистов

Всё началось в роковую осень 2018 года. К сожалению, человеческий гений свою неуёмную энергию, данную природой, тратил в том числе и на создание всё новых, более опасных и более совершенных средств для истребления себе подобных. Когда-то, ещё в начале двадцатого века, впервые было создано такое уникальное вещество, как мультяниум.

Мультяниум – чёрная густая жидкость, состоящая из чернил, ртути, абсента и самого ценного ингредиента – одной капли мочи, нассаной в святой Грааль – кто-то умудрился отлить туда по пьяни, имел особое свойство – умел оживлять рисунки, исполнив мечту многих шаманов не только в дни ритуалов, когда они ели грибы, варили пейот или каким-нибудь другим образом уходили в транс, в миры духов и потусторонних материй. Но так получилось, что и эта технология перешла в удивительный мир оружия массового поражения, заняв почётное место рядом с ядерным и химическим. После войны сразу в нескольких странах – в США, СССР, ряде стран Европы и Японии, где работа с мультяниумом приобрела особую форму, проводились исследования по выведению бесчисленного числа анимационных кадавров – Кадавра Мауса, Кадавра Дональда, Освальда Банни, Чебура, Астрального П' Аццана и их усиления.

Всё бы ничего, но той самой осенью 2018 года, 16 октября, в Соединённых Штатах, в штате Оклахома, по неизвестной причине произошла утечка мультяниума. Да, её попытались устранить, но это вызвало цепную реакцию, и мультяниум перестал быть контролируемым везде, где он находился. Это привело к рождению мультяшек – как в ходе мутаций людей и земных организмов, так и самих по себе. Новые организимы представляли из себя совершенно иную форму жизни, по аналогии с жизнью на основе кремния, в которую верят некоторые учёные, но только на основе рисованных тел.

Кое-где мультяшки и люди смогли жить вместе – в частности, именно так случилось в Японии, но такая идиллия царила далеко не везде. Впрочем, и в судьбе японцев было всё не так гладко…

Давайте проведём небольшой эксперимент.

Что бы произошло в мире монстров и людей, в котором произошла война между этими же монстрами и людьми? Если победят люди – ждите ребёнка, который заменит собой семь душ, освободив монстров из-под горы, сгорая от своей решительности. Если не победит никто – тогда ждите Эботтского авангарда с Ле Патроном. Если же победят монстры? То случилась наша история.

Люди видели в мультяшках угрозу – особенно зная, насколько активно они переводят детей, а то и сороколетних одиноких жирдяев-инфантилов на свою сторону, а мультяшки видели угрозу в людях. И тут, и там всплыли идейные террористы, по тем или иным причинам стремившиеся очистить мир от одной из рас – или хотя бы маленький его закуток, и прожжённые циники, которые стремились воспользоваться катастрофой, чтобы извлечь из неё максимальную выгоду. Особенно страшным было то, что особые способности на этом фоне получили дети-тихони, ставшие скрабблерами – то есть людьми, способными управлять мультяниумом и контролировать мультяшек. Порой они настолько сильно сближались с новыми друзьями, что были вынуждены предать людей. Их назвали "эджи".

Крупномасштабная война, грозящая утопить планету в крови и чернилах, не началась – всё же градус пассионарности, как сказал бы Лев Гумилёв, не достиг точки кипения, а единство между разными людьми или разными мультяшками не было достигнуто – как дрались между собой сфералы и юберфогели да разные банды, так и дерутся. И будут драться до скончания веков.

Но всё равно то тут, то там постоянно вспыхивали малые конфликты, а ненависть продолжала травить сердца, укореняясь всё глубже…

С тех пор прошло несколько лет. Несмотря на внутренние раздоры, мультяшки продолжали продвигаться вперёд.

Порядок во многих странах перед лицом такой катастрофы был на грани краха, а некоторые и вовсе успели погрузиться в абсолютный хаос. Но всё было не так плохо, и сохранившие влияние на народ правительства выработали ряд мер, которые должны были остановить волну беззакония и анархии.

Одной из них стало формирование международной организации "Реалисты".

Для защиты человечества от мультяшек и присоединившихся к ним ренегатов была создана особая служба – Реалисты. Уже само название говорит о том, на чей страже они стоят и ради чего готовы положить свои жизни даже в борьбе с совершенно сюрреалистической хтонью. Отборные солдаты спецподразделений вошли в эти новые части. Да, мультяшки – весьма живучие существа, способные выдержать то, что простому человеку из плоти и крови пережить невозможно, но и на них нашлось своё средство – стирающие пули, единственное оружие, способное гарантированно стереть мультяшку с лица земли. И этими средствами Реалисты располагали в полной мере.

Они действовали весьма эффективно, убивая мультяшек и защищая людей от них. Поначалу это работало, но со временем огромный сонм существ смог выработать стратегию обороны даже от таких толстокожих вояк, как "Реалисты". Это также приводило к радикализации: восставшие против человечества во имя защиты своих новых рисованных друзей эджи становились ещё злее, а кое-где начали изолировать детей, способных стать скрабблерами, от общества за каждый чих. Более того, в один прекрасный день японцы представили ультиматум, с которым "Реалисты" вынуждены были смириться -во всяком случае, пока. Но Реалисты оставались влиятельной силой, которая удерживала мир и порядок на своих плечах для людей и сущим кошмаром для выходцев из мультипликационной продукции.

Уже несколько лет ("Реалисты" были основаны в 2019 году) этой организацией руководил бессменный генеральный секретарь Луи Максвелл. Ему было за шестьдесят и он пользовался беспрекословным авторитетом у своих подчинённых, которые за него и идею спасения человечества от нарисованных супостатов были готовы броситься и в воду, и в огонь. Луи был хоть и немолод, но крепок; широкий шрам через всё лицо говорил о том, что его путь на вершину не был усыпан розами. Главным его украшением были пышные усы, которыми Луи гордился особенно сильно. Он управлял своей организацией железной рукой, но в то же время он понимал, в чём его миссия. Он был кристально благороден и честен: дав слово, он никогда его не нарушал. Сегодня в его богато обставленный кабинет направились специалисты с докладом.

– Господин Максвелл, в России, городе Калинове обнаружены странные существа. – с этими словами ему вручили здоровенную папку с докладом. Усатый начальник спокойно взял её и начал листать, пристально изучая ситуацию, по которой отчитывались члены организации. Когда он увидел изображения необычных птиц – одна из них была в каске, до боли в глазах напоминавшую шлема войск кайзера Вильгельма, он подумал: "Удивительно. Мне всегда в отчётах писали, что в Калинове спокойно. Мне не могут принести подделку… Как они смогли сюда проникнуть?" и сказал своим подчинённым:

– Комрады! В Калинове неспокойно! Нападение юберфогелей требует решительных мер. Выслать отряд Реалистов!

– Так точно.

Подчинённых не надо было ждать. Отряд был найден, и уже очень скоро с секретной посадочной полосы полетел вертолёт с десантом, готовым перестрелять юберфогелей во имя спасения человечества. Вечером он висел уже в калиновском небе.

Глава 8. Утиная охота

Солнце клонилось к закату, озаряя крыши калиновских домов алым оттенком, отражаясь кругом на широкой, прекрасной матушке-Волге и на сонной глади пруда на отшибе города. Мало кто там ходил гулять и днём; часам к четырём там не оставалось ни души. Бесхозные берега уже успели покрыться тиной и осокой – ещё чуть-чуть, и пруд превратится в болотную трясину. Когда-то там крякали утки и курлыкали, как Сергей Пахомов, цапли, но жестокие к другим птицам юберфогели, крича своими клювами "Шайзе!", истребили прежних обитателей под корень. Битых бутылок и ржавых железок вокруг не водилось в большом количестве, к счастью. Единственным украшением была полусгнивший остов брошенной кем-то лодки, словно укрывшийся мягкой периной из мха. На ней когда-то красовалась надпись "Ундина", уже практически осыпавшаяся до конца. Летом на пруду бесцеремонно кружилась совершенно обнаглевшая чёрная-чёрная туча мошкары, на которую сбегались со всей округи красавицы-лягушки, чтобы полакомиться мошкой пожирнее да покрасивее. Со одной стороны пруд окружал пустырь, ведущий к городу и далее – к бескрайним речным просторам, а на другом – синели ели.

Именно сюда, на холодный и неуютный на ощупь песок, смешанный с глиной и грязью, высадилась группа "Реалистов". Их оппоненты, юберфогели, хоть и могли предусмотрительно улететь, заставив Реалистов потратить время на их поиск, но они бесстрашно торчали на водной глади, словно ожидая битвы.

Людей в группе было шестеро, все были одеты в форму, а шлемы полностью закрывали их лица. Один из них машинально произнёс.

– Противник найден. Огонь на поражение.

Над прудом полетели автоматные очереди. Стирающие пули сразу достигли цели, сбив пятерых птиц из стаи – остальные успели взмыть вверх.

– Шайзе! Люди пытаются защищать низших птиц! В атаку! В атаку! – заорал один из юберфогелей, которые оставались в живых – их было около тридцати. Одни птицы пытались спикировать прямо на солдат спецназа, принимая почётную смерть изрешечёнными чуть ли не в упор, другие – кружили вокруг пруда, периодически падая ничком от пуль, а третьи пытались убраться оттуда как можно дальше.

Когда второй магазин в автоматах сменился третьим, из тридцати выживших в лучшем случае оставалось шестнадцать. Особо смелая утка-юберфогель в каске понеслась со всей мощью на спецназовца, сбив его своей массой с ног и пробив своим острым клювом стекло, уже готовилась выклевать человеку, вмешавшемуся в естественный птичий отбор, глаз, но тот взял и попытался свернуть несчастному юберфогелю шею – но она лишь закручивалась всё сильнее, пока птица била ногами солдата по животу через бронежилет. Лишь на седьмом обороте шеи юберфогель задохнулся, перед кончиной отчаянно полоснув лапой по оголённому лбу, отчего у солдата пошла кровь. Таков был речекрякский "хэдшот" по утиному. Тем временем одна из уток-юберфогелей проявила чудеса хаммерспейса, каким-то способом, ведомым только персонажам игр, сумела из неоткуда достать отравленный кинжал и метнуть его в другого солдата, который ловко увернулся и продолжил огонь, который добил пернатого метателя ножей, заставив его тушку со всего маху плюхнуться в зараставший пруд, перепугав спящих там головастиков.

Из шестнадцати птиц оставалось одиннадцать – две наиболее дерзкие птицы погибли известным выше способом, ещё одну сразили пулей, пущенной в небо, а ещё двух птичек с помощью подствольного дробовика обратились в белый туман из перьев. Среди членов организации "Реалисты" пока не погиб ни один человек. Но эти одиннадцать птиц ни за что не хотели сдаваться перед презренными объёмными существами из плоти и крови, достаточно офонаревшими, чтобы защищать ещё более презренных, недостойных существовать на белом свете низших птиц.

Девять из них взмыли ввысь, а двое – попытались уйти, но незадачливых беглецов достал огонь стирающими пулями. У одной из птиц-юберфогелей внезапно нашлась граната системы Stielhandgranate, она дёрнула клювом за шнурок и бросила её в сторону спецназовцев. Граната морально устаревшей конструкции тем не менее оказалась эффективной, и одного спецназовца тяжело ранило. Истекая кровью, он уже не мог сражаться и представлять опасность. Всё бы ничего, но во-первых, граната у обезьянки с крыльями оказалась всего одна, а во-вторых – её сбил автоматный огонь теми самыми стирающими пулями, и она упала на пустырь, красиво перевернувшись в воздухе. Когда из всей стаи осталось только шесть птиц, магазины закончились. Ещё одну птицу сразили последним зарядом из подствола. К счастью, все в качестве оружия последнего шанса получили на складах пистолеты и стирающие пули к ним.

Пистолетный огонь был уже менее эффективен, и пусть одному гусю-юберфогелю всё-таки подстрелили жирное брюхо в процессе бегства, трём остальным нарисованным гусям удалось уйти с места утиной охоты, которую учинил на этот раз не дед Спиридон в своей любимой шапке, а спецназовцы. Если бы не раненый товарищ, они бы спокойно дострелили трёх юберфогелей, но когда он пришёл в себя, гуси уже смылись. Впрочем, перестрелять массу мультяшек, не потеряв ни одного человека – это уже хорошее достижение. Выполнив задание, в которое входила защита Калинова от мультяшек расы юберфогелей, они улетели обратно на базу. После такой трёпки они ещё долго будут бояться сюда залетать.

Впрочем, если вы думаете, что злоключения этой тройки юберфогелей на сегодня кончились, вы ошибаетесь…

Потеряв своё место кормёжки в пользу всяких ненавистных им простых воробушков и уточек, они в пылу ярости не заметили того, что под ними простиралась полянка, на которой стоял дом, в котором жили Маша, Барсик и их мультяшные друзья. Увидев птиц из окна, Карим крикнул:

– Свежее жаркое!

С этим криком он распахнул окно, выхватил свой любимый пятизарядный дробовик и выстрелил. Этого хватило, чтобы один из трёх юберфогелей упал. Когда он дёрнул затвор и хотел сделать второй выстрел, чтобы и вторая "истинная арийская птица" навсегда разучилась летать, но юберфогелей и след простыл. Фиг знает, куда они улетели.

– Фух.

Алеко меж тем времени не терял: он, чуя запах дичи, побежал в сторону убитой утки и принёс её своей хозяйке.

– Спасибо, Алеко! – сказала Маша своему псу и погладила "мальчика" по спине.

Теперь юберфогелю ничего не остаётся, как стать во главе стола на следующем обеде: Лаэрта делала из птицы совершенно восхитительные блюда. Тем более, юберфогели и в кругах мультяшек считались теми ещё мудаками, помешанными на расовой чистоте. Остальные мультяшки всех видов – от мунтадзе до чибиков совершенно не стеснялись мутить романы со всеми подряд, видя лишь богатый внутренний мир существа, а некоторые, как сезамы, могли влюбляться даже в неодушевлённые предметы, рожая в итоге совершенно адские гибриды. И только юберфогели этого естественного чувства стремались. Но самым ужасным было то, что они часто сами нападали на других мультях, например – на круглых птиц-свинобоев.

Тем более, сумрачному немецкому гению не слишком везло с мультипликацией. Да, в подвалах Аненербе велись в том числе и исследования с мультяниумом, но они больше были увлечены поисками Туле и строительством дисков Врил, так что единственной более-менее жизнеспособной формой жизни на её основе была штукоза, похожая на осу, да и та, по слухам, уже вымерла в первый год после утечек мультяниума. Другие, например, шниман, и вовсе остались на бумаге. Юберфогели, как уже говорилось, имели совершенно другое происхождение. Впрочем, может это и к счастью, что Рейх в войну не получил своих опаснейших кадавров, или на их языке, die gezogen Wunderwaffen?

Вечером Лаэрта и её друзья смотрели новостной сюжет про битву Реалистов с мультяшками, всполошившую некогда мертвенно спокойный городок Калинов. Шнурок забеспокоился: а вдруг следующими жертвами этого спецподразделения станут как раз они?

Глава 9. Дорогие телезрители…

Как только по телевизору начался прогноз погоды, Лаэрта жадно взглянула в сторону экрана.

– Всё смотались отсюда! Он – мой! – крикнула Лаэрта всем, бросившись к телевизору и крепко его обняв.

– Не загораживай экран, скотина! Сейчас фильм "Пятьдесят мгновений до моей серой весны-3" будет идти! – завопил Карим.

Фильм "Пятьдесят мгновений до моей серой весны" страдал от того, что каждый следующий фильм был хуже предыдущего. Если первая часть киноэпопеи собрала вполне неплохие кассы и получила более-менее приличные рецензии от кинокритиков, то вторую неблагодарный зритель, которому не понравилось даже то, что в ней снялся сам Тамблер-самец, оценил гораздо хуже. Третья часть, слава Богу, оказалась последней. Наверное, кроме Карима, она не нравилась никому. Да и это сусло больше видело в ней комедию абсурда, чем любовную драму в декорациях Милана, которую из себя изо всех сил пытались выдавить актёры и съёмочная команда. Впрочем, тот факт, что своей жирной тушей Лаэрта загородила весь обзор.

Вместо ответа Карим получил ногой по своей наглой роже, да с такого маху, что отлетел в стену, оставив там свой отпечаток.

– Ладно. Пошла ты, дура тупая! – сцедил Карим сквозь свои острые резцы и ушёл. Шнурок, Маша со своим псом и Барсик, Шпатель отправились следом.

Оставшись наедине с ЖК-панелью фирмы "Самсунг", Лаэрта обняла его крепче, потом выключила "ящик" и начала тереться об него, как кошка об ногу своего хозяина.

-Мой хорошенький! – сказала "самсунгу" клетчатая монстрила. Многие любят смотреть телевизор, кое-кто пучит в него глаза двадцать четыре часа в сутки, а кого-то телевизор даже воспитал, заменив и отца, и мать, но любовь к просмотру телепередач у мультяшек расы сезамов находится за гранью здравого смысла и превращается в чистой воды извращение. И если Барсик ещё сдерживался, то Лаэрта была абсолютно неуправляемой, и случаи, когда она чуть ли не занималась любовью с ящиком, случались регулярно – с того самого дня, как Шпатель решила сделать Лаэрте подарок и притащила разбитый телевизор с помойки, после этого его починив. Карим однажды психанул и выкинул телевизор в окно, но в итоге узнавшая об этом Лаэрта его так отчесала, что бедолага едва жив остался, после чего ящик вновь занял почётное место на тумбочке в одной из комнат.

Тумбочка загрохотала, на что Карим опять съязвил:

– Ты всегда говоришь, что мы втроём тебе спать мешаем! Лицемерка!

На что Лаэрта, снявшая телевизор с тумбочки и начавшая гладить им своё жирное, мохнатое пузо, сказала:

– Ещё одно слово, и я вам со Шнурком яйца отпилю!

– Ладно. Ты победила. – сказал Карим и подумал про себя: "Вот противная сучка…"

Маши дома не было – она ушла перед сном прогуляться со своим любимым пёсиком Алеко. Шпатель меж тем заперлась в подсобке и чинила какую-то ерунду.

Лаэрта меж тем не унималась и начала кувыркаться по всей комнате с телевизором в обнимку, после чего начала страстно его целовать.

То, что последовало с несчастной "плазмой" дальше, не иначе, как содомией, не назовёшь. Когда аморальные действия с телевизором порядком утомили Лаэрту, она поставила телевизор на место, расстелила постель, почистила зубки и легла баиньки. Потом вернулась Маша со своим Алеко, выпила гранёный стакан кефира, увидела, что Барсик храпел под её кроватью, и легла спать следом. Как только Лаэрта угомонилась, Карим, Шпатель и Шнурок устроили жаркий секс втроём в том числе для того, чтобы отомстить Лаэрте за унижение и за то, что им не удалось посмотреть фильм в хорошей компании, но их похотливые стоны Лаэрта на этот раз так и не услышала.

Так прошла ещё одна ночь в этой халупе.

На излёте ночи, когда первая тонкая алая полоса будущего рассвета показалась над поляной, у Лаэрты прихватил желудок, и она в панике выбежала во двор, где её стошнило прямо на тропинку. После чего она икнула и неспешно поплелась в свою постель.

– Похоже, я досмотрелась… – сказала она перед тем, как рухнуть на кровать.

Апрель уже приближался к своему логическому завершению, и солнце восходило рано. Карим продрал свои плоские глазёнки, надел футболку, шорты и бейсболку, и решил по своему обыкновению, закурить утреннюю сигарету. Он вышел во двор и вдохнул опьяняющий свежий воздух. Молодая трава покрылась росой, а далёкий лес затянула лёгкая дымка. На улице было пасмурно, но при этом светло. И только мультяшный суслик хотел щёлкнуть зажигалкой и затянуться настоящим кубинским табаком… Он, не глядя, наступил своей правой ногой прямо в блевоту!

-Твою мать! – грязно выругался Карим, после чего он пошёл к облезлой ванне с затхлой водицей и опустил туда ногу, после чего вошёл в коридор и на всю коммуну своим писклявым голосом крикнул:

– КТО НАБЛЕВАЛ ПОД ДВЕРЬЮ, ИДИОТЫ?!

– Ты чего орёшь? – крикнул ему в ответ Шнурок.

– Я вообще-то сплю. – вежливо ответила Маша.

– Р-р-р-р… – недовольно зарычал Алеко, с подозрением прищурив левый глаз и тут же его закрыв.

Барсик под кроватью ещё сильнее захрапел.

– Может, тебя самого там стошнило, а ты на меня гонишь? – крикнула Шпатель.

И только из комнаты, где стоял регулярно насилуемый Лаэртой телевизор, гробовым голосом ухнуло:

– Это… я.

– Ох ты ж… – сказал Карим и добавил в свою речь совершенно непечатное слово.

Да, он понял, что стошнило именно Лаэрту. Но как это могло случиться? В еде и уж тем более в спиртном мохнатая клетчатая рыжая йети всегда держала меру, в отличие от остальных, так что списать на алкогольное отравление не выйдет, бедами с вестибулярным аппаратом и морской болезнью она не страдала, да и стошнить от омерзения её не могло. Так что же тогда?

– Шпатель!

– Шпатель проснулась и крикнула:

– Чё те надо?

– Неси передатчик. Кажись, с Лаэртой что-то и вправду неладное!

Мышку-шуруповёртку не пришлось долго ждать: она ринулась в подсобку и начала рыться в инструментах, вскоре достав передатчик. Потом они пришли к Лаэрте, которая чувствовала себя дурно.

– Давай, покажи класс! – сказал Карим Шпатель.

– Человеку плохо, а ты тут со своими приколами! – вмешался Шнурок.

Внезапно небольшой экран передатчика выдал таинственную надпись:

"НАЙДЕН ИСТОЧНИК СИГНАЛА. ОБ. ЗО-ЗО. ЖИВ. РЕТРАНС. ЖЕН."

Передатчик, как видно, нашёл источник сигнала прямо у Лаэрты в животе. Худшие прогнозы подтвердились: Лаэрта была заражена живым ретранслятором. Да, конечно, через несколько дней она вылезет наружу, но во-первых, не было ответа почему этот процесс так сильно похож на беременность, во-вторых, живые ретрансляторы были теми ещё интересными существами, а в-третьих, кто всё это время будет убираться, готовить и штопать носки, пока Лаэрте придётся таскать кофе в постель? Это была серьёзная дилемма, потому что никто, кроме Лаэрты, таких вещей делать не умел.

Ладно, помыть пол – не так уж и сложно, тем более Шнурок тотчас же взял швабру и начал драить новый линолеум до блеска. Штопать носки приходится нечасто, а вот готовить…

К счастью, ещё оставался суп и гарнир, недоеденный в последние разы. Он-то и пошёл на завтрак ребятам, а также Лаэрте. Но вот как готовить обед в такой ситуации?

Ясно одно – телевизорофилия, которой страдают сезамы, до добра не доводит. Смотрела красна девица телик вечерами, смотрела, да досмотрелася.