Про жизнь
Хотела написать про свечи, но напишу про жизнь.
Ибо что есть жизнь, если не бесконечное догорание внутреннего огня? (оптимистичное начало)
На мысли эти меня натолкнула книга, до дыр зацитированного Виктора Франкла «Сказать жизни «Да». Начинала ее читать около 3-х лет назад, но так и не осилила. В описании ужасов концлагеря не разглядела ничего мотивирующего. Но теперь решила за нее взяться.
За 3 года много воды утекло, сейчас я чуть больше поняла, что хотел сказать автор. Жизнь – штука глубинная, сложная и неоднозначная. Каждый час случаются страшные вещи: люди мучаются, страдают, терпят невыносимое, голодают, умирают или погибают. И в то же время происходит прекрасное – дети рождаются, люди влюбляются, океаны разливаются, рассветы и закаты пылают, северное сияние впечатляет своей красотой.
Мы не имеем права не жить. Даже если в данный момент кто-то страдает, мучается или умирает. Мы не должны это делать вместе с ним. Жизнь слишком коротка, ценна и хрупка, чтоб замирать, вместо того, чтоб проживать ее полностью.
Меня удивило, что люди в концлагере вспоминали самые, на первый взгляд, незначительные моменты из прошлой жизни. Когда они возвращались домой на трамвае, открывали дверь ключом, брали трубку телефона, зажигали свет. И это трогало их до слез.
Мы не знаем, что будет с нами завтра. Но если случится что-то страшное и на нашу долю выпадет много горя, все, что мы будем вспоминать – нашу прошлую беззаботную жизнь. Если сейчас, когда нам не угрожает опасность, мы это не ценим и не наслаждаемся – это преступление против жизни. Потому что своими страданиями никому не поможешь.
Почему мы так легкомысленно разбрасываемся временем, которое нам отведено?
Про выбор 2
Недавно прочла книгу Эдит Эгер «Выбор» и решила всё-таки поделиться своими мыслями. Давно не припомню таких тяжелых эмоций, вызванных чтением. Разве только Мамина-Сибиряка в детстве. В его рассказах про животных, концовки часто были трагичными. Еще долго после прочтения оставалось горькое послевкусие.
Книга Эдит Эгер – боль, но очищающая, катарсическая. Читала кульминационную мысль и жгучие слезы застилали глаза. Откладывала книгу, чтоб восстановить дыхание и немного прийти в себя; бралась за нее вновь и вновь захлебывалась в горечи.
Мозг отказывался верить, что это происходило по-настоящему. Как можно было жить, да еще и выжить в нечеловеческих условиях концлагеря? А потом вернуться в мир, суметь в нем адаптироваться, создать семью и родить детей? Удивительно, но оказывается человек может продолжать жить с любой травмой. Независимо, насколько сильные потрясения он перенес. Эта травма может стать его личным даром, талантом, ценностью. Звучит непривычно и даже дико, но Эдит Эгер и Виктор Франклин – живое тому подтверждение.
Одним из факторов на пути к исцелению было избавление от синдрома жертвы. Они приняли реальность войны и ужасы, происходящие в ней, так, как есть, с полным доверием к разуму жизни. Свою боль они превратили в опору и помощь людям. Они пережили такое, что по интенсивности вряд ли может сравниться с чем-то еще, и не утратили веру в человека. Не потеряли смысл в жизни.
Невероятно горько сожалеть о прошлом, спорить с настоящим, пытаться овладеть будущим. Если жить с такой картиной мира, то горе и тревога будут постоянными спутниками.
Невероятно горько в своих несчастьях винить другого. Ведь пока есть кто-то, кого можно обвинить в своей боли – принять ее, как часть себя, будет невозможно.
А значит невозможно будет и исцелиться.
Книга помогла осознать важную вещь: человек – существо сложное, многогранное, неоднозначное. Он совершает страшные поступки и исцеляет своей любовью. Каждый делает выбор сам, изменить волю другого нам неподвластно. Но раз мы живем, единственное, что нам остается – это довериться жизни и жить, узнавая себя.
По традиции, делюсь фразами, запавшими в душу
Никто, кроме нас самих, не может навязать нам психологию жертвы. Мы входим в роль жертвы не из-за того, ЧТО с нами происходит, а потому, что принимаем решение держаться своего мученичества.
***
Не существует иерархии страдания. Нет ничего, что сделало бы мою боль сильнее или слабее вашей; нельзя начертить график и отмечать на нем уровень значимости того или иного горя.
– Мы никогда не знаем, куда какая очередь ведет, – говорю я стоящей рядом.
***
Многим из нас нужен диктатор – благосклонный, но диктатор, – чтобы было на кого свалить вину, чтобы можно было говорить: «Ты заставил меня это сделать. То не моя вина».
***
Как легко жизнь, которой мы не жили, становится единственной жизнью, которую мы превозносим. … Как легко мы преклоняемся культу выбора, который, как нам кажется, мы могли или должны были сделать.
***
Это нормально, помогать людям, нуждающимся в помощи, но, если ваши действия позволяют кому-то не помогать самому себе, вы вредите тому, кому хотите помочь.
Про личность
Решила сделать для себя распаковку личности, и там есть вопросы про комплексы. Среди прочего, почему-то написала маленький рост. Меня это особо не парило никогда, но в моменте вдруг всплыло. Когда появился комплекс? – в школе, на первом уроке физкультуры. Нас выстроили в шеренгу по росту и я оказалась последней. Меня это сильно смутило и огорчило. До того дня я не задумывалась о своем росте и тем более не сравнивала его с другими.
Для чего нас выстраивали именно по росту? Почему мы не могли выстроиться по алфавиту или просто, как есть? Ведь от того, как мы выстроены, не зависят наши физические данные. Зачем нужна была именно лесенка?
Возможно, такие же чувства мог испытывать и первый человек в шеренге – самый высокий в классе. Ведь неокрепшая детская психика поначалу стремится быть похожей, слиться с коллективом. А тут тебе при всех говорят, что ты отличаешься. Ты – самый высокий, или ты – самый маленький. Или ты – рыжий, а ты – в очках.
Ох сколько всего могут в себе нести неосознанно навешанные ярлыки на личность в детстве.
К слову, мой рост меня всегда устраивал. Если б я сейчас не заполняла анкету по распаковке, то даже не задумалась об этом. Но видимо факт, что на уроке я оказалась в конце шеренги, наложил свой отпечаток.
А у вас есть какие-то неадекватные реальности комплексы?
Про зрелость
Сегодня задумалась о том, что же такое зрелость? Для меня это способность выдерживать жизненные передряги.
В детстве для ребенка даже отломленная шоколадка – величайшая трагедия. Потому что изначально была целая, а тут такое произошло!
Чем старше человек становится, тем бОльшие трудности он способен переживать без стенаний и истерик.
В свои 20 лет я была совсем другой личностью. Потребовалось время, чтобы прийти к тому, кто я сейчас. Вспоминаются слова буддийских монахов, что яблоко само падает с дерева, когда созревает. Ни раньше, ни позже, а именно в срок. И у каждого он свой.
К чему эти мысли? А вот к чему – живу я значицца на этой планете уже не первый десяток, а понимать себя начинаю только сейчас. И выдерживать эту жизнь тоже.
Отвечая на вопросы по распаковке личности, начала замечать, что я же из себя представляю. И стало ясно в голове – вот она я. Вот мои интересы и ценности.
Среди которых кофе с десертиками занимают лидирующие позиции
Про знакомство 3
Пост-знакомство №3
После рекламы в мой блог пришло чуть больше 30 подписчиков. С приходом новой аудитории обычно принято писать пост-знакомство, чтоб люди поняли, как сильно они попали.
Так вот. Посты о себе я конечно в своей жизни писала, но все они носили саркастический характер. Видимо, это все, что нужно про меня знать.
Еще могу сказать, что меня зовут Надя. По образованию – архитектор. Мама ангелочка и папа стакан портвейна. Ой.
Люблю писать тексты, особенно посты-знакомства (сарказм), и делать всякие творческие приколдэсы. В блоге делюсь своими мыслями, чувствами и стихами. Последнее крайне редко происходит – нет у меня сильного дара в поэзии. Зато есть дар ног, рук и головы, в смысле их наличие. Спасибо природа, что меня такой сотворила.
На этом все, и так информация исчерпывающая.
А вам легко описывать себя, как незнакомого вам человека?
Про зеленые брови
На днях видела в городе девушку с зелеными бровями. Подозреваю, что когда-то они были черными, но пигмент изменил цвет. Но дело не в нем. А в том, что было красиво. Я чуть шею не свернула, так рассматривала ее лицо.
Такое чувство, что она с этими бровями родилась. Они как-будто созданы самой природой и содержат хлорофилл. А девушка – счастливая обладательница такой уникальности. Глядя на нее, аж самой захотелось такие же. Причем, сразу зеленые, чтоб не ждать несколько лет, пока выцветут.
В чем секрет? В самой девушке и ее уверенности в себе. Причем не нарочитой, искусственной, а вполне настоящей. Вот такая я особенная и интересная – читалось во всем ее образе. И этому охотно верилось.
Самое большое заблуждение и страдание – не принимать в себе что-то. Пытаться исправить, скрыть или игнорировать. Надеяться и ждать, когда же это переменится или исчезнет.
Непринятие отравляет жизнь. То, что мы не принимаем, отражается в других и сильно триггерит. Обидно, когда изо всех сил пытаешься что-то искоренить из своего сознания, а кто-то нагло этим пользуется. Все наши раздражители – указатели нашего непринятия.
Вот как от зеленых бровей мы плавно скатились в самоанализ.
А что вас раздражает в других?
Про цены
Неделю назад я решила поднять цены на свечи. И для меня это были самые настоящие душевные метания. Сегодня более-менее улеглось в голове по полкам, как вдруг я натыкаюсь в инсте на профиль с гипсовыми кашпо и подставками.
Воспринимаю увиденное, как конкуренцию. Придираюсь к форме, цвету, исполнению. Расстраиваюсь и хочу свернуть свое маленькое производство. Сравниваю цены. Вижу стоимость подставки из гипса – ниже моей. Чувствую вину. Решаю, что подставки не стану делать дороже.
Но беру паузу.
И повышаю стоимость подставок. И стоимость свечей. И свою собственную стоимость. Т.е. ценность. Или значимость.
Какая разница, как это называется?
А еще понимаю, что хочу чего-то большего, уникального, авторского. Пока только хочу, но с этого все и начинается
Про воспитание
Ситуация
На днях Леша был на даче с бабушкой и обозвал ее дурой. Я узнала об этом и решила с ним обсудить.
Зачем обзывался на бабушку? – Она за меня беспокоилась.
А что, беспокоиться – это плохо? – Нет.
Зачем тогда обзывался? – Отстань от меня.
Выключаю телевизор, забираю пульт, выхожу из комнаты – вот такие у меня воспитательские меры. Манипулирую слабыми местами ребенка – Владом А4 и сладостями.
Пью на кухне кофе, жду когда Леша придет за пультом, чтоб поговорить с ним еще раз. Пассивная агрессия и ложные ожидания в действии. Кофе закончился, никто не объявился.
Снова иду в комнату и начинаю разговор: Ты понимаешь, почему я об этом говорю? Сделал ли ты выводы? – Отдай пульт.
Скажи, что ты понял из разговора? – Отдай пульт и отстань от меня.
Опять ухожу на кухню. Еле сдерживаюсь от угроз «месяц без сладостей и телевизора», понимая свою жалость, бессилие и незрелость.
Опять завариваю кофе и решаю быть взрослой. Выдержать Лешин отказ в показаниях и дать ему понять, что я на его стороне.
Успокаиваюсь, иду к нему, и дружелюбным тоном сообщаю, что очень хочу его услышать. Поэтому задаю вопросы, а не для того, чтоб наказать.
В итоге, со слезами, начинает потихоньку открываться: «Если за меня беспокоятся, значит я – малыш. Когда мне будет 9 и за меня будут беспокоиться, мои друзья скажут, что я лох»
Вот оно что. Все просто. Леша выстраивает социальные отношения, а мы носимся с ним, как с ясельным.
Ребенок не может формулировать мысли. Зачастую, он даже не всегда может их осознать. Он пытается отстоять себя, как может. Но как же сложно перестроить в голове паттерн «ругать, нельзя баловать». И подходить к разговору с ребенком с позиции доброго родителя, а не строгого воспитателя.
Про тип личности
Так
Я все-таки поняла свой тип личности – депрессивный апатичный нытик. С детства любая мелочь могла меня довести до отчаяния и фрустрации. По несколько раз на день я теряю смысл существования; за жизнь пережила не менее 5-ти экзистенциальных кризисов. Все-таки и правда люди делятся на оптимистов и пессимистов, причем от рождения. Мой мозг так и тянет в негатив; хорошо, что оказывается, его можно переключать.
Иногда случаются такие вечера (особенно после насыщенных дней), что просто сидишь, смотришь в одну точку и не понимаешь, к чему идешь. Для чего все эти атомы, молекулы, космос, бесконечность и планеты – чтоб я придумывала как мне заработать денег и на что их потратить? Еще эти кошки на душе, хоть и не предвещало. И предпринимать ничего не хочется, потому что бессмысленно. Сплошное ничто, да и только.
Какое-то время назад я познакомилась с позитивной психологией и поняла, что это ключик к моему хорошему состоянию. Ее суть – фокусироваться на положительном, а негативные мысли подвергать сомнению.
В такие «темные» моменты нужно сделать хоть что-то для себя – принять ванну, заварить чай или зажечь свечи. Последнее – для меня самый быстрый способ, который выводит в стабильное состояние. Потому что это проявление внимания и заботы – я важна и нужна себе, раз такие нехитрые действия выполняю. Просто так, без повода чиркаю спичкой и зажигаю свечи, только чтоб мне было красиво – чувствуется собственная значимость. Более серьезным вещам без повода я еще учусь. Тренируюсь на свечках, так сказать, но главное – получается.
А вы какой тип личности? Больше оптимист или пессимист?
Про самоНеразвитие
Все циклично. Вот и настал мой личный тренд на умышленное самоНеразвитие. Совсем нет желания расти, масштабироваться, улучшаться. И очень этому рада, между прочим.
Какое-то время назад я была сильно подвержена синдрому упущенных возможностей и желанию личностного роста. Чувствовала себя недостаточно живущим и понимающим человеком, искала потенциал и шла вглубь. Работала, прорабатывала и вырабатывала. Находила и преодолевала. Видела и разбиралась.
Все. Настало прекрасное время ассимилировать опыт и деградировать (или стагнировать) в свое удовольствие и со спокойным сердцем. На данный момент саморазвития с лихвой хватило на мою душеньку. Мимо меня не проскакивал ни один марафон, ни одна книга или семинар по психологии, ни одна возможность набраться новых знаний (ладно, может что-то и проскакивало). А теперь с равнодушием смотрю, как все это проплывает мимо и совсем меня не увлекает.
Посмотрим, до чего я докачусь
Про отцов и детей
Значицца, опять проблема отцов и детей.
Ситуация. Леша плачет, что создан для того, чтоб мучиться: планету не переделать и его жизнь самая ужасная (цитата). Я успокаиваю, как могу, но после 20-минутного нытья начинаю закипать. «Сколько можно жаловаться? – говорю. – Ты считаешь, твоя жизнь хуже, чем у детей-сирот или бомжей??» «Да» – уверенно парирует сын.
Меня охватывает волна негодования. Хочется рвать и метать – мы так для него стараемся, делаем все возможное, чтоб он жил и радовался, а он несчастен???
Внутри понимаю, что сравнение с сиротами и бомжами – обесценивание его собственного переживания, но в моменте это напрочь забывается.
В эту минуту я НЕ слышу: «Мама, помоги мне справиться с эмоциями». Я слышу: «Ты худшая мать, которая довела шестилетнего ребенка до потери смысла!»
Наш «разговор» достигает пика. Сын кричит: «Моя жизнь – отвратительная!» Я кричу: «Твоя жизнь – прекрасная!»
И он начинает реветь в захлеб.
Рыдая, причитает: «Своими словами ты делаешь мне больно!», «Какими?», «Что моя жизнь прекрасна», «Было бы лучше, если б я согласилась, что она ужасна?»
Леша немного успокаивается и заявляет: «Да»
И тут меня осеняет: согласиться с ним – вот, что ему сейчас нужно. Позитивным настроем не к месту я запрещаю ему испытывать негативные эмоции. Он оказывается в меньшинстве, наедине со сложными чувствами. Как-будто заявляю: все, что ты сейчас чувствуешь – неправильно! Правильно быть благодарным за свою жизнь и понимать, что бомжи и сироты страдают гораздо сильнее тебя! Так что не чувствуй то, что ты сейчас чувствуешь, а чувствуй то, о чем я тебе говорю!
Смотрю на уставшего от истерики ребенка. Говорю: твоя жизнь – ужасна.
…и Леша светлеет.
Через минуту он уже ест суп, через 15 скачет и играется.
Не уверена, что поступаю правильно с точки зрении психологии. Но понимаю, что нужно разрешать ребенку проговаривать и чувствовать все, помогая это проживать. Вспоминаю себя, когда грущу, тревожусь и страдаю, но пытаюсь это отрицать. А когда наконец сдаюсь и говорю: да, я сейчас в хреновом состоянии и принимаю себя такой – сразу становится легче.
Всем любви к себе любым
Про ритуалы
Я тут задумалась о ритуалах, точнее об их значении для психики.
Когда Леша был маленький, он мог устроить истерику перед входом в подъезд, если не постоит 5 минут на лавке. Для него было важно выполнять это каждый божий раз. Обычно я терпеливо ждала, пока он там настоится, но случалось, нужно было спешить (особенно если в дверях ждут соседи). Проносишься с Лешей под мышкой в подъезд мимо лавки, и уже в лифте включается сирена. Один раз даже пришлось возвращаться из квартиры обратно под подъезд, потому что Леша не желал успокаиваться.
Я интуитивно понимала важность подобных актов, поэтому относилась спокойно к такому поведению. А потом прочла у детского психолога, что ежедневные ритуалы и повторяющиеся действия крайне необходимы для становлении психики – они формируют устойчивые связи с внешним миром.
А вот себя я не особо баловала ритуалами, кроме кофе в офисе по утрам, чай – в обед, а вечером – «каникулы в Мексике» (например). Но они скорее были адаптивными, а не желаемыми. И недавно я открыла для себя целительную силушку своих собственных ритуалов.
Потребность в стабильности и безопасности – база для человека. Выполняя подобные действия ежедневно, психика получает сигнал, что все идет по плану, а не катится в п**, как пел Егор Летов.
Я теперь тоже обзавелась некоторыми полезными привычками-ритуалами: зарядка, медитация, кофе в любимой кружке, крем с любимым запахом, сторис и посты в инсте. Мне нравится зажигать свечи утром и вечером, когда я медитирую, пишу рефлексию и просто без повода. Нравится по выходным пить в кофе в кофейнях. Нравится ложиться спать в одинаковое время (жаль не всегда получается) и перед сном читать книгу. Нравится класть ее рядом с телефоном на тумбочку возле кровати.
Нравится, что утром я проснусь – и никуда не исчезну. По крайней мере пока
Про инсайт 2
Итак, инсайт
Про принятие и проживание своих эмоций. Точнее про их выдерживание.
В последнее время многому учусь у Леши. Хотя он со мной уже 7-й год, но только сейчас начинаю понимать, какой ценный учитель живет рядом. Дело не только в Леше, я теперь из всего могу извлечь уроки (даже из свечей). Но Леша – это сопромат из всех дисциплин. Т.е. самое трудное для усваивания, но как разберешься – считай на всю жизнь.
Мне сложно находиться в некоторых эмоциональных состояниях. У этого явления есть название – травма. И самое непростое – это способность ее выдерживать. Я все никак не могла понять, каким образом нужно иметь дело с травмой, ведь когда в нее впадаешь – боль невероятная. В этот момент ничего, кроме бегства, предпринять не можешь. Мало обнаружить свою травму – с ней еще нужно состоять в контакте.
Так вот, благодаря Леше я поняла, почему не могу терпеть эмоциональную боль. Все из детства – мама не могла выдерживать мои эмоции (в первую очередь свои). И каждый раз, когда я эмоционально реагировала, она впадала в негативное состояние. И я выучила – испытывать неудобные чувства нельзя, их нужно избегать.
Теперь я повторяю данный сценарий. Когда Леша в упаднических настроениях, я просто схожу с ума. Я нервничаю, раздражаюсь, повышаю голос, закидываю его нравоучениями – все это можно растолковать как: «не чувствуй этого, мне не хочется это видеть».
Дети не боятся чувств – они полностью в них погружаются – смеются, плачут, истерят, орут, бесятся. В какой момент человеку становится болезненно пребывать со своим внутренним состоянием? В тот, когда кому-то из близких от этого становится невыносимо плохо.
Я увидела, как формируется цепочка: Лешина эмоция – моя реакция – его замешательство. Если подпитывать эту связь годами, то скоро он научиться избегать чувств, а к 30 годам ловить панические атаки и плакать в кабинете у психотерапевта.
В общем, учусь выдерживать Лешины эмоции, а заодно и свои