Про дальтонизм
Тема сегодняшнего дня – дальтонизм.
Знала об этом явлении с детства, но глубоко не задумывалась. Мой папа дальтоник, при этом он не путал цвета, в отличии от матери, которая не дальтоник (по ее утверждениям). Бирюзовые туфли она называла зелеными и не видела в этом ничего криминального, еще и раздражалась на замечания. Папа все оттенки различал и называл их правильно. Возникает вопрос. Как видит цвета человек, который их не видит? Он же все равно что-то видит. И если б не придумали эти цветовые тесты, дальтоник никогда не узнал бы, что он дальтоник. Интересно, в какой момент кому вообще пришло в голову, что есть дальтоники? Я конечно это загуглила, и выяснилось, что дальтоник собственной персоной диагностировал свой дальтонизм, и назвал это явление в свою честь, естественно.
Эти необъяснимые для меня явления невероятно огорчают. Самое обидное – я никогда так и не смогу понять и прочувствовать многие вещи, а это же безумно любопытно. Очень хотелось бы, чтоб все были такие, как я – мне было бы легче жить и я не дурила бы себе голову, каково это – быть другим человеком. Но, к сожалению, все люди индивидуальны, и всех их надо понимать и верить им на слово. Хотя в дальтониках я все равно сомневаюсь, мне кажется они прикидываются.
Цвет – это очень красиво и хорошо, но те, кто его не видят, вообще не страдают (по их словам).
Я это к чему. В работе над картинами я делаю упор на цвет, для меня это самое важное в живописи. И не только в живописи. А так ли это важно?
Выводы по этим рассуждениям не сделаны, я как обычно, запуталась.
Так как же быть? Брать светлую краску (оттенок не уточняю) и заливать ею картину.
Про ресурс
Делаю лифтолук без ресурса и не в ресурсе, ни одна модальность не функционирует – лифт тому свидетель. Устала от всего, от чего устают. Купила зеленую куртку, несмотря на то, что в прошлом году покупала идентичную. Та мне так и не принесла того, что я у нее просила, стоя в примерочной. С этой видимо ситуация повторится, ну и пусть. Ничего нельзя спрогнозировать, проконтролировать и тем более удержать. Погода прекрасная для наполнения собственного колодца, если вы понимаете, о чем я. Сама-то я не всегда понимаю поток своих мыслей, но мои посты именно так и пишутся.
Мораль: ментора на меня нет
Про абстракцию 3
Настало и мое время учить людей уму-разуму (шутка)
Начиная рисовать картины, я ничего не знала об абстракции. Знакомилась, конечно, с ней на учебе в художке и архитектуре, но глубоко не копалась.
В процессе творения, столкнулась с вопросами, как ее понимать и оценивать, вместе с ними начала изучать ее заново. С теорией постепенно приходило понимание данного направления и отклик внутри себя самой. Начала свой путь с нее интуитивно, а пришла к тому, что именно абстрактно мне легче выражать свое видение искусства, себя творчески.
Живя с абстракцией почти уже 2 года, могу рассуждать о ней изнутри. И скажу так. Есть цвет, линия, композиция, фактура. Они не несут в себе «скрытых» и «подсознательных» смыслов, форм или образов. Только чистое их восприятие. Масштаб, пропорции и определенное цветовое сочетание вызывают личные ассоциации, эмоциональный отклик, чувственно-эстетические переживания. По средством пятен, направления мазков, можно вызвать ощущение статики или динамики, грусти или экстаза, веселья или умиротворения.
Если посыл художника – передать эмоциональное состояние и мысли, не облекая их в слова и образы, абстракция – верный инструмент в этом деле.
Про Арт-маркет
Подвожу итоги Артмаркета.
Это был мой первый опыт участия в таком мероприятии. До этого я не сталкивалась с потенциальными покупателями лицом к лицу и даже не подозревала, кто мой зритель. Я понимала, что всем нравится невозможно, но неосознанно ориентировалась на тех, кто НЕ покупает. Т.е. если НЕ покупают, значит мои работы не очень. Если покупают – счастливое стечение обстоятельств.
На артмаркете мне довелось пообщаться со знакомой, которая меня спросила: «Вот ты рисуешь, самовыражаешься – это для себя. А что ты даёшь зрителю, что вкладываешь, какая от этого польза другим?» И в этот момент я поняла: мне есть, что сказать, и что мой зритель – не все, и более того, я разобралась, у кого мое искусство может вызвать чувство непринятия.
Я рисую абстракцию, потому что мне неинтересны образы, формы, смыслы. Мне интересен цвет и динамика. А кому-то может быть сложно воспринимать этот хаос без оформленности. Сам факт, что что-то идет вне плана, без сюжета, смысла и названия, вызывает недоумение. Как можно лить на холст краску и размазывать ее так, как хочется только тебе? А как тебя поймут другие? Как они в этом что-то разглядят? Как оценят и охарактеризуют?
Значит, и не нужно, если не поймут. Мы видим только близкое нам. Мне тоже не многие вещи заходят (не только про искусство).
И это таааак круто осознать, что я именно такая, какой себя чувствую, и не должна быть другой. И это очень классно, что могу именно НЕ нравится. Значит, я делаю все правильно.
Невероятно освобождающее понимание, можно наконец выдохнуть и расслабиться.
Резюмирую: я не продала ни одной картины и в финансовом плане я не приобрела, но получила бесценный личный опыт, который приблизил меня еще на один шаг к себе.
Спасибо знакомой за этот разговор.
Спасибо сестре за поддержку и компанию, без нее мне было бы сложнее.
Спасибо всем, с кем довелось лично познакомиться и разделить эти 2 дня!
Спасибо каждому, кто сказал, что мои работы прекрасны. Для меня это невероятно ценно
Про дождь 2
Пошел дождь и я поняла, что изменилось. Появилась динамика. Когда стояла жара, липкая, тягучая, как кисель – ничего не происходило. Была только я. А теперь, кроме меня, проявился еще и внешний мир. И ничего не поделаешь – или иди в него (дождь) или пережидай, но он происходит независимо от всего.
Можно подумать, что я слегка поехала, но нет. Просто фокус был радиусом в мою квартиру – сидела вся в своих мыслях, а если нужно было выйти на улицу – брала и выходила.
А теперь смотрю на дождь, слышу дождь, вижу дождь, хочу выйти – и не могу.
Хоть и могу.
Про интригу
Сегодня осознала кое-что, чего не осознавала все свои 33 года. Что именно – не важно, важно, что наконец ОСОЗНАЛА.
Выйти за рамки своих мыслей бывает очень трудно (практически невозможно), ты можешь вариться в котле своих переживаний до бесконечности.
А можно пойти с подругой напиться шампанского во дворе под дождем, и поболтать обо всем, что тревожит. Услышать себя со стороны и наконец понять. Что выбирать страдания и мучения абсолютно не нужно, что можно принимать дары жизни и не чувствовать себя виноватой и должной. Что любовь, дружбу и принятие не надо заслуживать, и что никто никого не спасет и не расколдует.
Это между прочим текст-признание в любви подруге!
Про гвозди
Большинство своих постов и сторис я выставляю в терапевтических целях. Мне ужасно стыдно, неловко и некомфортно, но я все равно жму «опубликовать». К этому я пришла через опыт проживания негативных эмоций: если что-то пугает – делай, и тебя отпустит.
Вчера я стояла на гвоздях. С запросом про стыд, в котором живу постоянно, но замечать его начала только недавно. В то, что я об этом здесь пишу, с трудом верится даже мне самой. Стыд на то и стыд, что даже рассказать о нем – стыдно.
Пришла я на гвозди с полной уверенностью, что простою свои положенные 3 секунды, сойду с ума от боли и пойду себе такая домой. Но мастер по гвоздестоянию Наталья с теплотой, мягкостью и вниманием поменяла мой сценарий и помогла мне прожить то, для чего я здесь оказалась.
Как верно подметила Наташа, каждый стоит на гвоздях так, как ведет себя в жизни. Я прошла через агонию, непринятие, панику и истерику. Первые 20 минут я без перерыва стенала: «Наташа, мне больно, я хочу уйти». Наташа мягко повторяла: «Останься. Ты потом себе за это еще спасибо скажешь». Я не верила, но продолжала стоять. Теперь понимаю, это моя типичная реакция – бегство от страхов, боли и трудностей. Я не хочу их видеть, их слышать, их терпеть.
Я хочу уйти.
Но нужно оставаться и смотреть, что будет дальше (ха-ха). Можно кричать, плакать, петь, проживать себя как хочется (не только на гвоздях). И в какой-то момент это все прекращается – мозг сдается тотально и наступает тишина и спокойствие.
Теперь я действительно хочу сказать спасибо себе, и в который раз поблагодарить Наташу.
Про логику
Многие вещи я не могу себе объяснить логически. Точнее могу, но это не приносит мне морального удовлетворения. Хорошо, когда все от ума и на «холодную голову». А что эмоции? Каждые полчаса меняются – как на них рассчитывать?
Прихожу к пониманию, что не только можно, но и нужно. Пусть они противоречивы, нестабильны, ветрены, скоротечны. Но если их проявляешь – ЧУВСТВУЕШЬ, что живешь именно ты, что хозяин жизни ты и что признаешь сам себя.
Когда размышляю о внутренних ощущениях, первое, что во мне всплывает – это стыд. Очень сильная вещь, подавляющая любые попытки исследовать свои чувства, выразить их в слух. Даже сейчас, пишу эти строки и тут же хочу удалить, сделав вид, будто ничего не было. А мысль о том, чтоб выставить их на всеобщее обозрение, вызывает противное чувство тошноты.
Но я себя переосилю, и сделаю это
Про знакомство 2
Пост-знакомство №2
Только на этот раз меня с собой. Может, на первый взгляд, и нелогично знакомиться с собой в соцсетях у всех на виду. Но я как раз вижу здесь прямую закономерность. Пока я не стала писать свои мысли в аккаунте – не видела до какой степени я боюсь чужого мнения, пока не начала постить сторис когда и какие мне захочется – не думала насколько я боюсь открыться с непривычной для кого-то стороны, пока не пошла на танцы – не знала, как сильно зажато мое тело.
Каждое мое знакомство с собой происходит в контакте с другими людьми, неважно удачный он или нет. Раньше думала, что смысл человеческих отношений – в ярких эмоциях (желательно положительных), а теперь, что эмоции – это фактор понимания себя. Т.е. общение вызывает реакцию, которая указывает на то, что мне важно и нужно в данный момент.
Сама с собой я могу бесконечно рассуждать, что хорошо, что плохо, что правильно, что дурно, что значимо, а что второстепенно. Постоянно болтаться в своих иллюзиях и самообмане. Но когда состоишь в контакте с другим – от себя не убежишь, ведь есть свидетель, который тебе это подсветит.
Так что посты – один из прекрасных вариантов знакомства с собой, причем доступный всем и в любое время.
Про динозавров
Я думала такой вид матерей – исчезающий, но сегодня встретила одного динозавра. Она кричала на свою дочь «Сейчас поедешь в детдом! Сучка такая растет, посмотри на нее!» и лупила сумкой. Девочка с завидной реакцией ставила блок, чтоб мамочкина сумка не прилетела в лицо. Ребенку на вид было лет 8.
Самое печальное, что ничего не сделаешь. Даже если и скажешь что-то такой маме, вряд ли это поможет; да и можно ли вмешиваться в чужой процесс «воспитания»? (хотя очень хотелось этой же сумкой въехать по самой мамаше)
Хорошо, что существуют психологи, и у всех детей в будущем есть шанс быть счастливыми
Про искусство 1
Минутка разглагольствования
Пришла я значит на выставку. В зале экспозиции три человека: билетерша, посетитель-мужчина и я. Хожу себе наслаждаюсь искусством молодых талантливых. Мужчина тоже ходит наслаждается. Потом он начинает призывать билетершу, чтоб она ответила перед лицом творчества, какая из трех работ (им выбранных) ей нравится больше остальных. Она отнекивается, мол я всего лишь билеты проверяю, а это все высокое мне непонятно. Он настаивает, мол не ломайся – выбирай давай. После тщетного сопротивления женщина сдается и говорит – вот эта!
А он ей заявляет: тут видны мазки, значит это – мазня. А вот та картина – посмотрите, ни одного мазка. Вот где мастерство! А то сейчас в моде картины-загадки. Нарисуют хрен разбери что, а на деле – тьфу! Мазня! (Мазня! Мазня!)
Я – женщина проработанная и меня такие вещи уже не цепляют (в смысле мнение, отличное от моего). Созерцают искусство – уже хорошо.
Прошла всю экспозицию и решила всё-таки еще раз вернуться к работам, которые настойчиво призывались быть оцененными. Разве я знала, что это ловушка?
Не успела к ним приблизиться – а мужчина тут как тут. Девушка, – говорит, – какая картина из этих трех лучше? Этого вопроса я и боялась.
Говорю – а что значит лучше? А он – ну больше вам нравится. Я попыталась немного уйти в размышления об искусстве в целом, но он вернул меня с небес на землю: какая из трех? Все! – говорю. Ну нет, не бывает такого, чтоб все! Говори говорю, какая больше нравится!! (Тут я немного преувеличила, не кричал он на меня)
Я решила: проще сказать, что он хочет услышать. Эта! – говорю. И прикиньте, не угадала. Потому что эта была картина не его сына (вот почему он так страстно рассуждал об искусстве), а сыновской одногруппницы, но они очень хорошие друзья.
Пожелав успехов сыну, пошла себе дальше
Про действия
В последнее время живу по принципу «делай все, чего раньше не делала» в границах разумного конечно. Наверно.
Зачем мне это нужно? От гнетущего чувства, что жизнь проходит мимо меня. Это чувство мне знакомо давно, раньше я с ним справлялась теоретически – читала запоем психологическую литературу, слушала, смотрела, размышляла. Поняла, что все это конечно хорошо, но недостаточно. И вот решила действовать (читай – жить).
Делать то, что мне несвойственно, странно, страшно, стыдно, глупо, бесполезно (по моим представлениям и установкам). Оказалось, схема рабочая и еще как. Более того, все это очень нужно/важно/свойственно и совсем не стыдно и уж точно не страшно.
Пока живешь в своей голове – не живешь, получается. А я думала, что можно все отрепетировать (нафантазировать), чтоб избежать ошибок в реальности. Но нет, такое не прокатывает.
Теперь я все делаю «в терапевтических целях» – пишу посты, сторьки, хожу на экскурсии, танцы, гвозди и арома-звуко-все подряд-медитации. Записалась на маникюр-педикюр, который не делала тыщу лет.
Мне очень нравится. Гораздо интереснее, чем в теории.
Про чувства 2
Всякий раз, когда публикую свои тексты, боюсь задеть чьи-то чувства, быть не так понятой. Опасаюсь, что кто-то может не согласится с написанным, так зачем я все это делаю?
И это капец конечно! (да, лексикон у меня развит). Типа мнение другого важнее, чем мое собственное. Моя страница – не моя, и я должна у каждого пройти цензуру. Мои мысли априори неправильны, если с ними кто-то не согласен.
Я прихожу к тому, что могу нести ответственность только за себя, а чувства и мысли других людей – их личное дело и не моя сфера влияния.
По-доброму завидую тем, у кого таких проблем не возникает (что думают или чувствуют о них другие). Но мне это было свойственно, сколько себя помню.
Менять привычный тип мышления непросто, ну а кому сейчас легко, как говорится?
Про тексты 1
Ну все, портал с текстами открылся – контент на ближайшие несколько постов уже имеется, меня такое радует.
Я тут в себя поверила и все себе разрешила, а это оказывается на все сферы жизни моей повлияло – даже на текстописание. Ибо был литературный кризис со всеми отсутствиями муз и синдромами самозванца, мол публиковаться в соцсетях имеют право лишь заслуженные писатели мира да блогеры-миллионники.
Я себя ни к первым ни ко 2-м не причисляю, так еще и слишком велика ответственность. Сейчас кругом все говорят о пропаганде, влиянии и инфлюенсинге (прости госпади), что невольно задумываешься, не поплохеет ли кому от мною написанного. Вовремя вспоминаю, что каждый сам несет за себя ответственность (кроме детей малых, которые читать не умеют), и груз Мессии с моих плеч спадает.
И сразу прямиком из астрала сыплются музы, вдохновения, а с ними эссе и очерки. А если всетки поплохеет – не моя сфера влияния, никакого негатива я в этот текст не вкладывала и на убывающую луну заговор не шептала.
Текст заряжен на позитив и доллары всем дочитавшим!
Любовь любовь
Про рисование 4
Что-то я давно не бралась за кисти и краски.
В какой-то момент поняла, что не могу и рисовать и зарабатывать деньги, ресурсов хватает на что-то одно. Полностью обеспечивать себя живописью пока не получается. Я не жалуюсь – констатирую факт. Чтоб получалось, нужно много и увлеченно работать, этим интересоваться, жить и дышать, даже не смотря на неприбыльность данного занятия. И я выбрала финансовый путь в архитектуре, где как раз прошла через все вышеупомянутое. Но к картинам обязательно вернусь, как только удовлетворю все базовые потребности в виде мильена необходимых мне вещей.
Когда начинала рисовать, даже представить не могла, что мои работы будут покупать. И тем более не могла и подумать, что добровольно перестану это делать, продав пару десятков картин.
Теперь я владею ими единолично, храню в комнате, иногда выпуская проветрится на экспозиции.
Мечтаю написать достаточное количество картин для персональной выставки, в этом и заключается мой концепт в искусстве (на данный момент, завтра могу передумать). Приходить на открытия в длинных бархатных платьях, пить шампанское и с глубиной во взгляде говорить: идеи не существует, образа не существует, формы не существует, смысла не существует.
Есть лишь цвет и его хитросплетения.
Про ранние подъемы
Тыщу раз слышала пословицу: «Кто рано встает – тому Бог подает» и даже книгу «Магия утра» читала. О пользе ранних подъемов только ленивый мировой мотиватор не говорил. И что? И ничего.
Как валялась до 10 утра, так и продолжала это делать, только не с удовольствием, а с чувством вины. Потому что вставать нужно рано, а я на такие подвиги не способна и лучший способ себе в этом помочь – загнобить себя окончательно.
И вот попалась в мои рученьки книга «Атомные привычки» и я наконец осознала, что для того, чтоб рано вставать, недостаточно просто рано вставать. Нужно еще и понимать, для чего тебе это нужно, и искренне уверовать, что это принесет тебе невероятную пользу в долгосрочной перспективе.
Порефлексировав на эту тему, вроде уверовала. Второй день просыпаюсь в 6 утра. Не факт, что привычка закрепится, но по крайней мере я это делаю сознательно, а не потому что «все нормальные люди проснулись, а ты еще валяешься».
Книга хорошая, рекомендую
Про скуку
Намедни в одной умной книжке вычитала потрясающую мысль: скука – это нормально, и нужно к ней относиться, как к необходимому этапу в любом деле. Будь то работа, отношения, хобби, или даже рефлексия и самопознание.
Вот начинается новое дело (отношения/путешествие/работа над собой) и все такое интересное поначалу, что сутками в это погружаться хочется. Но через время происходящее становится обыденностью – теряется ощущение новизны, интереса, увлеченности, мотивации, и приходит скука. И приносит начало конца. С ней появляются сомнения – может это все не мое, раз я больше не горю? Любимое занятие ж должно приносить счастье-радость-эйфорию, где вот это вот все?
А вот нет, не должно. Так устроен мозг и вообще, психика человеческая – говорю, как заслуженный нейробиолог. Наступает адоптация к любым эмоциям, даже самым ярким. И это хорошо, ведь то касается и негативных – самое больное горе забывается, самые тяжелые времена проходят.
Так что, когда одолела скука, важно понимать, что это естественное состояние, проходящее, как и любое другое. Можно сфокусироваться на достижении результата, и договориться с самим собой, не бросить все на данном этапе. Ведь если каждый раз думать, что скука – показатель того, что ты свернул не туда, можно лишиться многих перемен, открытий и достижений.
Но при этом важно: скуку нельзя путать с депрессией, апатией и эмоциональным выгоранием – вот эти товарищи, как раз и показатель того, что живешь не своей жизнью и не делаешь, что нравится.
Про грибы
Я посмотрела правде в глаза, и наконец смогла признаться самой себе – я не люблю грибы. Ни собирать, ни готовить, ни употреблять в пищу.
Я врала себе всю жизнь и даже ни разу себя в этом уличила.
С самого детства все мое окружение ходило по грибы и я вместе с ними. Когда все-все так делают, кажется, что и тебе необходимо. Даже возникал какой-то спортивный интерес – у кого грибов больше и благороднее. В этой бешеной конкуренции я почти всегда проигрывала. Очень расстраивалась, ведь кто-то нашел боровик, подосиновик иль еще чего элитного, а у меня только 3 лисички и 2 сыроежки. Считала себя бездарностью, неудачницей и никчемным грибником, в тайне мечтая найти однажды такое грибное чудо, что все ахнут и обзавидуются.
Слушая разговоры бывалых, думала, ох как бы в этом сезоне тоже собрать-наготовить-насушить. И чаще всего не находила на это время. Пару сезонов благополучно пропустила из-за беременности, но и тогда умудрялась завидовать всем, кто постит ломящиеся от грибов лукошки. И грезила: вот стану посвободнее – доберусь я до них!
И снова не добиралась.
В прошлом году подруга позвала меня в грибы, и я конечно согласилась, я ж «обожаю» это дело. Но в тот раз я несмело разрешила себе собрать всего полкорзиночки и не умереть со стыда. Почти все время ходила прогулочным шагом и наслаждалась красотами предосеннего леса. Даже постаралась себя не гнобить, глядя в полные ведра коллег. И это было прекрасно! Спасибо подруге, зови меня еще! Видимо тогда я что-то почувствовала в глубине души и зерно грибной правды начало проклевываться.
А сегодня я наконец все осознала.
Смысл, я надеюсь, все поняли – не в грибах. А в освобождении. От ненужных желаний, иллюзий и стремлений, на которые тратится уйма сил и энергии. Теперь я наконец могу спокойно смотреть на фотки богатого грибного урожая и не плакать ночами в подушку от того, какая я несчастная, бо не обладаю этим сокровищем.
И не достигла я ничего в данной сфере не потому, что у меня нет грибникового таланта, а потому что оно мне и не надо.
Госпади, как же хорошо!