Про сомнения
Минутка рассуждений.
Вот я всегда перед тем как что-то запостить, 500 раз взвешу все «за» и «против». А на деле все эти за и против – моя субъективная иллюзия. Не узнаю я, как выгляжу со стороны, не предугадаю реакцию читающих, не спрогнозирую последствия от публикации.
100% «правильный» и полезный контент тоже может наскучить или вызвать противоречия. Я периодически устаю даже от самых преисполнившихся блогеров, и без слез сожалений отписываюсь, а когда ветер меняется, возвращаю назад как и былО.
Даже с теми, с кем мое мнение сходится в большинстве случаев, все равно случаются несовпадения.
Например, тема с ковидом. Настолько она не вызывает интереса и желания анализировать, что я совершенно недоумеваю, зачем об этом репостят бесконечные сторис. Я сейчас не пытаюсь обесценить тех, кого эта тема заботит, а наглядно демонстрирую, какие мы все непохожие и как по-разному реагируем на одни и те же жизненные явления. Возможно, те, кто этим интересуются, сейчас сделают вывод, что я все не так понимаю и захотят мне «помочь» увидеть это под правильным углом. Но я понимаю. Просто выбираю другое.
Для меня гораздо интереснее рассуждать об экологии, психологи или искусстве (в общем смысле конечно, я не эксперт). Ну а самокопание и поиск смысла жизни – так это главный продукт моего ментального пищеварения.
И хоть фраза: «я не доллар, чтобы всем нравится» набила оскомину, на деле часто пытаешься все-таки понравится, забывая о себе и своей уникальности, выбирая за ориентир мнение другого, такое же субъективное, как и твое.
Вывод таков: нужно выражать себя максимально искренне – всегда найдется тот, кому в данный момент откликнется именно эта твоя мысль, а даже если и нет – это не главная цель. И всегда найдется тот, кто захочет оспорить и переубедить тебя в обратном.
И потреблять то, что органично собственному типу мышления, чтоб сохранить свое ментальное здоровье.
И это ни хорошо ни плохо, а как есть.
Про медитацию 1
Первые уроки медитации мне преподала бабушка, когда я приезжала в деревню на каникулы. Она брала меня с собой на «Май», где женщины собирались под католическим крестом в центре деревни, читали молитвы и пели католические песни. Песни и молитвы – это хоть какое-то действие. Но моменты тишины, когда все замолкали, казались вечностью. Мысли сразу уносили в далекие миры, где мои православные друзья беззаботно катаются на великах и занимаются всякой интересной ерундой. Я начинала ерзать, дергать бабушку, но она говорила сидеть и молчать – и я сидела и молчала. Сосредотачивалась на созерцании закатного неба и играющих отблесках свеч на лицах собравшихся женщин.
Еще были похороны односельчан, где, насмотревшись на белую кожу покойника, хлеб, подвязанный марлей к щекам и подбородку, свечку, зажатую ружанцем в бледных пальцах и капающую горячим воском на неподвижные руки, интерес к событию вскоре улетучивался. Наступала невыносимая скука с непреодолимым желанием смены дислокации.
Но бабушка говорила сидеть и молчать – и я сидела и молчала. Чтоб не сойти с ума от скуки, погружалась в дебри своего сознания.
Еще были бесконечные дни на огороде, когда конца-края своей дялки не видно, только пришла – уже устала. Но глядя на старенькую бабушку, которая работала тяжелее меня и не жаловалась, я начинала переводить внимание на кипящую жизнь жуков-червяков и разнообразную фауну сорняков, будь они не ладны.
Еще были длинные вечера, когда бабушка учила вязать крючком. У меня не получались ровные петли, я путалась, распускала и опять начинала, хотела все бросить. Но бабушка говорила сидеть и вязать – и я сидела и вязала. Концентрировалась на ходе крючка и на том, как мои руки совершают эти замысловатые действия.
Бабушка почти все время проводила в спокойном молчании, никуда не бежала и не суетилась, чем бы она ни занималась. Мне, ребенку, это было не под силу. Но и сейчас я понимаю, насколько это сложно – просто сидеть и молча наблюдать то, что есть. Не убегая и не ожидая, когда это наконец закончится.
Про танцы
Хочется рассказать, почему я пошла в танцы, и именно в тверк. Я уже делала лонгрид в заметках, но обнаружилось, что он куда-то пропал.
И т.к. там было очень много текста, то взяться написать об этом заново было сложно. Значит и не нужно, решила я.
Но сегодня получила видос от своей тренерши по танцу и быстренько набросала текст, в этот раз без ненужной хронологии.
Так вот, первое, что хочется заявить – в человеке важно все: и мысли и тело. Иногда с чем-то из этого происходит потеря связи. В моем случае – с телом: я совсем не имела контакта с ним, не чувствовала, не понимала, не замечала сигналов, не проживала эмоции в нем. Все, что связано со спортом (читай с телом) было невыносимо тяжело/скучно/грустно/дождь/снег/май.
После прохождения онлайн-курса по пластике, я обнаружила, что самым зажатым участком у меня были бедра и срочно решила это проработать. Курс был от танцора – танцы и стали моей последней надеждой (потому что бассейны/фитнессы/залы/йоги в моей жизни задерживались ненадолго).
Я нашла Таню, сразу (почти) к ней записалась и пришла.
А после началось самое интересное (читай сложное) – столько всего поднялось в моей психике на поверхность, что я и не ожидала. Были периоды, когда мне хотелось все прекратить и вернуться назад в зону комфорта (ничегонеделание с телом), но я не остановилась.
Я выписывала все свои мысли, эмоции, страхи и усиленно разбиралась в них. Благодаря танцу многое обнаружилось, и я смогла посмотреть в лицо своим установкам и развеять их.
Вспоминаю свои первые видео и неверие в то, что я когда-то смогу выложить свои танцы, не сгорая от стыда. И этот день настал.
Лучшее еще предстоит, и я очень рада, что когда-то начала и не сбежала. И большое спасибо моей тренерше поддержку и веру в лучшее) это очень важно!
Если кто-то сейчас находится в состоянии, когда хочется все бросить и сбежать в лес, этот текст – знак! Пробуйте еще и еще и еще и еще. И верьте в себя!
Танцуют все!
Про мысли 4
Сегодня утром обнаружила у себя высокомерие и слегка прифигела. У меня проблемы с самооценкой, я всюду вижу опасность и мне часто кажется, что я плохой человек, и вдруг – высокомерие?
Да да, именно оно и здесь все логично. В первую очередь я проявляю высокомерие к себе – тут недостаточно умна, там недостаточно хороша, тут должна была сказать по-другому, там – сделать лучше. Вместо того, чтоб отцепиться от себя уже наконец и жить спокойно, я свои высокие требования перекладываю на других людей.
И все бы ничего, нормально бы мне жилось, если б мысли, что другие ведут себя не так, как мне хотелось бы, не сказывались негативно на моей психике. А тут оказывается, другие совершенно ни при чем, это все – я сама, мои собственные интроекции и суждения.
Увидеть во всей красе свое высокомерие, мне помог выпуск юмористической программы, куда пришел известный селебрити в затуманеном состоянии. Я смотрела и думала: ну как можно быть таким конченым наркоманом и при этом таким популярным и богатым? Многие талантливые люди не могут свести концы с концами, а он сторчал последние мозги, но сидит в Burberry и несет такую чушь, что у меня коллапсится мозг.
Погрязнув в этих мыслях, осознала: а какое это имеет отношение ко мне? Почему меня так сильно что-то цепляет в незнакомом человеке? Откуда такой всплеск эмоций и почему я вдруг решила, что знаю, какой образ жизни и мыслей он должен вести?
И тут пришло оно – понимание собственного высокомерия. А с ним и освобождение от такой непосильной ноши, как великое сакральное знание правил жизни.
Сделала для себя чек-лист, чтоб сверяться, каждый раз, когда:
думаю, что кто-то ошибается, и я сейчас ему все объясню
кому-то нравится то, что по-моему мнению безвкусно
кто-то ведет аморальный по моему мнению образ жизни
кто-то не понимает то, что я ему говорю, и меня это раздражает
считаю, что кто-то должен поступать/говорить/думать иначе или каким-то определенным образом
– это все высокомерие.
Про связь
Вот казалось бы – где связь? Вчера узрела в себе высокомерие, а сегодня меня полностью (надеюсь) отпустил страх делиться всеми своими мыслями, как они есть. Потому что они – мои собственные, уникальные, индивидуальные, никому не должны быть удобные или полезные. Если кто-то в них видит что-то неправильное, раздражающее или задевающее – я к этому не имею никакого отношения.
Госпади, как же классно отстать от себя и от других. Понять, что я никому ничего не должна и мне никто ничего не должен.
Я не обязана соответствовать образу, навешиваемому на меня, или ожидаемому от меня.
Я могу проявляться как есть, своим уникальным способом и путем, и совершенно не париться по этому поводу!
Аллилуйя и аминь, хоть я и не религиозна
Про высокомерие
Сами видите, если я решила до чего-то докопаться – меня уже не остановить. Выпустила этого Джина из бутылки – придется пройтись по высокомерию сполна.
Часто ли вам за что-то стыдно? За слова, поведение, мысли, эмоции? Фотки, высказывания, внешность (рост/вес)? Я не говорю об «очевидных» позорных ситуациях, а о том, что вроде ничего такого не сказали и не сделали, все было в рамках приличия – а стыд съедает невозможный.
Вот. А я про что. Высокомерие во всей красе.
Причем здесь оно? Сейчас объясню на примере. Представим, коллеги попросили вас сказать тост и вы его сказали. Нормально сказали. Ну может, немного запутались в словах, в конце слегка стушевались, неловко потянулись за объятиями. Позже вспомнили, что не сказали главного – с днем рождения, дорогой олег петрович. Потом – что формулировка была не так точна и можно было добавить больше юмора и обаяния. После вы решили, что смотрелись очень глупо и скорее всего, любой другой на вашем месте справился бы с этим заданием в разы лучше. Стыд накрывает волной, и вы зарекаетесь больше в таком не участвовать. Ой все
В момент, когда вы говорили тост – вы были собой, в своей точке развития, в своих умениях импровизировать, коммуницировать, проявляться. Но прошло немного времени, и вы себя оценили, измеряли, сравнили с другими. И оказалось, что ваше умение держаться в компании недостаточно высоко, как вам хотелось бы. Т.е. в вашем понимании есть некий идеал, до которого вы не дотягиваете. И вместо того, чтоб увидеть и принять себя таким, какой вы есть, вы предпочитаете вовсе избегать таких ситуаций, где будет виден ваш непрофессионализм.
Что есть стыд в данной ситуации? Сожаление о том, что вашу неидеальность, непрофессионализм (неум, некрасоту) увидели другие.
Это и есть высокомерие. По отношению к себе, но оно порождает и высокомерие к другим. Как он позволил себе в таком виде выйти в люди? Как он сказал на докладе всего два слова, и этого, по его мнению, достаточно? Как это конченый наркоман (я все про ту же историю) не стесняется своей зависимости и прется на популярную передачу, в то время как я, выпив бокал пива и немного перепутав порядок слов, готова съесть себя полностью?!
Высокомерие – хороший фактор, что мы чего-то не принимаем в себе
Про позицию
Ситуация такая: существует точка зрения, что позиция, когда себя винишь или описываешь негативные эмоции и мысли – это статус жертвы и его нужно срочно отбрасывать.
Так и есть, но добровольно сам себе статус жертвы никто не выбирает.
Мне, как человеку, у которого любой взгляд или слово со стороны вызывает чувство вины, стыда и ощущения, что меня все ненавидят, очень сложно увидеть корни и первоначальные причины этих убеждений. И когда я слышу «да брось ты, у тебя все классно, а вон ту муж оставил с тремя детьми и она ничего, справляется» – у меня плюс к моей перманентной вине появляется вина за свои неуместные чувства. Мне и так сложно понять, как с этим справляться, а тут еще больше замыкаюсь в нескончаемых потоках мрака, тьмы и самобичевания..
Делясь открыто своей точкой зрения, я испытываю такоооой стыд, мол зачем о личных вещах трубить в соцсетях? А кому-то может показаться: «да че тут стыдного, тоже мне, я и не такое в сторис видала» – привет, обесценивание. Если я их (чувства) испытываю, значит в моем мире все обстоит именно так.
Я знаю, о чем говорю, потому что много времени уделяю анализу эмоций, мыслей, установок. Продвигаюсь крошечными шажками, хотя хотелось бы уже сегодня проснуться без всех этих статусов жертв, страхов отверженности, чувств вины и стыда. Но нет. Не потому, что не хочу или мне так удобно или не достаточно стараюсь. А потому что в этих ощущениях жила всю жизнь, и сформировались они, когда я еще не обладала критическим мышлением, чтоб это осознавать.
Сложно понять другого человека. А еще сложно понять, что все мы разные – и это нормально. Если я не испытываю какого-то негативного чувства, то и не обязана понимать того, кто его испытывает, ведь у меня происходит по-другому. Хорошо, что мы не способны чувствовать чужую боль, но обесценивать ее не стоит.
Никто сам в добром здравии не хочет себе депрессий, боли и страданий.
И уж тем более, не приведи господь, статус жертвы.
Про медитацию 2
На заре моего увлечения медитацией, все, что я делала – это боролась со своими мыслями и ждала ее окончания. Но без этого этапа не перешла бы к следующему – принимать и наблюдать все, что со мной происходит в данный момент здесь и сейчас, даже если это скука или автоматическая ментальная жвачка. Проживать это в действии, подсвечивать своим вниманием, тренировать концентрацию (так же как и мышцы).
И как следствие, недавно, стоя в магазине перед прилавком с чипсами, я наконец осознала, как это – ПРИНИМАТЬ себя тотально.
Я стою, смотрю на чипсы, хочу их купить и начинаю себе объяснять, что это – вредная еда. Желание не уходит, и начинается следующее: вот всегда ты так, ни дня без вредностей, ну хоть раз в жизни можно прийти в магаз и не набрать всякого дерьма?
В потоке этих мыслей я осознаю реальность – «я хочу чипсы». Эту реальность я не принимаю и хочу быть «не хочущей чипсы», т.е. не той, кто я есть здесь и сейчас.
Я хочу чипсы – это то, что есть.
И я принимаю это тотально.
Дальше случается невероятное: меня тут же отпускает желание чипсов, чувство стыда и вины, замолкает внутренний критик. Я в шоке иду на кассу без чипсов и понимаю: я могу быть собой, такая-какая-есть всегда. Потому что это данность. Боль начинается, когда я пытаюсь с этим спорить или это изменить.
Когда я скучаю, я хочу быть «не скучающей»
Когда злюсь и раздражаюсь, я хочу быть «не злящейся и не раздражающейся»
Когда уставшая, я хочу быть «не уставшей»
Когда я глупа, некрасива, язвительна, я хочу быть «не глупой, не некрасивой, не язвительной»
Но именно сейчас я такая (по моему мнению), так пусть я такой и останусь, не желая изменить то, что есть
Про рисование 5
Сегодня попробовала себя отпустить. Разрешить не думать – а поймут ли то, что я сейчас рисую? Разрешить не требовать, чтоб картина была «красивой», «завершенной», «правильной», «понятной». Разрешить действовать без самокритики, характеристик, объяснений.
Показываю ее здесь такую, какая она сейчас и не боюсь, потому что не жду оценки. Потому что знаю, что рисовала то, что хотела и как хотела. Потому что делала это для себя, не убегая от желания творить, выражать, проявляться.
Потому что много и долго к этому шла.
Про рисование 6
Сегодня я получала удовольствие от живописи впервые за долгое время.
Поняла, что потеряла свой стиль еще в художественной школе, когда сравнивала себя с другими не в свою пользу и пыталась подражать. Никто не виноват – я не ругаю преподавателей и систему образования. Скорее мой склад ума и характер таким образом приспособились к тем условиям.
После художки я про него (стиль) и забыла вовсе. На учебе в политехе рисунок был академическим, креатив развивался в пределах разумного – нам все-таки потом здания проектировать, которые должны как-то построить, так что сильно в облаках летать не приходилось.
Теперь его (я все про стиль) тоже нет, но об этом уже не переживаю. Откуда ему взяться, когда я никогда не делала, как чувствую? Кроме как в детстве.
Сегодня я получала удовольствие от живописи и вот почему: я себя не критиковала, не ругала, не цеплялась, не сравнивала с другими, не требовала идеальный результат.
Не обесценивала работу, не тревожилась от спонтанности и неизвестности, не ждала завершения картины.
Не стеснялась выложить в профиль, не желала ее видеть другой, не хотела чтоб это был шедевр и все наконец меня одобрили.
Конечно, я смогла многое отпустить не вдруг, а после длительных раздумий и разговоров с людьми-единомышленниками. Спасибо каждому, кто внес свой небольшой вклад в мою сегодняшнюю легкость, хоть вы об этом возможно и не догадываетесь.
Про развитие
Человечество стремительно движется вперед, совершенствуется, развивается. В целом, выглядит достаточно неплохо, если не касаться чего-то конкретного. Например себя.
Самому очень сложно меняться, отбрасывать старое и начинать жить по-новому, особенно, если не практиковал такого ранее.
Например, доверять себе, своим желаниям и интуиции, а не решить, что нужно полагаться на внешние факты.
Или защищать личные границы, а не ставить интересы другого выше своих и считать хамством и агрессией отстаивание собственного мнения.
Или прекратить использовать обобщающие слова: всегда, никогда, все, ничего, усугубляя и без того унылый настрой.
Или перестать бояться выделяться, привлекать внимание; избегать конфликтов и скрывать свою уникальность, живя единственную жизнь, как будто их будет 10 и все успеется в следующих.
Если раньше не танцевал, не пел, не рисовал, не заводил легкие новые знакомства, не рисковал, не снимал бессмысленные сторис, не публиковал свои мысли в постах, боялся быть глупым, нелепым, неуместным. Не бросал и не начинал, не уходил и не возвращался, не совершал ошибок и не прощал себя и других.
Или желал и не действовал, брал и не отдавал, любил и не признавался, мечтал и не реализовывался.
Жил и не проявлялся.
Все можно изменить, начиная с этой минуты
Про декабрь
Этот декабрь выдался насыщенным.
Готовлюсь к 3-м выставкам, участвую в 4-х марафонах, посещаю 3 тренировки (тверк, джаз фанк и растяжка) и при этом еще умудряюсь работать.
Мое представление о себе всегда было – серединка наполовинку, не особо активная, но вроде и не сосиска вареная. Энергии хватало на 5-дневную работу и тусовки с друзьями по выходным, а слово хобби вызывало неприятное холодящее чувство, хоть мысленно интересовалась я многим.
Для воплощения идей в жизнь, казалось, у меня слишком мало внутренних сил.
Оказалось, казалось. Оказалось, многое, что я о себе думала было неправдой. Точнее оно было правдой, пока я так думала.
Конец.
Про тексты 4
На заре ведения своего миниблога, почти в каждом посте и сторьке был посыл «только не поймите меня неправильно, я имела ввиду лишь позитивную сторону данного аспекта и совсем никого не хотела оскорбить, но на всякий случай заранее простите-извините».
Много воды утекло, теперь я уверенный в себе писатель, точнее человек, излагаю мысли так, как хочу, как могу, как мне удобно. Я совсем не виновата, если кто меня поймет не так, ибо каждый интерпретирует информацию в силу своего мировоззрения.
Мнительный везде найдет немой укор, ипохондрик всюду услышит про свою болезнь, влюбленный вообще все пропустит мимо ушей и подумает, как же прекрасно вдвоем валяться в снегу.
А я при этом просто свой распорядок дня описывала, возможно с иронией. А возможно без – значения не имеет.
В общем, не прошу ни за что прощения. Все я правильно написала, так, как и хотела.
Всем тепла!
Про радость 1
Сегодня хороший день, и пусть он еще не завершился, мне хочется сказать об этом уже сейчас.
Новый для меня опыт – вывесить картины в пространстве единолично, где только я! Какое потрясающее ощущение! Радуюсь, как ребенок, чесслово, и тут же ловлю себя на очередном убеждении – радуешься? А ничего, что ты еще не достигла идеальной жизни, радоваться-то пока нечему: «не такая» мать, «не такой» архитектор, да и художник, если быть честными, тоже «не такой». Есть к чему стремиться, прибереги эндорфины для соответствующего повода, а пока он не настал – сильно не распыляйся.
И откуда только такая чушь в голове появляется?
Я здесь и я счастлива!
Про ничто
Соскучились по моим литературным опусам? Нет? Ладно, все равно получайте, этого добра вообще не жалко!
Лежу в кровати и смотрю на мигающую гирлянду. Скоро оторвусь от телефона и почитаю книгу. Или помечтаю о чем-нибудь, теперь то у меня это лучше получается.
Вчера был классный, хоть и волнительный день. Впервые выставила картины в пространстве единолично, где только я – необыкновенное чувство, скажу я вам! Потом, дожидаясь сестру с ее мастер-класса, гуляла по Минску в одиночестве, обошла 3 вставки и проехалась 2 раза на метро. Всегда считала, что обладаю пространственным кретинизмом, но справилась неплохо! Правда с логистикой немного напутала – выставки, которые рядом, решила разбавить выставкой, которая подальше. Отсюда и 2 раза метро получилось, но это мелочи.
Завершение вечера провели с сестрой на выставке в окружении живописи. Беседовали обо всем и глубоко, а пространство всячески этому помогало.
В маршрутке обратно читала книгу, смотрела на туманную дорогу и думала о своей жизни, смыслах, целях, мечтах, желаниях. И творчестве.
Сегодня день не менее прекрасен, но почему-то подробности хочется оставить при себе.