Про проявленность
В последнее время стараюсь много активничать и проявляться. Не могу сказать, что это дается мне с легкостью, но я осознаю, что, по крайней мере, это несмертельно.
Для чего нужно заявлять о себе и быть самим собой? Для меня – это равно проживать свою жизнь аутентичным уникальным способом. Только так, и никак иначе, я буду счастлива.
Хочу поделиться, с какими эмоциями сталкиваюсь, когда начинаю открываться миру, подписчикам и незнакомым людям.
Первое – страх, второе – сопротивление, третье – стыд (мой любимый, обожаю).
Каждый этап проходить трудно, потому что веришь эмоции безусловно. Вроде как она сигнализирует об опасности – значит лучше не пересекать эту черту. В каких-то случаях – определенно стоит прислушаться. Но если ты ощущаешь, что живешь не в полную силу, значит нужно пойти новым неизведанным путем. Прямиком в сердце страха, сопротивления и стыда. Прямиком в вину, паническую атаку и тревожность. Стоять в эпицентре бушующих эмоций и наблюдать их в действии, видеть, что же стоит за ними, и что будет, если все-таки зайти еще дальше. За новую грань, а потом еще за одну, а потом и за ту, которая казалась последней. И каждый раз выходить из урагана страстей живым и невредимым, и даже чуточку свободнее и счастливее.
В воскресенье я опять буду выступать на сцене со стендапом и уже начинаю тревожиться и обесценивать материал, который подготовила. Хочется слиться, остаться дома и всем написать, что сломала ногу. Но я не поверю своему страху и пойду.
И вы приходите!
Про
свободу
Свободные люди. Кто они?
Пыталась рассуждать, что есть для меня свобода, но текст никак не хотел складываться в стройные предложения. И все эти ощущения свободы как-будто и несвободные даже, а скорее натянутые, вымученные. При каких обстоятельствах я ощущала свободу, дышала полной грудью и казалось – весь мир передо мной? Парочка вспомнилась.
Когда поступила в колледж и ушла из школы. Никаких дневников, собраний и «родителей к директору».
Когда ушла с госработы в частную фирму. Мне дали часть большого объекта, маленькие сроки и оставили с этим быть. Я стрессанула до ужаса, но собралась и влилась в насыщенный рабочий ритм, ощущая ответственность за то, что делаю.
Когда плыла на корабле из Стокгольма в Ригу двое суток одна в 4-местной каюте. Выходила на палубу и передо мной разворачивались невероятные масштабы ледяного зимнего моря. Брызги долетали до людей, от шума волн закладывало уши. Воображала, что я на титанике и искала глазами ди каприо.
Когда уволилась в никуда. И разрешила себе об этом не беспокоиться. Замедлиться, побыть в этой точке жизни и понять, куда идти дальше.
Или не идти.
Каждый сам выстраивает для себя критерии свободы. Быть свободным возможно настолько, насколько мы сами себе разрешаем! Важно смело расправлять крылья и доверяться ветру, который поднимет в высоту расширяющегося пространства!
В какие моменты вы чувствуете себя свободными?
Про идеальную жизнь
Бывает ли такая?
С одной стороны, важно понимать, что идеала не существует, чтоб не гоняться за иллюзорным образом. С другой – если рассматривать идеал, как пример своих возможностей, можно увидеть, к чему стремиться.
Я люблю различные психологические практики и в одной из них встретила задание описать свой идеальный день в мельчайших подробностях. Оно завело меня в тупик и заставило задуматься, а какой он – мой идеальный день?
Проснуться до рассвета, умыться, зажечь свечу и медитировать под звуки пробуждающейся природы. Встретить начало светового дня с чашкой травяного чая в одной руке и ручкой для письменной рефлексии – в другой. Пойти гулять по интересным делам, встречаться с людьми, любоваться городским или природным ландшафтом. Вечер провести при свечах, с книгой, под шум закатных звуков или треск печи (это прям верх мечтаний). Погрузиться в сон с глубоким ощущением полноты жизни от прожитого дня.
Работа никак не вписывается в мои представления о счастье и это слегка тревожит. Но только слегка, поэтому продолжу фантазировать.
Какое-то время назад я представляла себя живущей на хуторе вдали от цивилизации, где ночью – кромешная тьма, а днем – природная тишина и поля до горизонта леса. От такой картины внутри становится спокойно и тепло.
В городской жизни также есть свои прелести – люди, архитектура, события и мероприятия.
Но независимо от места обитания, идеальный день для меня – это наполняющие действия и события, осознанное проживание своей природы в моменте здесь и сейчас. И я стараюсь свой реальный день приблизить к идеальному.
Почаще представляйте себе свой идеальный день, ведь только вы сами знаете, как вам хочется жить.
А что для вас идеальный день?
Про творчество
Ох и сложно быть увлекающейся личностью!
То мне картины писать, то маски лепить, то уток красить, то свечи варить – лишь бы не работать. А что мне надо в этой жизни – непонятно даже кому известно. Сама себя ругаю за такую легкомысленность – определилась бы уже, кем хочу быть, и стала бы нормальной зрелой женщиной, но нет. Все хихоньки в голове и в сторис.
Наверно уже стоит признать себя творческой особой и разрешить себе быть ветреной и непостоянной! И непоследовательной! И несерьезной! И даже поверхностной и глупой! Но не сильно, я все-таки инженер по образованию. И архитектор.
А неработа (в одно слово, как нелюбовь), идет мне на пользу, я наконец поняла, что я – живой человек. И счастлива, и легка, как саван (плохое сравнение, лучше – фата!) А может нет ни плохого ни хорошего. С такими мыслями опять приду в никуда. А может и нет никакого никуда. Поэтому, куда не приду – везде буду я.
Увлекающаяся, непостоянная, а местами эфемерная.
Про неопределенность
Сложно мне дается переживание неопределенности.
Хотелось бы точно знать, что будет через 2 дня или через год. Куда меня приведет сделанный мною выбор, как сложатся отношения с человеком, нужно ли сейчас вкладываться в биткоин?
Живешь и не знаешь, что ждет тебя за углом, и ждет ли. С одной стороны, может и хорошо, что не ждет, а вдруг, если бы ждало – то было бы лучше?
Правильно ли я делаю, что делаю, что хочу, или через время мне это аукнется и я обо всем пожалею?
Невыносимо это выдерживать. Хочется все и сразу. И срочно, прямо сейчас. Нет времени ждать.
Пока писала пост, почти все поняла. Неопределенность – это не неопределенность. Это моя нетерпимость и недоверие к жизни, будто она (жизнь) может быть против меня. Будто есть неверные решения, пути и поступки. Будто весь жизненный опыт нужно прожить в одну секунду и узнать полностью разом. А потом спокойно сидеть на скамеечке и ждать конца.
Как же сложно дается неопределенность.
Как же сложно дается доверие к жизни. Как в пропасть шагать – аж в глазах темнеет. Как будто жизнь – это что-то отдельное от меня.
Но она же – я
Про Ремарка
Пришла домой, зажгла свечи и сижу.
Сегодня был приятный день, плавно перетекающий в вечер. Я везде опаздывала и ничего не успевала, но пару раз все-таки удалось замедлиться и побыть в настоящем.
Днем с подругой играли в Лилу. Говорили о важном, ценном, истинном.
Вечером в Книжном Клубе обсуждали произведение «Жизнь взаймы» Ремарка и я получила истинное удовольствие. Из книги каждый для себя вынес личное, но все мы сошлись в одном – жизнь одна и она заканчивается.
Книга очень актуальна на сегодняшний момент. Для меня она стала медитацией – некоторыми фразами останавливала поток мыслей и погружала ум в тишину. Заставляла переоценивать убеждения, осознавать скоротечность человеческой жизни, задумываться об истинно важном для себя.
Большую часть романа положение главной героини вызывало у меня философские размышления о жизни и смерти.
Лилиан влюблялась и оставляла мужчин, города, места; тратила деньги на дорогие платья, рестораны и отели. При этом была нагло молода и хороша собою. Она знала, что ей оставалось немного, ведь была смертельно больна, и отчаянно пыталась прожить это время на полную.
Мне нравилось думать, если у человека нет будущего, то он видит реальность более остро, ясно и «правильно». Что он смелый, отчаянный и притягательный оттого, что ему открыта тайна.
Но в моей голове все перевернулось в один момент. Когда из двух героев умер не тот, кто был готов к смерти. А тот, кто по законам хорошего тона должен продолжать жить. Такое всегда воспринимается неожиданно и с сопротивлением.
Для Лилиан смерть была неизбежностью, но увидев ее холодное дыхание в теле любимого человека, туманный романтизм и иллюзии тот час сбросились. Вся ирония на счет судного часа перестала быть такой увлекательной, а горькое отчаяние и ледяной ужас смерти предстал во весь рост.
Тема смерти далека от каждого живущего. Мы не можем понять, познать и объяснить себе, что это такое.
Даже если смерть пока не пришла к нам самим, она приходит к нашим близким и мы не в силах ей противостоять. Как часто бывает, что именно те, кто не боятся умереть и ждут смерти, живут еще долгую жизнь, сталкиваясь с кончиной лишь через других. И не смотря на то, что сами не боятся – они страдают от ее жуткой близости, леденящего дыхания, пробирающего до внутренностей.
Получается, не так страшна смерть собственная, как смерть другого, пока ты живешь.
После прочтения «Жизни взаймы» я скачала все книги Ремарка. Серьезно, ВСЕ! Сразу начала читать «Ночь в Лиссабоне», но остановилась. Нужно переварить то, к чему я прикоснулась в предыдущей книге. Побыть с этим, не переключаясь.
Есть над чем подумать и что осознать
Я выписала полюбившиеся мне цитаты, хочу поделиться с вами:
Всё не так плохо и не так хорошо, как это кажется. И нет ничего окончательного.
***
Неужели, чтобы что-то понять, человеку надо пережить катастрофу, боль, нищету, близость смерти?
***
Трагизм и вместе с тем ирония заключаются в том, что все люди на земле, начиная от диктатора и кончая последним нищим, ведут себя так, будто они будут жить вечно. Если бы мы постоянно жили с сознанием неизбежности смерти, мы были бы более человечными и милосердными.
***
Ты считаешь, что я бросаю на ветер свои деньги, а я считаю, что ты бросаешь на ветер свою жизнь.
***
До самых простых истин доходишь иногда окольными путями.
Про ретрит
Когда я была на ретрите, по условиям программы, мы не пользовались гаджетами и хранили молчание 5 дней.
Говорить можно было только на сатсангах, которые проводились с индийским Мастером, но я решила не прерывать тишину в течении всего времени. Первый сатсанг я продержалась, на втором сдалась. Участники задавали вопросы и рассказывали с чем они сюда приехали. Кто-то переживал потерю близкого, кто-то боролся с болезнью, кто-то страдал от одиночества и пустоты внутри. Я их слушала, и в моей голове была только одна мысль: у меня нет серьезных проблем, которые «не стыдно» будет озвучить после сказанных. Получается, я счастлива? Тогда что я делаю на ретрите?
И вдруг я почувствовала себя пустышкой. Будто жизни не знала. Если б у меня рухнул бизнес, или я была на волоске от смерти – вот это чувства, вот это переживания, вот где сама жизнь!!
Я ощутила, что завидую пережившим горе, потому что они имеют право устать от жизни и страдать во всеуслышанье. А я лишена данной привилегии.
Я подняла руку и задала вопрос: «Почему мне так хочется страдать?»
Он вызвал смех у многих участников и у самого Мастера. Но, не смотря на то, он отнесся к вопросу серьезно. Его ответ в точности не помню, да и не вижу смысла озвучивать – для каждого он свой. Главное, я осознала эту свою потребность в страдании, а значит поняла, что можно перестать это делать.
Прямо сейчас.
Про обряды
Гуляла в центре.
Взяла кофе, села на лавочку и погрузилась в созерцание. Напротив сидел мужчина и разговаривал по видеосвязи: «А как там дела у Вовы? Как его настроение, какие ощущения и переживания у него сейчас?»
Думаю, о как классно, про внутреннее состояние интересуется, такое редко услышишь от мужчин.
А потом мысли унеслись в другую сторону. На опросы в сторис сейчас многие отвечают, что не могут прийти в себя. И я подумала о горевании, как о процессе, обряде и ритуале.
В день, когда умерла моя бабушка, я не плакала. За 3 дня до этого, она впала в кому и не приходила в себя. Мы были готовы к любому исходу, но одно дело об этом думать, другое – проживать в действии.
Не плакала я и в день похорон, когда увидела бабушку в гробу посреди комнаты в ее деревенском доме. В груди все давило, дышать было сложно, а в мыслях мрачно, но слезы почему-то не катились, хоть трудностей с плаксивостью я не испытываю.
Не плакала я ровно до того момента, пока родная сестра бабушки не начала «голосить» – ой Манечкааа, да что же ты лежиииишь, что же не встаеееешь, посмотри, вокруг твои детки-сироты стояяяят, смотрят на тебяяя, ждут когда ты их окликнееееешь, а ты лежишь бледнаяяяя, не шевелишьсяяя.
Слезы хлынули градом у всех. Я начала рыдать взахлеб и прорыдала до самого кладбища. Стало тяжелее и легче одновременно. Тяжелее – от осознания происходящего и чувства утраты. Легче – от опустошения, выплеска эмоций.
Плакальщицы на похоронах были спусковым крючком для горевания, если вдруг психика выбирала тактику замереть, заморозиться.
Сейчас многим необходимо поголосить, чтоб стабилизироваться. Нет смысла осуждать тех, кто бесконечно репостить кадры о катастрофе. Нет смысла осуждать тех, кто пытается жить прежней жизнью и думать о хорошем.
Нужно разрешить себе проживать свои эмоции самым наилучшим для себя образом.
Про счастье
В чем секрет счастья?
Думаю, в фокусе внимания на позитивном. Мозг так устроен: видит лишь то, на чем фокусируется. Фокус на хорошем – будет тебе счастье, на плохом – та же схема. Когда накрывают негативные эмоции, данное понимание забывается напрочь. Заигрываясь несчастьями, травмами и болями, убеждаешь себя в сложности существования.
Можно ли как-то привнести в свою жизнь максимум гармонии, покоя и наполненности?
Ответ нашла в позитивном мышлении. Там, где фокус – там и результат. Позитивное притягивает позитивное, и наоборот. Поэтому, когда случаются упаднические настроения, стараюсь не циклиться, а подмечать то хорошее, что можно вынести из данного опыта.
Можно создать для себя благоприятные условия, например, комфортное пространство в своем жилище – красивая посуда, пахнущие кремики в красивых баночках, рукотворные предметы искусства, вазочки, свечи и благовонии. Это то, что создает мое настроение – у каждого могут быть свои вещи или ритуалы.
Я жгу свечи по 5 штук одновременно, наполняя пространство теплым светом, уютом и тонким ароматом.
Такие несложные действия дают импульс для прилива энергии.
Важно начать с малого, и все остальное приложиться.
Вот и весь секрет
Про Гродненскую область
В моем 2-м аккаунте, который я завела для текстов, была рубрика «текст-обзор на город …». Аккаунт я давно забросила, в скором времени его удалю, но пока не доходят руки.
Но сама рубрика мне безумно нравилась. Пожалуй, продолжу ее здесь.
Намедни мы с вумэн клабом прокатились по весям Гродненской области. Точками притяжения стали церкви и костелы в населенных пунктах Волпа, Зельва, Волковыск, Слоним (Альбертин) и Сынковичи. Факты про постройки рассказывать не стану, их легко найти в Википедии. Расскажу лишь про свои впечатления от процесса мини-путешествия.
То ли это возраст (хотя я и в 8 лет такое же ощущала), но от некоторых беларуских пейзажей у меня буквально замирает мозг и дыхание. Внутри что-то щемит, разливается теплом и красотой. Эстетика коричнево-черных полей и прозрачной вязи голых деревьев на горизонте прекрасна в своем постоянстве и спокойствии. Время идет, восприятие меняется, но поле, небо, дымка леса и крик клина над головой возвращает тебя в то, что было здесь и останется после тебя. Пространство расширяется, воздух видится и чувствуется буквально, даже можно описать его запах и цвет.
Когда только выходишь из машины, глазам нужно какое-то время, чтоб объять горизонт. Но спустя минуты понимаешь, только лишь зрением впитать это невозможно – столько деталей, такая композиция и цвет, что на анализ уйдет много сил. И видишь сердцем, становишься единым целым, точкой во времени, частью природы, маленьким ребенком большого родителя, окруженным со всех сторон трепетной заботой. Если б не страх напугать своих попутчиков, я бы рыдала на всех полях и лесах, от вида всех клиньев и ястребов-одиночек, зайцев, лосей, косуль, покосившихся деревень и большого низкого неба.
Все проходит, но сама жизнь не заканчивается. Она продолжится в другом и в других – в отблесках солнца на росе, в потрескавшемся льду на озере, в глазах только что родившегося детеныша лисы.
Про свечи
Свеча горела на столе, свеча горела
Чуть больше полугода назад я начала медитировать ежедневно. До этого практиковала эпизодически, но тут взялась серьезно. Дело было темными утрами, я жгла свечи, чтоб мозг совсем не отключился, пока я пыталась концентрироваться на дыхании. А потом заметила, когда зажигаю свечу в любое другое время, возникает ассоциация с умиротворением. Т.е. случилась нейронная связь (или что там): свеча-практика-спокойствие. Иногда хватает просто зажечь свечу, и ум сам начинает настройку на тишину.
Я начала жечь свечи по любому поводу – когда работала, смотрела видео, читала, обедала. Для Леши придумала, что он может загадывать желание и задувать свечи каждый раз после еды, теперь это еще и увлекательно)
Уволившись с работы, решила устроить себе радикальный отдых, начала перебирать дома все вещи (зачем-то) и наткнулась на маленькие красивые баночки. Переплавила свечи, которых у меня было многообразие, добавила масла и колер в парафин и залила в банки; украсила сухими цветами и любовалась композицией. Потом решила, что свеча в банке не целиком рукотворна, а хотелось бы. Так и появились формы для гипсовых кашпо, которые я делаю сейчас сама.
Не думала, что займусь реализацией, но их стало слишком много для меня одной. И мне нравится это занятие – создавать свечи.
Есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Про стихи и прозу
Я много читаю. Оттого, когда пишу сама, невольно себя сравниваю с другими авторами.
Чаще (всегда) не в свою пользу. Есть в голове установка, что писатель должен быть многословен, красноречив, щедр на эпитеты и метафоры. Оно и верно, ведь инструмент его самовыражения, собственно – речь.
А мне не всегда нравится раскатистость и размашистость. Больше предпочитаю лаконичность. И никакими фразеологизмами меня не затащишь в сюжет, если в нем нет сердца. А если оно есть, то и двух-трех предложений «ни о чем» хватит, чтоб погрузиться.
Люблю чувствовать и не люблю описание чувств, ибо нечасто оно бывает совпадает с моим. Лучше просто говорить из этого чувства, чем пытаться его артикулировать. И все поймут.
Бывает, читаешь в рассказе, что скрепят половицы в деревенской хате, и аж в груди щемит. Не нужно самого описания половиц и хаты, каждый представит свое.
Потому и стихи люблю, что между строк читать можно.
Про страх 2
В нынешнее время часто встречаю актуальное выражение, что старое отжило, а новое еще непонятно. Эта точка и есть кризис.
Прочувствовала это и на себе. Полгода пишу о своих страхах, еле решаюсь их сюда запостить, а смысл все тот же – по-старому не могу, по-новому не знаю как, вот и депрессирую, и проблемы себе на голову придумываю.
Когда «случилось то, что случилось» (уже устойчивое выражение), я вдруг увидела в какой я трясине – жизнь хрупка, она может закончится в любой неожиданный момент, меня даже не спросят, хочу ли, – и стала делать то, на что раньше находила кучу отговорок.
Четко это увидела, когда копалась в заметках и нашла множество неопубликованных текстов. Они ждали своего часа, думала я, но теперь они неактуальны. Мне уже совсем не хочется писать про страхи, боли, беспомощность и неполноценность.
Я сама себе поражаюсь, насколько я была зациклена и никак не могла выйти из страдальческого круга и взглянуть со стороны. Сколько текстов я так и не опубликовала, сколько картин зарисовала, сколько дел так и не начала из-за страха неудач. А теперь это все в прошлом и кажется совсем неважным.
Я не обесцениваю свой опыт, а осознаю, что была в трясине. И благодаря встряске вспомнила, что смертна и время мое ограничено. И ничего мне на самом деле не принадлежит, разве только то, в чем я сама себя убедила.
Ничего не жаль, прошлое прошло
Про жертву
Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
Наконец, и я это поняла. И еще научилась оказывать сама себе первую психологическую помощь.
Часто бывает, поддаешься какой-то небольшой неудаче и вслед за тем накрывает грудой печали и тлена, весом в 9-ти этажку. Из-под развалин самому выбраться сложновато и, еле дыша от пыли и тяжести, ожидаешь спасения извне.
А все дело, оказывается, в фокусе внимания. Печальные мысли, трудности и проблемы – это нормально. Важно в этот момент не цепляться за них, безоговорочно им веря, и не проваливаться в ворох негативных чувств. Нужно понять, что это не катастрофа, скорее в 98% поправимая ситуация. Вспомнить хорошее, от**баться от себя, расслабиться и замедлиться. Включить любимую музыку, зажечь свечу, осознать и выписать позитивные моменты своей жизни.
Сказать себе, что раз дожил до сегодняшнего дня, значит ты уже молодец.