Выбегаю из ванной, слышу истошный крик сзади, такой, будто режут. Обуваюсь и выбегаю на улицу. Вечерний сумеречный свет, всё кобальт, почти ночь. Горят огни домов и во дворах полно людей. Дворы большие, но и дома велики. Люди здесь перед сном почему-то высыпают толпой и во дворы, и на дороги, и в лес. Нигде я больше таких привычек не видела.

Мой быстрый шаг и сопение перерастают в бег, я легко оделась, вышла в домашнем, как была, на босу ногу босоножки. Зябко. Но я, перебирая ногами, лечу, на адреналине, легко и свободно. Мне кажется, что мои ноги всё длиннее, шаги всё шире, кожа на спине натягивается, какой-то парус тянет ввысь, я слышу за спиной хлопки и взмываю над землёй у самого леса, проношусь над верхними листьями, над верхушками деревьев. Гнев освобождает и несёт меня на парусах, я вижу их края периферийным зрением, чёрные края моих крыльев. Зрение поменялось. Я вижу будто в линзе чёткие очертания в середине, но ширина моего взгляда заходит почти за спину. Я вижу далеко и глубоко, и ровно столько, сколько мне нужно здесь и сейчас. Сознание застывает, а затем набрасывается тревога, я начинаю цеплять ногами за верхушки тополей. Будто во сне. Будто во сне, когда знаешь что это сон, и всё равно очень стараешься. Я боюсь проводов, боюсь столбов, я чувствую кожей предметы. Интуитивно тело несёт меня к кладбищу на холме. Я боюсь удариться при приземлении, но мои паруса опускают меня в траву нежно. Голые коленки качаются травы, холодной и влажной, я больше не чувствую парусов. Чувствую себя уязвимой и одинокой. Боже, мне идти пешком домой, ярость остыла и навалились сонливость, боль и страх. Мне захотелось свернуться калачиком где-то на чьей-то территории могилы, в укромном заросшем местечке, под скамейкой, в тени дерева.

Я проснулась ночью от того, что кто-то теребил моё плечо. Никого рядом не оказалось, и я решила, что это сон. Темно хоть выколи глаза. Немного видно траву, кусты. Я с трудом вспомнила вчерашний шок и всё историю, как я оказалась здесь, на кладбище. Что делает моя мама? Наверное, ищет меня. Небось всех подняли на ноги. Вот мне влетит! Страшно и не хочется домой, но холодно и неуютно быть тут. Хотя пока я пряталась в кустах, я чувствовала себя надёжно скрытой от людей, а это главное. Кроме людей, впрочем, я никого не боялась. Никого и ничего. В будущем, когда у меня появятся дети, с их рождением родится мой страх, панические атаки и кошмары про их жизнь, здоровье, благополучие и целостность. Но сейчас жизнь моя проста, ужасна и одновременно легка, понятна. Я живу мечтами. О том, что будет потом. О том, что возможно и существует. О Ленке. О нашей с ней дружбе. О том, о чём мы пообщаемся в будущем. Я ведь ещё не знаю, что общего будущего у нас нет. Но сейчас я живу идеями. О том, что если бы я жила не здесь. И нет, я не грежу о другой семье, родителях и брате. Я мечтаю о другом мире, других существах, мало имеющих общего с людьми. Я мечтаю о другой стороне вселенной, как о рае, как о манне небесной, я будто вспоминаю это, а не придумываю. Так, если бы я там уже когда-то была.

Поднимаясь, я зацепилась каштановыми спутанными волосами за что-то, начала выпутывать свои хвостики и увидела его. Он лежал совсем рядом с тем уголочком, где я спала. Точнее, мы спали вместе. Малыш, чёрный, с тёмной гладкой шерстью и маленькими крылышками. Взяла его на руки, а он мирно сопел. Наверное, спит. Или болеет? Мы стали пробираться через оградки, где я цеплялась за острые пики и шипы кладбищенских недружелюбных жизни строений. Я шла домой.

Я вошла в квартиру в темноте. Здесь тихо и это странно. Я была в ужасе, ведь меня всегда искали со скандалом. А сейчас была непривычная гнетущая мучительная тишина. Игнорирование моего бегства было хуже любого крика. Ну что ж. Используем ситуацию. Я внесла малыша в комнату и положила под кровать. Удар в дверь сотряс комнату.

– Ты что, думала явиться сюда и /не заплатить/ спокойно лечь спать? Не будет так! /Мне плевать на тебя. я просто хочу тебя сожрать, маленькая мерзость/

Голос матери вонял. От него исходило зловоние, как их могилы. Воняло гнилым, тошнотворным, несварившимся. Малыш запищал под кроватью. – Кто там?!! А ну говори!!!

Я сжалась. Она боится. Как приятно мне было видеть её страх. И страшно было это показать. Волны зловония усиливались, когда она боялась. От неё несло немытым телом девочки, которую она утопила, когда была школьницей… Мёртвая девочка не являлась, никому она не снилась, матери такое сниться не могло, как не могут сниться сны человеку без души, точнее, с выжранной её алчностью дырой на месте души… Но запах! Запах всех смертей, что она видела, а глядишь, и участвовала, слышала и собирала слухи, всегда сопереживая убийцам, презирая жертв. Запах выдавал её, особенно запах страха.