Не имей тайн от мира, но имей хранителей самого драгоценного – твоей мысли, а их просто не может быть слишком много, ты ведь не хочешь обесценить собственный разум?
Удачи, друг, подумай об этом и присмотрись к тем, кого ты звал раньше другом, а еще важнее – присмотрись к тем, кто зовет другом тебя, потому что возможно их принципы очень далеки от твоих, а намерения не самые радужные и дружелюбные; скорее всего они таким образом пытаются приблизиться, чтобы воспользоваться твоим навыком или ресурсом, слишком большая навязчивость – верный признак фальшивого друга.
Я верю в тебя и твою мудрость относительно такого важного выбора, как выбор друга, потому что хороший, правильно выбранный друг – это твой прыжок в развитии как личности, а плохой – камень на шею или даже предательство в важный момент жизни, который может тебе этой самой жизни стоить, как физически, так и морально.
Хорошего дня тебе и плодотворного размышления, очень надеюсь, что мой рассказ сможет уберечь тебя от ошибок и даст новое понимания темы. Встретимся завтра, нас ждет не менее интересная тема, но об этом утром.
День двенадцатый.
Привет, товарищ, ты как? Как настроение твое? Как друзья? Давно виделся с ними? У меня сейчас снова странное такое ощущение, в груди что-то очень необычное и не очень приятное. Но да ладно, не волнуйся, все будет в порядке, со мной это бывает, а в последнее время особенно, потому что я начал вспоминать все, что со мной происходило, пытаясь подобрать оптимальную стратегию для сегодняшнего разговора. Ты ведь видел название этого дневника и ни раз задумывался, почему все-таки “Рай или Ад”. Я много чего рассказал, но тему бессмертия затрагивал не так внушительно, а ведь об этом обещал писать. Ты прав, но без прошлых рассказов нельзя было начать этот разговор и продолжить завтрашним. Итак, сегодняшняя тема – ад бессмертия.
Ад. Что это такое? Для каждого человека он свой, потому что то, что мучает одного будет приятно другому; во многих религиях ад – место, куда попадают грешники или не лучшие люди, если говорить проще. Так какой может быть ад у бессмертного? Мои Ад и Рай на земле сливаются воедино и образуют мой личный мир, в котором я живу уже почти тысячу лет. Как ты думаешь, что может быть плохого в бессмертии? Скука? Гнет? Что, по твоему мнению, является главной ценностью человека, которая отличала бы его от других земных тварей? Что больнее всего? Я отвечу, большее и сложнее всего – потерять.
Потеря – это то, что делает адом бессмертную жизнь с первой сотни лет и мучает дальше на протяжении всего этого вечного бренного существования. А что другое? У тебя есть все – у тебя есть жизнь, и ты не ограничен во времени, самом важном и ценном ресурсе человека. Деньги? Не проблема, у тебя есть сколько угодно времени, чтобы овладеть всеми деньгами планеты. Слава? А тебе оно надо? Чтобы потом за тобой гонялся весь мир? Власть и влияние, любые знания и умения, все, чего ты пожелаешь из мирского, будет твоим, потому что у тебя есть время на то, чтобы достать это. Только представь себе: у тебя не семьдесят лет на все то, что ты хочешь воплотить в жизнь, из которых десять ты только осваиваешься в мире, еще пять привязан контролем родителей, и только к восемнадцати годам ты свободен и волен притворять мечты в реальность, какими безбашенными они бы не были. Но что тогда ты теряешь?
Первая потеря, которую я встретил – потеря родителей. Это то, с чем встретишься и ты, если не придерживаешься лозунга анархистов “живи красиво, умри молодым”. Да, этого просто не избежать, они не железные и не смогут жить столько же, сколько ты, чтобы умереть в один день. Я понимаю, что человек привыкает жить так, что они всегда рядом, всегда готовы выслушать, понять и принять, потому что это их чадо и они любят тебя таким, каков ты есть в любой ситуации. Ты с самого детства помнишь их, они были рядом, когда ты падал, когда взлетал, когда учился ходить и говорить, каждая веха твоей жизни так или иначе связана с ними. Но время идет и не жалеет никого, твои родители стареют и слабеют; ты становишься выше, а они ниже, они уже не способны бегать, прыгать через заборы, их шаг становится медленнее, как и каждое движение, они становятся спокойнее, не такие эмоциональные, их ценности меняются: они понимают, что их время их на земле постепенно истекает, поэтому для родителей радость даже просто молчать вместе со своими детьми и любоваться ими. Они не вечные, хотя ты об этом мало думал, но ты ведь думал? Помнишь, как ронял слезу, когда понимал, что твоя мать с тобой далеко не навсегда и свою старость ты встретишь уже без нее? Бабушки и дедушки уходят еще раньше, но я своих не помню, потому что жили предки в двух деревнях на разных концах страны, поэтому я и не знал, кто они и живы ли вообще. Да, это больно, но это прекрасный урок, пройдя который, ты станешь намного крепче и самостоятельнее, понимая, что в жизни стоит надеяться только на себя, ты научишься отпускать, а главное – ты научишься смирению перед ситуацией, когда от тебя ничего не зависит. Влияние может быть одно – не допусти того, что после смерти родителей ты будешь сожалеть о не сказанном или не сделал чего-то: в этот момент исправить ситуацию будет невозможно.
Но моя потеря этим не закончилась. Потеря родителей – это больно, но неизбежно; потеря друзей была в сотни раз болезненней. Я ведь говорил тебе, что друг – это ты сам, но с другой огранкой? Так ты представь ситуацию, когда десяток таких, как ты, умирает у тебя на руках, а тебе приходится жить дальше, потому что ты просто не способен умереть. Суть в том, что смерть твоего друга, не обязывается быть раньше твоей, поэтому ты меньше ждешь ее, меньше боишься этого, потому что не задумываешься, что вас разлучат именно так, из-за неожиданности эта потеря становится самой страшной и ужасной. Я потерял так многих и понимаю, что и этих друзей, о которых говорил тебе раньше, я потеряю так же. Думаешь, с этим можно свыкнуться? Нельзя. Я говорил, что можно пройти любое препятствие, но не говорил, что это просто. Потеря друга вследствие его смерти – ужасный момент, к которому просто нельзя быть готовым и к такому нельзя привыкнуть. Я врач и поэтому видел достаточно смертей, некоторые пациенты погибали прямо на хирургическом столе или на моих глазах в палате, но друзья… Именно, потому что я врач, я провожу последние дни с ними, вижу их мучение или бессилие и пытаюсь его облегчить, а позже этот самый друг, частичка меня… да что там частичка! Огромный клок моей души просто умирает на моих руках, а я просто не способен ничего сделать: я не могу воскресить его, даже учитывая то, что так много знаю о магии, я не могу пойти за ним, потому что я бессмертен и самое ужасное то, что и не смогу пойти за ним ни через год, ни через два, ни через сотню лет.
Видеть смерть намного хуже, чем умирать самому, потому что чужая смерть будет пожирать тебя еще очень долго. Если ты врач и на твоем столе умер пациент, а ты сделал все, что мог, то твой ум чист: ты не вспоминаешь это по ночам, плача в подушку, не захлебываешься слезами, играя ваши любимые песни или читая книги, которые вы обсуждали раньше. Они тебе безразличны, но те, кто исполнял слишком большую роль в жизни, не могут уйти безболезненно, смерть вырывает их прямо из твоего сердца, оставляя рваные раны, которые кровоточат еще очень долго, напоминая о потере.
А, еще одно. Помнишь, я говорил тебе, что знал каждого влиятельного человека этого мира, каждого, кто внес свой вклад и закрепился в истории? Это вроде круто и очень интересно, многие врачи хотели бы встретиться с Пастером, художники – с Ван Гогом, поэты – с Пушкиным, а музыканты – с Моцартом. Но люди думают лишь об одной или нескольких встречах, может мечтают об обучении у великих, но я имел совсем иной подход: я был рядом и наблюдал за ними, отрывками, но почти весь путь. Другой подход и что? Ты знаешь, сколько прожил Пушкин? Тридцать восемь лет. Лермонтов? Двадцать семь. Ван Гог? Тридцать семь. Пастер? Да, ему было семьдесят два на момент смерти, но это не меняет моей идеи. Ты представь, что эти великие умы могли бы сделать, если бы прожили чуть дольше. Пастер бы изобрел еще пару вакцин и, может, создал единый метод, с помощью которого можно было бы в короткий срок создать лекарство от любой болезни. Ван Гог создал две тысячи картин за неполные десять лет творчества и застрелился на своем пике от сумасшествия, а что, если бы он прожил еще хоть немного? Может после “Пшеничного поля с воронами” была бы создана еще более говорящая картина, которая открыла бы глаза на мир еще яснее, может, она смогла бы излечить бедного Винсента. А Лермонтов? Было написано около четырехсот стихотворений, тридцать поэм, шесть драм и три романа за двадцать семь лет жизни. Это просто невероятно и таких людей терять особенно тяжело, понимая, что таких, как они, ничтожно малое количество и это огромная потеря не просто интересного близкого знакомого, это потеря человечества. Убийце Пушкина и Лермонтова я после первого известия и сам хотел бросить вызов, однако в том была воля великих поэтов выйти и сразиться с человеком, чтобы с огромной честью пролить собственную кровь.
Терять всегда больно, особенно тогда, когда это случилось по глупости человеческой, которая, как известно, не имеет границ. Ссора на пустом месте, раздор, громко и показательно захлопнутая дверь и все, у тебя больше нет этого человека в твоей жизни, вы идете дальше порознь. Глупо? Но это ведь случается.
Не бойся потерять родителей, сделай так, чтобы тебе не пришлось жалеть о том, что ты слишком мало их любил или редко говорил им об этом, проводил мало времени с ними. Не бойся смерти друга, он всегда остается с тобой, живет в твоем сердце, но не допусти того, чтобы вы, будучи живыми, оборвали все связи по собственной глупости и разошлись. Не бойся смерти, бойся жалеть о несделанном. Если есть то, что ты давно хочешь сделать или сказать кому-то, скажи и сделай, потому что ты точно не знаешь, проснется ли утром твой отец, друг или ты сам. Смерть коварна, а время безжалостно, поэтому не томи, не жди момента, не бойся показаться глупым и нелепым, потому что это твоя жизнь и только ты вправе ей распоряжаться, а стелиться под мнение других это само по себе является самой больной глупостью. Всем не угодишь, помнишь?
Удачи, друг, я верю в тебя и твою душу, твою стойкость и волю, честь и смелость. У тебя все получится, если будешь оставаться тем, кем являешься и не пытаться стать другим просто потому, что не входишь в “рамки этого мира”. Не ищи одобрения, стремись, живи и бейся до последнего, как это делали лучшие. Потому что ты лучший!
До завтра, приятного дня и спокойной ночи. Твой Версалес.
День тринадцатый.
Привет, друг, как ты? Как ты себя чувствуешь? Все ли с тобой в порядке? Честно говоря, я уже и привязался к тебе, привык каждый день писать тебе об одном, о другом, а уже и тринадцатая глава дневника, конец нашего путешествия близок… Думаю, как закончу, передохну неделю, приду в себя и напишу тебе еще что-нибудь, может, у тебя будут вопросы, которые я не раскрыл за это время. Кстати, сегодняшняя тема как раз-таки привязанность, любовь и семья, а в особенности то, как это все может существовать в условиях бессмертия.
Любовь. Что тебе представляется после этого слова? Покой? Бабочки в животе? Может, ты вспоминаешь свою первую любовь? Может ты сразу думаешь о своей жене или девушке, муже или парне? У каждого любовь своя: это может быть тем, что тебя окрыляет или заковывает в цепи, может воскресить или убить, вылечить или покалечить. Она бывает разной: любовь к родителям, друзьям, делу, которым занимаешься, романтическая. И все это одно такое емкое слово “любовь” …
Ты любил, мой друг? Скорее всего ответишь да, но ты в этом уверен? Правда любил или думал, что любил? Вспомни свои первые романтические отношения: почему они закончились, если ты так обожал этого человека? Любовь – это довольно специфическая вещь, за которую часто принимают чувство, когда ты безумно хочешь находиться рядом с каким-то человеком, говорить с ним, делать что-то вместе, ты просто не можешь представить себе ни дня без него и ужасно скучаешь, когда приходится хотя бы на день или два расстаться. Ты ведь тоже думал, что это любовь? Тоже говорил этому человеку, что любишь его? Почему я говорю, что это совсем не то?
У романтических отношений всего два исхода, два пути развития: первый – расставание, да, неприятно, но часто это фантомное чувство угасает, вы больше не в силах терпеть друг друга и поэтому расстаетесь, а, может, кто-то из вас “полюбил” другого или другую; второй – брак, это идеальный случай, когда это правда была любовь, вы не надоели и не спугнули друг друга после полугода милого гуляния под ручку. А вот теперь почему все то, что подростки и “большие дети” считают любовью, ей не является: ты подумай, сколько может длиться это сумасшедшее состояние? А оно правда сумасшедшее. Вспомни себя, когда ты что-то делал для этого человека, над чем потом сам смеялся или краснел после расставания. Много глупостей можно совершить в такой период и человек в этом вовсе не виноват: это наша физиология и такие штуки в нас, которые умные люди в халатах зовут гормоны, которые решают подшутить над своим хозяином в определенный момент и отыграть эту “любовь”.
Знаешь, для чистоты эксперимента я оделся и вышел в люди вчера на закате, это ведь самое романтичное время суток, не так ли? Людей уже не так много, а в воздухе витает такая приятная прохлада с придыханием дождя, люблю сумерки и ночь в целом. Я спрашивал прохожих о том, что такое любовь, почему человек может любить и может ли вообще, откуда берется это чувство и можно ли быть без него. Не представляешь, но ответы были вроде и разные, а вроде и такие похожие: говорили о гормонах, о биологической части те, кто одинок, а те, кто был сладко задумчив или вообще шел парой, говорили о привязанности, о том, что это чувство, когда тебе важно лишь то, что происходит с партнером и все плохое просто не замечается, это чувство окрыляет и ты просто наслаждаешься каждым смешком своего любимого человека. Но были и те, кто говорил о том, что любовь может быть невзаимной, а тогда это самое болезненное, что может произойти: это ранит душу и не отпускает годами, а бывают и расколы, после которых хочется вернуться назад и даже не начинать отношения. Говорили про то, что человек резко глупеет и слепнет, когда влюбится, а сам процесс контролировать почти невозможно, потому что “сердцу не прикажешь”.
Это все то, что может быть только тенью любви и никак не дотягивать до тех вершин, на которых и теплится это волшебное проявление человека, как творения. Действительной любовь может быть тогда, когда она не рассеивается после какого-то промежутка времени, потому что эта привязанность, желание заботиться о другом во вред себе, заниматься этим героическим самопожертвованием, абсолютная слепота и невозможность здраво и трезво взглянуть на ситуацию, партнера, может вскоре растаять, а тебя, уже привязанного морально к определенному человеку, оставить “у разбитого корыта”. Ты пытаешься по кусочкам собрать падающую стену этих отношений, которые нужны уже только тебе: ты пытаешься строить, а твой визави – рушить. Через какое-то время ты, мой дорогой друг, поймешь, что все тщетно и возлюбленного стоит отпустить, а самому смириться с тем, что и на этот раз у тебя ничего не вышло, как бы ты ни старался и как бы ни лез вон из кожи. Мне жаль тебя, но этот твой поиск продлится еще долго. Знаешь, это как езда на велосипеде: пока не набил себе тучу шишек, поехать нормально не сможешь. Конечно, есть те, кто успевает затормозить, остановиться вовремя и не падает ни разу, а через какое-то время чуть-чуть неуверенно (в силу недостающего опыта), но все-такие едет, как и те, кто вытирал собой тротуары не один раз.
Тогда что же такое любовь? На этот вопрос, мой друг, способен ответить лишь ты сам, потому что оттенки любви у каждого свои: каждый любит по-своему и проявляет чувства индивидуально, но точно я тебе могу сказать, что, если ты можешь трезво смотреть на мир, успокоив первую волну эйфории, видеть минусы и плюсы ваших отношений и своего партнера, но все еще не желаешь прогнать его, приятно проводишь с ним время, а не терпишь, это твое. Да, только так я могу помочь тебе, а то, что ты будешь называть для себя любовью, ты должен подобрать сам. Я же могу тебе рассказать свою историю, которая и будет подводкой к объяснению работы любви и семьи в условиях бессмертия. Готов? Тогда давай начнем.
Начнем мы с самого начала. Я ведь сказал тебе, что из отношений есть всего два выхода: разрыв или брак? Так вот это то, что сказала мне моя первая осознанная любовь, когда отказывала мне. Да-да, первая моя возлюбленная меня прогнала из-за моей же глупости, потом игнорировала какое-то время, старалась даже на глаза мои не попадаться, учитывая то, что мы были частью одного коллектива. Конечно же я не сдался, я ведь воин! Я пытался подобраться к ней с разных сторон, завязать общение, вывести ее на тот самый разговор снова, но в конце концов остановлен я был именно этой фразой. Да, мы продолжили общаться как друзья даже после ее ухода из коллектива, это было довольно круто, но немного не то, чего я желал, поэтому мимолетно, но я напоминал ей о том, что было раньше, готовя ее. Да, за это время я встречался еще с парой девушек, пытаясь отвлечь свои мысли от нее, но, разумеется, это было лишь временным лекарством, потому что период псевдолюбовной эйфории проходил, а я уже не мог терпеть. Что было дальше? Мы поженились, что же еще? Хах, да, ты не поверишь, но мы все-таки сошлись снова. Именно потому, что мы могли трезво оценить ситуацию, а не пошли на поводу у коварного чувства, брак был возможен: я изначально знал, что нужна мне лишь она и больше никто не смог бы встать на ее место, а она поняла то, что зря ругала меня и больше ни в ком не смогла найти родной души, теплой заботы и любящих глаз.
У нас были и дети: двое дочек, которых мы назвали Хельга и Герда, меж ними была разница два года, как сейчас помню их… Мои любимые девочки… Хельга была прирожденным лидером: сначала думала о том, что происходит с теми, кто рядом, она была невероятным целителем, именно благодаря ей я избрал путь врача. У нее были длинные каштановые волосы и невероятно красивые глаза цвета летнего ясного неба. Хельга была волшебной девушкой: тихой и спокойной, но с таким сильным духом… вся в меня и Каю. Герда была точно лес: у нее были большие ярко-зеленые глаза, она сама была довольно высокой, любила ходить в цветастых платьях, особенно нравился ей зеленый цвет и красный. Ее всегда манило в лес, она без труда находила общий язык с животными, гуляла и играла с ними. Герда прекрасно понимала чувство леса: будто слышала голоса волков, чувствовала настроение травы и деревьев точно я, когда бежал в лес… только сейчас понимаю то, что они – это осколки меня, которые берут мое начало и двигают его дальше, обрамляя новыми знаниями и собственным виденьем.
Кая, моя милая Кая. Да, это была невероятная женщина! С первой встречи она покорила меня и не отпускала от себя до последнего вздоха так и испуская его на моих руках, обнимая меня из последних, медленно покидающих ее, сил… Ее глаза были цвета шерсти бурого волка, с нотами бликов огней костра на камне, а руки были такие нежные, что, казалось бы, тебя гладит по руке ангел, даже дышала она так, как никто другой: робко, будто перебежками, но так мило и дорого мне.
Знаешь, ее потеря была одной из самых тяжелых в моей жизни, а после утраты Хельги и Герды я уж совсем отчаялся. Да, они знали о моем бессмертии, они одни во всем мире знали, что я и есть та самая легенда, которая перешагнула через смерть, что я не выдумка, а реальный человек, любящий отец и муж. Дочки никогда не винили меня в том, что мать умерла, а я живу, они не винили меня в том, что уже и они почти у грани, а я продолжаю жить. Все было наоборот: они жалели меня, потому что мне приходилось тащить эту жизнь дальше уже без них, а они упокоятся и будут вместе с матерью. Я уже думал убиться во что бы то ни стало, но держала меня на плаву последняя фраза Каи: “я вернусь, ты только жди, непременно вернусь”. Ждал, как любимая и просила, много лет, текли века, а я все ждал. Я хранил семьи детей Хельги и Герды, их внуков, правнуков, но в один момент ушел, потому что был уже не нужен, они не могли принять и понять мое происхождение. Я остался один…
Помнишь Шерил? Ты знаешь, почему я именно к ней подошел? Я увидел ее глаза цвета бурого волка с нотами бликов огней костра на камне, а также тот самый задумчивый взгляд, который я никак не мог спутать. Да, это была она и именно благодаря дневнику я понял это точно, а после этого и она все вспомнила. Я дождался… Столько времени я ждал, пытался отвлечься и вырваться из терний воспоминаний своей милой Каи, Герды и Хельги, а теперь Кая со мной, а наши дети, может, станут теми самыми Хельгой и Гердой, но об этом мы узнаем чуть позже, мой друг.
Знаешь, я не всегда понимал то, что люди зовут любовью, но за время я окончательно смог установить для себя это понятие, выстроить свое понимание. Каждый видит что-то свое, главное, чтобы тебе самому приносило радость, а на душе царил покой. Если это так, то твой путь искания своей любви закончен. Но хочу сказать тебе одно: не ищи половинку, будь целым человеком, будь таким, что ты и сам по себе достаточен и не нуждаешься в дополнении, потому что только тогда ты готов любить, готов найти того, кто будет также самостоятельным человеком, который сможет создать с тобой нечто большее, чем одно целое. Тогда вы станете новым организмом, находящимся за гранью человеческого понимания, способным на большие свершения, рост и развитие глубже в сознание и понимание мира, расширяющим грани реальности, подчиняющим ее себе; парящей над морем грез волшебной птицей, сплетенной союзом душ, рассекающей воды крылом. Любовь – это настоящее волшебство, если понять ее и ощутить поистине, а не бежать за тем, что называет любовью толпа.
Я верю в тебя, ты особенный. Если ты сейчас один, это значит лишь то, что ты находишься на том самом пути искания, в конце которого то волшебство, которое ты и представить себе не способен. Все получится, главное не бойся пробовать! Говори и делай то, что считаешь нужным и не заморачивайся над тем, что подумает о тебе эта приземленная толпа, потому что ты гораздо больше и выше ее. Я с тобой, друг, всегда был и всегда буду.
Доброй ночи, завтра еще более важная тема. Подумай хорошенько о том, о чем мы говорили сегодня и может ты поймешь что-то по-новому, перечитав это.
До завтра,
твой бессмертный Никола.