Особняком в памяти у меня осталось очень необычное место работы для пиздюков- детский развлекательный центр «Сюрприз» в ТЦ «Сити Молл». Тем летом мне было пятнадцать, а Лехе четырнадцать лет, хотя выглядели мы значительно старше из-за одинаковых стрижек под одну насадку- «троечку». Забегая вперед, могу сказать, что взяли нас на тонущий корабль которому не хватало матросов. Никто адекватный не хотел идти работать 12-тичасовую смену 2 через 2. Смешная ставка в 90 рублей за час и еще и бесплатная стажировка в течении 3-х дней подряд. В общем, если у вас есть человеческое достоинство на такие условия работы вы никогда не согласитесь. Но мы были юны, глупы и веселы. Поэтому воспринимали это как приключение. И поэтому остались в первый же день там на эту ебаную стажировку. Нам выдали оранжевые футболки не первой свежести и «бэйджики» с именами «Никита» и «Алексей». Первое что мы сделали, устроившись на работу- пошли кидать насвай в одну туалетную кабинку. Взрослые люди, работавшие там были настолько глупые что заподозрили нас в мужеложстве… Ну а нам то что? Нам смешно, во время обеда на следующий день уборщица, особенно глупая женщина лет пятидесяти спросила.
–Ребят, а вы как вместе что-ли?
–Чего? Ты что несешь карга старая? – праведно возмутился Леха.
–Я извиняюсь, но мы просто друзья – решил добавить я.
Мы сильно за смущали эту беспардонную пропойцу, и она начала нести какую-то чушь.
–Ладно ребят, я пошла работать. Вы главное по мытому не ходите!
И только она скрылась за дверью как Леха сказал.
–Смотрите сегодня на телеканале «Россия1» танцы со звездами по мытому! Ахахаха!
–Ахахаха! Какая она дура, Лех!
–Да я сам просто охуел…
До обеда нас учили вставлять билеты в детские игральные автоматы, а еще мы катались на машинках на автодроме и врезались в друг друга на полной скорости. Нам это показал молодой сотрудник, с которым мы подружились лучше всех- баскетболист Славик. По его словам- он играл в сборной БГТУ ну и на летних каникулах решил подработать. К слову, была где-то середина лета. В этот же день на обед он купил в «Карусели» булочку и йогурт, а мы с Лехой ели курицу с рисом из дома. На пол пути я сложил две руки в форме револьвера, навел его на Славу и перданул со всей силы, скорее всего потом даже воняло. Он начал кричать на меня.
–Фу мразь, сука! Ты что творишь?!
–Я случайно…
–Да ты охуел что-ли?
–Я не стрелял!
–Леха, я сейчас ему пизды дам, пойдем лучше покурим, здесь его пердежом уже воняет…
–Ахахахаха! – поугарали мы вдвоем с Лехой над этой репликой, и они вдвоем пошли курить.
Мы долго ждали конца рабочего дня и первое что мы делали после работы- шли кидать насвай из морозилки в общественный туалет на 1-ом этаже «Сити Молла». Морозилка была в «Сюрпризе», и Алексей наловчился ложить туда нац за час до освобождения из рабства. А потом он разъебывал нас так что мы останавливались попить и отсидеться где-нибудь на лавочке по пути домой. Все автобусы ходили в такое время набитыми людьми как селедка в банке, и мы с Лехой предпочитали ходить пешком до дома. Там еще разок мы вкидывались на «пятачке», окруженные алкашами всех мастей- от начинающих до конченных. И шли домой спать уставшие, пока дня через три мы по итогу не пришли к пустому помещению без автоматов, машин и ярких вывесок. Еще вчера это было местом нашей работы, а сегодня стало местом нашего обмана… Но тогда мы даже не расстроились, а зашли в «Карусель», купили там 1,5 литра холодной газированной воды и сели на ближайшую лавочку, чтобы вкинуться еще холодным насваем. (из-за того, что Леха на ночь ложил его в морозилку у себя дома)
–Лех, ты вообще мог себе такое представить?
–Никит, да нет конечно, это пидоры вообще конченные, та тварь знала же, что он закроется…
Он имел ввиду управляющую, которая брала нас на работу.
–Ну, зато было весело, будет что вспомнить…
–Ахаха! Да не говори.
И на финал я оставил самого конченного пидараса и лицемера, с которым нам только довелось работать. По-моему, нас пристроил к нему кто-то из старших пацанов. (легендарного 1994 года). Договор был следующий- он забирает нас с остановки «Космос» в 8 утра, мы снимаем слой земли, буквально «1 штык лопаты пацаны». (как говорил нам этот пиздабол) и цена работы 5 штук, на двоих, следовательно, по 2,5 тысячи за день работы. Конечно же мы согласились, в те времена для нас это было полная хуйня в плане трудозатрат. Единственное, что смутило по дороге он говорил.
–Ну там нюансы небольшие есть, но я вам на месте все покажу…
И оказалось, что снимать штык лопаты надо на глубине где-то в два метра, то есть один спускался вниз по лестнице, снимал слой и наполнял ведра лопатой, а второй сверху поднимал их с помощью веревки, загружал тачку и вез ее черт знает куда на окраину села метров за триста от хозяйского дома с участком. По простому если сказать- мы охуели! Потому что еще и одно ведро было «ведро Халка», не совру если скажу, что у него объем был литров 30! Но приятным бонусом была хозяйская беседка с шикарным дубовым столом и кондиционером, мы отобедали там и прежде чем приступить к работе во второй половине дня раскинули пару тройку раз в «козла». На всякий случай мы сняли два штыка, чтобы быть точно уверенными что получим бабки. И что вы думаете? Честное слово, я не помню имя этого наебщика, но пусть он будет Коляном. Так вот Коля привез нам по мороженому, самому дешевому пломбиру и с важным видом принялся мерять глубину ямы. Мы сказали ему, как только он приехал.
–Коль, мы сняли на всякий случай 2 штыка, так что один там точно есть!
–Да, мы два слоя вынесли – подтвердил и я слова Лехи.
–Пацаны, то ли я дурак, то ли лыжи не едут- сказал тогда Колян фразу вечера после очередного измерения глубины метровой рулеткой.
И добавил почти сразу.
–2,5 метра показывает…
А это дорогой читатель означало что мы за весь день ровным счетом нихуя не сделали! Потому что он изначально говорил, что там такая глубина, а выкопать мы должны были штык до 2,75. Так и получается, что яма была глубиной примерно два метра, а мы сняли два штыка и стало 2,5 метра! Он все-таки заплатил нам по двушке по итогу и отвез домой, не переставая играть искреннее удивление по пути- как же он так эту яму измерил неправильно… По приезду мы даже не пошли домой, а купили разливного пива, снеков и сели играть 2 на 2 в козла на беседке Королева 6. Еще несколько дней мы с Лехой говорили друг другу фразу и по очереди смеялись.
–Пацаны, то ли я дурак, то ли лыжи не едут…
–Ахахаха!
«Дом за березовой рощей»
После окончания 10-го класса и поездки вместе с основной и в то же время малой его частью в Питер я крепко сдружился со своим одноклассником, крайне неоднозначным персонажем- Максом Партаковым. Сначала мы учились вместе с ним с 1 по 5 класс и тогда вообще не общались- я был тихим стеснительным ребенком, а он главным хулиганом и возмутителем общественного спокойствия. В итоге закончилось это для него тем, что наш родительский комитет по окончанию 5-го класса потребовал, чтобы его перевели в другую школу подальше от «нормальных детей». Ссылка продлилась недолго и уже через месяц в 6 класс он вернулся обратно в родной 10 лицей, только уже не к нам в «Б», а в «Г» класс. В принципе, там он занимался тем же самым только в другой среде, как бы так подобрать точнее слова- его новые одноклассники как будто были на пару-тройку лет младше нас в ментальном развитии. То есть когда мы плевались слюнявой жеваной бумагой из оболочки для шариковой ручки другу в друга в условном 6-ом классе и всем это казалось смешным, то они продолжали делать это и в 7-ом, 8-ом, а то и в 9-ом классе… Макс собирал вокруг себя наиболее «смелых» или вернее сказать способных перечить учителям и пренебрегать дисциплиной и вместе с ними глумился над остальными послушными, аморфными и не способными дать сдачу детьми. К примеру, одним из фирменных и частых приемов унижения была звонкая пощечина по лицу кому-то из терпил, причем чем более в неожиданный момент она была дана, тем всем остальным было веселее… Неожиданное возвращение Макса в родную гавань под буквой «Б» произошло в начале 10 класса, когда из пяти 9-ых классов сформировали три и Макс сначала оказался в физико-математическом «В». Он быстро смекнул что в новом коллективе ему даже не с кем объединится, настолько убогая публика собралась для постижения точных наук и сдачи по ним ЕГЭ. Я хорошо помню урок английского языка у онко-феминистки (бывает и такое, чуть позже расшифрую что это значит) Ольги Анатольевны, когда неожиданно в дверь постучались и вошел хорошо знакомый мне Партаков.
–Здравствуйте, можно войти? Я перевелся, вот заявление от директора, теперь в этом классе буду учиться…
–Хорошо, проходи садись Максим, сейчас я тебя запишу в журнал.
Он увидел свободное место за моей партой, быстро подсел ко мне и протянул руку. Я пожал ее и опустив голову в его сторону тихо сказал.
–Неожиданно, возвращением, добро пожаловать.
На что он ехидно улыбнулся и так же тихо ответил.
–Спасибо.
Много чего произошло за этот год совместного обучения, наверное, подробнее об этом я напишу в сборнике рассказов именно про школу. Но по всей видимости мы успели стать за этот год достаточно близкими друзьями и примерно в середине лета между 10-ым и 11-ым классом он написал мне предложив работу. Как вы уже догадались- конечно же на стройке. Посредником в этом деле был парень из нашей школы на пару лет старше, который к тому времени уже учился в «Технологе» и так же, как и мы летом стремился подработать- Артем Колыванов. Мы условились встретиться в 8 утра на остановке возле «Сити Молла» откуда он должен был забрать нас на своей «четырке» (ВАЗ-2114) с еще одним горе-работником алкашом соседом и отвезти на объект. Мы втроем с Максом и небритым чудищем сели назад, а впереди на пассажирском рядом с Темой сидел его друг (вернее сказать подсосник и прилипала) и уже только мой к тому времени бывший одноклассник Саня Кончев. Персонаж заслуживает отдельного внимания, но о нем позже. Мы двинулись и приехали куда-то в район Никольского, где кажется дольше всего времени забрала грунтовая дорога через березовую рощу и тогда мы увидели дом, а вернее даже сказать- имение и тогда кто-то из нас точно пошутил.
–Слушайте, ну теперь понятно почему среди власть имущих самая популярная машина «крузак»!
Никогда в жизни ни до, ни после я не был в таких укромных от чужих глаз местах класса люкс. Хозяйский двухэтажный дом размером может быть в тысячу квадратных метров снаружи красиво отделанный деревом и большими тонированными окнами был окружен забором высотой примерно в 3 метра Он весь был напичкан по всему периметру камерами видеонаблюдения и датчиками движения. Чуть поодаль от него разрасталась плохо проглядываемая (за таким высоким забором) собственная инфраструктура- гостевой дом, банный комплекс с бассейном, детская площадка и теннисный корт. Возле больших ворот у шлагбаума стоял небольшой домик из которого вышел главный завхоз- дед с усами и в кепке как у моряка похожий на Никиту Михалкова. Вслед за ним плелся чумазый худой человек средних лет с неприятной рожей, как будто он только сошел с картины Василия Шульженко «Пивная». Михалков задорно сообщил нам.
–Ну что ребят, вот это Серега, я его с вами оставляю – и показал рукой на своего мерзкого компаньона – он за старшего, что будет говорить вам делать, то и делайте!
И дед не спеша поплелся обратно скрываться от жары в свой уютный домик. Быстро выяснилось, что Серега беглый зэк с Донбасса, повоевав за ополчение решил сбежать в Россию и так и оказался то ли на работе, то ли в рабстве у какого-то очень богатого человека… Господа, присядьте, если вы стоите- мы выкладывали слои для газона, а потом и сам газон у территории возле дома, то бишь за забором! Естественно, мы с Максом стали орать с происходящего- алкаш которого привезли работать с нами начал лизать жопу зэку и поэтому работал усерднее всех то и дело поддакивая старшому. Самым первым на жаре издох наш бригадир.
–Так пацаны, перекур! Вон туда идите под навес в тенек! – и махнул рукой в сторону, показав куда нам идти. И мы втроем вместе с нашим работягой алкоголиком спешно двинулись туда отдохнуть. Внешне по нему было видно, что он точно не старый, но при этом изнутри человек уже был почти съеден алкогольным змеем… На худощавый, даже можно сказать сухой силуэт была приделана слегка вытянутая прямоугольная голова с выжжено-желтыми волосами и такой же неухоженной бородой, а между ними маленькие бегающие глаза и пустой никчемный взгляд в никуда. Нас с Максом разбирал хохот, но мы смогли усмирить его чтобы разузнать как это ебло докатилось до такой жизни.
–Давно выпиваешь?
–Я? Ну так-то с 18 лет. Я до этого вообще не пил, а потом мне как 18 исполнилось батя налил и мне понравилось, вот с тех пор и пью…
–А сколько тебе лет?
–28. Можно еще одну сигаретку у вас взять пацаны??
–Да, конечно. Бери, ахах!
Нас распирало и Макс продолжил расспрашивать нашего нового друга.
–Слушай, а как ты жил? Ты вообще работал раньше?
–Да, я водитель троллейбуса! Меня правда сократили…
–Выпивший за руль садился?
–Бывало…
–Ну ты тип! – я не выдержал и вмешался в диалог.
–Ну у меня с детства мечта была стать водителем троллейбуса. И вот в том году под сокращение попал и с тех пор по стройкам как здесь мотаюсь…
Макс всем видом показал, что персонаж еще не выработан до конца. И сквозь смех спросил.
–А что же невеста или девушка у тебя есть??
–Ахахахаха! – уже не сдерживаясь рассмеялся я.
–Да, но она в Симферополе живет…
–В Крыму?!
–Да!
–А как ты туда ездил?
–На автобусе.
В голове у меня стали вертеться образы самых отвратительных и страшных баб. Сам собой напрашивался вопрос: -«Кто же стал встречаться с этим выблядком?». Остаток привала мы с Максом просто смотрели на этого типа, пусть он будет Андрюхой и в открытую угорали, ведь я даже не запомнил как зовут это ничтожество. Мы смеялись и не могли остановиться, так часто бывало весь прошлый год, когда на уроках английского языка мы рассказывали друг другу ситуацию, в которой, оказалась наша «любимая» училка по английскому языку. Что-то наподобие такого. Макс наклоняется поближе ко мне за партой и тихо говорит.
–Некит, прикинь Хельга пришла на дом-2… Ахаха…
–К Венцу?! Ахахах…
–Да!
–И он ей говорит: -«Хельга, мы должны расстаться! У тебя рак!»
–Ахахахаха!
Тут в дело вмешивается иностранный агент, седовласая борзая, непосредственно Ольга Анатольевна.
–Поволяев! Партаков!
Лицо ее в этот момент походило на персидского кота, который рычит на чихуа-хуа забравшего у него игрушку. Но мы все равно не могли остановиться, выждав от силы пару минут Макс делал вид что потянулся за карандашом, но на самом деле он повернулся ко мне и шепотом стал говорить.
–Прикинь они на лобном месте и Бузова говорит: -«Хельга, мы узнали, что у тебя рак… Ты должна покинуть проект!» Ахаха!
Я подхватываю и так же полушепотом полу-смехом.
–И когда она идет по этому мосту веревочному… Пхаха! Он рвется, и Хельга падает в пропасть!
–Пхахаха!!! – Максу пришлось сделать вид что он чихнул. Но это вырвался смех настолько громкий, что по-другому он никак не мог его скрыть. Извиняюсь за может быть длительное лирическое отступление, но тогда на поляне у господина атмосфера или как сейчас модно говорить «вайб» был такой же. Остаток дня мы лениво расстилали листы с искусственным газоном потешаясь над теми кретинами с которыми нам довелось батрачить. Когда тени от растущих вокруг берез стали длиннее, а свет более теплым с красноватым оттенком зэк-беглец пошел переодеваться в парадное и вышел потом к нам в прикиде типичного «скуфа» бичевского вида в белой футболке и белых шортах с дурацкой клеточкой. Но как всегда не вовремя усатый старый хрен вышел из своей конуры и попросил.
–Серег, перенесите еще керамзит! Там всего пару мешков по 40 литров, возьмете по двое каждый и вон туда к тенту отнесете…
–Ох бля! – выругался Серега.
Мы с Максом осторожно взяли мешок и стали наблюдать за цирком у алкаша и зэка. Андрюха почему-то суетился и спешил, а Серега взял мешок как-то неудачно со спины. Будучи почти у цели мешок подло разорвался и грязно-коричневый пыльный керамзит высыпался на кавалера спереди, на его охуительные белые шорты в блядскую клеточку. Тогда он выронил мешок и закричал.
–Блядь!! Ты меня испачкал! Ты что творишь?! Куда ты так бежал блядь?!
Мы с Максом сложились пополам от смеха и ни о какой работе не было и речи к концу дня. Михалков поблагодарил нас и выдал каждому по две сотки, остальное должен был отдать нам Тема, когда заберет. Впрочем, его пришлось подождать, и мы с нашем другом- забулдыгой пошли купить чего-нибудь попить в сельском магазине. Мы с Максом решили взять по пиву и вышли маняще звякая бутылками «Bud» в пакете-маечке. Такой звон отозвался в сердце у тролейбусника-любовника из Крыма, глаза забегали, и он суетливо спросил нас.
–Пацаны, а почем там пиво?!
–По сотке за пол литра.
Он практически забежал в магаз и вышел оттуда с двумя балтиками-9 по «нольпять» в стекле.
Мы с Максом переглянулись и поняли, что перед нами профессионал. Он ловко открыл сразу обе бутылки и по очереди выпил их залпом(!). Почти цирковой номер, надо сказать. Наконец-то из-за поворота показалась черная «четырка» Темы, на пассажирском сидении все так же сидел Кончев. Мы с пьяницей втроем сели назад и поехали в город. Первая остановка, на которой мы остановились был «Сити Молл» и Тема обернулся в сторону тролейбусника и сказал приказным тоном.
–Выходи!
–Ааа… мммм… а деньги?
–Деньги тебе дали уже!
–Ммм… Ну да… Но… – он не решался сказать, что пропил их примерно за минуту, пока опрокидывал одну за одной «Балтику-9».
–Выходи я тебе сказал! Выходи из машины!
Алкаш с детской непосредственностью вылез из машины и зашел без денег в ближайший подъехавший автобус, который отвезет его домой на Железнякова к родителям-собутыльникам.
–Да уж бывают кадры пацаны… Держите бабки! – и Артем протянул нам по две штуки каждому. Мы поблагодарили его и выскочили на остановке возле гипермаркета «Лента». Лето чуть перевалило за экватор, мы попрощались с Максом и побрели в разные стороны по домам. Думаю, что тем же вечером мой джентльменский набор состоял из пакета насвая, пива «Криница» в стекле и крепко зажатых 6 карт в другой руке в беседке на Королева 6…
Вместо послесловия в качестве бонуса история, которая произошла со мной совсем недавно во время поездки на Кавказ с друзьями в
октябре- ноябре 2023 года. В очередной раз я убедился, что жизнь самый удивительный и изощренный сценарист и режиссер. Приятного прочтения и до скорых встреч дорогой читатель!
«Кисловодск- trip», «Драма Перепилицы или кто же здесь куколд на самом деле», октябрь- ноябрь 2023 года
После долгого застоя в качестве разминки я решил прогнать пару матов про событие, а вернее приключение, которое случилось со мной буквально вчера, если взять за особенность или тенденцию, то что в основном я пишу о тех событиях, которые происходили много лет тому назад. Тем не менее и сейчас прошел уже почти месяц с тех пор как я вернулся из Кисловодска домой- в Белгород. Видимо, это такая особенность моей памяти- чтобы осмыслить произошедшее и написать о нем должно пройти какое-то время. Трудно сказать становится ли рассказ от этого лучше, как хорошее вино. Думаю, что тебе дорогой читатель виднее. Еще с начала лета я был наслышан о городе-курорте Кисловодск и намерении поехать туда отдыхать в очередной раз от моего самого экстравагантного(ебанутого) друга- Данила Ежеченкова, по кличке «Джон Кофе» или сокращенно- просто «Джон». Получил он это прозвище от меня и моих таких же острых на язык ближайших школьных друзей из класса под буквой «Б, Джон же пришел к нам из «А» когда нас объединили в 10-й класс с социально-экономическим уклоном. (самым распиздяйским). Хорошо помню, что эта кличка прилипла к нему уже в первых числах сентября, когда на уроке геометрии или алгебры он наклонился за упавшей ручкой и долго не мог ее поднять и тогда другой мой одноклассник, вернувшийся домой после долгой ссылки (если вкратце- родительский совет в конце 5-го класса настоял на том чтобы его перевели в другую школу или класс из-за постоянных нарушений дисциплины и всеобщего спокойствия) Макс Батраков пошутил- «Он что-ли мистера Джинглса там потерял?! Ахаха!». За ним мы все подхватили и понеслось… Надеюсь, что вы смотрели культовый фильм по роману Стивена Кинга «Зеленая Миля» и конечно же Данила мы прозвали так в первую очередь из-за того что он дебил как и главный герой фильма Джон Кофе, а уже во вторую гигант ростом больше двух метров. Данил в свою очередь подумал ровным счетом наоборот и нисколько не сопротивлялся тому что теперь он Джон. С тех пор его так и называем. И вот мы возвращаемся в лето 2023, я в срыве и снова курю траву, только-только встретился вечером с Джоном у его подъезда, мы поднялись на шестой этаж, зашли к нему домой и когда я начал сушить в микроволновке на кухне свежесорванную башку у нас с ним как у двух животных сработал инстинкт, и мы почти синхронно побежали срать. На счастье, он хоть и конченный торчок, но сынок известного адвоката и в его четырехкомнатной квартире как у настоящей путинской интеллигенции два сортира. Сделав все срочные и важные дела, мы спускаемся с ветерком в центр города на двух велосипедах «Мерида». Затем сворачиваем влево и едем по велодорожкам мимо «Хоркиной» (на местном сленге учебно-спортивный комплекс, названный в ее честь) и маленького пляжа за ней размером с большую лужу в сторону небольшой спортплощадки с турником и брусьями, где по обыкновению играем в «лесенку» с 1-го до 8-ми. Как говорил Арнольд Шварцнеггер- «Лучший памп бывает после того как покуришь марихуану!». Старина Арни не врал, к сожалению, могу подписаться под каждым его словом… В перерыве между подходами или во время отдыха после Джон все уши мне прожужжал про Кисловодск, горы, урановые штольни и разумеется про то что вроде бы очередная шкура согласилась поехать вместе с ним. При этом как бы про себя я подметил- «Вот паскуда, шваль всякую зовет, а меня нет!». Так продолжалось почти каждую нашу встречу- мы курили шмаль, ехали кататься на велосипедах, попутно чаще всего заезжали играть в лесенку на турники и вновь я слышал.
–Никиша Поваль, я еще в этот раз собираюсь спуститься по веревке вниз в штольне метров на сорок! А еще с девчонкой классной познакомился, и она вроде согласилась ехать со мной! Жду не дождусь октября, тогда возьму отпуск и рвану туда наконец-то…
И все так же- он не зовет, а я и не навязываюсь. Как обычно- лето прошло словно и не бывало и так же незаметно сентябрь месяц близится к концу. Тогда при очередной нашей встречи Джон предлагает.
–Погнали со мной в Кисловодск??
–Когда и на сколько?
–Да уже скоро, в первых числах октября планирую выдвигаться. Думаю, от двух недель до месяца, хату в любом случае будем на месяц снимать.
–С великами??
–Ну конечно!
–А кто еще с нами поедет?
–Я звал Марка Перепела, а он с собой еще берет свою девушку- Олю.
–А он нормальный тип?
–Да! Более чем, я его с детства знаю…
–Ну ладно, дай мне тогда дня три на раздумье и тогда я тебя скажу точно, по рукам?
–Договорились!
Про себя в этот момент я подумал: – «Ах ты гнида, никто значит с тобой ехать не хочет- поэтому ты меня и зовешь в последнюю очередь…». После я погрузился на несколько дней в серьезные думки. С одной стороны, я очень люблю путешествовать и вдобавок к этому мне интересно закрыть своеобразный гештальт- я был на севере, был на юге, был в центральной России, в столице нынешней и прежней, а вот Кавказ и горы для меня пока что-то эфемерное и неизведанное. С другой стороны- я прекрасно отдаю себе отчет с кем я еду и собираюсь делить быт, потому уверен, что точно столкнусь со свинством, нулевой терпимостью и эгоизмом в свой адрес. Стоит ли оно того? Примерно три дня этот вопрос терзал меня и в конечном итоге дух приключений, любовь к катанию на велосипеде и вновь разросшаяся как раковая опухоль зависимость от марихуаны подтолкнули меня к тому что за пару часов я собрал все нужные шмотки и плотно утрамбовал их в рюкзак, поясную сумку и «байкпакинг», (сумки для путешествий на велосипеде, крепятся на руль, внутрь рамы и под седло суммарным объемом примерно на 30-35 литров) сдал велик в сервис для чистки цепи с трансмиссией и замене колодок на новые, позвонил Джону и уверенно декларировал что я в деле. Еду ебанаврот! В этот же вечер мне маякнул дружок Джона- Черт, до этого я перевел ему три кэса на уже опробованную ранее аутдорную шмаль и вот его корешок подвез оптовый груз лет эдак на 10-12, а я вызвал такси и выехал к нему на Донецкую. Пару слов хочется сказать про этого кадра- хитровыебанный беженец с бомбаса, который даже не барыга, а скорее посредник чье существование выстроено вокруг того чтобы хорошенько дунуть за чужой счет. Мне кажется, он будет одним из немногих кто выживет после начала ядерной войны и даже там будет находить тех, у кого можно будет купить шмали и тех кому затем ее перепродать, отбив попутно себе рублей двести и пару-тройку банок водника. Естественно, перед тем как сесть в такси я уточнил у него в телеге.
–Артем, а у тебя ее опробовать можно??
–Ну разумеется! Код от домофона 352718.
Затем я выскочил из дома, сел в белый «логан» и буквально через 10 минут вбил этот код в домофон двери пятиэтажке без лифта и пока поднимался к нему на последний 5-й этаж подумал: -«Ну и райончик, с какого хуя тут вообще эти коды для домофона, понастроят же… 21 век 2023 год а они дома без лифта строят да еще в таком месте где после 10-ти вечера тебя точно загребут росгвардейцы или патруль пепсов, проезжающий мимо в поиске закладчиков или наркоманов…» Из входной двери Черта мне навстречу вышел его патлатый корефан и поприветствовал меня тембром голоса как из секса по телефону для дам кому за 60.
–Оу, привет мой друг!
–Здарова, крепко мы с тобой тогда на дне рождения Алины накурились этим ваксом! (вакс- концентрат из травы в виде тягучей желтой жидкости)
–Ахаха! Да уж, это был хороший день!
–Без сомнения! Я еще на велике потом домой поехал…
–Жестко! Ну ладно я погнал! Счастливо тебе, хорошего тебе!
–Взаимно, счастливо!
Легкую неловкость мне доставило то что я вообще не помнил, как зовут этого чувака, но накурились мы тогда и вправду как в последний раз. Я зашел к Черту и пока быстро снял куртку и кроссовки крикнул ему и его компании сидящей в комнате.
–Артем, это я!
–Раздевайся и заходи Никитос!
Когда я зашел в комнату и по привычке поприветствовал всех фразой, спизженной из лексикона одного известного алко-бойца ММА.
–Здрасьте, здрасьте люди добрые!
Сразу же я увидел своего старого друга Коляна Терпилова по кличке «Лесник» расплылся улыбке до ушей и решил оповестить всех присутствующих о нашем давнем знакомстве.
–Колян! Сколько лет- сколько зим! Здарова! Нихуя себе у тебя борода, ну ты мужчина! Пацаны, мы с Коляном года три протирали штаны на беседке Королева 6, че только не было с нами за это время…
–Здарова Поваль! Ну ты тоже изменился, теперь с волосами длинными, с бородой…
Эта встреча обрадовала меня не меньше чем рекордно дешевая покупная шмаль для поездки в Кисловодск по 300 рублей за грамм (за 3к всего вышло 10) и 3 банки водного так сказать, не отходя от кассы… Помимо Коляна и Черта в комнате сидел еще один новоиспеченный знакомый с того самого дня рождения Алины (девушка Беса) Макс- в прошлом футбольный фанат, а ныне травокур и примерный семьянин, предпочитающий через каждое слово говорить «понял». По всей видимости, чтобы убедиться действительно ли он понят нами или нет. Хорошенько покурив мы решили раскинуть в козла 2 на 2, но так и не смогли завершить кон из-за непрекращающегося потока людей к Черту на хату за травой. За час что мы сидели у него прошло человек 5-6, один из которых приобрел 5 грамм, второй грамм 250, а все остальные что-то между ними… Колян поведал мне что он полтора года в разводе и собственно начал курить тогда же из-за стресса, вызванного им. Я много лет с переменным успехом сам борюсь с зависимостью и так или иначе вынужденно изучаю все что с ней связано с научной точки зрения, поэтому ни капли не удивился такому раскладу- трудно найти лучшую почву для ее возникновения чем сильный стресс либо психическое расстройство. После этого мы еще обсудили старых знакомых, вспомнили нелепые случаи и моменты из бурного юношества на беседке, а потом Колян любезно подвез меня до дома, мы обменялись номерами и договорились встретиться по моему приезду с Кавказа.
День X. С утра я собираю все вещи, отправляюсь к полудню в «Велоцентр» за обслуженным велосипедом и попутно набираю Джону.
–Але! Здарова, я ща вел заберу и буду у тебя часам к двум.
–Чувак, давай раньше подъезжай, в два уже мы должны выехать по идее…
–Хорошо, я, тогда как вел будет у меня одеваюсь, цепляю байкпакинг и мчу к тебе!
–Ну отлично, жду тебя возле гаража!
–До скорого!
Я повесил трубку, сделал оперативно все что обещал своему закадычному другу и вот я еду к нему на почти новеньком обслуженном и чистом велике обвешанный сумками словно вьючное животное по привычному маршруту «Проспект Ватутина 12- Щорса 49А». По пути сворачивая от его подъезда к гаражу я краем глаза замечаю вроде как наших несостоявшихся компаньонов- Марка Перепела с его девушкой Олей. Очень странно, ведь до этого Джон упоминал что вряд ли на них стоит рассчитывать и скорее всего мы поедем вдвоем… Конечно я сразу расстроился, что они все-таки едут с нами и моя интровертная сущность разразилась про себя матерной бранью «Блять, еще этих двоих придурков терпеть!». В тот момент я даже не мог представить, что их присутствие и жизнедеятельность вместе с нами сформирует самую смешную линию повествования из этой поездки, поспорив за главенство с пришвинско-тургеневской частью описания необыкновенной природы и гор, которые я полюбил с первого взгляда и навсегда. Спешившись я пожал краба Джонни и с уже умирающей надеждой на то что, мы поедим вдвоем уточнил.
–Здарова! Слышишь, все-таки едут эти Перепела с нами?! Вроде я их видел, когда проезжал у твоего падика…
–Здарова! Да, на удивление они не слились и едут с нами…
–Ну ладно, тем веселее!
–Надеюсь. Оформился вчера у Черта??
–Да, 10 грамм за 3к взял, в жизни никогда так дешево траву не брал…
–Ха, я же тебе говорил, что Черт красавчик, такой выход нашел!
–Да, это точно…
Я конечно слукавил, ведь на самом такие личности как Черт не вызывают у меня никаких чувств кроме презрения и отвращения, но такие комментарии могли расстроить Данила, а я не хотел никому портить настроение перед такой длинной поездкой, тем более водителю. Когда я утрамбовал все свои сумки в багажник «Волги» Джона и снял переднее колесо велосипеда, то вспомнил что забыл дома флисовую шапку и шлем. Почти без надежды я все-таки у него уточнил.