–«Пацаны, вы как хотите, а я сортир, мне хуево…» Оба пошли за мной, а мое восприятие реальности тем временем все сильнее ухудшалось. В туалете больших торговиков зачастую есть часы пик не только по продажам, но и по посещению уборной! На память, там было кабинок десять и дернув поочередно почти каждую из ручек невпопад я в итоге ввалился в туалет для инвалидов. Он отличается от обычного тем что по площади раза в три больше. Я сначала поссал, потом сел на унитаз в известной позе, опустив голову на руки, упертые в колени. И тут я понял, что мне так плохо что я должен прилечь отдохнуть. Туалет, такой просторный и чистый из-за своей не шибко большой популярности позволял мне это сделать. Я лег и точно помню сквозь пьяный угар, что я распластался как морская звезда чтобы чувствовать максимально весь холод сан фаянсовой плитки и меня не так сильно мучали вертолеты. Леха с Леней стояли под дверью и поочередно спрашивали: -«Поваль, ты живой? Ты дышишь? Как ты там, братишка?». Я в ответ что-то невразумительно мычал, а через несколько минут уже не выдержал и лежа в той же позе звездочки повернул голову сильно вправо, чтобы не захлебнуться собственной рвотой и начал извергать из себя красно-бордовую очень жидкую и очень обильную рвоту с ошметками того что я ел на завтрак в тот день. Точно помню, что звучало это как рев овцебыка, призывающего лохматую крупную самку скорее спариться с ним. Я сразу же услышал дружный дует хохота. Леха упрашивал: -«Ахаха! Бля, ты что-ли прямо на пол блююшь?! Открой, дай хоть глянем, угарнем с этой хуйни!» Я же в этот момент катался по полу, пытаясь найти свободный участок от блевотни, а его уже не было! Я зарыгал весь туалет для инвалидов, целиком, полностью! Кое-как с трудом я поднялся на ноги открыл дверь пацанам, а сам пошел умывать лицо и рот от блеватни. Думаю, на одежду тоже не слабо попало и должно быть я оттирал небольшие кусочки от куртки и джинсов. В это время, созерцая картину в туалете для инвалидов, пацаны выдавали реакцию, которая уверен не была никогда в этих стенах ни до, ни после этого случая. Леха плакал от смеха, он много раз повторял: -«Я представляю, как уборщица охуеет! Как же в тебе столько умещалось!» А мне стало лучше… Опьянение не прошло, а тошнота и вертолеты исчезли.
«Как спиздили джин-тоники и мартини с вином» или «Мама я гровер», лето 2013
Жарким летом 2013 года случилось самое глобальное масштабирование и монополизация крупных продуктовых сетей. Как-то резко по городу как грибы стали возникать «Пятерочки» и «Магниты» вместо привычных всем супермаркетов и магазинов у дома с продовольствием и бытовой химией. Для нас, школьников на летних каникулах ключевое изменение было в количестве ассортимента и кассами с лентой и кассиршей, сидящей за каждой из такой. До этого нужно было говорить условной «теть Люсе», мне вот это, это, а она уже сама брала нужный тебе товар и принимала деньги за него на кассе. После этой модернизации мы почти сразу начали воровать. Причем, изощренно и с издевками над сотрудниками магазина. Мы могли только, зайдя в «Магнит» прямо в моем доме на первом нежилом этаже (он открылся вместо супермаркета «Птица» с теть Люсями на кассе), взять по две дорогие жвачки «Mentos 3D», засунуть их в трусы, а потом перед продавцом на входе делать вид что мы засовываем в карманы шортов упаковки гречки и риса. Конечно нас проверяли и просили вывернуть карманы, но ничего не находили, а, чтобы найти нужно было уже снимать трусы. В один из летних дней, скорее всего в день будний мы с Лехой и Леней отправились в другой «Магнит», который буквально как неделю назад открыли напротив «технолога». (местный институт- БГТУ) У Лени с собой был рюкзак, который он никогда не сдавал в камеру хранения, но при этом его и никогда не просили открыть и показать содержимое, даже когда подозревали нас в краже. Скорее всего из-за Лениного ангельского личика с белыми волосами и субтильным телосложением- такой вот ребенок подземелья, только еще чистенький и хорошо одетый. Стратегия была следующая- мы идем в тот отдел магазина, где у продавца у входа и кассиров слепой угол, они точно не могут увидеть за стеллажами с продуктами украли мы что-то или нет. А мы уже после того как все что нам нужно в рюкзаке у «Личинки» (подпольная кличка Лени) шаримся еще по магазину и потом все вместе стоя на кассе втроем покупаем что-то несущественное и недорогое. В этот день при каждой ходке мы покупали глазированные сырки. Но самое удивительное- что нам «пришлось» украсть. Мы были здесь первый раз и когда прошли немного вглубь поняли, что слепая зона- зона с алкоголем. Супервайзеру того «Магнита»– пламенный привет от всех алкоголиков, кто захаживал туда до установки камер! Мы втроем скучковались возле края полки с алкоголем и стали нервно суетно принимать решение что брать.
–Давайте Джин-тоники возьмем, вон те в синей упаковке! – говорил Леха, озираясь вокруг.
–Лень, повернись спиной ко мне… – подхватил я и немного медленно расстегнул молнию его рюкзака.
–Блять, вы че гоните!? Нас с этой хуйней стопудово спалят, оно же торчит! – шепотом, срывающемся на вскрик взмолился Леонид.
Леха был непреклонен.
–Ну раз уж пришли, хули возможность упускать… Поваль, суй ему два Джин- тоника!
Я суетливо схватило две бутылки, стоящие на краю прилавка, засунул их Лене в рюкзак «Nike» и поспешно закрыл молнию.
Леонид даже сдержанно посмеялся и постарался сделать после разворота к нам максимально непричастное лицо.
–Ахах… Ебать вы гоните, они тяжелые… Точно спалят щас!
По-моему, деньги были тоже только у Лени, и мы долго ходили по всем отделам, прежде чем он остановился на молочном и взял два глазированных сырка. Когда подходила пора идти на кассу и расплачиваться я могу примерно описать физические ощущения в теле. Может что-то подобное даже описано где-то в судебной психиатрии. Учащается пульс, где-то в глубине грудины возникает чувство похожее на жжение, пересыхает во рту и руки с ногами плохо слушаются. Вот на это уходил основной навык, чтобы приноровится к кражам, пока тебя вот так «пидарасит» важно было сохранять внешнее спокойствие и не подать виду уже непосредственно на кассе, когда расплачиваешься. Со временем волнение конечно проходило, но похожие симптомы и ощущения лично у меня оставались всегда. Наверное, здесь как в той поговорке Брюса Ли: -«Я не боюсь того, кто ворует разными способами 10 тысяч часов, а того, кто ворует эти же 10 тысяч часов по одной схеме или методике…». В тот момент все мы трое были особенно напряжены, во-первых, мы никогда не воровали в магазинах алкоголь, а во-вторых никогда за один раз не воровали так много. Продавщица с выражением лица жующей коровы «пробила» нам два сырка, беспристрастно посмотрела на нас, быстро насыпала немного мелочи сдачи и промычала: -«Спасибо за покупку, приходите еще…». Не сомневайся- придем, еще так придем что ты охуеешь. Можно было честно заявить ей тогда, но мы не стали, всего несколько метров до выхода отделяли нас от халявного бухла в этот жаркий июньский день. Мы спокойно проходим мимо мужчины- продавца, который как раз и должен искать воров… Нашего божьего одуванчика он принял за школяра, а не за негодяя на нашу радость. После того как мы распахнули двери и поняли, что нас никто не окликнул, а еще лучше, что никто нас не преследует- мы пулей побежали в арку, соединяющую этот дом с ближайшим двором. Вот здесь уже вся печаль сменяется радостью, эндорфины бьют в голову, адреналин падает и истерический смех прорывается наружу у всех троих.
–Ахахаха! Блять, пацаны вы прикиньте, мы бухло спиздили! Ахахах! Пиздец на хуй! – кричит Леха во всю глотку и весь красный подпрыгивает по пути.
–Пиздец на хуй! Ахаха! – добавляю я на не меньшем кураже- Лень, прикинь ты два Джин-Тоника спиздил! Ахаха!
–Почему это я?! Мы все вместе!
Чуть отойдя от шока Леонид тоже сильно засмеялся и выкрикнул.
–Ахаха! Я думал у меня сердце на кассе встанет, честное слово- больше никогда ничего не спизжу!
Не говори гоп, пока не перепрыгнешь… Мы сели прямо в том же дворе на лавочке, достали один из «Джинов». Объемом они были по одному литру, решено было пить как всегда по очереди и по пять глотков. Резкие алкогольные газы с оттенками сладковато-морковного запаха ударил нам в ноздри. Обычно, мы пили полторашку блейзера на двоих/троих в то время, поэтому одна бутылка джина пролетела незаметно, а за ним и вторая… Мы похорошели, развеселились, включили даже пару любимых реп- композиций, но пацанская удаль вперемешку с «храброй водой» взяла верх. Кто-то из нас вдруг сказал и тут же залился протяжным смехом от такой идеи.
А давайте еще два таких спиздим! Ахаха! Все равно эти чепушилы в магазе ни черта не поймут! Ахаха!
–Бля, еще что-ли? Я тогда рюкзак отдам кому-то из вас пацаны…– отреагировал Леня, резко сменивший милость на гнев.
Порою, мне кажется, что во мне как в Билле Милигане живут несколько личностей, одна из них- змей искуситель, не знаю правда из сада или подземелья, в древние еврейские сказки не особо верю… Пацаны меня так прозвали еще и из-за деффекта речи- шепелявости. Но основная суть- я начинаю оказывать психологическое давление и соблазняю подопечного для необходимой мне/нам задачи. Судьба Леонида была предрешена в тот момент…
–Лень, послушай. Нас уже видели и видели, что рюкзак был у тебя. Если ты кому-то из нас отдашь его- считай, что нас спалили уже на входе. – с убеждением твердил я.
–Схема та же- Леха на палеве, ты ко мне поворачиваешься спиной, а я сую тебе эти же джины… Ты сырки снова будешь брать? Деньги остались еще?
–Поваль, бля, ну нахуя ты?! Мы же сейчас пойдем опять… – расстроено Леня, но добавил- Да, деньги еще есть. Я как раз еще сырок хотел!
Мы все уже более уверенные под действием дешевого пойла храбро двинулись в сторону уже знакомого «Магнита». Со стороны- три школьника, выпившие и сильно пахнущие перегаром, с красными щеками и стеклянными глазами заходим сюда, чтобы снова купить два глазированных сырка… Не скрою, алкоголь очень сильно раскрепощает и из-за этого мы не ровной походкой сразу двинулись к краю алко- стеллажа. Глаз был положен на все те же Джин-Тоники. Второй раз не сильно отличался от первого, подходя ближе к кассе со спиженым товаром мы слегка протрезвели и притуплено испытали все то же знакомое «воодушевление вора». Та же дверь на выход и тот же продавец-контролер перед залитыми бухлом глазами пронеслись еще быстрее чем в первый раз. Теперь уже в арке раздавались какие-то возгласы альфа-самцов бабуина.
–Аааааа! Ебаааать, бляяять! Нам вообще на все похуй! Мы спиздили снова, пацаны… Ахахаха! – кричал весь красный Леха.
–Леня, ты вор в законе, епта! Ахаха! Второй раз, как она еще нас не запомнила… Ахаха- подхватил я так же весело, если не сказать в истерике.
–Это я все спиздил! Ахаха! Я все спиздил! Ахаха! – кричал как маленькая красная макака Леонид Леонидович.
Сели мы на ту же лавочку, привычная схема по пять глотков. Настроение все веселее, а адекватность восприятия все ниже. Мы орем русский реп, пытаемся включить любимые треки одновременно в такт на всех телефонах, кричим на весь двор и материмся последними словами… На удивление, с каждой последующей бутылкой пить теплый джин было все легче… Распитие второй партии заняло у нас меньше часа. А все описанное выше происходящее уместилось всего в два! Грубо говоря, мы вышли из дома и встретились во дворе в обед, а уже через пару часов накидались. Почти при полном отсутствии денег, в 15 лет, в будний день и на летних каникулах… Кто-то почти заплетающимся языком предложил.
–Аа, пацаны, Бог любит троицу, ебана в рот…
–Да нам уже похуй, мы воры – еще кто-то не менее пьяный докинул до кучи.
–Пацаны! Ну я третий раз уже не пойду… Возьмите тогда вы рюкзак!
– подытожил Леня.
Мы уже сильно не в себе, шатающиеся, орущие потому что опьянение конкретно одолевало и зрение, и слух. Перегар такой, что трезвенник мог бы почувствовать его за квартал! Мы вваливаемся в «Магнит», именно что вваливаемся. Еле как доходим до стойки с алкоголем, чудом до этого нам удалось ничего не сбить с соседних прилавков. Уже никто не обращает внимания ни на кассиршу, ни на контролера на выходе из магазина… Я подхожу почти в центр стеллажа с алкоголем и беру самое дорогое французское красное вино и литровую бутылку мартини. Говорю Лене, поторапливая его.
–Кузнец, ну мы же не просто так пришли! Подходи ко мне скорее!
–Да ты вообще охуел что-ли?! Здесь больше чем на косарь! -взмолился Леня.
Но при этом он послушно повернулся хером к Галицкому (в то время владелец сети), а портфелем ко мне, я открыл змейку, и я с шумом и звяканьем бутылок друг о друга кое-как засунул мартини с вином в рюкзак. Я уже с трудом помню, как мы расплачивались- втроем соскребли на один сырок и в полном неадеквате что-то промямлили корове на кассе, ураганно прошлись мимо контролера с бутылками в портфеле. (они точно гремели, потому что походка была крайне неуверенной). В арке уже был экстаз и вопли пьяных малолетних идиотов.
–Аааа, блять! Ха-Ха-Ха! Магнит соси и иди на хуй!
–Мы спиздили вино и мартини! Почти на два косаря… Ахаха!
–Я вор, вор! Ахаха! Теперь настоящий вор! Кто меня коронует?!
–Сейчас мы обоссым тебя, вот и будет коронация! Ауешник малолетний! Ахаха!
Обрывки памяти представляют мне что-то наподобие: мы втроем сидим все на той же лавочке возле которой в мусорке лежат 4 пустых бутылки из-под джин-тоника… Мы сначала опустошили вино, потом Леха пошел стрелять сигареты у алкашей и к нам даже кто-то подошел из старших… Мы стали честно, абсолютно незнакомым взрослым людям рассказывать.
–Да мы в «Магните» вот этом все спиздили! Хаха! Просто в рюкзаке вынесли… Мм-мм…
–Это я все спиздил! В три ходки и пять глазированных сырков!
–Дайте зажигалку мужики, а то у нас так всегда- ни говна, ни ложки…
Последние воспоминание- я допиваю свои пять свои пять глотков мартини, убираю ото рта горлышко прозрачной стеклянной бутылки и выбрасываю ее в сторону мусорки, где она в дребезги разбивается о край последней… Мы прощаемся как с закадычными друзьями с дворовыми алкашами и идем туда куда ведут ноги. Дальше пишу по восстановленным рассказам пацанов на следующий день. Тогда я был- готовый, бухой в очко, память отшибло до поздней ночи следующего дня… А в это время начались едва-ли не самые ебанутые приключения в моей жизни.
Я в состоянии «на автомате» и пацаны примерно такие же направляемся в сторону магазина как раз старого образца с продавцом- кассиршей тетей Люсей, а решаем мы еще спиздить бухла! Вероломная наглость, схема старая- Леню отправляем что-купить на кассу, а мы уже с Лехой несем к холодильнику с пивом его рюкзак, перехватывая его из рук друг у друга. Леня заплетающимся языком пытается отвлечь продавщицу.
–Мадам, хм… А покажите мне вон те сухарики с верхней полки…
–А ты чего так их не видишь, милок??– противным голосом, которым только «занято» в сортире кричать отвечает стерва.
Леня не сдается так просто.
–К-хм… М-мм… А у меня зрение плохое. Покажите пожалуйста!
Продавщица поддается, отворачивается и быстро снимает «Емелю» со вкусом шашлыка, все это с таким лицом как будто она за бесплатно мир спасает от пришельцев. Леня внимательно рассматривает пачку и мелочь у себя в руках, через какое-то время пьяное сознание осознает, что денег на сухарики не хватает…
–К хм… х-мм… Дайте другую, со вкусом сыра!
Тяжелый взгляд уже с презрением снова опустился на раба божьего Леонида, но после этого так же спешно, как и в первый раз одна пачка была поменяна на другую. В это же время мы с Лехой расстегиваем рюкзак, открываем холодильник и пытаясь засунуть как можно больше «сисек» (пиво в пластиковых бутылках большим объемом), но сбиваем эти самые «сиськи» на пол магазина… Операция провалилась, здесь уже концентрация ненависти за свою нищую жизнь, бывшего мужа алкоголика и безвозвратно ушедшую молодость закричала на нас, как пожарная сирена.
–А ну быстро отошли отсюда! Я сейчас милицию вызову! – Лене чуть ли не на пол была брошена мелочь, а сырные сухарики так же быстро вернулись на полку- И ты пошел вон! Отвлекать он меня решил, хитрец! Молоко еще на губах не обсохло для таких трюков!
Сначала мы с Лехой опять-таки вывалились из магазина, бросая в ответ что нечленораздельное.
–Дура, бля! Аммм… Ыыы…
–Нам вообще похуй на тебя! Кх-мм… Иди на хуй!
–Мы еще свое спиздим! Ахаха!
Леня собрал не всю свою мелочь и вышел за нами, хуже всего мне стало возле гипермаркета «Линия». Я утратил дар речи и прямо хождения и как раненый боец повис на плечах своих товарищах. По пути у меня слетали тапки, я угрожал им, говорил, что убью их, если они тапки мои проебут… Там же рядом, в ларьке с жаренными курицами гриль Леня с Лехой взяли бутылку холодной воды, но и она не помогла привести меня в чувство… Решено было пойти за яблоками на задний двор 40-ой школы. Как вы понимаете- недозревшие зеленые яблоки в конце июня размером со сливу, а на вкус напоминают лимонную кислоту в виде твердой мякоти. На следующий день я наблюдал себя на видео, пацаны таки додумались заснять меня в этом агрегатном состоянии на память. Весь грязный, с полузакрытыми глазами и шлепками «рибук», одетыми левым на правую ногу, а правым на левую… Но при этом чесал я примерно следующее.
–Да вы знаете, что у меня в предках князья и бояре… Боярыня Морозова- слыхали про такую?! (это при том что фамилия у меня- Поволяев, а род до третьего колена немытый и нищий)
–Вы мне шлепки порвали! Кому за такое въебать, совсем что ли охуели?!
–Спиздил все не Леня на самом деле, а я! Пиздил именно я, а он просто выносил! Ты вообще никто и звать тебя никак- досталось персонально Леониду.
–Ты вообще какого хуя меня без разрешения снимаешь… Хуй лопоухий! – и Леха без отдельного внимания не остался.
Благо что пацаны при наступлении состояния «очка» находились в игривом и веселом настроении и конечно же все это фиксируя на камеры кнопочных телефонов угорали еще сильнее. Меня же и тогда и много раз после этого перекрывало на агрессию и негатив, как будто внутренний демон вырывается и вселяется, не спросив моего разрешения при этом… После обеда кислыми яблочками и более-менее моего прихода в себя (стало достаточно одного плеча кого-то из пацанов вместо двух) мы отправились на улицу Есенина, чтобы встретиться с Лениной сестрой Анжеликой. Есенина тогда был еще новый микрорайон и из-за этого или не из-за этого там очень часто патрулировали «пешие» или на «бобике», так что идти туда было не лучшей идеей. Мы сели на лавочке возле новостроя, и Анжелика принялась отпаивать меня водой, а я в это время принялся рассказывать ей как бы я ее трахнул, если бы не был в таком плачевном состоянии…
–Анжелика, послушай меня… Детка- сильно мыча и заваливаясь на нее всем телом, – Послушай, мне так нравятся твои сиськи! Я бы хотел поводить писюном между ними… Как между двумя гандонами с налитой водой на стиральной машинке… (сексуальный опыт у меня тогда был не богат, кроме привычной порнухи экспериментировал как мог)
–Анжелика, когда мы потрахаемся? – продолжал я с присущей только сильно пьяным наглой уверенностью – Мы на днях поебемся? Потом… К-хм… Без этих Пидоров рядом! Я тебе сделаю приятно… Ммм…
Пацаны от этих реплик трезвели с помощью смехотерапии. Вот так бы весь хохот и балаган бы продолжался, но на краю двора показался патруль… Как назло, направлялись они как раз в нашу сторону и в этот же момент я разморенный долгим сидением на одном месте опять потерял способность передвигаться самостоятельно. Пацаны начали меня тормошить, обливать водой, но все бесполезно. Когда «пешие» уже были настолько близко, что заприметили нас Леня с Лехой начали отходить к углу дома, чтобы пропасть из зоны видимости и убежать. Анжелика оставалась до последнего, но у нее не хватало сил, чтобы удержать меня на себе даже в сидячем положении и так постепенно я лег сначала бочком на саму лавочку, а потом и под нее… В итоге убежала и Анжелика.
Следующее воспоминание того дня все-таки было между разбитой бутылкой мартини и поздней ночью следующего дня у себя дома. Хотя лучше бы его не было. Мужчина в очках с черными густыми усами все-таки будит меня, вокруг стоят еще несколько взрослых мужчин, двое из которых в форме… «Бобик» уже запарковался напротив лавочки, а усатый резко трясет меня в очередной раз и говорит.
–Есть телефон? Если есть, доставай и звони матери! А если нет, говори номер, мы сами наберем! – в этот момент он по-отечески придерживал меня в вертикальном положении сидя как бы на корточках рядом с лавочкой.
–Иди на хуй! – отвечаю я так же уверенно, как доказывал пацанам свое аристократическое происхождение.
Он же продолжает терпеливо.
–Дурачина, звони матери! Или телефон скажи хотя бы! Ты сильно в отдел хочешь и на учет?!
Через непродолжительные переговоры я поддался и кое как продиктовал телефон матери. Она забрала меня на такси минут через пятнадцать вместе с дядей Игорем. У них был, мягко говоря, весьма озадаченный вид при этом. Уже когда такси подъехало к моему подъезду, и мы втроем вышли, я забежал на лестницу возле домофонной двери, сел на пол и сильно заплакал. Видимо, у меня сильно пьяного в голове сложилась картина с предательством – я остался, а все друзья кинули съебались. Дядя Игорь с мамой подхватили меня под руки как дружинники и потащили скорее домой, им очень не хотелось, чтобы моя личная трагедия превратилась в общественную. Уже дома я попросил воды, завалился на балкон, сел там на перевернутое ведро и тут, как говорится, Остапа понесло…
Я начал рассказывать матери как мы еще в обед спиздили в магните четыре джин тоника и мартини с дорогим вином, разбавляя все это слезливыми фразами.
–Понимаешь, маа… Пиздили все вместе, а эти пидоры по итогу меня кинули! – продолжая и сильно плача, – А еще я курю с 2010 года! Понимаю, неудобная правда… Но кто еще тебе расскажет какой я у тебя хуевый!
Очередная длительная истерека, блевотня в тазик там же на балконе и вечер охуительных историй продолжается.
–Ма, подожди здесь, мне сейчас семена нужно полить, чтобы не пропали- резко встаю с тазика и бегу на кухню, чтобы наполнить кружку водой из-под крана – Сейчас, под диваном, вот же они родимые… – на четвереньках достаю из-под дивана семена конопли в влажной салфетке на блюдечке. Мать не выдерживает.
–Никиша, это вообще, что такое!? Что это за зерна!?
–Маааа… Это мы ммм… Марихуану будем выращивать у нас в доме на крыше! – ошарашиваю я ее еще сильнее.
Она выхватывает у меня блюдце, быстрым шагам идет на балкон и выбрасывает из окна все мои семена… Я не выдерживаю такой «наглости»
–Ты че охуела совсем?! Что я пацанам скажу… Дура! Это же общее…
Она пытается меня успокоить, но я просто иду на ведро блевать в тазик, потом поднимаю голову и заявляю.
–А мы еще насвай под губу кидаем! Но это даже ни как трава… – икота с привкусом рвоты прерывает ненадолго, но я не сдаюсь, – От нее тупо как от сиги- ноги ватные, а голова тяжелая… Кх-мм…
Мать вся в слезах, я в слезах и соплях, тогда должно быть ей казалось, что у меня отсутствует будущее с такими наклонностями, а мне должно быть казалось, что уже все кончено… «Водка плачет»– именно это народное выражение максимально точно описывает мое состояние в тот момент. Горечь «потери» друзей, позор перед ментами и случайным жителем того дома на Есенина… В последствии оказалось, что этот человек спас меня от наркологического учета- менты, подумали, что я «спайсовый» и уже вызвали наряд, чтобы тот отвез меня на «69» (административная статья за употребление). Мужик же видел наши пьяные крики с балкона пока курил и сразу понял, что мы обыкновенные пьяные малолетки. Он таки вызвонил мою мать пробираясь через обложение хуями к звездам, за что ему отдельное спасибо. На следующий день я звонил ему, чтобы поблагодарить и извиниться. Тогда же виновато пришли пацаны ко мне домой- Леха с матерью, а Леня один, он очень просил не рассказывать его маме такой случай, потому что для нее он был святым. (ни разу ни с чем не палила его, может быть даже до сих пор) Мои и Лехины родители люди не злые, поэтому рассказывать ничего не стали. Тот случай не разрушил нашу дружбу, наверное, потому что злой умысел сильно опережала подростковая глупость и инфантилизм. Должно быть, если нас в тот день что-то уберегло от кражи на статью уголовную, а подозрение в употреблении на административную- перейти с родителями на «новый» (без карманных денег на несколько лет вперед) более откровенный вариант взаимоотношений куда меньшее зло…
«Леня-личинка» или «Пескарьер- trip», лето 2013
Когда Леха учился в восьмом классе к ним приехал новенький из Сургута – Бондарь Леонид Леонидович. Он сильно выделялся в лучшую сторону среди местных уркаганов и поэтому они быстро подружились и почти сразу начали близко общаться, как в школе, так и за ее пределами. Со мной Алексей его познакомил осенью 2012 года, мы как всегда пришли на турники, и я увидел субтильного невысокого блондина с тоненьким голоском и кукольным личиком. Познакомившись, по привычке, мы начали играть в лесенку на турниках и сразу Лехиной едкой улыбкой была подмечена необычная манера подтягиваний нашего нового друга: -«Никит, смотри, он подтягивается, как кузнечик прыгает! Ахаха!». И действительно, он не до конца заносил подбородок за перекладину и при этом вытягивал вперед носки и разгибал колени, выглядело точно, как прыгает кузнечик. Еще веселее становилось от того, что комплекция у Лени была тогда точно, как у насекомого в человеческом обличии. С тех пор мы и подружились, попутно научив Леонида Леонидовича курить, бухать и разговаривать с матом через слово, в общем всему хорошему. История же, о которой в данном отрывке пойдет речь, случилась несколько позднее, почти через год летом 2013 года. К тому моменту у нас сформировалась крепкая компания из четырех человек- я, Леха Хабибулин, Денис Попков и Леня Бондарь. Но особенно крепко мы дружили с Лехой, а все остальные члены нашей банды имели для нас двоих вторичное значение, что всякий раз проявлялось в каком троллинге, шутках и подъебках, которые под действием крепкого алкоголя уже походили на издевательства. Был июнь, не помню какое точно было число, но это был разгар купального сезона, в который четырем отдыхающим на каникулах школьникам было решено поехать на пляж «Пескарьер» (который образует река Северский Донец и с восточной стороны он граничит с самым популярным в Белгороде лесопарком «Сосновка»), чтобы пожарить шашлыки, выпить водки и как следует по исполнять. Мы встретились у магазина «Магнит» на нашем районе. Схема покупки была традиционная- Леха просил алкаша купить водки, а затем уже все вместе мы купили мясо, решетку, одноразовую посуду, запивку в виде сока, хлеб, кетчуп и майонез. Ну что еще нужно для счастья дружной компании школяров? Мы сели на 229 автобус и благополучно доехали к остановке «Сосновка», а затем неспешно, шутя и подтрунивая друг над другом двинули ближе к пляжу, где были оборудованы стол и мангал (где, кстати в то время любой желающий мог бесплатно отдохнуть, только надо было успеть занять первым). Вот мы прибыли- чудесный жаркий солнечный день, запах костра и шашлыка, думаю, что в тот момент все мы были по-настоящему счастливы. Мы взяли две по 0,7 водки «Serebroff» медовая с перцем, с расчетом на то что Кузнец с Попиком выпьют по 200 грамм, охмелеют, а мы свою очередь с Лехой как более крепкие бойцы «зеленозмеиного» фронта допьем все остальное. Расчеты оказались верны, так и получилось. Немного охмелев мы стали включать любимые песни русских реперов, одновременно врубая их на нескольких телефонах, громко пели, танцевали и фотографировались. Когда водка уже подходила к концу мы собрали свои скромные пожитки и двинулись метров на 400 левее в сторону пляжа, к тому времени Леня с Деном были совсем плохие, они улеглись на полотенца без движения, а мы же с Лехой пытались их как-то растормошить, чтобы как следует поугарать. Кто-то из нас предложил хорошую идею: -«Ден, давай мы тебя закопаем! В песок, чтобы даже пошевелиться не смог! Ааха!» Он сразу же согласился:
–«Давай! Только хер вы так сможете!». Тут уж как говориться- дурное дело не хитрое. И мы втроем, без откисающего Лени сначала вырыли неглубокую яму в виде гробика, Ден лег в нее так что только торчала голова и мы принялись усердно закапывать его и трамбовать, чтобы он точно не смог подняться из своей «могилы». Была очень сильная жара, поэтому Денчик стал быстро засыпать, но не глубоко. Он как бы находился в таком алкогольном полудреме. К нам даже присоединился чей-то бесхозный мальчик, совсем маленький лет 4-5 и принялся активно нам помогать, что изрядно повеселило. По классике, мы с Лехой переглянулись, повернули голову на закрытые глаза и приоткрытый рот Попика, Леха поднес указательный палец к губам и почти на всю площадь ногтя приспустил сочную белую и липкую харчу, а затем кинул ее на пятку Дену! Мы беззвучно закатились, запрокинув голову назад и разойдясь в улыбках во все 32 зуба. К своему стыду, я почти сразу же последовал его примеру. С каждым плевком эффект неожиданности терялся и нам становилось все менее смешно, но тут БУМ! Малой, который нам помогал набрал в рот слюны и смачно и громко плюнул прямо на пятку Дену! Его реакция последовала почти сразу, он открыл глаза, дернулся как приподнявшись обеими руками из песка и закричал: -«Вы че охуели!?». Мы с Лехой и малой закатились громким хохотом, который точно был слышен на пол пляжа. И как можно всерьез опровергать дедушку Дарвина? Действительно ведь, в процессе взросления и социализации маленькие приматы в большей степени не учатся, а имитируют и подражают… Далеко не всегда чему-то хорошему. Мы с Лехой извинились перед Деном, помогли ему откопаться и благополучно проводили отлеживаться до его пляжного места, Леня же продолжал лежать без движения… Я предложил Лехе взбодрить Леню. А именно замотивировать поплавать: -«Лех, давай его тапки в речку выбросим! Ахах!» Что тут говорить, лучшая мотивация, чтобы прийти в себя! Мы сняли с него резиновые сланцы, зашли по колена в воду и начали бросать их как можно дальше от берега. Но течение делало свое дело и каждый раз их относило обратно к берегу. Леха не умел плавать, поэтому дальнейшую миссию я взял на себя, с Лениными тапками в руке я подплывал к самым буйкам и старался бросить их как можно дальше. Алексей же в свою очередь, зайдя по пояс и в который раз тихо справляя нужду в общественном месте обхохатывался, глядя на мою «Миссия невыполнима», потому что даже так резиновые легкие сланцы раз за разом приносило к берегу. Но тут Леонид Леонидович начал приходить в себя, он подбежал босиком поближе к нам и закричал: -«Леха!! Куда вы дели мои сланцы?!». Тот, едва сдерживая смех ответил: -«Ты купаться ходил, просто не помнишь! И их течением унесло!» Леня в ответ: -«Да че ты пиздишь?! Я видел, как Поваль подплывал с ними к буйкам и швырял их черт знает куда!». Я вылез на берег и сразу же получил несильный удар в плечо от Кузнеца, в ответ на агрессию я запел ту же песню: