Вероятный противник

Легко ли не быть страусом

Многие сейчас переживают, что не могут во время выборов отличить хорошего человека от негодяя. Вы что же думаете, если научитесь отличать жулика от честного, то счастливо заживёте? Может, где-то, но только не у нас!

Есть у меня знакомый. Вася Иванов. Всю жизнь в НИИ проработал. Талант! А в карьере не везло. Две дюжины начальников в доктора вывел, а сам так младшим научным сотрудником и остался.

Жене, Галке, это сильно не нравилось. Ей хотелось, чтоб Вася начальником стал. Из-за этого она ему каждый день то бойкот, то ультиматум объявляла. Если за ужином ультиматум, то ночью обязательно бойкот… На другой день наоборот.

Под таким прессом невольно изобретателем станешь. Вот Вася и придумал прибор, который всю человеческую сущность в цвете высвечивал. В шевелюру прибор пристроил и к своей талантливой голове подключил.

Ну, и сразу решил испытать. Тут как раз собрание. Правительство деньги институту выделило. Сто рублей… Решали, как разделить.

Вася в последнем ряду сел, глаза закрыл и установку даёт: «Пусть все, кто мне должен, зелёным цветом окрасятся!»

Открывает глаза… Всё по-старому. Только директор зелёный сидит… Так по нему не поймёшь. Он от женщин и водки уже давно позеленел.

Вася сообразил, что пример неудачный выбрал. Исправился: «Пусть, – шепчет, – все, кому я должен, красными станут!»

Глаза открывает… В зале, как на заходе солнца… Один красный свет. Полегчало. Но решает проверить ещё раз. На своей Галке. Она у него здесь же работала и под подозрение попала. Василий в командировке был. Возвращается – дома новая мебель… Тут у любого бы подозрение возникло. Галка свою зарплату на мебель никогда не тратила. Она на неё обычно губную помаду покупала.

Вася опять глаза закрывает: «Пусть, – бормочет, – тот, кто с моей Галкой переспал, синими лучами высветится!»

Ё – моё!!! Лучше бы он глаза-то и не открывал… Все мужики в зале синие сидят! А директор – аж фиолетовый!

Сильно обиделся Василий. Галке фингал поставил! Из института ушёл… «Я, – говорит, – с моим прибором работу себе найду!»

Пошёл в налоговую. Их Главный обрадовался:

– Ты, – говорит, – высвети тех, кто доходы скрывает!

Понял, – отвечает Вася. На проходную сел. Пропуска проверяет и неблагонадёжных в чёрную книгу заносит. В эти списки много народу попало. В том числе всё налоговое управление. И даже Главный.

Выгнали со скандалом.

Устроился в ФСБ. Там сначала дело хорошо пошло. Вася за месяц всех "инакомыслящих" переловил. Иначе говоря, "экстремистов". Только лидеров ЛДПР и Справедливой России не тронул. Они оказались всего лишь "иначе говорящими". А мыслили так, как надо.

Может быть, в ФСБ Вася и прижился бы, да на беду его в Кремль пригласили. Орден хотели вручить, а он принялся там иностранных резидентов хватать. Всех провалил. Только резидента из США не тронул. Тот у них в ФСБ зарплату выдавал. А "чекистов" без зарплаты не оставишь. Кто же будет шпионов бесплатно ловить? Успели, уволили. А то бы опять скандал с НАТО.

Вася сильно опечалился и пошёл жаловаться в "партию реальных дел". А те уже столько этих дел натворили, что решили "чистку своих рядов" провести. Чтобы отсеять из партии негодяев и жуликов. Предложили поработать Васе. Вася отнёсся к заданию добросовестно. После его "чистки" в списках партии только одна молоденькая секретарша осталась. Прибор тут же признали "неисправным" и дали Васе коленом под зад.

А он в суд перекочевал. Там судей чуть по миру не пустил.

Им целых четыре месяца пришлось на одну зарплату жить. А это сейчас не престижно.

Так же и дальше пошло. В прокуратуре «детектором лжи» работал. Любой обман раскрывал, пока следователи на него жалобу Генеральному не накатали. Он им ни одно дело прикрыть не давал. А без этого в прокуратуре долго не протянешь.

Генеральный решил сам прибор испытать. Инкогнито. А Вася ведь не знал, кто перед ним, ну и выдал: «Испытуемый – вор и взяточник!» Тут у всех отлегло… Неисправный прибор. Любому дураку ясно: не может у нас в России Генеральный быть взяточником.

Последнее место у него было в МВД. Их Министр предложил ему воров, взяточников и коррупционеров выявлять. Там терпели Васю, пока он карманников ловил. А как до высших чинов добрался, Министр его на беседу вызвал и очень убедительно объяснил, что если Вася свой "неисправный" прибор не отключит, то ему отрежут его вместе с головой…

Вася испугался. Не за прибор. Голову жалко стало. Хоть и гениальная, а без остального туловища пропадёт.

Пришлось ему признать, что изобретение неудачным оказалось. Тут сильно все обрадовались. Всё в государстве "о кей". Не врёт телевидение…

А Вася к жене вернулся.

Галка его пустила, но про фингал не забыла. И как только подвернулся случай… А он подвернулся сразу, как только Вася спросил, откуда у неё новая шуба… Взяла сковородку и шандарахнула… Отключила прибор… После этого Вася даже таблицу умножения забыл. Грузчиком работает. Теперь с Галкой мирно живут.

Ведь по закону страуса жить, ох, как комфортно. Засунул голову в песок и спи спокойно. Только вот иногда кошки на душе скребут. А вдруг у Васи прибор-то исправным был?

Помогает ли ремень?

(По мотивам народных анекдотов про Вовочку)

Было это в ту пору, когда анекдоты про Вовочку ещё не считались политическими. У вполне почтенных родителей рос мальчик по имени Вова, абсолютно не желавший чему-либо учиться. Парнище этот не просто был лодырем. Он вытворял такое…, что у его учителей осталась только одна цель в жизни – как можно быстрее выпустить его из стен школы…

И вот, когда этот паренёк в очередной раз, говоря "современным языком", всех достал…, отец, тоже в очередной раз, решился серьёзно поговорить с отпрыском.

Он дождался прихода сына из школы, достал из тайника широкий кожаный ремень и "задушевная беседа" началась:

– Ну, чем порадуешь на этот раз? Что получил сегодня?

– Четыре балла!

– А почему не пять?

– У нас было только четыре урока…

– Что, четыре единицы? И даже ни одной двойки?..

– Но ты же сам сказал, если принесу двойку, то два раза и высечешь… Так лучше уж кол.

– Ладно! Докладывай, за что получил!

– Сначала была математика. Игорь Сергеевич задал вопрос: "Вова, если у тебя в одном кармане 2 рубля, а в другом 3, сколько всего рублей у тебя будет?" Я ответил: "Нисколько. Это значит, что я надел чужие штаны!.." Тогда он спросил меня, сколько будет, если восемь разделить на два? Я ответил нормально: "Смотря как делить! Если вдоль, то две тройки, если поперёк – два нуля!"

– Да! За такие ответы и единицы много! Ну, а что было на географии?

– Тоже два вопроса. Мариванна спросила, сколько и какие части света я знаю. Сказал, что две. Тот свет… и этот!.. Тогда она задаёт дурацкий вопрос: "Куда мы попадём, если прямо отсюда пробуравим отверстие через всю Землю?" Я сказал: "Попадём в психушку…" Но единицу она мне поставила не за это…

– А за что же?

– За доброе дело. Петька подложил ей на стул кнопку, а я, когда она начала садиться, этот стул из-под неё убрал…

– С географией все понятно. Ну, а на физкультуре-то за что умудрился получить кол? Ладно, там математика или русский…

– Да физрук сам меня попросил…

– Что попросил?

– Обложить козла матами.

– А ты?

– Ну, я его и обложил. Будет помнить… Козел…

– Всё с тобой ясно… Опять мне придётся в школу идти!..

– Нет! Не придётся…

– Это почему же?

– Последним уроком у нас была химия. Опыты ставили…

– Что!!! Химичку "замочил"?!.. Химкабинет взорвал?!..

– Да нет, не кабинет…

– Ну, слава Богу!.. Хоть на этот раз обошлось…

– Не обошлось. На этот раз школа целиком сгорела… Так что идти тебе некуда!..

Отец хватается за сердце… Потом за ремень:

– А вот за школу ты сейчас по полной программе получишь!..

Вовочка хнычет:

– Так им и надо… Чего они про меня анекдоты сочиняют!..

– Анекдоты про тебя, бездельник, сочиняют не они, а народ!.. Учиться надо, а не пиво с приятелями в подъездах пить!..

Пока отец рассчитывается с Вовочкиной задницей за сгоревшую школу, тот, не переставая, причитает:

– Тоже мне, народ… Ну, ничего… вот вырасту большой, стану олигархом или президентом и покажу этому народу "кузькину мать"!..

И, представьте себе, вырос… и стал… и показал…

А что же народ? А этот несносный народ так и не перестал сочинять про него анекдоты.

Любовь и богатство

(Рассказ деда Фомы)

Вот все говорят: «Деньги главное! Богатство!» А как же быть с любовью? Ведь без любви счастья всё равно нет. А за деньги её не купишь!

Жил в нашей деревне Гришка Самодур. Фамилия у него дурацкая! А так почти нормальный. У него этих денег было – тьма. А счастья не получилось.

Деньги он на специальном аппарате делал. Зальёт в стиральную машину воды, дрожжей туда, сахару, и через час – брага. Ну, а от браги до первача, по змеевику, всего несколько минут пути. День и ночь его аппарат работал. Гришка с ним всю водочную мафию в районе загубил. Деньги лопатой грёб и жена его, Дашка, первая была на селе красавица, а крепкой семьи не получилось. Пуще всего на свете Гришка деньги любил. Видно, оттого и детей у них не было.

Дашка что только не перепробовала, чтобы дитёнка родить. К экстрасенсу в район ездила. Здоровый такой… Мордатый и рыжий. Гипнозом баб лечил. Усыпляет и лечит… Благодаря ему у нас в районе рождаемость в три раза выше, чем у соседей. Рыжих, правда, много… Но ничего.

Хороший лекарь. А Дашке не помог! Она после этого кинулась какую-то "Кама – сутру" с нашими мужиками изучать. Или "Каму с утра"? Не помню. Нет, не только с утра изучала, а и по ночам… Тоже не помогло!

У апитерапевта была. Ну, знаете, который все до единой болезни пчелиным ядом лечит! Тот выслушал: "Помогу, – говорит, – есть у меня рецепт… Попробуй раздеться и побегать по пасеке!"

Он хотел, чтобы её пчёлы хорошо пожалили, а та его обсмеяла.

"Ха, – говорит, – спохватился! Пробовала я твой рецепт, да пасечники все такие "старые пни"… Хоть догола разденься, на тебя и не посмотрят!.. "

В общем, и этот "лекарь" не помог. Так они и мучились, пока однажды Гришка на своём сеновале нового ветеринара Лёшку не застал. Фамилия у того очень редкая – Непьющий. И что интересно, Дашка там же! Лица у обоих как у того артиста, который из бани шёл… Гришке это подозрительно показалось. Он сразу за вилы схватился. Но когда Лешка во весь свой рост встал, Гришка от вил отцепился и вежливо так спрашивает: "Что, – говорит, – ты, Алексей Батькович, на моем сеновале без моей санкции делаешь?"

Тот тоже вежливо: "Поросят, – говорит, – твоих кастрировал… А санкцию мне твоя жена дала… Гони за работу сто рублей!"

"Вижу, что дала, – отвечает Гришка, – не слепой. А за хорошую работу денег не жалко!" – И протягивает тому стольник. Понять его, конечно, можно. У Лёшки кулак как раз с Гришкину голову будет.

В общем, содрал ветеринар деньги, выписал квитанцию и уехал. Гришка квитанцию взял, там всего четыре слова: "Самодур, кастрация, сто рублей…" Специально, стервец, слово про поросят выпустил…

Дашка прочитала и в хохот: " Неужели это правда? А я, думаю, чего у нас детей нет?.."

Гришка обозлился: "А вот посидишь у меня месяц под замком, посмотрю, как тогда захихикаешь!"

Дашка под домашним арестом добросовестно отсидела, и через месяц к этому ветеринару в одной рубашке сбежала. Любовь между ними сильная образовалась…

Гришка не очень-то и расстроился. Всё богатство при нём осталось. Он только его пуще жизни любил. Продал всю недвижимость и в город махнул. Положил деньги в банк и зажил беспечально. Жил и радовался. Сбылась мечта. Из деревни выбрался, "новым русским" стал. До дефолта только и порадовался… Теперь бомжует где-то.

А Лёшка с Дашкой хоть и небогато, но хорошо живут. Дружно. Она ему двойню родила. Правильно говорят: "Где настоящая любовь, там и счастье!"

А вы говорите, деньги! Нет, брат, для счастья богатство вовсе не обязательное условие. Если человек нормальный, конечно.

Ох! Где был я вчера?!

Эх, и давно не гулял я на свадьбе… Лет двенадцать… В последнее время все больше на похороны ходил. А тут вдруг звонит старый приятель и приглашает… Внук у него женится.

Приезжай, – говорит, – хватит киснуть! Свадьбу будет вести платный тамада… Диплом по этому делу защитил. Посмотришь современный ритуал… Новые традиции!..

Я вспомнил свадьбы нашей юности. Тоже ведь был ритуал… Традиции… Было много забавных тостов, стихов, аттракционов, игр и песен… Особенно, эта – "Ах, эта свадьба, свадьба …", исполняемая всеми гостями. Был первый вальс жениха и невесты…, пляски и танцы… "Похищение невесты" с целью "получения выкупа". Иногда даже немножко дрались… Для куражу…

Вспомнил, и так мне захотелось увидеть этот современный ритуал, что я немедленно начал готовиться к этому мероприятию. Купил подарок. Сочинил хороший тост. Привёл в порядок свою парадную форму и… в назначенное время сидел на отведённом мне месте.

Стол был накрыт шикарный. В наше время такого разнообразия еды и питья не было. Это настраивало на оптимистический лад и предчувствие нового и необычного…

Тамада была женщиной. Очень волевой и целеустремлённой… Скажу больше. В сравнении с ней Маргарет Тэтчер – бледная луна на фоне полуденного солнца… Она управляла свадьбой, как фюрер предвоенной Германией… Тамада и произнесла первый тост:

– Наш Коленька, наш заинька беленький, нашёл себе лисоньку… Горностаюшка резвенький поймал свою куропаточку… Ясный сокол догнал свою лебёдушку… Пожелаем им свить своё новое гнёздышко!..

Тамада сделала еле уловимый знак рукой, и какой-то мужчина справа рявкнул басом:

– За это надо выпить!

– А мы не возражаем, – дружно ответил хор голосов слева… И тут же без всякого перерыва, – Горько! Горько!

Жених с невестой поцеловались, а свадьба начала считать:

– Раз…, два…, три…

Пока считали, я задумался над сказанным тостом. Наша тамада с юмором. Я представил, что сделает горностаюшка с куропаточкой, которую он поймал… Потом нарисовал себе картину совместной жизни заиньки белого с лисонькой… Особенно, если лисонька голодна. И, наконец, попытался вообразить, какими будут дети у сокола с лебедушкой… Возможно, соколиные лебеди… Или, может быть, лебединые соколы…

А свадьба шла по накатанной колее. По-новому. Гости тостов не говорили, а просто высказывали свои пожелания молодым. Вот некоторые из них:

– "Дети – это цветы жизни! Расцветайте сами и не превращайтесь в садовников!"

– "Руки, ноги, папа, мама есть, значит проживёте!"

– "Не имей сто друзей, а имей миллион в долларах!"

– "Муж, помни, жена – это универсальный кухонный комбайн в сочетании со стиральной машиной… Не перегружай, а то сбежит!"

– "Жена, чтобы зря не переводить посуду, не кидай в мужа тарелками, а бей скалкой!.."

Половина всех пожеланий касалась секса. (Приводить их здесь стесняюсь.) Но о детях не было сказано ни слова… Действительно, веяние времени. У нас было наоборот.

Все пожелания заканчивались одинаково: " За это надо выпить!" "А мы не возражаем!". Процесс был непрерывным.

Я пригляделся. Кроме меня добросовестно пили ещё четверо. Остальные мухлевали и отпивали только по глотку… Мне стало ясно, если и дальше буду "играть в порядочность", до своего тоста не продержусь… И я "убавил норму".

А тамада переключилась на сватов. Свёкор с тёщей и тесть со свекровью должны были выпить на брудершафт. Традиция старая, но в ней был "новый" "прогрессивный" элемент. Они должны были это проделать, стоя на столе…

Когда будущие родственники поцеловались, свадьба опять заревела: "За это надо выпить!" "А мы не возражаем!"

"Новая традиция" была более зрелищной. Гости не только увидели, как целуются новые родственники, но и посмотрели на не совсем чистые ботинки свёкра и тестя, а заодно и на слегка подёрнутые целлюлитом ноги свекрови и тёщи.

Далее пошли пожелания сватам. Суть их сводилась к тому, как содержать вновь образованную семью вплоть до выхода молодых на пенсию. Вот некоторые из рекомендаций.

Свекрови. "Чтоб твой дом не превратился в ад, на квартиру дай деньжат!"

Тестю. "Для зятя денег не жалей, покупай "Жигуль" скорей!"

Свёкру. "Коль невестка тебе люба, дай ей денежек на шубу!"

Тёще. "Чтобы зять тебе был рад, давай на водочку деньжат!"

Мне стало жаль этих пожилых людей. Думали: вырастили детей, "отправили в самостоятельное плавание", "выпустили на большую дорогу", ан нет… Все ещё только начинается. Особенно жалко было тёщу. У всех остальных хоть и большие выплаты, но разовые… А у неё кабала на всю жизнь.

Между тем "железная леди" объявила музыкальную паузу. Музыки не было. Были одни децибелы… Танцевали тоже по-новому. Старинные твист, чарльстон, не говоря уже о вальсе, – "отдыхали". Новое действо напоминало танец Майкла Джексона с племенем папуасов после возвращения с удачной охоты. Я посмотрел на извивающиеся в конвульсиях тела гостей и засомневался: в России ли мы? Но тамада вернула меня к действительности.

Разгорячённые "танцем" гости возвращались к столу. Среди них были потери. Из игры вышли все добросовестно пившие… Один из них отдыхал под столом…, другой в салате. Двое пристроились в углу, под большим фикусом.

Управительница свадьбы, наконец-то, предоставила слово мне. Я побольше набрал воздуха в грудь, и … раздался душераздирающий крик: "О-о-о-й!!!"

Женщины подумали, что я, как в старые добрые времена, запел песню, и подхватили: "Ой, рябина кудрявая…"

Однако тревога оказалась напрасной. Кричал не я. Одна из дам, наступила своей шпилькой на отдыхающего под столом… Судя по всему, на его самое уязвимое место.

Песня сразу заглохла. Кроме первой строчки никто не знал слов. Я снова набрал воздуха и громко произнёс:

– Дорогие наши заинька и лебёдушка!..

В это время очнулся тот, который отдыхал в салате и заорал:

– За это надо выпить!..

– А мы не возражаем! – дружно подхватила свадьба и тут же начала считать. – Раз…, два…, три…, пять…, десять…, сорок восемь…, сто двадцать…

Молодые стояли в позе поцелуя и учились засыпать в объятиях друг друга. Они уже не садились. Не было смысла. Счёт перевалил за полторы сотни, но как только он стихал, снова раздавалось: "За это надо выпить!" И все повторялось. У свадьбы выработалось своё собственное пси-поле, и каждый индивидуум без подсказки знал, в какой последовательности кричать, считать, пить и закусывать.

Концовку свадьбы помню плохо. Неутомимая тамада всё-таки утомилась. В отсутствии лидера пси-поле разрушилось, и всё пошло на самотёк. Невесту, как и раньше, украли, но никто не знал, где она и с кем. Похититель "за выкупом" не приходил.

Оставшийся без присмотра жених перешёл с шампанского на водку и очень скоро "догнал" остальных гостей…

Гости перестали стесняться и изъяснялись с помощью слов, не имеющих аналогов в иностранной лексике. Теперь, предчувствуя, что свадьба подходит к финалу, добросовестно пили все… и по полной.

Женщины складывали в свои необъятные дамские сумочки фрукты, конфеты, а кое-кто даже и винегрет… Мужчины рассовывали по карманам бутылки с недопитой водкой.

Двое пытались подраться, но сил нанести удар хватило только у одного… Теперь он сидел в сторонке икал и хихикал, а тот, которого ударили, о чём-то сильно грустил.

Члены семей добросовестно пивших готовили их к транспортировке. А отдыхавший в салате очнулся и носился по залу, допытывая всех, кому вручить подарок, который он купил молодым.

И над всем этим пиршеством гремели децибелы: "Гоп! Гоп! Чина – чина! Гоп! Гоп!.."

Я всегда с недоверием относился к людям, утверждающим, что мораль и нравственность в нашем обществе приказали долго жить… Не верю, что такое может произойти у народа, имеющего многотысячелетнюю историю.

Однако, эта свадьба с её "новыми традициями" мою уверенность сильно поколебала…

Современная сказка с грустным концом

(Откровения ветерана)

Чем только не пугают народ в наше время: криминалом, кризисом, болезнями, Концом Света…

Я, лично, ничего не боюсь. Во-первых, я фронтовик. А во-вторых, есть у меня три сына. Двое умных, третий – дурак.

Парни хорошие. Все в столице живут. Когда моя старушка померла, стали меня к себе звать. Но я к ним перебираться не спешу. Правда, один раз совсем было надумал. Но не получилось. Расскажу по порядку.

Было это в год козла… Или барана…, будь он неладен… Столько неприятностей у меня не было даже на войне.

Вообще-то все мои беды приключились не от козла, а от моего старенького "Запорожца". Решил съездить на нём к сыновьям. Деревня наша от столицы недалеко, вот и вздумалось мне прокатиться на моем "раритете".

Сначала поехал к старшенькому. Всю дорогу прошёл без помех, но только стал подъезжать к кольцевой дороге, как меня тут же подрезал "Мерседес". Я – по тормозам… Куда там! Разве боевого коня на скаку остановишь… Мой старичок задёргался, заскакал… и разворотил этому иностранцу весь задок.

Очень неудачно разворотил. Потому как вылезают из него три бритоголовых амбала… И ещё один волосатый, но с пулемётом…

– Все, – говорят, – дед, отъездил ты на своём скакуне… Хватит, пожил…

Я попробовал возразить:

– Да что вы, ребята?.. Какие мои годы?.. Давайте, договоримся полюбовно…

– Нет, – говорят, – десяти тысяч баксов на ремонт у тебя все равно нет, а расплатиться надо… Мы люди дела. Давай, говори, на каком кладбище тебя похоронить!..

"Вот, – думаю, – влип…" И напоследок не жизнь свою вспомнил, а эти чёртовы треллеры… или триллеры. Вот ведь как врут. Смерть, видите ли, с косой приходит. А тут пришла с тремя пистолетами и пулемётом.

– Ладно, – говорю, – убедили. Убивайте… Только в последней просьбе не откажите. Сыну позвонить дозвольте. Вдруг он деньгами поможет!.. А нет, так хоть будет, кому меня похоронить. Зачем вам самим-то надрываться?..

У крутых ребят лица сразу оживились:

– Сыну? А кто он у тебя? Случайно не банкир?

– Да нет, – говорю, – простой работяга. Но работает хорошо. Передовик. Хвастался, недавно ему вымпел дали…

– Хорошо, – отвечают, – звони. Раз передовик, значит, хорошие деньги зарабатывает. Если десять тысяч баксов привезёт, тогда ты ещё чуток поживёшь.

Я позвонил. Ждали недолго. Минут через пятнадцать прилетел вертолёт. Из него посыпались ребята в черных масках…

– Вот, – говорю, – мой старшенький. Передовик с вымпелом…

А сын подходит, качает головой и меня корит:

– Батя!.. Ну, сколько раз тебе повторять… Не передовик я с вымпелом, а командир специальной группы "Вымпел"!.. Зачем ты этих парней в заблужденье ввёл?.. Так бы они убрались только с разбитыми фонарями…, а теперь уедут ещё и с разбитыми носами. Да и "Запорожец" твой им чинить придётся.

В общем, вышло все, как он сказал. И носы бритоголовым разбили… И новый кузов они моему старичку сварили. Бронированный. Поставили движок от иномарки и пуленепробиваемые стекла. Получился самый настоящий броневик. Жалко только – без башни и пулемёта…

Погостил я у старшего и к среднему поехал. И снова происшествие. На перекрёстке по старинке поехал на зелёный свет. Оказалось: в Москве теперь ездят на любой. Не поостерегся. И в результате в мой "Запорожец" ударяется какой-то очень навороченный джип. Весь его передок разбивается, как яйцо всмятку! А на моем – ни царапины! На совесть ребята кузов сварили!

Из джипа выползает важный-преважный господин и на меня:

– Я, – говорит, – президент фирмы!.. Как вы смели?.. Вы нанесли мне материальный и моральный ущерб на два миллиона… Я вас под суд!

"Ого, – думаю, – ставки растут!.." А что сказать в оправдание, если поехал на зелёный свет?.. Попросил позвонить сыну.

Президент фирмы сразу насторожился:

– А кто у тебя сын?

– Да, – говорю, – точно не знаю. В какой-то конторе работает…

– Тогда звони, – сразу успокоился он, – будет, кому передачку в тюрьму отнести.

Я позвонил. Ждали недолго. Минут через десять подъезжают две машины с темными стёклами. Из них выходят бравые ребята. Впереди мой средненький. Подошёл и при всех мне разнос устроил:

– Батя, ну что ты меня перед людьми позоришь? Это мы меж собой называем нашу организацию "конторой"… А ты называй её просто – ФСБ!.. Зачем людей в заблуждение вводишь? Чуть операцию нам не сорвал.

Забрали президента фирмы и в свою "контору" укатили. Они давно этого "фирмача" к себе пригласить хотели, да всё повода не было.

В общем, и тут обошлось. Погостил я у среднего и собрался к младшему. Тот на другой стороне Москвы живёт. На самой окраине. Решил не рисковать. Поехал вкруговую. И все равно вляпался!..

Когда проезжал мимо какого-то кладбища, увидел много разных машин и две шеренги людей. Стоят друг против друга в боевой стойке. Оружие – самое разное. От автомата до гранатомёта. Танка, правда, не было, но противотанковую пушку в кустах успел заметить. По всему видать, преступные кланы на разборку приехали. Очень это удобное дело – на кладбищах разборки устраивать. Не надо после далеко везти.

Засмотрелся я на это зрелище, замечтался и… врезался в их какой-то "Кадиллак". Сами понимаете, тот против моего "броневичка" жидковат. Сразу разломился пополам.

Что тут началось!!! Как в сорок втором под Сталинградом!.. Меня только броня и спасла.

Когда, наконец, все стихло, я вылез из машины и осмотрелся. Скорая помощь уже не требовалась… Умные люди, эти мафиози. Очень толково место для войны выбрали. Вот все преступники бы так. Сколько б сил и средств людям сэкономили!

Собрался было ехать дальше, но вдруг, откуда ни возьмись, прикатили: милиция, спецназ, ФСБ, прокуратура… Они в кустах сидели. По привычке ждали, пока мафия сама себя перестреляет. И все сразу ко мне:

– Ну, дед, здорово ты их покрошил!.. Давай, пиши признание. Не бойся, смертная казнь нынче отменена. Только пожизненное. А тебе, судя по возрасту, сидеть совсем немного осталось!..

Я давай оправдываться:

– Да вы что, ребята? Не трогал я их!.. Сами они друг дружку…

– Да ты не тушуйся, дед! Не запирайся! У нынешних для этого кишка тонка. Не могут они сто пятьдесят человек сразу за один бой… Тут чувствуется твёрдая рука фронтовика!..

И мои старшенький со средненьким тут же. Руками разводят:

– Ну, батя, ты даёшь! В этот раз ты явно перестарался!..

Куда деваться? Пришлось звонить младшему. Он у меня в силовые структуры не пошёл. Врачом стал. Потому и дурак. Что поделаешь, в семье не без урода…

Младший тоже приехал быстро и сразу к начальникам. Подошёл и пристально, как Кашпировский, на них посмотрел:

– Что тут у вас, ребята?

– Да вот, господин Президент, поймали крестного отца российской наркомафии… Видно, сильно разгневался. Полторы сотни своих положил. По современным законам это тянет лет на девять… Условно.

Сын нахмурился и стал смотреть на них ещё пристальнее… И произошло чудо!

– Извините, господин Президент, накладочка вышла. Не знали, что он из вашей "семьи"… А то бы так не усердствовали… Да…, да…, конечно… мы его сей же час отпустим!

Вот тебе и "дурак". Не просто врач, а великий экстрасенс! Раз сумел силовикам внушить, что перед ними их самый главный шеф.

В третий раз все хорошо закончилось. Тогда-то и решился я продать дом и к сыновьям в город уехать. И вот тут начались испытания. Оказалось: меня из деревни не выпишут, пока я не решу вопрос с недвижимостью. А продать дом и участок не смогу, пока не зарегистрирую их в регистрационной палате.

Поехал в регистрационную палату. Там молодая блондинка со среднетехническим образованием заявила, что регистрировать дом и участок не будет, пока я не представлю документы, подтверждающие, что этот дом действительно мой.

Я попробовал возразить:

– Как же это не мой дом, если я его после войны своими руками построил?

Она:

– Ничего не знаю. Представьте документы, тогда зарегистрирую!..

– А где же я их возьму?

– Обращайтесь в суд!

Поехал в суд. Там рассудили так:

– Ищите не менее трёх свидетелей, тогда мы подтвердим вашу собственность!..

Я и тут возразил:

– Как же я найду свидетелей, если последний из тех, кто строил со мной дом, умер три года назад. А из старожилов, кроме меня, осталась только бабка Лукерья, которая страдает каким-то маразмом… И, по выражению нашего фельдшера, "ведёт себя неадекватно".

– Ничего не знаем, решайте тогда ваш вопрос с администрацией…

Поехал в администрацию. Те промурыжили недельку и снова отправили в регистрационную палату.

Три месяца нарезал я круги по инстанциям и кабинетам. Не выдержал. Вызвал сыновей. Всех троих сразу. Уж они-то у меня всё могут.

Приехали. Рассказал им про свою беду. И мои орлы потупили глазки.

– Не обижайся, батя… Мы всё можем, но одолеть эту Гидру нам не по силам. Сам президент сказал, что в России правит не он, а "Его Величество Чиновник", и управы на этого "властелина" нет никакой.

Так и не удалось мне в город уехать. Ну, да Бог с ним. Привык я к деревне. Зато теперь точно знаю, от кого все зло на Руси…

Но с президентом я не согласен. Считаю: и на это зло есть управа. И можно сделать так, что чиновники и заводы в стране восстановят… и сельское хозяйство поднимут.

Загвоздка только в одном: где взять в России Мао Цзэдуна и десять миллионов хунвейбинов?..