У нас с тобой, родной, есть очень интересная черта. Мы считаем, что именно наша ситуация, именно наша проблема, именно наш «мир» – самый сложносочиненный, наполненный приключениями, интересностями и проблемами. В особенности, это ярко ощущается именно в период непосредственно конфликта. И я бы хотела тебе, как всегда, привести пример. Он будет основан на реальных событиях, но с измененными персонажами:
«Одна очень молодая девушка, была вынуждена работать в семейном бизнесе. Однако, работала она там только по нескольким причинам. Во-первых, её не спрашивали о желании, а отправили на данную деятельность по практически «приказу». Во-вторых, она была слаба психически, так как пережила огромную моральную травму, и долгое время приходила в нормальное состояние. Ее родители посчитали, что она не готова идти работать туда, куда он желает сама, и за ней нужен присмотр. Однако, девушка, хоть и молодая, но взрослая и за спиной у нее уже была жизнь. Девушке давали работу, которая ей совершенно не нравилась. Работа была больше похожа на пародию. То есть – ничего серьезного. Над ней «подтрунивали» коллеги. При этом девушка получала доход больше чем в два раза ниже среднего. Амбиции девушки не могли так низко пасть, и она страдала по этому поводу. В связи с ее психическими травмами, она ходила к психоаналитику. Как правило, она не высказывалась на приеме у врача. Молчала, кивала, соглашалась или немного добавляла какие-то мелочи «к слову». В один «прекрасный» момент, ее коллега на работе перешла черту дозволенного и нарушила все границы. Девушку выбило из равновесия очень сильно, и она даже не могла выровнять дыхание. Внепланово, она пошла к психоаналитику, в этот же день. Захлебываясь слезами непонимания, несправедливости она все рассказывала своему врачу. Мужчина, впервые, был удивлен искренне и снял очки. Выслушав девушку, он взял паузу и решил задать вопросы, которые совершили «поворот руля» в жизни девушки. Он открыл возможность, которую она ПРОСТО НЕ ВИДЕЛА.
– Скажите, сколько Вам лет?
– 23 (твердо ответила девушка)
– Почему вы делаете то, что от вас хотят родители? Почему вы не уходите оттуда где вам плохо?
– Но я должна … это же мой отец.
– Вам 23 года, у вас есть своя жизнь. Если вы находитесь там, где вам плохо – значит вас это вполне устраивает.
Жизнь этой девушки изменилась на 360 градусов. Она начала все с нового листа, при этом сохранив отношения с родителями, пусть и не сразу.»
Эта история о том, что человек жил в Мире, ограниченном. И отношения с родителями – вызывали дискомфорт. У родителей есть своя «идеальная картина мира» для их чада, а у чада – своя. Как ты понимаешь – картины, мягко говоря, отличаются. И ведь твоя роль на сегодня может быть, как ребенка, так и родителя. Или пока ребенка, а потом родителя. И это ВСЕГО ЛИШЬ роль. Надевая на себя ту или иную маску, очень важно помнить, что мы в первую очередь – ЛЮДИ. То есть ты сначала человек, потом дочь, жена, мать. Или сначала человек, потом сын, муж, отец. И когда у тебя появляются дети – не надо забывать, что ты сам еще ребенок для своих родителей, и твой малыш – всего лишь человек, который родился чуть позже тебя. Откуда же появляются проблемы, если большинство взрослых сами были молодыми и совершали ошибки. Я хочу высказать свое предположение, которое не обещает быть конечной истиной.
В первую очередь родители проявляют свою любовь через заботу. И большинство людей считают, что передавая словесно свой опыт и ограничивая поле действий человека, он что-то поймет. То есть работая через постоянные запреты и наказания, родители обеспечивают безопасность. И, надо отдать должное, иногда это работает. Зачастую, родители не успевают замечать, что ребенок подрос и его сознание поменялось. Запреты он не воспринимает, так как считает нужным получать только личный опыт и создавать личное восприятие действительности – то есть формировать исключительно свой мир. Давай представим самую банальную ситуацию. Возьмем всеми нелюбимые татуировки (Большинством «взрослых» не любимые). Мать постоянно против, ругается, сын сделал первое тату, затем начал делать их все больше и больше. Мама недовольна, пьет лекарства от давления. Сын же, тем временем, научился делать сам рисунки на теле, и у него оказалось неплохо получается. По итогу, за 15 лет он открыл студию, стал самым популярным мастером, параллельно завел семью, открыл кафе, занимается благотворительностью, путешествует и много другое. А мать… А эти 15 лет, она его бранила через слово, постоянно ругалась с ним, и даже, видя реальные результаты его таланта – все равно не хотела менять отношение и называла его работу – «не серьезной». И здесь нет правых. В этой истории реально нет правых. Понятное дело, что спустя годы, сын поймет, что мог быть более любезен с мамой. Мог ее брать чаще с собой в парки, кафе, на работу. Он мог чаще ее обнимать и дарить цветы. И возможно, она бы приняла все его увлечения, и растаяла. А мать поймет, что могла бы поддержать сына, и эти 15 лет не ворчать на него, а готовить ему пироги и приглашать чаще на чай. Но все это произойдет – поздно. То есть, после того как жизненный отрезок будет пройден. По мимо заботы, родители, КАК И ВСЕ МЫ, занимаются вечным самопознанием. «Нет нет да и да…» – часто говорю это странное выражение и слышу его от многих. Нет – нет, да и многие задают себе такие странные вопросы как – «Я не сплю? Кто я? В чем смысл? В чем смысл жизни? Это точно не шутка? Может это все комедия? Кто мы?» Человек начинает изучать себя с детства (7-8 лет примерно – кстати важный возраст у детей, его нельзя упускать). И, так называемые «взрослые», не исключение. К чему я веду? К тому, что есть «переходные возраста» не только у детей. И у взрослых их хоть отбавляй. Поэтому судить о родителях строго – запрещено. Стадии развития не останавливаются у человека до смерти. Да, он может развиваться прямо пропорционально своему восприятию и отношению к жизни, как в положительном ключе, так и может уйти в тьму своих мыслей. Но, точно также, как и ребенок-подросток. У нас всегда есть ВЫБОР. Представь, что у мам и пап тоже. К примеру, мама росла без родителей, в детском доме. Она реализовывает свою недостаточность любви через детей. Иногда это To much – слишком много, однако это понятно, и винить ее нельзя. Выбор ребенка (в более сознательном возрасте) – принять ее поведение, дать ей взаимное ПРОЯВЛЕНИЕ любви, либо как ёж сворачиваться в клубок. Очень важно отметить, родной – и тот и другой выбор ребенка правилен. Так как, действие ребенка в той или иной степени будет уроком для матери. Но не бери на себя много. Тот факт, что твое действие является уроком, не дает тебе право на мантию и указку. Ты конкретно – не учитель в той самой распространённой форме. Ты выполняешь как бы «роль» учителя. Знаешь, когда автобус ломается и человек опаздывает – обычно можно услышать от пассажиров (оптимистов) – «значит мне не нужно было успеть, Бог рукой отвел от чего-то». Всеже – автобус ломается. Так вот, ты – автобус. Также у мамы был выбор – осознать все причинно-следственные связи, понять, простить своих родителей, увидеть любовь и заботу в другом и не чувствовать себя жертвой. Родив ребенка, мама могла понять, что излишняя забота способна не даровать крылья, а отрезать их. Таким образом, она, не смотря на свое прошлое, могла бы играть роль самой справедливой, заботливой и любящей мамы – кнут и пряник. У родителей есть выбор – реализовывать свои «комплексы» или «несостоятельности» через детей – навязывать свое мнение, отправлять насильно в кружки, школы развития, секции либо же – наблюдать за ребенком, его интересами, способностями. Во втором случае, можно понять, что, несмотря на то, что в роду родителей не было танцоров – ребенок отменно чувствует ритм, такт и двигается четко в музыку. Но тут надо видеть, что ребенок может быть не такой как все, что он может не испытывать интересов и тяги к чему-то определенному, может быть не усидчив, и при этом, он способен стать лидером в любой компании. Однако, если родители не повели беднягу в кружки, то мамам между собой будет сложно «хвастаться» успехами деток и «сравнивать» их достижения. Если уйти от пресловутых кружков и секций, то можно коротко, но жестоко подвести черту. Самоутверждение за счет ребенка также имеет место быть в воспитании, и дети это чувствуют. Тут сложная тема, и эта не «соль» нашего разговора. Но все же, в оправдание хочу отметить, что данное самоутверждение, как правило не осознанно и выдается за заботу. То есть родитель, реально думает, что проявляет так любовь, и с этим ребенок сам решает, что делать…как правило – воюет. Ребенок чувствует от природы больше, чем взрослый. Он еще не отравлен навязанными информационными потоками, плохой пищей, негативным общением. Он четко видит, что родители пытаются заставить его жить по их «нереализованному сценарию». В то время, как родитель убежден, что он лучше знает, видит и он мудрее. Очевидно противостояние.
Ты, наверное, можешь сейчас подумать о том, что ты так и знал. И «какие же редиски – эти родители». Некоторые даже могут сказать – «вот, вот – всю жизнь мне попортили!» Нет, малыш, вся комедия состоит в том, что исполнитель главной роли в сценарии своей жизни – ты сам. Ежедневно ты совершаешь огромное количество выбора. И точно также твой выбор – слушать родителей или нет. Принимать их или нет. Жить в радости или в ругани. Проще всего – хлопнуть дверью, обидеться и уйти. Сложнее – отстоять право на свое мнение, сдать экзамен во взрослую жизнь, и с уважением дать родителям понимание, что ты Личность. Часто ты можешь встретить мудрые высказывания людей, которые добились успеха в разных областях жизни о том, что надо налаживать контакт с родителями. Не редко, даже «духовные» наставники волшебники (я их так называю), говорят о том, что пока нет понимания между родителями и вами – не будет «денежного потока». Эти маги и гуру, просто потрогали птицу счастья за хвост. Они поняли, что любое СОПРОТИВЛЕНИЕ – бесполезно. Думаешь, если ты будешь спорить с кем-то, то ты чего-то добьешься? Или если ты окажешься прав, то станешь более успешен? Как правило людям нравится быть обманутыми своим же воображением, и когда с ними соглашаются в любой чепухе. И стоит ли бить руками по воде, доказывая кому-либо что-либо? Или все-таки смирение и принятие помогут жить долго и счастливо? Вопрос риторический.
Факт принятия и смирения, в общении с родителями не дает права тебе вставать выше на ступень. Ты можешь развиваться, становиться кем угодно, даже политиком, но мать и отец – на вечном троне твоего сознания. Они подарили тебе тело, для реализации твоих замыслов. Они были и будут твоими первыми материальными учителями. И имея любые зримые недостатки – они должны быть идеальными в твоем мире. Тогда и только тогда гармония медленно начнет заполнять твое сердце. Отстранись от тех информационных линий, где вещают о детских травмах. Рассмотри все эти варианты – как не подходящие для твоих ушей. Есть такое понятие как «судьба». Есть такая штука – Вера в Бога. Даже если ты агностик и скептик, ты убежден, в том, что ничего не знаешь. Даже если так, то ты и не знаешь того, откуда ты пришел, куда и зачем. Но ты точно знаешь, что жил 9 месяцев у мамы в животе, благодаря папе. Так кто тогда Бог для тебя? Не судьба ли решила за тебя, кто именно тебя привел в этот Мир? Допусти вероятность того, что при полном незнании и неверии – есть один факт, который не нужно доказывать. Родители – это единственные доказанные материальные святые люди. И даже если их нет в жизни, либо же они были определенно жестоки – на то ВОЛЯ судьбы. Все что мы с тобой обсуждаем, не подразумевает того, что ты должен подчиняться и быть рабом чужой воли. Слушай свое сердце и совесть, но имей уважение прислушиваться к другим. Решай согласно своему интуитивному знанию.
Итого – мы имеем понимание, что родители и дети могут отделяться друг от друга. Этот процесс сложен для обеих сторон. Привычка – самый большой наркотик. Умение грамотного отделения влечет за собой гармонизацию и успех. Уход с криками и руганью – несет много причинно следственных связей в качестве шлейфа негатива и цепочек различных событий, которые будут тебя тыкать носом, как мокрого котенка. И даже если сейчас, тебе кажется, что ты живешь классно, без проблем, и намного свободнее без нудных родителей, знай – следом новая глава. Это не угроза – это следствие. Ты на очереди к психоаналитику, в случае неудачной сепарации с родителями. Однако, смысл всего моего рассказа не только в родителях. Если рассуждать так о всех цепочках взаимоотношений – в пору выпустить фильм. Должна быть пища для размышлений. Малыш, эти отношения живут не только в семейных кругах, они существуют в твоей голове, а значит и во всех контактах. Поэтому – думай.
Ну а финалом в разговоре на сегодня, будет обращение к тебе взрослому. К тебе, родителю. Ведь ты сейчас можешь быть не только подростком или молодым моим ребенком в возрасте 20+\– 30, но и 30+\– 70. Если твои дети, по какой-то причине не в ладах с тобой, или не общаются – то это прекрасное время для работы над собственным миром. Пчелы летят на мед. Тебе просто пора позаниматься собой, сделать то, о чем давно мечтал, но лучше всего – развиваться духовно. Ведь только там, где не существует дуального мира, границ и рамок – есть спасение для любого конфликта. Ведь только там, где есть понимание единства и гармонии – есть принятие и смирение. А где рождается гармония – там происходят чудеса.
Глава 9
Достижение целей и круговорот нескончаемых желаний.
Осень начинается в этом году интересно. Погода меняет настроение то на хмурую прохладу, то на солнечные будни, однако с ветреными переменами. Несколько мыслей одновременно вертятся в голове. Хочется тебе, малыш, дать потрогать мой мир немного, чтобы не приходилось подбирать слова. Очень сложно описать состояние спокойствия и легкой радости, которое практически не зависимо от внешних факторов. Пару дней назад, двое моих близких людей по очереди высказались о том, что было и у меня ранее на уме. «Поскорее бы Новый Год, ёлка…» И, по сей день, я люблю Новый Год – это один из знаменательных праздников. С появлением дочки – желание творить волшебную атмосферу возрастает в разы. Однако, с недавних пор (хотя это спорно, ведь осень всегда была особенной) я перестала жить в «режиме ожидания», сейчас – осень волшебное время года. Новый Год – по-прежнему любим, и желаем, однако – всему свое время. Действительно интересно наблюдать на природу в момент обновления перед спячкой. Деревья медленно, изящно, начинают желтеть. Еще и на половину они не успели преобразиться, а уже часть их покрова падает на землю, выстилая нам красоту даже под ноги. А момент, когда листва полностью примет окрас огненной Осени – случится незаметно быстро… Затем ветер перемен снимет с каждого дерева одеяние, но прежде – мы увидим танец каждой нити на ветру. Бесконечное любование этой осенней красотой превратится в уютное обращение к своему внутреннему миру. Природа начнет кутать нас холодом, и тепло придётся искать в сердцах. Ну и как же можно гнать это чудесное время перемен? Зачем ускорять это время, ведь осень – это такая же маленькая жизнь. Конечно, безусловно, погода бывает располагает «погрустить», и это прекрасно. Более того, раньше я писала стихи в пору уныния и печали, которые мне помогали прожить природные явления в том числе. Поэтому ни в коем случае не в осуждении тех, кто хандрит в осеннюю пору. Однако, хочется дать чуточку любви и света, для принятия всего вокруг…
Наш разговор, малыш скоро подойдет к концу. Причина тому – мой опыт. Я не имею права говорить, и рассуждать на аудиторию о тех вещах, которые не бывали учителями в жизни на конкретном примере. Честно говоря, жажда знаний в области психологии и души, у меня появилась достаточно давно. Это привело к получению высшего образования, до этого к прочтению различной литературы. Меня мотало по жизни в разных направлениях, и если бы можно было нарисовать колебания разума, то ты бы увидел, малыш, некий клубок нитей. И всегда (до сих пор) жажда знаний не уменьшалась, однако клубок распутывался, и путь становился более-менее ясным. Почему же я упомянула психологию вновь? Дело в том, что, учась на психолога, я во многом была согласна с теми или иными учеными, однако бывали и те – с которыми я категорически не согласна. А, самое страшное, что большинство психологов, ведут свою деятельность опираясь на те «знания», которые не являются истиной. Да, понимаю, что все имеет свои плюсы, однако – моя миссия – дать другую сторону медали. Многие, очень многие люди, с которыми мы вместе проходили обучение – приходили из материальных побуждений, а также из побуждений потешить свое эго. Это совершенно явный факт, для человека хотябы немного обладающего видением вещей без прикрас – такими какие они есть. Ранее, мы обсуждали моменты, в которых я рассказывала о том, что если тебя что-то раздражает в том или ином человеке – то это признак работы над собой (максимально утрированно и сжато). Да, меня до дрожи раздражала одна девушка, просто невыносимо. Она меня раздражала на столько сильно, насколько ты мог бы себе представить. По её рассказам – она всегда была максимально идеальной, обеспеченной, самостоятельной, независимой, с доходом ради которого я ночевала на работе – она приходила на 8 часов в день… Девушка создавала вокруг себя картинку идеальности и, явно была этим очень горда. Не успев окончить университет – она практически незамедлительно начала деятельность психолога. У нее было увлечение, которое приносило доход. Мне казалось, что у нее нет способностей и таланта в том направлении. Когда человек не нравится – придираешься ко всему, и причиной тому может послужить как зависть, так и одиночество с агрессией. Одним из знамений моего глубокого сопротивления был факт того, что девушка на одной из пар, озвучила желание – превратить свою работу в бизнес. К слову, у меня всегда огромное внутреннее сопротивление – к такому виду дохода. Именно зарабатыванию денег, который ставится выше цели благой. Раньше я не могла этого понять и твердо озвучить, ведь боялась мнений других людей. Сейчас сложно быть не стремящимся к богатству. И тем более, в голове не укладывалось, как на «проблемах» и заблуждениях человека, страдающего – делать «бизнес»? В чем же суть, мам – спросишь ты? Какая же ты мудрая и умная после этого? Раз тебя так сильно кто-то раздражал\ раздражает?
Дорогой, ты моя любимая кабинка для исповеди. И смысла говорить тебе сладкую ложь – нет никакого. В этом мире нет идеальных от и до людей, а если есть, то ты их вряд ли встретишь. Мы неоднократно говорили о принятии и безусловности – попробуй принять мои недостатки. На счет персонажа о котором я говорила. Да, я не мудрая. Да – я человек. Да – она меня немного раздражает до сих пор, даже если вспоминать о ней. Однако – какой урок я извлекаю? Меня ПОРАЖАЛА ее (и не только ее) УЕРЕННОСТЬ в себе, СМЕЛОСТЬ и способность ПРОЯВЛЯТЬ свои желания. В то время как такие как я, ковырялись у себя в головах, спорили сами с собой (а правильно это или нет, честно или нет? И т.д) – эта девушка брала и делала. Она не боялась последствий и жила «жадно». То есть – не рискнешь – не узнаешь. Мне кажется мы с этой девчонкой на пару были двумя катализаторами болтовни в группе. Да и в целом, мы уважительно общались друг с другом, как два огня – танцевали, но не горели в одном пламени. В то время как она творила – я вытворяла. В то время как она говорила об идеальном – я жила в мнимом идеальном, материальном мире. Короче говоря – мы с ней были похожи, но в умозаключениях и стремлениях – сильно отличались. Наша нравственная политика – совершенно отличалась. Скорее всего наши ценности отличались. Заметь, я говорю в прошедшем времени, однако не скрываю того, что до сих пор при мысли о ней – у меня проскальзывает раздражение. Важно понимать, что вспомнилась мне история лишь для разговора.
Причем тут наш вопрос о целях и желаниях? На этом примере мы сможем начать разговор именно по фактам. Нас интересует ПРИРОДА ЦЕЛЕЙ, аспект ЖЕЛАНИЙ. Дело в том, что в это интересное время – желания исполняются как по мановению «волшебной палочки» для тех, кто в это верит. И поговорив со мной, ты в праве сделать очередной выбор для себя. То есть – практиковать насыщенную желаниями жизнь и идти к новым целям и вершинам, либо – установить «потолок желаний» и поставить какую-то очень важную цель на всю жизнь. Возможно у тебя будет собственная интерпретация, которая позволит тебе жить качественно и более глубоко, чем это допустимо мне и кому-либо еще, и я буду этому безмерно рада. Поговорив со мной о многих аспектах проявления восприятия тобой действительности, ты, наверное, мог бы уже сделать некие выводы. Наверняка, анализ разговора так или иначе приведет тебя в русло разбора собственного мышления и ума. По сути – всё может быть сведено к наипростейшим утверждениям, однако – имеющим за собой гигантское количество смысла. Знаешь, как в английском языке – у каждого слова есть несколько значений. Мне очень хочется сразу сказать готовое решение, и дать просто вывод. Однако – это будет в корне противоречить замыслу разговора. Я хочу завести мотор. Завести мотор твоего сердца, для того, чтобы ты взял наконец штурвал в собственные руки. Пусть ты не выбираешь пункт назначения, но ты выбираешь трассу.
Я буду раздеваться перед тобой «до гола» души. Мне абсолютно не стыдно будет говорить о тех чувствах, которые были внутри. Примером моей слабости и заблуждений – ты возможно хотябы раз в жизни попробуешь выучиться без собственных ошибок. Хотя даже если нет, то ничего страшного. Моя однокурсница вызывала странное чувство. Где-то глубоко внутри было убеждение, что она «не заслуживает» хороших оценок, так как я прикладывала больше усилий, и не «подлизывалась» к преподавателям. Как же так, она своей «мнимой натянутой» улыбкой добивается расположения, в то время как я – с внешностью командира полка – сцепляю зубы и иду в борьбе за той же оценкой (я окончила университет почти с отличием – на 1 четверку больше чем положено для красного диплома, у моей коллеги – он был). Зависть? Да. Это была она. Но она была очень странная. Тут важно ответить честно себе (помнишь?) на вопрос – каков ИСТОК этого поганого чувства? В моем случае – соперничество, не умение радоваться чужим заслугам, и самое противное чувство – зависть женской энергии. Во мне в то время, бушевала мужская энергия, но это долгий разговор. Сейчас, внимание, родной. Благодаря этой самой зависти – я бегала, словно ужаленная по университету за оценками. В то время, как весь первый и второй курс – была погружена в философские рассуждения, чтение и поиски истины. Я работала в солидной организации, с очень солидным доходом, но пропадала там сутра до ночи. Там же, на работе – познакомилась с любимым мужем, получила колоссальный опыт, и не уставала благодарить Бога за все эти возможности. Хотя, образ моей жизни оставлял желать лучшего, ведь с усталостью и стрессом я боролась далеко не медитацией и здоровым образом жизни. Со стороны – я была примером для многих и олицетворением женщины 21 века. И за собой следила по моде и тенденциям, и дом содержала сама, и муж, и учеба и кредит на машину и всё сами сами сами… И приходя на сессию в университет, та девочка, с явно легкой женской энергией, сотворив простую улыбку на лице – получала благословение на «отлично» у учителя. При этом явно уходя с учебы – она уходила и мыслями в другой мир. Шла на свою ЛЮБИМУЮ работу, и творила. Так что именно меня в ней раздражало? Ты сам сможешь провести параллель? Да, возможно в чем-то я и была права и чувство справедливости не давало мне покоя по понятным причинам, но это НЕ ВАЖНО. Когда в сладкую воду положить ложку навоза – все станет навозом. Ты спросишь – к чему такой сложный пример? Зависть стала причиной компульсивных мыслей, превратившихся в действия. На примере этой девушки можно рассмотреть и другие примеры. Возможно так или иначе, не было настолько сильных раздражителей или наоборот, были еще большие. Если уйти еще глубже – то родители ярко выраженные «раздражители». Но у родителей другая «форма», и их «бесячесть», может послужить хорошим мотиватором, в случае твоего умения дифференцировать.
Мы сейчас пойдем еще в более глубокую нору подсознания, родной, наберись терпения. На данном примере, можно сделать выводы, что ничего особенного здесь нет и я просто плохой завистливый человек. Поделить Мир на черное и белое, так сказать, надев на себя «белое пальто» (кстати – так делают МНОГИЕ, заметил?) Я всеже буду рассуждать с позиции общения по душам. И скажу тебе честно, что обнаружить зависть было не легко. То есть мозг всячески убеждал меня в том, что я прекрасна, а та девушка – пустышка. В разговорах (сплетнях) с подругами и другими «правозащитниками» – меня также все выгораживали, и поливали грязью «недруга». Если бы можно было представить себе разговор мыслепотока, то он бы выглядел так:
– Она реально ужасная, ей все дали на блюдечке в готовом виде. Она никогда не сможет ценить вещи и достижения как я, ведь я много и усердно работаю, и всегда работала. Мне никогда ничего не доставалось легко. А ей все дается просто. Она вечно задирает нос, и хвастается, провоцируя на зависть других. Вокруг нас столько не богатых людей, а она кичится всем. Я НЕ ТАКАЯ…
– Ой ли?
– Конечно я не такая. Я всегда всем помогаю, говорю добрые слова.
–Да, и прямо сейчас пример твоей доброты очень прозрачный.
– Это скорее исключение из правил.
– Ну да ну да. А твой внешний вид, атрибуты красоты, аксессуары и прочее вовсе не кричит о богатстве…о котором ты упрекаешь других.
– Я люблю красоту, и заслуживаю выглядеть так. Ведь каждая копейка честно заработана.
– А твоя коллега видимо ворует?
– Скорее всего ей все также легко достается от родителей или парня.
– Уверена?
– Да конечно!
– Факты есть? Доказательства?
– Мне это не интересно.
– То есть оскорблять человека, обсуждать его, думать о нем интересно. Выглядеть на его фоне ангелом интересно. Других дел кроме как уделить этим мыслям время нет?
Ответ неважен. Дальше идет исповедь самой себе. И у каждого ее проявления свои. Кто-то плачет, кто-то смеется, кто-то выходит на обращение к высшему Я и многое другое. Мозг так устроен – он защищает слабость мантией силы. Хотя настоящая сила и в голом виде достойно себя ведет.
Тут неважно коллега по университету или Машка из соседнего двора. Суть одна. Мало того, что мы с тобой выяснили мою прошлую темную сторону, мы не перешли к теме о целях и желаниях. Так причем же тут все вышеупомянутое?
Представь себе снежный комочек, который столкнули по заснеженной горе. Он увеличивается в размерах и становится гигантским, когда оказывается у подножия. Придя в университет, я мечтала об одном (было несколько желаний, но суть одна). Я была снежным комочком. Таким же комочком я была в 7 лет придя в школу. Таким же комочком, я была, придя на первую работу. И таким же комочком я была выходя замуж. И в университет, пусть уже во взрослом возрасте (около 23 лет) я пришла почти таким же комочком. В этой аллегории, ясно как день, что в каждом месте – комочек скатывался по заснеженной местности и увеличивал размеры. Но все размеры были в пределах «нормы». Столкнувшись со сложностями, мнимыми несправедливостями, и людьми, которые вызывали новые переживания – что-то внутри «колебалось». Мозг начинал активно думать и начислять новые задачи. Далее эти задачи формировались в «желания» или «потребности». Все происходило и происходит так – будто бы это «нормальные» мысли. То есть не «чужеродные», а нормальные желания и потребности. Это нормально хотеть брать в кредит телефон, больше твоей зарплаты в 4-5 раз. Это нормально быть недовольным внешностью и корректировать ее в молодом возрасте, даже не имея недостатков. Это нормально уходить из семьи, бросать детей, не испытывая чувства вины. Это нормально думать о себе возвышенно в то время как все вокруг – «плохие». Надеюсь мне не стоит объяснять мое субъективное отношение к примерам? Даже в отсутствии деления на черное и белое, и в нахождении плюсов во всем – все это звучит Бедно. Это совершенно отстраненные примеры. Далее, чтобы прийти к своей ИСТИНОЙ цели, стряхнув с себя снежную шубу чужих желаний, мне потребовалось несколько лет. Что же мы имеем? Почему пример о желаниях стартовал в рассказе раньше, чем пример о целях…
Когда ты родился, малыш – ты светился радостью просто от нахождения в моих объятиях. Ты был рад каждому листочку, травинке, солнышку, дождю, пасмурной погоде, снегу, веточке, шишке, луже и так далее. Когда ты гулял по улице, и видел бедного бездомного – ты не понимал разницы между ним и человеком, выходящим из дорогущей машины. Умоляю, пойми, я не хочу создать тебе в голове «денежного врага», но очень хочу, чтобы ты начал ВИДЕТЬ, РАЗЛИЧАТЬ, СЛЫШАТЬ, КОНТРОЛИРОВАТЬ природу СВОИХ мыслей и СВОИХ ЖЕЛАНИЙ. И да, отрезок времени детство – взрослая жизнь, обусловлен развитием, набором опыта и неумолимо прогрессирует. Однако сколько прогресса – ровно столько же и регресса – закон равновесия. Ты можешь поставить какую угодно цель, однако, что ее породило? Цель – иметь дом, порождена желанием уюта и определенного рода тёплых ощущений. Цель – стать руководителем, порождена разнообразным количеством чувств, от мало до велика. Начиная от помощи людям благодаря грамотному руководству, оканчивая чувством собственного величия и самоутверждения за счет других (гордыня). Какую бы ты цель не поставил, она порождена ЖЕЛАНИЕМ. И если привести пример цели о покупке жилья, ради УВЕРЕННОСТИ, СПОКОЙСТВИЯ, НАДЕЖНОСТИ, то хорошо было бы отследить ход цикла. Пока ты идешь к мечте, как ты живешь? Каково качество пути? Ты спокоен, счастлив? Или ты словно птица с горящим хвостом бежишь, не оглядываясь? То есть, желая получить какое-либо чувство УДОВЛЕТВОРЕННОСТИ, мы ставим цели во внешнем мире, и идем к ним сломя голову. По дороге, мы сталкиваемся с проблемами и препятствиями, которые выбивают нас из равновесия и вызывают чувства обиды, раздражения, агрессии, не справедливости и многое другое. Иногда, я задаю один и тот же вопрос одному и тому же человеку… Почему ты не видишь, что то, ради чего ты трудишься без отдыха – у тебя уже есть? И когда наступает выходной день, ты заливаешь в себя «успокоительное»? Ответ удивителен – «Я не знаю, смогу ли дальше получать столько денег, поэтому пашу сейчас на благо». И здесь все понятно, однако моим субъективным решением будет ответ иной. Ты должен и дальше трудиться, и должен трудиться еще больше, но уже с радостью и счастливо. Если ты начнешь заменять свои плохие привычки на хорошие, то здоровье улучшится. Если ты прекратишь смотреть в ленту «новостей» социальных сетей, то спустя полгода там мало что изменится (сенсации и шок, все, как и прежде). А если ты дашь своему мозгу нектар в виде – знаний, развития, если ты подаришь телу минимальные нагрузки (которые нам положены по природе своей), то счастье нежданно само откроет дверь с ноги. Ведь наше тело и ум очень сильно зашлакованы. Почему же так, и как ставить цели, как влиять на желания?