Дорога к тебе

3

Прошла неделя. Вадим позвал меня в свой город. Позвал. Меня. Что я ему ответила? Я отшутилась. А что ещё я могла ответить? Это было не серьёзно. Он просто был тем, с кем рядом я чувствовала себя безумно хорошо.

Я была уверена, что он уедет и ничего со мной не произойдёт. Поскучаю немного, не страшно. К тому же он обещал приезжать…

Да и телефон никто не отменял – мы же общались до 3-х часов ночи каждый день. Мне казалось удивительным, что в моей жизни появился человек, с которым я готова была столько времени говорить ни о чём и обо всём. Мне было интересно его узнавать. А ему – узнавать меня.

Это было так странно. Ведь Вадим был всё ближе и ближе. И казалось, что грань вот-вот совсем потеряется. Но механизм был уже запущен. Я чувствовала исходящее от него тепло ко мне и уже не могла иначе:

В.: Я к тебе хочу.

Л.:А я к тебе.

В.: Не могу, хочу обнимать и целовать.

Л.: Я уже соскучилась.

В.: Я тоже, очень.

Л.: Как я буду без тебя, когда ты уедешь?

В.: Не знаю, но мы можем звонить друг другу.

Л.: Ты ещё обещал приезжать.

В.: Буду, но не так часто, как мне хотелось бы…

Л.: Мне бы хотелось каждый день.

В.: Я бы хотел каждую минуту, но у меня не получится!

* * *

Слова, которые говорил и писал Вадим, конечно же, интерпретировались в моей голове как чувства. Как признак того, что мы плавно переходим на уровень отношений. Да, всё-таки появились в голове уровни. Что-то заставляло не торопить события, не погружаться в него с головой. И в первую очередь то, что формально у меня всё ещё были отношения с другим мужчиной. Часто люди начинают ценить лишь тогда, когда теряют. И время ничему не учит. Я бы и рада шагнуть назад, но внутри всё было выжжено равнодушием и ожиданием. Я уже не могла с собой ничего поделать.

* * *

Из Италии писал Костя, но на постоянных ответах не настаивал, понимал, что всё же это перерыв. Я осознавала, что надо как-то обсудить вопрос с помолвкой. Потому что это уже не имело смысла, по крайней мере для меня. Но разговор растягивался сразу на несколько дней, в связи с отсутствием у него связи:

Л.: Кость, я хотела тебе вопрос задать.

К.: Давай, задавай.

Л.: Мы же отменяем помолвку?

К.: Отложили, на мой взгляд и надежду. Надеюсь, что мы обручимся, но чуть позже. А к чему вдруг такие уточнения? – снова сердце тревожно сжалось. Как же тяжело для меня было заканчивать наши отношения. Понимать, что своими словами я разбиваю сердце замечательному мужчине.

Л.: Мы же не знаем к чему приведёт наш перерыв. – знаем. Вернее, я знаю. Но не могу вот так сразу признаться.

К.: Нет, я не знаю. Может, обрадуешь?

Л.: Нечем радовать. В том-то и дело.

К.: Тогда сообщи, чем? Может зря купил кольцо? Может, зря жду 31 числа? – я чувствовала себя ужасным человеком. Он прислал мне это сообщение уже через пару дней, словно специально купил его.

Л.: Зачем ты купил кольцо?

К.: Я написал, что надеюсь сделать это позже, а ты уже не хочешь? Что ж, ладно…

Л.: Пересматривая наши отношения, для этого ещё слишком рано.

* * *

Я позвонила Кристине, ища в ней поддержки. Мне было сложно причинять боль Косте, я не знала, как поставить точку. Мне казалось, что я окончательно запуталась. Кристина не слышала ни меня, ни моих сомнений. Стала говорить, что я веду себя как последняя дура, что Костя переживает, и мне следует принять предложение стать его женой. После разговора прислала мне их переписку, где он просил у неё совет. И снимок кольца, которое предназначалось мне. Оно было идеальным. Именно таким, о каком я и мечтала. Но уже не существовало способа, который мог бы поменять моё решение. Потому что для меня это уже было пустым спектаклем без зрителей.

Хотя нет. Зритель был. Один. Он. И спектакль одного актёра. Меня. Я разыгрывала сценку под названием «Как покорить идеального мужчину», а он сидел в VIP-ряду и листал договора. Время от времени поглядывая за моим бессмысленным спектаклем… Я выдохлась. И заняла место рядом. Сцена стала пустой. Я перестала играть. Перестала пытаться привлечь его внимание. Просто села на один ряд с ним и стала смотреть на пустую сцену. Я не отвлекалась. Смотрела. Почти не моргая. Никто на неё не выходил. И он в том числе. Просто сидел и смотрел на меня. Непрерывно. Также, как я смотрела на сцену.

Он вышел на неё тогда, когда я окончательно потеряла интерес и готова была уйти. Он всё-таки вышел на сцену. Но было уже слишком поздно. Я устала, а ожидание затянулось. И мне было бы не жаль встать и выйти, но по этикету не положено уходить во время спектакля. А уж тем более, если ты единственный зритель. Надо уважать старания другого человека. Особенно, когда до этого ты сам был на его месте.

Знакомство с Вадимом не было причиной размолвки. Всё началось гораздо раньше. Но это знакомство помогло не затягивать то, что уже утратило смысл. Он будто вошёл в тот самый зрительный зал и предложил мне принять роль в другом спектакле. Двух актеров. Его и меня.

Это не было взрывом, внезапным влечением или любовью с первого взгляда. Это была в первую очередь какая-то духовная близость. Я встретила человека, с которым у нас совпадало очень многое. Привычки, вкусовые ощущения, взгляды на жизнь.

И как после этого не забыть про все осторожности? Как можно не понять в одно прекрасное утро, что утонула в нём?

Я запустила этот механизм и уже не готова была отступать. Но я всё ещё была уверена в том, что не поеду за ним. Я планировала остаться в своем городе и радоваться его приездам.

* * *

Костя ответил на следующий день:

К.: Насчёт кольца не беспокойся, оно уже где-то далеко… Уплыло. В любом случае… Я сделаю так, как ты скажешь. Я готов был приехать и полностью измениться, лишь бы всё стало в порядке и нас обоих устраивало! Но раз мы отменяем обручение, и, в общем, ты ведёшь к расставанию, как я понимаю, то вероятно, ты уже совсем не веришь мне и моим словам… Что же, я повторюсь, что сделаю так, как ты захочешь! Думаю, что на всякий случай, если это сообщение окажется последним, хочу, чтобы ты знала, мне было с тобой очень хорошо! В те редкие часы, когда мы были вместе, мне было несравнимо прекрасно. Я смотрел на вещи по-другому, для меня было важно общение с тобой. Независимо от того, что ты говорила, просто слышать твой голос. Мне было важно видеть тебя в живую, ощущать твои прикосновения ко мне и свои к тебе, чувствовать твой запах.

Эти полгода были яркими кусочками моей рутинной жизни. Да, по началу мне было крайне сложно найти время, потом полегче, но работа и мои проекты… Потом я увидел, как «гаснут свечи», потом вспышка эмоций… Которая закончилась столь же быстро, как и началась… И вот уголек наших отношений тлеет, а где-то внутри есть очаг, до которого нам никак не добраться… Последняя попытка… И, видимо, никак… Что же поделать, я готов был бороться дальше, пытаться добраться до сути проблемы и решить её раз и навсегда… Найти настоящие чувства между нами… Если ты хочешь всё закончить, как я понял из твоих сообщений: «нечем радовать», то, безусловно, это твоё право и твоя воля… – из моих глаз текли слезы.

Я не знала, что мне делать. Не знала, как реагировать. В моей памяти вспышками пробегали моменты наших встреч с Костей. С самого начала. С самой первой нашей встречи в 14 лет. А потом в 17. То, как мои самые первые, ещё детские, отношения повторились. И почти превратились в «жили долго и счастливо». Мне хотелось кричать. Я была так уверена, что смогу устоять. Поставить точку и пойти дальше, не оборачиваясь назад. Но оказалось, что это очень сложно.

Л.: Дай мне эти три недели чтобы всё понять. И что значит уплыло? Поверь, для меня эти полгода тоже важны, и я боролась из последних сил. Порой саму себя уговаривая подождать, но… Понимаешь, невозможно ждать всю жизнь.

А мы все эти полгода чего-то ждали. Но в чувствах нет слова «ждать». Ожидание должно приводить к чему-то. Но когда оно слишком затягивается, то приводит к ощущению ненужности. Знаешь, вроде ты есть, а ощущение странное. Идёшь по улице и думаешь – не нужна. Ты вроде и не держал… Но и не отпускал. И я не знаю, чего ждать, за что бороться…

К.: Мне трудно тебе что-либо сказать сейчас, потому что ты противоречишь сама себе, и я абсолютно запутан в том, чего ты хочешь! На данный момент могу сказать лишь об одном точно: обручение, если и будет, то тогда, когда ты скажешь! Я купил кольцо в Италии, потому что в России такого же качества кольцо можно купить в 3 раза дороже. Но не думай об этом и не спеши, лучше обдумай все правильно! Кольца больше нет, оно стало моей несбыточной мечтой и улетело в море.

Л.: Прости. Я решила, что не готова к этому.

К.: Ничего страшного, на момент покупки это были приемлемые деньги, теперь этих денег нет, поэтому цена этого кольца кажется заоблачной, чтобы купить второе подобное. Не переживай! Ты поступила так, как считала нужным и верным!

Л.: Ты действительно его выкинул? Зачем?

К.: Ты не захотела обручаться ни сейчас, ни позже, я и выкинул. Плюс моё настроение. Скажи, что тебе вообще нужно? Чего ты хочешь? Я сделаю так, как ты мне скажешь. Но ты ведь сама не знаешь, чего хочешь… – я горько ухмыльнулась телефону. А ведь он был прав… Я действительно сама не знала, чего хотела. Я запуталась. Как Алиса в Стране Чудес.

Л.: Может, я избалована, может, начиталась сказок, может ещё что-то… Но мне не важно, сколько денег будет у того, кого я полюблю. Я знаю, что если идти вместе, то всё обязательно выйдет. При этом мне нужно, чтобы мой любимый сам пытался донести до меня это. Показывая важность меня в его жизни, необходимость. Делая какие-то неожиданности, подталкивая меня. А у нас наоборот. И я не то, что знаю… Я боюсь, что на полпути ты сломаешься.

К.: Слушай, в последнее время я чувствую себя всё хуже и хуже и то, что происходит между нами… В общем, мне не описать словами… Вот моё предложение: мы начнем с нуля, и я докажу, что не сломаюсь!

Л.: Давай для начала дождемся твоего приезда и посмотрим что и как.

К.: Хорошо. Но родная, я живу моим приездом и нашим будущим! Нашим! Я хочу быть с тобой, чего бы мне это не стоило! Слышишь? Я готов на всё!

Л.: Не говори таких громких слов, иногда они остаются просто словами.

К.: Но при желании могут стать смыслом жизни, или, по крайней мере, целью ближайших лет!

Л.: Я пишу с айфона, зарядка садится, попозже отвечу.

* * *

Из моих глаз текли слёзы. Моё желание внезапно исполнилось. Я стала важна для него. Вот он пишет всё то, что я мечтала услышать целых полгода. Но я пишу, что отвечу позже. А что я ему отвечу? То, что провожу свои дни с другим? Почему же то, чего мы хотим, всегда происходит так поздно? Я же так этого ждала… Неужели для этого мне было необходимо встретить другого мужчину? Того, которого не надо было ни о чем просить и который сам понимал, что мне нужно. Как же трудно поставить точку там, где это необходимо. Но та ли это необходимость? Может чувство к Вадиму лишь мимолетно? Но и обманывать обоих было бы неправильно…

Вот я и застыла за кулисами между двух залов, не зная, что же мне сделать… Занять заслуженное зрительское место в первом ряду или начать новый спектакль с другим партнером…

 
«Я не знаю какой стать, с кем остаться —
Во мне нет сил, нет души, я живу в неверности.
Вечности секунд в памяти оставлю все мгновения.
Без тебя мир пуст, но с тобою плохо мне».
 

4

Вадим стал единственным в своем роде человеком, за которым я поехала бы хоть на край света. Он вызывал во мне такое доверие, что мне достаточно было ощущения его руки в моей для того, чтобы быть уверенной в том, что завтра он будет тоже. Но, тем не менее, я отчаянно боролась с чувствами. И до последнего считала, что игра, которую я сама себе придумала, идёт по моим правилам.

Я жила этим «сегодня» от звонка до звонка и от встречи до встречи, проводя буквально всё свободное время с ним. Мне не надо было никаких слов и обещаний – я наконец-то видела действия, в которых ощущала себя нужной. Я нравилась ему. Он нравился мне. Тогда казалось, что всё так просто… Тогда казалось, что у нас есть столько времени… Но вспоминаются слова из песни: «Во взрослой жизни слишком много замутов». Так вышло и у нас.

Я не думала о том, что он «тот самый», не строила иллюзий. Но когда я видела его, мир останавливался. Он сжимал в своих объятиях, даря поцелуи, и останавливалось моё сердце. Сутками, часами, минутами, секундами мы измеряли время разлуки и нам хотелось больше.

Это стало какой-то частью жизни, придав абсолютно новый смысл абсолютно банальным вещам. Всё вокруг становилось особенным. Он, город, я сама. Даже общежитие, которых я всегда сторонилась. Потому что там был Вадим. Он разукрасил мои дни. Его руки, объятия, какие-то робкие поцелуи… И так хотелось продолжения. И так внезапно он уехал… Я знала, через сколько это произойдет. Но мне казалось, что это так не скоро… Целых 10 дней вместе до разлуки. Странно, тогда они казались мне вечностью. На них я словно построила историю рождения новой любви. А может, оно так и было? Разве для любви важно время и расстояния? Для меня уже не существовало ни того, ни другого.

* * *

В тот миг, когда Вадим уехал, мир, к моему удивлению, рухнул. Уехал всего лишь один человек, а город стал абсолютно пустым. Не было стимула просыпаться с утра. Вадима больше не было в моем городе. Словно ничего и не было.

Я самая обыкновенная девушка. Напрасно я посчитала себя столь сильной. Я даже не провожала его, не почувствовала физически разлуки. Но почему тогда я так остро ощущала каждый километр, вставший между нами?

Почему сузились стены домов, словно выстроились в огромную преграду? Почему всё вдруг стало таким серым? И почему я вдруг снова вспомнила про существование наушников?

Мой любимый, родной, великолепный город перестал быть ярким и солнечным. Он превратился в скопление домов, стен из бетона, отделявших его от меня. В моей голове прорисовывались проекции маршрута, где раздвигаются все границы. Где он снова рядом. Песня Земфиры «Нахер мне город, в котором» стала самой заезженной на айфоне. Но разве был виноват в этом город?

Кто он для меня? Вернее, кто я для него? Я не знала ответа даже на этот вопрос. А спросить не могла. Если я уже поняла, что слабая, то этого не должен был узнать он. Вот она женская логика, во всем самостоятельность и попытки казаться сильной. Но жизнь постоянно учит противоположному – с мужчиной надо быть слабой, или хотя бы делать вид.

Слышать его голос – главная радость наверно. Он говорил: «скучаю» и у меня на глазах наворачивались слезы. От того, что я тоже, безумно. Но я сильная, он не должен почувствовать, что я плачу. Я слышала его голос и улыбалась. Дождь, солнце – это было не важно. Я создавала иллюзию того, что он рядом.

Он опять позвал меня к себе, а я засмеялась и спросила, как мы будем там жить. Он серьезно ответил, что у него большая кровать, вдвоём мы поместимся. А я снова засмеялась в ответ. Куда же я поеду? Я даже не знаю, кто я для него. И вот это уже точно было сумасшествием – ехать в семью человека, с которым я так мало знакома.

 
«И все, что осталось в память —
Пять фотографий на телефоне.
Где мы вдвоём, такие счастливые,
И мы не мы вроде».
 

5

Через 4 дня я ехала к нему на маршрутном такси. Ожидая, что через каких-то 3 часа он будет рядом. Я чувствовала себя очень странно. Эйфория смешивалась со страхом, превращая моё состояние в каламбур из эмоций. Даже музыка не помогала отвлечься от навязчивых вопросов. Кто я для него? Что он сказал родителям? Что они вообще обо мне подумают?

* * *

Стоило мне его увидеть, как волнение в ту же секунду улетучилось. Он крепко обнял меня, взял за руку и уверенно повёл за собой. Значит, всё хорошо. Знаете, бывает такое чувство, когда ты осознаешь, что ты там, где должен быть. Вот именно в тот момент всё встало на свои места. Стало неважно, кем я являюсь, куда приехала, и что будет потом. В тот момент важно было одно – я была рядом с Вадимом. Этого было достаточно.

* * *

Мы зашли в большой просторный дом. Нас встретила жена отца Вадима, Аня. Мы немного пообщались, я переоделась, и мы отправились гулять. Что представляет из себя этот город, если его можно так назвать? Ничего, абсолютно ничего. Небольшие, серые дома и фонтаны в центре. Его можно обойти за час, наверно. Но у этого городка, в отличие от всех других существующих, было одно важное преимущество – здесь был Вадим.

Наверно, если бы месяц назад мне сказали о том, что я решу расстаться с Костей, откажусь от поездки на море с подругой и сбегу в другой город ради того, чтобы со мной рядом был кто-то другой, я бы посмеялась. Моя любовь к комфорту всегда была сильна, да и держать ситуацию под контролем всегда приятно.

Но что-то пошло не так. Я отказалась от комфорта, и ситуация была далеко не в моих руках…

Но в моей руке была его рука. А это значило слишком многое. И это стоило того.

* * *

Мы сидели на скамейке возле фонтанов с друзьями Вадима, когда неожиданно подъехал мотоцикл.

Вадим прижал меня к себе и шепнул на ухо:

– Кто-то сейчас очень удивится тому, что ты здесь. – я вопросительно на него посмотрела, уже подозревая, что приехал Максим.

Мне стало неловко. Максим слез с мотоцикла, подошёл к нам, и, ни с кем не здороваясь, посмотрел на меня:

– Ты? Здесь? Как? – я молчала и улыбалась. Не могла выдавить ни звука. Вадим спас ситуацию:

– Да. Она. Здесь, со мной. Мы будем жить вместе. – и по-хозяйски прижал меня к себе. А мы с Максимом смотрели друг на друга, оба ошарашенные. Он – тем, что я оказалась в его городе с его лучшим другом, а я – тем, что Вадим не предупредил меня о том, что он приедет. Я понимала, что рано или поздно мы встретились бы. Но не была готова к тому, что это произойдет в первый же вечер.

Максим ухмыльнулся.

– Ты мне доверяешь? – посмотрел на меня.

– Да, – ответила я, встав рядом с ним.

– Давай проверим. – он завёл мотоцикл, сделал круг и стал ехать прямо на меня, глядя в мои глаза. Я смотрела на него. Расстояние сокращалось. Вадим пытался сдвинуть меня с места, но я стояла как вкопанная. Максим затормозил в десяти сантиметрах от пальцев моих ног. Он посмотрел на меня удовлетворенным взглядом и ухмыльнулся, – доверяешь. И ничего не боишься.

Вадим стал ругаться. На Максима, на меня. Стал крепко обнимать, потому что испугался. А я… Я действительно не боялась. И лишь по одной причине – мне словно нечего было терять. Внезапно мне показалось, что последний месяц жизни был сериалом. Я как будто смотрела на происходящее со стороны, увлечённо и с интересом. Беспокоясь за героев. Но отчего-то я совсем не беспокоилась за саму себя. Словно я успела наломать столько дров… И пути назад не было, а впереди – одна неизвестность.

* * *

Когда мы пришли домой, отец Вадима уже ждал нас. Я ощущала легкую дрожь от нарастающего волнения. Ситуацией я действительно абсолютно не владела.

В гостиной сидел крупный мужчина с уверенным взглядом. Нахождение Вадима рядом придавало уверенности. Но я даже не знала, что надо говорить. Он начал сам:

– Здравствуй. Давай знакомиться, я Влад.

– Очень приятно, Лиза.

– Ну, давайте ужинать. Я очень голодный.

Мы сели за стол вчетвером с отцом Вадима и его женой. Разговор продолжился:

– Вадим, а Лиза – это вообще кто? – сказать то, что в этот момент я потеряла дар речи, значит не сказать ничего. Я откровенно испугалась и, наверно, слишком сильно покраснела. Но взгляд Вадима и улыбка его отца немного снимали напряжение. Хотя, судя по всему, Вадим тоже был удивлен:

– Что значит «кто»?

– Подруга, невеста, жена, любовница? – он метил в точку и явно нас провоцировал. Я молчала, выжидая ответ Вадима. Пришел час X – через пару секунд я узнаю кто я для него:

– Подруга. – я вспыхнула. Мне внезапно стало очень стыдно перед его семьей. И стыдно за саму себя. Ничего между нами и не было, мы даже не целовались по-человечески, но предполагалось, что спать будем в одной кровати. И даже если в его голове и не было никаких дурных мыслей, то любого адекватного человека они посетили бы мгновенно. Что я и почувствовала по пристальному взгляду на себе:

– Просто подруга, значит? – на меня с прищуром и ухмылкой смотрел отец Вадима.

– Да, просто подруга. – твёрдо говорил Вадим. Эти слова отскакивали мне в голову и в сердце, повторяясь десятком раз и звеня в ушах. Всё это время я улыбалась, стараясь спрятать внутреннее напряжение. Говорят, что в любой непонятной ситуации надо делать именно так. Но внутри пылали пожары. Я уверена, что и мои щёки были залиты багровым цветом.

– И спать вы будете в одной кровати? – от взгляда Влада и смущения я готова была спрятаться под стол. Если бы могла сбежать, я так и поступила бы в ту же секунду. Но меня словно парализовало. Я сидела, не шевелясь и улыбалась словно кукла. Потому что улыбка не сползала с моего лица.

– Ну да.

– Значит теперь у нас спят вместе с просто подругами? – Вадим замешкался, я тем более:

– Ну…Да.

– Раз Лиза просто подруга, то спать она будет со мной. А ты с Аней. – он сказал это голосом, не терпящим возращений. Улыбка сползла, и я перевела на Вадима изумлённый взгляд, ища в нём поддержки. Он растеряно улыбнулся мне. А я в тот момент я жалела обо всём на свете.

Диалог на этом как-то стремительно закончился, пройдя мимо меня. Я понимала, что это была некая провокация, но стоило мне выдохнуть, как подоспело новое испытание:

– Пойдём купаться, у нас хороший бассейн. – я несколько оторопела, так как купаться точно не была настроена.

– Нет, спасибо. Уже поздно, да и прохладно на улице…

– Ничего, согреешься. Вадим, проверь воду. Пошли, нырнем, пока Лиза переодевается. – сказал Влад тоном, не терпящим возражений.

* * *

Ко мне подошла Ксюша, сводная сестра Вадима. Сочувственно посмотрела на меня и сообщила, что я очень рискую. Но деваться мне было уже некуда. Пришлось купаться. В час ночи, под дождём. Термометр показывал +17. Длилось это недолго – внезапно началась гроза. Вода сняла напряжение дня, страх исчез, и мне стало значительно спокойнее. Всё-таки это была хорошая идея.

Мы пошли в комнату Вадима и легли в кровать. Внутреннее равновесие быстро пришло в норму. Он обнял меня, и я спокойно прижалась к нему, стремительно проваливаясь в сон. Подруга так подруга, чёрт с ним…