На мой взгляд это путешествие длиной в 5 дней, стало самым ярким воспоминание за весь наш брак. Вспоминая счастливые моменты, вспоминая эту поездку, я действительно была счастлива.

9. Глава Выносливая

И вновь за воротами. ЕГО встречают, как самого дорого гостя. Даже мне говорят дежурное кандай сыс. Обнимают и целуют в щеки. Может быть их мнение обо, за долгое время изменилось? Вообще нет! Хахахахахахахахаах! Как я могла позволить себе подумать, что меня здесь неожиданно полюбят? Когда ОН первый раз позвал меня замуж, я отказалась. ОН убеждал, что если я выйду за него, то меня будут любить. Не только ОН, но и вся его семья, я отчаянно мечтала быть любимой, что согласилась не раздумывая.

Практика показала, что делиться с ЕНЕ моим прошлым и переживаниями нельзя, вывернет на изнанку и всё сказанное мной, будет использовано против меня. Моё прошлое для НЕЁ нечто постыдное и позорное. Рассказывая о себе, я наивно полагала, что между нами возникнет доверие и может быть, дружба, но нет. На меня собирали компромат, для дальнейшего уничижения.

Я уходила в сад и рубила дрова, потом на кухню, потом обратно в сад, лишь бы подальше от НЕЁ. Однажды случилось неожиданное для меня событие. Пикник в горах! Меня тоже брали! И наверное, я бы обрадовалась, если б не диарея. А при диареи длительные поездки превращаются в пытку, с ожиданием остановки и желанием пригнездиться за каким-нибудь кустом. Мы остановились у действительно красивой горной реки, вода была такая прозрачна-прозрачная и в какой-то момент я начала восхищаться, попутно оглядывая кусты у реки, где погуще.

«Дженге, ты далеко не ходи, это горы, тут змей водятся»

В голове много чего пронеслось, в основном нецензурно и я таки пошла в кусты подальше, попутно вырисовывая в голове картину, как обгаженная змея, не выдержав позора, цепляется в мой нежный филей. Я всю жизнь мечтала о горах и вот я сижу в кустах боясь опозорить змею, занавес.

Эта поездка была продумана не дальше поездки на машине. И вот ЕГО отпуск закончен, нужно ехать назад. Вот только денег на билеты нет, а машину он уже подарил матери. ОН уехал и оставил меня. Мол, деньги на билет вышлет, каждый день звонил и рассказывал, как плохо без меня и детей. А между тем кончалось лето, приближался Сентябрь. Пора ребенка в школу собирать, а денег нет, билетов нет тоже. Есть полная безнадега. Я как машина, не останавливалась работала, бралась за самую тяжелую работу, натирала кровавые мозоли, надрывала спину, лишь бы быть подальше, не говорить, не общаться, самые жестокие слова, что были сказаны мне за всю жизнь, говорились мне двумя людьми. Это моей мамой и его мамой, и если раз за разом я находила в себе силы для оправдания и прощения своей мамы, то для ЕНЕ у меня не было ни сил, ни желания. ОНА лишь больше убеждалась, что эта грубая мужиковатая русская девка не достойна её хорошего мальчика.

Денег нет, времени тоже, на 1 Сентября уже опоздали и ЕНЕ посовещавшись с сыном принимает решение. Продать мои украшения и на эти деньги подготовить моих детей к школе и садику. У меня было не так и много украшений, но я ими дорожила. Для них покупка украшений, это как обезличенный металлически счет до востребования. Для меня же это были мои маленькие сокровища, которыми я по-настоящему дорожила, в основном они были получены в дар, а подарки для меня это не просто металл или стекло, да что угодно! То, что ценно нельзя продавать!

Я отдала всё, тут же давая себе обещание. Больше никогда я не надену золота и не куплю, моими сокровищами будут серебряные украшения и камни. Их нельзя продать, они останутся со мной на всегда.

И всё-таки, билеты на самолёт были куплены, меня и детей проводили до аэропорта и забыли о нас. Даже с одним ребенком путешествие становится тяжелым испытанием, а с тремя? Плюс сумки, учитывая, что один ребенок грудной? Ощутили тяжесть бытия? По прилёту нужно было ехать на вокзал, денег на носильщика не было, на такси тоже. Слёзы катились градом. Я была похожа на гирлянду, на спине рюкзак, в руке чемодан, на сгибе локтя сумка. Каждый из детей нес по рюкзачку, а самый маленький сидел на плечах, и вот, еще одна пересадка. Я тащу вещи и детей. Дети плачут, они тоже устали. Уже зайдя в поезд и опускаясь на своё место, понимаю, что в крови вся. Она хлестала из носа, но я настолько устала, что даже не поняла, что мой организм не выдержал нагрузки.

ОН встретил нас на вокзале радостный, привез домой, не понимая почему я ему не особо рада?

10. Глава Переменчивая

Сейчас, перебирая воспоминания о нашем романе, как бусины на нитке, снова переживая каждый момент. Я не чувствую себя его героиней. Той книжной барышней, что влюбилась в румяного с мороза киргизского мальчишку. Здесь, в это момент времени мне скоро 30, я день за днём вру всем, что счастлива, что люблю до безумия своего мужа, что счастливая мать и еще более счастливая дочь.

Мама больше никогда не забывала про мой день рождения. Я чувствовала себя счастливой только с ней. Я снова беременна и жду дочку. Я работаю на нелюбимой работе, но делаю её честно, разве плохо не любить какую-то работу? Я больше не спешу домой.

Листая воспоминания, как кадры в старой киноленте. Ищу тот самый важный кадр, когда жизнь разделена на до и после.

Вот я уже мама четырех деток, я только приехала с малышкой из роддома.

КОВИД. Кто-то смелся, кто-то говорил то его нет, выдумала пресса. Когда пропал яркий запах клубничного масла, я не сразу поняла, что случилась беда. Нюхала всё подряд, чтоб убедиться, что ошиблась! Ошибки нет. И ослабленный родами организм превращается задыхающийся от кашля и невозможности вдохнуть кусок ветоши. Каким чудом я продолжала кормить свою малышку, я рассказать не могу, промежуток в две недели смазался в непонятное пятно. Я тогда действительно, по-настоящему поняла, мой организм отказывает легкие, что самое обидное мочевой пузырь (я только после родов), наверное, это хорошо, что обоняние отказало. Об этом я думала после, потому как при температуре 40-42 думать не получалось. Это пугало больше, чем отказ внутренних органов исполнять свои функции. В моей голове всегда был шум и трепет, восхищение и грусть. Внутри меня каждое мгновенье вёлся незримый диалог. Тишина в голове пугала, я никогда не обманывала себя и знала, что диалог всегда был монологом, в моей голове всегда была только я, много я. Каждое моё я осознало, что МЕНЯ, наверное, больше не будет, какая-то часть понимала, что это конец, но смириться?

Именно тогда я увидела ЕЁ. Не четкий размытый силуэт, прекрасной женщины в струящемся платье и шляпке, с книгой в руках. Она, не оборачиваясь уходила, медленно, будто зовя с собой. И я восхитилась тому, как она прекрасна. ОНА ушла, а я осталась. С горечью вспоминая всю свою прожитую жизнь. Утраченное ощущение волшебства и поиски любви не там. Я изменилась, эти две горячные недели перемололи меня в фарш и слепили что-то совершенно новое, незнакомое и не понятное мне самой

11. Глава Счастливая

И всё же, что такое счастье? Мы привыкли думать, что главное счастье каждой женщины – это семейный очаг и правильный мужчина. Когда все завидуют тебе?

Я долгое время не понимала, почему такое счастье не радует меня. Это сейчас я знаю, что для меня счастье. Я нашла свое счастье в самых неожиданных и непонятных местах, вообще никак не связанных с выше перечисленным.

А встречали ли вы предметы, которые вызывают прилив восторга? Кокошник, в котором танцевала Анастасия из диснеевского мультфильма, вызывал этот восторг у меня. И бант, похожий на тот, что носила в первом классе Лидочка. Я безумно хотела тогда и то и другое. А блюдечко с голубой каёмочкой, знали ли вы, что если есть из такого, то сбываются мечты?