Но помимо этого произошло и еще одно изменение…
Я очень старался не смеяться, чтоб не обидеть Людо, но не смог.
Пятнадцать минут я катался по полу от смеха. Все это время волк что–то неодобрительно ворчал. В общем, у него на голове вырос длинный одинокий локон шерсти, который стоял как пружинка.
Мы пытались слюнями пригладить это чудо прически, но у нас ничего не получалось. По итогу я достал катану и отрезал локон. Но он тут же вырос снова и стал еще длиннее. Людо прорычал, чтоб больше не трогал его хохолок, и я отстал от него.
Брутальный вид моего «волка людоеда» был навсегда загажен милым локоном.
«Что ж, видно, такова твоя судьба. Ты был самым маленьким в стае. Теперь ты самый большой в мире, но все такой же маленький и миленький из-за хохолка. Ирония судьбы! Но в любом случае, ты обязан благодарить меня до конца своих дней, ведь я изменил твою судьбу. Теперь ты не псина, теперь ты Людо. И только попробуй неблагодарно сказать, что псиной называл тебя только я. Тебя все считали псиной, потому я тебя так и называл, а не наоборот. Понял» – наставлял я Людо, стоя на стуле.
В задании гильдии говорилось, что в лесу проводится вырубка древесины. На лесорубов было совершено нападение монстров, в результате которого погибло несколько человек. Нападение совершили «змеемонстры».
По данным гильдии, примерное количество змеемонстров составляло 20 особей. Они ночные охотники. Количество убитых монстрами людей составило 10 человек.
До отъезда я посетил городскую библиотеку и узнал, что змеемонстры похожи на наших змей. Но имеются отличия.
Здешние змеемонстры крупнее и сильнее самых больших наших змей. Они способны заглотить целиком крупное животное. Покрыты крепким кожным покровом, способным выдержать удары холодного оружия. Но не все их тело покрыто такой броней. Очень гибкий участок у головы лишен такой защиты для сохранения активной подвижности головы.
В общих чертах задание было понятно.
Со способом уничтожения монстров мы могли определиться только по месту. Пришла пора выдвигаться. Но надо было решить вопрос, как мы будем добираться до Великого леса. Ну, с Людо было все понятно. Он побежит на своих четверых, а я?
Я смотрел на Людо. Он стал таким большим. Ответ напрашивался сам собой.
Но этот «гадский» гигант – переросток наотрез отказывался везти повозку.
Я приводил ему разумные доводы о рациональности его использования как гужевого транспорта. Но животное не внимало голосу разума. Закрались подозрения, что он вообще не понимает человеческой речи.
Я использовал последний аргумент и со всей серьезностью пригрозил ему кастрацией. Но слова к делу не пришьешь, потому он меня проигнорировал. Я, конечно, хотел в воспитательных целях отрезать ему хотя бы одно… Но мужская солидарность категорически возражала подобным действиям. От одной мысли об этом самому становилось больно в паху.
Нужна была тактическая хитрость. Смекалка не подвела…
Прелестная пухленькая Мара сшила мне большого плюшевого Людо.
Используя шантаж, я заставил «бабника» мясника пришить к кукле самые большие бычья яйца. Когда все было готово, я принес это плюшевое произведение искусства домой. Кукла была не в натуральную величину волка, но она была вполне достаточна для зрелищности спектакля.
Я поудобней посадил Людо в центр зрительного зала.
Затем показательно связал лапы куклы веревкой, уложил ее набок, достал катану…
И с двух рук максимально небрежно стал колотить ее по паху. Ошметки бычьих гениталий разлетались по всей комнате. Остатки крови и плоти забрызгали нас с ног до головы.
Мой питомец был в полнейшем шоке. Он настолько сильно придавил свой зад к полу, что казалось, будто у него нет задних лап.
Окончив свое показательное выступление, я отер со лба пот и с улыбкой обратился к Людо:
– Ну что, паршивец? Теперь твоя очередь!
Людо без промедления, сам, без помощи надел на себя узду. Облизал кольцо на моем пальце и улегся у моих ног, демонстрируя полное подчинение.
Я запряг Людо в повозку, закинул нужный «шмот» и мы поехали к Великому лесу.
По карте, выданной в гильдии, мы нашли место, где спрятались лесорубы после нападений монстров. От страха они бросили место вырубки, ушли подальше на холм. На этом холме был организован временный лагерь. С подъезда были видны их палатки и дым от костра.
Мужички лесорубы при виде Людо «сагрились» на него. Они схватили топорики и сбились в кучу. Начали громко кричать, пытаясь прогнать его.
Я в очередной раз отметил, что наличие прирученного волка имеет как плюсы, так и минусы.
Мне не понравилось поведение лесорубов, которые пытались отвергнуть руку помощи.
Я захотел развернуть Людо и уехать отсюда подальше. Бросив неблагодарных человечков на произвол судьбы. Но передумал. Надо было выполнить квест. Вдруг долгожданная иконка выхода, наконец, появится.
Я слез с повозки, подошел к лесорубам. Поговорил с их старшим. «Бандиты б-ть», – подумал я. В общем, удалось разрешить конфликт, сбить их «агр».
«Спасибо, Иссидо! За то, что в твоей игре не обязательно убегать или драться, чтобы снять «агр» – крикнул я в лесоруба.
Но на этом история не закончилась. Мой злопамятный волк успел нахвататься негативных черт от своего хозяина.
Сетуя на недоброжелательное поведение лесорубов, Людо, как только я снял с него упряжь, с рыком кинулся на них. Расслабленные лесорубы, неготовые к нападению, сильно испугались. Побросали свои топорики и начали с криками разбегаться в разные стороны.
Смелые залезли на дерево, трусливые – под одеяло в палатке. Один вообще спрыгнул с холма и пятнадцать минут катился, как мячик по склону до дороги. Людо сбегал за ним вниз и принес на своей спине этого глупого поломанного человека. Я вылечил его снадобьем.
Для подобной «дебильной» ситуации у меня не было слов. Потому я отвел Людо подальше от дровосеков и просто надавал ему подзатыльников.
Пред лесорубами я извиняться не стал сами виноваты. Но зельями с ними поделился.
Когда все успокоились, старший группы рассказал мне ужасную историю о нападении монстров. «Прям настоящие якудза, б-ть» – шепнул я на ухо Людо.
В тот день все шло как обычно. Лесорубы выполнили дневную норму вырубки. Затем они совместно поужинали, посидели у костра, обговаривая завтрашние планы, немного попели песен для лучшего сна и улеглись спать.
Среди ночи рассказчик услышал странный звук, как будто что-то волочат по листве. Рассказчик встал, оделся и пошел проверить, что за звук?
В свете костра он увидел, что по периметру всего лагеря лежат какие-то толстые черные трубы, будто покрытые чешуей.
Он долго тер свои глаза, пытаясь разобрать, что это. В какой-то момент он заметил, что трубы шевелятся. Он оцепенел от удивления.
Из этого оцепенения его вывел истошный крик его товарища.
Он побежал на крик и увидел, что лесоруба наполовину засосало в одну из труб. Человек неистово кричал и тянул руки к рассказчику, взывая к помощи.
Рассказчик подбежал к товарищу, схватил за руки и стал тянуть на себя. И тут, приблизившись, он, наконец, разглядел, что человека засосало не в трубу, а его пытается проглотить огромный змеемонстр.
В этот же момент рассказчик услышал нарастающий приближающийся шелест листвы и почувствовал сильный удар в левое плечо. Змей ударил хвостом. От удара рассказчик отлетел метров на 5-ть и шлепнулся на землю. Со всех концов лагеря слышались крики напуганных лесорубов.
Рассказчик был ранен, не мог встать. Он почувствовал, как его подняли товарищи и понесли куда-то в ночной мрак. Утром следующего дня лесорубы рассказали старшему, что большей части группы удалось сбежать с места трагедии.
Однако 10 человек так и не объявились. Видимо, они погибли.
От ужасного рассказа мурашки пробежались по телу. Стало очень грустно и очень жалко людей. Трудяги, как обычно работали, и вдруг среди ночи какие-то твари решили их сожрать. Что за ужасный мир!
«Иссидо, ты маньяк убийца!» – сказал я проползавшему мимо муравью.
Я обсудил текущую ситуацию с Людо и решил изучить место преступления.
Лесоруб отвел нас туда. Всюду были видны следы еще на распавшейся крови. Лес был большим, потому искать монстров по всем его пределам было бессмысленно. Очевидно, что надо ловить чудовищ на живца.
Лесорубы были сильно напуганы, потому использовать их в качестве наживки не получалось. Нужно было придумать, чем их заменить.
Выбор был очевиден. Что может быть лучше послушного, выращенного под убой домашнего скота.
Волк отвез меня в ближайшую деревню.
Старостой деревни оказался приятный молодой человек. Это очень порадовало меня. Ведь от первой деревни со злобным старикашкой старостой у меня до сих пор оставался неприятный осадок.
Молодой староста по имени Энг позвал свою сестренку пастушку. Она отвела меня на скотный двор. Я выбрал 20 самых массивных горных коров и на всякий случай купил еще 5 коз. Я расплатился за покупку, показал пастушке Олеус на карте, куда и когда надо доставить стадо.
Мы вернулись во временный лагерь лесорубов.
В течение двух дней мы с волком изучали территорию вокруг места трагедии. Пометили люминесцентной магической краской деревья, тропы, выделили границы зоны предстоящей охоты.
Изучили следы животных. По ним предположили направление, откуда приползают твари.
Откровенно говоря, Людо по запаху нашел место, где живут монстры.
Посреди леса находился большой заросший холм, который был испещрен подземными ходами. Очевидно, что там жили не хомячки.
Но лезть туда было до жути страшно.
Я вообще-то боюсь змей. У меня «герпетофобия». Поэтому в змеиное логово я лезть не собирался.
Мы все подготовили и вернулись во временный лагерь. Оставшееся время я посвятил тренировкам кендо. В реальной жизни, чтоб держать себя в форме, я каждую неделю ходил в додзе.
К кендо меня приобщил дядя Кацу, который любил печь со мной печенки, но при этом был мастером спорта по боевому искусству фехтования.
Еще я размышлял, как быть в предстоящей охоте с Людо?
Во-первых, этот вечный «голодяй» мог, не дождавшись монстров, загрызть всю скотину. Во-вторых, я очень переживал за него. Вдруг его проглотит какая-нибудь из этих змеиных тварей. Если так произойдет, я буду очень горевать по боевому товарищу.
Потому я решил не брать его на охоту. Ну, если быть точнее, я решил носить его в сумке и воспользоваться им как щитом или как мясом только в исключительном случае, Если меня прижмут к стенке.
«Будь благодарен за мою заботу!» – сказал я, спавшему Людо.
Через два дня, Олеус виляя широкими бедрами, привела на дорогу у временного лагеря стадо купленного мной скота. Я поблагодарил ее за труды смачным поцелуем и похлопыванием по заду.
Мы с Людо погнали стадо на место нашей охоты. Привязали скотину к помеченным ранее деревьям. Я посадил Людо в сумку. Затем полил всю очерченную площадь горючей жидкостью. Измазался глиной и залез на дерево в центе арены. Осталось дождаться ночи. И надеется, что наша приманка сработает.
Глубокой ночью я услышал дикий рев испуганной скотины. Стало понятно, что приманка сработала. Торопиться было некуда. Я зевнул, закрыл глаза и стал ждать положенного времени.
План был прост. Учитывая схожесть этих пресмыкающихся монстров с нашими, я желал напитать их большим количеством мяса. Чтоб они еще сильнее замедлились, ну а потом, не торопясь, с расстановкой снести им головы. Потому надо было дать им время проглотить добычу. Домашней скотины я купил с запасом, так что монстрам должно было хватить мяса с лихвой.
Спустя какое-то время звук треска, хруста и прочего закончился.
Я скинул с дерева горящую лучину. Жидкость разлитая по земле вспыхнула, осветив всю зону охоты. Монстры лежали повсюду. Участки их тел раздулись от проглоченной целиком скотины.
Было жутко противно, но деваться было некуда. Я спрыгнул с дерева, достал катаны и в «Slow mo» стал рубить им головы. Чтоб как-то сгладить эти мерзкие ощущения, я представлял себе, что разделываю угря на суши.
Рубя головы, я выкрикивал придуманные названия комбо ударов, такие как: «быстрое филе», «мелькая нарезка», «дайконом тебе в пасть», «кровавый сенсой», «вывернутый ролл» ну и все в таком духе.
Я «намахался» катаной, утер пот со лба. Наконец-то закончил! Похлопал по сумке. Пристыдил дружка Людо за то, что он не помогал мне.
Затем начал собирать головы в одну кучу, чтоб утром при лесорубах сжечь их. Во-первых хотел похвастаться, ну и во-вторых они должны засвидетельствовать выполнение квеста.
Я собирал змеиные черепушки и вдруг наткнулся на полупереваренные тела домашней скотины. Эта смердящая и отдающая теплом большая куча жидких остатков показательно указывала на то, что у кого-то из монстров проблемы с пищеварением. Что кто-то проглотил, а потом изрыгнул из себя скотину и причем не одну.
– Что за х……?
Надо было быстро отступать. Потому что в любой непонятной ситуации нужно отступить и только потом думать и разбираться.
Я максимально напряг ноги для скорейшего побега из леса и вдруг в «Slow mo» увидел, как мне в лицо летит огромный черный кусок змеиного тела. Не успел увернуться, удар прилетел прямо в голову. Она чуть было не оторвалась.
Меня в сальто отбросило метров на 5-ть и я, как перевернутая на спину собака, хребтом приземлился на край скалистого обрыва.
Мне было очень больно. Было так больно, что я расплакался и стал звать маму. Было так больно, что я пять минут матерился и пинал сумку.
Затем я быстро поднялся, вытер зареванное лицо шкурой Людо и был готов к дальнейшей схватке со змеиным трусом бьющим исподтишка.
– Да б-ть что с этой змей не так!
Опять в «Slow mo» увидел его «хвостяру» пред своим лицом. Я успел среагировать, но тварь ударила по земле, и кусок скалы под моими ногами отломился от основного. Я полетел со скалы вниз, в бездну.
– Мерзкая скотина!
Ну все, мне конец. Падаю в пропасть. Темно. Даже не вижу где дно…
Вот что за «скотство»?
Я только начал нормально играть. Мой первый крупный «рарник». Первый мини босс.
Я конченный «нуб»!
Иссидо, какого «лешего» этот «рарник» вынес меня с удара, если у меня 599 уровень?
Людо, мама, простите меня, но мне походу конец.
Если честно, очень жаль, что мне так и не удастся переспать с Крис. Попробовать ее шикарное тело.
Не хочу подыхать…
Хочу летать, как птица. Нет, как птица не хочу. Наверняка дикая боль, если крылья прямо из лопаток расти начнут. За перьями тоже нужен уход, а то скатаются, как шерсть на старом носке.
Знаю…
Хочу левитировать.
Иссидо мог бы легко это устроить. Просто открыл гейм панель и отменил закон гравитации, а потом вновь активировал. Строка – «гравитация», команда – «отменить». Вот и все действия для программиста.
Жаль, что я не программист.
Ненавижу тебя, Иссидо! Ты убийца!
Чувствую себя полным «придурком» от страха закрыл глаза и ору во все горло в бездну.
Вообще-то слышал, что при падении с большой высоты человек умирает не от удара об землю, а от остановки сердца еще в полете.
Ну и почему тогда я еще жив?
Открываю глаза и понимаю, что никуда я не падаю. Я нахожусь в воздухе, высоко над обрывом. Присматриваюсь, вижу, как это огромная змеиная тварь высунула свою «тупую» голову над обрывом. Всматривается и щупает языком воздух, пытается найти меня.
– «Идиотина»! Ну что? Теперь моя очередь бить!
– Ну, Иссидо! Проверим, насколько сильный у меня удар при моем 599,5 уровне. Банзай!
От злости и напряжения до хруста в суставах, сжал катану. Напряг все тело и в замахе со скоростью молнии полетел на монстра.
В «Slow mo» увидел, как монстр поднял морду, глядя на меня. Мой меч вдоль «располовинил» голову и часть тела «моба».
Однако я не рассчитал силушку, и мой меч, извергая молнии, по инерции ударил в землю. От удара «располовинилась» часть скалы, земля под ногами стала проваливаться и падать в пропасть.
Я успел схватить за пасть монстра. Взлетел, на лету отрубил голову монстра и приземлился на безопасном расстоянии. Босс был крупнее всех остальных. Его глупая голова была больше всех в куче.
Рассматривая голову этого «рарника» я заметил необычный кристаллический блеск в его левом глазу. Очевидно, глаз был артефактом. Я, все еще злясь, специально неаккуратно выковырял глаз катаной, как будто мой враг мог после смерти оценить мое пренебрежение.
После всего этого я глубокой ночью вернулся во временный лагерь. Лесорубы спали. А я не мог сомкнуть глаз. Меня одолевали мысли по поводу всего произошедшего. Я понял, что как-то смог применить магию. Но как я это сделал?
Ранним утром я потащим лесорубов, даже не дав им умыться, к куче из голов монстров. Они засвидетельствовали выполнение квеста. Я сжег головы, собрал выпавшие артефакты, и мы с Людо вернулись в город.
Вернувшись в город, мы сдали в гильдии квест. Но иконка для выхода так и не появилась.
– Иссидо! Когда я вернусь домой, я попрошу Михо выйти через знакомых на генерального прокурора страны. Он проведет расследование. Обвинит тебя в похищении человека и совершении над ним насильственных действий.
Наш друг судья Хитоши приговорит тебя к 20 годам тюрьмы.
Наш друг Коичи, директор тюрьмы, посадит тебя в одиночную камеру. Где можно только стоять.
Потом я попрошу Ичиро нанять якудзу. Они придут к тебе в тюрьму и отрежут все пальцы.
Сволота, быстро! Дай иконку для выхода!
Ответа не мои угрозы и мольбы не последовало. Я разозлился, левитировал как можно выше и от души поколотил игровое небо!
Немного успокоившись, я прилетел обратно, и мы с Людо на несколько дней заперлись у себя в комнате.
Глава 1.3 (Еще немного бесконечной главы).
– Рицу, доченька! Ты, случаем, не знаешь, где наш постоялец Сато?
Я его не видел уже дней пять. Может, он рассказывал тебе, куда направляется и когда вернется?
Переживаю за него.
Надеюсь, с ним ничего плохого не случилось.
– Папа! Я тысячу раз просила, чтобы ты не называл меня доченькой.
Мне давно пора замуж, а ты все со мной, как с маленькой.
Сато не делится со мной своими планами. Хотя мне бы этого очень хотелось.
– Доченька, у меня тут вода льется. Я не расслышал твои последние слова. Что ты сказала?
– Отец, ты опять за свое! Просила же обращаться ко мне по-взрослому.
Я спрашивала, почему ты забеспокоился о нем?
Он же авантюрист. А с ними часто бывает, что они пропадают на своих заданиях по несколько дней.
– Я не из-за его ремесла беспокоюсь. Меня волнуют странные новости, о которых в последние дни рассказывают горожане. Ходят слухи, что по небу стали летать странные существа. С неба стали падать странные предметы. Люди стали видеть сны о полетах и сходить от этого с ума.
Я подумал, может быть, в городе завелись какие–нибудь новые монстры или возникала какая–нибудь неизвестная хворь. Не хочется, чтобы новичка Сато отправили на уничтожение этих монстров или чтоб он заразился какой-нибудь хворью.
– Отец, я тоже слышала что-то подобное.
Какая-то женщина на рынке рассказывала, будто видела в небе летающую горную корову. Думаю, что все это выдумки. Наверняка, женщина приняла за корову «пегаса Единорога».
Так что зря ты переживаешь и веришь во всякую народную ерунду. Я вот пока сама не увижу, не поверю.
– Может, ты и права. Доченька моя!
– Ну, папа!
Мы с Людо уже пятый день сидим в погребе. В доме лесника. Так получилось, что мы немного «накуролесили»…
По нашему мнению, в городе на нас уже объявлена охота, и все «high level» бойцы рыщут по улицам, желая размотать нас в «труху».
– Людо, иди выгляни во двор. Мне кажется, я слышал звук беличьих башмачков. Думаю, она принесла нам поесть. Не фырчи, «гадина»!
Ты, между прочим, виноват не меньше моего. А по мне, так даже больше.
Вдумайся. Ведь меня еще можно понять, но тебя точно нельзя!
В масштабе Вселенной твоя вина «гоооооооооораздо» тяжелее моей, потому что твои действия граничат с предательством.
Нет, нет! Ты все-таки сядь и дослушай.
Я, в отличие от тебя, находился под большим впечатлением. Был на шарнирах от сотворенного чуда.
Мне, наконец, путем долгих медитаций и самопознания удалось применить магию. Я сумел левитировать. Смог летать в пространстве.
Разве это не повод для шока и, как следствие, перевозбуждения, приводящего к трансу.
По сути, мое состояние можно назвать бессознательным и оправдать по этому основанию. Ну, или хотя бы смягчить наказание за содеянное.
Но твое преступное бездействие точно связано со зловредностью, беспринципностью и наплевательским отношением к судьбе кормильца и заступника. То есть ко мне.
Ага! Молчишь! Конечно! Сказать то тебе нечего!
Вот ответь. Когда я, будучи уже сильно пьяным, вспомнил анекдот про то, что «как хорошо, что коровы не летают». Отчего ты не остановил меня от дальнейших действий? Ведь по анекдоту было сразу понятно, что сейчас начнется какая-то «дичь».
Людо, конечно же, молчал. Ведь он не понимал человеческих слов. И тем более не знал этого анекдота.
После пьяных посиделок в «пивнушке» в честь успешного завершения сложного квеста, мне безумно захотелось показать Людо свои способности левитации.
Просто летать по небу было не интересно. И тут, как назло, вспомнился этот чертов анекдот советской эпохи огромной и сильной соседней страны.
Силушка 650 уровня позволяла мне проверить гипотезу. Действительно ли хорошо, что коровы не летают?
На город опустился приятный теплый вечер.
Много людей гуляло в городском парке.
Мы с Людо полетели на ближайшую ферму. Долго присматривались к скотине, выбирая подходящую, наиболее отъевшуюся горную корову.
На глаз определить такое животное было сложно, потому Людо выразил желание помочь. Он нетрезвой рысью погнал стадо по полю. Мы увидели, что одна наиболее раздувшаяся коровка не поспевала за остальными.
– Бинго! Людо, хватай ее!
Я посадил корову брюхом на плечи, примерился, сделал пару пробных подъемов.
Все было идеально. Силушка 650 уровня работала без нареканий. Я практически не ощущал вес животного на своих плечах. Мы очень обрадовались счастливому стечению обстоятельств! Громко смеялись и подтрунивала над шокированной коровой!
Людо залез в сумку и высунул голову, чтоб ничего не пропустить.
Я взлетел, и мы полетели к многолюдному городскому парку.
По пути я рассказал присутствующим этапы нашего важного эксперимента и определил роли участвующих.
Начало эксперимента не принесло нам положительных результатов.
Во-первых полеты на низкой высоте не вызывали у коровки сильной тяги к бомбардировке. Во–вторых бомбы не достигали цели. Люди не «дураки». Потому при виде низко пролетающей коровы никто из них не оставался на месте. Видя траекторию полета, человечки быстро разбегались, предупреждая друг друга.
Нам требовалось изменение начальных вводных, изменение опытно – экспериментальных методов.
Мы приземлились на дружественный островок утки и уже вчетвером обсудили насущный вопрос. Совместными усилиями было выработано решение.
Изменив высоту полета, мы продолжили эксперимент…
Произведенные изменения на радость лаборантов: меня, Людо и присоединившейся утки принесли успешный результат.
Высота полета активировала бомбардировку. До ужаса испуганная корова, с учащенным сердцебиением давлением и серьезным головокружением начала плотный обстрел парка.
Также высота полета не давала возможности «людишкам» предугадать место падения снарядов.
По итогам 30 минут эксперимента наспех собранная команда экспертов в лице председателя белки, членов комиссии, бурундука и совы зафиксировала следующие результаты:
– 4-е точных попадания. С разрывом жидкого снаряда об голову жертв, с обливанием фрагментами бомбы с ног до головы. Полный зачет.
– 15 осколочных ранений взрослых и радостных детей жидкими фрагментами бомбы. С «загаживанием» различных частей тела.
– 20 холостых ударов, приведших к порче городского имущества: 4 скамейки, газон, прогулочная дорожка.
Лаборантам и экспертам было очень весело, потому все желали продолжения. Но случилось непредвиденное…
Раздутой корове стало очень плохо.
Очевидным свидетельством плохого стояния служил ее дикий рев, в котором отчетливо слышался стон: «Рожаюююююююю!»
В тот же миг научной комиссией был воочию зафиксирован факт выхода из коровы головы теленка.
Эксперимент был прерван, в срочном порядке.
Благодаря связям опытной белки нас приняли в ветеринарное родильное отделение и оказали медицинскую помощь.
Слезы счастья выступили на наших глазах, когда ветврач показал нам здоровенького крепкого малыша.
Мы расцеловали новоиспеченную мамашу. Поздравили ее, подарили букет сочных полевых трав.
Затем одарили «тортиком» ветврача и дружной компанией отправились в пивнушку отпраздновать рождение новой «коровки».
Наутро нам с Людо было очень стыдно.
Дабы искупить вину пред обществом, мы переоделись в мусорщиков и пошли в городской парк прибирать последствия вчерашнего хулиганства.
На момент нашего появления в парке работа по уборке уже кипела. Мы присоединились к дворникам и начали сметать и собирать подсохшие коровьи бомбы.
Летающая корова очень постаралась. Потому убираться пришлось до позднего вечера. От души «напахавшись» и оглядев плоды своих трудов, мы с Людо почувствовали моральное облегчение. Чувство вины отпустило.
Но после пары кружек местного пива нам вновь стало скучно и потянуло на приключения.
Не доев десерт, я вскочил на ноги, посадил Людо в сумку и полетел в вечернее небо. На лету доедать булку с повидлом было неудобно, потому я попросил Людо подержать ее в пасти.
Мы наслаждались красотами города, с высоты птичьего полета
Но в какой–то момент «растыка» Людо выронил из пасти мою вкусную булку. И она полетела на землю.
Поколачивая глупую морду волка, я с досадой смотрел вслед падающему десерту.
Булка, описывая витиеватые круги и оставляя позади себя тонкий след от повидла, летела на землю.
В последние секунды падения она приземлилась на голову лошади, везущей повозку.
Не знаю, от чего конкретно? Толи от того, что высота была приличная, а булка большая. Толи от неожиданности и испуга? Но ту лошадь просто «размотало» повидлом.
От удара булкой лошадь сделала переднее сальто, сломала оглобли, порвала упряжь и долго катилась кубарем по дороге.
Мы не успевали следить за тем, когда ее голова, а следом спина и «жопа» ударялись об землю. «Скотский» Людо хохотал громче нас с кучером.
«Какой жестокий кучер!» – смеясь, крикнул я в пролетавшего «пегаса Единорога».
Нас очень рассмешила эта ситуация.
Желая продолжения веселья, мы спустились на рынок, где накупили две корзины продуктов и вновь взмыли в небо.
До поздней ночи мы были заняты детской шалостью – забрасыванием горожан помидорами, огурцами, яйцами, килькой и прочей мягкой едой.
Нас очень порадовали два «бомжа» акробата. Которые умудрялись ловить продукты ртом. Но волк все испортил. Он зачем-то кинул им пару валявшихся в сумке камней. Бомжи, приняв камни за еду, поймали их ртом, от чего «попереломали» себе и без того плохие зубы.
По итогу мы получили в свой адрес тысячу проклятий и два азиата погрозили, что сейчас поднимутся к нам в небо и дадут нам «люлей». Мы показали им мой средний палец и бросили в них пару оставшихся яиц.
И все было бы ничего, но в какой-то момент мы увидели патруль стражников…
Их было примерно 7 человек. Мы с жадностью накинулись на них. Но было совсем не весело. Они прикрывались от наших снарядов щитами.
Вопрос переходил в принципиальную плоскость…
Испробовав множество вариантов, мы пришли к выводу, что настало время использовать тяжелую артиллерию. Мы достали арбузы и поднялись чуть выше.
Стражники и лекари не забудут этот день никогда.
Наутро нам было очень стыдно. Требовалось срочно искупить вину. Мы сделали большое пожертвование в фонд развития города.
В тот день, дабы избежать повторения хулиганства, мы решили улететь подальше от города.
Летая над бескрайними равнинами, мы заметили табун «пегасов единорогов».
Табун возглавлял прекрасный белоснежный крупный скакун. На его голове красовался переливающийся в лучах заката перламутровый рог.
Людо очень захотел потрогать этот красивый рог. Волк, конечно, ничего такого не говорил. Но я отчетливо видел это желание в его закрытых глазах.
Как следствие, мы погнались за табуном.
Из-за 680 уровня, который мне присвоили, в том числе за мои выходки, я мог развивать бешеную скорость. Потому у пегасов не было шансов оторваться от моей воздушной погони.
Догнав и поравнявшись с вожаком, мы долго рассматривали его. Особо нас поразило выражение его удивленной морды.
Мы видели, как сильно скакун напрягает мышцы, стараясь оторваться от нас. В какой-то момент его пульсирующая вена на лбу вздулась настолько, что я невольно прикрыл глаза, ожидая брызг крови из лопнувшей артерии.
Каждый раз, поворачивая голову в нашу сторону, конь делал все более удивленные глаза.
Вдоволь налюбовавшись красивым конем, я медленно схватил его за прекрасный рог и начал тормозить в воздухе.
Конь сопротивлялся, но у него не было шансов против моей силушки.
«Имба» это тебе не шутки», – шептал я скакуну, проверяя влажность его носа.
В итоге конь совсем выбился из сил, перестал махать крыльями и повис в воздухе на своем роге, который я держал на вытянутой руке.
Трогать скакуна в воздухе было неудобно, поэтому мы приземлились на ближайший лужок.
Табун остановился неподалеку. Они там что-то громко и неодобрительно ржали, но я махнул на них рукой, а волк демонстративно покидал в их сторону землю задними лапами.
Мы положили коня на травушку и стали с любопытством щупать его.
После приземления нам стал любопытен не только его рог.
Он был очень красивый. Весь плотный, мышечный. Его шкура приятно пахла, была очень красивого молочного цвета и очень мягкая и нежная на ощупь.
У меня еще в ходе погони возникал вопрос: «Зачем коню такие широкие бедра и такой большой круп?». Чем больше мы щупали коня, тем больше вопросов возникало. Почему конь постанывает от наших поглаживаний? Почему у него зардели щечки на морде? Почему он пахнет цветочками, а не лошадиным потом? Почему его грива и хвост в идеальном состоянии?
Мои размышления прервал Людо, который, как всегда, непонятно зачем укусил коня за «жопу».
Конь в последний раз томно простонал, перевернулся на спину и задрал копыта.
Я думал, мы его «прибили». Но, взглянув в область его паха, я наконец, понял, в чем дело.
– «Идиотский» Людо! Что ты наделал? Ведь это вовсе не конь!
Мы с Людо никогда не интересовались «пегасами единорогами» оттого не знали о том, что у этих животных матриархат. И табуном правит не вожак конь, а предводительница-лошадь.
Было очевидно, что после всего того, что мы с ней сделали, Людо просто обязан на ней женится.
Мой волк, осознав всю тяжесть своего положения, ударил себя лапой и умоляюще посмотрел на меня.
В туже секунду пред моими глазами пронеслась вся его счастливая холостяцкая жизнь от щеночка до последнего дня наших приключений. В конце этого короткого фильма я увидел два колечка и исхудавшего, «запаханного до корки» Людо в окружении сотни маленьких и прожорливых «пегасоволчат».