Мозаика пути

– Могу я спросить? – я решила задать вопрос напоследок. – Зачем вам все это? Я имею в виду ваше наставничество.

– Я люблю быть у истоков, – ответил он.

– У истоков чего? – я хотела получить четкий, внятный ответ.

– У истоков восхождения.

Что он имел в виду, я совсем не знала. Но у меня был еще один вопрос, который я хотела задать.

– Вы мой наставник. И, я так понимаю, уроки вы мне будете давать раз в неделю?

– Уроки, – он усмехнулся. – Это будет зависеть от тебя. Чем быстрей будешь учиться, тем больше будет уроков.

– Разве не наоборот?

– Двери этого дома всегда будут открыты для тебя до тех пор, пока у тебя будет желание.

– И вы за это ничего не просите? Хорошие репетиторы обычно дорого стоят. А вы, судя по рассказам, один из лучших.

– Мне будет достаточно твоего успеха.

Как и при первой нашей встрече, так и при второй я не поняла, кем был Мистер Старик. Я ничего не узнала о нем, но немного больше узнала о себе. Да и о себе я узнала не так много. Из всего разговора, я поняла лишь одно, что теперь мне постоянно придется что-то искать. А для этого нужно будет постоянно тренироваться что-то делать. Мистер Старик был убедителен во всем, кроме того, что моя главная мечта осуществима. Каким бы мощным ни был генератор, о котором он постоянно говорил, я понимала, что исполнению любой мечты свое время. Время осуществления моей было упущено. И я даже не могла вспомнить, что стало тому виной – неверные наставления или неправильный выбор… Но скорей всего, она появилась просто слишком поздно.

* * *

Я не помню, сколько уже прошло времени с момента последней встречи с Мистером Стариком. Может быть, три или четыре недели. За это время мне удалось воспитать в себе немного силы воли, но я до сих пор не знала, что такое движущая сила. Я и забыла, что мне нужно было ее найти.

Этот месяц был для меня временем беспощадной борьбы. Я начинала что-то делать, потом бросала, потом снова начинала, затем снова забрасывала, потом продолжала и в какой-то момент желание бросить у меня пропадало. Я никак не могла уловить этот самый момент, после которого у меня появлялась цель довести начатое до конца. Но так было во всем, что я делала.

Я читала книгу Ричарда Вебстера, изучая линии на своих руках, потом отложила ее, приступив к изучению испанского, который наскучил мне уже на третий день. Решив размять не мозги, а кости я пару раз сходила в зал. Я завела альбом и начала рисовать. Осознав, что я не Мане и никогда им не стану, несмотря на свою страсть к рисованию, а верней к тому, что могут дать художественные навыки, я решила на время отложить это занятие. Потом я снова начала читать Вебстера и когда дошла до сто семьдесят восьмой страницы из трехсот сорока четырех, я полностью погрузилась в хиромантию, несмотря на то, что она требовала много внимания и еще больше терпения, которого у меня никогда не было. У руки была своя география со своими материками, реками и океанами, островками и архипелагами. Закончив изучать пособие для чайников, как я называла «хиромантию для начинающих», я выбрала следующую книгу, которую намеревалась купить в ближайшем книжном магазине. Вместе с хиромантией я решила приобрести несколько учебников и дисков по испанскому. Заняться им снова я собралась, когда, увидев на работе договоры на испанском языке, сумела почти дословно перевести пару фраз. И было совершенно не важно, что эти две фразы были реквизитами в конце договора и о том, как они переводятся, можно было просто догадаться. Для меня стало важно само намерение, а не то, что меня к этому побудило.

Большой частью своих новых, если так можно сказать, хобби я занималась не столько потому, что они в действительности меня увлекали, сколько потому, что мне нравилось тренировать себя. У меня были немалые достижения в освоении многих занятий, но гораздо большие успехи я достигала внутри себя. Я стремительно поднималась вверх по лестнице своих слабостей к двери, за которой скрывалась моя сила. Я чувствовала, как внутри меня что-то крепло. И это что-то сделало меня намного интересней для моих коллег, друзей и даже начальства. Теперь я не выпадала из окружающего мира, а была его частью, как в большом пироге самый лакомый кусочек. Люди стремились ко мне, потому что я могла даром им дать то, что им пришлось бы осваивать несколько недель. А большинство из них, как и я раньше, находили сотни причин, а порой даже довольно объективных, чтобы не делать то, что делала я, а именно заниматься самопознанием, самовоспитанием и самосовершенствованием. Словом не делали ничего, что могли сделать с направленностью исключительно на себя…

* * *

Сегодня была суббота. Несмотря на то, что я заразилась каким-то фанатизмом, который заставлял меня что-то делать, я не вставала раньше, чем было положено. А в выходные положено было спать до тех пор, пока не выспишься. В этом моя философия ни насколько не изменилась. Я проспала примерно до двенадцати, отключив все будильники и телефоны, чтобы ничто не могло прервать той сонной сладости выходного дня. Наконец, проснувшись, я не торопилась вставать, а продолжила валяться, как полагается. В этом я тоже нисколько не отличалась от всех остальных людей. Наконец, раскачавшись, я приготовила себе завтрак из того, что нашла в холодильнике, и, выпив чай, первое, что сделала – это взяла альбом и разместилась на кресле в гостиной.

В ней пока ничего не изменилось, одна стена была вся переклеена картинками, а на другой до сих пор ничего не было. Я решила, что еще ни в одном из своих увлечений я не достигла того уровня, который позволил бы мне оторвать картинку с одной стены и наклеить фото с другой. Ничего из того, что я начала делать, пока не было доведено мной до конца, несмотря на то, что определенных успехов мне все же удалось достичь почти во всем, кроме рисования, которым я практически не занималась.

Я посмотрела на те закорючки в альбоме, которые умудрилась накалякать. Это даже не походило на абстракцию. Тогда я вырвала два исчерканных листа и, взяв в руки остро заточенный карандаш, закрыла глаза, ожидая появление образов.

С детства я неплохо срисовывала, но когда начинала ваять карандашом сама, фигуры у меня выходили уродливыми. Я не могла соблюсти размеры, пропорции. О тени я вообще не берусь говорить. Уроки рисования в школе у меня были самыми любимыми, но после ее окончания страсть мою к рисованному миру здорово притупила реальность. Но в душе всегда оставалось что-то, что заставляло время от времени брать карандаш или кисть. В университете я стала тем, кто всегда отвечал за оформление. Я любила творить. За те несколько лет, что отсидела за студенческой партой, я поняла, что не могу созерцать, я хочу созидать. Но даже если бы я научилась рисовать, мне было бы этого недостаточно. Даже если бы я смогла зарабатывать рисованием, меня не сделало бы это счастливой. Даже если бы мои работы получили признание, мне бы и этого было мало. Я хотела не просто создавать. Я желала придавать материальную форму рисованному миру. Рисование как искусство было для меня ключом к нечто большему, что я не могла сделать. Я мечтала, что люди будут жить в создаваемой мной реальности.

И вот сейчас смотря почти в самый центр стены, на которой я разместила коллаж, я видела целый мир, который был создан не мной, и мечтала, чтобы проекция этого мира отразилась на стене не моих желаний, а моей реальности.

– У меня нет ни единого шанса, – я закрыла альбом и положила его подальше, чтобы руки потом не тянулись снова за него взяться. Я решила немного побегать. Надев толстовку и спортивные штаны и натянув на голову бейсболку, я отправилась на улицу.

Было довольно прохладно. Я накинула на голову капюшон и, воткнув наушники, побежала вдоль дороги по улице, не оглядываясь на прохожих, которые судя по всему сочли меня за спортсменку. Жила я в самом центре города, и у нас почему-то было не принято бегать. Считалось, что если ты хочешь заниматься спортом, то ты должен пойти в фитнес-клуб, тренажерный зал или в бассейн. Я решила погрузиться в свои мысли, которые что-то неразборчиво, но довольно громко мне говорили. Я хотела услышать себя, поэтому окружающие люди меня совсем не волновали.

Я пробежала, наверное, около двух километров, хотя если быть точнее, примерно треть пути я все же прошла. Я если быть еще точнее, то прошла я две третьих пути. За несколько недель, я неплохо натренировала разум и волю, но не тело. Я почувствовала, как к ногам выше колена прильнула кровь и появился какой-то зуд. В горле у меня все пересохло, а в легких словно скопилась мокрота – все из-за влажной прохлады. Мне почему-то стало так хорошо, что я решила прогуляться до парка. Все время по пути я думала о Мистере Старике и о его словах: «Когда найдешь движущую силу, тогда и поймешь, что это». Я нашла ее. Я совершенно точно знала, что нашла ее, но я так и не смогла понять, что это такое. Желание узнать об этом толкало меня снова отправиться в Холи Форест. И я бы сделала это, если была бы уверена, что он даст мне ответ на вопрос. Ко всему прочему было еще что-то, что меня останавливало. Я боялась привыкнуть к наставничеству. Странно, что этот страх во мне появился так рано, ведь я всего два раза была у Мистера Старика, но уже чувствовала зависимость от его назиданий.

Я нашла движущую силу. Но несмотря на обретение источника энергии, генерирующего действия, беспокойство внутри меня лишь усилилось. Мне казалось, что внутри меня этой энергии становится слишком много и все, чем я сейчас занимаюсь и буду заниматься, не способно прожечь ее всю. Я должна была начать поступательное движение, но не могла, потому что не знала направления.

* * *

День прошел совсем не так, как я планировала. Я подвела итоги того, что мне удалось достичь. Это, конечно, были не рекорды, но результаты близкие к ним. Меня угнетала лишь одна мысль – одна слабость все же была намного сильней меня. Если решительность изменить жизнь у меня поднялась на несколько пунктов, то смелость как была в минусе, так и оставалась. Работу я свою продолжала ненавидеть. Просыпаясь утром, я уже думала, как вернусь домой. В перерыве на обед я не приходила раньше ни на минуту, а уходила, не задерживаясь ни на секунду. Несмотря на это, я не искала новую работу и никак не реагировала на поступающие мне предложения, сама не зная почему, я стремилась к переменам, к непредсказуемости в жизни, но неизвестность меня дико пугала, заставляя забиться в своем рабочем уголке за кучей папочек. Ко всему прочему, я даже не знала, чем я хочу заниматься. Я знала лишь одно, где я совершенно не хочу работать – это место было там, где я работала уже около трех лет.

Я снова села в кресло, доедая кекс, который судя по времени, был уже моим ужином. Сегодня мне не хотелось заниматься испанским, не хотелось читать Вебстера. Но внутри меня словно кто-то шептал заклинание. Я снова достала альбом, который не планировала брать в руки ни сегодня, ни завтра, ни через месяц и посмотрела на его белоснежные листы.

– Есть мечта. И пусть ей никогда не сбыться в нашей Вселенной. Так пусть хотя бы во Вселенной, которая умещается в этой маленькой комнате, будет построен мир, реальный для твоей мечты, – подумала я про себя.

Я взяла в руки карандаш и начала делать наброски. Мои каракули совсем не напоминали художника, дизайнера или инженера. Сейчас у меня и не было цели научиться рисовать. Для меня была важна не форма. Я искала содержание, которым бы потом наполнила эту форму. Я искала идею, которая меня вдохновит. Но пока мне было достаточно и того, что меня вдохновляет сам поиск.

* * *

Прошла очередная будничная неделя, на которой я убила еще пять дней своей жизни. С понедельника мое желание снова отправиться к Мистеру Старику лишь усиливалось, а в среду я уже окончательно перестала с ним бороться и решила, что в конце недели снова отправлюсь к нему. Не могу сказать, почему мне так хотелось снова услышать своего наставника, хотя я к нему и не относилась как к наставнику в полном смысле этого слова, и у меня даже язык не поворачивался его так называть, но иногда в мыслях у меня все же вырывалось это слово.

Я не знала, что именно хочу у него спросить и вообще хочу ли я что-то спрашивать. Так или иначе, я уже пронеслась полпути на своей машине по полупустой дороге. Я, как обычно, слушала музыку, на переднем сидении у меня лежал альбом, который я всегда носила с собой. Рисование превратилось в какое-то наваждение, поэтому, как только у меня выдавалась свободная минутка, чтобы начеркать что-нибудь на белых листах, я тут же принималась это делать. О том, насколько сильна была моя новая, точнее забытая старая, страсть легко можно было догадаться по тому огрызку, что осталась от моего карандаша и ластика.

Я не переставала думать, зачем я еду к Мистеру Старику и что ему скажу. Я чувствовала, что говорить слова благодарности еще слишком рано. Понимая, что я научилась лишь самому малому – жить. Но теперь я хотела еще и понять, как именно я должна это делать. Я чувствовала, что мне еще нужно найти то самое главное, о чем он постоянно говорил – путь или смысл жизни или и то, и другое. Это желание становилось сильней меня по мере того, как во мне крепла ненависть к тому, чем я занимаюсь. Те основополагающие движущие силы, о которых он сказал мне в прошлый раз, теперь толкали меня к нему.

* * *

За тот месяц, который я здесь не была, ничего не изменилось. Дверь по-прежнему была не заперта, у камина все также стояло большое кресло, а на столике рядом с ним уже были чайник и две чашки.

– Мистер Старик? – я спросила, едва переступив через порог.

– Я думал, ты приедешь раньше, – послышался его голос откуда-то сверху. Он спускался с лестницы все в том же домашнем свитере и очках. В руках у него была та же книга, которую он читал в прошлый раз, чему я очень удивилась.

– Да я и сама так думала, – я прошла в гостиную и, как обычно, села напротив кресла хозяина дома.

Мистер Старик не спеша спустился по скрипящим ступенькам и первое, что сделал, подошел к столику и налил нам чаю.

– Вы всегда знаете, когда я приеду? – меня удивило, что все словно было готово к моему приезду.

Он ответил через минуту, когда я почти забыла, о чем спрашивала:

– Вот уже семь лет я пью чай в одно и то же время. А ты каждый раз приезжаешь в пятницу в это самое время.

– Вы лукавите, – я усмехнулась. – Вы ведь не хотите сказать, что пьете каждый день из двух чашек?

– Вторая чашка заготовлена для нежданных гостей, таких, как ты, – ответил он так, словно не боялся меня обидеть. Он поставил чашку рядом со мной и, взяв в руки свою, уселся в кресло.

Я ждала, что он поинтересуется, почему я снова оказалась здесь, или просто спросит, как у меня дела. Но, судя по всему, диалог должна была начать я, поэтому мне ничего не оставалось, как задать нелепый вопрос:

– Вы разве не должны были дочитать эту книгу еще месяц назад?

Он посмотрел на книгу, а потом на меня, как бы взглядом спросив, с чего это я взяла.

– В последний раз, когда я приезжала, вам оставалось прочитать от силы листов десять, – пояснила я.

– Я читаю эту книгу уже семь лет, – по точке, которую он поставил в своей фразе, я поняла, что ответ на этот вопрос мне не получить. Тогда мне ничего не оставалось, как рассказать, чем я занималась все это время. Я старалась сделать так, чтобы мое повествование было предельно подробным, и Мистер Старик сам смог мне ответить, зачем я снова приехала к нему.

– Я вижу, тебе удалось найти движущую силу, отсутствие которой тебе мешало жить, – заключил он и тут же добавил. – Так зачем же ты снова приехала сюда?

Как я ни старалась, но избежать этого вопроса я не смогла. Он лучше меня знал, почему я снова сижу напротив него, но почему-то хотел услышать от меня то, чего я совсем не знала.

– Вы обещали мне, что я пойму, что есть движущая сила…

– А ты разве не поняла?

– Я знаю, что теперь она есть внутри меня, – я сделала паузу.

– Это твоя движущая сила, а не моя, – он усмехнулся. – Откуда мне знать, какая она?

– Но вы ведь знаете?! – мне казалось, он надо мной издевается.

– Конечно, знаю, – он посмотрел мне в глаза. – Не нужно быть мудрецом, чтобы понять это. Да и ты сама мне все рассказала.

– Когда?!

– Стоит внимательней относиться к смыслу слов, которые произносишь.

У меня было ощущение, что я вернулась в те годы, когда у меня принимал экзамен преподаватель по мировой экономике. Он также, как и Мистер Старик, любил задавать наводящие вопросы, как бы давая этим самым подсказки. Но, как и в те годы, никакие подсказки мне не могли мне помочь, когда я о чем-то просто не знала.

– Ты сама не раз замечала, что самые большие усилия требуются, чтобы что-то начать, – он сделал паузу. – Чуть меньше усилий требуется, чтобы продолжить начатое. И практически никаких усилий не требуется, чтобы довести это до конца. Словом, во всем, что ты делаешь, тебе нужно преодолеть треть или половину пути, в зависимости от того, что ты делаешь.

После его слов в моей голове выстроилась цепочка из событий моей жизни. Теперь все стало настолько очевидным. Мне стоило быть немного внимательней, чтобы увидеть то, что можно было увидеть невооруженным глазом. Как я не заметила этого, когда еще в первый раз приехала сюда и отправилась к холмам.

– Ошибка многих людей заключается в их невнимательности к собственному «я», – ответил Мистер Старик. – Я бы сказал, что цель твоей поездки достигнута, если бы ты приехала сюда только за этим…Но я не буду побуждать тебя к тому, чтобы ты бросила работу, сменила род деятельности, круг людей, город.

– О чем это вы?

– Все, чем ты занималась до сегодняшнего дня, несомненно, тебе пригодится, – он сделал несколько глотков и, опустошив свою чашку, снова налил в нее чая. – Мы довольно смешно устроены. Большинство вещей, которыми мы занимаемся, в будущем нам будут полезны. Но иногда мы тратим слишком много времени на них. Иногда даже десятки лет вместо нескольких недель. Конечно, намного чаще такими полезными вещами мы совсем не занимаемся из-за причин, которых не меньше, чем миллион.

– Что вы хотите сказать?

– Все, что ты сейчас делала… Испанский, хиромантия, спорт, рисование – все это нужно было лишь для того, чтобы укрепить твои силы в достижении нечто большего. Я бы сказал «самого главного»

– Но что самое главное?

– У тебя же есть мечта? – спросил он.

– Есть, но это всего лишь мечта, – я начала так быстро говорить, что он, наверное, едва меня понимал. – Она несбыточна. Не реальна к осуществлению. Это нечто абсолютное, неисполнимое, но греющее душу. Мне просто хорошо от того, что она есть.

– А есть что-то, что можно было сделать целью?

– Да. Владеть в совершенстве испанским…

– Нет, нет, нет, – он отмахнулся от меня так, как будто я говорила какую-то чушь. – Это все ерунда. Это всего лишь бренные земные желания. Это вовсе не мечта. Мечта на пару уровней выше обыкновенных амбиций и увлечений. Намерения твои не столь плохи, но для мечты отличное знание испанского – слабовато.

– Я не понимаю, что вы хотите…

– Вопрос не в том, чего хочу я. Вопрос в том, чего хочешь ты, – он был как-то чрезвычайно взволнован, не как обычно. – Так у тебя есть другая мечта или нет?

– Изменить жизнь…

– И это тоже для мечты не годится. Это основополагающая движущая сила желания. Не путай!

– Тогда я не знаю, – я покачала головой.

– Тогда нет, – он был категоричен. – Не веришь в мечту, откажись от нее сразу. Забудь. Запечатай. Закопай. Не засоряй поле энергии вокруг себя, иначе прочие цели будет сложней добиваться.

– Она не мешает мне жить!

– Ты ошибаешься. Мечты, в осуществление которых мы не верим, не просто мешают нам жить, они медленно убивают в тебе вдохновении к жизни, а движущие силы внутри тебя слабеют, – он встал с кресла. – Скажи слепому художнику, что его мечта рисовать была нереальной. Если есть мечта, значит, есть способ ее достичь, иначе бы ее просто не было. Мечта, как болезнь. Неизлечимых нет, есть такие, против которых не нашли лекарства. Подумай над этим до следующего своего приезда.

– Что значит до следующего? – я была жутко возмущена сегодняшним разговором. И вообще в этот раз я планировала не ехать в дорогу ночью.

– Следующий раз будет тогда, когда у тебя появятся новые результаты. Достигнутые мы уже с тобой обсудили…

– Вот это вы и называете наставничеством? – я чувствовала, как от негодования к моим вискам подкатывала кровь, которая кружила мне голову. – Возомнили тут себя, Бог знает кем. Типа учите меня жизни. Только посмотрите как?!

– Не думай о способах, которыми я тебя обучаю. Думай о том, чему я тебя обучаю, – он отправился наверх, повернувшись ко мне спиной. – Кстати на первом этаже можешь выбрать любую из гостевых комнат и остаться до утра.

Несмотря на то, что это была уже третья встреча с Мистером Стариком, ему удавалось сохранять свою непредсказуемость. Меньше всего я ожидала, что он мне предложит ночлег в доме, именно поэтому я решила, что поеду домой именно сейчас, независимо от того, насколько я устала и хочу спать. Я отправилась прямиком к машине, завела мотор и рванула по дороге во все сто двадцать.

* * *

Все были на совещании. Я отложила всю работу и достала свой альбом, в котором осталось всего около десяти чистых листов. Я просмотрела картинки и увидела, что некоторые из них были не так плохи. Конечно, по-прежнему страдали пропорции, и неправильно была наложена тень, но в целом смотрелось не совсем жалко. Я крутила в руке карандаш, думая над словами Мистера Старика.

– Не веришь в мечту, откажись от нее сразу. Забудь… Запечатай… Закопай, – моя память дословно воспроизводила эту его фразу, которая просто впечаталась в мой разум. Лишь спустя полтора месяца после последнего нашего диалога я четко осознала, зачем я тогда приехала к нему. Мне нужна была подсказка, где искать смысл жизни. И теперь я все думала, ответил он мне тогда на этот мой вопрос или какой-то другой. Почему он тогда заговорил о мечтах.

Я думала об этом постоянно, когда бегала по утрам перед работой и перед сном, когда учила испанский или читала книгу, когда готовила ужин, бегала в перерывах на обед и даже когда представляла отчеты для высшего руководства. Но гораздо чаще я думала об этом, когда рисовала. И вот сейчас я снова и снова листала свой альбом, а в голове эхом все также отчетливо раздавались:

– Не веришь в мечту… Забудь… Запечатай…

Я обратила внимание на один рисунок или схему, которую нарисовала перед приездом к Мистеру Старику. По сути он был похож на рисунок пятиклассника, но было в нем нечто любопытное. Он отделял рисунки, которые я сделала до приезда в Холи Форест и после. И отличались они друг от друга не по содержанию или технике, а по количеству. Гораздо больше было тех, что я набросала после возвращения, после того, как услышала эти страшные для себя слова «запечатай, закопай, забудь».

Я должна была принять важное для себя решение. Я должна была порвать альбом, в котором искала идею, но пока не нашла, и забыть о том, что мне никогда не суждено сделать. Но я совсем не хотела этого делать. Мои желания и намерения никак не могли пересечься в одной точке.

– Скучаешь? – в кабинет зашел Эван, и я тут же закрыла альбом и закинула его в шкаф, но вопроса избежать мне не удалось.

– Я не вовремя? – он улыбнулся.

– Нет, что ты, – я покачала головой. – Ты что-то хотел?

– Да, спросить, как у тебя дела. И забрать отчет, который ты обещала мне занести еще вчера.

– Прости, я немного закрутилась, – я начала искать в своих завалах нужную папку. Но Эван меня опередил, в руках у него уже было все, за чем он пришел.

– Ты ведь здесь совсем недавно? – я не знаю, почему решила поинтересоваться, наверное, чтобы поддержать разговор.

– Да и хочется верить ненадолго, – он осматривал кабинет, шкафы и сертификаты, что висели на стенах.

– Почему?

– Скажем так, эта работа – мое временное пристанище, пока я думаю над нечто более существенным.

– Над чем это? – я усмехнулась и принялась снова за финансовый анализ.

– Я люблю путешествовать…

– Чтобы путешествовать, нужны деньги, а деньги можно только заработать. Такова суровая реальность.

– По этой причине я здесь, – он театрально сделал поклон. – Пока мне все жутко нравится. Все такое новое. Пока ничего не наскучило, не надоело.

– Разочарую тебя, рано или поздно это ощущение пройдет, – я заверила юношу, который был младше меня, наверное, на год.

– Да, тут я с тобой согласен. Поэтому уже сейчас я думаю над тем, где я буду в это же время в следующем году.

– Что ты имеешь в виду? – мысли моего коллеги заставили меня отвлечься от цифр.

– Ну знаешь этот первый взгляд… Не знаю, как это объяснить, – он присел на соседний стол и посмотрел в окно. Я не стала вставлять в паузу какие-то фразы, а решила просто дождаться, когда он скажет то, что хотел сказать.

– Мир никогда не будет таким, каким он был, когда ты в первый раз взглянула на него, – он снова сделал маленькую паузу, видимо, хотел более четко сформулировать свою мысль. – Ну, сама вспомни, все окружающее казалось намного интересней, когда ты только начинала его познавать. Этот первый взгляд, когда ты переезжаешь в другой город. Первый взгляд, когда оказываешься на новой работе. Первый взгляд, когда встречаешь новых людей. Да просто когда начинаешь заниматься чем-то новым. Первый новый взгляд на новую жизнь. Понимаешь?

– От части, – он говорил настолько вдохновенно, что я совсем забыла о работе.

– Я хочу сохранить такой взгляд как можно дольше, – заключил он, – поэтому я решил, что буду все кардинально менять один раз в год. И мне все равно, если кто-то меня обвинит в непостоянстве.

– Почему именно один раз в год? А не чаще или, наоборот, реже? – мне на самом деле было интересно, почему он обозначил именно такую периодичность.

– Все это так сложно объяснить, – он уже в третий или четвертый раз пересел, как будто искал место, где ему было бы легче изъясняться. – Скажу, наверное, совсем банальную фразу, но жизнь циклична. Самый главный цикл нашей жизни – это год. Так, проходит один цикл, начинается новый, и ты всегда вспоминаешь, что было в то же самое время, но в прошлом году… Нужно постоянно работать над своим настоящим, чтобы в будущем были такие воспоминания, которые заставляли бы тебя жить с еще большим энтузиазмом и интенсивней работать над воспоминаниями для нового будущего. Как-то так… Так что неизвестно, где я буду через год, но могу сказать точно, здесь меня не будет.

Открылась дверь, и в кабинет зашли мои коллеги по отделу. Судя по всему, совещание закончилось, а я даже не заметила, как пролетел целый час. Они перекинулись с Эваном парочкой бессмысленных фраз, и он, подмигнув мне на прощание, отправился к себе, пожелав всем удачи. Я еще долго думала над его словами и в течение дня все пыталась вспомнить, когда в последний раз смотрела на мир новыми глазами.

* * *

Сегодня я вернулась домой необычайно уставшая. Мне совсем ничего не хотелось. На столе валялся зачитанный Вебстер и диски с курсами испанского для начинающи. Я уже не могла назвать себя начинающим, поэтому прикасаться к дискам у меня не было ни малейшего желания, да усталость отняла у меня внимание, которое требовалось для изучения хиромантии. Словом, сегодня я решила просто поужинать и пораньше лечь спать. Но привычка что-то делать после ужина совсем не давала мне покоя.

Я легла спать, но уснуть не смогла. Так проворочавшись часа два, я встала, включила свой ноутбук и залезла в интернет. В поисковике я забила «архитектурное макетирование». Нашлось более шестидесяти тысяч страниц, которые рассказывали о технологиях изготовления макетов. Прочитав несколько статей, я поняла, что начала совсем не с того.

Я достала из лежавшей на диване сумки свой альбом и снова начала его листать, пытаясь найти потенциал художника, чего мне не удалось. Тогда я взяла свой блокнот и по пунктам принялась составлять небольшой план.

– Без знания азов мне не обойтись, – мысль, которая прозвучала в моей голове отозвалась глубоким вздохом и громким выдохом. – Пункт первый, вечернее образование в архитектурной академии. Надеюсь, мне хватит моей зарплаты, чтобы его оплатить.

Я еще раз просмотрела свой альбом, в котором увидела прогресс, но он был слишком не значительный, поэтому следующий пункт, который я записала, звучал как «курсы по академическому рисунку и живописи».

– Рисовать не плохо этого для меня недостаточно. Мне нужно рисовать хотя бы хорошо, – я рассуждала вслух, и тут же на ум мне пришел уже третий пункт. – Макетное проектирование. С этим, наверняка, будет намного сложней.

Я еще немного подумала и подвела черту под написанным. В моем плане было всего лишь три пункта. Но я боялась думать о сроках, по истечении которых эти пункты будут реализованы. С теоретической частью своего плана по достижению цели, в которую я возвела свою мечту, я закончила. Осталась часть практическая, пожалуй, самая сложная. Она требовала от меня многочисленных расчетов как времени, так и материальных затрат. Поэтому я отложила разочарование на завтра.

* * *

Наступило то самое завтра. Я, как обычно, встала, умылась, приготовила себе завтрак, выбрала, в чем пойду на работу. Допив утренний кофе, я пошла в гостиную, чтобы взять сумку. На столе лежал мой ежедневник, открытый на странице с планом, который я вчера считала гениальным. Я прочитала все три пункта, и они вызвали у меня лишь усмешку, потому что за всю жизнь о большей чуши, чем эта, я еще ни разу не задумывалась. Я кинула блокнот в сумку, тут же забыв, о чем вчера писала, и отправилась на работу.

День прошел хуже некуда. Меня все ужасно раздражало, я не могла сконцентрироваться, сделала несколько ошибок в очень важных отчетах, поэтому мне полностью пришлось все переделывать. На доработку и исправление у меня ушла половина рабочего дня. Все остальное время я опять что-то делала, даже не помню что, просто делала, потому что нужно было делать, и у меня не было выбора. У меня сегодня вообще не было ни минуты, чтобы задуматься о том, чего я хочу. Не было ни минуты подумать о том, чтобы я выбрала, если бы у меня был этот выбор. По сути, он всегда у меня был, но было намного легче думать, что его нет. Всю текущую работу я разгребла лишь к концу рабочего дня. Прежде чем отправиться домой, я разнесла папки с документами по отделам, откуда они поступали мне для подготовки финансовых заключений.

Перед самым выходом я зашла в пятьсот тринадцатый кабинет, чтобы отдать отчет по компании «Три Джи». Ею занимался Эван, которого, естественно, уже не было на рабочем месте. Я положила материалы и распечатанную сводку прямо на стол и собиралась уже уходить, как нечаянно задела папку на краю стола, которая тут же рухнула на пол. Следом за ней на пол посыпались журналы «Travel». Я тут же принялась их собирать. Судя по их количеству, Эван не пропускал ни одного выпуска. Из некоторых журналов даже были вырезаны какие-то картинки, из чего я сделала вывод, что составлением коллажа занималась не я одна. Наконец, сложив все, как было, я отправилась домой.