Дневник Касуми

Неизвестность пугает людей, а иногда и вовсе хорошо ничего не знать. Мне неприятна мысль о том, что я могла бы быть чьей-то пешкой. Такое ощущение, как будто не я – хозяйка своей судьбы. Такое ощущение, как будто судьба сама диктует свои правила. Такое ощущение, как будто ты идешь по идеально ровной поверхности и вдруг спотыкаешься, но вовсе не падаешь. Это всего лишь закрались страх и сомнения. Иногда мне кажется, что мной управляют события, факторы, факты. Бесспорно это влияет на людей и меняет их суждения. А у меня появились сомнения. Мысль «А вдруг?» не оставляет меня в покое. Вот так вот, Дорогой мой Дневник. Надеюсь, ты понимаешь, что со мной происходит. Это так непросто. Не буду мучать тебя своими бессмысленными фразами, ведь они, действительно, бредовые. До скорой встречи, Дорогой Дневник!»

Глава 14

30 сентября, 2002 год.

«Здравствуй, Дорогой Дневник!

Как бы я не изливала свою душу тебе, мне не становится легче. Все потому, что сомнения закрались в мой разум и ранят, словно мелкий осколок разбитого стекла, поцарапавший слегка мою ладонь. Тонкая длинная царапина и всего лишь капелька алой крови, казалось бы совсем нестрашно, казалось бы ранка затянется и заживет, но ведь останется след, шрам совсем малюсенький, но все-таки шрам. Больнее всего ранит предательство близкого человека. Грустно и обидно за себя, за то, что позволила себе обжечься.

Я очень надеялась на то, что Рока сказал неправду. После недавнего вечера я была в смятении, я не знала, насколько правдивы его слова. Мне было нелегко смириться с этим. В тот же вечер, как только добралась до дома, я мигом забежала к себе в комнату и набрала номер телефона Кеншина. Доносились долгие гудки, но потом я услышала его голос: «Алло, слушаю…». «Здравствуй! Это я!», – ответила ему. «Привет! Ты знаешь, который час? Сейчас 3 часа ночи, если что! Что же обычно могут делать люди в это время? Естественно, спать!», – недовольно выговорил он. «Извини, ты злишься? Я хотела услышать твой голос. А еще мне очень не терпится встретиться с тобой! Нам нужно поговорить.», – протороторила я. «Я не злюсь! Я приятно удивлен! О чем предстоит наш разговор?», – спросил он. «Понимаешь, это не телефонный разговор.», – аргументрировала я. «Мне не нравятся твои намеки! Объясни мне четко!»,– продолжил он. «Речь идет о нас! Ты, действительно любишь меня? Ты ко мне относишься серьезно?», – не выдержав его напора, выпалила я. «Милая моя! Ты сомневаешься в наших отношениях? И откуда вообще такие мысли?», – не переставал Кеншин. «Просто я хочу быть уверенной в наших отношениях. Порою, мне кажется, что ты играешь моими чувствами. Я не хочу страдать из-за тебя…», не успев договорить, он перебил меня: «Ты хочешь расстаться? Ты не хочешь далее продолжать наши отношения? Хорошо, не вижу смысла далее продолжать этот разговор. Я могу тебе сказать честную правду. На самом деле, я не вижу своего будущего вместе с тобой! А знаешь, почему? Потому, что ты сама все закончила! Ты боишься, сомневаешься, оглядываешься на прошлое. Ты живешь не настоящим! Разве не заметила, насколько искренни мои чувства? Умей чувствовать! Что сердце говорит твое? Действительно, это не телефонный разговор. Думаю, нам надо встретиться и все обсудить!», – договорил он. Я внимательно его слушала и не перебивала, мне было важно, что он скажет, что он думает о нас. Я слушала его, и мне все больше становилось легче. «А может, все не так уж и плохо?», – подумала я, а потом я очень пожалела, что позвонила ему. Я показала ему свою слабость, а так не хотела, чтобы он увидел этот недостаток. Моя нерешительность и слабохарактерность, и страх, и сомнения, а самое главное недоверие помешали мне. Мы договорились встретиться на следующий день после нашего разговора.

На утро после бессонной и тяжелой ночи я решила хоть на некоторое время забыть о своих проблемах, но не получалось, как бы я ни старалась. «Нужно хотя бы поспать», – сама же себе сказала, но, провалявшись около часа в постели, я все же не смогла сомкнуть глаз и, наконец, мою голову посетила гениальная мысль, что нужно заняться каким-нибудь делом. Я тут же встала, переоделась в спортивный костюм и направилась в сторону парка на пробежку. Погода была потрясающей, запах еще не опавшей листвы лишь придавал мне очередной заряд бодрости. В парке было тихо, не смотря на то, что был солнечный день. Не было детишек, не было и бабушек с дедушками, которые любили утренние прогулки. Я, действительно, забыла на некоторое время о своих проблемах. Я не хотела думать об этом. Но этого всего хватило лишь на 2 часа. Ведь предстоит встреча с Кеншином. И в данный момент я очень рада, что Кеншин учится со мной не в одном классе. Сначала меня это расстраивало, но сейчас я рада. Я не говорила о своей школьной жизни, потому что считаю их не такими важными, как дни, проведенные с друзьями и любимыми людьми. Я хочу запечатлеть свои особые будние дни, именно те дни, где меня обуревают эмоции, где моей жизни предстоит какой-нибудь важный этап. Ведь для этого и существует дневник.

После длительной прогулки в парке в одиночестве, я собралась мыслями и уже приготовила речь для Кеншина. Я подумала, что сильно преувеличиваю и даже, может, перегибаю палку, и немного задумалась: «будь я парнем, я бы тоже не вытерпел такого отношения». Я готова была просить прощения у него за мой бессмысленный бред, который несла прошлой ночью, мне было очень стыдно за то, что веду себя, как маленький ребенок. Как только вошла в дом, я услышала телефонный звонок. Я подбежала к тумбе, взяла трубку и услышала нежный женский голос: «Здравствуй, родная!». Меня словно лишили дара речи, как будто резкий поток легкого тока чуточку покалывал что-то внутри моей грудной клетки. Сердце билось, ускоряя темп, а дыхание вовсе сбилось. «А.. Аканэ?», – удивленно спросила я. «Да. Это я.», – услышала в ответ. «Как? … ммм… Что?…», – никак не могла сформулировать свой вопрос. И тут я сказала: «Я думала, ты больше не захочешь со мной общаться. Я думала, ты на меня в обиде. Мне столько нужно сказать тебе. Я так долго ждала этого. И вообще, как ты могла уехать, не сказав мне ничего? Как могла уехать, не услышав моих извинений?…». Вопросы, одни вопросы я могла ей задавать. Этот момент перевернул всю мою дальнейшую жизнь. Я и не знала, что всего лишь один телефонный звонок мог сотворить со мной такое. Я помню лишь эмоции, слезы то ли счастья, то ли грусти. «Мне не нужны твои извинения, и не нужны мне твои оправдания. Если есть кому извиняться, так это мне. Прости, родная! Прости, что поздно!», – промолвила она. Мне нужно было ее увидеть. Мне нужно было поговорить с ней. «Прошу, Аканэ, перестань. Ты ни в чем не виновата. И ты об этом знаешь. Нам необходимо встретиться. Я так ждала тебя.», – на этом мы договорились о встрече.

Я не могла терять ни минуты, поспешно одевшись и собрав длинные густые волосы в хвост, выбежала из дома. Бессонная ночь все-таки сказывалась, я слегка выбилась из сил. Мне казалось, что вокруг меня все происходит медленно, словно кадр из фильма в замедленном действии. Да и голова слегка побаливала, но буря эмоции охватывала меня, и это возбуждало мою нервную систему, и я была как на иголках. Мне было невтерпеж увидеть ее. Недолго я ждала автобус, но долго добиралась до места встречи. Автобус ехал медленно и аккуратно. Покачивания и тишина в транспорте убаюкивали меня, и я незаметно для себя впала в сонную пучину:

«Я тебя люблю! Я тебя люблю! Я тебя люблю! И ты знаешь, что со мной тебе будет лучше, чем с ним. Ты ведь знаешь прекрасно. Не лги себе, ты испытываешь ко мне те же чувства. Скажи я раньше, что люблю, ты бы приняла меня. Ты любишь меня.», – неугомонно повторял Рока. Его глаза пристально смотрели на меня, его руки сжимали мои, а я молчу в недоумении. Его глаза все ближе и ближе, а теперь он жадно целует мои губы. А я не сопротивляюсь. Мне хорошо, но я чувствую себя, как будто опустошена. И я теряюсь. Вокруг темно…..

«Я не привык быть милым или романтичным, но ты разгадала меня. Я не привык любить так сильно, но это мне впервой. Я – отрицательный герой фильма, если бы был такой фильм. Я люблю тебя, и говорю это часто лишь тебе. Я непростой, и ты это знаешь. Тебе со мной не так легко, потому что я – мучитель. Я сам не понимаю, что со мной. Но ты меняешь меня. Я меняюсь благодаря тебе. Я отпускаю тебя, потому что с ним тебе будет лучше. Я отпускаю тебя, потому что так лучше. И ты не будешь страдать, и я не буду меняться. Я не хочу, потому что мне страшно. Так отпусти меня, дай мне свободу, и ты сама обретешь свободу.», – Кеншин все дальше и дальше удалялся от меня. Мне хотелось остановить его, заткнуть ему рот, прикоснувшись губами к его губам. Мне хотелось кричать, но болью отдавалось в груди и в горле, словно связки голосовые разорвались, что я не могу кричать, мне хотелось сказать ему: «Постой, Я тебя люблю!». Но я не смогла, потому что что-то во мне упорно сопротивлялось…..

«Дамы и господа, следующая остановка Саппоро. Приготовьтесь к высадке.», – громкий женский голос разбудил меня. «Что это было?». – Подумала я. Какой-то странный кошмарный сон. На следующей остановке я выхожу. Вот и добралась до места долгожданной встречи. Этим местом являлось кафэ «Ваниль». Мы часто туда ходили. Я и Аканэ, как давно это было!!! Пили коктейли молочные и ели мороженое или пирожное. Какая девочка не любит сладости, ведь такова наша девичья натура. И тут я заметила чей-то взгляд, я обернулась и увидела ту самую, к которой я так стремилась. «Аканэ!», – вздрогнула я, она подошла ко мне и обняла так сильно, что, казалось, позвонки хрустнут от силы сжатия. Я не обращала на это внимание, ведь я тоже сильно соскучилась. Она была неотразима. Длинные волнистые волосы цвета светлого каштана, правильные изящные черты лица, большие светло-карие глаза с пушистыми длинными ресницами. «Ты стала еще прекрасней!», – сказала она мне. Я немного засмущалась. «Нет, что ты! Это ты прекрасна!», – расторопно промолвила я. «Ты как всегда не умеешь отвечать на комплименты. Надо говорить: «Спасибо». И нечего отмахиваться! Ты себя в зеркало видела?». Я лишь улыбнулась в ответ. Она взяла меня за руку, привела меня к столу, где все уже было накрыто. «Не против, если у окна? Я тут заказала уже, надеюсь ты еще любишь клубничный коктейль и фисташковое мороженое?», спросила Аканэ. Я удивлена, она еще помнит, что я люблю. «Конечно! У тебя потрясающая память! Как ты еще помнишь такие мелочи?», – спросила я. Она ответила: «Разве это мелочи?! Я помню все, что связано с тобою!». А потом она добавила: «Не это я хотела сказать. Я хочу вернуться в те времена. Но знаешь, мы, люди часто ошибаемся. Давай начнем сначала! Так вот. Я хочу тебе все объяснить и разъяснить. В этот раз ты должна меня только слушать и не перебивать. Дело в том, что я нисколько не обижена на тебя и зла не держу. Во всем виновата я сама. Я не смогла правильно выразиться. Я рада, что очень нравлюсь тебе, и знай, эти чувства взаимны. Я тоже тебя люблю…». Я не понимала, зачем она ведет этот разговор, ведь все уже в прошлом. «Не слишком ли поздно ты об этом говоришь?», – я задала вопрос. «Нет. Нисколько. Для признаний нет ограничений времени. Да, действительно, может я и опоздала, но ведь призналась. Послушай, я любила, люблю и буду любить двух людей. Так это тебя и Кеншина.». Зачем она затронула тему Кеншина, ведь между ними все кончено. «Кеншина?», -спросила я. «Именно. Ты ведь не забыла, что я о нем тебе рассказывала?! Мы все еще любим друг друга. Я хочу, чтоб ты знала об этом. Ты – всего лишь мой близкий друг, и я, действительно, тебя люблю, как человека. А близкие друзья незаменимы. Они никогда тебя не предадут. Это ведь так?», – она обратилась ко мне. «Да, друзья не предают.», -согласилась я. Что она несет? У меня в голове ничего не укладывалось. «Ты не представляешь, как мне нелегко. Пойми, меня не было полгода, и ты ведь не знаешь причины! Теперь я могу тебе все рассказать. У Юми больное сердце. Для нашей семьи это было шоком. Мы уехали в Германию. Сказали, что там успешно проведут операцию. На самом деле, Юми всю жизнь болела…». «Аканэ, почему ты раньше мне не сказала? Почему же ты молчала? Что с Юми? Как она?», – перебила ее я. Что же это такое? А еще она может называть меня близким другом. Почему же она молчала. Обида прокралась в мои внутренности. Мои глаза увлажнились, мне было обидно и за себя, и за нее. Мне было обидно за то, что она скрыла этот факт. « А что ты хочешь? Чтобы потом нас жалели? Нам не нужна жалость! Жалость, сострадание, да пусть все это катится к черту.», – вспылила она. А потом продолжила: «Прости. Я не хотела. Ты ведь знаешь, я не люблю казаться слабой. На самом деле, я очень жалею! Мне не хватало плеч близких людей, к которым можно облокотиться и рыдать. С Юми все хорошо. Операция прошла успешно. Ты не представляешь, как мне полегчало после этого, словно огромный червь, сосавший кровь из моего сердца, настолько опустошенного, что там не осталось ни капельки крови, наконец, исчез раз и навсегда. Мои родители очень настрадались, особенно Юми. Они сейчас в Германии. Я приехала сюда, потому что не могла там дальше оставаться. Я созваниваюсь с ними, у них все хорошо. И это меня радует.», – высказалась она. Все это время я слушала ее и поражалась, насколько она сильна духом, я лишь могла ею восхищаться, а еще мне было плохо от того, что она все же скрыла о болезни Юми. Почему они должны страдать, а мы оставаться в стороне? Как будто мы живем разными жизнями, которые идут параллельно друг другу, но никак не пересекаются. «Я не привыкла обрекать других людей на страдания! И потом это был груз нашей семьи, это наша ноша, и никто не должен вмешиваться. Поэтому я молчала. И Кеншину я сказать хотела, что расстаюсь с ним. Я сделала бы ему больно, я понимаю, но это было бы необходимо. Жизнь непредсказуема. Так ведь? Но знаешь, самое интересное то, что я не сказала ему, что мы расстаемся. Я написала ему письмо, оставив у входной двери. Я написала, что люблю и буду любить его. Я просила его подождать, пока я не приеду. А потом мы созванивались по мобильнику, он писал мне сообщения, что еще любит. И потом сейчас ведь 21 век, по интернету общались…». Я и дальше сидела и слушала ее внимательно. Неужели это все так? Неужели Рока был прав? Почему Кеншин так поступил с нами обеими? Что же вообще происходит на самом деле? Мне никогда не было настолько плохо, как сейчас. Это предательство? Слезы катились по обеим щекам, я не могла сидеть просто так, изобразив каменное лицо без каких-либо эмоций. Внутренние органы разрывало, особенно ныло сердце. Как так, Кеншин? Аканэ за этот вечер не проронила ни единой слезы. «Я знаю, что ты встречалась с ним за моей спиной! Ты думаешь, он предал тебя? В действительности, предала меня ты. Предали меня оба. Больнее всего, что именно ты! Почему ты? Кеншин мог встречаться с кем угодно! Но почему ты?», – неуёмно допытывала меня Аканэ. «Хватит», – вскрикнула я.– «Прекрати! Во-первых, он сказал, что ты бросила его, что вы расстались, а во-вторых, это жизнь, она ведь непредсказуема. И, в-третьих, почему ею не могу быть я?». «Да потому что я люблю тебя!», – в ответ услышала я. «Ты уж определись! Кто? Я или он? То говоришь, что любишь его, то теперь говоришь меня?», – я не выдерживала ее атак. Мне хотелось выбежать на улицу и сразу домой, как всегда я поступала. Верно, лучше убежать, а потом подумать. Я встала и мигом направилась к выходу. «Уходишь? Уже? Мы еще не договорили…», – сказала она, и тут же поспешила за мной. Я не торопилась, я шла обычным темпом, не такой встречи с ней я ждала. Я представляла все по-другому. Аканэ нагнала меня возле автобусной остановки. Плакать уже я не могла. Было трудно сдерживаться, но ведь люди вокруг, хотя им-то какое дело до меня. Аканэ встала напротив меня, подошла близко, обняла и прошептала прямо в ухо: «Я не обижена на тебя, и я не злюсь. Ведь я сама во всем виновата. И Кеншину все это время про тебя и говорила, вот он и решил узнать, каково это быть с тобою. Я не удивлена, но мне грустно от того, что ты влюбилась в него, поэтому мне больно. Посмотри на меня. Эти губы целовал Кеншин? Сколько раз вы целовались? Меня он целовал всего лишь три раза. Я соскучилась по его поцелуям. Подари мне несколько.» – сказав все это мне, она нежно прикоснулась к моим губам и поцеловала. Мы целовались на автобусной остановке, вокруг ходили люди, но им-то какое дело до нас. Я ничего не чувствовала, лишь тепло ее губ. Не сказать, что было неприятно, напротив, было хорошо, но не так, как с Кеншином. И все-таки я люблю Кеншина. И мне не по себе от его предательства. Приехав обратно домой, я прослушала сообщение на мобильнике. Это сообщение отправил Кеншин: «Привет! Ты где? Я весь день тебя ищу! Надо поговорить. Срочно, позвони мне.». «Сил нет с тобой встречаться», – вслух промолвила я. Я боюсь его, боюсь, что он опять соблазнит меня, боюсь, что не смогу сопротивляться ему. Кеншин, Аканэ нанесли мне последний удар, от которого так трудно оправиться и невозможно избежать.

Я избегала звонков и сообщений от Кеншина уже несколько дней, надеюсь, он поймет и оставит меня в покое. Но он так и не оставил меня в покое…

Аканэ думает, что я и Кеншин предали ее, а я думаю наоборот. Как же сейчас чувствует себя Кеншин? Я уверена, они уже встретились. И что теперь будет. Все это время я убегала от Кеншина. Я не хотела слышать его оправдания или извинения, что-то вроде этого: «Извини, милая моя! Оказывается, я все еще люблю Аканэ!». О мой бог, да будьте счастливы, но оставьте мою душу, мое сердце в покое. Время раны лечит, говорят. Сколько мне потребуется времени? И где мой врач? Я знала, что нужно встретиться с Кеншином, выговориться, хотелось ему все сказать, что накопилось внутри меня. Пусть знает, что он сделал кому-то больно, и пусть ему будет от этого больнее. Хотя не думаю, что он будет страдать, как я.

Вот такие вот дела, Дорогой Дневник! Я чувствую себя, словно избитый пес, зализывающий свои раны. Я знала, что эти отношения меня не приведут ни к чему. У меня остались только друзья. Предательство, обман, измена, все это проделки богини интриг. О боги, кто придумал и зачем страдания от любви? Ведь люди страдают от разной любви. Безответная не самая страшная среди них. Самая страшная – это любовь до фанатизма, когда кого-то вожделеешь, жить без этого человека не можешь, и хочется, чтобы он принадлежал только тебе и никому. Такую любовь я часто видела в бразильских сериалах. Меня всегда удивляло, неужели существует такая любовь? Любовь должна делать людей счастливыми, любовь должна дарить им неповторимые минуты проведенные друг с другом. Я ни капельки не сожалею о том, что люблю. И ни капельки не сожалею о том, что страдаю. Мама бы сказала: «Ох, милая! Ты так юна, еще встретишь свою половинку. Нечего тут страдать!». Этими словами я хочу закончить очередную исповедь. До скорой встречи, Дорогой Дневник!».

Глава 15

12 октября, 2002 год.

«Здравствуй, Дорогой Дневник!

Говорят, что планеты в солнечной системе влияют на судьбы людей, стран, культур и мировых историй. История состоит из многих событий, которые перевернули мир наизнанку, что-то вроде инновационных открытий, изобретений или литературных произведений, и даже кровопролитные войны, естественно, оставляют за собой неизгладимый отпечаток. А что составляет история обычного человека? Такого, как я, к примеру. Автобиография? Зачем людям писать о себе? Чтобы запечатлеть себя для других? Я ведь пишу о себе в дневнике, о своей жизни, о событиях, которые и составляют историю одного человека. Так вот, что значит, история одного человека! И зачем другим людям знать о жизни другого человека? К примеру, мне всегда были интересны факты из жизни известных людей. Мне всегда были интересны необъяснимые и невероятные события, происходившие в этом мире на протяжении стольких тысячелетий. Мне всегда были интересны загадки, тайны и интриги, для которых нет правильного ответа, для которых ответ исходит от самого себя, насколько глубоко сам человек понимает в то, во что он верит. И для меня встреча с Аканэ – это знак судьбы. Это, словно революция в истории одного человека, – причина для вражды, причина для войны.

Что есть злость? Злость – это совсем не то чувство, что схоже с ненавистью. Злость – всего лишь порыв агрессии, сгусток негативной энергии, что копится до определенного момента, когда терпение иссякает, мгновенно вырывается наружу. Именно это я чувствую на данный момент. Мне казалось, что все вокруг прекрасно, идеально, и я не замечала или пыталась не замечать ни единого препятствия к этой сложившейся идиллии моей жизни. Моей спокойной тихой и прекрасной жизни! Меня охватывают много эмоций. Сожаление. Хочется вернуть иногда время вспять и изменить свои прошлые ошибки. Обида. От того мне обидно, что сколько бы ты ни старалась, результат не оправдывает этих усилий. Злость. Хочется высказаться тем, кто оставил неизгладимый след в душе, след, который просто так не исчезает. Боль. Хочется плакать от того, что не сумела противостоять всему, что заставляет пятиться назад вновь и вновь, словно кто-то невидимый ударил тебя в бок, и ты падаешь и корчишься от боли. Ненависть лишь испытываю по отношению к себе, потому что только я виновата в своих проигрышах. И каждый раз я убеждаюсь в том, что я слабохарактерна и сколько бы я не пыталась исправиться, все время оглядываюсь назад.

Все, кто окружают меня, взаимосвязаны со мною. Будь то враги, будь то друзья, любимые, будь то просто знакомые… Всё влияет на мою жизнь.

После встречи с Аканэ, на следующий день, Кеншин написал мне сообщение: «Надо поговорить. Срочно! Буду ждать тебя в кафэ «Улыбка дракона» в 13.00». Я не удивилась, напротив, я предполагала, что он захочет со мной встретиться, чтобы закончить наши отношения. Я ничего не стала отвечать. Но к предстоящей встречи я подготовилась: одела скромное, но элегантное платье, расчесала длинные волосы, накинула куртку и вышла из дома. «Если расставаться, то расставаться красиво», – подумала я. Было облачно, легкий холодный ветер сопровождал меня все это время, теплые лучики солнца не достигали земной поверхности, поэтому сложилось ощущение, что наступают холода. Холодок также прокрался в мое сердце. Едва ли я открыла входную дверь кафэ, как услышала: «Все это время я следил за тобой! Я видел, как ты выходила из дома, шла по улицам, и я заметил грусть на твоем лице! Я знаю, в чем дело!». Кеншин подошел ко мне со спины и коснулся пальцами моего запястья. Я отдернулась, давая понять, что со мной ничего такого уже не прокатит. Мы вошли в помещение, сели за стол, Кеншин заказал 2 коктейля. Я держалась холодно, но было тяжело скрывать эмоции. Кеншин начал разговор: «Можешь думать, что хочешь обо мне. Я не собираюсь оправдываться. Я не буду говорить, что я виноват или что-то в этом роде. Я не чувствую ни сожалений. Что произошло, то произошло. Скажу лишь то, что в настоящем происходит со мною. Я тебя люблю.». Мне не понравилась его манера разговора. Совсем неожиданно, потому как он единственный, кто сделал больно и мне и Аканэ. И он не собирается извиняться?! «Хватит нести чушь! Достаточно, ты уже напудрил мне мозги, которые едва ли не превратились в вязкую кашу!, – вспылила я. Он не сдержался от смеха: «Чего? Ты хоть сама соображаешь, что говоришь? Хорошо, что едва ли не превратились, значит, соображаешь!». Его ухмыляющее наглостью лицо все больше и больше доводили меня до бешенства: «Слушай, ты! Кто ты такой, чтобы мог издеваться надо мной! Мальчишка с кучей комплексов, именно мальчишка, который таит несметное количество скелетов в своем шкафу! Мальчишка, для которого человеческие чувства лишь игра! Вот, знай, ты не мужчина!». Я говорила спокойно на слегка повышенном тоне. И когда я увидела, как менялось его выражение лица, меня охватила неописуемая радость от того, что сумела задеть его, скажем так, гордость. В ответ он громко рассмеялся: «Мальчишка? Вот именно за это я тебя люблю! За искренность и честность!» Он посмотрел на меня серьезным взглядом, слегка опечаленный: «Мы слишком разные люди, и все воспринимаем по-другому! Я сказал, что не сожалею о том, что произошло, нисколько! Во мне нет сожалений, что я полюбил тебя. И я не собираюсь извиняться за то, что люблю! В этом нет вины, любовь не делает людей виноватыми! Поверь, для меня самое большое наказание будет, если ты уйдешь! Так накажи меня за провинность, если ты так считаешь! Уходи и больше не возвращайся, не говори со мной, ведь я не достоин, презирай меня, ведь я этого заслужил. Так уходи, чего ты ждешь?». Да как он посмел бросить мне такой вызов? Всю ситуацию он обернул против меня, будто он невинная овечка, а я высокомерная стерва. Мои внутренности вскипали от негодования: «Хорошо, расстанемся по-человечески, не будем доходить до рукоприкладства», – про себя подумав, я сказала следующее: «Больше никогда не смею тебя беспокоить!». Я достала из кошелька 50 долларов, положила на стол за коктейль и направилась к выходу. А Кеншин дальше сидел, и мне до него не было и дела. Я шла по улицам, прогуливалась в одиночестве, обдумывая все, что произошло. Очередной важный этап в моей жизни прошел для меня небезболезненно. И почему я такая страдалица? И что во мне не так? Он говорит, что любит, и мне хочется верить. Нет, я верю, но не могу простить его. Мне грустно, и Аканэ грустно. Я так ее понимаю. А что если бы я дальше продолжила отношения с Кеншином? Быть может, он предал бы меня так же, как и Аканэ? Мне нужно его забыть. Вычеркнуть его имя из сердца, но его образ, его лицо останутся в моих воспоминаниях, как первая настоящая любовь. Хочется плакать, опять плачу. Сколько можно? Хочется, чтобы мои глаза навеки осушились и не увлажнялись соленой жидкостью. Я бродила долго, наткнулась на деревянную скамейку в безлюдном месте, села, скрестив руки на груди и, уставившись в землю, я вспоминала о прошедших встречах с ним. Земля впитывает влагу, и сколько же людских слез впитала эта земля, что находится под моими ногами, земля, которую мы топчем день за днем. Мне уже давным-давно все равно, что люди думают. Каждый сам по себе. Я потрогала землю, осыпанная опавшими осенними листьями, и вдруг мне захотелось утопиться в нем. Слева от себя я увидела большой сугроб, недавно убранный дворником. Я подбежала и, не раздумывая, плюхнулась в мягкую массу из увядших листьев. Немного влажные, но красивые листья казались для меня произведением искусства. И кто придумал, что листья осенью должны менять цвета. Господь Бог? Или мать Природа? «На вряд ли Господь Бог, скорей всего Природа!», – услышала я тонкий нежный голос девушки. «Марико?», – удивленно пробормотала я. Секундой позже я увидела знакомое лицо. «Я не могу поверить! Ты читаешь мои мысли? И вообще как так получилось, что мы вновь встретились. Так странно!», – немного напугано проговорила я. Меня уже не раз преследовала эта мысль. Кто она такая? Или я уже схожу с ума? «Тебе не за чем бояться меня! Я не причиню тебе вреда. Ты вновь подавлена. Ты опять сдалась?». Я недоуменно смотрела на нее. «Ты не заметила, что я появляюсь тогда, когда тебе очень тяжело? Конечно же, ты заметила. Конечно же, ты потребуешь объяснений.», -промолвила она. И так я поняла, что мне предстоит еще один важный разговор. «Думаю об этом говорить пока рано…», – последовало секундное молчание, а потом она продолжила: «Люди так похожи и так противоречивы. Они одинаковы в желаниях и потребностях. Многие хотели бы быть счастливыми, богатыми или известными, но больше, конечно, быть счастливыми. Не знать ни боли, обиды и презрения. Люди совершают такие поступки или упускают такие возможности, чтобы достичь этого. Они ссылаются на помехи или жалуются на судьбу, что не пришло еще то счастье. А чего они ждут? Они ждут и ждут, будто судьба им на блюдечке преподнесет им то счастье. Как же многие ошибаются на этот счет. Далеко не в судьбе дело. Дело в самих людях. Если хочешь, то улови момент, а момент наступит точно, если сильно хочешь. А когда наступит тот момент, не нужно бояться, пасовать, это лишь мешает. Ну а если, человек упускает эту возможность, приговаривая: «Судьба уготовила мне лучший вариант!», не стоит часто верить ей, ведь она обидчива. Судьба сталкивает людей, уделив вам лишь толику возможности. Именно той самой возможности, которую часто люди упускают. Ты не подумала о том, что это может быть твоя Судьба?», – она задала мне неожиданный вопрос. «Я даже не знаю! А что скажешь ты?», – ответила я вопросом ей. «Не ты ли хотела показать ему, каково это быть счастливым? Не ты ли хотела вывести его из мрака в свет? И теперь ты отрекаешься от своих слов? Значит, это не любовь! Кто любит истинно, всегда готов понять и простить любимого. И не всем это удается, только сильные люди способны на это. Только сильные люди добиваются того счастья, которое уготовано им судьбой. Знай это. Забудь свои страхи, обиды, иди вперед, не оглядываясь назад. Что прошло, то прошло…». «Перестань! Кто ты такая? Зачем ты все это мне говоришь? Ты не знаешь, что происходит со мной, с ним! Ты не знаешь, каково это. Ты бы простила его, будь ты на моем месте. Но ты не на моем месте.», – раздраженно выпалила я. Я даже и не понимала, что говорю. Такое ощущение, будто весь мир настроен против меня. А Марико просто оказалась не в том месте и не в то время. Мне стало стыдно за то, что я наговорила в порыве гнева. «Марико, прости! Я не хотела!», – виновато промолвила я. «Если бы я могла быть на твоем месте! Если бы…», – грустно повторила она. «Что ты хочешь сказать?», – спросила я. «Ничего. Просто задумалась. Ты ведь совсем ничего о нем не знаешь?! Может, я ошиблась на твой счет!», – тихо проговорила она. Марико не стала дальше разговаривать со мной, отвернулась и ушла. Как бы я ни извинялась, она не оборачивалась, как бы я ни звала ее, она не окликалась. Я так и не поняла, кто она, откуда и почему она все обо мне знает. Немного стало страшно от этого. Возможно, ли она призрак? Ангел? Пришелец? Экстрасенс? Или она и есть воплощение самой судьбы? Таинственная, холодная и милая девушка Марико исчезла из моей жизни. И это было понятно по ее словам. И Кеншин также покинул меня.

Последние дни казались для меня самыми долгими, мысли терялись и вновь собирались, и я сама тоже временами теряла себя, впадала в депрессии, и снова поднималась и собиралась, словно игрушечная кукла, которую разобрали по частям тела и вновь собрали. Я думала, что с Кеншином все кончено, я была очень зла на него, и не смогу его простить. Но сердце обливалось кровью от мысли «А что если он вернется ко мне? Попросит прощения и снова объяснится в своей любви!». Если бы все так и произошло, я бросилась бы к нему в объятия. Милый и любимый человек рядом со мною, мои пальцы сплетаются с его пальцами, будто навеки вечные наши руки связаны прочным узелком, и никто никогда не сможет распутать этот узел. Аканэ я могу понять. Она пострадала, она жертва в данной ситуации. Я люблю ее, все это время я так хотела, чтобы она обрела счастье, чтобы она всегда радовалась и никогда не грустила. И больно узнать, что причиной ее грусти была я. Все эти мысли вертелись у меня в голове и не давали покоя. Все это время я не выходила из дома. Кеншин не звонил, Аканэ тоже. Лишь Рока поддерживал меня все это время. Частые его звонки подбадривали меня, его безобидные шутки и звонкий радостный смех возвращали меня в реальный мир. Я не спрашивала его о Кеншине, и он мне не говорил о нем. Мы часто гуляли по парку, ходили в кино, как друзья. С того момента, как я официально разорвала наши отношения с Кеншином, Рока стал для меня не просто другом, а лучшим другом. Время от времени мои верные подруги Изуми и Цуки приходили ко мне пообщаться по-девичьи. Мы часто прогуливались по любимым местам, вспоминали события былых времен, и это нас сплотило и объединило еще больше дружескими узами. Я им очень благодарна, ведь их компания помогает мне пережить нелегкий момент в моей жизни. На самом деле, я не говорила, что очень подавлена из-за расставания с Кеншином, потому как не хотела, чтобы они переживали за меня. Я улыбалась, потому что хотелось улыбаться, я пела, потому что хотелось петь, я играла, потому что хотелось играть.