6
Время сделало меня мудрее. Я ничего не выдумываю. Мы со смертью соперники. Я себе нравлюсь, когда делаю что-то ужасное.
Только смерть может быть правдой.
В начале была Смерть, и Смерть была у Бога. И Смерть была Богом.
Забудь о том, что потерял. Не оглядывайся. Невозможно воспользоваться прошлым. Не думай о будущем. Меньше всего оно зависит от меня.
Опять вышел на прогулку, не зная, куда иду и не догадываясь, когда вернусь. Было бы правильнее, если бы возвращения не произошло. Это было целью, к которой я стремился очень старательно.
Шел, не обращая внимания на происходящее вокруг. Необходимость, ставшая привычкой. Реальность не занимала мое внимание. В происходящем вокруг меня, ничто не могло иметь ко мне никакого отношения. Я находил в этом удобство. Всегда находил удобство в том, что было вынужденно.
Я никогда не принимал решений куда идти: любое решение в своей основе всегда ошибочно. Такое положение вещей устраивало. Лишь иногда возникала непонятная боль, у которой не было места на теле. Я смог привыкнуть к ней и уже начинал беспокоиться, если она не появлялась слишком долго.
Желание оказаться невиннее, чем я есть в действительности, может сделать меня смешным. Я знал, что должно произойти. Искренность не кажется мне злом. Невозможно принести в жертву одного человека дважды. Жаль.
Нападение всегда лучший способ защиты.
У меня было достаточно времени, чтобы оглянуться и оценить свою жизнь. События прежних лет превратились в историю. Я потратил годы в погоне за фантазиями. Но они того стоили.
Хотел оглянуться по сторонам, но мои глаза смотрели только вперед. Я не ощущал ни одной части своего тела, даже дыхания не слышал. Зато мысли были исключительно ясными. Для меня это было неожиданностью. Человек должен подчиняться своим инстинктам.
Пытаюсь объяснить, почему стал палачом.
Человек портит себя, выдумывая свою доброту. Я понял это раньше всех. Теперь уже никого не удивляет, что людей убивают постоянно.
Не завидую людям, которых смерть оставляет безразличными.
Весь день в голове кружились увлекательные фантазии и усиливалось желание воплотить их в жизнь. Я чувствовал себя так, словно рождался заново. С каждым часом все больше отдалялся от того жалкого типа, целыми днями бормотавшего: «Как, почему так вышло?» Знаю, что для меня убийство была единственным выходом из создавшегося положения.
Я не сомневался, что сделаю задуманное. Да что там не сомневался, мне, можно сказать, не терпелось.
Теперь я промахнуться не мог. И не промахнулся. Я не очень хорошо понимал, что толкает меня вперед. То ли сны, то ли желание знать. Мне вдруг стало ясно: скоро, очень скоро я совершу что-то непоправимое. Не предчувствовал – я знал, не могу объяснить, как, но знал. Я умнее, чем мне хочется.
Может быть, в тот момент я находился на распутье, будущее испытывало меня. А я сам того не замечая, выбрал неверный путь. Помню только, что очень волновался.
Повторись эта ситуация, я бы сделал то же самое. И не потому, что мне бы этого хотелось. У меня не было бы выбора. Я бы никогда не убил, если бы мог не убивать. Бояться своих желаний не следует. Главное – решить, с чего и где начать.
Теперь я знал, что должно произойти. Вопрос был только – когда. Надо было быть готовым всегда.
Мне нравится знать, что жизнь человека лишена смысла. Жизнь – не единственная иллюзия человека. Я никогда не мог вообразить, что мне необходима жизнь.
Мне нравится ощущать себя чужим среди живых людей. Я ничем не связан с жизнью. Жизнь недостаточно длинна, чтобы имело смысл привыкать к ней.
Только принося жертвы смерти можно ощутить реальность жизни. Опыт жертвоприношений необходим каждому человеку. Стоит попытаться. Разве нет? Невозможно сразу примириться с мыслью, что способен убить. Мне никогда не хотелось убить какого-то реального человека. Я не хочу быть неточен. Ничто не может лишить меня моей веры. Если не давать выход своему желанию, очень легко сойти с ума.
Я не продумал последствий. Не предусмотрел всего, что может случиться. Такова жизнь. Она никогда не останавливается.
Ничто не кончится, пока не кончится по-настоящему.
Но ничего не происходило. Без моей инициативы ничего не желало происходить. А я бездействовал. Я отогнал от себя эту мысль. Попытался изгнать все из своей головы и приготовился стать победителем. Или умереть при попытке.
Обычно люди сначала делают, а потом думают. Я – нет. Редко делаю что-нибудь, не обдумав предварительно все, как следует.
Ощущение ожидания смерти самое мучительное из всех возможных ощущений человека.
Меня охватило необычное желание. Как будто оно было внушено мне. И я оказался не способен сопротивляться.
Он – мой враг. Я это сразу почувствовал. Все-таки ждал, что хотя бы в уголке сознания будут и другие мысли. Нет. Ничего. Я запрещал себе бояться своих желаний. Не стесняюсь писать правду, когда хочу этого.
Мне приходилось рассчитывать только на себя. Как и большинству людей – рано или поздно.
Искушение было сильным. Нет ничего интереснее того, что мы не знаем.
Невозможно выиграть, не зная правил игры. Иногда мне кажется, что у моей игры нет правил.
Я видел людей такими, какими они были в действительности. Каждый человек способен предать своего Бога.
Я был неспособен думать. Только видел. И в это мгновение я осознал смысл своего избранничества. Какое странное ощущение – меня словно подменили по частям. Пытался убедить себя, что мне это только кажется.
Не чувствовал ни тревоги, ни страха. Только в голове неотвязно вертелся вопрос: что это значит? Что это значит?
Мне казалось, что я дошел до предела. Мой ум не мыслил, а лишь реагировал.
Вдруг я почувствовал, что не могу открыть глаза. Это было длительное состояние вроде того, когда, проснувшись наполовину, никак не можешь пробудиться окончательно.
Он оказался сильнее меня. Происходило что-то страшное. В моем страхе не было ничего удивительного. Я не знал, что делать. Был беспомощен. Я стоял на коленях, опираясь одной рукой о землю, другой вытирал кровь с лица. Тело сотрясала дрожь. Изо рта текли слюни. Я не старался защититься. Я страдал.
Этого не может быть, подумал я. Такое не может происходить с человеком. Иногда мне кажется, что я говорю не о себе.
Почему я это подумал?
Человек, никогда не ощутивший смерть и человек, испытавший разные люди. Я менее сложен, чем мне бы хотелось себя видеть. Никакое знание не является новым.
Что делать? Озверей, шепчет муза. Я очень быстро запутываюсь в сложностях.
Замедленным движением я вытащил нож и задумчиво уставился на его лезвие, которое вот-вот должно было погрузиться в живое тело. Мысль об этом доставляла мне удовольствие.
Мне следовало забыть о страхе. Я улыбнулся – в самом деле, чего мне было бояться? Только одно чувство жило во мне и управляло всеми моими чувствами – жажда.
Мне кажется, что я кричал, но не уверен в этом: он не посмотрел в мою сторону.
Произошло что-то очень интересное. Точно не помню, но я находил что-то забавное в ситуации. Неожиданно я ощутил какую-то легкость, чуть ли не озорство.
Фантазии никогда не имели власть надо мной. Но теперь в них уже не было прежней безобидности. Я не хочу объяснять свои желания. Сколько времени можно умирать?
Успокойся. Спокойнее. Не дыши так часто. Не было никого, кроме меня.
Я закрыл глаза и словно окаменел. Все внутри меня остановилось и смолкло. У каждого человека своя дорога в жизни.
Я хорошо знал каждое движение и выполнял его автоматически, не задумываясь о том, что буду делать в следующую минуту. И все же я чувствовал себя лучше, чем все последние дни. Что может быть страшнее человеческой нормальности? Не уверен, что моим действиям необходим смысл.
И вдруг я сделался жутко спокоен. Отдался на волю течения. Я – лишь орудие казни. Мне всегда удавалось убедить себя в этом.
Впервые за две недели я немного успокоился.
Все произошло слишком быстро. А когда такие вещи происходят достаточно быстро, они не дают возможности их обдумать и оценить. Я просто плыл по течению.
Наконец-то закончился ужас, путаница и дезориентация. Дезориентация почему-то была хуже всего: постоянное ощущение того, что жизнь превратилась в лабиринт.
Мне казалось, что с помощью убийства я избавлюсь от лжи в себе.
Но ложь не кончилась. Все только начиналось. Чем больше я узнавал смерть, тем она становилась для меня интереснее.
Подумаешь обо всем этом потом, – сказал я себе. Тебе надо спешить.
Но все остановилось. И я остановился первым. Меня охватило странное ощущение, будто все, что произошло, было предопределено. Будто все события прошедшего дня должны были случиться.
Сейчас эта мысль уже не кажется мне выдумкой.
Что мне еще сказать. Я уже все сказал. Он теперь мертв, конечно.
Его смерть не была напрасной. Это был эксперимент, который расширял мои знания о человеке. Я уже давно понял: знания о человеке более важны, чем суетная жизнь самого человека.
Я уже не боялся знать правду. Что ж, этого было достаточно.
Он просто лежал на спине и истекал кровью, которая все шла и шла.
Казнь никогда не длилась так долго, как мне хотелось. Может быть, со мной это происходило лишь потому, что, в отличие от других людей я не скрываю свою жестокость. Мне нравилось ощущать свою власть над жизнью людей.
Сложнее всего не узнать правду, а высказать ее.
Ни один человек не захочет понять меня. Я вынужден быть единственным оправданием себя. Мне не удается притвориться похожим на окружающих меня людей. Но я умею притворяться.
Я опередил свое время. Я – следующий этап эволюции. Я поднялся в своем развитии на столько, что мне уже нет необходимости задумываться о морали.
Я не боюсь оказаться правдивее остальных людей. Восхожу на свою Голгофу. Мой час настал.
Вот она, моя судьба, – подумал я. Мне нравится знать, что я – против всех.
Все остальное можно оставить в прошлом. Вспоминать о прожитом было все равно что думать о прошлом какого-то совершенно постороннего человека. Я был не тем человеком, кем знал себя. Это может произойти с любым.
Теперь ясно, что я хочу от жизни. Мне ненавистна стабильность, я хочу перемен. Причем перемен разрушительных.
Мне нравится знать, что кто-то обязательно воспользуется моим опытом. Только это могло быть подтверждением, что я на верном пути.
Мне нравится ощущать свое превосходство над жизнью. Рядом со смертью невозможно не ощущать ничтожность жизни.
Смерть делает жизнь абсурдной.
Смерть никогда не бывает логичной. Логика – это выдумка человека. Проявление человеческой глупости. Жизнь по законам логики противоречит реальности смерти. Зачем соответствовать законам в жизни, зная, что смерть опровергнет их все? Мне нравится знать: жизнь – случайность.
Ну, псих я, псих, кто же спорит. Очень стараюсь действовать разумно и все-таки раз за разом удивляю себя какими-то дикими, крайне рискованными выходками.
Боюсь не суметь достичь своей вершины.
Бог и смерть неотделимы друг от друга. Ничто не заставит меня поклоняться чужому Богу.
Я хочу избавиться от всех своих заблуждений. Человеку необходим Бог, похожий на смерть. Мой Бог – это смерть.
Иногда по ночам я просыпался с ощущением скальпеля в руке.
Мне не сразу удалось поверить, что я – убийца. Когда мне понравилось чувствовать себя убийцей, я испугался. Я не хотел научиться радоваться тому, что прежде в операционной могло только огорчать.
Я знаю: не следует быть уверенным ни в чем, кроме смерти. От жизни следует избавлять смеясь.
Не знаю слова более необходимого человеку, чем слово смерть. Может быть, я рассказываю о своей любви к смерти очень неумело. Кто-нибудь обязательно посмеется надо мной.
Смерть необходима всем живущим. Ни один человек не может избавиться от ощущения необходимости своей смерти. Ничто не может быть более важным для человека, чем его смерть.
Жизнь – только иллюзия. Я не знаю, зачем выдумана жизнь. Эта тайна очень тщательно скрывается.
7
Я просыпаюсь сразу после полуночи. Все мои чувства обострены. Разум мой работает с опасной ясностью. Он в состоянии компоновать обрывки опыта и внезапные мысли в яркие комбинации.
Желание убить жизнь проявляется в каждой моей мысли. Я не хочу тратить себя на жизнь. Опыт жизни бесполезен. Жизнь – не самая важная часть реальности.
Мне нравятся симптомы моего диагноза. Я вынужден подчиняться странности своих фантазий. Быть логичным опасно. Я ощущаю себя жертвой своего разума.
Никогда не захочу стать рабом смысла. Мне необходима каждая моя странность. Я боюсь своих знаний о себе. Я не обязан контролировать себя всегда.
Для меня смысл – это поражение. Смысл – это ловушка. Мне не нужна моя предсказуемость. Я боюсь стать только разумным.
Мне нравится следовать за своим сумасшествием. Только оно может найти ответы на все возникающие вопросы. Смысл никогда не казался мне надежной опорой в жизни.
Я не хочу удержаться в границах смысла. Я не умею не быть странным. Я знаю, что любой человек может оказаться не тем, кто он есть.
Я пытаюсь контролировать свое сумасшествие.
Такова жизнь. Она никогда не останавливается.
Чтобы выжить, иллюзии и ложь необходимы. Но нужны ли они, чтобы умереть? Каждый человек старается не замечать свои мысли о смерти. Ощущение неизбежности смерти – самое сильное из всех ощущений человека.
Жизнь может быть только ожиданием смерти.
Я боюсь не умереть. Не могу быть уверен в своей смерти. Нет. Не уверен. Для меня это очевидность, которую всегда предчувствуешь, потому что она отмечена знаком – каким знаком? Не знаю.
Я понял. Я все понял. Очень важно научиться вскрывать вены. Мне нравится быть причиной своего страха.
Все, что казалось мне нормальным стало диагнозом болезни.
Ты нарушил границу, и у тебя только один союзник – я. Помни об этом.
Ничто не кончится, пока не кончится по-настоящему.
Я боюсь мыслей, которые могут изменить меня. Страх перед мыслью всегда унизителен. Мысль перестает казаться правильной, как только удается выразить ее словами.
Я уже не уверен, что изобразил себя нормальным. Ну и как? Уловил, что к чему? Незавершенное и есть будущее.
В конечном счете ты будешь в моей власти. Разве нет? И в результате – этот кошмар для нас с тобой.
Я отогнал от себя эту мысль. Попытался изгнать все из своей головы и приготовился стать победителем. Или умереть при попытке.
Я хочу аккуратной смерти? Или небрежной? Есть вещи, которые лучше не знать. Я помню о смерти всегда. Нахожусь в пути к чему-то.
Нет ничего, что выглядело бы убедительнее смерти. Если бы все закончилось, я бы не возражал. Знаю, что смерть всегда рядом.
Мне необходимо рассказать все, что я знаю о человеке, которым вынужден быть. Мне нравится разоблачать его. Тороплю свои самые важные откровения.
Я запрещаю себе думать. Невозможно думать всегда.
Мне нравится знать: счастливчики тоже умрут. Никакое другое знание не радует меня больше.
Не хочу унижать себя жизнью. Меня не интересует жизнь. Иногда кажется, что я устал от жизни. Очень удобная идея, успокаивающая идея. Но в ней одно «но»: это неправда. Я знаю, о чем говорю. Я говорю о себе.
Забиваюсь в свое убежище и вливаю в себя очередную дозу безразличия. Никакой радости я от этого не испытал. Я оказался во власти тошнотворной беспомощности, которую мне никак не удавалось преодолеть. Я – тоже испытание для меня.
Мне нравится знать, что смерть исправит все мои ошибки. Невозможно не ощущать необходимость смерти.
Мне необходимо признаться в том, в чем не способен признаться ни один другой человек. Что важнее ненависти? Только отчаяние.
Не хочу радоваться своей беспомощности. Я еще не остановлен.
Я обязан вырваться из замкнутого круга, и должно еще пройти время, чтобы я мог это сделать.
Кто может знать правила игры? Я боюсь следовать правилам. Мне необходимо играть против себя. Кому под силу осознать это?
Хочу перестать бояться своей непохожести на окружающих меня людей. Люди причиняют мне только боль. Жить рядом с ними невозможно. Я никогда не захочу участвовать не в своей игре. Каждый человек уверен только в своей правоте.
Мечтаешь продаться подороже? Ты – раб. Хочешь сказать, что ты не знал этого? В самом деле не знал?
Мне не всегда удается узнать себя в своих признаниях. Никогда не знаешь, кем окажешься в своем следующем признании. Я боюсь продолжения своих признаний. Но мне все еще необходимы признания, которые объяснят, что со мной происходит.
Не знаю, с каким из своих объяснений мне следует согласиться. Каждое объяснения похоже на приговор.
Ночью я просыпаюсь в слезах. Не могу вспомнить своего сна.
8
Я опять был захвачен чувством отрешенности, которое слишком часто и всегда неожиданно в последнее время преследовало меня. Вынужден страдать из-за себя. Я боюсь ощущения своей разделенности на части.
Желание думать – самое опасное из всех желаний человека. Мне следует перестать думать.
Я – это только следствие моего сумасшествия. Не знаю ничего более необходимого человеку, чем его невротические принципы. Моя способность думать унижает меня.
Следую за своей шизоидностью. Быть уродом не сложно. Наверное поэтому я – урод.
Я боялся предстоящего убийства, но страх не смог остановить меня.
Я не хотел рисковать. Но страх мешал дышать и видеть. Мне стало страшно, страшно до ужаса. Я ощущал, как что-то происходило за моей спиной. Меня оставила уверенность.
Что-то происходило за моей спиной, но я не оборачивался. Боялся даже думать о том, что там происходило.
Невозможно объяснить причины всех своих поступков. Я сознаю, что выгляжу в этой истории не слишком хорошо.
У меня даже пальцы сжались в кулаки от предвкушения того чувства, которое возникало каждый раз, когда мои руки хирурга погружались в тело и обхватывали трепещущее сердце.
Я часто вспоминаю это. Сказочное было время.
Я просто тянул время и прекрасно это знал. Вероятно, это было не самое лучшее, что я мог выдумать. Никогда снова, подумал я. Пожалуйста – никогда.
Нет. Хватит. Забудь.
Иди домой.
Крайняя черта. Я перешел крайнюю черту. Кратковременное облегчение всегда лучше, чем никакое. Конечно, это была иллюзия – должна быть иллюзия. Мне следовало больше доверять своим предчувствиям.
Прошло минут пять – может, чуть больше.
Я не знал, что делать. И самое ужасное, у меня нет выбора.
Меня могло выдать нетерпение. У меня застучало в висках. Я начал массировать переносицу большим и указательным пальцами и попытался расслабиться. Я почти успокоился. Мне повезло.
Отчего-то все пошло не так, как я ожидал. Оказалось, даже я могу просчитаться. Я ощущал нечто вроде смущения. Конечно, некоторые вещи невозможно объяснить словами. Их надо почувствовать.
Я резанул его по ребрам ножом. Так, слегка, чтобы нанести ему как можно меньше вреда и в то же время причинить сильную боль. Через несколько секунд из раны потекла кровь.
По тому, как он смотрел на нож, я понял – он всего лишь удивился, увидев у меня его в руках.
Вот почему я не люблю нож – боль от него приходит не сразу.
Я почувствовал, как сильнее начало биться сердце. Мучительно долго тянулись мгновения ожидания, отделявшие жизнь от смерти.
Он закричал. Очень сильный крик, перешел в резкий визг и неприятно резал слух. Я ощутил мурашки на спине и подумал о том, что могу кричать так же.
Каждый человек решает кем быть: палачом или жертвой. Жизнь не сложна только когда лишен возможности выбора.
Я не мог не радоваться, когда мне удавалось задуманное. Нужно уметь заставлять помнить о себе. Я хочу этого. И не могу объяснить почему.
Меня не увлекают сомнения. Я боюсь потерять все, ничего не найдя. Подобный страх унизителен.
Я обладал властью над жертвами. Мне нравится хвастаться Я командую. Я.
Ничто не сдерживало меня. Мне с собой было не справиться. А впрочем, не все ли равно? Я все помню точно.
Меня совсем не обрадовала торопливость, с которой все происходило. Я сопротивлялся желанию убить. Следует признать, что не все убийцы хотят только убивать. Мне не интересны трупы.
Несколько секунд у меня ушло на то, чтобы вернуться в действительность. Я не мог не закричать. Для меня важны даже мелкие подробности.
Мне хотелось залить его кровью себя. Это ничего не означало. Я неисправим.
Он выгибался дугой и хрипел. Его легкое было рассечено т я слышал, как со свистом входил и входил воздух. Неожиданно его тело стало таким мягким, словно из него исчезли все кости.
Я никогда не был жесток. Смерть жестока и болезненна.
Вдруг я начал хохотать. И без всякой причины. Мне было приятно смотреть на мучения. Я не стремлюсь ни к чему необычному. Я никогда не был оригинален в своих желаниях. В каждом человеке есть чувства, которые он выдумывает для других. Легче мне от этого не стало.
Я почувствовал, как напряглись мускулы шеи. Я прислушивался, пытаясь определить в чем дело. Что-то не так, я чувствовал это. Если бы он заметил мой страх, его превосходство надо мной могло увеличиться. Мне от него было нужно совсем не это. Я старался быть совершенно спокойным.
Лезвие легко вошло в ткань тела. Я просунул обе руки в разрез и поднатужился, чтобы раздвинуть в стороны ребра. Затем перекрыл главную кровяную артерию хирургически зажимом.
Просунул пальцы во вскрытую грудную полость и нащупал легкие. Они все еще напряженно работали. Погрузил руки еще глубже, пока наконец не почувствовал под пальцами бьющееся сердце. Я даже замер. Мне казалось, что в моих руках не просто человеческое сердце, а сама жизнь.
Мудрость состоит в том, чтобы подчиняясь иллюзии жизни не быть обманутым ею.
Чувство покоя, которое я ощутил раньше, теперь усилилось. Мне этого было достаточно, чтобы чувствовать себя счастливым. Приятного в жизни не много.
Что-то подталкивало меня. Я не мог остановиться. Мне просто удалось взглянуть на это со стороны, как на событие, не имеющее ко мне никакого отношения.
Успокойся. Дыши глубже. Прислушайся к току крови.
Это значило все и не значило ничего – как тогда, так и сейчас.
Боль может изменить человека. Я это видел. Совершенно отчетливо. Иначе и быть не могло. Мне следует вспомнить все подробности.
Что нужно было сделать, чтобы так изуродовать голову, лицо? Головокружение, внезапная нереальность.
Улыбаться я не хотел. А он не мог.
Хотел бы я вообразить, что понимаю происходящее. Но это не удается. Везде и со всяким могло случиться. Но почему именно со мной? Я находился под впечатлением от увиденного. У смерти много пугающих подробностей. Иногда мне удается удивить самого себя.
Ни один человек не может понять истинные причины своих поступков. Мне никогда не хотелось принести в жертву смерти какого-то реального человека. Я лишь стремился почувствовать себя смертью. Дурацкие мысли, подумал я. Но мысли были.
Минуту сидел с закрытыми глазами. Усталость сковала все тело. Может быть, мне это только кажется. В том, что происходит со мной, есть какой-то другой смысл. Меня унижает неизвестность будущего. Выход из сложности не может быть прост. Иллюзия простоты всегда обманчива.
Я все еще прячусь. Очень важно суметь сохранить себя в тайне. Уверен, что каждый человек опасен для меня. Никакая защита не кажется мне достаточно надежной. Я боюсь ненормальных людей. Борюсь за себя со всем миром. Опасный для окружающих людей, я оказываюсь опасен и для себя. Не хочу сожалеть об этом. Я уже ничего не стесняюсь. Всю жизнь был застенчив, а теперь потерял стыд.
Я не шевелился. Осознание действительности возвращалось очень медленно. Мне не следовало оставаться, на месте убийства. Но я не двигался с места. Очень медленно опустился на колени.
Мне стало трудно дышать. Как будто на горле сомкнулись пальцы и начали медленно сдавливать его.
Но было и еще кое-что, то, что трудно объяснить. Не могу прикоснуться к нему, подумал я.
Как получается все так, а не иначе? От чего зависит ход событий? От пустяка. Сегодня эта мысль не позволила мне спать всю ночь.
Я слишком нежный, слишком слабый, чтобы быть убийцей. Только страдание делает человека лучше.
Чтобы голова не раскололась на части, я нагнулся, прикрыл лицо ладонями и замер. Если напрячь слух, можно услышать, как кто-то смеется. Не страшно. Самое страшное для меня уже позади.
Все мое напряжение исчезло. Мне следовало быстрее уйти. Это было бы правильнее. Но я все еще стоял на коленях.
Непонятное чувство заставило меня оглянуться. Вокруг было тихо, и я боялся тишины. Осмотрелся по сторонам и не понял, где нахожусь. Я не знал, что сделаю в следующий момент.
Что я сделал не так? Оставил после себя следы? Я не должен был допустить здесь просчет, поскольку подобные ошибки всегда стоят жизни.
Я встал, потом побежал. Надеюсь, это выглядело достаточно грациозно.
Я вел себя так, будто ничего не случилось. Умел не обратить на себя внимание. Был доволен собой.
Если бы все дни были похожи на прошедший, мне было бы не на что жаловаться. Сделанное мной было чем-то слишком большим. И непостижимым. Я не оправдываюсь. Это было бы бесполезно.
Знаю, что делаю опасное. Все так делают. Я не намерен контролировать себя. Очень важно суметь приблизиться к последней черте.
Живу за стеной, которая настолько толста, что докричаться до меня невозможно. Но я знаю, что никто не кричит. Человек, стремящийся понять себя всегда смешон.