Контора изобретений

Ударим по бюрократизму и разгильдяйству

глава 4

А гроб был. И был он (о, ужас!) в открытом космосе, один на один со звёздами, кометами и галактиками. Словно одинокий астероид, отбившийся от своего пояса, гроб времени кружил в космическом пространстве в полном вакууме и темноте освещаемый лишь изредка вспышками новых и совсем уж сверхновых звёзд.

Изобретатель Чертоногов, отдавшись на волю случая, отправил путешественников во времени к истокам этого самого времени, когда Солнечной системы ещё не существовало, а Вселенная только-только зарождалась. Автоматически сработавшая защита не дала погибнуть несчастным путешественникам. Экстренно включившееся спасительное гиперполе своим коконом оберегало незадачливых ловцов случая от космического холода, отсутствия кислорода и других враждебных проявлений природы.

Мендельсон, онемевший от проявлений первозданной природы, не успел во время предупредить гения-одиночку о сложившейся ситуации. Тот, не подозревая ни о чём, открыл крышку гроба и вывалился в открытый космос. Лишь нечеловеческая реакция, свойственная только изобретателям машин времени, спасла Чертоногова от участи стать первым искусственным спутником будущей солнечной системы. Уцепившись, как кошка всеми четырьмя конечностями в корпус квадросинтезатора, учёный ловко взобрался на крышку, присоединившись к присутствующей аудитории.

Аудитория горестно молчала. Особенно молчал директор гробокопателей, поражённый зрелищем разбегающихся галактик и иных предметов вновь нарождающейся Вселенной. По всей вероятности, столь резкий переход от роли верховного главнокомандующего к участи человека, сидящего верхом на гробу в открытом космосе в окружении двух безумцев и скоплений звёзд не прошёл даром. Директор гробокопателей замолчал и надолго. Мысли в его голове, подобно галактикам, стали с бешеной скоростью разбегаться. Не веривший до сего момента в жизнь после смерти, глава гробопринадлежненцев понял, это конец. Он на том свете, в аду. А двое чертей, слева и справа, сопровождают его в последний путь. Душа директора салона ритуальных услуг возроптала против такого развития событий. Директор надеялся получить за свои заслуги перед отечеством место где-нибудь получше. Например, в раю.

Если бы Мендельсон мог видеть его лицо, то он бы решил – пора отправлять несчастного директора в небезызвестный диспансер. Но Вольдемару было не до того. Он и сам настолько поразился случившимся, что надеялся только на волю Всевышнего.

Из всей троицы не запаниковал один лишь изобретатель. Ловко присоединившись к директорам и вдоволь налюбовавшись прелестями взрывающейся Вселенной, Чертоногов, спустя некоторое время, решил осторожно ползти обратно во внутренности машины времени с единственным желанием отправиться в любое другое время, но только с обязательным присутствием земной тверди и представителей человеческой цивилизации.

Но отправиться, во столь желанный промежуток земной истории, троице путешественников во времени не удалось. В тишине внезапно прогремело: «Всем оставаться на своих местах! Галактическая Антианомальная Инспекция!» Вспыхнул яркий свет и Вольдемар со спутниками увидел, как к ним плавно подчалила небольшая летающая тарелка. На борту посудины большими буквами было выведено «ГАИ». Из люка выглядывал грозного вида гаишник в скафандре. Он неторопливо выбрался из люка и по трапу, выползшему откуда-то из внутренностей тарелки, подошёл к остолбеневшим искателям приключений.

– Инспектор ГАИ сержант Петренко, – сухо представился он.

Все присутствующие молча кивнули.

– Правила нарушаем? – полувопросительно, полуутвердительно произнёс он и представил показания какого-то прибора, напоминающего собой радар земных коллег гаишников.

Все замялись. Наступила небольшая пауза.

– Кто владелец машины?

– Я, – взял инициативу в свои руки Мендельсон, поскольку Чертоногов молчал, как рыба-молот.

– Предъявите ваши документы.

– А-а, мы так сказать… – только и смог промямлить Вольдемар.

– Не понял? – грозно переспросил инспектор.

– В некотором роде, – невразумительно подтвердил глава конторы изобретений.

– Что? – ещё грознее вопросил сержант.

– Вот, возьмите, пожалуйста, товарищ сержант, – нашёлся, наконец, Вольдемар.

Он сунул гаишнику своё земное водительское удостоверение и технический паспорт на автомобиль конторы.

Инспектор невозмутимо взял документы и, присев на крышку гроба времени, стал вводить какие-то данные в небольшой персональный компьютер, который извлёк из бокового кармана скафандра. Мендельсон заглянул через плечо гаишника.

– А, в чём собственно дело? – спросил, осмелев, Вольдемар.

– Знак видели? Ограничение максимальной дальности передвижения во времени, – не отрываясь, ответил инспектор. – Превысили.

– Ну, да, – не совсем уверенно подтвердил Вольдемар.

– Вот за это и оштрафуем на сто межгалактических кредиток.

Мендельсон в ответ только подумал: «Где ж их взять, эти самые кредитки», но промолчал.

И только заполнив квитанцию об оплате штрафа и вручив её Вольдемару, гаишник заметил несуразность подсунутых Мендельсоном документов.

– Що цэ таке? То есть, что это такое? – сунул он под нос Вольдемару документы.

– Водительские права, – нагло ответил глава конторы изобретений.

– Понятно, что не гигиенические тампоны, – огрызнулся сержант. – Год выпуска-то, какой! Это водительское удостоверение просрочено уже пару тысячелетий назад, необходимо срочно получить новое. Да и техпаспорт на машину времени выписан не надлежащим образом. Проследуйте за мной на межвременную станцию для правильного оформления документов.

С этими словами гаишник скрылся в своей летающей сковородке, не забыв прихватить злополучные мендельсоновские документы. Троица на крышке гроба не успела ахнуть, как очутилась в большом, ярко освещённом ангаре среди множества различных летающих тарелок, мисок и иных предметов кухни, используемых не по назначению. Кругом сновали человеко и не совсем подобные существа. Пространство ангара прямо таки кишело от обилия существ внеземных цивилизаций. Все расы и народы, словно в древнем Вавилоне, перемешались и столпотворились в этом ангаре.

Директор «Гробов и принадлежностей» совсем потерял голову. «Точно в ад попал, – подумал он, – вон и сам чёрт идёт». Мимо, степенно потрясывая козлиной бородкой и, цокая копытами, прошёлся представитель цивилизации, произошедшей, вероятно, от козлов, а не от обезьян. Следом за козлиным представителем проползло, шипя и ругаясь на непонятном языке, кальмароподобное создание. В метре над директоровой головой пролетел птеродактиль в форме пожарного.

Прямо под ухом у директора раздалось: «Фы крайний?» Он оглянулся и обомлел. Существо с головой лошади и туловищем паука заинтересовано ждало ответа. Директора гробокопателей охватил первобытный ужас. Не разбирая дороги, он кинулся прочь, подальше от этого кошмара.

Мендельсон с Чертоноговым не заметили пропажу предводителя гробокопателей. Им было не до того. Выяснилось, что данное столпотворение народа, в отличие от вавилонского, было достаточно упорядоченное. Все стояли в очереди. И трёхметровые кентавры с планеты Арикс, и пятнадцатисантиметровые лилипуты со спутника Гометер. Правила очерёдности соблюдались строго. Попытавшийся, было, пролезть без очереди (под предлогом того, что у него тёща больная), роботоподобный изеянин был оттеснён и вытеснен в самый конец. Очередь стояла как кремлёвская стена. Никто не отдавал и пяди своей территории.

Посуетившись немного, Вольдемар выяснил, что все стоят в отдел регистрации. С него начинается любое оформление документов. Прихватив гроб, Мендельсон с Чертоноговым первым делом заняли очередь. Они оказались как раз за козлиным инопланетянином. Терпеливо выстояв часа полтора в очереди, болтая при этом о превратностях судьбы с представителем козлиной цивилизации, Вольдемар, наконец, добрался до окошечка регистрации. Заглянув внутрь, Мендельсон увидел, что всем процессом управляет слоноподобное создание, на кончике хобота которого виднеются рот, уши и несколько пар глаз.

– Внутригалактический паспорт, – потребовало существо.

– А, у меня нет с собой, – нахально выдал Вольдемар.

– Как нет? – удивился слоноподобный.

– Дома забыл, – твердил своё Мендельсон.

– Тогда обратитесь в отдел временных разрешений, – регистратор нетерпеливо хлопнул ушами и прокричал, – следующий!

Вольдемар хотел уточнить всё, что касается пресловутого временного отдела, но был оттеснён стоящим за ним нетерпеливым изеянином. Побегав немного по ангару, Мендельсон с изобретателем нашли-таки временный отдел. Отстояв там всего два часа, они выяснили, что поскольку внутригалактических паспортов у них вообще никаких нет, им следует обратиться в отдел первичной регистрации. Вместе с ними из отдела в отдел кочевала и большая часть очереди. С трудом найдя окошечко первичной регистрации и отстояв там три часа, Вольдемар уяснил, что для получения паспорта необходимо первое: пройти внутриутробную медкомиссию, второе: представить справку из времени последнего проживания, третье: зарегистрироваться в отделе временных разрешений, и так далее. Всего триста с лишним пунктов.

Обалдев от такого развития событий, Вольдемар с Чертоноговым устало присели на квадросинтезатор, и тут только вспомнили о главном гробокопателе. Они молниеносно вскочили и бросились на поиски. Облазив весь гигантский ангар и не обнаружив ничего, кроме очередей, окошечек, куда данные очереди стояли и огромного бюрократического аппарата, который эти очереди и создавал, они поняли: «пропал директор». Бессильные что-либо изменить в создавшейся ситуации, они только и смогли, что оставить в отделе пропаж подробное описание и точные временные координаты директора «Гробов и принадлежностей». Поиском и возвращением пропажи тотчас занялась служба спасения. Телефон 9-1-1.

Намучившись, Вольдемар с Чертоноговым основательно проголодались. Набрав различных блюд в буфете-автомате, Вольдемар сунул для оплаты отечественные рубли. К большому удивлению путешественников их валюта была принята автоматической столовой. И даже из зева автобара выскочила сдача. Правда, почему-то в виде ракушек.

Присев за ближайший столик, горемыки-путешественники молча поглощали безвкусную синтетическую пищу. Дела не клеились. Они оказались запертыми в ловушке-ангаре за бесконечное количество лет и парсек от Родины. Попытка удрать нелегально не удалась. Квадросинтезатор, напрочь, отказался работать. Не зажигалось даже табло на панели управления. Было ясно, – без документов злополучную станцию покинуть не удастся.

В это время внимание Вольдемара привлёк разговор за соседним столиком. Двое служащих землян оживлённо переговаривались. Прислушавшись к их разговору, Мендельсон понял, что на станции ждут приезда нового заведующего. Никто не знает, как он выглядит, но ходят слухи, что новый зав очень строг. Не терпит никакого разгильдяйства и излишнего бюрократизма. С минуты на минуту ожидается его прибытие. Инкогнито.

В голове у Вольдемара, изучавшего в школе классическую литературу, мгновенно созрел великолепный план. Медлить не стоило. «Yes!» – вскричал обрадованный ценитель классики и, подхватив изобретателя с гробом, кинулся данный план выполнять.

По дороге, посвятив дожевывающего Чертоногова в подробности операции, он заскочил в душевую. Там, повинуясь экспромту и импровизации, Вольдемар переоделся в подручный материал. Подручным материалом оказался какой-то серебристый костюм, напоминающий скафандр космонавта, который был оставлен неосторожным хозяином. Неосторожный хозяин в это время, беззаботно напевая песню на тарабарском языке, принимал душ. Костюм пришёлся почти в пору, правда, в брюках оказалось три штанины, а на пиджаке пять рукавов. Наскоро замотав ненужные конечности и оставив изобретателя с гробом в зале ожидания, Вольдемар бросился прямиком в отдел выдачи удостоверений, паспортов и иных важных документов.

Пинком отворив дверь отдела по выдаче документов, Вольдемар влетел, как вихрь в ясную погоду, в помещение. «Развели тут, понимаешь, волокиту, – возопил он, – всех уволю!» Служащие испуганно шарахнулись по углам и сусекам, поняв что, настал час возмездия. До них, очевидно, тоже дошли слухи о предполагаемом прибытии нового заведующего станцией и его нелюбви к разного рода проволочкам. Видя свой успех, Мендельсон уверенно завалился в кресло, услужливо подставленное ему, и продолжил.

– Кто старшой в отделе? – спросил он строго.

– Я-я, – встав по стойке смирно, заикаясь, ответил один из присутствующих.

Мендельсон с ног до головы оглядел руководителя среднего звена и продолжил.

– Это что ж вы делаете, товарищи, до чего докатились, – громогласно произнёс он, обращаясь ко всем служащим и лично к руководителю отдела, – какой бюрократизм развели. Гипербюрократизм! Да что там, мегабюрократизм!

– Э-э, ме-е, – только и смог возразить старшой в отделе.

– Так больше продолжаться не может, – безапелляционно заявил Вольдемар, краешком сознания припомнив, что отступать ему уже некуда.

– Мы исправимся, – подал голос средний руководитель.

– Н-да? – засомневался глава конторы изобретений, сам в душе бюрократ и головотяп.

– Вы нам только укажите на недостатки, мы их мигом устраним, – подобострастно отозвался главный клерк.

Все служители, как китайские болванчики, согласно закивали головами и отростками их заменяющими.

– Ну что ж, приступим, так сказать, засучив рукава (у кого они, разумеется, имеются) к коренной перестройке деятельности конторы, – бодро потирая руки, воскликнул Вольдемар.

Все три глаза руководителя отдела удивлённо округлились.

– То есть, я хотел сказать станции, – поправил себя лже-заведующий.

Перестройку начали с главного – сокращения и упразднения ненужных процедур и анкет. Перестроили основательно всё. Реорганизовали решительное большинство отделов и отдельчиков. Вольдемар в срочном порядке назначил своим заместителем бывшего руководителя отдела по выдаче документов. Колёса государственной машины завертелись с невероятной быстротой. Служащие отдела, как курьеры разносили по станции приказы и указы нового заведующего. Голова шла кругом. Разошедшийся Вольдемар в порыве борьбы с волокитой вскричал: «Ударим по бюрократизму и разгильдяйству поганой метлой!»

В апофеозе борьбы с бюрократами Вольдемар случайно выглянул в окошечко выдачи документов. Его взгляду предстала безрадостная картина. Пересекая наискосок зал ожидания, твёрдо чеканя шаг, в направлении отдела выдачи документов решительно двигалась небольшая делегация. Делегация состояла из голого трёхного пятирука и сопровождающих его инспекторов ГАИ, во главе с сержантом Петренко. Трёхногий возмущённо жестикулировал четырьмя руками, прикрывая пятой одно место.

«Атас!» – молча подумал лже-начальник станции. Бодро, не привлекая излишнего внимания, он просочился наружу через дверь, отдав напоследок распоряжение своему заместителю, касательно срочной, безотлагательной и безочерёдной выдачи паспортов и надлежащих документов неким: Мендельсону и Чертоногову.

Снаружи, потеряв остатки достоинства и спокойствия, Вольдемар бросился бегом искать Чертоногова, размахивая на ходу третьей развязавшейся штанининой. Ненужный отросток ужасно мешался, болтаясь ссади, словно хвост, но поправить его у Вольдемара не было времени. Он обнаружил изобретателя там, где и оставил. Тот энергично приматывал скотчем какой-то агрегат к крышке квадросинтезатора.

Вольдемар вкратце, не вдаваясь в подробности, объяснил Чертоногову суть дела и отправил того получать паспорта и иже с ними.

Пока изобретатель бегал за документацией, Мендельсон нетерпеливо скакал с ноги на ногу, укрывшись за гробом времени и тайком наблюдая за масштабными всевозрастающими поисками какого-то самозванца обокравшего нового начальника станции. Лишь когда гений Чертоногов приволок спасительные документы, выглядевшие как два небольших цилиндра, напоминающих известные тампоны, Вольдемар успокоился.

Изобретатель мигом влетел внутрь гроба времени. Мендельсон взгромоздился снаружи, не переставая молить Всевышнего о снисхождении.

Мольбы горе-самозванца были услышаны и через мгновение путешественники находились в обстановке, показавшейся им безмерно-родной конторы изобретений.

«Да, что там ни говори – в будущем хорошо, а дома, всё-таки, лучше!» – облегчённо произнёс Вольдемар сакраментальную фразу и все с ним согласились.

А есть ли всё-таки жизнь на этом пресловутом Марсе?

ГЛАВА 5

Возрадовавшись чудесному спасению, Вольдемар не сразу сообразил, как это они так оказались именно в конторе изобретений, а не в каком-то ином месте.

Изобретатель Чертоногов объяснил недоумевающему главе конторы, что пока тот пожимал лавры нью-Хлестакова, хозяйственный конструктор машин времени не терял даром зря это самое время. Оставив квадросинтезатор под присмотром какого-то дремлющего инопланетянина, он направился на поиски чего-нибудь любопытненького. Любопытное не заставило себя ждать. Неподалёку в углу стояла, очевидно, бесхозная машина времени. Быстренько разобравшись в конструкции неосторожно оставленного агрегата, Чертоногов решил: «не пропадать же добру». Оглядевшись, он с невинным видом отвинтил от машины небольшой аппарат, позволяющий перемещаться машине не только в потоках времени, но и пространства.

Лишь когда изобретатель прикрепил аппарат по перемещению в пространстве к квадросинтезатору и подключил его к бортовому компьютеру, он краем глаза заметил, что обворованная машина оказалась не такой уж и бесхозной. В неё уселись два ничего не подозревающих насекомоподобных инородца в дорогих костюмах. Когда их машина по перемещению во времени начала, теряя очертания, исчезать, Чертоногов заметил на лицах насекомых выражение крайнего удивления. Куда забросила судьба родственников тараканов оставалось лишь гадать.

Решив обмыть чудесное спасение из лап бюрократов, Вольдемар отправился в ближайший магазин, за бутылочкой шампанского. С трудом, отворив дверь конторы, он столкнулся нос к носу с директором ритуального предприятия. И хотя нелёгкие испытания, выпавшие на долю главы гробокопателей сказались на его внешности: голову ритуального директора украшали козлиные рога, на лице виднелась козлиная же бородка, а сзади болтался хвост, Мендельсон сразу узнал его грузную фигуру.

Затолкав своим телом обомлевшего Вольдемара обратно в помещение, козлиный директор с места в карьер понёс.

– Я всё знаю, – заговорщеским шёпотом произнёс он.

– Как всё? – не понял Вольдемар.

– Про машину времени, – выпалил директор, махнув хвостом.

– А-а, – хором проговорили Чертоногов с Мендельсоном.

Пока Вольдемар с изобретателем болтались во вневременной станции, с главным гробовщиком произошли удивительные приключения. Сбежав, он, ополоумевши, забился в первую попавшеюся машину времени. Через некоторое время возвратились оштрафованные владельцы транспорта и продолжили прерванное путешествие.

Спрятавшийся под какую-то коробку, директор услышал возмущённые голоса. Он приподнялся и увидел вошедших пассажиров. Это были уже знакомые директору кальмар и козлиноподобный инопланетянин.

– Я этого так не оставлю, – вопил кальмар, размахивая в возмущении всеми щупальцами, – это произвол.

– Да бросьте вы, Апполинарий Феоктистович, – успокаивал того козлиный представитель.

– Как бросить, Василий Феоктистович? Штрафовать на пятьдесят кредиток за пересечение сплошной линии разметки пространственных измерений, – это просто грабёж.

– Здесь, в этом забытом богом уголке Галактики, свои порядки, – пояснил козлиный представитель.

– Ничего, найдём и на них управу, – внезапно успокоился головоногий, и стал заносить что-то в записную книжку.

– А пока, продолжим наше путешествие в 1980 год, – сказал козлиный Феоктистович и принялся колдовать над пультом управления.

Собравшийся было, после такого развития событий, снова удариться в бега гробовщик передумал. Отчасти потому, что в иллюминаторах немного изменился пейзаж. Вместо ярко освещённого ангара, в окнах показались звёзды, туманности и скопления. Директору даже показалось, что он разглядел парочку чёрных дыр.

Чёрные дыры на центральном мониторе вскоре сменились обстановкой, показавшейся грободиректору подозрительно знакомой. Высунувшись подальше из-под ящика, он смог получше разглядеть телепередачу. Шла трансляция очередного съезда КПСС. Выступающий, весь увешанный орденами и медалями, с трудом выжёвывая слова, произносил приветственную речь. Зрители, как один, горячо и продолжительно аплодировали. Всё было до боли знакомо директору за исключением того, что оратор был с рогами и козлиной бородой. Присмотревшись, главный гробовщик заметил, что и аудитория состояла сплошь и рядом из одних козлов. Директор готов был поклясться, что это обстановка восьмидесятых годов, если бы не вся эта козлиная катавасия.

Ситуацию немного прояснил разговор двух Феоктистовичей подслушанный гробовщиком. Оказалось Феоктистовичи – учёные-социологи с мировым именем, бакалавры и академики тринадцати туманностей и пятнадцати скоплений. Ведя давний научный спор о происхождении и развитии диалектического коммунизма, они, чтобы разрешить сомнения, отправились в год наивысшего развития интересующего их строя. Но своей, козлиной цивилизации. Точнее, цивилизация была своей только для козлиного Феоктистовича, кальмароподобный социолог был с другой планеты. Тем не менее, хорошо изучивший козлиное общество он считался большим специалистом в козлиных вопросах. Он настаивал на точке зрения небольшой группы молодых учёных утверждавших, что 1980 год не был, и не мог быть годом построения развитого коммунизма. Козлиный же Василий Феоктистович, наоборот, придерживался точки зрения большинства социологов что, именно в 1980 году был построен развитой коммунизм.

По наблюдениям директора гробовщиков спор имел очень давние корни и иногда переходил на личности. Так же директор, наконец-то, уяснил, что ни на каком он не на том свете, а в машине времени и пространства. На которой, кстати, можно было запросто прыгать как из года в год, так и с планеты на планету.

«Вот оно, оказывается, в чём дело», – припомнив все фантастические события последнего времени, догадался гробовщик. Решив, что поскольку ему не грозит попасть в преисподнюю (по крайней мере, сейчас), директор ритуальной конторы, сбросив ненавистный ящик, открыл своё инкогнито.

Учёные, обладающие достаточно гибким мышлением, не очень удивились появлению «зайца». Только лишь кальмароподобный академик от неожиданности сиганул на люстру.

Сняв академика со светильника, директор, как мог, успокоил бакалавров и заверил их в полной своей лояльности. Для убедительности даже предъявив имеющийся у него документ – месячный проездной билет на все виды городского транспорта. Как ни странно, вид документа полностью успокоил членов Галактической академии наук.

Для пущей убедительности ритуальный директор сообщил также, что он будет несомненно очень полезен. Поскольку имел счастье, так сказать, проживать лично в данном историческом периоде.

– Правда, – добавил он немного погодя, когда смолкли аплодисменты социологов, – в человеческом обществе.

– Ничего, это не страшно. Наши цивилизации находятся в параллельных мирах, на расстоянии вытянутой руки друг от друга. Истории человеческой и козлиной цивилизации удивительно похожи, за исключением небольших деталей, – ободрил директора козёл-академик.

– Вот вам, Василий Феоктистович, как бы, независимый эксперт. Он нам и поможет разрешить наш спор, – добавил, продолжая по всей видимости давний разговор, кальмар-социолог.

Вслед за этим словами последовали взаимные представления. Фамилия у директора гробовщиков оказалась немного странноватой – Бунш-Байдерович. Зато имя-отчество самое обыкновенное – Микрюк Маркович. Поприветствовав друг друга, приступили к работе.

После небольшого научного консилиума, было решено отправить эксперта-директора вместе с козлом в экспедицию для выяснения истины. Кальмар-социолог, ввиду несоответствия своей внешности с внешностью аборигенов, остался в машине, сторожить аппарат.

На мосье Байдеровича в срочном порядке был наложен грим и спустя некоторое время Микрюк Маркович (а в среде близких, просто Мими) мало чем отличался от обыкновенного козла.

Машина времени приземлилась в парке на окраине небольшого городка среди кустарников. Замаскировав аппарат ветками и придав ему вид обыкновенного куста ежевики, Байдерович с козлом Феоктистовичем отправились в научную экспедицию.

При входе в город директора охватило странное ностальгическое чувство. В памяти сами собой всплыли вехи того знаменательного времени. Олимпиада, Днепрогэс, съезд Партии, да мало ли чего не происходило в то великое время. Воспоминания вихрем охватили растрогавшегося Байдеровича. Он со слезами на глазах вспомнил, как тогда жили, как творили, как работали. А как заседали! Череда собраний от пионерских до месткомовских нескончаемой лентой прошла перед мысленным взором гробовщика. Тогда не было ещё того дурацкого плюрализма и гласности нынешнего времени. Весь народ в едином порыве безоговорочно верил родной Партии и выполнял её решения. Микрюк Маркович поделился тёплыми воспоминаниями с учёным-социологом. Тот только поддакивал, мотая козлиной бородкой: «понимаю, понимаю».

«Что ты можешь понять, козлиная ты башка, – молча подумал директор гробовщиков, – если ты никогда не был ни на одном комсомольском собрании». При воспоминании о собраниях Байдерович снова разомлел. «Ах, какие тогда были собрания, какие собрания», – последнюю фразу он, увлекшись, произнёс вслух.

«Кстати, мы имеем великолепную возможность посетить, так называемое, профсоюзное собрание», – сказал козлиный социолог и указал на афишу. Афиша гласила: «17—00 Профсоюзное собрание (в повестке дня подведение итогов прошедшей недели), далее лекция на тему: „Есть ли жизнь на Марсе“».

Предаваясь воспоминаниям, исследователи незаметно добрели до какого-то помпезного заведения. Что-то вроде клуба или дома культуры. Не долго думая, социологи вошли внутрь, но незнакомые с местной системой коммуникаций, запутались в дверях и заблудились в длинных коридорах. Микрюк Маркович случайно отбился от академика козлиных наук и сдуру выскочил прямо на сцену к трибуне. Профсоюзное собрание как раз закончилось, и все ожидали выхода выступающего с лекцией «Есть ли жизнь на Марсе».

Ошалевший от неожиданности, оказавшись один на один с сотнями глаз и рогов, директор гробовщиков тем не менее быстро взял себя в руки. «В самом деле, неужели он – бывалый комсомольский вожак, не сможет провести какое-то профсоюзное собрание перед этой козлиной аудиторией?» – подумал гробовых дел мастер и, откашлявшись, начал выступление. Первым делом он, как полагается, обрушился на мировой капитализм в лице всемирного полицейского жандарма – Соединённых Штатов Америки. После получасового доклада на тему внешней политики, плавно перешёл к выполнению планов партии.

«Решения Партии в жизнь!» – орал не на шутку разошедшийся оратор.

Уснувшая, было, в ходе первого профсоюзного собрания публика заметно оживилась. Всем понравилось пылкое выступление нового выступающего. Не понятно было только почему он вновь начал вещать на профсоюзную тему, а не на полагающуюся по регламенту марсианскую.

В перерыве между репликами оратора, когда иссохнувший Байдерович, торопясь, поглощал, стакан воды, один молодой козёл из зала задал животрепещущий вопрос: «А есть ли всё-таки жизнь на этом пресловутом Марсе?»

Не понявший сути вопроса, горе-лектор продолжил: «…и весь советский народ, сплотившись под руководством родной Коммунистической партии, в едином порыве верит – жизнь на Марсе и Сникерсе есть».

Получив ответ на вопрос, мучивший не одно поколение советских людей, аудитория встретила последние слова выступающего громкими и продолжительными аплодисментами. Все встали и стоя аплодировали оратору. Воодушевлённая выступлением толпа, не выдержав, ринулась на сцену и принялась качать Байдеровича. Козлы единым порывом подбрасывали бедного гробовщика довольно высоко, и в один из таких бросков тело выступающего, размахивая всеми конечностями, по эллипсоидной траектории улетело за кулисы. Зрители ринулись за оратором, сорвав занавес. В сутолоке действующие лица были перепутаны. Толпа второпях схватила и вновь принялась кидать, ничего не подозревающего, козлиного социолога, который мирно ожидал конца лекции за кулисами.

Спасшийся чудом гробовщик, не разбирая дороги, на карачках кинулся прочь от такой популярности. Экс-комсомольский лидер на четвереньках успел, довольно далеко, удалиться от толпы, когда, наконец, остановился. Запыхавшийся Байдерович оказался у магазина в центре города.

Возблагодарив за чудесное спасения Бога, атеист-директор, отряхнувшись, зашёл в магазин. Магазин неприятно удивил директора гробовщиков. Успевший отвыкнуть от такой скудости товаров, Микрюк Маркович был поражён. На прилавках кроме консервированной морской капусты времён Николая Второго «Кровавого» и засохших плавленых сырков ничего не было. Ошарашенный Байдерович кинулся в промтоварный отдел. Здесь его ждало ещё большее разочарование. На продажу были выставлены лишь галоши на копыта, и те только сорок пятого размера.

Сбитый с толку, директор спросил у одной из трёх козлушек-продавщиц: «И это, весь ваш ассортимент?» На что получил лаконичный ответ: «Сам ты это слово, ка-зёл!»

Возмущенный директор гордо покинул хамский магазин. Подумав, что это ошибка и ему просто не повезло с посещением, он заскочил в попавшеюся на пути аптеку. В аптеке кроме лекарства от всех болезней – анальгина и фармацевта-козы ничего не было. Директор гробовщиков, отчаявшись, принялся заскакивать во все подряд подвернувшиеся под руку магазины, ателье и другие заведения сферы услуг, в надежде хоть на какой-то проблеск. Но везде была одна и та же картина – голые прилавки и грубость обслуживающего персонала.

Вежливо его послали только один раз, когда он случайно наткнулся на очередь за туалетной бумагой. Директора-социолога ненавязчиво попросили встать в конец очереди, что сделать было практически невозможно, поскольку в пределах прямой видимости конца её не было видно. На свой вопрос у одного из очередников: «куда же подевалась туалетная бумага, ведь в стране навалом леса», удивлённый Байдерович получил ответ, «Олимпиада, знаете ли, Днепрогэс, и, вообще, съезд Партии».

Возмущённый таким отношением к работе, не зная на кого вылить своё негодование и желая найти поддержку и понимание, он обратился к представителю официальной власти – постовому милиционеру. Высказав всё, что думает по поводу увиденного, внимательно выслушавшему его работнику правоохранительных органов, Бунш-Байдерович услышал в ответ: «Вы, что Советской властью недовольны?» И пока милиционер, отвернувшись, вызывал по рации патрульную машину, смутившийся критик незаметно, бочком пошёл прочь. После свистка постового, спортивная ходьба директора ритуальной конторы плавно переросла в спринтерский бег.