– Ай, молодцы, как ловко выкручиваетесь.
– Вы принимаете наши извинения?
– Ладно живите! Видел? Фьить! Лалайлай! Фьить! Лалайлай-ла-лалай! Эх, песни моей молодости. Учись, студент, а то так и будешь ключи подавать!
– Неудобно как-то.
– Наливай. Давай нашу. Ой, мама, смотри, что-то падает, похожее на одуванчики? Женщина улыбается: Это, сынок, десантники…
– Я не служил.
– Ну и что? Ты – мужик, защитник, значит в душе десантник.
– Ты говорил из спецназа…
– Спецназ ВДВ! Ты что, мне не веришь?! Думаешь, я вру? Смотри!
– Да блин, верю.
– Смотри!
– Посмотрел, верю, надень рубашку.
– Так-то! Давай выпьем!
– Не слишком частим?
– Вот скажи честно. Ты зачем сюда пришел?
– Я? Тпрррру… Напиться
– А чего?
– Да что-то всё через жопу последнее время. И дома, и на работе. Так накопилось, что подумал: если не выпью, меня в клочки разнесёт.
– Понимаю… Знаешь, что я тебе скажу? Тебе адски повезло. Знаешь, кто я?
– Десантник из спецназа… Наоборот…
– Я – бог запоя! Как бог запоя, повелеваю тебе сегодня напиться в говно! В слюни! В мясо! Вперёд, смертный, выполняй мою божественную волю.
– В смысле?
– Шканцы провисли! Наливай, чего сидишь? Давай, по традиции: третья – за тех, кто в море, стоя. Х-ха! До дна! До дна! Ты чего филонишь? Ты знаешь, что водка в бокале после третьего тоста – это слёзы жены, не дождавшейся моряка? А ну быстро! Светит над тобо-ой звезда разлуки-и. Не, давай лучше нашу. Гуляет красо-отка, подводная ло-одка…