– Яхта «Три свиньи» не подавала заявку, – он указал на пустую прозрачную банку, откуда до этого вытаскивали шарики, случайным образом рассматривая результаты. А как вытаскивали, тут же и показали на одном из экранов.
Сидевший рядом енот проказливо глянул на нас, на банку, весело сказал:
– И они не сдали регистратор яхты, хотя для такой древней конструкции, зато очень экономичной, хватит и регистратора одного из членов команды.
Маша охнула, глянула на меня, достала подготовленную бумажку. А я обнял её и Вику и всех потащил к столу. У стола я снял регистратор с уха и положил перед жюри, а Маша нагло сунула бумажку в банку. Я сказал:
– Вот заявка в банке и регистратор.
– Вы только что положили! И заявки нет в списке, – гнусаво проорал дарг, схватил и сунул в какую-то фиговину регистратор, и завопил сильнее. – Это украденный у даргов 120 тысяч лет назад регистратор! Преступники!
Четверо из жюри – единственный енот, один человек из четверых, а именно женщина средних лет, и неожиданно два верга из четверых, начали смеяться. Енот весело сказал:
– Ну так в правилах регаты на дальность перелёта на одном ящике плутония не указано, когда можно начинать гонку, когда подавать заявку и как именно. Ну и сейчас и на них распространяется олимпийский иммунитет, а преступления не очевидны, да и знаю я их 21-й век второй эры, первые шаги на орбите Земли, дарги сами к ним прилетели и ограбились. Ловите лучше мафию времени. Я голосую за победу яхты «Три свиньи», сжегшей… одну сотую ящика плутония на 120 световых килолет! Примерно. Но в любом случае преимущество колоссальное. Подробности пусть зануды-дарги впишут. Да и всё уже на экранах.
– Кто бы сомневался, что шут решившей, раз олимпийский иммунитет, почтить Землю визитом принцессы проходимцев и недоделков Бенки будет за жуликов, – процедил один из людей, похоже председатель. – И подданные императора У. И наша защитница авантюристов… Пять минут совещание, затем голосование.
Мы отошли к своему кораблю-бочке, рассматривая трибуны, оживлённо оравшее жюри, корабли и команды конкурентов, причём три тройки были уже с бутылками шампанского, конечно зная результат, хотя все были встревожены. Наконец судьи проголосовали, нажав большие кнопки, и председатель начал:
– Жюри решило… Изменить правила регат. На следующую олимпиаду. А пока… Первое место и приз в виде большого серебряного кубка, золотых медалей, диплома лучших инженеров и двадцати тысяч трямов достаётся… одиннадцатью голосами против девяти… Нет!
Председатель подозвал довольного человека, хотя теперь наверно уж землянина или макока, из наших короче, и начал быстро шептаться, расплываясь в кривой улыбочке. Я рассмотрел жюри – по четыре макока, дарга, верга и крока, вернее крокши, у них похоже женщины верховодят. И по одному еноту, котту, мушу и кальму.
А предводитель жюри на весь стадион провозгласил:
– Я, как председатель жюри, объявляю переголосование в связи с открывшимися новыми обстоятельствами. Команда яхты «Три свиньи» одета не по форме! Их грязная одежда оскорбляет зрителей и жюри. Похоже, решили и назваться, и выглядеть грязнулями. А правила Олимпиады гласят, что спортсмены должны быть одеты подобающе.
Жюри отключило для всего стадиона звук от своего стола и начало оживлённо лаяться. А мы посмотрели на экранах ложу парламентариев Земной Конфедерации, как пояснил диктор, и это было связано с обвинением нас в чумазости. А вокруг их ложи показывали людей, поголовно евших салат оливье из бумажных ведёрок. И все ржали, а парламентарии кто хмурился, а кто криво улыбался.
Наконец жюри опять проголосовало и председатель радостно сообщил:
– Ну что же, крючкотворство ведь оружие обоюдоострое. Итак. Шестнадцатью голосами против четырёх, команда «Три свиньи» дисквалифицирована! Победителей сейчас объявим, а трём свиньям назначен утешительный приз – лечение всем троим, причём Олегу будут выращены и пересажены новые голени. Ну и всем троим предложим пожизненную работу уборщиками, в чистой одежде. До рассмотрения их преступлений следователями и судом. А простая, но чистая, одежда, обычная еда в общественных столовых и скромные квартирочки у нас всем бесплатно полагается. И хочу заметить, что работу имеют далеко не все обитатели развитых миров, хотя вакансии уборщиков есть всегда, и оплата, конечно, втрое меньше средней, но и пятнадцать трямов в месяц тоже деньги. Итак. Победители…
Дальше я не слушал. Да и мало кто слушал, трибуны неистовствовали и свистели, в жюри даже полетели бутерброды и стаканчики с напитками, но стоявшие между судьями и трибунами охранники подняли большие прозрачные квадратные зонты. Так что председатель только проорал, что объявит победителей позже.
Я вздохнул, собрался, улыбнулся, обнял моих девочек, сказал:
– Не расстраивайтесь, тоже хорошо получилось. Маша будет жить долго и прекрасно. Я буду с ногами, о чём и мечтать не смел. Вике тоже что-нибудь подлечат, но наша фитнес-няшка и так прекрасна, и не погибла. Ну а что уборщиками… Может потом другие варианты появятся.
– Если не посадят, – вздохнула Вика, – а то ещё и на рудниках за харчи, робы и охраняемые нары поработаем.
– Двадцать тысяч трямов, это же средняя зарплата троих, и не уборщиков, за… двенадцать лет. Мы могли бы жить не в общаге, а в своём доме, – устало сказала Маша, шмыгнула носиком.
Затем пропела:
– Мы могли бы жить втроём в маленьком домике
На берегу очень тихой реки…
Я тоже пропел, чтобы показать, что стакан должен быть наполовину полон, а не наполовину пуст:
– Или могли лежать в скучненьких гробиках,
Это притом, если б вовсе нашли.
И я обнял Машу, которая мне очень нравится, и надо вместе отдохнуть, погулять, посидеть в обещанной бесплатной столовке, ха. А нас обняла Вика, которая мне тоже конечно нравится, но не как Маша. И нас показывали на экранах, и наши слова передавали и переводили, правда похоже только часть зрителей могла их слышать, те кто вставил в уши наушники. И мы все шептали друг другу слова поддержки и пытались выпасть из мандража этих сумасшедших суток. Да ведь для нас ещё и суток не прошло!
Но тут загрохотали общие динамики, а стадион мигом затих:
– Поскольку сегодня последний день Первой Межгалактической Олимпиады, а учитывая, что расы Млечного Пути вышли на межгалактический уровень благодаря хитрости и героизму принцессы Бенки и её друзей!
Я удивлённо уставился на хитро улыбавшуюся со всех экранов красивую юную принцессу. Одетую – в отличие от большинства публики в довольно закрытой одежде – в топик и очень узенькие шортики. Особенно удивили меня стальные голени принцессы. А диктор объявлял:
– В наши олимпиады включена новая дисциплина. Соревнования по хитрозадости! Да, именно так, а не просто хитрость. И жюри соревнования во главе с императором У империи У готово огласить чемпионов! Второе и третье место определят позже. Итак, сейчас сама принцесса Бенка вручит золотые медали и три малых золотых кубка от федерации спортивной хитрости, свой любимый квас Табуретовка-после, – про квас диктор сказал с лёгким раздражением на наглую рекламу. Затем совсем возопил, – и… Ого! Сто одиннадцать тысяч сто одиннадцать трямов от главного спонсора федерации хитрецов императора У! Победителям! Команде яхты «Три свиньи»! Маше, Вике и Олегу!
Мы разинув рты и пытаясь понять, что же произошло, смотрели, как от недалёкой ложи к нам низко полетела на летучей доске широко улыбавшаяся принцесса Бенка. А за ней девочки-еноточки на летающих досках несли медали и везли на тележках призы. На одной тележке стояли три кубка, наподобие стаканов, то есть не под стеклом хранить, а пить из них. В кубках был квас. На другой тележке лежали столбики пятиугольных монет, и по одной квадратной, треугольной и круглой. И судя по восторженным воплям, когда это показывали, это и есть 111111 трямов, и диктор рассказывал, что такое число красивое у вергов. А на последней ехали три просто громадные, литров по двадцать, бутыли шампанского с широченными горлышками.