–18

Мне захотелось срочно, прямо сию же секунду что-то изменить – ну, не знаю, пресс покачать или руки.

Я откопала в шкафу гантели и начала бессистемно размахивать руками. Потом легла на пол и попыталась сделать упражнения для пресса, но смогла поднять корпус всего три раза. В глаза бросилось собственное отражение: пупс с вытаращенными глазами и покрасневшим от натуги лицом беспомощно тянется ручонками к пяткам, при этом его живот в согнутом положении расплющился как бледный рыхлый кнедль. Мне захотелось громко и протяжно крикнуть «Не-е-ет!», как это делают герои детективов, склонившись над телом убитого родственника.

Я убрала зеркало на прежнее место. Влезла в свою офисную униформу и решила проверить – так ли уродлив будет пупс, одетый в брючный костюм.

Надо сказать, в одежде мои жиры смотрелись благопристойнее, но даже несмотря на утягивающие трусы, живот выпирал, руки выше локтя были обтянуты рукавами жакета, а бедрам явно было тесно в узких брючинах.

Удивительно, как Гена с его перфекционизмом допускал меня на встречи с клиентами?

Мне стало так тошно, что захотелось расплакаться. Мозг мгновенно подсунул информацию о наличии баночки облепихового варенья и ее местонахождении (на верхней полке крайнего шкафа на кухне). Я разве что не взлетела к ней, как Карлсон! Моментально, практически еще в воздухе, поглотила оставшиеся 150 грамм. Ом-ном-ном!… Полегчало.

Я вытряхнула содержимое гардероба на кровать, извлекла из нее свою любимую толстовку с надписью I like artichokes. (А что? Хорошая мотивация!)

Надевая ее, задумалась: почему толстовка называется толстовкой? Возможно потому, что это одежда для толстых? Во всяком случае, она прекрасно скрывает все недостатки (как впрочем, и достоинства). Хватит с меня офисного пресмыкательства, хочу ходить на работу в удобной одежде! Я натянула трикотажные спортивные брюки (это такое блаженство носить брюки на резинке!), влезла в любимые кроссовки и решительно вышла из дома.

В автобусе я скачала на мобильный шагомер. В моем сегодняшнем образе просто грех не пройти пару километров пешком. Я вышла на пару остановок раньше и бодрым шагом направилась к офису.

У Глеба был такой вид, как будто у него угнали его любимый порш.

– Привет! Ты сегодня такой стильный! – расплылась я в елейной улыбке.

– Чего не скажешь о тебе! – процедил он сквозь зубы.

Проигнорировав его реплику, я направилась к своему рабочему месту. Глеб как зомби последовал за мной.

– Как это понимать? – грозно спросил он. – При всем моем желании, я не могу допустить тебя на встречи в таком виде!

Я почувствовала угрызения совести, мозг отчаянно заработал, генерируя отмазки. Фантазии хватило не намного.

– Глеб, сорри. Я плохо себя чувствую.

– В смысле?

– У меня температура!

Я с любопытством наблюдала за тем, как меняется выражение лица Глеба. Оштрафует? Отправит домой переодеваться?

– Извини! Если тебе нехорошо, позвонила бы…

Вот чего не ожидала, так это приступа великодушия.

– Э-м, спасибо, но я, пожалуй, поработаю!

– Вообще-то я планировал тебя сегодня на сделку

по продаже отправить… Ань, ты лучше езжай домой, приходи в себя. Как станет лучше, дай знать.

Глеб аккуратно поправил бирюзовый галстук:

– Только попроси кадровика, чтобы тебе отгул оформили.

Ну почему все так не вовремя? Почему я лажаю в самый ответственный момент?!

Кадровик без вопросов оформил отгул и попросил позвонить в случае, если он растянется еще на один день.

Настроение поднялось. Захотелось свершений. Дойдя до ближайшего парка, я укрепилась в мысли, что физические нагрузки не мешало бы продлить. Три раза обошла парк быстрым шагом. Шагомер показал 400 сожжённых калорий.

Не густо, конечно, но ведь и под лежачий камень вода не течет.

Пообедала в итальянской траттории тыквенным супом, с грустью взирая на тощую девицу, которая уплетала пасту с морепродуктами. Заказала чашку зеленого чая с имбирем, а пока он заваривался, разместила в фб селфи и фоточку супа с подписью «Вместо артишоков тыквенный суп». Первым, разумеется, лайкнул Гена.

Тут позвонила маникюрша Лиза.

– Ань, слу-ушай, а ты не можешь сегодня вечером подойти? Мне Бэллу пришлось записать на твое время. Пожа-алуйста!

– А кто такая Бэлла?

– Ну вип-клиентка типа.

Я бы поняла, если на мое время записалась Ангела Меркель или Анджелина Джоли. Почему какая-то Бэлла вынуждает меня перестраивать мой график?

Все это я произнесла мысленно, а вслух сказала:

– Да не вопрос в общем-то! Я сегодня выходная. Могу подъехать прямо сейчас.

– Сейчас у меня клиентка. Давай через два часа!

– Ну, давай.

После зеленого чая я ощутила прилив энергии и вознамерилась совершить еще один кружок по периметру парка. На этот раз решила ускориться и пристроилась позади бегуна в наушниках. Он как раз на удобной для меня скорости передвигался. Я уже приближалась к выходу, причем в хорошем таком темпе, как вдруг услышала голос Глеба.

– А я думал, что при повышенной температуре противопоказаны физические нагрузки!

Какого черта Глеб делает в парке?! Он даже на бизнес-ланчи в соседний от офиса ресторан на своем порше ездит!

Первое, что мне пришло в голову, это прикинуться ветошью и, не сбавляя скорости, выбежать из парка. Второе – начать оправдываться. Третье – объявить, что я бегу на встречу с клиентом.

– Глеб, я это… – заблеяла я. – У женщин все индивидуально, знаешь ли… Кому-то противопоказаны, а мне помогает. Вот побегала немного, и легче стало.

Судя по выражению лица, Глеб пытался осмыслить логику событий. Его сотрудница жалуется на недомогания. Он отпускает ее домой, чтобы она подлечилась. Но почему-то застает ее в процессе пробежки. В парке возле офиса. Через три часа после того, как она покинула рабочее место…

Чтобы нанести упреждающий удар и не быть в отправленный в офис, я сказала:

– Полегчало, но не до конца. Надо бы прилечь после бега.

– Э-э, ну если это поможет, – растерянно произнес Глеб, озираясь на парочку хипповатых бродяг, лежащих невдалеке под кустом.

– Ну, я побежала?

Глеб кивнул. Я припустила в сторону остановки, представляя, насколько глупо я выглядела со стороны. Что обо мне подумал Глеб?! Что я на почве одиночества превратилась в городскую сумасшедшую? Бегаю по парку, в то время как у меня продвижение по карьерной лестнице намечается? Мне дико захотелось завернуть в ближайшую кофейню и налопаться эклеров! К счастью, подошел мой автобус. Чтобы исключить возможные отклонения от маршрута, я написала Лизе смс: «Буду через полчаса».

– Ань, ты извини, что так получилось! – тараторила Лиза, снимая машинкой слой лака. – Бэлла – это такое чудо! Записывается за день и все равно планы меняет. Прикинь, я трех клиентов из-за нее передвинула. Одну на завтра в десять вечера пришлось ставить.

Интересно, сколько платит за маникюр эта Бэлла?

– А меня же еще соседи затопили на прошлой неделе. На кухне потолок в пятнах. Вся побелка отслоилась. Три дня с ними разбиралась. Прикинь, трубу прорвало, а они такие – это не наша вина. Идите типа в управляющую. Я им такая – при чем тут управляющая? Я буду заявление на вас писать в полицию! Они мне с самого начала не понравились. У них собака – шпиц – так противно тявкает. Днем спит, а по ночам тявкает. Я реально не высыпаюсь из-за их собаки. Короче, в итоге раскошелились они. На десятку! Прикинь? Где ты найдешь такого мастера, который за такие деньги потолок сделает? Я десятку только за починку посудомоечной машины отдала!

Вы когда-нибудь встречали маникюрш, которые жалуются своим клиенткам? Мне всегда казалось, что должно быть наоборот! Клиентки ноют, маникюрши сочувствуют. Если бы еще Лиза брала по заниженному тарифу, ну в счет компенсации за моральный ущерб, но нет, расценки Лизы выше средних. Я была бы несказанно рада, если бы Лиза работала быстро, пусть даже небрежно, но быстро. Но нет, Лиза работает супер-тщательно, отчего время сеанса ее роптаний растягивается почти на полтора часа. Полтора часа жужжания! Ее и маникюрной машинки.

Каждый раз я зарекаюсь больше не записываться к ней на маникюр. Забыть, стереть ее телефон из адресной книги, отписаться от ее страницы в фб с бесконечными фоточками котов и «ноготочков» и больше никогда не слышать это жужжание!

– Слу-ушай, ну вообще классно получилось! Когда тебя записать? Как обычно, через две недели?

– Э-э, я вообще-то в отпуск собираюсь.

– В отпуск без ноготочков? Ты шутишь?!

– Лиз, а можно вопрос?

– Конечно, Ань! Что-то не так?

– А сколько Бэлла за маникюр платит? Я вот тоже думаю на такой формат перейти.

– Бэлла? 100 долларов.

100 долларов за то, что тебе выносят мозг на дому?!

– Ну я тебя записываю? – елейным голоском пропела Лиза.

Я горько вздохнула:

– Валяй!

Дома я поставила варить индейку. Какая же я молодец! Справилась со всеми стрессами и теперь варю индейку, которая источает запах, который дискредитирует всю белковую еду. Да я уже сейчас готова ее возненавидеть окончательно и бесповоротно, испортить с ней все дипломатические отношения, наложить вето, объявить войну! Мне спасет кляр. Да! Цветная капуста в кляре и пообжаристей.

В Фейсбуке не было ничего интересного. Чтобы как-то себя развлечь, решила зайти в инстаграм Натали.

Зачем я это сделала?!

Загорелая и стройная Натали в ярких платьях и сарафанах на фоне таких же ярких пейзажей южной Италии позирует в обнимку с загорелыми брюнетами. Фоточки прогулок на яхтах перемежались фоточками из ресторанов, которые свидетельствовали о том, что Натали потребляла исключительно здоровую еду – рыбу с овощами, фруктовые и овощные смузи, не забывая при этом рекламировать свои кремики и масочки.

Какой же самодисциплиной надо обладать, чтобы после разрыва питаться смузи?! Какую титаническую волю иметь, чтобы продолжать по графику наносить маски, делать укладки, краситься и вообще вести человеческую жизнь, а не депрессировать под одеялом?!

Это не человек, это последнее творение Бостон Динамикс!

Размышляя об этом, я сама не заметила, как нанесла увлажняющую маску на лицо и принялась выщипывать брови.

Кляр подгорел.

Нашла в шкафах коробку с остатками сахара в кубиках. Положила под язык как валидол. Надо бы провести ревизию сахаросодержащей продукции на кухне, иначе я до бальзамического уксуса доберусь.

*********

Еще один день отгула мне был категорически необходим. По этому поводу я возымела телефонную беседу с кадровиком, предварительно отрепетировав в меру жалобные интонации в голосе. (В итоге, получилось скорее виновато, чем жалобно).

Позавтракала омлетом с помидорами, выпила кофе (на костер тех гурманов, которые утверждают, что истинный вкус кофе познается в отсутствии сахара!) и села шерстить интернет на предмет прогрессивных способов похудения.

Очень понравился метод, который отрицал всяческое насилие над организмом и призывал прислушиваться к своим пищевым потребностям – мол, ваше тело само знает, чего ему не хватает. «Хотите ржаного хлеба – смело ешьте его! – писал автор статьи. – Хотите овсяной каши – вперед и с песней!». Почему-то все примеры, приведенные в тексте, описывали потребности в здоровой еде. Я осторожно спросила у своего организма: «Ну-ка? шепни мне на ушко, чего же ты хочешь?» – «Капкейк! – завопил организм голосом штандартенфюрера. – Торт Прага! Профитроли!»

Позвонил Глеб, спросил, как мое самочувствие. Приятно, что Глебу небезразлично состояние моего здоровья.

– Иду на поправку, – сказала я, чувствуя легкие угрызения совести за то, что отлыниваю от работы.

– Отлично. Тогда завтра с утра сразу выезжай на показ, – сухо сказал он. – Буду ждать тебя на месте, посмотрю, как ты работаешь… И да, надеюсь, ты явишься в подобающем для этого виде.

Я занервничала. Деловая часть моего гардероба состояла из приталенных пиджаков, которые перестали застегиваться и обтягивали спину так, что выявляли две непонятно когда и как образовавшиеся складки. Посему, выпив апельсинового фреша и взвесившись (минус 0,5 кг!), я отправилась в ближайший торговый центр выбирать «костюм-толстовку».

На подбор жакета, юбки и брюк в подходящей для меня ценовой категории и цветовой гамме ушло пять часов. В пиджаке прямого покроя и юбке я была похожа на героиню советских фильмов, повествующих о буднях колхозов (не хватало только косынки, резиновых сапог и телеги, запряженной парой лошадей).

Брюки дудочки смотрелись лучше. В целом подобающий, по мнению Глеба, вид прибавил мне добрый десяток. Я пришла к выводу, что выбирать одежду нестандартных размеров не приносит никакого удовольствия – на это уходит много времени, а то, что вы увидите в зеркале, совсем необязательно вам понравится.

Я отправила Тамаре фото своего нового лука. Тамара посоветовала дополнить его бусами из малахита. Малахита! Камня, традиционно любимого пенсионерами. В ответ я написала, что в свои 35 я пока еще официально принадлежу к социальной группе «молодежь».

Вечером Глеб прислал письмо, к которому прилагались фотографии и параметры объекта. В отдельном файле было описание мебели и бытовой техники (два часа убила на его изучение). Трехкомнатная квартире на Кутузовском в доме 50-го года постройки, с современным ремонтом и мебелью стоимостью полмиллиона долларов. Обычно такие квартиры продаются годами. В письме Глеб вежливо попросил меня соблюдать устав компании и не задавать вопросов, касающихся личной жизни клиентов.

Утром распечатала шпаргалку. Энтузиазм теплился как угли в еле тлеющем костре. Нужен был план «б».

Выбрала под жакет футболку с принтом в виде грустного котэ в солнечных очках. В очках отражались рыбки. Котэ по всей видимости хотелось их сожрать, но что-то мешало. На моей обширной груди грустная морда котэ преобразилась в сытую и наглую. Хороший знак.

Глеб ждал меня у подъезда. (Сегодня он был в джинсах, сером пиджаке и белоснежной рубашке. Минус каких-то 17 килограмм, и мы бы неплохо смотрелись вместе.) Я сделала вид, что разговариваю по телефону – не хотелось, чтобы Глеб подвергал критике мой недостаточно деловой вид, а конкретно майку с котэ.

Вслед за мной к подъезду подошла тоненькая девушка в розовом кардигане с рыжим шпицем на руках.

– Мусик, ну мы же для меня квартиру выбираем!

Я подумала, что девушка разговаривает с собачкой, но потом идентифицировала наушник.

– Мусь, ты же знаешь, у меня хороший вкус! Все пройдет хорошо! Сладкий, не могу говорить. Перезвоню!

Девушка поздоровалась и представилась Дианой.

– Сорри, это Мусик. Он в отъезде. Беспокоится, что я выберу что-нибудь не то.

Девушка говорила так, как будто речь шла о выборе обоев, а не о покупке квартиры в центре Москвы.

– Уверена, если бы Мусик был здесь, то смог бы оценить преимущества этой квартиры, – авторитетно заявила я, ловя на себе возмущенный взгляд Глеба.

– На самом деле, Мусик внес только половину, – улыбнулась Диана. – Вторую половину вносит Годя.

Я испытала острый приступ жалости к себе. Почему у меня нет Мусика и Годи (кем бы они ни были!), которые вот так запросто могут скинуться мне на трехкомнатную квартиру в Москве?!

Глеб открыл дверь квартиры под номер 8 (счастливое число для меня и японцев!) Диана скинула кардиган, оставшись в облегающих идеальную фигуру топике и скинни.

– Ого, какая вы стройная! – не удержалась я и снова поймала на себе испепеляющий взор Глеба.

– Спасибо! – засияла Диана. – Извините за такой вид. С утра была на фитнесе. Собиралась второпях.

На среднем пальце Дианы тем не менее блеснул крупный бриллиант. Собачка радостно затявкала и засеменила в близлежащую спальню. Диана последовала за ней.

– Ого, кинг-сайз! – воскликнула она, грациозно присаживаясь на кровать. – Мне нравится!

– Вся мебель голландская, куплена меньше года назад.

– Годя оценит!

– Годя любит голландскую мебель? – поинтересовалась я тоном Остапа Бендера.

– Ага! И русских девушек, – улыбнулась Диана. – Годя – это Годфрид. Он голландец. Бывает здесь по бизнесу.

– А Мусик это Миша, с позволения узнать?

– Точно! Миша – москвич, но часто бывает в Израиле. – Диана потупила взор. – Оба женаты. Правда, Годя собирается подавать на развод.

Интересно, они знают о существовании друг друга? И как она их разводит по времени?

Диана попросила ее сфотографировать. Легла на кровать и приняла сексуальную позу.

– Подписывайтесь на мой инстаграм! Там много интересного!

Пока Диана осматривала гардероб и вторую спальню, оборудованную под кабинет (вернее будет сказать, фотографировалась на фоне интерьеров), я успела проскользнуть на кухню и положить в холодильник бутылку французского шампанского, которую купила по дороге. Глеб поймал меня в районе ванной.

– Ты фамильярничаешь и нарушаешь прайваси клиента!

– Релакс, – прошептала я, – если девушка постоянно упоминает мужчину, в данном случае мужчин, значит, она хочет, чтобы ее об этом расспросили.

У Глеба заходили желваки. Какой он все-таки сексуальный, когда сердится!

– Кухня и все оборудование немецкое, – продолжила я, когда мы дошли до кухни, которая сливалась с гостиной. – Духовой шкаф можно использовать как пароварку и микроволновку. Сенсорная варочная панель имеет девять режимов нагрева…

Диана заскучала.

– Ну а справа вы увидите холодильник для вин! – вдохновенно произнесла я.

Диана так обрадовалась, что захлопала в ладоши.

– Холодильник для вин! Всегда о нем мечтала!

Я распахнула дверцу и извлекла бутылку шампанского.

– А это для наших особых клиентов. Позволите? Глеб, поможешь открыть?

– Что это за импровизация? – процедил сквозь зубы Глеб, отводя меня в сторону.

– Не шипи, – тихонько пропела я. – Оставь это дело шампанскому!

Диана пригубила шампанское и изящно подхватила подбежавшую собачку, которая принялась облизывать нос хозяйки.

– Сфотаете?

– Ну, конечно! – воскликнула я.

Я сделала несколько кадров Дианы с шампанским и собачкой на фоне вида из окна, холодильника для вин и в ушастом кресле, стоящем в коридоре.

– Лапуся, тебе здесь нравится? – сюсюкала она, тиская рыжий комок. Шпиц радостно заскулил. – Лапусе нравится! Лапусь, мы покупаем квартиру? Ну? Скажи что-нибудь? Лапуся согласна!

Диана выпустила Лапусю из рук и возвестила:

– Мы с Лапусей готовы внести залог!

Глеб округлил глаза. От неожиданности я хлебнула полбокала шампанского и почувствовала, как оно вдарило мне в голову.

– Сколько он там у вас?

– Пять процентов, – сдавленным голосом сказала я. – Вы хотите внести его прямо сейчас?

– Почему нет? У меня с собой деньги. В долларах устроит?

Я изо всех сил пыталась осмыслить происходящее. Блондинка в розовом пальтишке и беговых кроссовочках заскочила на просмотр после фитнеса и купила квартиру на Кутузовском, внеся залог в 25 тысяч долларов кэшем. Посоветовавшись при этом ни с мамой, ни с папой, ни даже с любовниками, а со своей собакой.

– Диана, позвольте полюбопытствовать, а вы уже знали, что приобретете эту квартиру? – спросила я.

– Я уже две недели хожу на просмотры, – всплеснула руками Диана. – Деньги ношу с собой. Мало ли, вдруг понравится.

Когда мы прощались, Диана сунула мне в руки буклет.

– Это «диета на дом», – вполголоса сказала она, косясь на Глеба, который направился к своему поршу. – Скинула двадцать два всего за полгода.

– Вы были э-э… – я пыталась подобрать корректное определение, – шариком?

– Точно!

Диана показала фото на айфоне. Я увидела женщину в майке с логотипом Версаче на груди, растянутым до такой степени, что мой котэ на футболке был еще в очень приличной форме.

– Это я два года назад, – хихикнула Диана.

– Это точно вы? А как худели?

– Программа усиленного похудения плюс фитнес три раза в неделю. Далось непросто. Зато сейчас я чувствую себя повелительницей мира!

«Во всяком случае, двух небедных мужчин!» – подумала я.

– Вот Годфрид разведется, и будет совсем все супер, – погрустнела Диана.

Интересно, как далеко мне до «совсем все супер»? Похудеть, купить квартиру, выйти замуж (желательно за Глеба), родить ребенка. Ах, да, и еще с помощью адронного коллайдра вернуться лет на десять назад – сама я до старости все это точно не реализую. Я услышала фирменный рингтон айфона.

– Это Мусик, – криво улыбнулась Диана. – Удавится из-за каждой десятки. Му-усь, ты бы видел эту квартиру! Это просто чудо!

Диана помахала мне рукой и села в такси. Ко мне подъехал Глеб.

– Садись, довезу тебя до метро и дальше поеду!

Чтобы не демонстрировать Глебу свои жирные коленки, я протиснулась на заднее сиденье. (Разумеется, ударилась головой о край автомобиля и хлопнула дверью так, как будто это была дверца холодильника).

В салоне пахло кожей и дорогим парфюмом.

– Все прошло сумбурно, странно, вне устава, так сказать. Но ты молодец! Нашла нестандартный подход! – похвалил меня Глеб.

– Просто с клиенткой повезло, – заскромничала я.

– Выпишу тебе премию! И наверно, начну понемногу увеличивать нагрузки. Готова?

– Готова! – эхом откликнулась я, завороженная тем, как быстро и плавно двигается порш.

Мне очень не хотелось высаживаться у станции метро. Ну почему, почему мы не можем поехать с Глебом на юг Франции? Прямо сейчас! А там снять старинный домик с черепичной крышей, устроиться на веранде с видом на лавандовые поля, пить божоле и слушать пение птиц? Если я полностью откажусь от еды, то только за время пути я, наверное, скину килограмм семь. Еще десять уйдут в процессе нашего жаркого разнузданного секса.

Доехав до офиса, я первым делом заказала «диету на дом», а также узнала расценки ближайшего к дому фитнес-центра. Остаток дня прошел уныло, если бы Тамара не предложила на выходных выбраться в ресто, отметить мою первую сделку по продаже. Не совсем вовремя, но я поддержала с удовольствием.

Вечером страшно захотелось погрызть что-нибудь вроде миндального печенья. Пробовала грызть горох, сухие макаронины. В итоге, поклевала цветную капусту, закусила бледной индейкой и села мониторить фейсбук. На иконке, изображающей фигурки человечков, краснел колокольчик. Запрос на добавление в друзья от Пабло Хуана Непомукено. Кто такой Пабло Хуан Непомукено? Как он меня нашел на галактических просторах Фейсбука? А главное зачем?

Все эти вопросы вихрем пронеслись в голове уже после того, как я нажала плашку «подтвердить». В следующую секунду тревожный колокольчик зазвонил в голове. А что если Глеб видел оповещение о том, что Анна Самохина отныне дружит с Пабло Хуаном Непомукено? Ведь он наверняка задастся множеством вопросов. Что ее связывает с представителем этой звучной испанской фамилии? Как это отразится на продажах? А если это личное?.. Колокольчик перешел в набат. Теперь Глеб подумает о том, что у меня шуры муры с Непомукено, и на нашем гипотетическом романе можно поставить крест!

Я убедилась, что Глеба в этот момент в сети не было. Зашла на страницу моего нового друга. Котики, зайчики, щеночки, и ни одного френда мужского пола. А-а-а!

Кто-нибудь может ответить на вопрос – что мне мешает игнорировать запросы от странных личностей, непонятно чего от меня желающих? Что мне мешает тупо удалить запрос и жить дальше своей и без того нервной фейсбучной жизнью? Но нет, я мои альтруистические убеждения не позволяют мне нажать на плашку «удалить». А вдруг я нанесу Пабло Хуану Непомукено глубокую травму, которая лишит его покоя, сна и испанской страсти к жизни? Он обидится на весь род людской, уйдет в запой и утопится в Средиземном море. По этой причине я вынуждена лицезреть в своей ленте загадочные посты об эзотерических практиках, 3-дэ обоях, фермерском меде, современных системах отопления, путешествиях по Золотому кольцу России и даже мемы на арабском языке. Кто все эти люди, чей запрос в друзья я размашисто одобрила? До какого отчаяния надо дойти, чтобы составить френд-лист, похожий на бред сумасшедшего?

Я доела цветную капусту. Подгоревший кляр придал мне решимости. Я утвердилась в мысли, что все! С меня хватит! Моя новая жизнь требует новых стандартов, новой френдленты, интересных постов и положительных эмоций!

Я зашла в раздел друзья, потупила немного, вернулась в ленту и принялась методично отменять подписку на обновления подозрительных френдов. «Не показывать публикации, но остаться друзьями». А что? По-моему неплохой компромисс.

 ********

Меня разбудил звонок в дверь. Не очень-то приятное начало уик-энда. Открыла дверь в пижаме с пятнами от шоколадной пасты на груди. Высокий привлекательный курьер в униформе снисходительно улыбнулся.

– Доброе утро! Диета на дом. Ваш комплект еды на выходные!

Вот что мне стоило переодеться в выходной шелковый халат, расчесаться и прибраться в прихожей?

– Большая просьба отвечать на звонки, чтобы мы могли быть уверены, что вы дома и можете принять заказ.

– Ах, конечно, обязательно, спасибо!

На телефоне было два неотвеченных вызова, на всякий случай я их оба записала как «секси курьер-1» и «секси курьер-2».

Согласно меню на завтрак мне полагался «яичный скрэмбл с кенийской фасолью и шампиньонами». Я распаковала пластиковый контейнер и увидела яичницу-болтунью, несколько стручковой фасолин и грамм пятьдесят жареных шампиньонов. Выглядело неплохо, не хватало только пары тостов с ветчиной и сыром!

Я поглотила завтрак со скоростью пылесоса. После чашки горячего кофе наступила слабо угадываемое чувство насыщения.

Итак сегодня мне предстояли физические нагрузки в специально предназначенном для этом месте. К моему огромному сожалению, этим местом кроме меня могли воспользоваться другие, более стройные девушки! Я вполне лояльно отношусь к фитнес-центрам. Я даже имела опыт их посещения (целых пять раз). Но тогда я была худая и беззаботная, к тому же в компании Тамары.

На всякий случай я позвонила подруге.

– Готова полностью оплатить наш счет в ресторане, если ты пойдешь со мной на фитнес.

– Нельзя с помощью шантажа стать счастливым, – загадочно ответила Тамара.

– Это армянская поговорка или вежливый отказ?

– Не могу. Сорри.

Сейчас или никогда! Я схватила первые попавшиеся лосины и футболку, упаковала все это рюкзак и отправилась в фитнес-центр.

У центрального входа собралась группа блондинок в спортивных шортиках и коротких, оголяющих идеальный пресс маечках. Все они звонко смеялись и делали селфи. Не хотелось испортить им кадр. Поэтому я сделала приличный крюк и бочком зашла в центр через кафе.

Девушка на ресепшене выглядела также идеально, только волосы у нее были рыжего цвета. Она противно улыбалась, говоря всем своим видом – у меня нет ни грамма лишнего жира. Ха-ха-ха!

– Добрый день! Чем могу помочь?

Уже в этих двух фразах я уловила издевку. День-то может быть и добрый, но не для вас с вашими жирами. И давайте посмотрим правде в глаза: помочь вам не сможет никто!

Прочистив горло, я пролепетала, что хотела бы приобрести абонемент.

– К вашему сведению, мы предлагаем один пробный день бесплатно.

Ага! Это значит сходите и утритесь! Здесь место, где собираются люди с накаченными телами! А вы идите в Макдональдс!

Желая защитить права всех полных людей планеты, я гордо попросила абонемент на три месяца. Девушка, как мне показалось, недовольно хмыкнула (еще бы – такая наглость с моей стороны!) и выдала мне ключи от ящика:

– Хорошей тренировки!

Назло тебе я буду усиленно тренироваться! И уже через месяц (ну ладно – год!) войду в клуб идеальных тел!

Мои худшие ожидания оправдались. В раздевалке проходил показ нижнего белья.

Ну почему они расхаживают? Объясните мне, почему они не занимаются тем, чем люди должны заниматься в раздевалке? Вышел из душа, быстро переоделся, расчесался, ушел. Но нет! Они утомительно долго вытираются полотенцем, наносят молочко для тела, как это делают героини эротических фильмов 90-х, сушат волосы феном, отклячив накаченные попки, поправляют макияж… И только потом одеваются!

Как назло мой ящик находился в месте пересечения их маршрутов. Прямо передо мной с грацией стриптизерши снимала брюки длинноволосая брюнетка. Идеальные бедра, ни грамма целлюлита, четыре просвета между ног! А какое белье изящные трусики на широкой резинке и лифчик-майка – все одного цвета.

С грацией солдата я начала стаскивать с себя джинсы. Тут меня осенило: если я сниму джинсы, то останусь в коротком батнике и все увидят мои высокие синие трусы! Я быстро натянула джинсы. Сняла батник. Одной рукой прикрыла свои телеса в кружевном лифчике (почему, почему я не надела комплект спортивного белья? Ведь, он у меня есть! и он предназначен как раз для походов на фитнес!). Второй достала футболку и также стремительно натянула ее на себя. Фух!

К счастью, моя тренировочная футболка прикрывала попу, и к процессу переодевания леггинсов я могла подойти более основательно…

Если бы у меня были бритыми ноги!

Я пригляделась к икрам брюнетки. Пара несбритых волос хотя бы чуть-чуть могла меня воодушевить. К моему разочарованию, ноги брюнетки были идеально депилированы.

Я быстро сняла джинсы. Увы, с леггинсами так не получилось. Чтобы попасть ногой в штанину, надо было собрать ее как чулок. Я скрючилась на скамейке и, ругая себя за то, что не взяла старые растянутые треники, в которые можно было бы тупо впрыгнуть, и принялась натягивать эту кишку.

Если бы я худела от стресса, то сюда стоило бы приходить хотя бы из-за этого!

У меня не было программы действий. Перед тем, как качать всякие там мышцы, наверное, стоило пройти кардио-разминку на беговой дорожке или эллипсоидной тренажере – вот, собственно все, что я знала о тренировках в спорт-залах.

Как назло свободна была беговая дорожка в самом центре. То есть мне предстояло разогреваться в кольце «неприятеля». Я привела дорожку в действие, полотно медленно заскользило. Вдохнув и не стараясь смотреть на свое отражение (зеркала – повсюду! повсюду зеркала!), я принялась вышагивать. Не ходить, а именно вышагивать. Девушка справа тем временем увеличила скорость. Держа ровно спину и не забыв красиво выпятить пятую точку, она бежала, наверное, со скоростью велосипедиста! Я с видом бывалого спринтера принялась тыкать на кнопку скорость. На табло высветилось 12 километров в час…

Это было быстро! Очень быстро! Я мгновенно запыхалась, лицо раскраснелось. Грузно переставляя ноги, я издавала такой угрожающий топот, что казалось, я сейчас рухну вместе с тренажером прямо в мужскую раздевалку, которая находилась где-то под нами. (Интересно, мужчины там тоже дефилируют? В трусах или голыми? Лучше бы в трусах!)

Я поставила скорость на минимальную. Отдышалась, нервно оглядываясь. Наверное, все эти упругие девицы от души повеселились про себя! (Надо бы тоже приобрести чехол с прищепкой для телефона, чтобы можно было с равнодушным видом слушать музыку или что там они слушают.)

Мой двойник в зеркале выглядел уныло. Я перевела взгляд на плазму, висящую передо мной.

Почему, почему они не показывают программы расширяющие кругозор? Документальные фильмы о жизни насекомых, исторические сериалы о войне или на худой конец жизнеописание королевских особ эпохи Возрождения (они там все были плюс-сайз). Почему они ставят музыкальные каналы с клипами, пропагандирующими сексуальность женщины? На экране извивались такие же идеальные девицы, правда, в клипе они еще и блестели как пластмассовые куклы. Мне захотелось из чувства протеста сесть в центре зала, вот прямо на тренажер для пресса и демонстративно слопать огромный кусок масляного торта.