– Не христиане вы. Захоронить их там, где они родились.
Мужик вдруг засуетился и сказал.
– Права ты, Матрёна. Надо продолжить украшать Красную площадь. Лермонтов для нас, жившего не далеко от Площади, значит больше Адама Мицкевича. Если бы русский скульптор Церетели нашёл бы место ему на углу Ильинки, памятник охранялся бы как и все другие. А теперь честь имею. Меня уже ищут.
С этими словами он удалился в неизвестном направлении. Матрёна встала и тут я увидел почему она не продрогла до костей. Оказывается она сидела на шкуре барана. Она тоже удалилась по своим делам. Удалился и я. Таким образом Комитет спасения Красной площади был распущен 29 февраля 2024 года.
Вас там не ждут
Однажды рано утром в полдень порхал я по лужам пешеходной дороги. Только что до этого Сабянинская прихвостень протащило бочку-тару на тракторе и полил все лужи. Чудесным образом при взлёте над самой глубокой из них я столкнулся с Тамарой. Выбравшись на мелководье, после приветствия я затеял разговор.
– Давно вас не видел. Где это вы пропадали? И ваш благоверный исчез.
– Иван уехал на Донбасс. Около аптеки купил какое-то лекарство от старости. Проглотил таблетку, воодушевился и уехал.
– Да, да. Слышал по ТВ о каком-то лекарстве возвращающее молодость. Лекарство очень дорогое и не всем достанется. Эх Иван, Иван …Добрался он до Донбасса?
– Добрался и пропал. Оттуда прислали все его бумаги и документы.
– Кто отправил бумаги?
– Хозяйка квартиры. У которой он остановился. От него и для тебя есть послание.
– Это уже интересно!
Передав мне пакет, Тамара заторопилась.
Боже мой, Боже мой! Ай. Ай, ай, читатель, как вам не стыдно! Ты не знаешь. Кто есть Тамара! Да это же столетник! В тебе, читатель, нет ни грамма патриотизма. Киссинджера ты знаешь, про Лигачёва ты слышал, а у тебя под носом живёт свой национальный столетник, и ты ничего о нём не знаешь. И не стыдно? Пока ты будешь замаливать этот грешок, я буду изучать присланные мне бумаги.
Приговаривая, «ах, Иван, Иван», вскрывая конверт. Я вытаскиваю первый листок, читаю:
Я выпил чужой эликсир!
И я исправлю этот мир!
Ужасно зверский аппетит!
Что на столе всё в рот летит.
Мне было девяносто лет.
Теперь мне двадцать! Я атлет.
Я Бельведерский Аполлон,
Я геркулес, Дракон, Грифон!
А раньше был сплошной я жир.
Любимым местом был сортир.
По долгу в месте том сидел.
Я, облегчаясь, в даль глядел.
Вот мои впечатления от пребывания здесь. Думаю тебе будет интересно. Так вот, нет времени. Оно тут никому ненужно. Тут никто некуда не спешит. Здесь всё есть и одномоментно никого нет.
Во времена Петруса Примуса жил учёный. Член Российской, почётный, академии наук по обмену сэр Гамлет. Английская Академия зачислила в качестве почётного члена нашего Меньшикова. Сэр Гамлет любил повторять: «Быть или не быть – вот в чём вопрос!» Здесь бы он сказал так: «Быть и не быть – вот в чём вопрос!»
Мы тут энергетическая точка, то есть ноль и импульс. Марксист-Ленинист, пошевелив мозгами, такое дал определение: «Ничто какого-либо нечто есть некое определённое ничто». Кстати Энгельс тоже тут. По сути мы все тут импульсанты.
Поскольку пространства нет – здесь оно заменилось энергетическим пульсаром. Следовательно, переместиться из точки А в точку Б, используя состояние не ноль.
Всех импульсантов здесь кормят святым духом. Готовит лакомство духарь. Когда всё готово, через пульсар подаётся сигнал «КПЖР – кушать подано, жрать будут?» точка общепита там называется импульсарий.
В точке общепита. Импульсарии, порой набивается такое количество импульсантов, что наступает перегрев до опасных значений. Всегда висит опасность возникновения теории Большого взрыва.. предсказанного Эйнштейном с подельниками. Эйнштейн тоже получает пищу в импульсарии.
Чтобы этого не произошло были рассредоточены импульса неравномерно по всему пульсару. Необходимость в этом мероприятии возникла после одного случая. Некий духарь дал сигнал о наличии добавки продлевающую молодость. Импульсарий перегрелся и угроза второго Большого Взрыва была очень велика. Наверху решили отстранить раздухарившегося от дела. На это место был найден импульсант умеренных взглядов.
Из всего сказанного можно сделать более или менее правдивый вывод обжорство чуть было не погубило Божий мир. Лучше скажем так, и есть энтропия, когда не станет даже «Ничего».
Здесь есть Рай. Врата туда сегодня закрыты. Попасть туда можно только по решению Страшного суда. Рай это какая-то флуктуация энергитического Пульсара в момент начала сжатия. Появляется свечение, небесный свет. Он и ласкает бесплотный взор импульсантов. Они слышат даже райские напевы.
Есть и Ад. Энергетический пульсар сжимается до точки и становится очень жарко. Однако, как и у вас, кому Ад, а кому мать родная.
Мы, импульсанты, находимся в чистилище. Мы небезгрешны!
Это пока всё, что успел, находясь ещё на пороге, сказать. Когда появишься у нас, сам всё увидишь.
Послание было датировано: 1-е апреля 2024 г.
Дома я прочитал «Послание» Ивана Газдрубалу.
– Газдрубал, возможен второй Большой взрыв?
– В виде фарса.
– забавно. Один к одному повторение невозможно?
– Сбои могут значительными.
– Например?
В комнату вернулся из кухни Бенедикт. Выяснил причину подозрительного шума. Мимо окна пролетел ворон Филька. Появилась какая-то нервозность у Газдрубала. Я посмотрел на часы. Занятый своими мыслями, не заметил, как приблизилось время Обеда.
– Газдрубал, не можешь ли ты показать на примерах суть сбоев.
– Могу. В его ответе мне послышались оттенки досады… чтобы жить, надо есть. Через пять-шесть минут препятствие для беседы было устранено.
– Продолжим?
– Кто бы возражал! Представь обезьяну на дереве. Сидит, сидит, лущит орехи, ест бананы. Лузгу и кожицу бросает на леопарда.
– Ну и что?
– А то, что получилось из-за сбоев. Это мистер Байден.
– А леопард – это танк.
– Не может быть!
– Прости. Оговорился. Это герр Шольц.
– Тогда кто этот козёл?
– Сэр Боря Джонсон.
– А эта свинья?
– Товарищ Хрущев.
– Я не вижу Макрона.
– Да вот же он, тухлое куриное яйцо.
Рассмеялись. После обеда вернулось хорошее настроение.
– А кем были мы?
– Ты попугай, а я бы задавал дурацкие вопросы.
– Что скажешь про Бенедикта?
Болтая, мы не обратили внимание на прилетевшего ворона. Он прогуливался по перилам балкона, держа в клюве клочок бумаги. Я встал из-за стола, подошёл и забрал клочок. Ворон сразу улетел на зов матроны…Обед! Кто не ест и не пьёт, тот возьмёт и помрёт.
Пытаюсь прочесть, что нацарапано на бумажке.
– Ничего не могу понять. Какая-то Филькина грамота.
– А вот и ответ на последний вопрос. «Папа Римский Бенедикт ХVII-Й».
Спустя неделю вышел погулять на людей посмотреть, голубей покормить. Вижу. Иван с Тамарой идут.
Приподнял задницу над скамейкой, тру глаза.
– Иван, как же так? – забыл я поздороваться. – Похудел, хромаешь. Давненько тебя не видно. Пропал, ни слуха. Ни духа! Где ты прятался от честных людей? И откуда и куда держишь путь?
– Считай с того света.
– Как это тебя занесло туда?
– Обстреляли нас в Горловке. Лежу, значит на Новоросской земле. Весь израненный. Потерял сознание. Какая-то санитарка, знать не знаю как, волоком дотащила до дороги. Потом госпиталь. Там меня и вытащили с того света.
Парочка заторопилась на электричку. Дело в том, что Иван и Тамара помещики. У них полдома в Тарасовке. Их поля необозримы: то есть хватило места во дворе для уборной, а на огородец смотреть не хочется. Богатеть стали при Советской власти, затем помогал развиваться социализм и завершил благополучие недоразвитый капитализм.
Что-то стало холодать. На «густую» шевелюру начали капать. Заковылял до дому до хаты. Подумалось: неважно живущие столетники – признак вялотекущей полубедности государства. Но надо отдать должное Думе. Обещали удваивать пенсию каждые 200 лет. «хочешь жни, хочешь куй …» Столетние старики воспрянули духом.
Придя домой, сел с ногами на кушетку, но не стал клевать носом, а призадумался.
– Газдрубал. Почему люди постоянно ищут способы себя убивать? Почему?
– Из-за невежества и небольшого ума.
– ну этого добра у нас предостаточно. Умный с прибабахом, дурак себе на уме. Все цепляются за жизнь.
– В этом то и дело.
– Чтобы жить, нужно потреблять энергию, а её нужно добыть.
Энергии много в среде обитания. У растений она «под боком», а у животных, оторвавшиеся от земли, за энергией надо ещё побегать.
У растений. Слава Богу, нет мозга. Некому портит им жизнь. Живут долго и безмятежно.
Посидели. Помолчали. Действительно, подумал я, но всё же борьба бывает среди растений за место под солнцем. Никогда, никакое растение не станет искать лекарство для омоложения и продления жизни…
Представим себе, приходит к мозгонесущему человеку и предлагает какому-нибудь садовнику мошенник и предлагает эликсир, который может омолодить дуб трухлявый в молодое деревце. Садовник рад до …ну, в общем, договорились. Выпили, пожали руки. Мошенник полил какой-то дрянью трухлявый дуб в два обхвата и скрылся. Естественно, садовник увидел молодой дубок…
В такое вы можете поверить?!
– Газдрубал, почему люди верят мошенникам?
– Паллиативные знания о себе рождают надежду. В средневековье вскрытия были запрещены, и никто не знал, что надо делать при заболеваниях.
– Но и сейчас тоже самое.
– Сейчас есть специалисты по каждому органу. Если вдруг у тебя вырос нос, а при быстрой ходьбе уши бьют по щекам, а из горла льётся мат-перемат, то тебя потянет к специалисту ухо-горло-нос. Тот полезет тебе в печёнку. Если у чиновника от очень сильного труда разовьются геморрой. Он не обратиться за помощью к зубному врачу…
– Ну и что из этого следует?
– То и следует, что нет даже панацейного врача.
– Значит, тотальное невежество?
– Скорее, глупость.
Посидели. Помолчали. Я подумал, что Бог знал, что созданное им не может выжить в среде обитания. Поместили человека в Рай «Всё полезно, что в рот полезло». Дети. Начальные Адам и Ева постоянно что-то засовывали в рот. Рай был шанс выжить. Поумневших прачеловеков выгнали из-за мест обетованных. Однако по сей день в организм человека попадает всякая дрянь, дисбалансируя его работу. Винить в этом случае можно только голову. Для проведения в порядок «корпус вивенди» Бог придумал сон, во время которого контейнер дури выключается.
Бегут года и дни бессменной чередою
Я с каждою весною
К нам ближе наш капут.