Тем временем, наши трансплантаторы пришили несчастному солдату пана фюрера язык от какой-то собачки. И надо же такому случится, язык собаки быстро прижился. В этом может каждый убедиться, послушав споры по каналу НТВ.
Однако, во время лечения бедолагу кормили через анус. Медики ещё не умеют ставить клизмы о пяти вёдрах и поэтому потребовалось более частое кормление при помощи стандартного размера. Судья Степанов был вынужден объявлять перерывы для клизмирования потерпевшего. Клизму ставил Ковтуну адвокат в кабинете, где судья выписывал приговоры.
Суд присяжных меня оправдал.
А что инопланетянин? Дело в том, что приземлиться при таких скоростях дело не простое. Колесо вошло в околосолнечное пространство под большим углом, и корабль развернуло на противоположной стороне под углом 270 градусов. К Земле пошла капсула с несколькими инопланетянами. Космонавты приземлились в разных точках планеты. Капсула бродит вокруг Земли и может по команде приземлиться и забрать оставшихся в живых смельчаков.
Не посетить наш Пуп исследователи не могли.
Бессмысленность от таких исследований очевидна. Пользы для космобродяг тоже нет, поскольку вернуться на родную планету в их теперешнем виде и стать экспонатами не вызывало ни у кого из жителей не было. Однако наш инопланетянин расхаживал свободно среди людей, иногда обращая на себя свое внимание. На днях он пришел ко мне, за столом сидел мой внучатый племянник и ел подарок часть подарка, разумеется в рот не попадала. Инопланетянин передал ему свой приборчик и просил сообщить, что он возвращается на ЛА. Внешность инопланетянина нисколько не удивила моего племянника. Он сказал спасибо и спрятал приборчик, испачкав его под стол. Путикамп улетел, но у меня остался его приборчик с голографическими изображениями тарелки.
22.03.2017
ЭМИ
Однообразие моей старческой жизни поддерживалось неожиданными разнообразиями. Вот и сейчас плутая по дороге к живому камню, я заприметил толстоватого господина на скамейке, сидевшего как раз на том месте, где я имел обыкновение прогревать свои кости.
«Воланд!» мелькнуло у меня в голове, но я тотчас же отбросил эту мысль и занялся делом. У ног уже вертелся Гулливер, а не вдалеке расхаживал ворон Филя.
Раздавая гуманитарную помощь, почти вплотную я приблизился к скамейке. Навстречу двигалась Матрёна. За ней внимательно следил пёс Хохол, сидя на задних лапах.
– Санта Матрона! – воскликнул я, – тащишь паёк незалежному? Поздоровались. Взглянув на Воланда, спросила:
– Это что за чёрт?
– Чёрт его знает. С утра сидит.
– Здравствуйте, Святая Матрона! – вдруг произнёс приятным голосом Воланд. Матрона не ответила и широкими шагами пошла к добрейшему животному. Хохол встал и завилял хвостом.
Какая неприветливая женщина, – продолжал Воланд, – Разрешите представиться. Мак Каин. Я копия Мак Кейна.
– Клон? – спросил я с удивлением.
– Отнюдь. Я точная, но более совершенная модель. Пока я в единственном экземпляре.
– То есть восходите к первозданному творению, из Кейна в Каина.
– Авеля ваш предок убил, а вот Абеля ваши копии упустили.
Теперь, насколько мне известно, Бог решил прикончить конечный продукт. Он испортил ему мозг. К нам зачем?
– Видите ли, я искусственный интеллект…
– стойте, стойте! Тогда кто я? это у меня искусственный интеллект, а ваш есть электронно-механический, ЭМИ. Вы кукла американская.
– У меня неограниченные возможности, огромная память, я не устаю, я двигаюсь лучше вас…
Каин продолжал перечислять свои преимущества и заявил, что ЭМИ завоюют весь мир и люди будут не нужны.
– Я не верю, что такое возможно.
– Небольшой тест вам поможет в этом убедиться.
– Что же, попробуем. Вы можете прокричать петухом?
– Разумеется.
И эта полная внешне копия Кейна, прокукарекал лучше деревенских петухов. Меня это позабавило. «А по-собачьи?», попросил я. Громкий злобный лай огласил территорию Пупа Земли!
Хохол, который в это время грыз Матренину кость, вскочил на все четыре лапы и залился ответным лаем.
Тем временем жизнь продолжалась во всём своём разнообразии. Откуда не возьмись, появилась старуха Алла с маленькой чёрной таксой. Собачонка, увидев нас, сразу исполнила всем уже поднадоевший номер. Она затявкала, пародируя галку. Каин немедленно ответил негромким рыканьем. Мгновенье и галка-собачка оказалась на руках у Аллочки.
Мимо нас продефилировала Настасья Филипповна, неся свой разладившийся скелет как крест.
– А зачем вы, позвольте спросить, пожаловали к нам?
Он объяснил, что у Мак Кейна рак мозга и из достоверных источников узнал о живом камне, который лечит этот недуг.
– Да, подтвердил я. – Такое случалось. Карапусси часто вправлял мозг.
– Ну вот, Кейн хочет посидеть на этом живом камне.
Я рассмеялся.
– Что вас так развеселило?
– Это у вас в Америке всё делается через мочу-пер-стравник. Целительная сила камня не сможет потерпеть такого оскорбления. Это всё равно, что, если сесть на мощи Святого и просить у него помощи. Мощи задохнуться от негодования.
– О, я благодарен вам за информацию. У нас могут всё. Я лечу завтра обратно и закажу устройство, которое будет держать мистера Мак Кейна вниз головой.
– Опа!
– Просветите, что вы там говорили об искусственном интеллекте и об ЭМИ?
– Интеллект присущ людям. Становление этого интеллекта длится несколько десятков лет и далеко не всегда при благоприятных условиях. Этим и объясняются разные уровни. Подходящие условия встречаются редко. Искусственность интеллекта доказывается наличием Маугли. Принц, сын Анны Леопольдовны мало чем отличался от обезьяны.
Базовый ЭМИ стандартен. Ума у вас ровно столько, сколько во вставленной флэшке.
Я видел, что Каин меня не понимал. Я хотел поведать ему ещё об источниках энергии, но не успел.
На тропу искателей истины вступил бывший либерал, а ныне дворник Григорий. ЖКХ нанял его, никогда не державшего метлы в руках, вместо поуехавших гастарбайтеров за ту же зарплату.
Разницу увидели все. Ветры гоняли по всему двору мусор, говорят, что видели даже крысу.
Добрым Григорий был только в подпитье. Однажды он разбил об Пусси бутылку. Отскочившие осколки порезали ему лицо.
Завидя нас, добрый Григорий свернул с тропы и прямиком в нашу сторону.
– Привет, Старый дурак! – поздоровался он со мной. Перегар выдал его намерений.
Продолжаешь всё ещё заниматься либерализмом? И как тебя пускают на телевидение, ума не приложу? – ответил я в тон.
– А это кто? – обратил он своё внимание на ЭМИ-куклу.
– Это мистер Мак Каин из США.
Увидя в лице демангстера, он бросился ему на шею.
В Каине что-то хрустнуло. Похоже, Григорий переусердствовал и сломал чудо американской техники. Каин задергался и начал издавать звуки, напоминавшие кряканье полицейской машины.
Григорий испугался, убежал на дорогу и медленно пошёл, делая вид, что здесь не причём.
Сразу же прибежали какие-то люди. Один из них взял Каина подмышку и отнёс к машине.
Вскоре они уехали.
04.10.2017
ХРОНИКА АНТИПУПА
Я в Киеве. Занесло меня сюда по ошибке – результат сбоя внутри гравицапы. Она сейчас припаркована у гостиницы «Украина» с москальскими номерами. Сейчас не до неё. Кругом толпы. Палатки, «коло Рады» в кожанках бандитские рожи, чудесный грузин…Смешались зеки, люди, снуют переодетые янки. Поляков нет… Хотя, постойте! Из склепа с пакетами вышел какой урод. Лицо его мне показалось знакомым. Приглядевшись, я узнал Якоба из первого канала. Ясновельможный пан из Речи Посполитой спешил к стоянке такси. За ним следовали два парубка с нацистскими нашивками. «Якобинцы!» мелькнуло у меня в голове.
Пан Якоб так спешил, что чуть было не сбил меня с ног. Я посторонился, уступая ему дорогу.
– Понос или блохи заели? – товарищ пан.
Якоб, забыв, где он находится, на чистейшем русском начал меня чихвостить. «Якобинцы», заслышав русскую речь, подбежали к нам…Я простился с жизнью, закрыл глаза и стал ждать неизбежное. Слышу: «Москаль проклятый!» Затем крики, удары, мат. Открываю глаза, бьют не меня, а Якоба. Тот ругался, закрывал локтями и пакетом лицо всё время поворачивался спиной. В результате хлопцы ногами через дупу достучались до его сознания.
– Щож вы, поганцы, робити. Глокая кудря закудри вашу в зюпан. Цеже поляку с Речи. Матка поска.
Хлопцы поняли, что ни на того напали и быстро откланялись в разные стороны.
Якоб пришёл в себя. Сел. Боль сгоряча ещё не познал. Я помог собрать продукты и встать.
– Вы в Москву? Я могу вас туда подбросить и помочь залечить раны. Якоб плохо ещё соображал после и машинально согласился. Я подвёл его к гравицапе, помог поудобнее расположиться на заднем сиденье. Да так, чтобы дупа с речкой смотрела вверх, настроив гравицапу, я нажал кнопку.
– Выходим, пан Якоб!
Несколько слов о гравицапе. Гравитация есть сжатие, а не притяжение. Когда вселенная раздвигается, она слабеет, но в другом месте происходит сжатие. При расширении пространства появляется долгожданная энтропия. Полный распад и хаос. Сжатие поля в другом месте, например, чёрная дыра, приводит к появлению золота, серебряных ложек, колец с бриллиантом, титановых листов для Боинга и пр. и пр. затем чёрная дыра лопается, всё разлетается, появляются динозавры, потом всё мельчает вплоть до появления идиотов либерального толка!
При расширении появляются разрывы в поле. Этими флуктуациями и воспользовались проницательные инженеры. Изворотливая изобретательность и позволила им создать гравицапу.
После нажатия кнопки важно не оказаться на лужайке в какой-нибудь туманности, во Вселенной. Два пупа Земли есть надёжные адреса.
Ясновельможный пан после «дружеского» приёма сподвижниками в Киеве и, как сомнамбула, выполнял все мои команды. Я подвёл его к животворящему камню и велел приспустить штаны. Усадил я его быстро. Минут через десять он начал русофобствовать. Стало понятно, что процесс исцеления пошёл. И тут вижу, что к нам направляется Кузьминична.
Кузьминична хакер. В нашей среде её называют Хакеризада! Это она копалась в бумагах ЦРУ. Это она помешала трамтомповать хилую Клинтон. Это она узнала, что ковбои из Госдепа хотят выдернуть Россию из Сирии и Ближнего востока и втянуть её в братоубийственную войну на территориях Новороссии, Малороссии и Галиции. В общем хакнула она демогангстеров по полной.
Кузьминична моя сокурсница. Была стройной, симпатичной и вольнодумец. Признаюсь, гарцевал перед ней, но она вышла за барда, автора авторских песен. Автор, получив мало0мальскую известность, загулял и вышел из доверия. Теперь она одна, растолстела и вымещает настроенность на янки Дудль.
– Что вы тут делаете? – спросила она, подойдя.
– Лечим дупу, католическую дупу пострадавшую после православных пинков – ответил я.
– Ну-ка покажите!
Кузьминична считала себя народным врачевателем. Якоб приподнялся. Мы увидели пожелтевшие половинки с синевой по краям.
– С такой задницей не стыдно будет показаться в любой точке Незалежной, – восхитился я.
Кузьминична достала порошок и втерла его в синеву.