– Лицом по камню не будем елозить, я, полагаю.
– лицо без синяков. Шишки на голове я смажу «бодягой». Якоб чувствовал себя прекрасно. Напялив штаны, он подался к такси.
Его окликнул, неизвестно откуда взявшийся Григорий, дворник. Бросив на газон метлу, он пытался догнать коллегу. Минут через пять они скрылись за углом Антипупа.
Я же аннексировал скамейку погрузил себя в раздумья. Хакеризада ушла и, возможно, продолжила ворошить сверх архисекретной бумаги ковбоев. Григорий и Якоб покажут себя на первом канале ТВ.
Тихо. На небе ни звёздочки, холодно. Затишье! Это не спроста. Так и есть! Слышны выкрики, невнятный говор. А вот и причина. Вижу процессию. Какие рожи! Сегодня же Хэллоуин! Вышли на тропу русофобии вся либеральная нечисть. Во главе шествия козлица. За ней идут два козла с хвостами, затем контра-либерал Нахальный с плакатиком: «Свободу народу!» за контра-либералом бредут много других поэтов. Вот нацмен поднимает высоко свой надрыв: «За Крым вас всех сыктым!» Господи! Кого я вижу! Гадман! Этот прозаик: «Ни войны, ни мира!» Молодежь! Расцвели яблоки и груши в политическом тумане. Либерятки стараются… Тут и либерушки, одним словом, вся нечисть. Праздник удался. Вдруг меня заметила Козлица и повернула в мою сторону. Откидывает козье лицо. Какой момент!!! Ко мне приближалась сама будущая вампиратрица всея Руси и пр., пр., Ксения Первая Великая из династии Собчак. Протянув подписные листы, она, пританцовывая, пошла дальше.
Но тут я увидел, что в нашу сторону метнулись две маски козлов. «Киев…» мелькнуло у меня в голове. «Неужели опять якобинцы?» мне стало жалко попку женщины вампа. Я закрыл глаза и стал читать «Отче наш…» моля Господа Бога спасти и помиловать. И тут до моих ушей донеслось: «Ты что, оглох? Делай, что тебе говорят, совковая кляча! Подписывай, давай, а то хуже будет!» я растерялся, небо вняло моим мольбам и ниспослало спасение в образе Святой Матроны. Сам гнев несся к нам на крыльях возмездия с метлой, брошенной Григорием на газон. Её уста глаголили такие словеса, что смутили творца. Их дополняли праведный лай Хохла, решившего поддержать свою кормилицу.
Святая Матрона огрела метлой одного козла и старалась угодить прутьями метлы в морду другому. Оба козла поспешили раствориться в толпе. Позже выяснилось, что-то были два отставных мужа будущей все держательницы. Нет ни на небе, ни на земле такой силы, могущей выдержать натиск ведьмы с метлой!
Хелуинско-холопская процессия тем временем продолжала движение и вскоре покинула территорию Антипупа. Матрёна присела со мной на скамейку, отбросив в сторону метлу. Помолчали.
– О темпора, о морес! – произнесла она.
– Дух времени.
Помолчали. Матрена поднялась и пошла по делам. Я посидел ещё некоторое время, переваривая услышанное и увиденное, пошёл домой. Но что это? Где моя гравицапа? Угнали! Впопыхах вытаскивая ясновельможного пана, я забыл запереть дверцу. В какой точке Вселенной застрял вор, интересно знать? Ну поделом вору и мука!
13.11.2017
ЧУЧЕЛО
Моё легкомыслие и жажда знаний довели меня до площади Дзержинского, что на Лубянке. Покинув Глобус с книжкой подмышкой, и перебравшись на другую сторону, я упёрся в человека в штатском. Он вежливо предложил сесть в автомобиль, элегантно подталкивая в спину.
– Я могу позвонить дочери?
– Разумеется.
Я позвонил и всё рассказал, добавив: «Если по прибытии не позвоню, ищите меня по моргам».
К моему удивлению меня привезли в Кремль со стороны Святого Владимира. Меня провели в комнату, показавшуюся мне знакомой. Мебель поменялась, но не вся. Покопавшись в своем мозге, я вспомнил некоторые эпизоды из своей жизни.
Позвонил дочери, успокоил.
На столе лежали папки техдокументации. Мне объяснили, что произошли сбои в автоматике, что приглашенные специалисты не смогли разобраться ни в документации, ни в оборудовании. Найти разработчиков люди в штатском не смогли, все перешли на работу в мир иной. Мне также признались, что я единственный в мире из живущих, имеющий к этому отношение.
– Специалисты сейчас подъедут, помогите им.
Я сразу догадался. И так, спустя много лет, в гости меня через посредников позвал Ильич. Мало кто знает, что под трибунами имеется много помещений. В одной из комнат находился в далеком прошлом огромный компьютер, носивший тогда название СРУ – счётно-решающее устройство. Сидели там программисты, набивавшие перфокарты. Это СРУ обеспечивал жизнедеятельность вождя мирового пролетариата – управлял температурами в разных помещениях, влажностью, составом воздуха и множеством других параметров.
Есть там тоннели: из Кремля к трибуне, два тоннеля к метро. Один связан с Сокольнической веткой, другой к поездам, ведущим к военному аэродрому.
У всех возникает вопрос, а зачем всё это. Хочу пояснить на следующем примере.
Представьте себе, что дикие необузданные герои Незалежной разгромив трусливых москалей, находятся уже на подступах к Москве. Гераклы, вооруженные трезубцами и заокеанским летальным трайдентом, горят желанием побыстрей напасть на ГУМ, ЦУМ, захватить Большой вместе с балеринами, нанести непоправимый урон книготорговле и книгоиздательству.
В сторону больших городов направляется большой десант проституток заражать СПИДом проклятых москалей. В Храме Христа Одарки и Олеси Пусси рае бацают канкан. Гайдуки захватили все детские площадки и, пугая трайдентом Мосальских карапузов, захватили все качели и карусели. Шайки либералов с хлебом и солью шныряют в толпах оголтелых героев и призывают к переговорам.
Никем не признанный, самопровозглашенный правитель Левински угнал с товарищами бронепоезд с запасного пути и разъезжает по Окружной. Стоя на башне, он размахивает руками и требует пере референдума Крыма. «Я считаю», – заявил он, «что надо было провести плебисцит в Крыму, а не референдум»!
Всюду продают польские яблоки. Несметные полчища из Незалежной уже вплотную подступили к стенам Кремля. Трусливые москали, спасаясь от трезубцев и летальных трайдентом, забрались на колокольню Ивана Великого и дрожат от страха. А тем временем…
По красной площади бегает раскольник Филарет и отпускает грехи всем подряд. С себя он списал все грехи и даже успел канонизировать себя, являясь теперь святым Филаретом Киевско-печорским.
Вместе с захватчиками пришли представители, фашиствующие оппозиционеры: Касьянов, Понамарев, Бажена Курицына, Каспаров и др.
В создавшихся условиях Петерсу, латышскому стрелку, ничего не остается делать, как схватить о в охапку Ильича мирового пролетариата и через туннель к поезду, в аэропорт и в Самару!
Вся эта достаточно правдоподобная картина нарисовалась мне, пока я ждал прибытия специалистов.
Ну а теперь нужно пояснить. Что же случилось в Склепе. Сначала немного истории.
Дело в том, что Ильич находился в склепе в особых условиях.
Жизнедеятельность его обеспечивалась автоматикой, которая следит за температурой, влажностью, ну и за многими другими параметрами.
Однако, баланс нарушается во время просмотра народом. Входя, каждый, подчеркну, каждый вдыхает кислород, а выдыхает углекислый газ. Более того, каждый норовит изменить температуру и влажность. Некоторые, особенно несознательные люди под шарканье ног могут дать «шептуна». В воздухе имеет место быть пыль, перегар после торжеств, запах пота…
Но автоматика призвана восстанавливать первоначальные условия. Однако, как показала практика, в непрерывном режиме посещения, она не может это сделать. Вот и решено было приостановить людской поток, чтобы дать отдышаться Ильичу, так и автоматике.
У входа в склеп «человек» подсчитывал людей и приостанавливал движение. Но человек устает от такой работы, начинает халтурить, прекращает считать и доверяется глазу. Это было засечено, и счетоводу смонтировали кнопку: одно нажатие – один субъект. Но и в таком варианте появлялись сбои. Тогда решили устранить человеческий фактор.
Комендант Кремля позвонил нашему главначпупсу и попросил его открыть «тему».
«Тема» – деньги за работу в Мавзолее. Главначпупс быстро снарядил группу специалистов, в которой оказался и я. Отвечать за неудачу был назначен ваш покорный слуга.
Приступили к работе сразу. Ни на шаг от нас не отходил ингерманландец. С работой мы справились. Наша система считала Ленино поклонников с точностью до одного носа. Помню, что мы получили премию в размере одного оклада. Главначпупс, главный металлург, главный механик, главный технолог, отраслевые специалисты, освобождённый от работы отец парторгий, и комсомольский секретарь получили от трёх до пяти окладов. Не были обижены секретарши, машинистки администрации. Однако, совесть ещё теплилась в бездушных телах и, в качестве компенсации наши фотокарточки украсили Доску почёта и приказом Главначпупс нам была выражена благодарность.
Шли годы, наш счётчик продолжал безропотно считать, кого попало. Память постепенно превращала истину в миф, народное предание сочинило легенды, а премиальные оклады время превратило в прах.
Однако недалёкое прошлое дало о себе знать. Однажды в СССР прилетела делегация из Франции. Им показали всё, что им было не нужно, осталось только пропустить их через Мавзолей. И сюрприз не заставил себя долго ждать. Наш счётчик вдруг отказался их всех считать! Впечатление было, что прошли невидимки.
Это явление так озадачило служителей КГБ и ошеломило наше руководство, что было решено уволить Главначпупс.
Счётчики были проверены и перепроверены на простых и непростых гражданах нашей великой Родины. На «наших» счётчик ни разу не сбился. Самого коменданта Кремля, пока он бегал туда-сюда, счётчик сосчитал столько сколько надо.
Подумав, политбюро решило, что французы перебрали бужиле нуво и наш советский, конечно, лучший в мире счётчик на дух не подпускает развратных французов.
Вскоре всё успокоилось.
Но вот через год к нам приехали коммунисты из ГДР. Когда их пропустили через Мавзолей, счётчик дал сбой. Ни одного немецкого коммуниста счётчик не заметил. Тут уж с нашим главначпупсом стали не церемониться. Звонок коменданта и разработчики снова появились в склепе.
Стали всё проверять и перепроверять. Работают нормально. Думали, гадали, как, ничего не меняя, улучшить восприимчивость инфракрасных датчиков. Они работали от отраженного обыкновенного человека луча. И вот однажды, я пришёл в склеп, купив по дороге журнал «Цайт им билд». Сидим, думаем под присмотром латыша, который не отходил от нас, даже пописать. Кроме картинок в журнальчике печатали приключения Профюмо и нашего разведчика ловеласа Иванова. Вдруг один из нас обратил наше внимание на фото немецкой делегации. Присмотревшись, я заметил, что все они были в шубах! Мех поглощает лучи. В Европе в это время появилась мода на шубы. К нам она запаздывала.
Спрашиваю, «Товарищи, у кого из ваших жён есть шуба?»
Молчание.
– У моей есть горжетка. Такой воротник можно пристегнуть даже к ватнику.
– Это не годится. Дайка я позвоню коменданту!