Моисеев возвращается в магаз.
Моисеев покупает себе сумку-суперфляга Блинова. Но по пути…в
размышлениях…короче, прыщет опять:
– Не. Не то, не то… Нет глубины… Где «полировка» и «тады ой»? Где?!.. Х!
И снова возвращается в магаз.
Моисеев покупает себе сумку-кабак.
– Вот это дело, – прыщет Моисеев.
Он спешит к хатке.
2. Выходит девочка во чисто поле. Начинает девочка по полю бродить, колОсики
рвать.
Девочка напевает: «Один колосок беру, на другой смотрю, третий примечаю, а
четвертый Турманидзе!»
– Не-т, не то! – говорит через некоторое время девочка.
Выходит девочка тогда в суперсадик. Начинает девочка по садику бродить,
яблОки сшибать.
Девочка снова напевает: «Одно яблоко беру, на другое смотрю, третье примечаю,
а четвертое Пихлапсон!»
– Тоже не то. Ну не то и всё! А?! – через некоторое… короче, говорит опять.
Выходит девочка тогда в лес уже. Начинает девочка по лесу бродить, ягОды
дергать.
Девочка снова напевает: «Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью
примечаю, а четвертую Мересьеву!»
– Вот, – говорит девочка, – это дело!
ГВОЗДИКОВ. (ДЕЛО БЫЛО В СТОКГОЛЬМЕ).
Гвоздикову казалось, что все за рубежом говорят на русском языке, только он
(Гвоздиков) этого русского языка почему-то не понимает…
– Э-э-не-э, мать, врёшь – не возьмешь…триста грамм, поняла? Триста…–
Гвоздиков заговорчески подмигивал продавщице в маркете, – то-то!
И довольный Гвоздиков с мешочком лакричных конфет уже спешил озадачить
кассира.
Примерно так Гвоздиков доставал всех попадавших в поле его покупательно-
оценивательно-познавательной деятельности иностранцев.
Как следствие указанного в начале отоларингологического отклонения Гвоздиков
ощущал вокруг себя какой-то непонятный бессмысленный заговор. Вера в этот
заговор росла в Гвоздикове с каждым днем, т.к.:
1) он иногда нарывался на русских,
2) служители иностранного торгового культа каким-то образом понимали
Гвоздикова,
3) пятница…
Пятница! Как известно, скандинавы (жуткое слово) всю неделю работают, а по
пятницам выпивают и отдыхают.
Гвоздиков гостил у брата, который уже стал скандинавом (жуткое слово, как не
крути) – в пятницу они, конечно того…
Когда разгоряченный ностальгией и виски Гвоздиков врывался от брата в
вечерний Стокгольм, пресловутый языковой барьер падал стремительно и
отчаянно. Гвоздиков понимал всё, что кричали, шептали, пели и, наконец, просто
говорили вокруг!
Он дружески ущипывал болтающих о болонках старушек. С трагическим лицом
выслушивал исповеди уличных наркоманов. Подпевал кантри у местечковой
уличной эстрады. Негодовал по поводу информации о коррупции в местной
реакционной газетке. Громко сочувствовал негру – водителю в автобусе, в ответ на
предложение купить билет. Перемигивался с симпатичными женщинами,
предлагающими мороженое. С особой, бомжеватого вида категорией граждан
Гвоздиков обсуждал вопросы ценовой политики и рассказывал сказки о родине…
Однако, в понедельник всё возвращалось на свои места. Гвоздиков переставал
понимать – заговор нависал…
От недели к неделе Гвоздикову становилось всё хуже и хуже. Не выдержав
нервного напряжения, Гвоздиков попрощался с братом и уехал на родину раньше
срока.
Тут и приключилось с Гвоздиковым самое страшное. На родине Гвоздикову стало
казаться, что все говорят на иностранном (непонятном опять же ему Гвоздикову)
языке. Заговор, т.о. не переставал.
Ситуация уже казалась Гвоздикову безвыходной, когда, выпив по привычке в
пятницу спиртуоза, он ощутил знакомую странную отоларингологическую ясность:
он снова всё понимал!
Чтобы как-то облегчить ситуацию Гвоздиков нырнул в запой и поступил на
заочное отделение кафедры иностранных языков…
Прошло пять неровных лет… Пять лет неясных связей, неожиданных
неформальных тусовок, творческого рукоблудия и романтичных гастрологических
чаепитий.
Закончив учёбу, Гвоздиков чудом по подшивке вышел из запоя и, через некоторое
время, конечно же, блестяще поступил в аспирантуру. Так–то!
Теперь он работает старшим преподавателем и всё понимает…
ГЕНИЙ.
Богатырев был гением, поэтому ему все всё прощали.
Богатырев кидался жеванной нотной бумагой в спину дирижера Алексеева на
репетиции – никто ничего не замечал.
Богатырев в открытую заигрывал с альтисткой Гелечкой на концерте –
приглашенные знакомые & супруга только мило и сочувственно улыбались.
Богатырев не платил по 5 лет членские взносы в общество анонимных
авангардистов России – опричники платили взносы за него сами.
Изредка Богатырев подворовывал. То ложечку чайную из гостей, то фужер там
или ещё чего покрупнее со званного фуршета… Но и это ему сходило с рук.
«Гений. Стало быть подвержен разным странностям, отклонениям и, может быть,
даже, не побоимся этого слова, Фобиям. Бедненький…» – примерно так все
рассуждали о Богатыреве в моменты его нелепых провокаций.
Были, конечно, и те, кто Богатыреву не сочувствовал и не жалел его. Но и эти
редкие «те», когда слышали по радио какой-нибудь славный концерт для
фортепиано с оркестром, узнавали знакомый почерк, знакомую манеру,
неповторимое звучание и т.д. В такие моменты «те» говорили: «Да… Богатырев,
определенно… Ну конечно же! Это играет Богатырев, и мы, черт возьми, знаем
этого человека! Прекрасно, чудесно, изумительно… Он – гений, гений, гений… » -
и «те» становились такими же, как все.
Богатырев этим пользовался…
ГЛАЗОК.
Перед вами глазок – средство дверной коммуникации.
Эта штука вделана в дверь и «смотрится».
По разные стороны глазка 2 разных мира, соединенных т.н. оптической осью.
Хозяин – с одной стороны, гость с лестничным пространством – с другой. Можно
даже так сказать: глазок – связующее звено для жизни с разных сторон
«коммунальной рампы».
Интересно, что каждому, «смотрящему» в дверной глазок, сопоставляется
соответствующая оптическая картина.
Некто видит в глазок юную девушку в «продвинутом» одеянии.
Писатель-народник Алексей в глазке видит босого бородатого мужика.
Татарин-единоборец Кутуев видит своего отца, одетого в национальный костюм, с
саблей наперевес.
Хозяин туристического агентства по отмыву денег Валера с 1-го этажа созерцает
скользкого налогового инспектора.
Профессиональный «косильщик от армии» 27-летний Петров наблюдает в глазке
бабу с пустыми ведрами и повесткой.
Оля видит жениха Сергея в свадебном костюме с цветами и свидетелями.
Никита – вернувшуюся внезапно с гастролей жену-актрису.
Наверное, только я в своем дверном глазке никого не вижу…
Ты где-то далеко. А мне так много нужно тебе рассказать…
Глупо.
ГУСИК.
Гусев всю жизнь писал романтические стихи-рассказы. Они никому не
нравились, но Гусев всё равно их писал: он верил в чудо. «А вдруг меня
напечатают, и я стану известным поэтописателем», – говорил он.
Когда напечатают? Где? Кто? – на эти вопросы Гусев ничего ответить не мог даже
себе – ждал чуда. Над ним смеялись и за спиной называли Гусиком. Но чудо,
конечно, случилось…
Однажды, поймал Гусев ЗРыбку.
– Что тебе надобно, Гусик? – спросила ЗРыбка.
– Хочу стать известным поэтописателем, – ответил Гусев.
– Ну нет проблем… или как там? Не вопрос, – ответила ЗРыбка.
Теперь Гусев известный мастер современного криминально-детективного жанра.
«Чернушник Гусев» – называют его коллеги по цеху.
ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ НИКОЛАЯ.
Не первый…
Коля мучился от своей жизни. Может быть, он жалел себя, может, тех, кто рядом.
Второе абсурдно, т.о., скорее всего первое.
«Уже почти 30 лет и – вот он Я,– Коля двигался в утреннем неуютном автобусе на
работу,– очередной дурацкий оператор сети в очередной дурацкой конторе! И ладно
бы за деньги, а то за гроши, за копейки…»
Не спеша с показательно недовольным лицом Коля спускался по неприятным
автобусным ступенечкам: видимо, кто-то наступил ему на ногу: «Мерзкий
мальчишка! Разоденутся, как черт знает кто!»
«Да! Да! За копейки! За копейки!… Как нелепо…» – Коля, как обычно,
поскользнулся на т.н. «приступочке» и ввалился в тусклую суету конторы.
«А Универ! Да Бог с ним Универ, этот дурацкий факультет! 5 потерянных лет,
будь оно неладно! …И ведь надо ж было проучиться 5 лет в гадюшнике только из-
за того, что в нем когда-то учился ГребЕнщиков! Какой же я дурак…» – Коля
напряженно молчал перед назойливым монитором в ожидании загрузки своей
домашней страницы в I-net.