Старшим надо помогать!
Итак, как я «любила» полоть грядки.
Мне было лет десять, когда меня приучали к труду «садовода-нелюбителя». Вернее, не приучали, а грядка пыталась меня приручить. Раньше мы часто ездили в сад всей семьёй. Больше всего в этих поездках мне нравилось ехать в автобусе, сидя в самом конце на большом запасном колесе, меня так на кочках подбрасывало в воздух куда-то к потолку, это было покруче самых настоящих американских горок! Автобус был так забит людьми, что слегка держал наклон в сторону. Слава Богу, он всегда ехал по прямой, иначе в один момент при повороте он бы просто лёг.
Ещё мне нравилось бегать по саду и брызгать водой в папу из бутылки. Он делал в крышках дырки, мы заполняли бутылки водой, и начиналась битва! А в конце этой программы, когда мы приезжали обратно на вокзал и тащили на себе сумки, то нам с моей двоюродной сестрой прилетал ещё один бонус-приз – мороженое! Вот это был кайф! Кайф в стаканчике!
Но если вы думаете, что жизнь моя наполнена только шикарными событиями вроде автобуса, воды и мороженого, то вы глубоко ошибаетесь. Я любила помогать бабушке. Однажды она попросила прополоть грядку моркови. Я, вздыхая, оставив все игрушки тосковать в песочнице, повесив нос, побрела к «любимой» грядке. Солнце пекло (я себя не оправдываю, конечно, оно тут не при делах), грядка сохла, морковь хотела жить без сорняков, я рассчитывала на холодное мороженое в конце программы, бабушка рассчитывала на меня. Сижу. Полю. Дело подходит (наконец-то) к концу, я торжественно призываю бабушку оценить, насколько хорошо выполнена работа её внучки по шкале от десяти до десяти. Бабушка пришла. Бабушка как-то странно руки развела. Бабушка схватилась за голову, и, такая, «ох!», я так и не поняла реакции. А она как начнёт говорить: «Ох, Таня, Таня! Это ж ты со всеми сорняками и свёклу всю мою выдернула!!! Ох, вся свёкла, её больше нет». И дальше «ой-ой-ой». Я в тот день поняла, что мою работу вот оценили прям не по достоинству! Я вообще план, получается, перевыполнила! А это дополнительное мороженое! Я всегда знала, полоть – это не моё. Бабушка, кстати, в тот год два раза свёклу сажала. А вот меня с тех пор больше полоть не заставляют. В этом году бабушка мне сказала:
– Ты полила? Ну всё, иди, отдыхай! Нет! Полоть ничего не надо!!!
Месяц назад моя младшая сестрёнка ездила в сад с мамой. Звоню маме и спрашиваю:
– Ну как у вас там дела?
– Нормально. Диля морковку полола.
– Ха-ха (вспоминаю я свой случай)! Свёклу не выдернула?
– Выдернула.
– Ты шутишь? Правда? (Меня начинает подёргивать от смеха.)
– Да! Правдивее не бывает! Всю свёклу уничтожила!!! Я потом эту свёклу из мусорной ямы доставала!!!
Тут я уже свалилась от смеха.
Ой, кто придумал морковь со свёклой вместе выращивать, только репутацию детям портят.
Потоп
Заходим на кухню, а там потоп! Мы, как три мокрые курицы (мама, я и сестра), начинаем бегать туда-сюда со скоростью 20 км/ч, вычисляя, откуда бежит вода. Я предположила, что залило крышу (очень логично, дождей ведь не было). Мама начала дёргать сантехнику (тоже сомнительно, от её усилий там точно могло бы что-то прорвать). Сестра прыгнула к плите и начала её изучать (у меня тоже был вопрос «зачем?!», но это она просто по кухонной привычке). Потом подозрение упало на холодильник, и мы начали исследовать его со всех сторон и заглядывать вниз. В то же время я сидела посередине кухни, судорожно выжимая воду с тряпки, причитая, что мы зальём соседку снизу! Паника усиливалась, найти утечку мы не могли, в ход пошла суровая логика. Мама нашла «ручейки», от которых шли «ножки»! Двигаясь по направлению потока, который привёл нас под стол, я начала орать: «ТРУБУ ПРОРВАЛО!» Собака с котом убежали в другую комнату (видимо, собирать вещи). Но потом я увидела около трубы закрученную банку с огурцами, которая просто взорвалась, упала на бок и разлилась рассольными реками по полу. Жалко, что не пили накануне! Банка. Просто бабахнула банка!
Я совсем недавно думала, что я очень жду, когда в моей жизни «перевернётся грузовик с шампанским». Но там ни единой мысли о грузовике с рассолом не было! Дорогая Вселенная, пожалуйста, давай попробуем ещё раз!
Цепочка
Когда моя цепочка на груди слишком растянулась и спустилась туда, куда не должна была, я отдала её в мастерскую, чтобы укоротить. Её укоротили на тринадцать сантиметров, и все мои родственники спросили, забрала ли я оставшийся кусок золота себе.
«Конечно, забрала, я что, дура?» – отвечала я им и почти закатывала глаза в район мозгов. Но, спустя пару дней, роясь на дне своей бесконечной сумочки, я дико взволновалась, потому что ту часть цепочки я найти не могла. Вспомнив, что мне её отдали завёрнутой в кусок газеты (!), я также вспомнила, что выкинула какой-то кусок газеты (со словами: «Откуда газета в сумке?!») на помойку. Когда я осознала произошедшее, я офигела и снова закатила глаза, только уже не в район мозгов (потому что их, как оказалось, нет). Я выкинула. Кусок. Золота. Золото в помойку.
Да уж, красиво жить не запретишь.
Ухо
Привет! Мне двадцать семь, и я проколола хрящ уха!
Это было совершенно спонтанно и неожиданно. Это был непредсказуемый поступок, всё из-за плохого настроения, вот чего только не сделаешь ради веселья! Но знаете, в моей биографии уже был пирсинг губы и даже языка, поэтому я продвинутый пользователь, который сегодня дверь в тату-салон Москвы с ноги открывал.
Конечно, нестандартные прокалывания в разном возрасте по-разному ощущаются. В мои шестнадцать пирсинг губы был настроения примерно: «Где нож, режьте полностью, без анестезии, я готова к худшим последствиям». В мои двадцать один пирсинг языка был под слоганом: «Интересненько! А эта котлета во рту, она как бы по сценарию? А когда я смогу холосо расговаливать?» А вот прокол хряща в двадцать семь выглядел примерно: «Подождите, вы можете позвать врача, кажется, у меня учащается пульс. Так, это что ухо холодным стало, мы его теряем! Подождите, а как же моё давление?! Господи, как же я сейчас в метро-то поеду, упаду прямо на эскалаторе!» – и всё в этом духе.
Подружки шутят, что кризис среднего возраста настиг меня раньше положенного времени. Но я об этом не беспокоюсь, я беспокоюсь о «постарайтесь не спать на этом ухе». В смысле, постарайтесь?! Как я смогу это контролировать во сне?!
Забегая вперёд, хочу поделиться с вами последствиями этого прокола. Я действительно все следующие пять месяцев не могла спать на правом ухе, где у меня появилась серёжка. Это доставляло дикие неудобства, и я постоянно просыпалась в ночи. Но лучшее случилось после одного месяца после прокола. Я встретилась с Полинкой в центре Москвы после долгой разлуки, она подбежала ко мне, обняла со всей силы и всей щекой сильно-сильно-сильно прижалась к моему больному уху. «Оооо, Поооооооля, сссссс… частье-то какое!» – сквозь слёзы пробормотала я.
Санки
Вчера весь день я говорила каждому: завтра я буду кататься на санках, завтра я буду кататься на санках, завтра я буду… Ну вы поняли. Сегодня мы приехали в горы в поисках снега и санок. Конечно, можно было выбрать сноуборд или горные лыжи, но после произошедшего я думаю, что начинать с саней было верным решением.
Подъёмник удачно тянул меня наверх, я периодически сбивалась с пути, но внизу меня ожидала группа поддержки, и я не могла подвести. Когда я добралась до вершины горы (храни Бог этот подъёмник), я радостно помахала моим сверху, настроила лыжи на моих санях, села сверху и стартанула. Скорость набралась моментально, то долгое время, пока моя жизнь катилась вниз (секунд пятнадцать), я визжала как резаная. Мимо мелькали дети на санях, я катилась вниз (отличный девиз по жизни). Я добралась лишь до середины горы, как впереди возникло препятствие. Когда я приближалась к нему, у меня уже возник вопрос: смогу ли. Но потом я подумала: «Пф, да где наши не пропадали?!» И уверенно вкатилась в эту ямку. Неожиданно для меня и окружающих меня подбросило так, как выпрыгивает хлеб из тостера. Сани улетели в одну сторону, а я с развевающимися волосами в другую. Всё было как в замедленной съёмке. Меня подбросило, сани отбросило, и я, как мёртвый тюлень, упала замертво. Моя группа поддержки бежала уже снизу вверх спасать меня. Им казалось, что я умерла, потому что все было, как в «Матрице», и я абсолютно перестала двигаться. Тут наш герой (я) оживает и с истерическим смехом встаёт и бредёт к санкам. Группа поддержки плачет, я плАчу, сани плачут. «Мы только начали снимать тебя на телефон, как ты взлетела!» На этом моё безудержное веселье в этот день закончилось.
Час спустя.
– Дорогая, ты сможешь сама сесть за руль снегохода?
– Вы хотите, чтобы я сегодня умерла? Я санками размером с детский горшок не смогла управлять, а вы хотите снегоходом! Нет, дорогой, за руль сядешь ты.
Осторожно, двери закрываются
Вышла я из вагона метро, и на противоположной стороне разворачивается действие, буря эмоция. Двери вагона закрываются, и в ууууузенькую щель дверей проскакивает парень. Грация кошки, ловкость картошки. Он просто проходит туда, как по маслу! Залетает в вагон, делая виртуозный поворот при скольжении внутрь. Я остановилась и, разинув рот, думаю: «Вау, вот это суперспособности». Если бы нужно было рекламировать супертонкие прокладки, я бы взяла его на главную роль прокладки. Но действие не закончилось, потому что парень-то попал внутрь, а его кроссовок нет!
Но начнём с начала: парень внутри, нога застряла в дверях, он начинает спасительную операцию, дёргая ногу туда-сюда, нога спасена, а кроссовок эффектно падает на платформу и стоит там в гордом одиночестве. Ну, тут я уже остановилась окончательно и достала попкорн. Парень не дурак, настроен спасти пропажу, поэтому держит руками всё ещё пытающиеся закрыться двери, но теперь он уже старается выбраться из вагона обратно (Ох, уж эти непостоянные мужчины. Сами не знают, чего хотят). Полностью сделать это у него не получается, и из вагона торчит теперь только его голова. Только его голова!! Помните мультик «Ну, погоди!»? Это выглядело абсолютно так же. Даже на секунду мелькнула мысль подойти и пробить билетик его зубами. Двери были закрыты, голова офигевшего от происходящего парня торчала, кроссовок стоял снаружи, а парень руками пытался открыть двери. Тут я уже смеялась и плакала и одновременно молилась, чтобы поезд не поехал с ветерком. На помощь прибежал более сообразительный зритель, он схватил кроссовок и с силой закинул его в вагон, а люди внутри вытащили голову виртуоза. Поезд наконец закрыл свои двери, очумевший парень закончил своё представление, а я продолжила путь.
На вопрос, почему я ему не помогла, я готова с радостью ответить! Я думаю, что каждый мужчина должен самостоятельно справляться со своими проблемами. Даже с такими.