Чего стоит моя жизнь?

Значит так, проведем небольшой диалог. Странно говорить с самим собой из прошлого(будущего) и называть это диалогом, не правда ли? В любом случае, мне это уже немного помогло. Плюсом дополнительные спокойствие подарило колличество сайтов на которых, я отправлял. Какое сообщение читаешь?

Начнем с простого. Не предал свои принципы? Думаю, это достаточно легко для меня. Ну и естественно должно быть для тебя. Даже когда хочется надо держаться помнишь? Я же держусь.

Где ты сейчас учишься? Все в той же школе, или ушел куда-то? Я сейчас в седьмом классе.

Ты все ещё общаешься с лучшим другом? Ты же понимаешь о ком я? Надеюсь, что жизнь вас/нас не раскидала. Ведь сейчас мы прям не разлей вода.

Вопрос личный. У тебя появилась девушка? Или хотя бы кто-нибудь в примете? Если ты ждёшь знак чтобы решиться, вот он. Возможно, девушка не то, о чем сейчас тебе и мне надо думать, но человек, который будет нас любить, поможет нам. И мы, естественно, поможем ей и спасём от бед. Так ведь?

Не верю в то что с родителями наладятся отношения, но все же спрошу, стали ли они лучше? Стали ли они другом? Надеюсь, что да. Сейчас я слишком аккуратничаю в разговоре с ними, боюсь лишнее слово сказать.

Эх…

Мысли закончились. Тянул как мог. Самый страшный вопрос. Отпустило? Смог разобраться с мыслями? Странно это говорить, но мне кажется ответ будет нет. Как и на многие другие вопросы. Я себя же знаю. И очень хочу ошибаться…

В общем хочу сказать что, ни кто из нас не виноват. Быть объективным необходимо. И будем честны многое решить нам не под силу. Не удивляйся если тебе прилетит много таких сообщений. На этот момент, это залог моего спокойного сна. Хотел конечно побольше написать, но и это довольно сложно у меня получилось. Прости уж себя. Удачи и счастья. Этого не хватает точно. Пока

***

Значит так. Совсем меня разбить захотела жизнь. Если это так, то у неё получилось. Не только ничего не поменял, так ещё и хуже стал. Я окончательно предал себя. Тебе не за что извиняться.

Прошу тебя, Артем, прости меня. Я все потерял.

Пока перечитывал и чуть-чуть правил стало так тяжело на душе.

Глава 27

Письмо. Обезболивающее в рюкзак. Совсем немного денег. Нож. На этом все. Ключи от дома закину в почтовый ящик вместе с письмом. К сожалению, или счастью мне они больше не пригодятся.

***

Настал самый страшный момент. Сердце сжимается, но это уже наврятли меня остановит. Друзья. Родные. Прохожие. Все они в один момент перестали представлять из себя хоть что-то. Вокруг только запрагромированные балванчики, не вызывающие никаких чувств. Возможно они думают так же по отношению ко мне.

***

Зашёл в магазин. Купил немного попить и поесть. Мне не хотелось есть, но если захочется, а до места ещё не дойду… Все-таки умирать от жажды или голода мучительно.

***

Окраина города. Уже конец. Бесконечное поле. Дорога. По ней до ближайшего леса. Кто-то предлагает подвести. Отказываюсь, аргументируя тем что просто гуляю. В чем я не прав? Гуляю где хочу.

***

Уже вечерело. Думаю, когда дойду будет к часам восьми. Ноги не чувствовали усталости. Я вообще ничего не чувствовал. Конец уже ясен. Не кому его не изменить.

***

Место назначения. Лес. 32 километра от города. Меня здесь не найдут. А даже если найдут не успеют спасти. План прост и в тоже время гениален. Даже время на передумать есть…

Сел на землю. Машинально достал попить. Теплое. Грустно что последнее что я пью оказалось не райским… Возможно даже к лучшему. Достал поесть. Есть не хотелось, да и еда годилась просто перебить голод. Булочка, шоколадка, яблоко. Ничего не осилил доесть. Остатки выкинул в ближайшие кусты. В другой ситуации я бы себе не позволил этого сделать, но сейчас так будет, наверное, рациональнее… Мусор Я убрал в рюкзак. Ещё немного и все закончится.

***

Болеутоляющее. Их вроде не продают без направления. Выпил сразу горсточку. Теперь главное успеть сделать самое страшное. Нож забрал самый острый в доме.

Какое-то время смотрю на него. Отражаются ветки, кусочки неба и мое лицо. Удивительно. Ни капли сомнения.

Провожу первый разрез на кисти. Боли уже не ощущаю. Последние моменты.

В последний раз извинюсь. В первую очередь перед собой.

Я все потерял. Этого не вернуть. Искрени, на сколько могу прощу прощения. Хоть его я и не заслужил.

***

Череда новых порезов. Руки. Ноги. Попытка шеи. Руки отказали. Не успел…

Глава 28

В истории остался один не закрытый пункт. Прощальное письмо или если угодно записка перед смертью. Нет смысла описывать его. Будет оно кристально белым и ровным, написанным красивым почерком и без ошибок. Или на каком-нибудь тетрадном листе, на котором будут корявые буквы. Немного менее бесполезно будут ли на бумаги следы от слез, соплей и тому подобного. Нет смысла уточнять при каких обстоятельствах и кем она будет прочитана. Какая разница прочтут его родители Артема по приезду домой, или перед всеми на его похоронах. Да и не особо важно, будут ли достойные похороны у него. Все это уже не важно.

Куда важнее само содержание письма. В нем написано далеко не все что он хотел было сказать. И тем более не все что можно было сказать. Но было написано, все то, что волновало его в последние часы жизни. Разве это не важнее бесконечного монолога на разные темы?

***

Если вы читаете это письмо, значит я либо уже вскрылся, или передумал, но забыл (не успел) убрать письмо. Не буду тут особо рассказывать о том какой я несчастный и тому подобное, а постараюсь прямо и честно.

Можете считать меня слабым. Сдавшимся на пол пути. И от части это так. Но сейчас, я понимаю, что моей силе позавидуют многие. Так долго страдал, так долго разбирался в себе, сотни раз находил проблему в себе, так и не осознав истину. Я сильный. Морально. Меня тошнит (и в тоже время понимаю) от людей, которые жалуются на проблемы. Да я блять живу в этих проблемах. И то что я не вскрылся раньше значит лишь то что я сильный. И уже никто меня в этом не разубедит. Только сильный может совершить такой поступок. Не чтобы привлечь внимание, а чтобы решить проблемы раз и навсегда. Лишь слабый будет пользоваться предлогами чтобы облегчить себе ношу…

Обращусь к друзьям. Все, кто считал меня другом эти строки вам. Лицемеры и незнакомые люди ушли. Я запрещаю осуждать тех, кто уходит. Они окажут мне огромную честь если не будут притворяться в эти минуты. Что я могу сказать… Спасибо вам за все. Простите если порой вел себя как последняя тварь. Мне нет прощения за это. Не вините себя. Продолжайте жить. Если появятся какие-то проблемы, не бойтесь обращаться к другу, психологу, или любому, кто поможет. Скорее всего это поможет пожить вам подольше меня. И если я действительно для вас что-то значил, не забывайте меня. Я не прошу памятника, ежедневных часов посвященных мне. Просто, когда вам будет угодно вспомните те самые счастливые моменты со мной. Опять же при условии, что я для вас действительно что-то значил. Если нет, я не буду в обиде. Да и как я могу быть, если меня уже нет…

Отдельно хочу извиниться перед тем, для кого я стал чем-то большим. Прости меня, если не замечал намеков, или прямых слов. Вообще прости меня за причененую тебе боль. Будь я немного лучше…

В конце даже сказать нечего. Цените себя. Любите себя. И пожалуйста, не доведите себя до моего состояния. Попрощаемся в последний раз? Удачи, пока)