Глава 19
– Вот так просто отпустишь?
– Конечно! Ты всё равно когда-нибудь исчезнешь.
Дневные красавицы (Hirugao).
Всё вокруг стало каким-то безликим. И хочется в один миг разрубить эту нить, плотно натянутую удавкой на шею, да только, замахнувшись острым лезвием, непременно изувечишь или уничтожишь себя. Слишком туго затянута, за столь длительный срок буквально сросшаяся намертво с кожей. Перебьёшь вместе с ней пульсирующую артерию… И как быть? Если точка грозит вновь разрастись в многоточие, а витающее в воздухе разочарование разъедает щемящей тоской, терзающей электрическими проводами оголенную душу. Распахнутую для неё… Поверить вновь этим глазам, которые лишь недавно оплакивали другого? Дать ещё один шанс и самому же на нём оступиться? Кому из нас двоих станет легче от обилия этого опыта? Проще отпустить. Сразу. Навсегда. Безвозвратно.
Поговаривают, что незаменимых нет… Ещё одно лишенное смысла оправдание людей, не способных любить. Чем можно заменить боль, огненный шар, сжигающий всё изнутри? Только её отсутствием. Пустотой. Залить всё снежными хлопьями диоксида углерода, охладив сердце навечно, или потушить закисью азота, уничтожив жар и добавив немного веселья. Пуститься во все тяжкие, взяв не качеством, а количеством. Спасаясь бегством от самого себя. Растрачиваясь на тех, кто действительно это оценит. Пусть и на миг. Испытывая отдачу от тех, кто тебе безразличен. Сложно жить, потеряв доверие, ещё труднее забыть о причине этой утраты, самолично, во благо, отказаться от самого дорогого. Того, что не смог удержать в руках. Терзаемый мыслями, сижу на пляже, на том же горячем песке, чуть более пяти сотен метров от них, в сторону центра. В тени сосен, разбросавших повсюду иголки, порой впивающиеся в кожу при резком нажатии стопы. Вызывающие лишь желание нахмуриться, а не уходить. На ближайшую сотню метров – никого, и это прельщает. Сейчас находиться здесь, поблизости, намного лучше, чем в многолюдном баре. Этот кусочек пляжа расположен в тени и не привлекает туристов. Моментом высыхающие на песке иголки приобретают золотой отлив, теряя свою мягкость. Вонзаясь в стопу, как по маслу, не глубоко, но причиняя достаточную боль. Эти ощущения ни на грамм не способны перекрыть то, что творится у меня внутри. Топлю остатки сознания в полупустой бутылке "BB", купленной за поворотом. Начиная новую жизнь со сладкого древесного аромата и сбитых в кровь костяшек пальцев всё о ту же ближайшую сосну, рядом с которой сижу.
Наверное, было бы проще, если бы она ушла сама. Быть вышвырнутым за дверь легче, чем долгое время стоять на пороге и тем более открывать её самому. Если тебя оставляют не любя, с этим вполне можно смириться. Жизнь – дерьмо, и стоит ли ожидать от неё сказки? Измена, предательство, ложь – лишь её вечные составляющие. А если любят и всё же переступают, словно через неугодное препятствие? Стоит ли искать этому оправдания, сохранять свои чувства и ждать, когда всё повторится вновь? Начинать период самобичевания, искать в обоюдном сравнении качества, в чём же он для неё оказался настолько хорош? Менять себя, подстраивая под человека, который не оценит усилий? Не проще ли отойти, освободив дорогу к тому, кого уже не требуется модернизировать? Не накатывать на бумаге бесконечные списки на тему "А что же со мной не так?" Смириться с её выбором и перестать ворошить память, оставив всё в прошлом. Свою жизнь. Чувства. Планы. Мечты.
Глупо думать, что мы сможем нормально общаться. Дружеские отношения после разрыва возможны лишь в теории. А на практике необходимо четко очертить территорию. Не соприкасаясь. Похоронив глубоко в себе желание рвануть к ней при первом же звонке. Вновь поступиться своими принципами и разумом, гонимым грустными воспоминаниями и беспрестанным сожалением о потере. Любой контакт, кроме официального, в нашем положении всё только ухудшит. Вновь заставит кровоточить рану, которой и без того будет не просто зажить. Необходимо как-то разделить жизнь дочери на две составляющие, при этом по возможности минимизируя последствия, чтобы не навредить хрупкой психике. Ничего важного в этом не упустить…
– Привет, – ударяет по спине Тони, о звонке которому я уже успел и забыть. Не вставая, протягиваю руку. Пожимает, осматривая, весело вынося вердикт:
– Не знаю, что у вас произошло, но надеюсь, ты её не убил. Тюрьмы в Азии худшие в мире.
Размеренно накачиваю организм алкоголем, практически спокойно отвечая: ни к чему выносить этот сор. Абсолютно не помня, зачем его набрал перед тем, как отключить телефон.
– И пальцем не тронул.
Достает бессменный "JD", пачку чипсов и мясо с макашницы и уточняет:
– Прям тут поговорим или куда-то пойдём?
Наливаю стакан, откидывая в пакет бутылку из-под опустевшего рома.
– Да не о чем говорить. Не стоило тебе менять свои планы.
Подтрунивает весельем.
– Матч – не развод, в отличие от первого, второе случается не так часто, а ты хочешь, чтобы я пропустил? Выкладывай, легче ж станет!
– Сомневаюсь. Ни тебе, ни мне. Думаешь, без причины на такое идут? Хочешь, посиди рядом, составь компанию. Только лучше молчи.
Утыкаюсь взглядом в горизонт, прижавшись спиной к стволу, впечатавшись головой в неровную, бороздчатую кору, обращенный телом в сторону своих. Семьи, которой отныне нет. Похоронена на остатках данных друг другу обетов, клятв верности, заботы, поддержки, любви… Разделенные на два лагеря, связанные теперь лишь общим ребенком. Которому когда-то так жить станет тесно, и придет настоящее осознание о начале конца. Детская любовь питается вниманием, временем, проведенным вместе, общими интересами. Её невозможно сохранять в той же пропорции, живя отдельно. Даже без напутствий взрослых, подменяющих восприятие фразами "Ах, он такой…", чувства могут угаснуть. И останется лишь пустота. В погоне за истинным "не навреди", даруя свободу любимому человеку, теряешь себя. Убиваешь. Медленно. Мучительно. Разбиваешь в щепки держащие на поверхности, воспоминания. Всё пытаясь понять: Зачем? Как она могла? После всего, что между нами было… вновь!
Я в тот же день заметил этот изменившийся взгляд загнанного зверя, активно пытающегося стать незаметным. Несвойственный её натуре. Пропустил, не придав особого значения, не присмотревшись досконально. Раздавив предчувствие, уверяющее, что что-то произошло. Лишь позже, собрав всё воедино, понял причину всех перемен. Ещё там, на бассейне, глядя на застывшую позу и закрытые стеклом глаза, устремленные в определенном ракурсе, уверял себя, что дальше созерцания она не пойдёт. Увлеклась, зацепилась взглядом. Что ж, бывает. Справится, пересилит. Я помогу, аккуратно, не влезая в её пространство. Надо было действовать резче? Жестче? Что б уж наверняка отбить эту тягу? Вырвать с корнем затмившее безумие? Возможно. Бестолку вновь и вновь проигрывать ситуацию, которую не перекроить. Выбор сделан. Точка поставлена. Эти изменения, произошедшие в ней, вовремя не остановленные, слишком сильно разрослись, пустив корни во все сферы влияния. Новые желания, увлечения, стиль, планы, мечты. И нельзя уже было просчитать мысли и поступки, совершённые импульсивно, без какой-то логической цепи. Она наглухо погрязла в неразбавленных, чистых инстинктах, отражённых в глазах. Пеленой, застилающей от всего, что я упорно пытался до неё донести. Переломить волю, решив показать ей ту вожделенную боль, в итоге лишь раззадорив и ещё больше усугубив ситуацию. Увидев после на скамейке раздавленную, точно по ней прошёлся асфальтный каток, с дрожащими руками и взглядом суицидника, добровольно лезущего в приготовленную петлю. Понял, что предстоит тягаться с сильным противником, ещё до конца не веря, что она способна, поставив всё на кон, выбрать его. Мимолетный порыв, стоящий того, чтобы вдребезги уничтожить произнесенные ранее клятвы. Перечеркнуть года и всё хорошее, связывающее нас вместе. Лишить дочь семьи. Рискнуть всем ради исполнения своих желаний. Получить вожделенный приз. Разве это равноценный обмен? Полторы штуки баксов в два конца. Может, стоит купить ей билет? Завершить начатое, обналичив чувства в энную сумму?
Оправдания, извинения, обещания… В нашей жизни нет ничего вечного. Любовь проходит, оставляя привычку. Дружба дает трещину на зависти к чужому успеху. Даже ненависть затухает со временем, приобретая очертания безразличия. Вечна только смерть. Глупо составлять другие словесные пары. Всему есть конец. Принять и осмыслить… поздно ли уже начинать новую жизнь? Вновь гнаться за счастьем, которое когда-то всё равно на шаг—два тебя опередит. Или законченному прагматику ввязываться в такое уже не под силу?
Любовь к ней тоже угаснет со временем. Придёт осознание. День за днём перестанешь искать, утыкаясь с утра взглядом в пустую, идеально заправленную половину кровати. Привыкая к отсутствию притягивающих взгляд мелочей, наполняющих близ стоящую полку. Замечая нехватку вещей в шкафу, загромождающих его своим "дефицитом" из "нечего надеть". Отсутствие разбросанных игрушек на полу и мелких деталей, на которые вечно наступаешь. Запаха тостов и кофе, наполняющего заспанный дом… Всё останется в прошлом.
Новая квартира, новые стены, не ассоциирующиеся ни с чем, кроме гнетущего одиночества, давящего вовнутрь и сжимающего пространство вокруг тебя одного, не впускающего в свои владения прочие эмоции и чувства. Захватившее полностью, выстроив двухметровую бетонную стену. Закрытый цементный колодец. Вакуум. Научившее по-новому жить и находить в этом спокойствие.
Всё проходит. И это тоже забудется сном, растаявшим в первых солнечных лучах. Обесцветится в памяти тот злополучный вечер, её откровенное платье и чувственные красные губы… Момент, когда, находясь в плотной компании, понял что зря её отпустил. И после… говорящий сам за себя взгляд, описывающий в красках произошедшее накануне. Оглушительный стук её сердца, не сбавляющий ритм, отдающийся пульсацией в моих висках. Затмевающий яростью разум, наполняющий желанием разнести этот зал на глазах у всех! Наплевать на приличия, взять за грудки и вышвырнуть из её жизни того, кто одним своим присутствием рядом сбивает напрочь дыхание и заставляет голос дрожать! Неразбавленное желание в глазах. К другому. Хотелось влепить пощечину и пойти вымыть руки. Заставить испить хоть каплю того яда, которым щедро меня напоила.
Алкоголь спутал мысли, не уняв испепеляющей боли. Наутро с усмешкой осматривал погром вокруг. Смутно припоминая произошедшее. Не сдержался. Довела до предела, сорвав доселе запечатанные пломбы. Выбила почву из-под ног, разбив на осколки доверие… Смотрящая с утра испуганной птичкой, перебившей крылья. Стояла, не зная куда бежать… Я долго осмысливал, как дальше быть. Смирился, поняв, что не менее во всём виноват. Решил дать нам, хотя, возможно больше себе, второй шанс. Попробовать заново, переиграть. Почти обманулся мелькнувшим успехом, улыбкой и тенью скользнувших ответных чувств. Тая, прощая и забывая всё в этих глазах… Решив по приезде зачем-то закрепить, удостовериться в искренности, отпустив в свободное плавание, точно зная о его отъезде и уверенный в том, что не смогу этим нам навредить. А жизнь вновь удивила, отвесив весомый пинок. И вот теперь на этом пляже, в моём настоящем остались лишь две реальные вещи: пластиковая карта и полупустая бутылка JD. Остальное призрачно растаяло в окружающей темноте.
– Может, пойдём куда-нибудь развеяться? Или ты уже дошёл до состояния, когда можно плюнуть на всё вышесказанное и, будто ничего не случилось, вернуться домой? – устало подтрунивает Тони.
– Столько не выпить, чтоб автопилот привёл меня к ней. Быстрее сдохну. Бесполезно, понимаешь?
– Так объясни хоть, за что мы пьём?
Грустно вздыхаю.
– За рухнувшие иллюзии и надежды. Хороним мою жизнь.
Глава 20
Положительные эмоции всегда
затмевают отрицательные.
Мы все жаждем примирения, катарсиса
(Д.Д.Кобб)
Распахнутая до предела стеклянная дверь. Стою возле нее, едва не оседая, рассматривая слишком напряженную спину, шею с проступающими мышцами, сбитые в кровь костяшки пальцев на руке, крепко удерживающей сигарету, буквально сминая её. Страшно что-то сказать. Сердце грохочет в висках, словно барабанная установка. Алкоголь понемногу начинает отпускать. По коже пробегает мороз. Подбавить? Не снижая градус, чтоб не иметь возможности самой отсюда уйти. Одним движением тушит сигарету о пепельницу, отшвыривает ту вдоль по поверхности стола. Не упала… Чёрт! Действительно страшно!
– Выметайся, – бросает сухо, даже не оборачиваясь.
Оседаю на пол, подбирая под себя ноги. И это всё, чего я добилась, придя сюда? Точка? Жалобно прошу, готовая разреветься:
– Нам надо поговорить…
Усмехается гневно.
– Пришла выторговывать условия развода?
– Можно сказать и так…
Поворачивается, отрезая острым взглядом, словно бритвой, любое желание говорить. Сглатываю, пытаясь не опустить глаз. Судорожно сжимая в кулаках воздух, будто тот способен меня удержать от падения. Пытаюсь уцепиться хоть за маленькую нить любви, таившейся раньше в глазах, огонёк моей надежды, которую в данный момент тщетно ищу. Они черны от ярости и боли. Больше в них нет ничего живого.
– Чего ты хочешь? – произносит излишне спокойно.
Пугает несоответствием облика и того, что творится внутри. Кусаю губы, впиваясь ногтями в кожу, и полушепотом отвечаю:
– Тебя…
Выдерживает паузу, долго смотря в глаза. Считаю секунды, затаив дыхание, не отрываюсь от взгляда, как бы это ни было тяжко. Резко поднимает брови, разрывая тишину раскатами смеха.
– Ты надеялась, это что-то исправит? Твой приход сюда? Какого чёрта не оставить меня в покое?! Свободна! Убирайся! Приедем, позвоню адвокату. Не бойся, на содержание выделю, даже не придется работать!
Вытираю слёзы, струящиеся из глаз непрекращающимся потоком. Тушу во всхлипах бушующую внутри истерику. Искусываю губы, пытаясь заглушить вырывающиеся стоны. Подгибаю длинные ногти, до хруста сжимая кулаки. Не опуская глаз, наблюдаю его злую усмешку. Готовая сорваться с места, поколотить по спине руками, пытаясь доказать, показать, что нельзя совершать такую ошибку… Словно приросшая к месту, вздрагивая, шепчу истерзанными губами:
– Ты нужен мне… я не дам тебе развода… не отпущу тебя…
– И чего ты добьёшься? – усмехается, перекатывая губами не прикуренную сигарету. – Окажешься в моей шкуре? По обратную сторону этой ситуации? Хочешь прочувствовать, каково это? Действительно? – наклоняется вперед, буквально надо мной нависая. Смотрю в глаза, впитывая каждое слово. – Не боишься, что сломаю тебя?
Пытаюсь выдать улыбку, искажая ею дрожащие губы.
– Боюсь… навсегда потерять тебя…
Проводит пальцами по щеке, резко, со звуком выдыхая. Зажмуриваю глаза, крепко поджав губы. Ожидаю пощечины или чего-то похлеще, но не двигаюсь с места. Слышу грустный смешок под заканчивающееся круговое движение.
– Проваливай! – открываю глаза, часто моргая. – Ещё раз повторять не стану. Выкину за дверь, а дальше делай, что хочешь. Будешь орать, грозить подпортить репутацию, нарвавшись на охрану – навсегда останешься в черном списке. Тебе всё понятно?
Молчу, зажимая губами крик, готовый вырваться наружу. Обматерить его за этот взгляд! За каждое брошенное мне слово! Точно подачка ожидающей ласки собаке. Готовая стерпеть и большее, только бы не закрывался сейчас. Не уходил в себя. Не так. Не навсегда… Отворачивается, наливая до краёв очередной стакан. Вновь наблюдаю лишь спину, вытирая слезы мокрыми рукавами кофты. Подбираю слова, мелькающие в мыслях круговой цепочкой, повторяющиеся в сознании снова и снова и… не вижу в них смысла. Это конец? Я не способна что-либо сделать? Остается лишь терпеливо ждать исполнения приговора и надеяться на его смягчение? Как же горько от этого осознания! Страшно! И хочется разом проснуться! Ущипнуть себя и, не увидев реакции, понять, что в реальности этого нет! Всё растает! Надо лишь досмотреть до конца! А с первыми лучами солнца всё станет как прежде! Мой далекий и близкий вновь станет такой же родной… без сарказма в глазах, боли в пьяной улыбке, жесткости, скользящей в каждом движении… Всё станет как прежде. Нет. По-другому. Лучше! Как в тот последний день на островах. Вновь замаячит "мы" на горизонте вместо разделенных на громкие "я" и "ты", бьющих стальной цепью по вискам, режущих слух… Надо только закрыть глаза. Ненадолго. Вырваться из кошмара. И расставить всё по местам. Встаю с прохладного пола, не вызывая внимания, словно меня здесь и нет. Так даже лучше. Иду к широкой кровати, утопая в шелковой мягкости покрывала. Сворачиваюсь клубочком. Всё станет прежним… Утром…Когда я открою глаза.
Тишина… Давящая на виски сильнее любого крика, не приносящая с собой спокойствия, напрягающая, навязчивая, вызывающая желание её разрубить. Разбить на части звонким гулом проезжающей мимо машины. Веселым смехом проходящих внизу людей. Только она лишь сгущается, словно резко налетевшие тучи в безоблачном небе. Грозит обрушиться сокрушительным ураганом на близлежащие места. Таит в себе бурю эмоций, до сих пор спрятанных внутри. Разрывающих вакуум своими острыми гранями. Не предвещающих безмятежности. Очередное затишье, ноющее раной внутри.
Перед глазами пелена, а желаемая точка опьянения не достигнута. Алкоголь действует на организм, не затрагивая сознание. Обходя его стороной. Оставляя девственно чистым. Отпустить мысли. Перестать гнаться за прошлым. Просто уйти. Неужели не заслужил права быть оставленным в покое? Закрываю голову руками, пытаясь унять эти крики, скачущие мысли, анализирующие всё, что было не так. Мелькающие картинками перед глазами приятными воспоминаниями, вызывающими легкую улыбку. Грузом тоски опускающие уголки губ вниз. Невозможно отпустить в одночасье. На это требуется слишком много сил… Встаю, опрокидывая на пол стул, разнося эхом этот гул в беспросветной темноте. Самый уютный отель, отделенный от благ цивилизации. Потерявший своё очарование в один миг. Связанный ныне не с радостными моментами первого совместного приезда… а с тишиной, могильной плитой, накрывающей в памяти когда-то прекрасное время. Заменяющей его новыми ассоциациями. Болью. Утратой. Началом конца. Выхожу в студию, останавливаясь на пороге. Заметив маленький калачик, свернутый посредине шикарной кровати. Вот и причина, взрывающей пространство тишины. Как и обещала – не ушла. Стараясь не будить, ложусь рядом, проводя рукой по золотым волосам. Вдыхая запах, щемящий сердце. Прижимаюсь ближе, обвиваю телом, закрывая собой от всего и вся. Только бы не разбудить, не нарушить это спокойствие нескончаемой дрожью, что до сих пор дребезжащей внутри. Мирное сопение, мягкая полуулыбка на губах, будто не было ничего "до". Расслабленные веки и сковывающая, зажатая поза. Обхваченные руками колени, прижатые к груди. Словно пытающаяся спрятаться, стать незаметной., обрести защиту. Закрываю руками, согревая теплом. Только бы не открыла глаза. Не разбила драгоценный момент надобностью говорить. Усмиряю дыхание, замедляя сердечный ритм. Мысли, кружащие в воздухе, практически затихают. Тишина перестает быть безликой, давящей. Понемногу успокаивает, утопая в легком свечении уличных фонарей. Слишком длинная ночь, не похожая на все предыдущие. Нескончаемая. Мучительная. Тяготящая. Не дающая права зародиться новому дню. Перекрыть боль ярким рассветом. Дарующая ещё немного времени на то, чтоб уместить в памяти большее. Разбавить кроткой нежностью безысходную тоску, безмолвную грусть… Завершить очередной жизненный виток, оставив его вместе с гнетущим сожалением за невозможностью повернуть всё вспять здесь, за порогом этого номера. Сковываю руками, до боли зажмуривая глаза. Ей проще, она выпускает эмоции со слезами, а мои лишь сворачиваются плотным комом где-то внутри… Целую в затылок. Заботливо. Отпуская. Впервые в жизни не сумев просчитать, что ждёт впереди. Вздрагивает, слегка расправляя ноги. Утыкается в грудь, обвивая руками, заставляя чаще дышать. Не отталкиваю, импульсивно к себе привлекая, зарываясь носом в её волосах.
– Я тебя люблю, – шепчет с легкой улыбкой, скользящей в словах.
Выдыхаю, закрывая глаза.
– Я тебя больше, – скрепляю вокруг неё руки плотным замком. К чему лгать?
Перекаты разноцветных солнечных зайчиков на подушке, расшалившихся с рассветом точно малые дети… Озорно пытающиеся нас разбудить. Испытывающие хрупкое терпение на прочность. Хмурюсь от коротких вспышек яркого света, попадающих на глаза. Ещё слишком рано, и вовсе не хочется просыпаться, вылезать из уютной постели. Балкон открыт настежь. Ветер играет с золотистой шторой, едва шурша ею по светлой глянцевой плитке. С улицы слышен поднимающийся гул мотобайков, тонкое щебетание птиц и доносящийся с моря шум волн. Перемена погоды не заставит себя ждать.Поднимаю глаза и замираю с улыбкой. Не желая двинуться с места. Крепко скованная его руками, обнимающая в ответ. Слушаю размеренное дыхание, спокойный ритм сердца. Ощущая прокатывающуюся внутри волну невольной радости, прижимаюсь к нему плотнее. Слегка приоткрывши глаза, не говоря и слова, на мгновенье зажимает в руках, буквально прогибая мою спину. Выбивает из легких воздух одним резким движением. Плавно приотпуская. Едва касаясь губами волос, целует в затылок. Медленно таю, разливаясь сладким сиропом по блюдечку. Не скрывая расползающуюся шире улыбку.
Задерживаюсь в постели ещё на пару десятков минут, сладко нежась в объятиях. Чувствуя, как медленно ослабляется хватка стальных рук и он вновь засыпает.
На часах шесть утра. Сон уже далеко отступил. Накрывает желанием сделать что-то приятное. Идея разрастается снежным комом, летящим с горы. Захватывает мысли, так и подгоняя изнутри чем-нибудь его удивить. И что же я могу в такое время? Оставшись ранним утром без "батта" наличными…
Выползаю из объятий, задерживаясь рядом перед тем, как слезть с кровати, и, недолго думая, нежно целую. Забавно морщится, закрываясь от света, освободившимися руками. Зарождая порыв отодвинуть возникшее препятствие, впившись в губы возбуждающей лаской. Перевожу дыхание, решив дать ему отдохнуть, и бреду на балкон, по пути схватив с полки радио телефон. Звоню на ресепшн, полушепотом заказывая завтрак в номер. Прошу не стучать, а просто оставить его за дверью, включив сумму и чаевые в наш счёт. Довольная, кладу трубку, опираясь на резные перила. Улыбаясь яркому солнцу, свежему ветру и новому дню.
"С чистого листа. Непременно"
– В который раз? – осведомляется пробуждающийся разум.
Пропускаю саркастический тон, стоя на своём. "Последняя попытка. Дерзкая. Отчаянная. Рискованная, но открытая."
Убежденная в своей победе. В полной уверенности, что сделаю всё зависящее от меня, чтобы ему стало легче забыть все мои прегрешения и… простить.
Бесшумно крадусь по комнате, пробираясь в ванную. С нетерпением ожидая его пробуждения. Скидываю лишние вещи. Наполняю воду душистой пеной, тихо напевая веселый мотив. Распространяя в воздухе яркое цитрусовое настроение. Непроизвольно поднимающее моё на десятки градусов выше. Отпускаю мысли, вдыхая настоящее. Притягательное. Одурманивающее. Живое. Единственно верное и необходимое мне в данный момент. Выхожу, укутавшись в пушистый халат. Приоткрываю входную дверь и забираю с ковра серебряный поднос. Ещё горячие панкейки с клубничным джемом, яичница с беконом и дымящийся американо. Вдыхаю запах, пробуждающий спящие рецепторы, заряжающий ударной дозой позитива. Несу к постели, испытывая необъятную радость. Кажется, с утра я только и делаю, что улыбаюсь. Просто так. Само по себе. До сведения челюстей. Слишком поздно понимаю, что в постели его нет. Растерянно всматриваясь в помятые простыни, пустые стулья, вокруг стола стоящие на балконе. Уголки губ нервно дергаются, искажая улыбку. Отставляю поднос, беспомощно опускаясь на край кровати. Ушёл? Вот так просто? Трусливо? Мимо меня? Ничего не сказав? Опустошенно разглядываю светлую стену напротив, словно пытаясь вникнуть в суть украшающих ее абстрактных картин. Яркие мазки кисти, яростно брошенные на полотно растекающимися причудливыми фигурами и каплями. Красный на белом, разлившийся болью. Светло-зеленый, мелькающий надеждой в просвете. Солнечный желтый, отчего-то вызывающий тревогу. И морозный синий, покрывающий всё толстой коркой льда. Смешиваю все цвета воедино, в неприглядный оттенок, застилая глаза подошедшей пеленой слез. Трагическая маска отражается в зеркале. Полная противоположность того довольного облика, с которым минутами ранее я проходила по этой комнате. Безумно желаю разбить сверкающую гладь! Обманку, искривляющую пространство, показывающую совсем не то, что я хочу видеть! Сломленную. Потерянную. Опустошенную. Вывернутую наизнанку. Тень, оставшуюся от меня… Содрогаюсь всем телом, сползая на пол возле кровати, ниже безобразного отражения. Закрываюсь руками, тихо скуля. Пытаясь успокоить себя вихрем мыслей, лишь раззадоривающих и без того поднятые нервы. Вздрагиваю, оказавшись зажатой в крепких руках. Прижимаюсь, истошно ища защиты от эмоций, накрывающих прозрачным куполом. Сдавливающего пространство вокруг меня. Высасывающего оставшийся воздух. Вызывающего головокружение от нехватки кислорода в крови. Обнимаю мужа трясущимися руками, пытаясь удержаться от мучительного падения в топкую жижу отчаяния, расстилающегося вокруг. Трепыхаюсь в его руках, словно бабочка, стершая с крыльев "пыльцу". Неспособная больше летать. Растерявшая силы на то, чтоб подняться ввысь над всей этой ситуацией. Увидеть её по-другому. Найти некий смысл, лежащий на открытой ладони.
– Что случилось? – взволнованный голос окутывает теплыми нотками, начиная согревать изнутри дрожащее тело.
– Я тебя потеряла… – тоскливым мотивом слетает с губ.
– Ещё нет, – бережно проводит ладонью по волосам. Вытирает слёзы, едва касаясь щёк подушечками пальцев. – Я всего лишь отошёл подальше, чтоб дым не наполнял комнату. Ты не даёшь мне возможности подумать. Необходимо побыть одному.
– Кофе… – устало поднимаю глаза, встречая темный облик грусти, застилающий взгляд. Закусываю дрожащие губы, сломленным голосом уточняя, боясь услышать утвердительный ответ. – Ты меня выгоняешь?
– Провожу тебя до такси.
Сердце отбивает ритм, словно ударная установка, резко увеличивая скорость и в миг обрываясь, окружая пугающей тишиной. Заставляя вибрировать барабанные перепонки, устремлять слух, различая малейшие колебания звуковых волн. Впитывать в себя каждую его фразу.
– Я приеду утром, перед отлётом. Тебе тоже не помешает успокоиться и подумать. Пойми, так надо, – целует уголки глаз, осушая слёзы губами. – Время расставит всё на свои места. Ведь всегда есть выход. Не мешай мне его найти.
Нервно киваю в ответ, сглатывая ком, перекрывающий горло. Уверяя себя, что он прав. Единственно верное сейчас – отойти. Как бы ни было больно! Как бы ни хотелось быть рядом! Отпустить, разрешив каждому по отдельности переболеть тем, чем я смогла заразить. Выработать иммунитет, не провоцирую рецидив. Отстраняясь, чувствую ослабление хватки. Одеваюсь, пытаясь не сталкиваться взглядом с ледяной стеной, разграничивающей меж нас пространство. Поджимаю губы, чтоб не закричать, не вылить на него переполняющую чашу боль. Медленно подхожу к порогу, слыша сзади нарастающие шаги. Держусь за ручку, с замиранием сердца тая глупую надежду услышать желанное "Остановись". Тишина накаляется, сжигая в своём пламени призрачно тающие остатки веры. Поворачиваю ручку, не оборачиваясь. Иду на заклание, опустошаясь внутри. Рассыпая по полу крохи эмоций и мыслей, держащих на плаву. Самолично выкладывая алыми лепестками свой путь на плаху. Добровольно обретающая кару. Уже не страшащаяся её. Принимающая как данное. В избавление и спасение души. В очищение погрязшего в грехах бренного тела…
Природа чувствует радикальные перемены в нас. Безоблачное доселе небо разрывается проливным дождём, прибивая витающую в воздухе пыль к серым дорожкам. Остужая холодными струями горячую кожу. Сажусь в такси. Все также не оборачиваясь. Расплачивается с водителем, называя адрес Кристины. Плавный запуск двигателя и шум крупных капель, омывающих кузов машины. Движение вперед, увеличивающее между нами дистанцию. Оставляющее позади того, кто так дорог… Раскалывающее глубокой пропастью на две составляющие пространство, когда-то объединяющее нас. Слёзы пропитывают солью ворот промокшей кофты. Струятся по щекам, скатываясь вниз по шее. Настороженный взгляд водителя в зеркало, вызывающий долю сочувствия, жалости… к себе. Закрываю глаза, откидываясь на спинку сидения. Принимаю как данное. Заслуженная награда за собственные деяния. Вожделенный приз. Долгожданная свобода. Так где хоть малейшая толика радости от её обретения? Лишь боль от утраты и угнетенное состояние… Желание вернуться в любимую клетку, ключ от которой сама же и потеряла.
– Что будешь делать? – ласково спрашивает Кристина, отпаивая меня успокаивающим травяным чаем.
– Поеду собирать вещи, если считать этот, то до отлета всего два дня. Многое надо успеть. Я ещё даже сувениры не покупала.
– Хочешь, оставь Катюшу у меня, или давай мы поедем с вами.
– Не стоит. Спасибо. Ты и так многое сделала для меня.
– Видно не всё… – грустно вздыхает. – Я прилечу через полторы недели, надо разгрести дела на работе и обновить визу. Надеюсь, вы всё уладите к тому времени… Пока сможешь побыть одна?
– Конечно, уладим, – пытаюсь улыбнуться, придать уверенности своим словам. Поднимаюсь, зову ребенка, обнимая Крис.
– Спасибо, родная. Я б не смогла пережить это всё без тебя.
Провожает до машины, едва скрывая подступающие к глазам слёзы.
– Я завтра заеду. Проверю тебя.
Улыбаюсь в молчании. Салютующая в ответ дочка весело смеется сквозь прозрачное стекло машины. Шепчу одними губами, не отрывая глаз от подруги:
– Спасибо. Я люблю тебя.
Кивает в ответ, невзначай промакивая глаза. Отъезжаем в сторону Тепразит, утопая колесами в лужах закончившегося тропического дождя, смывшего грязь с узких улиц. Обогатившего красками зелень. Наполнившего воздух свежестью. А сердце… закрыв плотной пленкой от проникания ненужного балласта эмоций извне. Толстой, подавляющей натиск пугающих мыслей. Прочно запирающей боль внутри. Заставляющей учиться дышать вместе с ней. Без помощи. В одиночку. День тянется словно неделя. Беспомощная улыбка, прикрепленная к маске. Тщательно исполняющая роль на любое "хочу". Выполняю все капризы ребенка, в данный момент, как никогда, требующего повышенного внимания. Словно чувствует, что своим поведением может отвлечь.
Молчащий в кармане телефон, выжигающий подкладку своей бесполезностью. Периодически смотрю время, отмеряя короткие отрезки, прошедшие минуты. В который раз удостоверяюсь в том, что он не звонил. Возвращаюсь к ситуации вновь и вновь, становясь её невольной заложницей. Набираю знакомые цифры, так и не решаясь нажать зеленую кнопку. Нарушить обещание дать время, выторгованное с утра. Скупаю бесполезные вещи в подарки, монотонно наполняя рюкзак. Не задумываясь, кому они будут принадлежать. Всего-то выполняю необходимость – обналичиваю деньги за чужое "спасибо", которое, возможно, даже искренне произнесут. Тороплю время, замедлившее бег. Желая поскорее вернуться в нашу студию, уложить дочь и… А вот что "и", так и не приходит на ум. Позвонить Кристине? Вновь вырвать её из своих дел? Бесцеремонно. Я и так отнимаю у них слишком много свободного времени, доставляя лишь неприятности взамен. Друзья познаются в беде. Наверное, так и есть. Только, когда тебе настолько паршиво, что зажимаешь зубы, чтобы не орать в полную глотку, готов биться о стену в попытках найти хоть какой-то выход, друзья не нужны… Душа истошно требует тишины и одиночества. Какими бы болезненными ударами они не прогибали тебя, ставя на колени. Не заставляли раскладывать на составляющие каждый поступок, анализируя его снова и снова, вымаливая прощение и попытку всё изменить.